miércoles, 15 de mayo de 2013

Libertad de expresión.. ¿Quien soy yo?




Desde hace un tiempo mi carácter cambio, deje que aquellas palabras que atormentaban salieran, comencé a vomitar palabras... a no temer a decir lo que pienso!

Deje de ser tímida, quizás, y me volví mas segura, tal vez..

Mi cuerpo dejo de ser una molestia, adelgazo, como y no come simultáneamente.. vivo con una fugaz tranquilidad... solo no necesito sentirme llena... entonces, realmente soy mas segura (?)

Las personas de mi entorno, me dicen... "estas mas delgada, te ves mas linda"  acaso, ellos no contribuyen con mi locura.. 









Realmente, digo lo que pienso.. expreso lo que pasa x mi cabeza, la verdad es que miento... no me veo mas flaca, no me siento mas flaca... me asusta la idea de conformarme, de no seguir mis principios, si es que los tengo.. la comida para mi es sinónimo de infelicidad, pero da tanto placer al otro el regalármela  que cayo y abro la boca... me  maldigo, estoy engordando.. aunq a veces asi no lo sea, lloro en silencio, reseco mis angustias en soledad..





Exagero, no todo siempre pasa x el menú del día.. hay veces que lo disfruto, me rio y me siento bien conmigo misma...  me veo vestida y nada me queda ajustado, aquella admiración extranjera que me alaga la delgadez.. me reconforta! 


A veces pienso, que puedo llegar a ser feliz así como soy...  pálida sin vida, como mis viejos suelen decir al verme llegar!

Cada uno se refugia en lo que lo fortalece.. en mi caso, es no comer... o mejor dicho comer como pajarito, picoteando.. aliementandome de migajas lo justo y lo necesario..


Ser anorexica o bulimica no me define, solamente yo defino mi vida, no los terceros.. solo yo se lo que es bueno para mi.. acaso no todos buscamos la felicidad.. entonces perdonen mis distorsiones...  estoy alegre de ser lo que soy, aunq no coma o me purgue..

En todo caso, la única que se perjudica al elegir un mal camino soy yo... solo por eso preferiría que me dejaran en paz..



lunes, 18 de febrero de 2013

Dias de Verano



¡¡Hoolaa Boonitaas!!

Me gustaria decir que vuelvo triufante o que en vida personal puedo desconectarme como lo hago aca y asi hacer caso omiso a los quilombos y tormentos.. pero la realidad es muy diferente y carece de ciertos matices..

Retome mi camino depresivo hacia fin de año, como lo hago religiosamente desde hace mas de una decada.. aunque dsp de tocar fondo, ya no te queda mas que levantar la cabeza, es imposbile volver a hundirte. Asi que por primera vez en años, me fui de vacaciones con mi flia al sur.. Necesitaba  "desaparecer" o mejor dicho queria renovarme y lo hice..

Conozco a personas que al vacionar engordan, dejan de preocuparse por eso  kilitos que no ofenden a nadi, en mi caso particular.. mis caprichos culinarios se duplican al maximo y pierdo las ganas de comer.. "picote" como les gusta decir a mis viejos... asi que baje de peso, lo que por supuesto no note hasta que me lo hiceron ver..

Al regresar de casa, deje de estar constipada (y eso que me laxe una vez por semana) y mis instentino comenzaron a funcionar como nunca.. ahora todo lo que como me cae mal, tengo que cuidarme.. deberia ir al medico pero disfruto de la situacion, adoro bajar entre 1 o 2 kilos por semana sin tener que matarme con aerobicos..  Si es cierto que adquiri la costumbre de caminar mas de 3hs por dia y con eso logre reducir celulitis (mejor que nivea o cualquir crema comercial)

Ahora tengo novio y me dice flaca, me gusta escucharlo de sus labios, a veces me duele que no note la diferencia.. se que es capricho porque odiaria que estuviera tambien el persiguiendome a lo hora de comer.. 

Siendo sincera, de almorzar.. solo me sirve un puñado de mi mano.. evito pastas, condimentos, queso, sal, hidratos.. cualquier enemigo engordante.. y si devoro con gusto un helado de dos bochas.. salgo a bailar a diario y me compro ropa cada vez de talle inferior..


Disfruto el verano como nunca!

Gracias por bancarme en las malas y ahora en las buenas..

Bechos

viernes, 19 de octubre de 2012

Vientos de tormenta



Hoolaaa Boonitass!

Eh vuelto (de donde jaja) y espero no volver a desaparecer..  la verdad es que extrañaba pasarme, pero una vez que te alejas.. sentis que perdes las mañas para volver a escribir.. como si las palabras no fluyeran o perdieron sentido bajo mis dedos.. no se, sera falta de costumbre, pero pienso que la unica forma de aprender a expresarme es seguir intentandolo.. hasta que salga algo coherente, lamento que sean mis conejillas de la india y tengan que experimentar mis locuras express on lina! :P

Poniendonos al dia.. sigo siendo bulimica pero no purgativa, ya olvide las ultima vez que visite el toilet con estos fines.. pienso que fue el miedo a ser descubierta.. es que empece a trabajar en un laboratorio y mis manos estaban expuestas a la vista de cualquier curioso malintencionado.. fue una experiencia muy linda, aprendi a tratar con los pacientes, a perderles el miedo.. aun cuando venian a patotearte jaja como si solucionaran algo armando quilombo..

Me senti la persona mas alegre y segura del mundo cuando me compre mi ambo azul marino (para los que no lo sepan.. es el uniforme que usan en sanidad.. tanto los medicos como los enfermeros..) en mi caso lo usaba  en el laboratorio.. en mi seccion, extraiamos sangre.. creanme.. al principio temblaba con la sola idea de pinchar mal y de que el paciente se enojara.. o peor.. que se traumara por mi culpa.. pero no, cada vez tenia mas pulso y no cometia errores.. asi que a los que atendian, salian contentos.. lo que es muy grato personalmente!


En cuanto a mi peso, perdi.. pero lo que habia subido el invierno pasado, bien y mal por mi.. sigo en el mismo lugar parada.. es mas, siento que cada vez estoy mas gorda, que ya el peso y la gordura me domina, por mas que ayune, por mas que ejercite.. tengo en claro el deseo como el verbo, se lo que hago, controlo mis patrones.. lo que no entiendo porque no funciona como antes.. que es lo que cambio en mi como para que lo siempre he hecho, ya no sirva para nada..


Estoy eternamente estancada  clavada al suelo.. sin ver mas progreso que mi estado de animo anemico.. ya no se que hacer, comer no me hace feliz, pero comer tmp.. lo unico que es primordial es que al abrir mecanimamente mi boca e insertar alimento, hago feliz a mi flia y ellos me nutren a mi..



Las vida que pierde colores, pierde sentido... ahora siento que pise fondo y me hundo lentamente.. pero voy cambiar y lo voy a ser por mi.. nadie va seguir adelante con mis zapatos a cuesta.. es algo que debo hacerlo sola y asi conseguir superarme..


Gracias por dedicarme esos minutos!

Las quieroo

lunes, 30 de julio de 2012

Tiempo libre!

Hola Bonitas!

Muchas gracias por los comentarios.. son muy lindos y lamento no ser tan constante, sinceramente me aparezco cada muerte de obispo (con suerte :P)

Novedades:
- Estoy en tiempo de receso invernal en la facu.. asi que no toque ni una hoja ninguna sombra de libro, lo cual a esta altura me desconcierta.. lamentablemente, llego el momento de ponerse al dia..
-Sali a todos lados, volvia a ser el culo inquieto de antes que no puede quedarse quita ni un segundo, lo cual es favorecedor. camino y gasto kcal, camino y no como, camino y pierdo peso.. (mi lado oscuro---- obsesiva hasta la coronilla) 
-Festeje el dia del amigo en la casa de una de las chicas que es chef y nos hizo pizza.. comi una porcion chica y me llene, lo raro fue que nadie me recrimino que no comi.. ohhhh se les paso de largo vigilarme!
-Fui  a Tecnopolis.. un parque recreativo teconologico (ahh burda aclaracion) que queda a media hora por autopista de casa pero siempre le huia por fiaca jaja  Pense que me iba a llevar una tremenda desilusion, pero no, es fantastico.. LLegamos a las 12 y nos fuimos a los 20 cuando cerro.. y aun asi, quedaron varias cosas por recorrer.. lo que no es problematico, por que es gratis! :)
-Camine por el centro de donde vivo, una pequeña ciudad comercial.. me sorprende que cada vez haya mas gente y que se un miguerio de gente.. apenas podes caminar, lo novedoso o entretenido es que en la plaza principal.. en vacaciones organizan un feria de colectividades y colocan stand con comidas de diferentes paises.. la muy jodida de mi, solo le apetecía una ensalada de frutas y encima comia un 1/4 y la dejaba..  lo que no quiere decir que me sienta fatal.. que chorreaba grasa por la gordura! Es que ver comer a los demas, me podruce escalofrio.. me lleno y asqueo con verlos.. en fin, no me cure de espanto pero tmp me tente.. 
-Me ente de que una de mis mejores amigas (que fue anorexica en su adolescencia) va a ser mama, lo que me hace sentir muy feliz.. quizas nunca lo dije pero tengo miedo de quedarme esteril con todo eso de que no soy regular y se me corta el periodo..
Tmb voy a ser tia por parte de mi prima paterna y por parte de mi primo materno.. es muy tierno  que se agrande la familia.. 
-Otra grata noticia es que regreso una prima que se fue a vivir lejos el verano pasado... una con la que tengo relacion de hermanos.. 

Creo que agote el tintero.. bueno no, comence una dieta de detoxificacion.. lo que hace que me suban los calores (see como una mujer menospausica jajaja)  no les pasa que empiezan a transpirar y tomar todo el agua que por comer antes, dejaban de lado..
Otra cosa que me llamo la atencion es que viendo fotos de año de ñope me di cuenta de que mi pelo era mas claro.. en cambio ahora estoy mas blanca tirando a palido y con pelo mas oscuro.. me estoy mutando jajaj


Las quierooo
Bechos

viernes, 13 de julio de 2012

Otra vez me siento en casa con ustedes, 
gracias por hacerme sentir parte de algo.. 


Hola Bonitas!

 Hoy termine de rendir mis parciales.. en algunos me fue bien y otros que mejor ni hablar.. aun asi, de lo unico que me arrepiento es que engorde, por que no supe lidiar con mi ansiedad, y mucho menos con mi ansiedad.. asi que de nuevo llegamos al punto de partida: no me quiero si estoy gorda, llega el bajon, las vueltas, pisas fondo y levantas la cabeza, como si no lo hubieras hecho antes, como si lo haras despues.. lo cierto es que termina siendo un cierculo vicioso o no?

Para no ser monotematica, mejor dicho la "Reina del Drama" no me quejo, incluso controlo mis impulsos.. pueden creer que para una bulimia profesional como mua.. ya perdi la cuenta de la ultima vez que me purgue.. ohhh tiempo de reinvindicacion.. sublimacion.. elevacion.. sera que me estoy conviertiendo de una persona "normal" sera que estoy "curada" porque si me voy analizar por el psicologo, pensara que si.. que estoy dando pasos certeros.. pero la verdad es que no, no he tenido tiempo ni de mirarme en el espejo.. claro que lo evito si lo veo, pero no es una imagen muy agraciada el verme llena de libros, con ojeras y ropa de entrecasa a la ultima modo de cenicienta... 

 Otra vez con delirios! Pero asi soy.. complicada, obsesiva, histerica, melancolica, quejosa, ruidosa, insegura y muchas otras cosas mas.. asi que les agradezco por estar conmigo, a veces ni yo me aguanto.. :) 

 Las quiero



jueves, 24 de mayo de 2012

Come back!

¡¡Hola Boonitas!!

Hace bastante que no escribo, lo cierto es que sigo igual que siempre.. obsesionada con mi cuerpo!! Quizas hay días que me hace mas ruido, y realmente pienso que me gustaría darme gustos al comer.. pero siendo sincera no me complementa, me llena de culpa que solo puedo expirar haciendo lo que me agrada.. como decidir dejar de comer, o bien comer "como pajarito"..

Aveces también trae complicaciones ser obstinada, salir implica una discusión, una mirada cruzada.. despues de todo tener hambre es normal, y quien no se le antoja algo calentito despues de que el frio y la lluvia arrebataron el cuerpo.. quizas para los demas, un cafe no es suficiente, necesitan algo solido.. quizas tampoco esten satisfecho despues de las medilunas.. porque el olor dulces les ha abierto el estomago y necesiten ir a comer..  lo mas seguro es que caigan en lugar que este a mano..  una casa de comida rapidas.. por que no un mc McDonald o un Burger.. donde te atontan los carteles con sonrisas y hamburguesas coloridas, ya tentados sin mirarte piden algo y te preguntan que vas a querere.. te miran de reojo, saben que si comes va ser una ensalada poco condimentada, pero ya cansados no te dicen nada.. 
La tentativa puede extenderse en la mesa, cuando te ofrecen papas fritas.. aceptas una, dos.. y cambias el tema.. tomas tragos de agua, terminas la ensalada lentamente.. y quedas satisfecha, probablemente no te sientes a gusto y pienses que te excediste comiendo.. pero es mentira, mas alla de las kcal.. saliste invicta, y lo podrás hacer mas de una vez.. 

Tus amigos, tu novio, tu familia a la larga se acostumbras a que seas asi.. lo que esta bien, te aseguran un camino llano sin complicaciones pero hasta cuando lo toleras?  Salir con personas que no llegan a conocerte del todo, hablar banalidades sin tocar temas que te afectan..  tus problemas personales quedan en segundo plano, a nadie le importa que te atormente la comida.. se soluciona fácil con una dieta! Punto final.. siguiente round, ya dejas de suspirar.. olvidas que entraste sola y sola te mantendrás parada mientras sigas estos caminos..


Es por eso y por mucho mas, es que quiero agradecerles todo el apoyo que me dan..


Las quieroo
Bechos

viernes, 13 de abril de 2012

Un dias mas..

Hoolaa Boonitaas


Hoy dsp de un mes y medio, tuve mi 1er atracon y mi 1ra llamada a Mia.. No crei que cayera tan facil pero lo que mas me sorprendio fue el hecho que el impulsivo deseo de "comer hasta que raje la tierra" fue instantaneo y fugaz.
La idea atroz de comer, surgio de querer "ser como todos"... estaba haciendo hot cake con mi hnita, hicimos uno para cada uno.. la idea me tento: ¿Que se sentiria comer uno? Asi que sin mas preambulos, abri la boca y me comi 2/3.. a lo ultimo quise escupirlo, no me entraba nada mas! Limpie la mesada, tire el resto, tome 500ml de agua y fui al baño.. esta de mas decir que sali del mismo relajada y como nueva, enseguida me senti "limpia"
Como recien eran las 16hs, quedaba tdv una larga tarde con miles de tentaciones (suelo comer el doble dsp de devolver) para saciar el acidez, tome te rojo, a las horas pele un 1/4 de manzana y me lo comi en trocitos..
A la noche, me deslumbre con mi 2da sorpresa.. sirvieron la mesa y me conforme con media porcion de pizza.. no hubo ideas suicidas de comer hasta reventar, simplemente estaba llena.. xq efectivamente mi cuerpo se acostumbro a 500kcal y no tolera mas de eso..

Asi que ahora, ya medianoche, estoy tranquila y sin ganas de atacar la heladera..

¡¿ Cosas raras ocurren todos los dias, no?!

Saben, ayer acompañe a mi amigo a una clases aerobica en un gym top jaja de los que van gente esculpida y no tenes donde esconder la vista avergonzada de llevar tu cuerpo con trastos inservibles a la hora de cubrir defectos.. la cosa es que aguante la hora sin mucho esfuerzo.. en este momento me duele el trapecio (que bicho le pico! jaja es un musculo de la espalda superior) y mis pompas..
Con mi amigo vimos una chica extremadamente flaca.. el me la señala con la cara bien escrita con el "es re ana" yo la mire de reojo, y le hice gestos graciosos a mi amigo pero la verdad es que desee ser o estar como ella..


Esto todo, chimuelos ( mi abuela nos dice asi xP)

Las quieroo
Bechos