lunes, 30 de mayo de 2011

Confesiones!



¡¡HOolaA BoNItAS!!


Hoy no voy a mentir, hay una parte de mi de que se divierte con esta doble vida.. bah como si fuera callejera no! pero si viviendo mis limites al maximo.. cada dia se reescribe con un "hasta dond llego"


Podria como alguien racional hacer una "dieta" es mas podria asegurar que de esa forma podria llegar mas rapido a mis metas que con "mis metodos" clar0 que no habria q dejar de lado el asunto de que no se controlarme, no decir no.. si me hundo que sea completo!




En ksa me enseñaron a respetar a los adultos (el versito de todos) asi q cuando opinaban, yo me callaba x mas q pensara lo contrario.. asi me fui silenciando, un estado mute eterno, ahora a ciertas personas (q me jodieron) les perdi el respeto, cada vez q hablan busco contradecirlas.. aunq piense lo mismo, lo hago para imponerme.. para q sepan q tmb tengo problemas y no los tengo xq callar x consideracion..


Siempre mi temor fue convertirme en alguien mayor como los de mi flia, me rehusaba a crecer.. xq veia q los adultos se olvidan d cuanto sufieron y perdonan a la ligera.. hablo de q la mitad d mi flia se jodio en mi, y cuando se enteraron de q me violaron, no dijieron nada, no me hablaron ni m explicaron xq era la victima, si siempre crei q fue mi culpa el no haberlo evitado.. ahora con los años descubro q no solo no me creyeron sino q mantienen relaciones estrechas con los degenerados de mis abuelos..


Nunca puede sacar el tema, xq a ellos les hacia mal.. aprendi a fingir estar bien, hacer malabares para ver como tratarlos..


No hace mucho firme mi sentencia, me pacte a mi misma.. q mas de los 20 no viviria.. no se si recordaran q año pasado intente suicidarme.. mis tios fueron al hospital a llorarme, mis primos ni se dignaron a mandarme un mje.. termine odiandome el doble, x la bromita pesada.. cuando m dieron el alta.. me entere d la boda d ms primos.. no queria arruinarles la alegria, agunte.. dsp vino el cumple d mi hna, tmp queria ser tan egoista d hacerla pasar un mal momento..


Dsp comenzaron las clases, me va bien, me ponderan a diario.. decidi q no tengo q morir ni esperar a q mueran todos mis tios para borrarme mi pasado.. sino q voy a seguir creciendo para intentar ser "mejor persona" pese a q no crea serlo.. xq m asquea las situacion amorosa, los festejos q m hacen cuando m ven.. ni bien q cuando los necesitos, me echan d lado..



Mi meta de vida es recibirme, y perderme en el mundo.. realment no quiero vivir con ellos ni tenerlos como flia.. siento q soy un saco d rensentimientos y eso me enferma.. comer es traumatico xq no me siento parte de nada y no entiendo o no siento la necesidad d compartir una mesa, una charla, una vida..



Mis viejos seran d todo y puede q los culpe x no haberme cuidado bien... pero no son los malos d pelicula como me hacen ver mis tios..

Saco este tema, xq hace poco mi tia religiosa.. la q m habla designios celestiales y del perdon d las personas.. xq lo q nos pasa fue obra d DIOS.. (la misma q se saca fotos con los degenerados)cayo enferma, la internaron y media flia se movio.. seran celos irracionales, pero conmigo simpre mantuvieron esa distancia.. me tomaban entre pinzas, creyendo q x ser chica no m daba cuenta..



Ahora uno d primos sufre xq nos separamos entre nosotros, si son quilombos de los adultos.. recien ahora se preguntan como m siento y quieren hablar al respecto.. pero lamentablmente es tarde... monte una vida, a prueba y errores q no quiero dejar.. x eso hoy no niego q disfruto mi otra vida.. me divierto mas, la paso bien.. aunq llores x mis travesuras entre dientes..



El dolor fisico no supera al de mi alma herida, hace años q no me doy importancia y callo mis problemas con comida (atragantandome o tirandola... da igual!)






Sorry! Tenia q descargarme.. creeanme solo puedo hacerlo c ustedes.. ni con mi hna con la q comparto todo, soy tan franca.. tengo q admitir tmb q no se quien o como soy.. m escondo tanto, q ni siquiero yo m termino d comprender..



Las quierooo amigaas!

Bechos

viernes, 27 de mayo de 2011




Creo que lo unico que me diferencia de una gorda fracasada (ya ven como estan esas palabras fusionadas en mi cabeza) es que intento vivir mis sueños al limite (a flor de piel) porque no me contento con quejarme, intento cambiar y que este sea radical.. no me interesa estar mas flaca, sino sentirlo y verlo hasta en mi huesos..




Porque si cierro los ojos vienen mil recuerdos en los que sufri y me senti menos x mi cuerpo, esa mania de no verlo como es.. me gustaria que no tuviera formas, miento quisiera q fuera plano, similiar al de un niño apenas desarrollado, solo xq esa epoca (quizas) no avergonzaba.. no me molestaba ni intimidaba..







Nunca fui obesa pero tengo tias q lo son, esta en genes serlo.. pero lo mas seguro es q tenga mas miedo q probabilidades de tner sobrepeso.. ni aun en mis peores epocas tenia sobrepeso.. pero siempre lo sentio o lo crei, hoy dia sigo pensando q soy gorda y veo fotos q no me demuestran lo contrario.. peso demaciado aun, desfiguro y ridiculizo la ropa..




Siempre m parecio vulgar comer, me asombra ver a chicas comiendo en la calle.. no creo q algun dia sea de las q pasan x un kiosko y compran un sanwich con coca y papas.. a lo sumo compro chicles y caramelos.. y apesar d todo, sigo engordando.. xq hay dias como hoy en lo q devoro todo y estoy tan deprimida q ni busco s0lventarlo, dejo q la comida q tanto m asquea se acomode en mi cintura, q la deforme aun mas..









Hoy siento q podria rajar la tierra con mi peso, me da miedo nunca terminar de bajar los kilos q me agobian y terminar conviertiendome en una gorda fracasada!


Lo unico que me queda es no bajonearme y seguir intentandolo, sin importar que el dolor amargo me invada, porque dsp de todo solo consigo llorar y abrir la boca para sellarla con culpas..

martes, 24 de mayo de 2011

=S CaSi 55!!

¡¡Hoolaa Boonitas!!


Increiblemente (?) quizas no pero estoy casi en 55 kilos.. de pedo (para no tentar a la suerte) no engorde con el quince.. nada de nada aunq tmp baje un misero gramo.. ayer con la euforia y la locurita (les dije q estaba sin dormir x estudiar U_u) ayune, hoy tmb.. estaba bien, mi hermanita preocupada x mi me regalo un alfajor y no pude decirle q no.. me abalance como fiera hambrieta sobre el paquetito, leyendo mietras tragaba ocultando el disguto de verificar q desperciaba casi 300kcal en nada, una cosa lleva a la otro (si claro!) y termine acompañando a esta especie d "atracon" con mas porquerias hasta q la cuenta dio 500kcal al cuete, me tente y no me la banque, otra vez limpieza profunda en baño y lo mas seguro q mis casi 55 regresen a sus 56.. y dsp me pregunto xq diablos no adelgazo (?) JA!




De todas formas, lo sabre recien el vi.. x cabala (mentira.. cagazo!) me peso los ma y vi xq estoy sola.. para controlar q no se me vaya x la borda la semana..




Si llego a estar en menos de 55 (los milagros existen! nah mña es feriado y estan tods en casa)



Las quierooo!!

Bechos

domingo, 22 de mayo de 2011




¡Hoolaa Boonittas!

¿Cómo pasaron el finde? xD Al fin se acabo, creo q son los dias q mas me tiento.. bah miento!? Los lu con el comienzo d la semana, son aun peores.. U_u es como que m salta la termica y m dan ganas de atragantarme con lo q sea.. lo primero q venga.. en cambio, un dom puede q me de un ligero ( a veces no tanto) permitido!!

Ayer tuve el quince de la hija de la mejor amiga de mi vieja, es como una prima.. uno de mis pretexto o motivos, llamenlo como quieran, era estar mas delgada, mas bonita bla bla.. como sea, use el mismo vestido del casamiento.. que ahora dos meses dsp con dos kilos menos, se m veia mejor (cachitin diria) desperte feliz, sin echar a perder mis costosos 56 (leyeron bien dos meses dos miseros kilos) comi unas galles en el desayuno.. una manzana y un postrecito de choco (zaz! 300kcal al dope) calculando q recien empezaba el dia y q tenia q cenar en la fiesta, desespere y corri al baño a consolarme.. a hurgar un poco entre dientes.. llego la noche, m cambie, x suerte seguia entrando el vestido (see tengo miedos irracionales) fuimos tarde como siempre, para variar jaja (somos una flia numerosa asi q imaginen lo q cuesta q estemos a tiempo) un mago q sale en la tele (no se el nombre pero va a esos programas cholulos d la tele) presento a la quinceañera detrás d un biombo blanco.. como por arte de magia.. fue original, m gusto! Presentaron el 1er plato: ensalada rusa con carne de no se q (se veia el bicho encendido) salte con mi vegetarianismo trucho (según mi hno xq como pollo y pescado) y deje la carne aun lado, tanda de baile, videos, la entrega d rosas, nos hacen sentar y traen el plato principal: elegi una casuela con papas y pollo (y lo q no sabia es q estaban sumergida en salsa blanca puaj!) picotee algo, otra tanda d baila, las cintas del anillo, otro video, presenta el postre: mousse d choco con no se q, demaciado empalagoso, lo comi, bue no todo pero fue lo q mas ingreso en mi oridinario cuerpo.. brindis, baile, presentan la mesa dulce, coji unos bombones y unos caramelos.. mas baile, la chica hace su coreo c unas amigas d danza, carnaval, y nos vamos con el souvenir.. unos perfumitos con sus iniciales (fue el regalo q le hicieron mis viejos q son sus padrinos)

En resumen, pudo ser peor.. mil veces peor.. @_@ pero el conglomerado d gente me inhibe y cierra mi bon apatite!

Algo ridiculo (aparte de mi cuerpo en vestido xP) cuando pedi un trago (tranqui-- un gancia batido) no me lo quisieron dar xq me veian muy pendeja, tuve q decirle a mi viejo q les confirmara mis inútiles 21.. pero eso no fue lo mas incomodo, no señor, me sacaron el trago cuando mi viejo se fue y lo tuve q volver a buscar, para q m lo dieran d nuevo… patetico! Las cosas q paso x mi cara d naba..



Las quiero!
Bechos

pD: No dormi nada, xq me adelantaron una clase del mie (x el feriado) para mña .. asi q estoy pasada de rosca.. O_o Zzz

viernes, 20 de mayo de 2011

BaJe 2 kilos! =D




¡¡Hoolaa Boonitas!!



De lu a hoy baje casi dos kilos.. digo casi xq estoy a menos de 500gr de pesar 55! Uff sigue siendo un monton pero bueno es mejor alegrarse antes de cuestionarse xq pesaba mas!


Mi jean nuevo me queda grande.. y eso que la semana pasada parecia un matambre, horrible y hoy me baila..




Que más puedo decirles.. ayune 3 dias, me descompuse uno.. tenia nauseas unas ganas de devolver no se que .. xq claro más q agua y cafe no habia!


Quizas le pase lo mismo.. cuando no como me siento totolola! Se me caigan las cosas a cada rato.. desde un misero lapiz hasta mis pompas de la silla.. jaja me acalambraba de nada y dejaba de sentir mi cuerpo.. =S


Hoy me toco romper el ayuno, comi poco a decir verdad.. media milanesa de pollo y dsp unas semillitas que me hicieron ir al baño de cuerpo.. era hora!


La plata que junte para el laxante en gotas.. la gaste en un chaleco re bonito de lana!! xD


Hacia mucho que no salia a comprarme ropa.. termino viendo un monton de cosas q me quedan para tras.. pero ahora eso cambio y aquellos talles unicos me quedan bien!




En casa uso todo holgado que se sorprenden un poco, tienen la ligera sospecha de que vomito (se los dijo el doc el año pasado cuando me internaron en la clinica) pero estan lejos de creer de q no como x dias.. aunq imagino q algo saben, q tan ciego pueden ser??




Hay dias q quiero q lo sepan, dsp d todo no es mas q una forma de llamar la atencion.. solo cada tanto dicen q no como nada y q no entienden como m indigesto (tengo llagas en la boca y ganglio inflamado.. obvias reseñas de mia.. de paso hace una semana q no hago locuritas entre dientes!)




En resumen, me siento bien conmigo mismo.. y eso q hoy casi exploto (tipica reaccion involuntaria de cuando se q tengo comer si o si)






Las quierooo!


Bechos

lunes, 16 de mayo de 2011

¡Hoolaa Boonittas!

Dsp de mucho al fin puedo leerlas y eso me alegra.. ultimamente no tenia internet y cuando habia no me dejaba entrar.. O_o


Baje de peso.. (ya era hora!) estoy pesando casi 57 y eso q q anduve comiendo y vomitando a lo loco.. como si no tuviera nada mas q hacer!

Mi pelo crecio unos cm.. lo cual m soprende.. tarda meses y casi siempre termino cortandome las puntas.. pero esta vez se mantiene sano, supongo q es lo unico q esta bien en mi cuerpo.. sinceramente creo q tengo los organos podridos!


Les cuanto algo gracioso.. conoci un chico, q realmente me gusto, lo malo es q lo arruino cuando me pregunto si era mayor de verdad y lo peor es q no m creia q tenia 21.. X_x

De alguna forma me mantengo joven y aniñada.. incluso en la facu creen q tengo 18.. otro pto en contra xq se me tiran pendejos! jaja


Nada mas interesante, como poco y lo vomito, quizas no pero son dias q estoy muy nerviosa y peleandome con medio mundo..



Las quieroo!

Bechs

lunes, 9 de mayo de 2011

¡¡Hoolaa Boonitass!!


Al fin puede arreglar el problema con el modem xP si tenia q esperar hasta q otro lo hicera me jubilaba y eso q mi viejo es analista de sistema.. pero como dicen "en casa de herrero cuchillo de palo"
Haciendo resumen de mis ultimos desvarios estuve comiendo sin llegar a atragantarme, vomitando de todas formas.. recuperando peso, curiosamente ayunando.. un postmia!
Me cuasa gracia cuando las personas dicen q tienen q recuperar peso comiendo.. para mi es todo lo controrio, si sube es accidental.. De hecho, me pese y ese casi 58 desencadeno un sin fin de comida q ingresaba y salia por mi boca.. hasta ahora no quise volver a pesarme, no me siento lo suficiente estable como para no tentarme con cualquier porqueria a mi alcance..

Hoy me entere q una amiga posiblemente tiene Sida.. la noticia me dejo helada, al principio se cerro mi apetito dsp la angustia mezclada con frustracion de no saber a hacer, q decirle.. hicieron q comiera x nervios, otra vez m descargue c la comida.. patico y lamentable mi desequilibrio mental!
Tengo q aprender a controlarme.. sentirme firme y segura.. algo casi tan imposible en mi caracter como negar d q vomitar no me tranquiliza! xS

Las quiero!
Bechos!

pD: Me voy a poner al tanto d cada una.. gracias x todo!

martes, 3 de mayo de 2011

=(

¡Hoolaa booniitass!
Tengo varios bolonquis con internet.. se conecta y se apaga en segundos..
Hace ya una hora de mi ultimo error y a menos de media hora de limpieza, lo que es peor aun es que son atracones con comidas "falsas" es decir galletitas, dulces, etc.. da verguenza que una vez que cae el sol, aumenta el frio y mis ganas de comer porquerias.. Creo q he devuelto tanto que perdi el casi inexistente potasio de mi cuerpo, siento cierto hormigueo y me acalambro enseguida..
Estuve comiendo sin parar, sin encontar razon alguna para hacerlo, puesto que no pensaba "alimentarme" solo queria llenarme y dsp correr al baño, pensamiento absurdo que me acompaña.. como aquel que invade mi cabeza cuando metos mis dedos en la garganta: las kcals ingeridas no desparacen, por mas que evacue sigo engordando..

Lamentablemente, me han dicho q estoy mas delgada.. algo ilogico ya q no he parado de comer ni en los mejores momentos.. no entiendo a la gente q se te rie en la cara con comentarios asi..
Otro pto a mi favor: me pese y sigo igual.. asi q eso de q baje son puras mentiras.. pienso q las personas m recuerdan mas gorda y el adicional d mis dudosas conductas alimentarias hace q m ven mas flaca y es peor cuando lo dicen masivamente..
Osea q no solo yo tengo mi imagen distorcionada, los de alrededor mio tmb.. y a veces lastima, asi como ven q bajo, tmb notan cuando subo.. pero se callan, no avisan y sigo rellenandome hasta explotar la ropa y darme cuenta de lo q me estoy conviertiendo..

Me siento deprimida, claramente xq vomite y eso me bajonea.. ultimamente mi expectativas van en picada, lo unico bueno es me van bien en la facu.. como la cancion: la vaca estudiosa jaja



Las quieroo!
Bechos

=(

¡Hoolaa booniitass!
Tengo varios bolonquis con internet.. se conecta y se apaga en segundos..
Hace ya una hora de mi ultimo error y a menos de media hora de limpieza, lo que es peor aun es que son atracones con comidas "falsas" es decir galletitas, dulces, etc.. da verguenza que una vez que cae el sol, aumenta el frio y mis ganas de comer porquerias.. Creo q he devuelto tanto que perdi el casi inexistente potasio de mi cuerpo, siento cierto hormigueo y me acalambro enseguida..
Estuve comiendo sin parar, sin encontar razon alguna para hacerlo, puesto que no pensaba "alimentarme" solo queria llenarme y dsp correr al baño, pensamiento absurdo que me acompaña.. como aquel que invade mi cabeza cuando metos mis dedos en la garganta: las kcals ingeridas no desparacen, por mas que evacue sigo engordando..

Lamentablemente, me han dicho q estoy mas delgada.. algo ilogico ya q no he parado de comer ni en los mejores momentos.. no entiendo a la gente q se te rie en la cara con comentarios asi..
Otro pto a mi favor: me pese y sigo igual.. asi q eso de q baje son puras mentiras.. pienso q las personas m recuerdan mas gorda y el adicional d mis dudosas conductas alimentarias hace q m ven mas flaca y es peor cuando lo dicen masivamente..
Osea q no solo yo tengo mi imagen distorcionada, los de alrededor mio tmb.. y a veces lastima, asi como ven q bajo, tmb notan cuando subo.. pero se callan, no avisan y sigo rellenandome hasta explotar la ropa y darme cuenta de lo q me estoy conviertiendo..

Me siento deprimida, claramente xq vomite y eso me bajonea.. ultimamente mi expectativas van en picada, lo unico bueno es me van bien en la facu.. como la cancion: la vaca estudiosa jaja



Las quieroo!
Bechos