domingo, 30 de mayo de 2010

Rojo real


¡¡Hoolaa mis bellas princesas!!

Otra vez fin de semana, otra vez sale el chanchito reprimido durante la semana que se debora todo lo que tiene a su alcanze hasta caer redondo al piso.. asi me siento, cometo los mis errores una y otra vez.. para el colmo sueño con ser flaca, con resulir mis huesos sin pudor y lo unico que hago es comer como bestia... chi chi parece que no aprendo mas!!


Algo muy grato (obviamente nada que haga saltar a la balanza con descensos) es que pinte mi cuerto con Rojo real.. quedo hermoso, al fin me gusta mi pieza.. para que no achique con mi hna tmb pintamos la medianera de madera de blanco y compramos una bibloteca y placares blancos.. una renovacion total, como antes viva una anciana siempre me daba la sensacion de no se que de viejo.. ahora puedo decir que tengo una pieza de joven y de princesa.. n_n jejeje

Lo malo es que no estudie nada en toda la semana y me quedaba dormida en clases del cansancio jajaja



Espero y deseo que esta semana sea buena, que pueda ayunar y bajar de una buena vez toda esta grasa que me atormenta y mas que nada acompleja.. asi como estoy ni a la esquina me dan ganas de salir pero como todo ser social absurdo debo cumplir con malditas obligaciones que me alejan de mi agujero..


Malas rachas eternas, algun dia tienen que terminar..



Las quiero


pd: Perdon x no pasarme ni leerlas seguido.. cuando tengo tiempo libre o no hay internet o no anda el techado.. fuck!!

lunes, 24 de mayo de 2010

Gorda glotona

¡¡Hoolaa Hermosas!!

¿Como andan? Por aca en mi pais estamos de festejos, celebrando el Bicentenario... desde el viernes hay festivales, conciertos, desfiles, un "paseo de los sabores", en la que cada provincia exponen sus platos tipicos.. por desgracia no pude ir a verlos, me quede sola en casa estudiando jejej como marmota!!


Hoy con mis hnos y mi viejo fuimos a la cancha a ver el partido de despedida de la seleccion contra Canada, un amistoso en el que ganamos 5 a 0...


Fue la 1ra vez que pise una cancha, nunca me imagine el calor de la gente, la pasion y todas esas cosas.. igual estuvimos en platea baja, bien pegaditos al suelo y ahi no es estan bochinchera como en la popular.. Aun asi me encanto!! sobretodo cuando explotaron los cañones con papelitos celeste y blanco mientras cantaban el Himno, el viento los hacia volar...


Al final, canto Fito Paez y tiraron fuegos artificiales.. xD




Con la comida, ayune para comer hasta por los codos, otra vez ayunar y rendirme ante la cena.. solo fueron porquerias, nada sano.. Mi estomago explota, lo estoy maltratando de una manera que parece vengarse cada vez que compruebo que estoy engordando, claro es logico con todo lo que trague, en alguna parte de mi cuerpo se tiene que depositar..


Otra cosa desagradablemente rica fue que mi viejo volvio de Brasil (se habia ido por asuntos laborales) con una caja de bombones para cada uno.. mucho chocolate, me desquicie y me los termine en dos dias.. queria que se acabaran lo mas rapido posible, era una tortura verlos y no poder parar de manducarmelos.. gorda, gorda, gorda y asi quiero adelgazar.. ja!


Mña es el ultimo dia del finde semana largo y comeremos como en todos los 25 mayos pastelitos de membrillo y de batata.. lo mas seguro es que me diga proba uno y termine comiendo varios.. pero ya se termina, ya el miercoles vuelvo a la rutina y a los intentos de ayuno..




Las quieroo

Marina

martes, 18 de mayo de 2010

La impotencia de comer


¡¡Hoolaa Hermosas!!

Como habia roto un ayuno, vomite las 500kcal del almuerzo. Fue rapido, en seguida llegue al bilis "limpio", ahora restaba no volver a comer en lo que quedaba del dia... Algo tan simple pero no tuve, me volvia a tentar y otra vez recurri a Mia, esta vez me costo un poco mas, un tanto que me hizo doler la garganta.

Hoy fue lo mismo, me arrepenti de haber comido y como habia planeado vomitar, me quite el gusto con las galletitas que queria.

En situaciones asi, me da la idea que si dejo de comer acto seguido comenzare con la disgention y no podre devolverlo todo. Asi que casi atragantandome como lo ultimo que queda, aunq no tenga hambre o ya este saciada ¿Les pasa lo mismo?

Tendria que haber ido a clases pero me acobarde, mi nudillo quedo marcado y no queria despertar sospechas, me sienta mal mentir y me termino pisando..

Como buena perdedora me cobije en mi casa, segui comiendo un tanto mas evitando el baño, me tienta de una manera que me dan ganas de deborarme la vida para tener una excusa para vomitarla..

Me da mucha curiosidad ver el proceso inverso de la comida, por lo que busque "vomitar" es forzar los contenidos del estómago a subir a través del esófago y fuera de la boca. Pero en ninguna definicion salta que presenta un alivio, ya se de atracones como de borrachera, una segunda chance para no castigar el cuerpo..


LAS QUIEROO
Marina

sábado, 15 de mayo de 2010

¿Por que decidiste serlo?

¡¡Hoolaa Hermosas!!

Hace un par de semanas, se cumplieron dos años desde que abri el blog.. me parece mentira el hecho que para entonces era alguien desesperada que buscaba que le dijieran "te entiendo", saber que no estaba loca, que habia muchas que pasaban por lo mismo..
Lo mas ilogico era que estaba segura de haber elegido este "camino", me gustaba porque no encajaba con los demas ¿y que es lo normal? Comer, alimentarte y disfrurlo.. pero para mi era lo contrario, era una tortura verme obligada a comer, fallar en un ayuno y desbordarme por odio u orgullo herido en la ingesta.. Lo reconozco nunca tuve un atracon de + 2000kcal, nunca fui obesa, ni nadie me cargo... a lo sumo la sutileza de "estas rellenita", una critica en fin que te pesa como todo lo que te obesiona.

Aprendi a odiarme, a detestarme.. es facil teniendo el autoestima baja, comia porque no quedaba otra, entonces lo hacia a lo grande, muchas kcal vacias en dulces, tortas y helado de chocolate.. el sentimiento de asco era a diario, lo mismo que los intentos de "dieta", total daba igual.. no importaba cuanto lo intentara asi como no subia de 64 kilos tmp los bajaba "cuidandome"...

Tanto insistes, tantos fracasos acumulados hasta que encuentras una salida, una que has deseado todo tu vida pero por temor a no hacer lo correcto las deshechabas.. LA ANOREXIA Y LA BULIMIA

Asi fue como con 18 años dije quiero padecerlo y asi baje a 54kilos y empezaron los problemas..
Estos iban mas de alla de cuanto comi en un dia, eran todos aquellos que mi mente quizo olvidar y ahora estaban renaciendo..

Como le dije alguna vez, a los 11 empece con los atracones a la par de los abusos que sufria, en ese momento no entendia la situacion, tmp porque tenia que hacer como sino pasara nada.. esta bien, no queria que me tuvieran pena, queria que me valoraran y asi termine olvidando como los adultos..

El resto de mi adolescencia fue normal, pero nunca lo supere.. esto que me paso, le paso a miles de chicos, aun asi nunca conoci a otros con lo mismo..
Hablando con otra chica que conoci a traves del blog, descubri que ayunaba o vomitaba para sentir que era yo la que controlaba mi cuerpo, la que decidia sobre el..
Ahi cai en la cuenta que no decidi ser anorexica de un dia al otro, tenia antecedentes y en ellos encontre un motivo, algo en lo que me siento bien..

Mentir, fingir era parte de la rutina, la misma que me enseñaron a seguir.. no me interesa descubrir el mal que ocaciona, no importa el dolor punzante en la frente, en la garganta o el vacio que me tira.. Soy yo la que decide hasta cuando, es mi secreto y este es muchas veces un karma, juntarme y hacer que los otros se preocupen por mi, molesta tanto q muchas veces cedo.. pero aun asi es algo que me hace sentir parte de algo..
Quizas mis amigos, mi propia flia no lo entienda y no vea mas que una psicosis.. lo mas seguro es que tengan razon, que sea verdad y que algun dia la termine creyendo.. pero ahora, se que esto me da motivos, quiero ser algo y ese algo no pesa una bestialidad ni se siente intimidada con su cuerpo, capaz nunca me termine de gustar, bajare hasta limites inneserarios que me traeran consecuencias, algunas las veo ahora.. gastritis, insomio, nauseas.. nada mas es un precio, uno que a la larga lograra que me quiera..
Las quieroo muchoo
Marina

miércoles, 12 de mayo de 2010

Ana ¿me desconcentra o embrutece?

¡¡Hoolaa hermosa!!


Segui los consejos.. "siempre se puede volver a empezar", asi que deje de comer, deje de lamentarme y ayune, 24hs pasaron de largo y unas 10hs mas.. nada en la boca, un sin sabor amargo en los labios que me volteaba.. ¿tan debil me volvi? podria ser que realmente no me estuviera alimentando "bien" y al dejar de hacerlo definitivamente fuera un boicoteo.. ¿o es q me acostumbre a recibir mas kcal para funcionar? Cualquiera sea el camino, me da igual.. solo importante que ayune, me senti bien y satisfecha.. me hubiera gustado poder alargar estas sensacion pero toco comer.. una milanesa de pollo y media mas.. son 300kcal aprox + dos galletitas integrales 40kal , mas medio durazno 24kcal... un total 400kcal, un mini atracon jejeje lo bueno es que me llene y puedo volver a empezar de cero.. ¡¡Que mas da!!


Hoy en clases me senti una burra, me cuesta concentrarme con el estomago vacio ¿les pasa lo mismo? Igual lo de "vacio" es relativo, el cuerpo tarde entre 18-30hs en eliminar todos los deshechos digestivos..
¡¡Como sea!! Me bloque, no pude responder ni me acordaba la leccion.. generalmente "no comer" es mi cabala para aprobar x decirlo de alguna manera, estando debil y ligeramente mareada, mi mente no se preocupa x los nervios sino que no me desmaye con el siguiente paso..
En fin, estudiare mas y comere menos hasta llegar a un equilibrio o x cansancio y perseverancia llegue a aprender los temas .. xP
Las quiero muchooo y mil gracias x todo..

domingo, 9 de mayo de 2010

Ayuno-Atracon-Ayuno

¡¡Hoola Hermosas!!
¿Como estan? Espero que muy bien, disfruntando del finde que para muchas a veces termina siendo una tortura con el cambio de rutina, te la pasas cuidandote todo la semana para dsp echarlo a perder los findes.. o la menos es lo que me pasa!!

Ayer fui al recital de Fito Paez con mi hna y unas amigas, me encantoo.. toco canciones viejas y clasicas..menos mal!! jejeje como no soy fan ni idea de las nuevas jajaj con tal de salir me prendo en todo..

C0mo estuve semi-ayunando desde el jueves.. sin complicaciones, tenia nauseas y un dolor de cabeza que me tiraba, ademas del frio que me recorria los huesos!! Aun asi, satisfecha de la vida!! xD Grite, salte, cante hasta quedarme con la voz ronca..

A la vuelta tuvimos que esperar a que abrieran la estacion del tren, una hora en la que aprovecharon para comer... mi hna hinchaba pero me negue igual.. no queria arruinar el dia jejeje
LLegamos congeladas junto con la neblina, que nos cubria de pie a cabeza, y decidimos salir a un bar.. nahh me pego el viejazo a la par del cansancio y las 4 me volvi sola a ksa, el mi hna se quedo.. lo unico malo es que m podria haber cruzado con algun borracho... aunq es traquila la zona, llegue nerviosa.. y sera x frutracion o el miedo x el que acababa de pasar que decidi comer una empanada, luego otra.. cai en la cuenta que estaba comiendo desesperadada y segui comiendo... pateticoo!! si hubiera vuelto acompañada no hubiera echo este festin solitario..
Es muy frutrante querer dejar de comer y no parar aun sabiendo que si engordas todo lo que te ahorraste en el dia..
Me fui a dormir con bronca, otra vez fui dominada por la comida..
En casa compraron una enciclopedia y como siempre me da curiosidad la parte de trastornos..
LeI las actitudes:
-Come solo..(ajam es asi.. para deja la evidencia del plato sucio)
-Organiza actividades en horarios de comidas (los horarios de la facu)
-Colecciona recetas (desde los 12)
-Pasa hs, dias sin comer..
-Esconde comida.. (en la cajonera, mi bolso, la ropa)
-Dsp de comer se encierra en el baño (siempre aunq no bote la comida)
-Florejas (mis eternas amigas jeje)
-Se levanta y come de noche (lo que me paso!!)
-Prepara la comida sin sal, aceite ni condimentos (Mi hna ya me dijo q es "raro" que no le quiera poner azucar a las infusiones)
-Cocina para los demas pero no lo prueba ni lo come (el numerito de todos los dias)
-Esta continuamente a dieta y estan son cada vez mas estrictas..
Y otro mas que si mi flia analizara con profundidad me atraparian In franti!!
Las caracteristicas tmb dan con mi perfil:
Baja autoestima, inseguridad, problemas familiares, excesiva autoexigencia, transtorno de personalidad.. y bla bla bla
Las bulimicas reconocen la psicosis, la distorcion corporar y los malos habitos, la anorexicas no.. y es lo q me pasa, se que esta mal vomitar pero tmb comer.. no veo las dificultades de ayunar, mejor dicho no quiero ver el mal que me provoca..


Mi otra obsesion: Ultimamente me agarro la mania por blanquearme, por estar bien palida y cosa que con Ana lo logro a la perfeccion!! Bye bye bronceado del verano..
Curioso.. envidio el color mas moreno de mi hna, me gusta xq parece que tiene vida y le resalta los razgos.. la razon creo que es xq no quiero parecerme a mi flia paterna, en epecial para ser lo opuesto a mi tia y a mi abuelo.. a ellos los culpo de todos mis trastornos!!
Las quiero mucho y las extraños, me gustaria tener mas tiempo para leerlas..
Bshos
pD: Una cancion que me gusto e hizo eco fue:
Cuidado con lo que quieres
porque algún día lo podés conseguir
No se trata sólo de tu voluntad
dale tiempo al tiempo

lunes, 3 de mayo de 2010


¡¡Hola Hermosas!!


Alas de tango

Su frágil figurita iluminaba el salón
presencia de alas de tango alucinado y seductor
si Scola la hubiera visto se la llevaba con él
tan pálida, en su vestido negro, volaba de placer


El tiempo no era tiempo en aquel lugar
un solo gozo era ver las parejas bailar
cada giro en mi cabeza fué una historia


Buenos Aires con su magia se metió en mi memoria
Aromas de la noche entraban por el ventanal
reinaba el dos por cuatro en las inquietas miradasa
cariciaba el bailarín su linda espalda
hacía girar sus pies al compás del alma


Alas de tango llenaban de luna la penumbra
y en un brindis de champagne la sala fué quedando a oscuras
el día que se baile tango en las calles del amor
cara a cara, ojos cerrados, corazón a corazón
Cada giro en mi cabeza fué una historia
Buenos Aires con su magia se metió en mi memoria.




Me gusta esta cancion, es asi como me gustaria ser.. fragil y delicada, alguien a quien se la admire al andar, una que sorprenda x su delgadez y no por sus anchuras.. En fin, soñar no cuesta nada, el precio real es hacerlo cumplir..

Estos ultimos dias solo he comido y comido hasta por los codos, ni siquiera tenia ganas de ayunar.. me despertaba con hambre y queria saciarlo en seguida, fue asi que cada vez necesite comer mas para llenarme, despues no podia parar.. sabia que no debia seguir, que todo lo que comiera me caeria pesado, tanto fue que termine por indigestarme, fuertes dolores de estomago y flojera..

Hoy fue diferente, desperte sin hambre y tdv sigo con el estomago vacio... Ojala fuera asi siempre y pueda controlar mi ansiedad a la hora del estudio, cada vez q no me sale algo me ganan los nervios e intento calmarme "comiendo", no hay peor error q ese..

Espero que esten bien, mas tarde me paso x sus blog.. perdon x la tardanza!!

Las quieroo
Bsostes