jueves, 30 de diciembre de 2010

Mi Cumple!!

¡Hoolaa mis niñas bonitas!
Al fin llego el dia y el 25 pasado fue mi "naviaños" nro 21.. nombrado asi por mi mejor amigo..
Los dias previos a la fiesta estuve depre durante el dia y con varias copas por las noches para llegar a un estado happy casi creible.. estuve de fiesta en fiesta.. de alcohol en alcohol.. la idea de alcolexia me dio gracia.. es en cierta parte verdad, no comia nada y bebia por todo.. asi diciendolo parezco boracha jeje
Como sea.. llego el momento inseperado posterior al brindes.. la llegada de miles de mjes expresando cuanto me querian.. t0do muy lindo, como digo siempre en estas fechas es facil creer q siempre voy a estar asi con los demas.. no todos los dias te golpeas la cabeza estando rodeadas de manos para ayudarte..
Todos.. absoltamentes todos mis seres queridos se acordaron de mi y estuvieron presentes.. almorzando.. yo no obviamente.. era una expectodora mas.. aplaudiendo un cierco exclusivo para mi!!
Quiero a mi flia, y no quiero ser desagradeciada.. al menos por ahora existe esa ilusion utopica de todo esta bien.. dejando de lado todos los reconres.. todo encaja en un perfecto cuento.. todo menos yo, la depresiva.. la sacarstica.. la callada.. la que huye de los brazos y de los besos..
Al menos esta vez, fingi y acompañe al compaz de todos..
¿Fingir? es una dura palabra, fingir estar bien.. olvidar mis ganas de saltar x la banquina.. creer q x algo estoy aca.. nahh son solo dos semanas.. pienso que tengo q aprender alimentarme con este corto lapso de bienestar familiar..
Quisera estar sola y despertar en un dia comun y corriente.. pisar tierra y ver que nada sigue igual.. que nada malo pasara.. que hablaremos de todo eso q ocultamos y nos separa.. aquelSaben cual fue la solucion.. ¿Por que nos vas a un psicologo que al menos le pagan x escucharte? jaja un tercero en la discordia para que pueda abrirme y escupir todo la porqueria que me carcome.. no es justamente lo quiero para mi..
La razon es unica y sencilla.. me hacen sentir inutil.. se los dije claramente y contestaron q dejara de compararme con mis hnos.. q cada uno tiene vida diferentes q sino.. siempre me voy a amargar xq el otro esta mejor parado que yo..
En otras palabras.. hablo mas de lo que actuo.. en definitiva soy una quejosa vestida de cenicienta..
Y otras cosas mas q no van al caso, en sintesis.. discutimos todo el tiempo.. le grito cosas que no quiero decir y termino tirada en la cama llorando..
No podria determinar si me llevo bien o mal con mi flia.. no entiendo nuestro relacion.. no estan encontra mia.. yo estoy en contra de ellos.. xq soy diferente y tengo otras bases.. no necesariamente ideas contrarias con respecto a la camida sino en formas de proceguir.. y todo ello lleva a la critica..
Todo lo opuesto a uno, molesta.. es otro molde q no encaja con la estructura establecida..
Ya esta de quejas.. mil perdonas hermosas.. se que me estoy volviendo, con el correr d los años, en una vieja quejosa..
Whatever jeje ahora estamos pisando el umbral de un año nuevo que deseo fervorsamente que sea mas agradable y virtuoso que el presento...
Hay miles de metas x cumplir.. espero q este sea el nro de la suerte para hacerlas realidad..
Las quiero a montonozas y les agradezco enormemente este año compartido..
A su salud, bellezas!
Bechos!

miércoles, 22 de diciembre de 2010

Tristes fiestas


¡¡Hoolaa Miss Boonitas!!

Esta semana previa a mi cumple (que de hecho es el 25) me agarro la "locura tipica de las fiestas" y con eso se espantaron las ganas de comer.. desde el lunes q no como, salvo hoy claro que toco comer pero friamente fui al baño y me despedi.. creo q es un avance de vomitar 2 o 3 veces al dia o una vez a la semana o como esta.. una vez al mes.. es todo un triunfo personal.. claro q estan los que ni en casos extremos se meterian los dedos, es obvio que convivo con ellos y que estos comentarios sacartiscos asi chicas con mentes de luna que no conocen.. son palos indirectos asi mi.. pero que mas da, a la gente le gusta opinar..

Como raras veces me sucede.. dsp de botar no me agarro un hambre voraz.. pienso que de no a comer a comer poco el cuerpo apenas siente la diferencia.. praticamente es como si hubiera obviado la comida pero ahi salta esa vocesita que me grita y muerde la oreja diciendome que asi no voy a llegar a ningun lado.. que solo voy a bajar poco o engordar de a cachos..

Todo esto pasa xq soy mi peor juez, la mas critica, severa y lunatica.. una conflictiva personalidad.. "no come porque quiere" y eso x aca es un pecado.. jaja es una asesinato.. una muerte.. un suicidio.. una idea que no desaparece de mi mente, ya les habia contado que tenia planificado mi muerte.. esa ultima escapatoria en ultima instancia.. tdv sigue presente y en pie.. hay dias que me domina mas que otros.. generalmente soy de las que estan alegres y que sufren solas y en silencio.. una sumisa, timida e hipocrita q solo confia en su personas, mentira lo q menos tengo es autoestima.. a veces me considero la peor de todas y clasifico a mi vida como inutil..

Imagino que estos dias son de reflexion.. para mi es otro año echado.. esperando, rogando que sea mejor..

Tengo miedo de mi misma y x eso no quiero estar sola en mi cumple, no quiero ser el blanco, la festejante, no busco estar rodeadas de caras sino de personas que estuvieron conmigo en todo momento y no solo cuando se los insinue..

Mi flia (fuera de los que conviven en casa.. osea mis viejos y mis hnos) es de aquellas que se reunen y sin alcohol estan alegres, contentos.. se abrazan, lloron, te dicen palabras bonitas.. y x un segundo les creo pero no mas se acaba la fiesta, ellos vuelven a sus quehaceres y te borraron del mapa.. jaja debe ser comun en todos pero particurlamente me siento traicionada.. dicen q estan con vos pero ni bien los convieno o no, te dejan de lado x conflictiva.. lo intentan, se acercan de mi hasta que huyen.. que van a hacer si soy asi.. se conforman con que asi me siento mejor.. y por eso la pasamos bien, nada mejor que dejar de lado temas importante ya que nunca es el momento de hablarlos..

Ya no importan cuantas señales de ayuda, se que todo lo q hago es para que me cuiden y que me digan que me quiren, que me afoten aunq duela cuando no tengas los pies en la tierra, que me tironen cuando estoy ida.. que quibren mis mascara de indiferencia y ven q en realidad estoy dolida.. que no se hablar ni expresarme xq no conozco las palabras justas menos los gestos necesarios.. cuesta pedir ayuda mas cuando te sientes ignoradas..


X eso me gustaria pasar las fiestas sola, sin ingratos.. la comida ya esta de mas que me obsesiona y tortura pero podria pasarla mejor si solo la compartiera con mis seres queridos.. los de verdad, los de siempre..



Se me hizo larga la queja, queria compartir mis pensamiento con ustedes..


Las quieroo muchoo
Bechos!
PD: x estos dias dejare de ser yo, me pondre mi mejor disfraz y sonreire como nunca.. quizas asi algun dia lo haga de verdad..
Disculpen que escriba mal, lo hago a escondias como si fuera un crimen poder expresarme.. aun asi les aseguro que son mis 30 min al dia de tranquildad.. gracias x todo!!

lunes, 20 de diciembre de 2010

¿Alegre o triste?


¡¡Hoolaaa Booniitass!!

Llega esta epoca del año, en la que me debato entre estar feliz o deprimirme xq se acaba otro año sin q este conforme conmigo mismo... simpre la misma historia, una reunion familar, una de las pocas en las q todos los familiares estan juntos.. la mayoria de ellos, sensibles, alegres y contentos se abrazan como si fueran cercanos y se vieran a diario.. reconozco q mi flia es q la mas alejada esta del resto xq vivimos en otro ciudad.. a unos pasos practicamente pero eso impide q nos veamos con regularidad..

En fin, la gran cena, todos felices.. para mi tmb deberia ser una epoca linda... dsp de todo cumplo años.. pero termina no siendolo.. me gustaria pasarmela sola.. sin tener q fingir ni aceptar saludos de aquellos q solo exito ese dia.. abrazos falsos, regalos mentirosos.. no estoy pero mira lo q te traje..

Cuando era chica esperaba el llamado de mi abuela, nos separamos de ella xq la relacion con mis viejos es pesima y para colma ella nos ignora tanto a mi como a mis hermanos... no es mas q una manipuladora.. una vieja desquicidad.. me molesta tener q escuchar a demas pariente hablar de ella.. de lo mal q la pasa estando sola.. cuando ella misma asi lo quiso.. se fue mientras estaba de vacaciones con mi flia para no tener q enfrentarse a los problemas ni despedirse.. solo dejo una estupida nota.. q conservo mas por odio q x respeto.. de cierta forma me hace recordar todo lo q nos hizo para no caer en sus mentiras de pobre vieja sufrida.


Esta señora, hace q las fiestas se opaquen.. se cruzen miradas.. como el resto de mis parientas la tratan y confian en ella.. hace q m den repulsion y q no quiera estar con ellos..

Mis abuelos abusaran de mi tanto fisicamente como mentalmente.. que mis tios ni mis primos confien en mi.. me molesta y para esta epoca estoy descontrolada..

Grito, peleo, insulto y lloro a escondidas.. salvo el dia de mi cumple, una tonta navidad en la q me quedo callada y acepto todo.. intento disfrutar, querer estar con ellos.. pero cuentos los minutos q faltan para q acabe ..



Lo bueno de todo, es que pasa rapido.. y es sola una vez en el año..



Las super quieroo

Bechos!


PD:Aunq me sienta sola y olvidad.. se que asi nos xq las tengo a ustedes..
Algo lindo: Esta noche habra un eclispse lunar y como zonza lo estoy esperando como zombie.. jeje va durar entre las 3 y las 5 de la madrugada.. xP

lunes, 13 de diciembre de 2010

¡¡Hoolaa Boonitass!!

Como siempre me pasa dsp de un finde en el que sobresalio el descontrol, me enloquece la idea de todas las kcal que consumi al gusto.. comer x comer, eso me molesta y en vez de parar.. continuo, sigo hasta que me siento hinchada.. lo hago sin hambre, me limito a tragar.. da igual en mi cabeza, es un dia perdido..

Hoy lunes, comienzo de semana.. no cierran la cuentas, no deberia haber aumentado, muchos menos haber tirarado tan esfuerzo a la nada..

Tuve suerte, me miento, busco la ocasion para no comer y lo hago hasta hacerla realidad.. al mediodia puse rapiodo la mesa, me sente, ensucie mi plato y antes dq todos se sentaran.. ya habia dejado mis señas.. fue bueno, de estar forma controlo el apetito durante la tarde.. es mas facil cuando estoy con la boca sin sabor.. cuando no proboco al necesidad se saciar mis dientes..


Tomo agua, me hago un te.. x hoy desaparece el apetito pero a la noche toca inventar una excusa.. para no irme de mambo en la cena..



Dio la casualidad dq ni mis viejos ni mii hna (grande.. la q me sigue) cenara en ksa.. a los mas chicos es facil engañar, es mas los regaño xq no se terminan toda su porcion..

Mña despertare con hambre y eso me estimula en cierta forma, ya se de antemano q mi hna no esta y mi vieja llega dsp de comer.. queda arreglar la mesa rapido y ensuciar el plato..

Apesar de hoy no haber comido, sigo hinchada x lo del finde.. es como si hubiera comido..





Las super quiero
Bechos!



Pd: hoy fui a rendir Salud Mental y la aprobe.. jeje mi primer final en la libreta!! xD

viernes, 10 de diciembre de 2010

¡¡Hoolaa Boonitass!!
Del lu a hoy baje 2 kilos y medios.. podria habar bajado mas peo lo cierto es que comi como todos, teniendo la miradas punzantes en mis cubiertos era dificil salirm con las mias..
Mi mama me vio y me dijo q estaba mas flaca, lo negue, le dije que era la ropa.. tdv no voy a reconocer nada xq sino comienza el interrogatorio..

Mña tengo un egreso (otra mas.. otra cena familiar) y hoy tuve la posibilidad de no comer.. y sin embargo, tuve hambre y picote.. termine cenando.. se q no fue mucho (aunq en el interior no lo crea) mi estomago no se hincho y por si acaso.. produce efecto rebote y pone en mi contra la balanza.. hice aerobicos, salte la soga.. bla bla bla espero q sea suficiente.. otro cosas a mi favor es q x tomar mucha agua (creo yo) tengo flogeras y voy a cada rato al toilete jeje .. un natural efecto laxante.. generalmente me cuesta horrores ir.. asi q es como estar de fiesta con mis intestinos..

Ultimamente me siento sola (un sincero sentimiento egoista que me agobia) y justamente es cuando mas salgo con mis amigos, cuando mas me divierto..
Soy depresiva x naturaleza (me bajoneo x nada y de la nada) se q les pasa a todas, no estar a tonos con nuestros seres queridos, no querer compartir una reunion, una comida y tensar x ello el ambiente.. me miran con pena, los miro angustiados.. mientras estan disfrutando y saboreando el placer.. yo vivo un infierno, entre ceder y no ignorar mi voz interna, se que sino la escucho dsp termino maquinandome con lo que no deberia haber hecho.. como hoy, que comi.. me tortura saber q no m controle..

Podria botar, soy una especialista en eso.. pero se que esta mal lo q m resulta tentador.. no lo hago, me obligo a buscar otras alternativas.. y x eso, me pinte las uñas de violeta (exactamente el 1er frasquito y tmb me compre el segundo xP) y por primera vez en una semana, no se me salteraron..

Antes lo hacia con esmalte rojo pero terminaba la mayor parte en mi gargante en uno q otro "ataque" mi hna siempre me decia que hacia para q no me durara..





Ayer me entere que voy a ser parte del cortejo del casamiento de mi prima.. Dios! Estar vestida como idiota, llevando flores.. por suerte otras de mis primas la convencio que al menos no estemos todas iguales..



Yo pensaba q al ser de distintas religiones (ella es adventista y yo catolica) no podiamos participar de la misa.. pero parece q la ceremonia va a ser en una quinta con un pastor.. asi q esto me deja en aprietos, obviamente no quiero ser el barril.. ni un chancho vestido.. y ahi resurgen las obsesiones.. NO COMAS CERDITO!! Pero se me escapan mas oing oing que censura de labios..


Todo muy bonito, adoro a mi prima y a su chico, uno mas de la flia.. pero es ser muy careta, no me llevo bien con su mama, mi tia.. hace q deteste a las personas muy religiosas.. q te hablan de Cristo y dsp te joden (literalemte) la vida.. son viles!!



Perdonen si alguna es de esta religion pero ir a sentarme 5hs en una mesa, con musica pero sin baile, sin brindis y sin festejo.. es muy tedisioso., tengo hormigas en los pantalones, es imposible para mi estar quieta (a menos q sea en la compu jeje)


Esos es todo, como meta proxima quiero llegar a mi cumple (navidad) pesando 54 (ahora estoy en 59) y a la boda con 48 ¿Sera posible? o es pedir demasiado a la madre naturaleza.. querer es poder ¿no? Asi esperemos y dsp lo veremos.. sino sere el puerquito valiente que lleva flores y vestido campestre (bah creo jeje no tengo idea cual va a ser la tematica)



¡¡Las super quieroo!!
Bechos

miércoles, 8 de diciembre de 2010






¡¡Hoolaa Boonittas!!

Esta semana estuve de fiesta en fiesta.. y lo mejor es q no m tentaba.. xD NO me arrepiento de haber ido como temia al principio..

Estoy muy contenta en ese sentido.. incluso baje otro kilo!! Practicamente estoy bajando uno dia x medio..

¿¿Pueden creer lo q me paso?? Sali con unos amigos a tomar unas cerveza (q de hecho no me gusta jeje) y como siempre sin documento.. la cosa es q fuimos a bar, no toma el pedido.. me mira y pregunta si todos temenos DNI y en especial yo.. jaja le digo q soy mayor de edad como todos y aun asi.. nos tuvimos q ir!!


Fuimos a un segundo bar y pasa lo mismo.. no tenes algo q demuestre q sos mayor.. y asi nos rebotaron varias veces.. a lo ultimo fuimos a una heladeria.. mis amigos m pagan el helado q comparto con mi hna (y si.. sin doc y sin money jejeje) al rato nos echan xq estaba x cerrar.. vamos a la peatonal del centro.. a intentar suerte en otro bar.. claro a mi m hacen pasar 1ra y voy directo al baño jeje

Nos aceptan el pedido a lo q agregan.. pizzas!! eran las 3 de la madrugada y ellos con hambre.. le dije q no.. q a esa hora no me dan ganas de nada y q ya estaba llena.. a lo q contestan.. el hambre no tiene horario jaja






De vuelta a ksa.. me gastaron con miles de bromas..


Quizas les pasa lo mismo?? Eternas niñas.. hasta los 13 aperentaba tener mas.. incluso se sorprendia cuando decia q tdv iba al cole.. a esa edad comenzo la locura de mia y todo eso.. es como si de alguna forma mi cuerpo somatizo mi miedo (aquel impacto de crecer y q mi cuerpo tomara forma redondeada) siempre culpe al desarrollo todos los kilos de mas.. cuando era nena.. no engordaba y comia lo q queria .. aunq segun mi vieja no era caprichosa pero no comia a grandes cantidades.. ademas al ser hiperactiva andaba colgada de aca para alla..


No se.. jejeje lo q si es q tengo 2o y sin documento no entro en ningun lado.. incluso cuando salgo con un chico.. me pregunta dos veces la edad para ver si no se engancha una menor.. cosas de loco!! jeje



Las super quierooo!!

lunes, 6 de diciembre de 2010

¡¡Hoolaa Boonnitas!!
El sabado discuti con mi vieja, problemas del dia que se ven agrandados cuando a una de las dos le baja la regla.. en este caso yo, esto me puso furiosa... tenia bronca de todo y me termine peleando con medio mundo..
En un momento me quede sola en casa y fui a la heladera a desquitarme, un error q pague muy caro.. dsp me agarro desesperacion x las kcal consumidas.. ya con los nervios en punta.. todo era un kaos..
Tome mucha agua, respire y me meti los dedos.. al principio no me salia nada, mas irritacion, el forzegeo interno comenzo a ceder.. finalmente saque todo, comida y frustraciones..
Tanto esfuerzo hice que me llene los ojos de pecas.. las cuales aun sigo teniendo, me llenaron de interrogatorios.. xq t salieron?? cuando?? que estuviste haciendo??
Antes de q continuaran, me fui a dormir.. una prolongada siesta.. q termino casi a la noche cuando cayo una amiga a visitarme..
El dom x la mña continuaba con el sueño pesado y fui la ultima en levantarme.. a mi hna le parecio graciosa hacerme creer q otra vez tenia la cara inflada.. lo cual m aterro y hasta q no me tante .. no m tranquilice!!
Vino una tia, mas pregunto sobre mis pecas.. mas negaciones de mi parte..
Hoy mi hna me volvio a preguntar y le dije que salieron xq llore dsp d dicutir.. lo q hice.. salvo q esta vez no tanto como para marcarm la cara como en otras ocasiones..
Ya es trillado pero estoy muy nerviosa a la hora de comer y es por eso que suelto la lengua para decir cosas que impregnan al lugar, pudiendo tener un almuerzo tranquilo.. logro el mal ambiente, caras pungidas y el eco de mi voz reprochadora sonando..
Fue un finde stresante, discuti todos los dias y me siento una porqueria.. la hija conflictiva, lo q me hace pensar en lo bien q estarian sin mi de por medio..
Una noticia buena, baje un kilo en dos dias.. la mala llegue raspando al mes sin mia.. No se si estar feliz o llena de culpa..
No se que sentir, no veo q estuve mal salvo a la hora de descargarme en los demas.. pienso q si no hubiera discutido, no hubiera comido y no hubiera botado..
Este es mi grave problema d estar con los demas cuando ni yo me aguanto..
Las quieroo muchoo!!
Bechos

viernes, 3 de diciembre de 2010

Bulimica renegada


¡¡Hoolaaa Booniitas!!

Ayer estuve viendo con unos amigos las fotos de las vacaciones del año pasado, estaba bien gorda (en 7 dias no pude ir al baño y engorde a lo loco ) no me guste para nada, era el colmo para tirar mi autoestima.. ultimamente estaba bajoneada, mal por mi pesimo año universitario y todo eso.. tantas cosas reprimidas q comia x ansiedad, por que si, sin motivo.. no tenia hambre solo queria saciar esas ganas de comer para no pensar en otra cosa q eso.. llenarme!! Es una mala costumbre mia de autodestruirme, de llorar con ganas..

Hoy me levante sin hambre, asqueada de la comida.. Es bueno en cierto punto, me hace sentir segura y me da esa falsa sensacion de control..
Animicamente mucho mejor, al menos no tengo q lidiar con mi mente con todas las kcal que inutilmente consumi.. esta noche no habra repaso de los errores cotidianos..

Podria decir que estoy conforme, lo complicada de hoy es que tmb tengo eventos sociales: una cumple de una amiga y la cena egreso de mi prima.. es obvio q no m voy a librar de comer y es raro q aun no m pese la idea.. aun asi, ire y tratare de comer lo menos posible y solo cosas sanas..

La imagen va a que soy una bulimica renegada, todo estos dias deseo intensamente expirar culpas en el baño, cada vez q comi me tomaba mas de medio litro de agua y me encerraba en la pieza, para no cometer ninguna locura.. mas de una vez me diriga al baño, me agachaba frente al inodoro y me paraba de golpe..
Quiero y no quiero botar, la idea de no distinguir el mal q podria provocarme m asusta.. tengo sueño en los q pierdo los dientes (sueños tipicos de bulimicos) otros en los q no paro de comer, incluso despierto alterada y hasta q no recuerdo lo q consumi el dia anterior.. no me tranquilizo!
Por eso elijo, una y otra vez, dejar de comer para no tener que vomitar.. cambiarme de bando, como si fuera facil o una simple propuesta.. de lo unico q estoy segura es que no me voy a rendir hasta lograr un cambio radical..
Las quierooo muchoo
Bechos!

miércoles, 1 de diciembre de 2010



¡¡Hoolaa Booniitaas!!


Ayer hablando con mi hna me pregunto si queriamos ir juntas al nutricionista o que salieramos a correr por las mañana, la idea no me parecia mala, le dije que iba a pensarlo.. ¿pensar que? De esta forma puedo reducir mi ingesta sin protesta pero habia algo raro.. mi intuicion no fallo, a la noche mis viejos m dijieron si queria ir.. asi que fue un complot! Esta vez dije un rotundo no, el paquete no venia solo: no te gustaria probar con un psicologo?? Otra vez con lo mismo, les dije q si iba es xq me veia obligada y x eso no le veia q funcionara.. saltaron con q algunos les viene bien, mira a tu hermana (la mas chica va desde los 6 pero xq tiene una personalidad conflictiva.. tiene un ligero retrazo madurativo) dijieron q tomarian todas las posibilidades.. mi cara de ojete, disipo la idea.. si yo cambio a la fuerza, ellos tmb.. a mi viejo le dije q cuando dejara d fumar (es operado del corazon y tiene colesterol en las nubes) dsp ahi hablamos.. por ahora seguimos igual, esperando a que el decida cambiar..

Lo malo de todo esto es que realemente no quiero cambiar, tdv no.. me gusta!


Todos en esta vida te quieren cambiar, tenes las piernas rellentias, mira esos rollitos.. si no te imponen directamente un modelo.. asi tal cual era definitivamente no te quieren, buscas cambiar, te cuesta no solo al principio sino en todo el proceso, lo logras pero tmp es suficiente.. aun quieren mas.. no solo te veas delgada, tmb arreglada y exitosa.. esas la clave..

Mi vieja tiene la costumbre de compararme con mi hna, tanto en coasa positivas como negativas, lo malo es q mi hna tiene menos para recriminar, le va muy bien en la facu, no es gorda, no tiene mal caracter.. una antitesis de mi..

De chica siempre fui la rebelde, la q discutia cuando habia q hacer algo.. mis notas cuando fueron brillantes, entonces deje d querer superarme.. me conformaba no llevarme todas las materias y aprobarlas con lo justo.. fue un alivio terminar la secundaria y seguir carreras diferentes.. me iba bien hasta q m agarro el bajon y la indiferencia d este año.. lametablemente de 3.. recurse 2 anuales.. casi no estudiaba ni me concentraba.. ahora doy la nota.. mira q bien tu hna, promonociono y vos, bueno medicina es mas dificil..

Hay dias que quiero salir corriendo de mi casa, irme lejos y comenzar una vida nueva, en dond no me conozca nadie.. con lo timida q soy, seria un caos personal.. me cuesta abrirme y prefiero pasar desapercibida
Con mis amigas pasa algo similar, les va bien (mi grupo en el cole era el de las mejores notas) y lo mejor es q pueden juntarse a perder tiempo (cosa q hacia y no llegaba al dia con las lecturas) y comer lo q se les antoja (son delgadas x naturaleza) yo no concuerdo, soy el sapo del grupo.. la gordita.. cuando nos juntamos siempre sale de quien esta mas gordo o mas flaco entre nuestro conocidos.. lo cual me molesta, asi tmb hablaran de mi.. si no es ella, los demas.. con todo esto de la bulimia.. subo y bajo d peso constantemente.. y eso lo deben notar..


Cada vez q salimos a bailar o cualquier lado, me bajanea la previa.. arreglarme y no sentirme bien, veo a las demas q se ponen lindas y yo me veo igual .. entonces para q?? en muchas desisto de ir, estando casi lista, me bajo de golpe.. les digo q no, tengo sueño es mi tipica excusa..


Sinceramente m siento una carga, para mi flia y para mis amigas.. no sientiendome bien conmigo misma hasta el punto de no quererme y aun asi ellos no recrimina nada, me siguen buscando, esperando q tenga ganas.. no se xq lo hacen, solo dicen q saben q soy asi y q esta bien x ser yo.. si les grito y tengo mal caracter, no se enojan mas q momentaneamente..


Hoy no es mi dia, no fue mi semana.. espero q mejore en lo q queda..


Las quieroo

Bechos!