lunes, 29 de noviembre de 2010

Fatwonan

¡¡Hoolaa Booniitaaas!!
Estoy atravezando una etapa caotica... a menos d un mes para mi cumple, a dias del verano y por ultimo pero no menos importante: soy un lechon!! Hoy aproveche q estaba sola en casa y fui a comprar una balanza (una q funcionara esta vez jeje).. la decepcion fue cuando m pese.. 62 kilos! Es un gran retrocezo.. como m permito pesar eso!!

No lo podia creer.. si bien la ropa m queda mas holgada, el jean se me cae .. estos numeros no concuerdan..
Fue una patada directa al orgullo, mas bien una pisoteada.. me desespere y entre (como si lo necesitara) en un estado d ansiedad y angustia.. a estas alturas de mi vida m cuesta diferenciar una d la otra.. m siento mal, descargo mis penas en la comida, me doy cuenta del gran error, como el doble y termino bajoneada.. peor de lo q empece.. por ende: comer no sirve para nada!!
Me miro al espejo y noto q mi abdomen mas hinchado.. voy al baño y me doy cuenta d q m esta x venir.. razon x la q tengo malestar, mas hambre y soy "mas inflamable"
Es una maldita suerte de cada vez q ayuno o como poco.. me baja la regla y tira todo por una vertiente..
Mi meta de esta semana es llegar a los 58.. llegare o no llegare??
Las quieroo
Bechos!

viernes, 26 de noviembre de 2010

¡¡Hoolaa Boonittaaas!!
Esta mañana me percate de ser la primera en leer el diario y d esconder aquellas notas pateticamente influyentes, me alegro de haberlo ido a buscarlo d lo contrario estaria en complicaciones.
La nota d hoy hablaba sobre chicos de 9 con problemas alimenticios y de los indicios para estar alertos.. generalemte m cuido d cometer esos ejemplos obvios q denotan a simple vista "problemas" x ejemplo no destrozo la comida en pñas porciones, lo hago normal pero lo mastico mucho, excepto cuando como compulsivamente ya q solo m importa es terminar e irme al baño.. Sino cuando pasa un buen tiempo regreso lo q m sobra a la fuente, nadie me puede decir q no comi ni q fue poco, praticamente no se dan cuenta..
Hace poco lei una descripcion mia d cuando tenia 8, decia q era flaca pero q tenia rollitos.. a esa edad comienzan los cambios corporales y es comun engordar algo.. a mi m paso y en casa mis viejos me cargaban xq yo siempre lo hacia con la panza d mi vieja.. era como un" viste"
Desde los once, la plata q m daban para el recreo del cole la gurdaba para comprarme algo q me fuera bien y pensaba en dietas, comence a rechazar ciertas comidas.. deje la chocolatada y m obligue a q m gustara el te, al principio c leche, sin azucar.. Siempre m decian q los dulces engordan asi q el azucar se convirtio en mi enemigo.. desde los 14 no le pongo azucar a nada, un dia d humedad abri la azucarera y estaba llena de hormiguitas rojas.. lo cual m dio tanto asco q hasta siento cierta repulsion en abrir los tarros..
A esa edad una tia me dijo q estaba "mas gordita" y agrego: tu mama tmb a esa edad lo estaba.. mi abuela debe de haberla escuchado xq dijo q dsp de los cambios volves a bajarla.. tdv sigo esperando ese bajon natural, claro q no tengo la contextura de ellas.. son delgadaz con panza.. lo contrario a la flia d mi papa, todas sus tias son petizas y gordas..
A los 14 comenzaron los 15 y me avergonzaba d mi grosero cuerpo, asi q iba vestida a las fiestas de negro, recuerdo q d los 3 platos q nos servian, picoteaba el primero y saboreaba el tercero (postre).. para esta epoca hacia un año q tenia vomitos esporadicos..
En mis 15 nos fuimos con mi flia a Orlando, en Disney o Universal.. era facil pasar x un tacho y tirar la comida.. mis viejos muy partidarios del Mc Donadls no son.. fue un alivio no ir a ninguno.. cuando pasabas x las mesas, veiamos a personas gordas q comian un tarro con patas d pavo.. me asqueo tanto q no fue dificil no comer, ademas de q la comida no me gustaba.. todo lo q te vendian era en proporciones exageradas y llenas d hidratos.. y d verduras sin gusto..
Esas dos semanas baje un monton, lo disimulba bien con la ropa y casi nadie se dio cuenta..
A los 16 a unas semanas de los 15 de mi hna, comi empanas, me sobrepase y fui al baño y vomite.. hasta q no empeze el año escolar no deje de hacerlo, me daba no se q meterme los dedos asi q usaba un lapiz o el cepillo d dientes..
Me llevaron al nutricionista xq tenia mucho reflujo y la medica me pregunto si m provocaba el vomito frente a mi vieja, les dije q no, mi vieja se enojo y no tocamos mas el tema, solo m compraron algo para controlar la acidez..
A los 17 m desmaye dps de levantarm, el dia anterior no habia comido.. el medico dijo q comiera sano e hiciera deportes, a los 18 tuve un segundo desmayo dsp d apaciguar un atracon en el baño.. Ahora a los 20, un tercero x andar comiendo y vomitando rutinariamente..

Si hago una vista larga a mi vida, nunca estuve conforme con mi cuerpo, ni cuando estaba delgada.. vi mis fotos d nena y era puro huesos, desde q comence con esto.. mi alcancia esta llena de vueltos.. siempre tengo la idea d comprarme algo, pero termino retrazando la fecha.. asi fue como me converti en una abandonada, m fastidia mucho ir al centro y ver ropa q no me queda bien y q todos usan, mi ropa es clasica y tengo xq mi vieja m lo compra, m trae la ropa a casa para q la elija..

En la nota tmb hablaban de las caracteristicas tipicas en estos chicos, se aislan, estan depresivos.. todo concuerda con mi perfil…
Las quierooo
Bechos!

miércoles, 24 de noviembre de 2010

¡¿Soluciones?! “Somos princesas"


¡¡Hoolaa Booniitass!!

Ultimamente mis viejos estan mas interesados en aquellas noticias sobre "adicciones", en casa casi nunca compramos el diario pero ahora ultimamente estan juntando una coleccion y al menos dos veces a la semana llega..

No se porque o sera el destino pero ahora q estan en alerta y buscan informarse.. me encuentro con estos recortes: "La princesas del hambre" , "la anorexia acecha en la red" y La dictadura de la imagen q no hacen mas q darles ideas.. obviamente en mi contra

El segundo comienzan con la catastrofica frase: El mundo de los fanatismos es extraño (...) El culto por la delgadez es un fanatismo más que cae sobre las espaldas de criaturas más o menos frágiles en edades y situaciones delicadas. Darse una vuelta por Internet y leer los blogs pro anorexia es algo que pone los pelos de punta

Si algo q m gusto fue cuando hablaron del cuento "el aritista del hambre"de kafka: "Ayuno porque nunca pude encontrar comida que me gustara”, el personaje se negaba a comer porque no podía evitar ayunar...

Ademas en un documental q vimos d pasada con mi hna, una chica anorexica explicaba q dejo de comer para no tener q vomitar.. y es justamente lo q m esta pasando..
Increiblemente de no poder parar d zambullirme la boca con porquerias.. ahora m cuesta tragar una ensalada, q lo hago solo para desviar la atencion..

En fin comence un nuevo ciclo de reducimiento de estomago, no creeo q dure mucho.. mas en epoca de parcial en la q florecen los nervios y las histerias..



Las quieroo
Bechos!

sábado, 20 de noviembre de 2010

Un poco de mi..

¡¡Hoolaa Boonitaas!!
Lo estuve pensando y me pregunte si podria vivir una vida sin complicaciones..disfrutando comer con los demas sin sentir culpa, lo intente y hoy no me prive d nada, comi bien, sin excesos (aunq sinceramente todo parece un atracon) di mi mayor esfuerzo pero no pude, ahora intento contralarme y no ir corriendo al baño, me desespera la idea de sentirme llena, me aterroriza terminar todos los dias asi, es horrible y no lo puede, ni quiero tolerar...
Mi flia tendra q conformarse con q no busco ser normal, no m interesa estar "sana", era obvio q en la clinica iban a dar una advertencia acerca d mis dududos rituales alimenticios, no fueron a quema ropa pero m preguntaron si queria ir a un psicologo, me negue y ahi dieron en la tecla.. el q no quiera ir significa q no pretendo curarme.. q hay algo sopechoso en mi q habian pasado x alto..
Pedi una prologa, m dijieron q esperan q termine d rendir para empezar con la secciones.. ire, solo para dejarlos tranquilos pero nunca mas quiero experimentar el arrepentimiento de hoy..
De todo lo q mas m molesta es la actitud de ellos, sienten q m fallaron y q permitieron q terminaria asi, de esta forma, m mata la sola idea q crean q son ellos y no yo la q decidi..¿acaso no estoy en mis cabales como para no saber lo q es bueno para mi? ¿no soy responsable d mis actos?
No tengo idea d xq lo hacen pero el hecho es q no quiero cambiar, me gusta como estan las cosas aunq haya dias q prefiera estar enterrada bajo tierra pero quien no tiene un mal dia, la solucion q m ofrencen es un suicidios a todos mis ideales, mis metas..
Solo xq soy diferente estoy errada, tan malo es lo q decido que m lo quieren quitar..
Todos tienen problemas, el mio es no aceptarme tal como soy ahora, pero justamente es eso x lo que lucho.. nunca me voy a querer asi, necesito y busco ese cambio.. adoro los huesos salidos, la piel descolorida y aquella fragilidad corporal de porcelana, me gusta ser rompible para q m cuiden el doble, mis mejores dias son cuando no siento mis pies, es casi como volar.. cada paso es un mareo, pero la satisfaccion es inmensa..
Nuncan van a entender mis postura ni tmp pretendo q la acepten, solo deseo q m dejen en paz.. dsp d todo es mi vida y no soy una desquiciada q no busca un bien para si, todo lo contrario.. intento ser perfecta.. llegar hasta mis limites y sentirm plena..
Obviamente no pretender d estar forma matarme, encerrada en una atud no m sirve d nada..

Cambiando del rumbo.. soy del tipo d persona depresiva, q oculta hasta los mas intimos su dolor, nadie de mi alrededor podria afirmarlo, hace mucho q cree una imagen de simpatica, de tranquila q nada la afecta, generalemte hablo poco de mi y no divulgo mis inquitudes, intento resolverlas yo y sino puedo hasta no pisar fondo no busco ayuda.. Lo q remarca lo insegura q soy tanto en mis cosas como en depositar confianza en los demas..
Creen d mi q soy buena, caprichosa y malhumorada (cuando no duermo pero tmb cuando no cumplo con mis planes)
Soy divertida, la chica torpe q mete la pata o se le caen las cosas, los demas pasan buen rato conmigo aunq no este en mis dias siempre creo una anecdota, mas bien seria el chivo expiatorio en mi grupo, me busca aunq no lo hago, lo cual m alaga con mi forma se der ser quedada sino fuera x los mas estaria abandonada y sola metida en un pozo..
Soy un espejo, una cara visible agradable y reverso oscuro, q rara vez sale a luz..










Las quieroo

Bechos!

jueves, 18 de noviembre de 2010

A mis querias princesas..

¡¡Hoolaa Booniitaass!!
Ya me encuentro mucho mejor.. como era debido volvi a la vida y eso implica retomar las responsabilidades jejeje fui a clases y el solo hecho d ir m canso y tuve un pequeña reacaida.. estoy esturnudando a mas no parar.. lo bueno es q sigo bajando d peso a pasos agigantados xD


Enseguida me pongo al tanto con ustedes y me paso x sus blogs.. miles de gracias x todo el apoyo!! Fue muy importante para mi sentirme querida y acompañadas.. n__n
Agradezco dia a dia el haber entrado a este "mundo" xq tuve el placer de conocerlas y encontrarme en cada una.. descubrir miles de cosas en comun q con mis mas allegados parecia imposible..
En mas d una oportunidad m senti excluida de mi propia vida.. hacia cosas x inercia, reia, caminaba, compartia estando ausente.. no queria llegar a ningun lado y en ninguna parte m sentia a gusto y mucho menos identificada.. todo cambio cuando las conoci, ahora se q hay un monton d "perdido" y "vagabundos" como yo q intentan pertencer a algo.. aunq fallen, lo important es q nunca dan el brazo a torcer y en eso las admiro enormemente..
Las quiero a montonazos
Bechos!

lunes, 15 de noviembre de 2010

Come back!

¡¡Hoolaa Booniitass!!


El miercoles pasado segui de largo en la cama hasta la tarde, cuando desperte estaba toda inflamada.. parecia michelin.. apenas llegue a la guardia m dignoticaron enfisema subcutaneo (aire debajo d la piel) y m internaron.. al principio creian q era una fisura en el pulmon y me preparaban para operarme.. dsp pensaron q era en la traquea o laringe (tipico en bulimicas) pero tmp era y asi me dejaron en ayunas y sin agua con mi amigo don suero hasta el viernes q me pasearon en ambulancia hasta cap (una 45min en el tren d la alegria xP) para hacerme una resonacia.. el resultado m lo dieron hoy junto con el alta!! Descubrieron q tenia una fisura (rajadura) en el bronquiolo producto de un mal esfuerzo respiratorio, siempre q lloro me ahogo y m quedo sin aire, dicha retencion provoco la inflamacion...


Ahora estoy mejor, sigo con mi voz de pato pero con cara de yo (hasta ayer tenia papada jeje) Estuve muy comoda en mi monoambiente xD mi cuarto era privado y tenia tele y baño.. Wiii
Cuando me siento mas despejado m paso x sus blog.. extrañe mucho leerlas.. Una pregunta ¿alguna le paso lo mismo? los doctores m dijieron q el provacarme el vomito tmb lo inducia asi q m hostigaron para q confesara pero no, negue todo.. aun asi en un informe mio q lei d contrabando lo indicaban, basicament se pasaron la posta entre todos los especialista: enfermeras, cirujanos, clinicos, kineseologos.. etc



Las quiero

Bechos!


Pd: baje mucho de peso pero no se los recomiendo, la presion del aire suelto en el cuerpo casi no me dejaba respirar menos tragar mi propia saliva...

lunes, 8 de noviembre de 2010

Sadness

Hoolaa Boonitas!
El jueves m entere que mi prima favorita se muda a otra provincia con su mama, es justo esa tia de las que les hablo que me tiene entre ojos y vigila que como o dejo d comer..
Me sentia destrozada, no queria vivir sin mi prima y sincerament pense en acabar con mi vida justo antes de las fiestas, antes de mi cumple..
Planee mi muerte, hay dias q no aguanto tanto dolor y deseo q todo acabe.. Iba a esperar, los mas seguro q sea una excusa, hasta q terminara de rendir y q ella egresara..
Justo un dia dsp, m entero q un vecino mio que iba a mi cole, un ex compañero mi prima se suicido.. se pego un tiro y ayer la mama (un ex profesora mia) dio la orden para q lo desconectaran, tenia muerte cerebral..
La noticia m derrumbo, ahora no puedo dejar d llorar.. Pienso en muchas cosas, en que a cada uno lo van matando lentament pero como uno puede sobrevivir a un golpe determinate, q sentido tiene seguir respirando, viviendo una vida infeliz, en dond ya no logras ver otra salida.. Dicen q todo tiene solucion y si no la quiero, d q m va a servir q cambien alguanas cosas en mi rutina si el resto apesta, si mi entorno es enfermizo..
De todo, lo q mas m causa dolor es la flia destruida, lo dificil y complicado q se les va a ser salir adelante, me afecta mucho xq asi va a quedar la mia, si hago lo mismo q el chico... x eso sobrevivo y quizas algun dia despierte y descubra q el mundo es bueno para mi tmb..

jueves, 4 de noviembre de 2010

Entresemana..

¡¡Hoolaa Boonitaaas!!

¿¿Como estan?? Yo ahora podria decirse que bien jejej

El martes para sorpresa mia, mi hna no fue a la facu y por ende terminamos almorzando juntas.. comi una porcion chica de tarta de pollo, esta bien me dije, sin embargo a las 5 no aguante más el hambre, y comi, me fui directo al baño y me confese ante el inodoro.. generalmente me machaco pensando en lo debil que fui, en mi poco voluntad.. son momentos en los que me siento sola y abandonada, no hay nadie en casa ni entre mis amigos que pueda comprenderme y entender como me siento..


Algunas lagrimas se m escapan, y el nudo en la garganta se atora.. empienzan a golperme la puerta, intentan entrar pero con la voz tomada les digo que esperen.. Me lavo y me miro en el espejo, tengo los ojos irritados y de igual rojo el resto de la cara, por desgracia por la fuerza realizada me salen pequitas coloradas.. Definitivamente no puedo dejar q me ven en ese estado, me meto en la ducha, el agua fria me tranquiliza y se confunde con el llanto..

Salgo del baño mas deprimida d lo q entre, jurandome no probar jamas bocado alguno..



Un dia dsp hago la compenzacion, ayunando.. Ayer mi jefa de catedra fue hasta mi grupo y nos tomo leccion en una de esa pregunta cuanto fue lo q duramos mas sin comer, un solo compañero levanta la mano y dice q tres dias x cuestiones d trabajo, hacia guardias... explico q se sentia debil a lo q la profe dice, si y hay algunos "heavy" q lo hacen voluntariamente.. jaja

A la hora del recreo, nos juntamos en el pasillo a "picotear algo" me dicen es raro q no quieras comer galletitas, no tenes hambre me preguntan, comistes antes.. Una d mis compañeras m regala unos caramelos, los acepto y dejo la bolsita abierta para q agarren los demas.. Hablan un poco mas de mi y entramos a clase..

A la nochecita, cuando regreso a casa, escucho q m viejo dice en voz alta para q lo escuhe q deberia comer y no ser tan caprichosa..
Hago como si nada y m siento con mi taza de sopa light, ya se cansaron de invesigar q es lo q como afuera.. x si acaso, guardo los ticket d cuando acompaño a mi amigo a comer a burger king.. una cuartada nunca esta de mas..

Hoy me levanto y por cuarta vez en la semana, hago una serie de abdominales.. cada dia voy agregando mas.. el lu fueron 4 de 25, el ma 7 de 30, mi 5 de de 35 y hoy 6 de 40.. cuando llegue a los 50 voy a incorporar ejercicios variados, se q si lo hago de una, no voy a completar la rutina..

Eso es todo, bontias.. Espero q pasen lindo lo q queda de la semana.. n_n

Las quiero
Bechos!

lunes, 1 de noviembre de 2010

1er dia

¡¡Hoolaa Bonitaas!!

Hoy me siento particularmente animanda, solo porque es lunes y puedo mentirme hasta asegurarme que puedo con todo lo que proponga..
En este momento mantengo firme mi decision de ahorrarme kcals q en un futuro agradecere.. jaja el problema es hasta cuando?? Como puede ser q sea bulimica (vomite ayer dsp del almuerzo en el que cai redonda al plato) y pese una bestialidad.. sinceramente no se cuanto es pero los flotadores de mi abdomen me dice que son toneladas..




Curiosamente, mi prima hizo una dieta balanceada y adelgazo.. ahora creen q es anorexica pero se que no.. la veo comer!!
Mi hna se cuido con las comidas y ahora creen q es bulimica xq toma mucha agua y acada rato va al baño..
y yo.. q ni siquiero doy para sospechar.. soy la enferma!! jaja hasta me da verguenza admitirlo.. quien lo diria?? Solo creen q soy caprichosa, ni se atreven a pensar q estoy dias sin comer o q vomito cada comida..

Es bueno pero a la vez me molesta.. xq en cierta forma no estoy haciendo las cosas bien.. anorexicamente hablando.. x eso no hay mas q subidas y bajadas.. si es verdad adelgazo de golpe y de un tiron lo recupero..

Hay noches q no me controlo y q hago desaparecer la comida magicamente.. q se yo!! imaginaran q hay duendes jeje



Volviendo a lo antes, mi prima y mi hna se mantienen en su peso, no comen de mas y cada tanto disfrutan d una porqueria hiper calorica..

Las q les habla nunca lo consigue, por mas q se desespera ayunando apenas son unos avances efimeros..

Lo q mas odio de esto es mi relacion de amor-odio con la comiga.. me gusta comer ciertas cosas pero no me aguanto q se hospeden adentro y tengo q sacarlas para no terminar irritable y peleandome con medio mundo..

Por ahora basta de peros.. ayunar se dijo!! n_n



Las quieroo muchooo!!
Bechos