domingo, 27 de marzo de 2011

Finde LaRgo!


¡¡Bonjour Bonitas!!

El dia a dia de mi interminable fin de semana..

◘El MiErCoLes: (En realidad no fue feriado pero como mi viejo no fue al trabajo, es como si lo fuera jeje se ajustan los horarios de las comiadas) Almorce alguna miseria que no recuerdo xP creo q fueron fideos sin salsa, un poco para ensuciar el plato, el resto lo volvi a la fuente. A la tarde fui a gym.. a jump! A la noche dije que iba a comer en la ksa de mi prima pero cuando fui a su ksa dije que lo hice en la mia…

◘El JuEvEs: Desayuno-almuerzo con toda la flia, comi una empanda de pollo, me fui a la marcha x el dia de la memoria.. camine a lo loco pero llegue rapido a la plaza xq no estaba detrás de ninguna bandera (politica ni nada) a la noche cene con unos primos, una porcion y media de pizza, una porcion d tarta (mas grande de lo deseado)

◘El ViErNeS: Nada durante el dia, a la noche fuimos al patio de comidas de un Shopping.. me pedi ensalada no condimentada, de la cual comi 2/3

◘El SaBaDo: Ayuno! A la noche me fui a la ksa de una amiga, otra vez fingi comer en ksa y a la viceversa. Decidimos ir aun Bowling, estaba fresco, tenia mas frio de lo normal.. me acalambre la pierna (falta de potasio… hoy hace una semana justa q no cito a Mia!) Me congele, el lugar estaba demasiado lleno, un amigo me regala la mitad de su chocolate aireado.. 6 cuadraditos, como 2 y regalo el resto.. Regresamos a la ksa, entre en calor c 2 Café puros amargos, me crujia el estomago, aun asi nada de hambre o ansiedad..

◘El DoMiNgO: Regrese a mi hogar tipo 3, tdv estaban almorzando pollo, no hay forma de safarse.. ¡Come más! Indicaba mi viejo, sino fuera xq mi hno derramo agua en mi jean.. hubiera cedido. Me levante, me cambie y no volvi a la mesa..



Tdv siento liviano a mi estomago, sera que soy en cierta forma masoquista xq el dolor me encanta, el vacio me gratifica.. Hace tiempo que deje de ser alegre, tengo momentos felices.. efimeros.. soy de sonrisa facil, a caso no expreso felicidad instantanea con gramos de menos, o no arruino mi rutina con grs de mas.. Claro que si, aunq eso no quita que sea una chica divertida, no cuento chiste ni nada x el estilo pero a mi manera soy torpe, se me caen las cosas, me tildo, me trabo cuando hablo… mi cabeza esta full, calculo y recalculo las kcal q ingiero mientras charlamos.. intento no ser obvia al obeservar el paquete, de no mortificarme.. de no ser asquerosa y aceptar lo q me ofrecen si es necesario.. Me gustaria ser flaca extrema pero no lo soy, ni estoy cerca.. Sin embargo, ya sufro las consecuencias.. mi antigüedad en este estilo de vida provocaron que mi salud sea delicada! Me resfrio (lo disimulo), subo fiebre alto, finjo sentirme bien, acallo mis malestares.. Si pretendo ser la chica perfecta, la que come sano.. a quien no le han dicho, lo bien q se siente devolver dsp de una ingesta, de una borrachera.. y tuve q expresar lo contrario, o simplemente no decir nada.. no festejarlo ni contradecirlo.. Decidi estudiar medicina ¿yo? ¿Justo yo? Me gusta y en parte es x mi carencia hacia mi, no me cuidado pero me pongo histerica cuando el otro no lo hace, obsesiva cuando no comen, trist cuando los veo debiluchos y enfermos.. Realmente quieren ser como yo? Cuando alaban mi autocontrol, cuando no me tiento ni en clases.. cuando puedo decir a esas galletias tremendamente deliciosas, al igual q caloricas.. Lo peor de todo es pretender ser una chica sanamente perfecta, cuerda, no la idiota esclava de la moda extrema, la hueca que se deja llevar x ls medios y lo q le dicen.. Es malo xq de x vida ocultare todos mis temores, xq siempre sere insegura y me ocultare bajo una enfermedad que es lo mas idoneo que tengo, si lo es.. me gusta y m siento parte.. pero eso jamas podra justificar mi eleccion de ser ENFERMA!



Las quierooo!!

Bechos

miércoles, 23 de marzo de 2011

CoMer?!

¡¡Hoolaa Boonitass!!
Estos ultimos dias estuve "comportandome" bien, comia al mediadia... segun yo una porcion importante, segun mi flia una miseria.. lo justo para no sentirme ni hinchada ni llena como para querer botarlo, un equilibrio demasiado flojo, un bocado de mas y podria ser un caos..
El dom fue el cumple de mi tia, antes de ir habia comido de mas y por ende expulsado.. no deberia pero quien entiende a una mente desesperada, sino lo hacia iba a estar el doble de nerviosa, lo se es una vana excusa..

Cuando llegamos y nos sentamos en la mesa.. me dio un no se que de querer comer, no tenia hambre solo queria tragar, sin exagerar, es la 1ra vez en mucho tiempo q me ven comer publicamente.. y al hacerlo me sentia incomoda, no se comer frente a los demas, es decir me veo torpe, tragando solamente, una de las cosas q menos tolero es comer con otros, el solo imaginarme sentanda con comida en la boca me da cosa...


Una imagen patetica, irreal.. ni siquiera me gusta estar rodeada en la mesa, menos ser yo la q come, la q no se llena..


Al volver a ksa queria vomitar, ¿Para que? lo unico q iba a lograr es abrir mi estomago a un sin fin de atracones.. sobrevive, deje q se quedara en mi estomago, lo peor fue levantarme al dia sig con el abdomen aun hinchado.. mas desolacion, culpa, el terror d q no m entrara la ropa.. claro q dsp de llenarme asi, q en realidad fue comer como todos... mi ansiedad comenzo a ceder y pude aguantarme la ganas con una sola comida..


Doña mente exagerada impulso al iluso del cuerpo, practicamente lo arrastro hasta el gym xP
Hice una hora de aerobics x dia y aun asi me duele todo..
Lo bueno y lo malo.. no voy mña xq es ferido ni tmp el vi.. lo q tmb implica q mi flia este en ksa y ajam a comer todos juntos.. nada de sopita, caprichito, o hacerse la zonza
Al menos los convenci de no cenar afuera..
Tocara hacer el doble de esfuerzo para no tentarme y manterme a la raya..
Las quieroo!!
Bechos
Pd: tendre q mover las pompas en ksa jeje

miércoles, 16 de marzo de 2011

Subida + premio!!

¡¡Holaa Boonitass!!
Tengo una nueva.. para variar mi estado eterno de gorda fracasa.. ja! Descubri q no solo un kilo subi.. sino q como si fuera poco invito a otro mas.. 2 kilos en 2 miseras semanas sin gym.. el ultimo lo subi x mis benditos atracones y mia q me revolvia el estomago igual.. no se si les pasa q cuando ven q suben.. tiran todo x la borda y les dan ganas de comer de todo.. pero TODO..
Dsp el llanto, las corridas al baño, el malestar.. un finde normal y rutinario..
Asi q el lu comi, vomite y volvi a comer.. evite como pude el instinto natural de socorrerme en Mia..
El ma tuve un intensivo en aerobicos.. cuando desperte hoy me dolia hasta el alma.. nos fulminaron literalmente.. hoy de las casi 20 chicas de la clase regresamos solo 3 jaja clase bien personalizada! xP
A parte hago abdominales x mi cuenta en ksa.. ya veo q quedo cudrada y encima aun flacida!!
Puntos en contra.. cada vez q hago ejercicios en exceso.. me baja antes.. asi q puede q el kilo inesperado sea x la retencion d liquidos previo a q m venga.. suelo aumentar hasta dos kilos! =S
La parte linda:
Este premio que me dio Omh
Muchas gracias Bonitaa! n_n
La reglas son:
1. Exponer el sello del blog
2. Compartir 8 cosas sobre ti.
3. Pasarlo a blogs que hayas descubierto y que te gusten.
las 8 cosas sobre mi:
1. A pesar de que en el doc figure q tengo 21.. no me creen y me dan con suerte 16! Ni al cine puedo ir sin DNI jeje
2. Tengo una caja de recuerdos desde los 11 con las cartas q nos enviamos con mis amigas, tmb guardo fotos, un poema q me escribio mi papa en uno de mis campamentos .. es muy tierno!!
3. Siempre espero hasta ultimo momento para comprarme ropa xq tengo la ligera esperanza de adelagazar.. Ej de crota: no m compro un nuevo jean hasta q el q uso no me baile!
4. Me desarrolle a los 1o y desde esa edad tengo conflicto con mi cuerpo.. practicamente la mitad de mi vida! Me crecieron mis bubis cuando aun tenia cuerpo de nena.. algo bastante traumatico!
5. A mi mejor amiga la conoci en el jardin de infantes, soy la madrina de su nena.. 17 años y aun nos queremos con locura pese a nuestros rayes.. siempre fuimos opuestas en caracter..
6. Soy demasiado timida y me cuesta entrar en confianza.. pueden creer q mi otro nombre significa valor y es d lo q mas carezco jeje
7. Como m cuesta expresarme.. escribo cuentos, lo uso para descargarme, decir todas esas cosas q no siempre puedo..
8. De nena me trepaba en todos los arboles, techos y roperos.. en especial aquellos lugares q me prohibian ir jeje ahora m cargan xq no muevo un dedo!! Mi espierito salvaje se domestico y se hizo depresivo.. hace mucho q no despierto feliz de la vida, indiferente a lo q me pueda pasar..
Paso el premio a los siguientes blogs:
Las quierooo!!
Bechos

domingo, 13 de marzo de 2011

Fui..Soy..Sere x siempre complicada!


Hoolaa Boonitasas!!

A veces me agobia la idea de no coincidir con lo que veo, no entiendo xq tengo q padecer un cuerpo asi, a millares de gustarme, de ser el que quiero..

Me pasa lo mismo q a todas, solo q x momentos me dejo dominar x mis temores, intento ir mas alla de mis limites, saber hasta cuando voy a poder en cierta forma m agrada, no me siento como los demas y x eso no quiero ser como otros..

Es facil disgustarnos con nosotras mismas, pero nunca fue sencillo proponerse a dejar de comer, viene de antes, es la acumulación de todos esos disgustos m atormentan..
Cuando deje de sentirme linda y segura tenia apenas 11, llevo la mitad de mi vida luchando conmigo misma, intentando tener el control de mi cuerpo, de mi mente…
Y saben que?? No conozco otra forma, no aprendi de la noche a la mañana a mentir y evadir la comida, claro q no… lo hacia x impulso y adelgace pero los puedo asegurar que nunca vi el cambio, miento… un talla mas, una menos.. cosas superficiales q me alegraban pero no m satisfacción por completo..
La primera vez q vomite tenia 13 y queria huir de clases, d una integradora de matematica (examen de fin d año) habia estado deprimida o triste, con la mente en nada y no prepare como debia.. esa mania por ser perfecta esos tiempos m pisaba los talones.. aunq nunca busque ni me intereso ser el mejor promedio tmp queria un aplazo..
La noche anterir comi de todo para indigestarme, ya ven como siempre utilice la comida como escapatoria, a la mña siguiente, en clases.. oprimia mi estomago.. consegui salirme del salon y fui al baño.. hice fuerza con la garganta y vomite, sera la mala suerte de q la inepta de mi preceptora en vez de enviar a las de limpieza me hizo buscar una bolsa negra para q recogiera mis desechos.. ese dia descubri q no me desagradaba limpiarme, es mas m sentia alivida…
Un año dsp en el viaje de egresados de 9no, no queria ir a una charla con esas idiotas reflexiones… esa psicopedagogía q no m servia, para saltearme.. comi un mousse d chocolate.. lo trague como agua y me fui al baño.. logre q no solo indisgestarme sino q tmb saque toda esa comida pesada q nos hacian comer… como estabamos en Bariloche, todo era bien calorico para no desvanecernos en las excursiones.. dsp de esto mis profesores mis vigilaban y mis amigos q veian como yo q era molesto estar en la mira, me ayudaban a comer los 3 platos obligatorios.. sobretodo una chica q era mas bien gordita y se quedaba con hambre.. a ver q no hubo ningun incidente, me dejaron tranquila.. aunq antes me llevaron a una guardia para ver sino estaba deshidratada, lo q pasa es automáticamente dsp de dolver estando con dolor aun.. querian q siguiera comiedndo como si nada.. la comida dl dia siguiente.. lo q provocaba q siguiera teniendo nauseas y con ganas de devolver.. fue x esto q m ayudaron mis amigas,,

Tengo mas anécdota, mejor dicho confesiones,, no son cosas q podes decir a la ligera sin consecuencias.. mis viejos q se enteraron dq fui bulimica.. no lo encaran de golpe.. dicen esas locuras q haces entredientes.. imagino q no sospechan mas.. tengo camino libre y mas de una vez lo aprovecho..


Las quieroo mucho,
mis bonitas

Bchos!

Pd: please! Llámenme cuando sea perfecta, sino dejen q siga durmiendo.. en un sueño eterno q no consigo alcanzar…

jueves, 10 de marzo de 2011

¡¡Hoolaa Boonitass!!
¿¿Como andan?? Intentando no colgarme tanto con las entradas jeje
Como novedad hoy empece el gym dsp de semanas.. me fulminaron pero bien, aguante bastante bien y no por suerte no quede dolorida..
Continuo con mi kilo arriba, comiendo y no comiendo.. bah en realidad intentando no irme de la raya con lo q consumo..
Hoy me senti idiota, comi una milanesa y sin atracones ni nada y aun asi me sentia hinchada, practicamente como si hubiera comido una festichola entera.. ja! U_u como si a veces no lo considerara un atracon como sea, a la noche m entero q ademas le tenia q agregar a mi menu.. una salida a pizza libra con mis amigas.. (@_@) la idea de comer enfrente a los demas me sigue asustando, incomodando.. para mi suerte, terminamos en un fast food.. pedi una milanesa de pollo (la 2da en el dia) con tomate y lechuga.. lo sobrelleve bien, dsp quisieron ir a la heladeria.. un cono era demasiado ya, no se si hice bien pero tire la idea d comprar un 1/4 pero como eramos 4.. decideron q sea mejor medio kilo.. comi a cucharadas, pensando en nada.. tenia ganas de ir corriendo a ksa .. pero nos quedamos charlando y al rato se vienieron a tomar una ksa.. lo q me vino bien para no atacar la heladera estando sola..
Lo pienso bien y estando a lo q se dice "dieta" me sobrepase con las kcals.. lo bueno q no fue tanto xq mi panza no esta hinchada.. aunq el miedo a pesarme existe y se q hasta q no vea q no me controlo.. voy a tener la balanza bien escondida..
Cuando no se me desconecte internet a cada segundo, me paso x los blogs.. ahora se m tilda y lo peor es q dsp d mucho insistir se abre una pag.. X_x
Las quierooo muchooo
Bechos

sábado, 5 de marzo de 2011

¡¡Hoolaa Boonitaa!!
Mil perdones x andar desaparecida.. ultiment estuve medio bajoneada y con ganas de hacer nada.. momentos existenciales en los que m pregunto que hago con mi vida y para dond la estoy tirando.. cosas sin respuestas
Pase dias tranquilos, comiendo poco y nada, mas bien picoteando.. otros en los que perdia el control y me dejaba dominar por la impotencia, la despesperacion de engordar me hacia correr hasta el baño y muy pocas veces consegui no seguirme la corriente e intentar disfrutarlo, ese helado, esa torta, ese encuentro alegre q no deberia incomodarme..
Necesitaba estar rodeada para no meterme los dedos entre dientes.. y aun asi, no siempre logre evitarlo.. me importaba poco si me descubrian aunq anadaba paranoca x si m escuchaban..
Quizas mi cabeza no este del todo retorzida y aun distinga lo q no se deberia hacer.. xq en cierta forma ma da verguenza q sepan q boto la comida, que me vean comer y ende comer el doble sin apetito..
Me dicen q estoy mas flaca.. lo cual se q no es cierto.. xq estuve comiendo normalmente y yendome a dormir con la panza hinchada y la conciencia alocada..
Los escucho con cierta indiferencia.. intento q no contradecirlos, asumir q como poco y dejarme convencer d un bocado mas.. q incluso puede ser el declive entre comerme la mesa entera o tragar el aire mismo..
Tengo la autoestima baja, para el colmo engorde un kilo y no he querido volver a pesarme.. seria una muerte subita!!
Son mil gramos q me pesan toneladas.. xq me veo el doble d gorda y fracasada.. lo q hace q quiera comer mas, que busque refugiarme en la comida.. es patetico pero incontrolable!
Ayer me fui a comprar ropa.. el talle d jean q siempre m compro me quedaba grande.. el siguiente bien pero estando incoforme conmigo misma.. sali del local sin comprame nada y asi hice lo mismo en los siguiente.. cada cosa q me probaba hacia resatar mi gordura xq mas q me dijieran q estaba bien..
Terminamos yendo a cenar con mi tia y mis primos a una panquequria.. uno solo para 4 y una porcion d fritas para 2 entre 3.. tanto insistieron q comi poco q cuando llegamos a ksa.. comence a comer pizza casera.. para conformarlos.. me vieron comer dsp d mucho y de sorprendian.. xq primera vez no reprochaban.. decian esta bien, no siempre te das el lujo d comer todo cuanto quieras..
Esas palabras me mortificaban, estuvo apunto d ir al baño pero m detuve.. esta innesesariamente nerviosa y dsp de botar iba a comer el doble..
Hoy no comi hasta la cena, dos empanadas.. aunq tengo tanta comida acumulada q me siento llena..
Uff necesitaba descargarme!!
Las quieroo muchooo
Bechos