jueves, 29 de octubre de 2009

"..."

Hoolaa prinns!!

Hoy fue el 1er dia de la semana en el que pude ayunar bien como se debe.. en los demas siempre pasaba algo y me veia obligada a interrumpirlo.. igual no comi mas de 500kcal pero si lo comparas con la idea de no consumir nada.. son bastantes!! =S en fin.. lo hecho, hecho esta.. y lamentandome no soluciono nada..

A veces pienso en todo lo que en vivido con ana, en balance me trajo mas felicidades que tristezas.. tengo problemas alimenticios desde los 11 y ahora que voy para 20 lo veo pesado dejarla de lado.. si es que en algun momento se me cruza x la cabeza hacerlo.. pero como haces para dejar algo que forma parte de vos.. no es imposible pero cuesta.. incluso en algunos casos llega a ser peor la cura que la enfermedad.. chicas que lo intentaron dejar y terminaron peor.. incluso intentandose suicidarse.. no hablo de mutilarse con cortes sino de pegarse un tiro.. recuerdo que en el cole, justamente en mi salon de los 35 alumnos que eramos habia 4 casos de anorexia declarado.. 3 chicas y un chico (al que salvaron a tiempo del coctel de pastillas que se mando) y yo que estaba encubierta.. a nadie se le ocurrio sospechar de mi.. tal como ahora.. ni hablar de los demas cursos o del colegio en si..

A lo que me refiero es que reconozco que es una enfermedad.. no actual pero si social.. como la sociedad te puede perdir que no seas anorexico si te refriegan modelos esqueleticos en cada propaganda que pasan.. aunq sea de dentrifica la mujer es perfecta y ensima con dientes blancos jejeje seguro que se los blanqueo!! U_u sisi


Me alegro mucho x las prins que decidieron dejar de lado todo esto.. realmente las admiro pero como modelos opuesto.. es decir no a seguir.. no pudo imitarlas o mejor dicho no quiero xq no tolero el simple acto social de comer.. no me gusta comer o mejor dicho no lo disfruto.. no lo hago desde hace años menos lo voy hacer ahora que estoy absorbida en todo esto..


¿De que me pierdo? de actos sinceros.. finjo de aca para alla.. miento y digo las palabras justas.. nadie mas que yo las conoces.. son tantas que al final te terminas enredando y creyendo.. estoy atrapada en mis redes.. x ejemplo.. ayer salio el tema dq que habiamos almorzado ayer.. como no lo hice no pude recordar el plato y se quedaron mirandome.. pero como no habias cocinado vos?? Asi era pero ya se me olvido.. risas vienen y van.. pero no nacen de mi.. aprendi a imitarlas.. un jajaja no le cuesta a nadie y todos ven bien que soy facil de reir... x eso se les hace facil aceptar mis continuos cambios de humor.. cargandome con que de dia soy una chica dulce y amable y a la noche a la precisa hora de cenar saco lo vieja histerica y peleo a medio mundo y al otro tmb lo haria si no estuviesen durmiendo jejeje


Todo esto me que pensar en si soy realemente una buena persona y si no lo soy.. sepan disculpar xq a veces no soy nada... no soy nada mas que una anorexica y eso es algo que aprendi a reprimirlo.. a aceptar que te alaben.. o acaso no te dicen estas mas flaca y mas linda.. las mismas personas te llevan a que continues con esta postura.. o yo soy tan cinica como para decifrar este mensaje de los elogios de mis compañeros.. de sus miradas..



El lunes que viene empiezo de nuevo con los ayunos.. ya se que no estoy sola y muchas me acompañas.. quizas no el acto pero si dandome las fuerzas..
Las quiero muchoo

lunes, 26 de octubre de 2009

Conviviendo con el enemigo


¡¡HoOLaA BeLeZasS!!


Exactamente asi es mi relacion con la "comida", no hay pacto ni tregua.. odio tener que comer.. y si lo hago lo devuelvo, me gustaria que sea todo pero no, siempre algo queda pegado en las entrañas, caderas, muslos o panza...

Estoy feliz porque cumpli con lo que me propuse: ayunar x 5 dias, ademas fue en epoca de parciales.. cuando mas me atraganto, la verdad es que no cumplo ninguna de las 4 comidas.. bien como corresponde.. o no como o me deboro la vida.. de un extremo a otro sin un punto medio, sin encontrar el equilibrio entre la dieta y no comer desaforadamente... ni que hubiera estado en guerra como para tener la actitud desvergonzada de lanzarme sobre la comida.. en fin.. no canso mas con teme repetitivo jejeje

Como les dije ayune y finalmente comi.. lo peor es que fue x una huevada.. x decirlo asi.. mi hna habia hecho unas empanadas y queria que las probara y les dijiera que tal estaban.. conte hasta 100 y agarre una.. dsp otra y otra y otra hasta llegar a 5 =X sisi casi media docena.. todos reimos y contentos se quedaron viendo la tele mientras yo no me aguataba mas las ganas de vomitar.. de escupir todo.. se que dije que quiero dejar a MIA.. lo se no deberia recurrirla.. pero me salvo porque vomite hasta volver a sentirme ligera y vacia.. fue un gran suspiro volver a sentir el mareo que no abandono en toda la semana..

aha! era una falacia que si no te alimentas bien, despues no rendis en los estudios.. xq tu cuerpo es como un auto y la comida la gasolina.. si no le das.. se oxida.. jajaja justo el ejemplo que me faltaba en la clase de consulta de biologia.. xq ni ese dia ni el del parcial comi y sin embargo lo aprobe.. reconozco que no estudie como se debia.. un dia antes me puse a hacer test de anorexia en la compu (a proposito dieron todos positivos.. toc toc llama urgente a un especialista) porque no me podia concentrar y llego la fecha.. tome una pastilla que les dan a mis hermanos que es para que se concentren en clases, es que tienen ADHD sindrome de deficit de atencion entre otras cosas, el Ritalin segrega mas sangre al cerebro y las dentritas se conectan.. justo lo que necesitaba.. de cara rota me presente e hice 42 choice bien de 60, lo que equivale a un 6!! Me salio redonda de pedo jejeje

Ultimanete me sentia una completa hueca, al menos esto me subio un poco el autoestima... ademas si no aprobaba los examenes mis papas dijieron (desde mi concepcion al estilo de amenaza jeje) me haria cenar para que no me faltara ninguna vitaminas, etc,etc

Ahora vuelvo estar libre hasta agotar stock.. x un tiempo limitado xq ya se acercan las fechas de los segunos paraciales.. =S mientras tanto seguire con mis ayunos intercalados con semiayunos y cenas los dom.. y veremos como me va =D

Ayer vino a visitarme mi ahijadita, tiene dos años y el doble de energia que yo.. pueden creer que la nena camino ida y vuelta hasta la plaza (mas de 20 cruadas) y no se canso.. yo a lo ultimo no daba mas.. me dolian las piernas y tenia que disimular el mareo jejeje pero todo salio bien.. en un momento una amiga salta con que estoy mas flaca.. auch queria explicaciones.. x suerte otro comentario desvio la atencion y cambia de tema.. dps mientras caminamos nos da mucha gracias como caminan las viejitas que las imitamos.. ella se me cuelga del brazo.. pero esta vez me dijo que tenia miendo de quebrame.. ahhh que tierna jajjaja

Se que estoy media debilucha, que un suave brisa me levanta pero me siento bien y con ganas.. soy mas feliz no comiendo o vomitando en casos alternativos que siguiendo un tonta rutina llamada dieta.. no se como pueden seguirlas.. como comen y no se tientan.. yo soy blanco o negro.. otros maticez con la comida no manejo...

Se me hizo la entrada largo.. asi muchas gracias x leerma hasta aca.. la ultima cosita que quiero agregar es la anterior entrada fue la nro 50 uff tarde un año y medio en llegar.. jejej al igual que a 100 seguidores.. ademas ya vieron la pag 18000 wow

SIMPLEMENTE MUCHAS GRACIAS X TODO


Nos vemos
ExItoS pArA tOdAsS!!


pd: si soy mui hincha.. el que quiera ayunar conmigo bienvenida sea.. asi no me siento tan solita jajaja





viernes, 23 de octubre de 2009

De a poco..


Prins:


Poco a poco fui logrando ayunar cada vez mas.. =D la 1ra vez fueron dos dia, la segunda cuatro y ahora quiero llegar a cinco!! justo hoy es mi tercer dia.. empece con TRANKI y otras prins.. y x suerte me estoy manteniendo fuerte.. estoy contenta xq estoy en epoca de parciales y los nervios siempre me juegan en contra.. me mata la ansiedad y como x comer .. aun sin tener hambre =S

Pero esta vez fue distintooo!!

Quiero siempre estar asi... con mucha voluntad.. me gusta sentirme vacia, es verdad que me canso mas y pierdo mucho la concentracion.. pero los beneficios son mejores que los contra.. estoy adelganzando.. siiii x fin lo pude notar... ya me molestaba que el resto lo viera y yo no.. pero OJO estoy mas deshinchada x decierlo de alguna manera pero no flaca.. tdv me falta un largo trecho para serlo.. aun asi tiempo al tiempo.. si sigo asi.. ayunando seguido.. se que lo voy a lograr y sere mui feliz


Perdon x no pasarme x sus blogs.. mña es el ultimo parcial.. luego estare libre y prometo hacerlo..


¡¡MUCHAS GRACIAS X TODO!!


Las kiero muchoo


PD: el dom comere y luego el lunes empezare a ayunar de nuevo.. ¿quien se prende? jeejej efectivamente juntas es mucho mejor que hacerlo sola.. la idea de que estas acompañada.. te da fuerza para seguir adelante.. gracias TRANKI x la leccion!!

lunes, 19 de octubre de 2009

Ayuno+atracon+mia= menos gorda

-NECESITO ENCONTRAR EL EQUILIBRIO... UN PERFECTO BALANCE
ENTRE NO COMER Y NO ATRAGANTARME-
Hoolaa prinns!!

Despues de mucho tiempo.. de meses.. de semanas.. logre AYUNAR x mas de dos dias.. esta vez fueron CUATRO maravillosos dias en la que escuchaba a mi estomago CRUGIR o quizas ronroñaba de felicidad como los gatitos jejeej no voy a decir que NO tenia HAMBRE xq en verdad me moria x probar algo solido.. algo mas q te y cafe.. sin embargo mi VOLUNTAD fue mayor y me mantuve firme hasta el sab a la noche que fue cuando comi.. no fueron mas q 500kcal pero no me las aguante y vomite.. luego volvia comer y me acoste para no volver con MIA.. =S

Ayer fue el dia de la madre y comi "porquerias" todo el santo dia.. pero con PORQURIAS me refiero a facturas.. torta .. bizcochitos.. uhhh y hoy comi de nuevo pero no mas de 800kcal.. pero desde las 2:30hs que decidi AYUNAR hasta NUEVO AVISO xq faltas es lo que menos me falta..

Estoy ni mu ni fa.. es decir mal xq rompi ayuno y bien xq ya se me notan mas los huesos.. ahhh no dejo de tocarlos.. tengo MIEDO q se vuelvan a perder en la grasa de mi cuerpo..

Lo bueno es que en estos 4 dias reduje la talla... =D si tengo menos cm de fofa jajaja ah por cierto cuando fui a Brasil me dijieron FOFA.. pero como era chica y bien delgada no m afecto.. hace poco descubri q en relidad no quisieron decirme gorda sino bonita jajaja es todo un trabalenguas los diferentes dialectos..

Esos es todos.. ahora soy una gorda que raja menos el piso.. tdv me falta mucho x bajar pero quiero llegar a fin de año con al menos 48kilos y hasta q no lo consiga.. seran largas temporadas de ayunooo!!

Muchos exitos a todas!!
Las super kierooo!!

jueves, 15 de octubre de 2009

AyUnANdOo!!


Hoolaa princesitas!!

No saben lo feliz que estoy.. al cambiar mi postura ultra pesimista, veo todo mas sencillo.. desde ayer que estoy ayunando y planeo hacerlo hasta el dom.. descubri un forma magica de escabullirme de la comida sin tener que mentir.. a ustedes les cuento el secreto: busco el momento ideal.. cuando estan todos parados lejos de la mesa.. me siento sola a almorzar.. me di cuenta que el comedorcito diario retumba y amplia hasta el sonido del choque de los cubiertos.. asi que simplemente lleno mi plato y voy sacando de a poco la comida mientras hago sonar a mis cubiertos.. de esa forma nadie puede dudar de que como.. xq estan seguros de haberme escuchado y ende imaginado que estaba trango.. jejeje una pavada pero me salva el dia!!


Exactamente hoy se hace una semana y media de cuando vomite x ultima vez.. se que es poco tiempo pero quiero ir sumando dias hasta llegar al mes sin MIA.. yo se que puedo, voluntad es lo que me sobra.. aun asi denme fuerzas para lograrlo.. no siempre me siento fuerte como para superarlo...


Otro tema: Lei "Cuando comer es un infierno" para ser sincera me gusto mas que el melodrama de Absurdah.. me senti indentificada en muchas partes.. en especial cuando expresa los karmas de cumplir en verano jejeje aun asi no creo en su espontanea ganas de recuperarse.. bah no se.. habia pisado fondo y era hora de cambiar.. lo que si me parecio bastante real fue su recuperacion.. tuvo recaidas y fue un proceso lento y no como Cielo Latini que entro x la puerta del consultorio y salio escribiendo un libro toda autosuperada.. aunq para mi no se curo un bledo.. en cada entrevista que aparece esta mas delgada.. mmm


Volviendo a cambiar de tema: Se enteraron lo de Luminosa?? Le descubrieron el blog y ahora lo va a cerrar.. es una pena, me gustaba leerla e ir conociendola mas.. No se que haria en su lugar.. no podria cerrarlo.. es el unico lugar en donde me puedo expresar libremente a mis anchas.. como dice mi abuela =D


Bueno mis niñas me ire a la cama a dormir.. el vacio del estomago y el dolor de cabeza hacen una mala conbinacion.. y que le vamos hacer si no son mas que las concecuencias de ANA..


Las kiero un montonazo!!

Bsos
PD: Les dejo el link del libro http://www.scribd.com/doc/7497050/Cuando-Comer-Es-Un-Infierno ahhh mña me paso a firmales el blog.. ahora U_u .:(Zzz)

lunes, 12 de octubre de 2009

¡¡FeLiZ!!


HOooLAaaa PrInNsSs!!
Estube pensando y decidi ser menos quejosa, o al menos no tanto como la anterior entrada que nada me venia bien.. preguntandome cosas irrelevantes.. si quiero seguir siendo ANA, tendre que dejar de satisfacer a los demas.. tengo que aprender a valorarme y mantener mis postura si digo que no quiero ahi me quedo.. no como ahora que acepto para que no se preocupen.. basta de comer x los demas.. basta de engordar x otros.. no recuerdo una solo vez desde que cumpli los once años en los que no me haya lamentado de comer, es que mas o menos para esa epoca comenzaron los atracones.. no me olvido porque era una manera mia de descargar mis penas.. estaba pasando por una gran crisis y sufri mucho pero como no queria seguir cargando de problemas a mis papas aprendi a reprimir mi dolor y a refugiarme en la comida.. con el tiempo todo salto a la luz y mi flia se entero de lo que pasaba desde entonces me cuidan como mas recelo xq saben que me guardo todo.. como he dicho odio que sintan lastima.. no lo digo desde punto de egocentrista en que me crea superior como para compartir.. es mas bien todo lo contrario no me gusta ser una carga mas..
Eso me trae serias consecuencias.. nadie termina de conocerme del todo porque se los termino impidiendo con mis barreras de autoproteccion...
Hasta que no cree el blog no creia que podria descargarme y encontrar personas que pasaran por los mismo que yo, que les fuera normal mis problemas y no me trataran como una loca-tonta-hueca-obsiva x su fisco.. les agradezco eso de todo corazon (suena cursi ponerlo n_n)
Desde ahora me propongo ser mas positiva, es como la cancion de Fito Paez: "Es sólo una cuestión de actitud reírse del fracaso y del oro " eso es justo lo que quiero para mi vida , reirme como histerica cuando nada sale como quiero o de felicidad cuando es justo lo que espero, ver el lado bueno a las cosas para no tener que arrepentirme luego..
Resumen del finde largo: Ayune dos dias, aun asi senti unas terribles ganas de vomitar y eso que solo habia tomado un cafe.. no se porque pero vomitar se convirtio en mi forma de eliminar tensiones.. ya no me importa que mi estomago este vacio, quiero hacerlo igual.. lo unico bueno es que estaba lejos de ksa y me daba verguenza ir a un Mc Donalds a encontrarme con MIA..
El sab con una amiga nos agarro la lluvia fuerte a una cuadra mi casa por lo que terminamos bien mojadas.. llegamos justo antes que se inundara la vereda..
Nos bañamos y le mostre mi caja de los recuerdos en la que tenia las cartas que nos mandabamos cuando eramos peques, collecciono todo lo que para mi signifique algo.. desde una moneda hasta cartas.. todo tiene un valor sentimental para mi, aunque mi mama diga que es de cachivachera jejeje
Al mña sig vino otra amiga a despertarnos con facturas.. ahi rompi ayuno.. pero igual comi poco.. no llegue a mas de 500kcal.. esa noche me libre de cenar.. buscando excusas absurdas.. me pelie a proposito con mi mama para no cenar.. weeeeee xD pobre pero no tenia ganas de comer hamburguezas..
Hoy comi mas, llegue a unas 1000kcal.. aun asi estoy contenta xq mi abuela me alabo.. me dijo que estaba mas flaca y linda.. a lo que saltan xq no ceno.. pero ella dijo que estaba bien que me cuidara que no tenian xq desconfiar tanto si me veia saludable..
Las quiero muchooo
Bsos

jueves, 8 de octubre de 2009

Una y otra vez


Asi es mis bellas prins.. mas de una vez me he dicho esta sera la ultima vez que lo hago, porque ya no volvere a caer cueste lo que cueste, olvidando que fue un dia pesimo me proyecto en el dia de mañana, me apoya en una ilusion para no ver el presente. NO SIRVE QUE DIGAS QUE EMPIEZAS MAÑANA SINO QUE LO HAGAS DESDE EL MISMO INSTANTE EN EL QUE TE LO PROPONES, lo se perfectamente pero se ve que me olvido cada vez que cojo la comida y la haga pasar por mi garganta...


No he vuelto a tener atracones ni yo me la creo pero es verdad.. mis kcal no llegan a 1ooo que es lo que justamente consumen las personas que hacen dietas.. he comido moderadamente y normal, ¿para quien? para lo que considera correcto la sociedad, mi entorno y mi flia. La verdad es que es mucho para mi que con solo 5ookcal me conformo y me siento llena, pero alguna conoce el remedio a la culpa, ¿como se hace para reprimirla? No tenga idea, no se como sobrellevarla.. me faltan fuerzas...


Mi flia no entiende que me pasa, creen que estoy enferma pero no que soy anorexica o bulimica.. no ellos no serian capaz de sospechar eso de su nena, se sienten orgullosos de que puedo cargar maduramente con mi vida, les gusta verme salir adelante, celebran mis triunfos y lloran mis desgracias, aun asi ¿que mas puedo pedir? tengo todo lo que esencial, amigos tmp me faltan... entonces ¿que demonios hago? Una vez me dijieron que le tengo poco afecto a la vida por eso no me asustaria llegar a extremos con tal de sastifacerme.. que cruda realidad pero le apunto justo a donde mas me hiere..


Mi mama me habla todo el tiempo de lo que podria pasarme si no me alimento bien, la falta de interes y concentracion, debilitamiento.. mi carrera es larga y son cosas que necesito.. ella tuvo una epoca en la que no comia nada, no porque le preocupase su fisico sino porque fue una forma de rebelarse que tenia.. estudiaba y se descuidaba.. se perdio tantas cosas que hoy en dia no se lo perdona y no quiere que me pase lo mismo..
Mi tia me ve y me abraza, me agarra las manos frias y me me pregunta si estoy bien, me dice que como una galletita mas.. insiste tanto que acepto.. una y otra mas.. como es poco quizas le pone queso y yo me las trago para que vea que no me pasa nada.. pienso que si tuviera una enfermedad terminal me daria cuenta enseguida por ella...
Ellas no tienen la culpa, es absolutamente mia por no defender lo creeo.. cuando las veo tranquilas y en paz, me encierro en el baño y vomito hasta que el bilis salgo impecable, me escondo para que no me vean acalorada y termino de limpiar.. ¡¡Que facil resulto liberarme de todo!! Luego viene la culpa y al hambre voraz, como de nuevo y otra vez me encierro en el baño pero esta vez me cuesta vomitar.. NADA SALE DOS VECES BIEN, HE TENTADO A MI SUERTE
Eso es lo de menos porque sigo intentando hasta lograrlo y otra vez el bilis vuelve a salir limpio con la diferencia es que tanta fuerza hizo que me empieze a doler la cabeza y me suba la fiebre...
Nadie dice los efectos de corto plazo, nadie me dijo que despues de hacerlo tengo escalofrios, dolor muscular, sangrado de ensias, reflujo solo informa de lo que te pasara a la larga y quien se va a tomar la precaucion sino ve los efectos inmediatos.. porque aunque sufra fisicamente eso me libera, elimina tensiones y culpas.. otra vez lo mismo ¿Que mas puedo pedir? NADA YO NO PIDE NADA MAS QUE LIBRE EXPRESION.. esto es lo que me gusta y siempre sera asi porque no me interesa cambiar.. todos tienen sus defectos el mio es este, querer ser perfectas pero no siguiendo a idolas o esteriotipos refregados.. quiero ser delgada porque asi me gusta la belleza, no veo nada lindo en mis rollos, no hay nada poetico en la graza abdominal.. NO HAY NADA DE ESO
Hoy marque la diferencia y fui la niña buena porque no vomite y comi para ellos.. ahora espero que entiendan que asi como al mago no se le puede pedir que repita el mismo truco.. a mi tmp pueden pedirme que repita la misma rutina.. a mi no me gusta comer y si como es de mas porque me veo obligada por ellos o x la culpa..
LAS QUIERO MUCHO, QUE SERIA DE MI SIN USTEDES...

lunes, 5 de octubre de 2009

Una noche de cuentos

Eran alrdededor de la una de la madrugada y no podia dormirme, el viento golpeaba fuertemente las ventanas con su silbido seco que se infiltraba por cualquier orificio que se le cruzaba. Tenia frio y calor, la presion baja me mareaba y mi cuerpo estaba pesado y dolorido del vomito de la noche anterior, mi estomago estaba vacio y revolucionario a la vez con los jugos gastricos que me recorrian en forma de vaiven...
Asi segui hasta que a las tres el cielo exploto con mil sonoros truenos, momento en el que mi hermana salta de la cama gritando "bombas".. ahora nadie en la casa podia consiliar el sueño ya no era la unica, todos pasabamos por lo mismo...
Pasaban los minutos y la tormenta empeoraba, ya no solo era viento sino una rafaga que arrasaba con todo, la cual poco a poco se fue transformando en granizo...
Al principio pense que era fruto de mi imaginacion, acaso podria ser que en plena primavera ocurriera.. en ese momento no recorcaba que habia pasado algo similiar hace tres años.
No obstante hasta que no chilliaron las alarmas de los autos no lo crei y por ende no me levante de la cama a espantar mis dudas.. quizas hubiera seguido en la misma postura, debatiendo semidormida si no veia a mi hermana saltar de arriba de mi cama para fijarse por la ventana...
Lo que vimos nos maravillo, una noche violeta y oscura que desprendia pequeñas piezas blancas que chocaban el auto graciosamente, al menos lo fue para mi, pues estaba en mi casa con un techo que no era de chapa ni se corria el riesgo que se fuera volando como ocurrio para algunos..
No duro mas que media hora pero para mi fue insolito, en mi ciudad nunca ocurre nada, mentira si hay robos y a cada segundo nace o muere una persona.. Sin embargo nada que salga de la rutina.. nada en mi casa de especial.. la unica que no concuerda en la armonia hogareña soy yo, que tengo manias obsesivas que me hacen vomitar o dejar de comer solo porque asi lo deseo ...
Corriendo con mi historia que vale aclarar que fue basada en hechos reales y no como el burdo cartel que pegan al comienzo de cada novela, como si alguin le pudiera pasar estando cuerdo en este mundo..
Cuando termino de granizar eran las 5:30hs faltaba excamente media para que sonara mis despertador para irme a la facultadad.. con pocas ganas le mando un mje a mi prima para ver si ella se habia animado a ir, para mi suerte dijo que no.. asi que la llame y me entere que en su barrio no habia caido nada.. raro por que no vive a mas que a 5 min en tren desde mi casa... Hablamos un buen rato... cada una mirando por la ventana como el cielo se prendia y apaga en absoluto silencio.. le decia que parecia un foco en corto circuito, razon por el que el cielo ahorraba energia o que los relampaga eran estrias luminosas... Comprendan que mi mente delira cuando no duerme lo necesario.. cuando no controlo mis pensamientos y saltan espontaneamente..
Al cortar me voy a dormir todavia exaltada porque me cruzo a mi mama con su pijama blanca que se me acerca lentamente sin hablarme como un fantasma.. una combinacion perfecta para sumar a la extraña noche...
Ya en la cama intento inutilmente cerrar los ojos y descansar, la noche casi llega a su fin sin que yo lograra dormir aunque sea medio ciclo REM, en ese estado vi pasar el tiempo hasta que mi papa me levanta para irme, como no llovia fuerte no habia riesgo que otra vez granizara pero mi cuerpo estaba muerto y le dije que prefiria quedarme... Sin objeciones ni mas contratiempos me dormi para despertar con un dia soleado que sino fuera por la tierra humada de mi jardin hubiera creido que todo fue parte de un sueño..
Asi fue mi madrugada... al menos esta vez no fue mia la que no me dejo dormir, estaba preocupada porque no logro tolerar comer normal que ya vomito y como cada vez que lo hago tengo insomio..
Hoy hablando con mi papa, me dice que estoy mas linda que el corte de pelo me sienta bien.. (en un ataque por cambiar mi look, agarre la tijera y me formo un flequillo que dicen que me queda bien y a mi me gusta como queda =D) Me dice inocentemente de que si queria adelgazar me tomara medio limon puro.. asi que lo voy a hacer.. cuando el era joven no toleraba las comidas y siempre se indigestaba.. desde que toma esto puede comer tranquilo.. ademas averigue que ayuda a quemar grasas por sus propiedades diureticas y desintoxicantes.. ¡¡MUCHAS GRACIAS PAPI!!
Esos es todo.. LAS SUPER QUIERO A CADA UNA, ojala tenga un muy buena semana..

jueves, 1 de octubre de 2009

Ayer no pero hoy si..

Hoolaaa hermosas princesas!!
Me da vergunza lo que les tengo que contar, cometi un grave error.. me volvi a tentar con esas malditas galletitas que me enloquecen.. pero esta vez no lo pude sorportar y segui comiendoo.. a la hora del almuerzoo me fui a bañar.. me tenia tanto asco que vomite.. y como cada vez que lo hago.. se me abre el apetito de una forma feroz.. justamente como el lobo de caperucita roja.. solo que elegi el camino corto a la casita de chocolate de la bruja de Hansel y Gretel.. asi fue.. como mi don amigo..comi hasta hincharme.. yo creo que la abuelita entraba perfectamente x mi boca.. asi estuve toda la tarde.. no pare de comer.. consumi mas de las kcal de las personas normales.. incluso cene y eso no lo hago nunca.. cuando no me soporte mas.. me encerre en el baño y no deje de vomitar hasta que mi bilis no salio limpio.. fue un acto deseperado.. abria mi boca y con furia sacaba todo.. hice bien verdad?? .. Una gran ironia.. una mas en mi vida.. mientras lo hacia lo disfrutaba.. lo estaba gozando.. me sonria al espejo con satisfaccion mientras pensaba que al menos eso no me iba engordar..
Limpie todo y como paronoica me sentia desnuda ante mi flia.. sentia que me habian descubierto.. estaba enloquecida y euforica.. mi tez palida estaba roja.. al igual que mis ojos..algo curioso es que hasta que no me converti en princesa no me miraba en el espejo.. pueden creer que hace poco descubri que tengo los ojos marron oscuro tirando a claro.. no miel sino diferente a los negros.. de chica los tenia grises ahora se volvieron pardos.. depende del dia.. de la luz el tono.. sorprendida se lo dije a mi hna y ella me dice recien ahora te das cuenta.. claro pense ahora me gusta algo de mi.... es que desde que me adelgazo el rostro lo obserbo detalladamente.. practicamente me estoy redescubriendo y uno creee conocerce como la palma de la mano..
Uff me fui de tema.. sorry!! Hoy fue un buen dia.. ayune hasta la hora de la cena, momento en el que aparece mi sopa del dia.. pueden creer que ni eso quize.. me la hice y la tire x la canilla.. deje un poco para manchar el agua y tomarla frente a mi flia en la mesa..
Tengo tanto asco de mi, que veo a mis favoritas (las endemoniadas galles) y me dan nauseas.. se que es facil ayunar dsp de semejante atracon.. pero necesito ser fuerte para superarme..
Lo unico bueno es que no he engordado.. a la mña mientras me vesita con los escofrios (souvenir de mia) me calze mis jean y me quedaban mas sueltos.. tuve que correr el cinturon a un agujerito menos... justamente ayer me apretaba asi.. ahora lo siento libre..
Para rematar..una amiga de ingles.. me dice que hiciste??.. estas mas flaca!! wow que bien se sintioo.. xD
Muchas gracias por su apoyo.. por las palabritas bonitas que me dedican.. no saben como endulzan mi existencia..
No quiero volver a defraudarlas.. no a ustedes que nunca me dejan sola ni aun cuando estoy bajo tierra de tantas caidas..