Mi Cumple!

Como todos los años, a las 12 en punto, brindamos x navidad y 5 seg dsp me saludan x mi cumple.. este año en la casa de mi flia materna no fue la excepcion y estuve realmente contenta de estar con ellos..

El problema fue a la mña sig, cuando me fueron a despertar mis viejos a eso de las 2 las tardes.. comence a llorar sin consuelo, toda la m!3r@ acumulada, al igual que el dolor se despedian x mis ojos de una forma tan patetica que apenas lo pude controlar..

Esa tard nos teniamos que juntarnos con mi flia paterna con quienes tengo una relacion jodida y x 1ra vez pude imponerme y decir no.. mis viejos me apoyan asi q desistieron en ir sin echarme la culpa, me comprenden y me apoyan..

Asi que comence mi dia lagrimosamente pero al final pude componerme y pasar un lindo momento con mis amigos..

Otra novedad fue que como estaba negada a hacer un festejo.. mis amigos se puesieron y me lo organizaron.. es decir arreglaron con mis viejos y todo eso.. estaba tan contenta q x 1ra vez comi en mi cumpleaños sin q me pesaran las kcal..

Gracias x este lindo año!!

Las quieroo

Bechos

Sacando cuentas.. =(

>>Holaa Boonitas<<

Hoy hace 338 entradas, casi 3 años desde que empece a escribir en este lugar.. Lo paradogico, o quizas no, es que siempre que tuve el mismo sentimiento de tristeza y frustracion.. es decir puede que pase el tiempo y me acerca a mi meta pero esta es infinita e inalcanzabla.. dsp de todo no son mas que numeros corridos a mi antojo! Un dia despiertas y 48 kilos es ideal pero a las horas ves mejor a un 45 que pronto se convierte en un 40.. lo ven, no ni siquiera son metas fijas..

Sencillamente, todos mis temores terminaron cumpliendose y como buena perdedora de bajo autoestima no haga nada para remediarlo..
Tengo x desgracia un par de abuelos degenerados que a la distancia nos manipulan a todos, ellos son realmentes personas malas y cuando pueden te joden de la peor manera posible, ellos te corrompen..
Precisamente este año sali como acuerdo entre mis tios y mis primos, el hecho de ignoarlos.. incluso iba a comenzar un juicio x daños y perjucios.. tdv lo pienso hacer pero ahora sabiendo que mis tia y mis primos mas cercanos.. no estan de mi lado y se fueron a vivir con ese par de desgraciados!


Estoy muy tristes con ganas de nada, solo de que pase el tiempo y saben que.. este dom es navidad y lo peor de todo es que es mi cumpleaños.. tengo ganas de que me trague la tierra y desaparecer..

Creci aislada a mi flia, desde los 12 que mis primos me excluyen.. no voy a decir que fue facil pero puede vivir sin ellos xq tengo amigos que confian mas en mi que mi propia y "querida familia"




Las extrañee!!
Bechos

only me!

>>Holaa Boonitaas<<

Estoy a unos dias de recursar el 1er año.. en realidad tengo q rendir un parcial pero no tengo animos, cada vez que me siento a estudiar mi cabeza da vueltas y claro dsp llegan las notas desastrosas..

Ayer fue la despedida de clases.. mi ayudante nos regalo a cada uno, un alfajor de chocolate (200kcal q hoy se convirtieron en parte del atracon) Ultimamente me la paso vomitando y comiendo, en un ciclo cerrado sin fin.. creo q es xq tengo el habito, como el que fuma.. solo me tranquilizo con mi vicio!

Estoy algo anemica.. tengo la piel amarilla como el limon y como si fuera poco mis manos se estan pelando.. no se si es xq limpie con lavandina, lo q ensucio el gato o x alguna fisura en algun preparado de la clase que haya dejado escapar el formol y yo de mala suerte o poco precavida lo haya tocado.. o q de tanta Mia tengo hongo en los dedos.. la verdad no se y tengo q ir al dermatologo, q demas esta suponer q va a indagar sobre mi marca en el nudillo..

Tengo mareos y el potasio bajo.. me acalambro tal cual vieja sin dientes (a este paso, es lo q me falta) xP

Siento que pierdo el control y eso me preocupa, me da miedo no poder manejar las cosas.. sinceramente un tratamiento no me sierve.. digamos q llevo 10 años enferma, metida en estos asuntos.. practicamente la mitad de mi vida.. esto es lo que soy, no hay mas de mi que no sea esto..

Mi flia sabe que soy enferma, que soy depresiva.. y muchas veces pienso que lo hago aproposito para llamar la atencion pero de ser asi.. me haria notar y lo mio son acciones silenciosas.. nadie ve mis heridas xq son internas.. el alma (si es q me queda aun) no se ve, tengo el aura sucia.. estoy podrida x dentro, jodida x fuera..

No me considero una buena persona, debe ser xq soy consciente de que mi manera de proceder no es la correcta.. atento contra el bienestar de mi vida pero solo alguien que vive de las obsesiones podría entenderlo..

Las quieroo

Bechos

pD: mña me paso x sus blogs.. n_n

Ropa + comida + flia = Caos

>>Holaa Boonitaas<<

Hoy me di cuenta de que soy un VACA pero literalmente.. tengo la piel muy sensible (con esto quiero decier de lija xP) me quemo de nada, me pongo colorada (tal cual huevo frito) y comienzo a pelaerme.. si toco mis brazos se salta la piel en mil pedazados..

Ahora viene lo novedoso.. mi cara blanca (palida tirando a rosado) mis brazos cobrizos y mis piernas blanca teta.. Osea si usos shorts parecezco un circo andante!!

Cai en la cuenta d lo ridicula que quedo cuando fui a comprarme ropa.. a parte de que nada me quedaba bien.. los colores no ayudan! Quise comprarme unas camisolas pero como no tengo caderas pero si bubis.. me veia como un perfecto triangulo! Asi que nah... siguiente opcion una musculosa corta.. tmp me hacia sentir cuadrada ademas de que tengo los brazos y el cuello de diferente color y queda horrible con algo clarito!

Tercera opcion una camisete holgada con flores no me olvides.. bien chiquitas y delicadas... me hace cintura y disminuye mis rollos x q los hace pasar x cadera! jaja La voy a pagar y salta con q la tarjeta de cred estaba denegada!! Eh?! si asi media hora que me habia comprado un patalon en otra tienda... vuelve a pasarla y otra vez denegada.. la volvio a pasar unas veces mas y siempre con el mismo resultado.. asi q no me quedo otra q volver a ksa y pedir efectivo (vivo a unas 5 o 6 cuadras del centro pero a pleno mediodia quedo cubana xP)

Habre estado en total una hora y media dando vueltas .. pero fue lo suficiente para ya estar colorada.. destesto mi piel es muy seca y se me lastima de nada.. pero creo q es mas bien x la bulimia! Mis nudillos siempre estan lastimados y si no uso cremas en la mano.. se me rajan con nada!!

Muchas quejas x un dia! xD

El verdadero motivo es que el dom es la comunion de mi hnita y voy a ver a todos mis parientes.. y no quiero ser la mas bizarra.. suficiente con mi cuerpo grotesco como para estar disfrazada e incomoda con ropa q nunca me queda bien pero si al resto..

Las quierooo

Bechos

Depress =(

Holaa Boonitaas!!

El vi fui a llevar a mi hnita al psico y de paso fui a arreglar la cita con el mio.. (si en ksa es una moda.. vamos todos xP) La secretaria me informo que mi psico dijo : "No puedo continuar con el tratamiento xq no sos constante" en otras palabras me boto, en el momento me senti despechada cuando queria sentir bronca.. osea no es mi culpa que los lunes (el dia q voy) caigan feriados o qe me pasen los parciales para ese dia.. que pretende?? q falte a la falcultad para hablar media hora con el de nada en especial.. qe tratamiento es ese?? Le digo me paso x cosas y eso es normal.. entonces estoy enferma de ser "tan normal"... mis nervios, mi ansiedad, mi angustia y mis atracones son comunes y corrientes.. pero en q mundo vive??

Lo cierto es que no.. me senti abandonada.. tengo problemas con mi flia xq sufro indiferencia.. en realidad somos muy unidos y nos queremos.. pero mi falta de expresion hace q no me llegue lo de los demas y x lo tanto provoca que me sienta sola..

Le dije mil veces q soy depresiva.. q cambio el humor de nada x mis cruzados pensamientos.. pueden creer q simultaneamente a todo esto me senti feliz de verme libre de este "compromiso".. iba practicamente obligada xq decian q me hacia bien.. y ahora quedo en la nada misma.. peor q antes xq no me sirvio para nada.. ahora me recomienda que empiece de nuevo.. mas de medio año y tdv no se dio cuenta q me cuesta abrirme y que no cedo facilmente.. y cree q simplemente cambio de especialista como de zapatos tranquilamente.. che, sabes pense en suicidarme?? otra vez pasar x lo mismoo!!

Me siento .. ¿como describirlo? tengo de todo, no me falta nada superficial y tengo contencion.. pero no se que mas necesito.. quizas pido mucho a la vida.. quizas fijo mucho mis metas en mi cuerpo, dsp de todo es el envase de presentacion.. nunca voy a estar conforme con un cuerpo grotesco y gordo.. pero nunca voy aceptarlo tal cual es.. x eso soy infeliz.. una maniatica de los numeros.. pero no se preocupe doc.. soy completamente NORMAL!!

Pese a q me daba igual ir como faltar.. no dejo de sentirme despreciada.. esa es la palabra (?) mejor dicho desplazada, abandona.. como si no tuviera experienca en rumbo!!

Otra vez para atras y sin los fucks anti-depress..

Las quierooo! Si puediera les daria a cada una una distincion de psico.. me ayudan mas que un tipo al q le pago para que deje cosas inconclusas sin abordar el fondo del asunto..

Bechos

Unhappy girl

>>hOLA Boonitass<<

Ultimamente volvi a sentirme depre, a vivir sin ganas... creo q lo venia manejando bien.. mas o menos de marzo que no tenia ideas suicidas y ahora que?? Otra vez en esas andanzas.. llorando de noche mientras me imagino un mundo mejor sin mi.. no existen las oportunidades.. no xq sean imposibles sino xq no las quiero ver.. es como que prefiero encerrarme en mi misma.. siendo sinceras.. a quien voy a acudir?? a mis amigas?? a mis viejos?? a parte q los voy a decir.. miren no quiero comer nunca mas en la vida y si lo hago es xq me obligan!! Noo esas cosas no dicen, se guardan hasta que explota la burbuja y no hay careta que valga..

Quisiera poder ser normal.. pero imagino que es la culpa lo que me consume.. se perfectamente que lo hago esta mal pero si tuviera que elgir, sin duda haria lo mismo.. la comida es mi peor enemiga xq saca lo peor de mi.. mas alla de que engordo (y es un hecho) me controla de tal forma que mis nervios salen a la luz.. en esos momentos soy patetica y mecanizada.. solo abro la boca y para hacer desparecer lo que este enfrente de mis narices.. es mi calvario y me tortura!!

Necesito dejar de ser yo..

Las quieroo

Bechos

2 porciones y un daikiri

>>Holaa Boonitas<<

El ju fue el ultimo dia de clases y como cierre,, nos fuimos a comer, lamentablemente de mi comision no fue nadie.. asi q estaba pegada a mi amiga.. no tenia la menor idea de adonde ibamos cuando empezamos a caminar, tmp sabia si ibamos a un bar o un boliche.. colgada como siempre, no averigue.. dijieron joda y me prendi jaja

Dsp de 15 cuadras entramos en un bar,, como eramos 20 pico de pendejos y un par de ayudante de catedra, solo entramos en la terraza.. donde justo corria un viento freso q me congelaba hasta la nuca.. los chicos pidieron cerveza, yo y mi amiga agua.. re sana! xP una no me gusta y otra si tomaba estando en ayuno.. dsp quien me tolera con los hip! No daba dar un espectáculo.. jaja la comida no venia mas, intentaba pensar en todo menos en q me veria expuesta a comer.. para cuando llego, casi un hora dps de q las pedimos... mis dedos entumecidos (tenia frioo!) agradecieron el calorcito, comi una porcion chica.. y la comi lento.. asi q el plato se vacio antes de q diera el ultimo mordisco... al rato vino la segunda ronda y otra vez elegi la porcion mas chica.. ya para la 3er ronda, dije q estaba llena..

Hasta ahi bien, solo el chico de enfrente.. se dio cuanta de lo q comia pero como no me conocia, me daba igual...

Antes de que se fuera el 1er grupo.. hicieron la cuenta y pidieron la plata.. como justo estaba en el baño.. no me entere.. asi q cuando me volvia a sentar vi q faltaba gente pero q la comida seguia, era ya demaciado triste mi copa con agua.. asi q con mi amiga nos pedimos un daikiri... una copa grande y linda jajaja tenia buena presentacion!! La tome contenta.. ya no era la rarita q solo consume H2O n_n

Mi cara cambio a O_o cuando volvieron hacer la cuanta.. $1000 what?! nahh ni empe pagaba $40 x no nada... los 1ros en irse solo habian dado entre $20 y $25 asii q nooo! Pague mi daiki ($25 q me parecio caro!) y di $10 mas... quedo tacaña pero no iba a pagar mientras los otros habia comido y tomado el triple q yo.. igual lo hice bien.. xq entregue todo junto y no se dieron cuanta q antes no habia dado la seña jaja

Paralelo a esto, mis cel no envio el mje a mis viejos en el q les avisaba q iba a cenar.. asi q estuvieron llamandome a lo loco hasta q a la una vi en mi cel las llamadas perdida.. xP dsp me entere q hasta habian llamado a un amigo para ver en estaba y q les pasara el cel de mi amiga.. q como yo es otra colgada y tmp miro su cel..

Ahora me queda rendir los ultimos parciales y con suerte (mas q nada si me pongo a estudiar firme) regularizo la materia y voy a final.. xD

Las quierooo

Bechos

>>Holaa BOonitas<<

Hoy rendi un parcial y creo q fue bien, no era tan jodido pero tmp regalado como imaginaba.. en fin no espero mas q una nota mediocre para no tocar mas la materia jaja hablando con mis amigos q cursan en otras facultades sacamos lo conclusion q en medicina lo q menos importa es la nota, no somos competitivos en ese sentido y todos se alegran con un aprobado.. lo q me viene re bien xq siempre me parecio tonto sobresalir, odiaba estar enfrente de todos siendo escolta.. sobretodo xq soy muy distraida y me cuelgo de nada.. imagínense todos cantando el himno y yo mirando la ventana jaja

Ayer pasaron x la tele una pelicula pochoclera llamada "Wild Child" y en vez de seguir estudiando me quede mirandola.. me gusta ver a Emma Roberts, es linda y bien flaca creo q la miro x eso jaja ahora q estoy libre no pasan nada, encima ya tengo q empezar a prepararme para el resto de los parciales..

Este finde estuve muy nerviosa y tuve un big atracon de aquellos que no te olvidas xq al dia siguiente desperte con una descompostura mas efectiva que un laxante, que señorita que soy! xP

Tuve miedo de que no se me cortara para hoy, porque obvio q no me iban a dejar salir cada media hora para pasearme x los baños (lo unico moderno en mi facu, tipo lo de los shopping y eso es pedir mucho yendo a una publica en Bs As)

Engorde y me pese, algo de dignidad tengo como para bajonearme con un numero.. en realidad me muero x saber pero lo prefiero asi para no afrontar otro disgusto y termine en la heladera..

En fin es todoo! A estudiar se ha dichoo..

LAS QUIERO

Bechos

Bulimica con experiencia

>>Holaa Boonitas<<

Hace ya una semana y 3 dias que no vomito, aun asi mi marca debajo del nudillo de mi indice derecho persiste, tengo calambres constantes y al igual que mi disfonia, creo que tengo la cara cuadrada x agrandamiento de mis glandulas.. (?) Para no hablar de mi piel reseca o de mi pelo quebradizo!

Mi memoria tmb se ha deteriorado, cada vez retengo menos informacion, aunque tmb puede que se deba a mi falta de sueño, dormir no es lo mio, sobretodo porque despierto asqueda con la comida que soñe.. comúnmente lo llaman hambre pero para mi es mas bien pesadez.. no estoy segura de que no como, ya que algo siempre ingiero pero eso se duplica en mi cabeza hasta tal punto de que una manzana equivale a 1000kcal, sumo irracionalmete y esto termina deprimiendome, otra patologia de esta enfermedad!

La pregunta es xq sigo.. la respuesta es simple, esto es lo mio, sinceramente es la parte mas fuerte de mi personalidad, vivo para los numeros, condicionandome y castigandome..

Esta claro que no elegi vivir asi y de que vivo con las consecuencias y no solo yo, mi flia tmb padece mi mal caracter, mi inestabilidad familiar, pero no seria yo sino fuera bulimica!

Pese a que me controlo mas, lo mio esta tan incorporado que me quedaria vacia sin esta enfermedad!

Las quieroo

pD: es admirable, y no solo x mi, una persona flaca es imposible pasar x alto su contextura mientras que ves una gorda y solo pensas que le haria bien dejar de comer.. que podria ser mas cuidada con su persona.. x lo visto la sociedad es tan enferma como una, solo que no se atreven a admitirlo!

¡¡Hoolaa Booniitaas!!

Ayer fui a la Plop! que es un boliche gay jaja me sorprendio ver bastantes parejas hetero pero q creo que tengo mas levante del otro bando, tengo mas posibilidades jeje nahh fue divertido, sobretodo xq los chicos son supergay (locas!!!) lastima q mi mejor amigo (tmb gay) no pudo ir..

Conocen la enferdad pie de elefante?? bueno asi estoy x la retencion de liquido que tengo desde que me vino.. sinceramente son los peores dias del mes, tengo un dolor espantoso q no me lo calma nada!

Cambiando de tema, para los que quieran saber..

El Cafe no es recomendable mas de una taza x dia (diga lo que diga internet) xq la cafeina contiene insulina y esta fija las grasas lo q a su vez retrasa la perdida de peso!!

Las diferencias entre el te verde y el te rojo es que el 1ro impide la retencia de liquidos acutando directamente sobre las grasas ingeridas (solo si se tomo dsp de comer) mientras q el rojo actua sobre las grasas de reserva y a la larga te beneficia mas y te permite adelgazar..

En cuanto a las dietas, la mejor seria aquella que se baja en sodio xq evita la retencion de liquidos!! Se calcula que se puede adelgazar entre 4 y 5 kilos al menos, obviamente si es una dieta equilibrada y variada..

Son todos datos que nos dicen en clases jaja lo bueno de estudiar medicina es que nos desmienten los mitos!! xD

Muchos exitoss!

Bechos

>>Hoolaa Boonitas<<

¿De vuelta fin de semana? ¡¡!Bienvenidos dramones y caos alimenticios! No se si para bien o para mal pero perdi el gusto de tanto vomitar.. muchas idas y vueltas con la comida en un corto lapso.. mis papilas estan secas y anesteciadas.. incluso no puedo cocinar xq no consigo distinguir lo hiper salado, lo soso y lo ultra dulce, no creo q sea eterno, aunq x el momento me ayuda a no terminar atragantada.. dsp de todo es sab y con la presion adicional de mi flia, en mas de una vez termino excediendome en que lo creo o considero una especie de festin.. a pesar del que resto asi no lo vea!

A la salida de la facu, mi amiga me paso a buscar para ir al recital.. era obvio q ibamos a parar en una cafeteria.. mmm cafe no consumo (fija grasas, mas en ayunas) mire con desgano la cartilla y lo unico saludable (segun mi entender jaja) era un frappe natural (frutos rojos con hielo triturado) recalculando.. (mi cabeza funciona como el GPS del auto ) unas 200kcal! El vaso me parecio interminable, ni siquiera lo pude disimular.. de ultima, cerca de la hora.. tome mas de medio vaso en un sorbo y termine con jaqueca.. X_x

Fuimos corriendo al teatro.. salte y cante canciones que no conocia.. me puse nostalgica con algunas q escuchaba en el cole (la ultima vez q cante algo de MIRANDA fue en mi fiesta de egresado jajaja)

Termino a las 10:40 osea a 5 min del ultimo subte, otra vez a las corridas (bah quedaba a una cuadra y media pero x las dudas nos apuramos!) llegamos a tiempo a la parada pa subirnos, incluso llegamos bien para dps sentarnos en el tren..

Al dia siguiente curse, de 1 a 9 y media.. es el dia mas pesado, ayer curse a la mña, mas zombie q con vida.. y ahora recien me estoy despertando! A mitad de un finde y sus quilombos servidos en platos extravagantes para mi pobre estomago q vive de sopa y atracones (ya no tantos pero persisten..)

Eso fue todo!!

Las quieroooo

Bechos

pD: anecdota graciosa, mas bien bizarra jaja mientras esperabamos q empezara el show.. le dije a mi amiga con tono de broma q habia unos locos con guantes de goma.. y ella en vez de reirse me dice q esa es la tematica del CD.. O_o osea no tenia ni idea de la q iba a escuchar.. estaba fuera de foco, de onda jajaja

Para mi suerte sabia una de cada dos canciones... igual me re gustoo! Que envia de como se movian y vestian los gays de alrededor mio.. xD

Para mi suerte conocia una cancion

¡¡Hoolaaa Boonitass!!

Esta semana retome el gym y como mi profe de siempre se fue a Brasil x dos semanas, la estuvo reemplazando un gordito simpatico, pero claro él no hace todas las series sino que se limita a mostrarnos que hay que hacer y dsp nos observas.. igual me divierto mucho con él!!

Por el momento, me duele hasta mi sombra, habia olvidado lo que era hacer Jump jaja aunq hace rato hago abdominales en ksa, asi q tan fuera de forma no estoy jaja

Con la comida, mejor ni hablar.. dias que todo va muy bien y otra para atras como el presente, mira q malgastasr el dia con galletitas y pescados es de loco.. me siento super hinchada y eso q mi salvavids mia estuvo presente.. aun asi, fueron las peores 500kcal mal gastadas!

Mña ayuno, una porque tngo clases en la facu y otra xq voy a un recital de MIRANDA! no es mucho de mi estilo pero lo hago x una de mis mejores amigas q no tenia con quien ir.. para la ocasion me compre ropa!! weeee ropa talle unico que me queda bien!!

Eso es todo, ahora se mi hizo tarde asi q pasado mña me paso x sus blogs!

Las quieroo

Bechos

¡¡Hoolaa Boonitas!!

Para empezar, dentro de unas horas es Primavera y el dia del estudiante.. y que mejor manera que festejarlo con los amigos, a quienes x motivos obvios (comida de x medio) estuve evitando groseramente, es decir con viles excusas como tengo que leer o estoy estudiando.. siempre corta mambo.. realmente me pregunto como es que me siguen queriendo mis amigos con lo apatica que soy.. segun ellos xq soy buena persona y no jodo a nadie, aunq a veces "tiro los dados" (cambios de humor repentinos) mas q nada tengo caracter jodido y muchas veces soy franca y quedo mal parada.. jeje

Mi vida amorosa pendiente de un hilo, cero a la izquierda.. cupido se olvido de pasar x ksa otra vez.. quienes me gustan no me dan bola pero si lo hacen los que evito o me caen pesado.. creo q paso x histerica y atolondrada jaja

Estoy contenta xq en el foro empezamos una carrera y x ahora la voy llevando bien.. claramente mña no va a ser un dia perfectamente planeado, una xq m junto con mis amigos y otra xq de seguro picoteo en el picnic.. (una de mis amigas es chef y no me da la cara para decirle q no, ademas q tmb me junto con mi hna y no puedo ir con cuentos de q me duele la panza..)

Hablando con mi psico, me di cuenta que desde peque me senti "abandonada".. soy la mayor de 4 hnos y como q en cierta forma me dejaban crecer a mi antojo.. siempre fui la revoltosa, la que mas se colgaba de los arboles y andaba con yeso y moretones, cuando creci.. a una temprana edad de 11 años comence con mis problemas alimenticios (la otra cara de la moneda)

Por como nos criaron, siempre quedaba como la hija del medio xq mi hna q me sigue (un año mas chica) era mas madura y cargaba con el rol de hna mayor.. lo q se contradice con mi forma de ver.. xq nunca me senti protegida asi q es raro q me hayan sobreprotegido mas q a ella..

La cosa es que de 4 soy la unica con kilombos jaja "la oveja negra" xP

Las quiero girls!!

Bechos

pD: ¡¡¡Muy pero muy feliz dia a todas!!!

Me encanta la alfombra de flores q se forma en la ciudad con el Jacaranda!

Desarmada!

¡¡Hoolaa Boonitaas!!

Ayer rendi un parcial, el cual comenzo mal desde que pronunciaron mi nombre.. desde que pase las puertas del salón y agarraron mi planilla de notas, la mente se me puso en blanco. A penas podia controlar el temblor de mis manos y menos aun el quiebre de mi voz.. soy una autentica "loser" no puedo controlar mis nervios, no puedo dem

ostrar que se y que estoy apta para rendir!

Me tomo un ayudante con toda la onda del mundo, armo rompecabezas con las frases aisladas que decia.. me sentia mal y solo pensaba en huir de la situacion.. tengo lo que se llama panico! Lo peor es que es incontrolable, ademas los dias previos

empiezo a comer como desesperada.. (atracon

es de galletitas, de caramelos)

Mi cuerpo (al que detesto por mas un motivo) se rebelo en forma de grano, mejor dicho en un Everest en mi barbilla, es tan grande (y sin pus) que tiene vida propia..

En cuanto a mi peso, el viento lo sabra xq ahora estoy a punto de afirmar que hasta mi sombra pesa mas.. y no quiero descubrir cuanto subi x no controlar mis nervios! No estoy para otro golpe duro..

Las quierooo!

Bechos

>>Holaa Boonitaas<<

Estoy estancada pero mal.. como 500kcal y solo bajo un miserable kilo xS mis intestinos andan mal (mejoraron con los laxantes.. al menos tienen vida util) y como si ya no fuera problematico mi cuerpo no me responde y brilla x su ausencia.. sinceramente, mi cabeza y el resto de mis miembros estan discordinados..

Con mi super vida social que no llega ni a la esquina, el tiempo pasa LENTO muy lentoo y ahora en epoca de parciales (creo que estoy rindiendo todo el tiempo @_@) tengo la vida productiva de un ficus.. en otras palabras, cero a la izquierda!

Lei en una revista de nose donde.. que un indicio de niños con problemas alimenticios es su rechazo a los lacteos.. un ejemplo seria yo jaja que desde los 11 evito los lacteos y sus derivados, a excepcion del queso pero hasta ahi.. solo consumo el cremoso (el de la pizza pero el que no es mozzarella)

Si mi memoria no me falla (como tipica vieja chota jaja) uno de mis 1ros pasos fue cambiar la leche chocolatada x el te con leche para terminar con te amargo (ni edulcorante utilizo)

Un dato para tener en cuenta, tmb lei que muchas veces los desordenes alimenticios son hereditarios pero mas bien creo q es x el estilo de vida que la niña copia de su madre..

En mi caso (para citarme de nuevo xP) mi mama cuando era joven tenia temporadas en las que dejaba de comer.. mmm y mis tias abuelas paternas todas sin riñones x sus dietas estrictas.. mis genes tienen de donde salir, asi que reafirmo mi postura, lo mio no es pasajero esta en la sangre..

Lamentablemente, no elegi ser una enferma, tdv era una nena como para ser conciente de los peligros y maltratos de que tenia que sufrir pero es la vida que me toco, y mas que nada me forma como persona y me da una identidad..

Vuelvo a que decir mi estilo de vida es enfermizo pero no seria yo sino fuera asi..

Las quieroo

Bechos

pD: Una frase que me conmovio..

"Tenemos miedo de que aquello que soñamos

pueda convertirse en realidad, porque si sucediera,

si por una equivocación el destino nos trajera la alegría,

estamos convencidos de que

seguramente no sabríamos afrontarla."

Ángela Becerra

Chicles Lax

¡Hoolaa Booniitaas!

Cada vez que comienza la semana me hago la misma pregunta ¿Para que me cuido en la semana.. si lo arruino en el finde? Sobretodo los dom q almorzamos en flia y generalmente son pastas o asado.. en otras palabras la fiesta de los carbohidratos! No hay nada peor que quien no quiere ser tentado, el hambre acumulado enloquece y acepta lo que venga, son momentos en los que muy dificilmente consigo controlarme, la ansiedad es involuntaria y mi determinacion debil, como de todo como si jamos lo volviera hacer..

Muchas veces recurro a Mia pero es peor, porque dsp tengo el doble de ansiedad y angustia por lo que termino descontrolandome con lo 1ro que ingresa por mi garganta..

Como veran los dom no son mi dia favorito, menos el dia siguiente que me levanto con los kilos de mas.. t0d0 se VUELVE UN CAOS y no hay nada mejor q darle con su propia medicina y comiendo como fracasada.. como para dar nota!

Ayer decidi cambiar, comence por comprarme unos chicles laxantes medios berretas (baratos!) de dudosa efectividad, pero me cerro la boca, no bien me fui a dormir comenzo el efecto twister y elimine todo el mejunje del finde.. sinceramente fue la gloria ver como mi abdomen se aplanaba y desaparecia el hinchanzon, finalmente logre vencer al transito lento.. y me senti realizada (con q poco me conformo jaja)

Para no cometer el mismo error de siempre, como rindo y tengo que estudiar, tomo una taza de agua hervida con casi 2 cucharadas de avena, una compota de manzana (hiervo 3/4 de agua con 3/4 de manzana mas un sobre de edulcorante), y durante la tarde como el resto de la manzada pelada.. con esto me siento livina y calculo que junto con las 2 galles de salvado con queso.. sumo 500 kcal q junto a los 3 litros de agua rebalsan mi estomago.. xP

Las quieroo

Bechos

¡Hoolaa Boonitaas!

Estuve semi-ayunando desde el lu , siento mis piernas mas delgadas, aparte de que mis calzas quedan mas sueltas.. xD

Ayer fui a comprarme ropa nueva, queria unas calzas nuevas.. pero en casi tods lados venden las de modal y yo queria las frezadas (lanilla)... para mi mala suerte solo habia en un local para talles especiales (grandes--- obesas) debo reconocer de que se respeta la ley de talles grandes pero los maniquís que exponen son tan bizarros que dan mas vergüenzas en vez de alivio.. como sea! entre al local y me lleve la gran sorpresa de que no me querian vender ropa, qe fuera al de enfrente qe son para tallas de mi cuerpo.. asi qe pese a lo gorda que me siento, tengo talle de "normal" la pregunta es para quien.. si doy asco del lo rellena que estoy..

Esta ironia del vida me alegro xq pese a que me siento deforme, tengo un cuerpo "aceptable", como segui de buen humor (mis karmas se fueron cuando rompi el celu, dicen que cuando estas mal, se rompen los objetos de tu alrededor..) continue con mis compras, haciendo explotar la tarjeta de credito, quien diria que comprando se van las penas.. llegar a casa con muchas bolsas fue muy lindoo n_n

En cuanto a la comida, hoy cene y a la tarde comi galletitas de salvado con queso.. asi q estoy q exploto..

Las quieroo

Bechs

Cuando no como me siento segura, fuerte y alegre. El ayuno cubre mis debilidades, va creando mascaras inestables que me protegen, justamente de quienes me quieren ayudar sin comprenderme, sin pisar mis talones, olvidándose de que mi percepción del mundo no es la misma..

Estoy llena de contradicciones, odio comer pero es cierto que lo hago, a veces por necesidad y otras, las peores, por necedad... No tengo motivo para justificar mi indiferencia hacia la comida, no hay hechos concretos pero si ideas aberrantes.. Cuando era chica, me costaba hacerme entender, entonces frente a crisis y problemas me vi sola, estando desesperada y sin encontrar salidas, volque broncas y angustias en la comida.. desde ahi corrompí mi relación con algo tan rutinario como lo es comer..

Soy depresiva desde que tengo uso de razon, la vida no fue buena conmigo y ahora no le tengo apego.. no me interesa estar viva un dia mas, solo paso el tormento.. Viviendo cada momento como sino fuera capaz de repetirse y esto en cierta forma me condiciona, después de todo termino comiendo xq creo (mejor dicho "fantaseo") que mña no lo voy hacer..

Hoy no tengo motivos para estar alegre, fue un pésimo comienzo de semana y parece no querer mejorar..

Las quieroo

Bechos

¡Hoolaa Boonittas!

Hace una semana que no peso, aquel insignificante numero me condiciona de tal forma que podria arruinarlo.. sin pensarlo mucho comenzaria a comer sin sentido, sin hambre y todo porque estoy bajo el efecto devastador de la balanza!

A veces me gustaria ser alguien mas relajado y poder disfrutar de aquellas trivialidades que tanto me atormentan, huyo de las salidas para no tener que comer, no hago mas amigos para no tener que mentir..

Quisiera poder levantarme sin pensar en cuanto me disgusto, sin tenr que mirarme mientras me cambio o lo mas pesado e imposible, evitar los espejos..

Cuando ayuno me siento bien, alegre y con confianza, es por eso que me agrada hacerlo.. aunque claro esta, que no siempre va a dar los mejores resultados, sobretodo con mi cuerpo maltratado que ya no responde a mis deseos, a mis ganas de perder infinitamente peso..

No siempre estoy a la altura de fingir que me acepto y que estoy bien como soy..

Las quieroo

Bechos

¡Holaa Boonitas!

Suelo pensar en los como findes "extendidos" y con ello todo lo que implica, traduciendo en mala lengas: comidas familiares, es decir las 4 comidas del santo dia acudidas por todos los vivos de la ksa y claro, por mi tmb, con mas cara de espanto que de gusto..

Las cifras irrespetuosas de kcal consumidas, me acaloran y se transcriben en la balanzas, no mayor desazón que ver tus esfuerzos mal guidos.. comer x comer, como fieras sin sentidos, sin tomar en cuantas las consecuencias... es q a nadie le interesa esos gramos de mas, no les molesta estarse con la panza hichada y se reien xq sienten q estan x estallar..

Wow! Ellos viven en un mundo paralelo, y a mi no me queda mas que ir la baño.. lo curioso es que no he tenido la oportunidad, por lo que ya vivo el calvario de la semana..

Cambiando de tema, vi "Mujer Bonita" en un canal de viejos jaja y debo confesar q es la 1ra vez q lo doy bola a los dialogos y la veo sin hacer zapping! xP

Hay una escena particular al comienzo de la peli, en la que ella es discriminada x ser vulgar, aquella sensacion desgradable es la q pasa x mi mente cada vez q tengo q ir a comprarme algo.. imagino a la mujer de la tienda riendose de mis talles o xq me tiene q ofrecer talles cada vez mas grandes para ver si entro en uno.. es x ello q retraso tanto mi salidas de compras q termino vistiendome con trapos..

LAS QUIEROO

Bechos

¡¡Hoolaa Boonitas!!

¿Duele despertarse y encontrarse igual de inconforme que ayer? Saber que quizás nunca conseguirás el cuerpo que deseas, porque a la larga termina convirtiéndose en una meta inalcanzable..i

No importa cuanto lo intente, cuanto llore o me sacrifique.. los cambios son relativamente despreciables, un ayuno no significa nada.. bajar tmp!

Aunque siempre es mejor a engordar, aunq no vea las diferencias en mi cuerpo y pasen desapercibidas.. en mi inconsciente, muy en el fondo.. creo hago las cosas bien y asi llegue, quizas, el dia en el vea que valio la pena todo..

Despues de una semana estancada, consegui bajar un kilo.. lo que termina siendo un fastidio, mi cuerpo dejo de responderme.. siento que lo poco que como engorda, y lo que no como estabiliza mi situacion patetica.. es decir de comer mas, estaria rodando por el suelo..

Estoy molesta, una porque no puedo creer que me permite caer tan bajo (irónico, seria caer alto xq cada vez peso más..) y otra xq no bajo nada.. donde quedo mi cuerpo flexible al cambio??

Soy un desastre, y por eso mi cuerpo me rechaza..

Simplemente, una gorda potenciada..

Las quieroo

Bechos

¡¡Hoolaa Boonitas!!

Acabo de volver de facu.. asi que en otras palabras estoy ayunando, ya que jamas como fuera de ksa y de hacerlo termino asqueada..

Hoy me levante, con mas ganas de quedarme en la cama que de estudiar, me pese, derrumbe mi alegria, guarde mi guardapolvo (lo usamos en anato), mis libros, agarre plata, tome un te y me fui con la mente en blanco.. sin pensar en el numero malcriado de la balanza, no siempre quiero enfrentar la cruda realidad de que soy un tanque andante.. al llegar al pasillo de la facu, tengo que abrocharme el guardapolvo, el mismo que con un saco de lana y mis kilos de mas, me queda justo.. un poco mas y reviento sin mucho esfuerzo..

Estar en clases es incomodo, me veo fatal y el reloj parece no querer avanzar.. llega el recreo, el frio del pasillo, el olor a chocolate y los crujidos de mi panza nunca estuvieron tan de acuerdo como hoy cuando queria ser invisible.. algo imposible, como si fuera posible que una vaca se escondiera detras de una hoja.. asi me sentia yo!

Ahora de regreso, sigo sin hambre.. pero con ganas de comer por disgustos.. total soy gorda, quien diria que estaria ayunando semejante mastodonte!

Como ven, mi peso me condiciona y hoy me jugo en contra..

Las quieroo

Bechos

¡¡Hoolaaa Boonitas!!

Hoy fue un dia enquilombado.. fui a votar, el colegio queda cerca de ksa asi que decidi ir tarde.. para que?? Cuando llegue habia una cola de una cuadra y media que no avanzaba mas.. xP estuve una hora parada, tomando frio hasta que nos hicieron subir al 1er piso que es donde estaba mi mesa! El resto fue un tramite, entre, vote y sali..

Luego, me junte con mis amigas y termine comiendo de todo.. fue algo lindo pero mi cuerpo no esta en condiciones de darse esos lujos..

Estoy horriblemente gorda, no exagero, subi un kilo mas y me vino.. asi q parezco una morsa inflada!

Las quierooo!

Grax x todo

Bechos

Comienza el cambio

¡¡Holaa Boonitas!!

Hoy me levante con el mismo pensamiento rutinario..¡¡Que buen dia para ayunar!! Perfecto comienzo de semana pero me miro las piernas que ya dejaron en antaño su forma humana y me invade la angustia y la desesperacion.. ¿Para que se va a poner a dieta esta gorda? Es un chiste en persona!

Dejo que mi mento no avanzo mas sobre mi cuerpo, pero en cada esquina hay un espejo al que no se le pasa nada.. no se puede evitar vivir sin la sombra al menos que te expongas.. en mi caso no puedo, me aterroriza la idea de que mas gente puedan observar mi aspecto trillado y horroroso..

Sin embargo, en algun momento tengo que salir.. por mas abrigo que me ponga, no paso desapercibida.. estoy lejos de ser invisible.. pero acaso no adelgazo para llamar la atencion positivamente?? De la forma en la que estoy soy la gota mas gruesa del vaso!

Mis pensamiento no me dejan respirar con tranquiliadad, pese a eso.. mi psicologo dice que soy una persona equilibrada lo que me da a entender de que no me malinterprete.. desde cuando es comun dejar de comer?? peor aun que te moleste hacerlo y busques las manera de expirar culpas?? No el tipo no tiene idea de quien soy..

Creo que al regresar a casa, paso un torbellino por mi cabeza que recien puede calmar con el ultimo bocado.. pueden creer que los nervios me juegan en contra y termino haciendo lo que mas me fastidia hacer.. COMER!

Pero basta de quejas y mas accion, hoy no pudo ser pero no mña no va a ser otro dia negro!

Las quieroo!

Bechos

Pesadillas!

¡Hoolaa Boonitas!

Hoy me paso algo desagradable, para empezar.. ayer rompi mi ayuno de 4 dias con unas porciones de pizza en honor a mi mejor amigo, era su cumple y él estaba depre como para que discutiera (bah se hiciera mala sangre con mis caprichitos) asi que no dije nada y comi las 4 porciones que me correspondian, claro esta que elegia las mas chiquitas..

Esta mña al pesarme me lleve una gran desilucion.. no solo no habia bajada nada desde el lu sino que habia aumentado un kilo pero ¡¿Como es posible?! Que estoy haciendo mal?? La respuesta es la misma de siempre, la que no quiero oir... Tengo una vida alimenticia desorganizada, por efecto >>NO TENGO EL CONTROL<<

iNmediatamete, llega acompañando al orgullo herido, la desolacion que se transcribe en comida, no como porque cree que sea necesario sino por que lo vivo como un suicidio en carne propia, porque solo de esta forma castigo mis culpas..

No me enorgullece pero trague todo lo que me prive en la semana, es mas... vomite y segui rellenandome.. como si fuera lo ultima que hiciera en la vida.. proyectaba mi vida patetica en un trozo de chatarra comestible.. pura idiotez!

Ahi lo ven, soy la despechada de por vida

Las quieroo!

Bechos

Operacion Stop!

Hoolaa BOonitaas!

Sigue en pie mi actitud "go out bigger girl" pero no hay nada mejor que empezar con un cumpleaños de por medio y nada menos que el de mi viejo en mi propia ksa.. lo unico bueno es que con tanta comida en la mesa... siento que exploto y no me dan ganas de comer nada! xD

Pero por el otro, al dia siguiente tienes todo lo que "sobra" en la heladera.. y ahi si que doy vueltas para no tentarme.. aunq hasta la cena aguante, dsp no.. comi inevitablemente, me asque y segui comiendo como buena gorda fracasada!

Mña comienza un nuevo mes, es lunes.. se da todo para comenzar una buena semana.. asi que no voy a perder mi oportunidad tirandome para bajo!

Cambiando de tema: tienen una solucion para los calambres (?) Que no sea comer banana xq no me gustan ni en un licuado..

Y si pueden tmb.. denme una llave para cerrar mi estomago y un candado para mi boca.. please!

Las Quierooo

Bechos

Foro!

¡Hoolaa Boonitass!

Ayer muy a mi pesar me subia a la balanza y me enfrente a la cruda realidad: estoy pesando 60kilos y no paro de comer carbohidratos! Puras galletitas de salvado con queso, de lo unico que no me voy a joder va a ser de carencia calcio en los huesos!

Me veo al espejo y me asqueo de mi propio reflejo, odio no tener firmeza ni voluntad.. me despierto todas las mña pensando en ayunar, en cuantas kcals voy ahorrar y termino haciendo todo lo contrario, me entrego a la ansiedad desenfrenada, a la culpa y a la ira de propia de una determinacion volatil..

Es por eso que hoy quiero dejar de equivocarme, con quejarme no llego a ningun lado.. La autocritica es mi peor enemiga y esta acompañada de una dosis notoria de baja autoestima.. Comiendo como lo hago ahora me tira abajo, cada porcion que saboreo significa una derrota, como no quiero verme como una autentica fracasada quiero dejar de comer porque es lo unico que me da satisfaccion duradera..

Quizas mña no sea un dia diferente al de hoy, la unica diferencia radica en que no me voy a dejar vencer por mis prejuicios, no voy a comer para alentar mi debilidades..

Quiero cambiar, empezando por lo externo.. adios a la gorda, bienvenidas las restricciones y ayunos!

Las quieroooo!

Bechos

pD: Cree un foro para poder comunicarnos mejor, me gustarian que pasen y que dejen su opinion.. Thanks!

Comiendo hasta los codos!

¡¡Hoolaa Boonitass!!

Muy feliz dia del amigoo (atrazado! xP)

Como en casi todas las juntadas con mis amigos me pica el bicho de la incoformidad, el desaliento de que me vean asi gorda en publica y las miles ultracriticas que florecen a cada paso. Este año debo decir que me senti comoda, aun con mis toneladas de mas.. sera xq soy consiente (creanme, no siempre lo noto) de q soy LAS MAS GORDA, dentro del top ten pero si ganaria en peso pesado.. al menos en mi menta salgo invicta!

Me senti linda.. lo q m sorprendio. Como sucedio?? No tengo idea, imagino que preferi hacer oidos sordos y no pensar en cosas malas..

Lo mas raro fue q comi y no estaba incomoda al hacerlo.. fue algo tan natural, una reunion con picada en la que no importaba si se prolongaba..

Hoy a dos dias de la fecha, como doña gorda q soy, como a toneladas innecesarias.. despreciando la culpa, callandola con mas comida..

Lo unica que data es que soy debil e incontrolable.. lo unico bueno es q no me doy por vencida y sigo creyendo que mña lo hare mejor!

Cambiando de tema, ayer fui (dsp de varios años de negarme) a la feria de las colectividades que organizan en mi ciudad en las vaciones.. Mucha comida tentadora para mi disgusto >_<

Hay levantada cerca de 60 tiendas con cosas tipicas de las provincias y algunos paises.. fui con $20 que en la realidad no te alcanza para comprar un par de medias y pero en la feria me compre de todo.. compre un alfajor regional de membrillo, una fondeu de chocolate de suiza y unos tacos mexicano de pollo..incluso probe la salsa picante y me termine quemando hasta la coronilla..

La pase bien, incluso comiendo.. pero un dias dsp empiezo a quejarme, a cuestionarme xq me deje llevar..

Si sigo asi, voy a terminar rodando..

Las quieroooo!!

¡¡HooLaa BooNiitAs!!

Ayer termine de rendir la era de los parciales y hoy ya estoy con las defensas bajas, anda de aca para alla con pañuelitos! U_u

Mi cuerpo agotado de tanto maltrato al fin reacciono. Ultimamente estaba muy nerviosa, sobretodo cuando veia que no llegaba a estudiar todo.. y zaz atracon tras atracon! No es que disfrute comer sino que de la bronca seguia comiendo, para que al dia siguiente lo pensara bien antes de dar un mordisco!

Me averguenza comer en publico, no lo tolero. Como raras veces, en mi mochila tenia un chocolate, que con el frio del tren y la ansiedad de rendir, se veia irresistiblemente tentador. Abri el paquete, comi 3/4 hasta que me di cuenta de lo que hacia.. me di asco y regale el resto de la golosina. Pero la culpa me domino, asi que cuando llegue a ksa en vez de parar de comer, me manduque un paquete de galletitas de salvado con queso.. para que? Otras kcal mas a la lista.

La estupidez del acto me atormentaron. Al dia sieguiente, segui comiendo. Nada de cosas "sanas" solo me intereaban los carbohidratos!

Ahora pago las consecuencias, engordo una y otra vez, como si no tuviera otra cosas que hacer.. como por perdedora, por gorda y por que no me gusta como me veo.. A veces, vomito pero como ultima instancia.. si llego a purgarme a la tarde, el hambre me devora y vuelvo a llenarme de porquerias..

Mi vida apesta! Lo peor es que no me gusta como soy ni forma de padecer.. me siento una autentica fracasada!

Gracias x escucharme, voy a dejar de quejarme x todo e intentare cambiar!

Las quierooo

Bechos

¡Hiii Boonitas!

¿Como andan? Espero que muy bien, disfrutandoo d estar a mitad de semana.. xD

Comence a ir con el psico pero ahora a una sesion de una hora y aun asi no le ve el sentido, él me dijo que lo usara como un lugar para "pensar en voz alta" pero la verdad aun no le he confesado mis complejos ni muchos menos mis problemas alimenticios.. es custion de tiempo, pero que se yo.. hablarlo implicaria tmb contarle del blog y la verdad es que no me quiero separar de esto.. no solo me ayudo en momentos cruciales a deshogarme sino que tmb asi conocia a personas increibles con las que en mas de una ocasion me senti identificada o senti como me tocaban sus palabras..

Es triste, quizas no, pero mi blog se convirtio en mi espacio para poder exprarsarme libremente.. ni con mi flia puedo ser tan abierta y admitir que me siento mal y que quiero que me contengan!

Lamentablemente, mi incapacidad de comunicarme termino por hacerme alejar de la gente, porque si tengo amigos es porque ellos me buscan y no a la inversa.. cuando les pregunto que tengo de especial, dicen que soy agradable, alegre y cariñosa, una buena persona.. cosa que yo no lo veo, ni siquiera creo q estoy cuerda sino que vivo por osmosis..

La semana pasada, por dedicarme a comer hice caso omiso a los atracones. Algunos los remediaba purgandome pero la mayoria los dejaba pasar. Ahora mis jean me apretan, me quedan justo y esto me bajonea.. no me dan ganas de salir a la calle, menos en este estado lamentoso y aun asi me obligo a ir.. a tratar de no sentirme incomoda..

Estoy triste y no se exactamente por qué, no encuentro motivos para estar feliz pero tmp creo q se tengan q buscar..

Hoy estoy para atras, y como muchas veces me pregunto q sentido tiene seguir viviendo..

Las quierooo!

Bechos

¡¡Hoolaa Boonitas!!

Hoy recorde que..

-Hace unos años pensaba vivir exclusivamente del chocolate. Me gustaba y no me generaba culpa. La idea se hizo descabellada cuando leí en “Crónicas Marcianas” la historia de un personaje peculiar: La última mujer humana en Marte que se comunica por teléfono con el último hombre, el mismo que al verla prefiero no bajarse del auto y escapar decepcionado. Aquella mujer vestida de novia con el rostro sucio, se excusaba de comer únicamente bombones. Desde entonces, desistí de mi plan.

-La primera vez que vomite, el estado de exaltacion al saber que era algo censurado y que lo tenia que ocultar, pegando la oreja a la puerta para que nadie me descubriera.. Esa noche dormi tranquila, habia consiguido quitarme la culpa de encima..

-La vez que tire el helado por la alcantarilla, siendo este mi unico alimento del verano no devuelto..

-La semana que ayune y que los demas reconocieron que estaba mas flaca..

Tambien volvio a mente, mi rito de inciacion.. aquella vez que aturdida por mis problemas, abri la heladera y me baje 1 kilo de naranajas.. en aquel incidente, descargue mis frustraciones en la comida y enferme.. lo malo es que tenia solo 11 años y desde entonces nunca mas tuve una vida alimentaria sana..

A veces va mas alla de odiar la comida, no todos dejan de comer para bajar de peso.. lo hacen por miles de motivos que te influyen a caer en una silencioso delirio de control... porque al tomar el mando de nuestras decisiones hacemos frente a los prejuicios que agobian..

El dia que elegiste no comer, descubres que tenes voluntad y que sos libre.. las palabras son bivalentes.. te alientan con halagos y destruyen con criticas.. las mismas que confirman que no erraste con tu postura..

No todos los dias encuentro el sentido de estar viva, solo recuerdo lo que me motiva.. lo que dura para siempre.. por eso creo que mi desorden es eterno!!

Las quieroo

¡Hoolaa Boonitas!

Acabo de rendir mal mi segundo parcial.. pueden creer que mi mayor preocupacion del dia fue quitarme la comida que habia ingerido por ansiedad.. perdi casi una hora en el inodoro en vez de estar repasando. Motivo por el cual sali tarde de ksa y llegue a la facu cuando todos ya habian entrado.. los nervios, la acidez, mi cabeza que daba vueltas.. nada a mi favor para sentirme segura y hablar con claridad en el examen.. otro recuperatorio que tendre q dar mas adelante.. realmente necesito ayuda?! No puedeo creer que le de mas importancia a la comida que a mis estudios.. es patetio e incoherente!

Estas cosas hacen que me odie mas.. por que cuando ayuno pienso mejor? Sera una locura no tner nada en el estomago reactiva mis neuronas, en cambio cuando como el dia anterior, al mediodia siguiente vuelvo a comer y zaz! desastres universitarios!
Cuando llegue a ksa comi de bronca.. mas loser no podia ser? Lo peor es que te digan q no comiste nada.. pero como?? con todo lo q ingreso x mi boca les parece aun poco??

Efectivamente, esta no fue mi semana, tmp fue mi mes.. espero q JULIO sar mejor!

Las quierooo!!
Bechos

Pd: uno sabe cuando le va a ir mal, en mi caso no fue la excepcion.. comi x inseguridad y asi me fue! Por eso prefiere morirme d hambre a tener q pagar las consecuencias de la ansiedad..

Entrada libre al manicomio! xP

¡¡Hoolaa Boonitas!!

Hoy tuve la entrevista de admision para que me derivaran al psico.. y no solo eso.. sino que tmb voy a tener que ir a un psiquiatra para que me receten anti-depress jeje voy a ver las caritas amarillas y sonrientes de Lisa mietras de fondo suena : woman no cry! n_n

Asi que aparentemente, de esta forma voy a cambiarle la cara al mundo y con suerte veo la parte linda y feliz de la vida.. ironico no? Las personas que me conocen me ven como una chica alegre y algo timida, claro esta que cuando mas ganas de llorar tengo, mas amplio mi sonrisa.. ahora cuando les cuento que tuve varios intento de suicidio y que me cortaba.. quedan shockeadas .. QUE?? COMOO?? Piensan en que tan ciegas fueron como para no notarlo.. peor fue cuando confese que vomito desde los 13.. O_o llevo años en el inodoro y nadie lo noto!

Esto me hace creer, mejor dicho confirmar.. que lo mio es una enfermedad silenciosa y solitaria, al igual que mi vida.. no hubo quien indagara en mi mente, nadie que me conociera mas alla de mis mascaras..

Lei que por mis indicios (perfil psicologico) tengo una personalidad disociativa.. es decir que miro mi vida como en 3ra persona, monto varias personalidades simultaneas.. repito: cuando tenia ganas de llorar, me reia a carcajadas.. cambiando de humor de un abrir y cerrar pestañas, una mirada maliciosa y un caos avecinandose.. una especie de bipolaridad y si, de no ser asi.. no tendria pensamientos extremistas como el de acabar con mi vida..

En fin, tengo miles de quilombos en mi cabeza y la mayoria comienza con los demas.. en como tratar a una flia, es horrible tenerle miedo a los que viven adentro (parientes) que a un desconocido de la calle..

Las quierooo!

Bechos

¡Hoolaa Boonitaas!

Doy señales de vida.. sigo medio bajoneda, incluso hoy tuve un ataque de llanto, es la primera vez en mucho que pude llorar frente a mi flia, generalmente lloro sola y sin que los demas lo sepan..

Estoy escupiendo toda la m!3erd@ que venia acumulando por estar callada para no hacer daño a terceros, enfrentando miles de conflictos familiares y comiendo como vaca enlatada..

Les dejo la cancion con la que mas identificada me siento:

NIÑA

Hay una niña solo en su habitación jugando con el aire
y su imaginación no comparte tesoros ni tampoco secretos
su universo es grande mas que el mundo entero
Ella rie sin saber por que, ella habla sin saber por que,
ella mira a su alrededor y no ve mas que dolor
Niña que va ser de ti sin sueños que cumplir
con tu vida no querras seguir
Niña que va ser de ti sin sueños que cumplir
con tu vida no querras seguir
Cien noches de lagrimas y de fria oscuridad
el calor mas cercano era el de la soledad tiene tanto miedo
a que puedan entrar en su fragil burbuja de irrealidad
Ella rie sin saber por que, ella habla sin saber por que,
ella mira a su alrededor y no ve mas que dolor
Niña que va ser de ti sin sueños que cumplir
con tu vida no querras seguir
Niña que va ser de ti sin sueños que cumplir
con tu vida no querras seguir
Ella rie sin saber por que, ella habla sin saber por que,
ella mira a su alrededor y no ve mas que dolor
Niña que va ser de ti sin sueños que cumplir
con tu vida no querras seguir
Niña que va ser de ti sin sueños que cumplir
con tu vida no querras seguir
Niña no, no, no
Niña que va ser de ti sin sueños que cumplir
con tu vida no querras seguir

Si tuviera que describirme con una palabra, seria: ENFERMA

Pienso en ¿Cuánto tiempo puedes estar sin comer? Si la comida siempre significo una salida, una forma de expresar toda la porqueria que tenia adentro..

¿Cómo evitar los ataques de histeria? Si es un volcan en erupcion que libera tensiones en forma gradiente..

¿Cómo sentirme la victima? Si cuentan mi historia en 3ra persona frente a mi..

¿Cuando mi vida dejo de tener sentido? ¿Cuando me hice indiferente al dolor? ¿Desde cuando busco excusas para vivir?

Aun asi, digo que soy depresiva y que lloro de noche.. ellos dicen que son crisis, que no soy asi..

Me muestro superada, piensan que no absorbo los quilombos..

Me dicen no estas sola pero no me pidas que tenga que elegirte, te creo pero no puedo enfrentarme al pasado..

Les digo que intente suicidarme, preguntan cuando..

Dicen que hablo y cuentos mis problemas como una pelicuala.. no entienden como no vieron, como no ven que que no siempre la vida fue linda conmigo..

Hay dian que no se como tratar a mis parientes, porque realmento no los entiendo..

Las quieroo!

Bechos

Triste!

¡Hoolaa Boonitaas!

Sin novedades, c0miendo y dejando de comer tan repentinamente q subo y bajo de un dia para el otro.. ayer lunes atracon, no se xq se me da x desesperarme a la noche x comer x todo lo q me prive.. lo intento controlar pero sin caso, a veces me dominan mis impulsos!

Hablando con mi hna, me dijo que tenia miedo de mi.. xq no sabia como podria actuar frente a una desgracia si nunca me expreso, si no transmito q es lo q m molesta o lastima y lloro sola en silencio..
Quizas demostrarme superada frente a los demas, hizo q se olvidaran de que tmb sufro.. mi unica intencion era q no victamizaran para q no me tuvieran lastima.. gran error! Con esa postura nadie llega a conocerte, fingo tanto q es natural para mi actuar como si nada me afectara..

Uno de mis primos, con el que casi ni me hablaba, enfreto la situacion y vino a encararme, queria ver como me sentia con respecto a todo.. me conto que la mitad de mi flia no me cree xq mi abuela manipuladora torsio la realidad.. dijo que en realidad lo mio solo habia sido manoseo.. que habia andando con un noviecito (x eso no era virgen cuando me revisaron en la comisaria) y que amenazaba a una prima q lo sabia con tirarlas por las escalares.. unio tan bien los cabos, q me describio de una forma dificil de no creer..

Me difamo y mis primos prefierieron creerles.. (incluso les duele q les hable mal d la vieja) x eso nunca me apoyaron ni querian saber la verdad x parte de mia.. la culpa de no es de ellos, es del mal manejo de los adultos.. pero sufri tanto q en ese momento le eche ensima toda la bronca acumulada al primero q me tendio la mano.. como no m conoce, no sabe q es una forma mia de defenderme para no llorar..

Hace unos años lo escuche decir q mi viejo le habia dicho q solo habia sido "un manoseo" pero mi viejo lo desmitio.. realmente fue una violacion pero no la recuerdo, la reprimi tanto q si viene alguien y me dice lo contrario.. soy capaz de creerle si es q le tengo confianza.
Cuando hablo del problema, nunca me veo como victima ni creo q haya vivido un infierno ¿sera una forma de evadir el asunto? Pienso q pude haberme negado.. lei q solo el 40% no se siente culpable y que las secuelas son terminar con algun problemo alimenticio (mi caso) o abusando de drogas o el alcohol.. supungo q termine bien parada, dsp de todo.. nunca voy a poder terminar de cerrar el caso xq la mitad de la flia prefiere vivir en una burbuja (ignorando mis miedos)

Mi abuelo, el degenerado, es un violador serial.. no solo lo hizo conmigo.. hubo otras tias y una prima q tmb fueron abusadas.. sin embargo anda suelto xq ninguna victima (a excepcion de mi) lo acusa.. no se como pueden vivir bien sabiendo q un psicopata anda libre..
Ahora que el tema esta tan vivo en mi mente, he vuelto a llorar de noche.. me cuesta dormir y me concentro poco en mis estudios..

Lo unico positivo es que al no sentirme parte de mi flia puedo salir adelante sin querer suicidarme.. se que es una postura peligrosa, cualquier cosa m puede alterar y por impulso cambio de rumbo las ideas.. pero es mejor a q prentenda ser parte de algo q me ignora..

LAS QUIEROOOO!

Bechos

Triste y en ayunas!

¡Hoolaa Boonitaas!

Acabo de llegar de la facu.. Dios! q semana pesada.. me entere q cambiaron la metodologia de unos d los parciales.. @_@ llamaron a 5 voluntarios de cada mesa para ver mas o menos el nivel.. pase, era un rondin (es decir diferentes cortes antamicos con chinches d colores o numeros) hice 8 de 10! Good pero la felicidad primitiva se esfumo cuando dijeron q asi iba a ser el parcial... no me gusta, te dan medio minuto para q anotes lo q ves sin la posibilidad de cuestionar o justificarte.. algunas cosas señaladas eran confusas! Lo peor fue cuando m entere q a la unica comision q le cambiaron el metodo fue a la mia.. asi q imaginense los nervios y la frutracion q senti.. lo q m lleva a querer desquitarm con la comida.. aunq esta vez se m cerro el apetito.. lo cierto es q venia ayunando desde el lu a la noche pero sino, si m agarraban desprevenida con el estomago semilleno.. tsumani d comida!

Cambiando de tema: Ayer empece una carrera q organiza Plumarolla .. y menos mal xq sino con lo nerviosa e histerica q m pongo cerca d los examenes.. me comeria la vida, sin exagerar.. rindo una materia x semana durant un mes! Mi cabeza a lo ultimo explota y no se m ocurre otro cosa mejor q comer para matar el tiempo! O_o

Estuve sin ir de cuerpo desd lu.. x las dudas seguia inistiendo con la semillita y ayer casi m voy para el otro lado xP jeje

Las Quieroo Muchooo! Son la clase de nice people q m gustaria tener siempre a mi alrededor.. pero q se va a ser.. la flia no se eligen, solo hay q aprender a convivir c ellos.. aunq te jodan y encima te lloren diciendo POR QUE T HACES DAÑO ASI? Fuck! Como sino fueran la cuasa d cada atracon nervioso familiar mio..

Tods tienes sus problmas y yo tmb.. no veo q tiene d malo volcarm en un una enfermedad (peor la cura) al menos admito q estoy ENFERMA y no m vuelco con pseoudo-reliogiones pedorras q parecen mas reuniones d fracasados dond con te quitan hasta el ultimo centavo..!