jueves, 30 de junio de 2011

¡Hoolaa Boonitas!


Acabo de rendir mal mi segundo parcial.. pueden creer que mi mayor preocupacion del dia fue quitarme la comida que habia ingerido por ansiedad.. perdi casi una hora en el inodoro en vez de estar repasando. Motivo por el cual sali tarde de ksa y llegue a la facu cuando todos ya habian entrado.. los nervios, la acidez, mi cabeza que daba vueltas.. nada a mi favor para sentirme segura y hablar con claridad en el examen.. otro recuperatorio que tendre q dar mas adelante.. realmente necesito ayuda?! No puedeo creer que le de mas importancia a la comida que a mis estudios.. es patetio e incoherente!
Estas cosas hacen que me odie mas.. por que cuando ayuno pienso mejor? Sera una locura no tner nada en el estomago reactiva mis neuronas, en cambio cuando como el dia anterior, al mediodia siguiente vuelvo a comer y zaz! desastres universitarios!
Cuando llegue a ksa comi de bronca.. mas loser no podia ser? Lo peor es que te digan q no comiste nada.. pero como?? con todo lo q ingreso x mi boca les parece aun poco??

Efectivamente, esta no fue mi semana, tmp fue mi mes.. espero q JULIO sar mejor!

Las quierooo!!
Bechos





Pd: uno sabe cuando le va a ir mal, en mi caso no fue la excepcion.. comi x inseguridad y asi me fue! Por eso prefiere morirme d hambre a tener q pagar las consecuencias de la ansiedad..

sábado, 25 de junio de 2011

Entrada libre al manicomio! xP





¡¡Hoolaa Boonitas!!




Hoy tuve la entrevista de admision para que me derivaran al psico.. y no solo eso.. sino que tmb voy a tener que ir a un psiquiatra para que me receten anti-depress jeje voy a ver las caritas amarillas y sonrientes de Lisa mietras de fondo suena : woman no cry! n_n





Asi que aparentemente, de esta forma voy a cambiarle la cara al mundo y con suerte veo la parte linda y feliz de la vida.. ironico no? Las personas que me conocen me ven como una chica alegre y algo timida, claro esta que cuando mas ganas de llorar tengo, mas amplio mi sonrisa.. ahora cuando les cuento que tuve varios intento de suicidio y que me cortaba.. quedan shockeadas .. QUE?? COMOO?? Piensan en que tan ciegas fueron como para no notarlo.. peor fue cuando confese que vomito desde los 13.. O_o llevo años en el inodoro y nadie lo noto!







Esto me hace creer, mejor dicho confirmar.. que lo mio es una enfermedad silenciosa y solitaria, al igual que mi vida.. no hubo quien indagara en mi mente, nadie que me conociera mas alla de mis mascaras..






Lei que por mis indicios (perfil psicologico) tengo una personalidad disociativa.. es decir que miro mi vida como en 3ra persona, monto varias personalidades simultaneas.. repito: cuando tenia ganas de llorar, me reia a carcajadas.. cambiando de humor de un abrir y cerrar pestañas, una mirada maliciosa y un caos avecinandose.. una especie de bipolaridad y si, de no ser asi.. no tendria pensamientos extremistas como el de acabar con mi vida..





En fin, tengo miles de quilombos en mi cabeza y la mayoria comienza con los demas.. en como tratar a una flia, es horrible tenerle miedo a los que viven adentro (parientes) que a un desconocido de la calle..






Las quierooo!



Bechos

lunes, 20 de junio de 2011

¡Hoolaa Boonitaas!



Doy señales de vida.. sigo medio bajoneda, incluso hoy tuve un ataque de llanto, es la primera vez en mucho que pude llorar frente a mi flia, generalmente lloro sola y sin que los demas lo sepan..


Estoy escupiendo toda la m!3erd@ que venia acumulando por estar callada para no hacer daño a terceros, enfrentando miles de conflictos familiares y comiendo como vaca enlatada..


Les dejo la cancion con la que mas identificada me siento:




NIÑA



Hay una niña solo en su habitación jugando con el aire
y su imaginación no comparte tesoros ni tampoco secretos
su universo es grande mas que el mundo entero
Ella rie sin saber por que, ella habla sin saber por que,
ella mira a su alrededor y no ve mas que dolor
Niña que va ser de ti sin sueños que cumplir
con tu vida no querras seguir
Niña que va ser de ti sin sueños que cumplir
con tu vida no querras seguir
Cien noches de lagrimas y de fria oscuridad
el calor mas cercano era el de la soledad tiene tanto miedo
a que puedan entrar en su fragil burbuja de irrealidad
Ella rie sin saber por que, ella habla sin saber por que,
ella mira a su alrededor y no ve mas que dolor
Niña que va ser de ti sin sueños que cumplir
con tu vida no querras seguir
Niña que va ser de ti sin sueños que cumplir
con tu vida no querras seguir
Ella rie sin saber por que, ella habla sin saber por que,
ella mira a su alrededor y no ve mas que dolor
Niña que va ser de ti sin sueños que cumplir
con tu vida no querras seguir
Niña que va ser de ti sin sueños que cumplir
con tu vida no querras seguir
Niña no, no, no
Niña que va ser de ti sin sueños que cumplir
con tu vida no querras seguir









Si tuviera que describirme con una palabra, seria: ENFERMA


Pienso en ¿Cuánto tiempo puedes estar sin comer? Si la comida siempre significo una salida, una forma de expresar toda la porqueria que tenia adentro..


¿Cómo evitar los ataques de histeria? Si es un volcan en erupcion que libera tensiones en forma gradiente..


¿Cómo sentirme la victima? Si cuentan mi historia en 3ra persona frente a mi..


¿Cuando mi vida dejo de tener sentido? ¿Cuando me hice indiferente al dolor? ¿Desde cuando busco excusas para vivir?


Aun asi, digo que soy depresiva y que lloro de noche.. ellos dicen que son crisis, que no soy asi..


Me muestro superada, piensan que no absorbo los quilombos..


Me dicen no estas sola pero no me pidas que tenga que elegirte, te creo pero no puedo enfrentarme al pasado..


Les digo que intente suicidarme, preguntan cuando..


Dicen que hablo y cuentos mis problemas como una pelicuala.. no entienden como no vieron, como no ven que que no siempre la vida fue linda conmigo..






Hay dian que no se como tratar a mis parientes, porque realmento no los entiendo..






Las quieroo!


Bechos

miércoles, 15 de junio de 2011

Triste!

¡Hoolaa Boonitaas!


Sin novedades, c0miendo y dejando de comer tan repentinamente q subo y bajo de un dia para el otro.. ayer lunes atracon, no se xq se me da x desesperarme a la noche x comer x todo lo q me prive.. lo intento controlar pero sin caso, a veces me dominan mis impulsos!


Hablando con mi hna, me dijo que tenia miedo de mi.. xq no sabia como podria actuar frente a una desgracia si nunca me expreso, si no transmito q es lo q m molesta o lastima y lloro sola en silencio..
Quizas demostrarme superada frente a los demas, hizo q se olvidaran de que tmb sufro.. mi unica intencion era q no victamizaran para q no me tuvieran lastima.. gran error! Con esa postura nadie llega a conocerte, fingo tanto q es natural para mi actuar como si nada me afectara..


Uno de mis primos, con el que casi ni me hablaba, enfreto la situacion y vino a encararme, queria ver como me sentia con respecto a todo.. me conto que la mitad de mi flia no me cree xq mi abuela manipuladora torsio la realidad.. dijo que en realidad lo mio solo habia sido manoseo.. que habia andando con un noviecito (x eso no era virgen cuando me revisaron en la comisaria) y que amenazaba a una prima q lo sabia con tirarlas por las escalares.. unio tan bien los cabos, q me describio de una forma dificil de no creer..


Me difamo y mis primos prefierieron creerles.. (incluso les duele q les hable mal d la vieja) x eso nunca me apoyaron ni querian saber la verdad x parte de mia.. la culpa de no es de ellos, es del mal manejo de los adultos.. pero sufri tanto q en ese momento le eche ensima toda la bronca acumulada al primero q me tendio la mano.. como no m conoce, no sabe q es una forma mia de defenderme para no llorar..


Hace unos años lo escuche decir q mi viejo le habia dicho q solo habia sido "un manoseo" pero mi viejo lo desmitio.. realmente fue una violacion pero no la recuerdo, la reprimi tanto q si viene alguien y me dice lo contrario.. soy capaz de creerle si es q le tengo confianza.
Cuando hablo del problema, nunca me veo como victima ni creo q haya vivido un infierno ¿sera una forma de evadir el asunto? Pienso q pude haberme negado.. lei q solo el 40% no se siente culpable y que las secuelas son terminar con algun problemo alimenticio (mi caso) o abusando de drogas o el alcohol.. supungo q termine bien parada, dsp de todo.. nunca voy a poder terminar de cerrar el caso xq la mitad de la flia prefiere vivir en una burbuja (ignorando mis miedos)


Mi abuelo, el degenerado, es un violador serial.. no solo lo hizo conmigo.. hubo otras tias y una prima q tmb fueron abusadas.. sin embargo anda suelto xq ninguna victima (a excepcion de mi) lo acusa.. no se como pueden vivir bien sabiendo q un psicopata anda libre..
Ahora que el tema esta tan vivo en mi mente, he vuelto a llorar de noche.. me cuesta dormir y me concentro poco en mis estudios..


Lo unico positivo es que al no sentirme parte de mi flia puedo salir adelante sin querer suicidarme.. se que es una postura peligrosa, cualquier cosa m puede alterar y por impulso cambio de rumbo las ideas.. pero es mejor a q prentenda ser parte de algo q me ignora..




LAS QUIEROOOO!

Bechos

viernes, 10 de junio de 2011

Triste y en ayunas!

¡Hoolaa Boonitaas!


Acabo de llegar de la facu.. Dios! q semana pesada.. me entere q cambiaron la metodologia de unos d los parciales.. @_@ llamaron a 5 voluntarios de cada mesa para ver mas o menos el nivel.. pase, era un rondin (es decir diferentes cortes antamicos con chinches d colores o numeros) hice 8 de 10! Good pero la felicidad primitiva se esfumo cuando dijeron q asi iba a ser el parcial... no me gusta, te dan medio minuto para q anotes lo q ves sin la posibilidad de cuestionar o justificarte.. algunas cosas señaladas eran confusas! Lo peor fue cuando m entere q a la unica comision q le cambiaron el metodo fue a la mia.. asi q imaginense los nervios y la frutracion q senti.. lo q m lleva a querer desquitarm con la comida.. aunq esta vez se m cerro el apetito.. lo cierto es q venia ayunando desde el lu a la noche pero sino, si m agarraban desprevenida con el estomago semilleno.. tsumani d comida!









Cambiando de tema: Ayer empece una carrera q organiza .. y menos mal xq sino con lo nerviosa e histerica q m pongo cerca d los examenes.. me comeria la vida, sin exagerar.. rindo una materia x semana durant un mes! Mi cabeza a lo ultimo explota y no se m ocurre otro cosa mejor q comer para matar el tiempo! O_o








Estuve sin ir de cuerpo desd lu.. x las dudas seguia inistiendo con la semillita y ayer casi m voy para el otro lado xP jeje










Las Quieroo Muchooo! Son la clase de nice people q m gustaria tener siempre a mi alrededor.. pero q se va a ser.. la flia no se eligen, solo hay q aprender a convivir c ellos.. aunq te jodan y encima te lloren diciendo POR QUE T HACES DAÑO ASI? Fuck! Como sino fueran la cuasa d cada atracon nervioso familiar mio..

Tods tienes sus problmas y yo tmb.. no veo q tiene d malo volcarm en un una enfermedad (peor la cura) al menos admito q estoy ENFERMA y no m vuelco con pseoudo-reliogiones pedorras q parecen mas reuniones d fracasados dond con te quitan hasta el ultimo centavo..!

viernes, 3 de junio de 2011

¡¡Hoolaa Bonitas señoritas!!


En resumen de esta semana: Ayune 5 dias y medios.. comi x esos 5 y 1/2 y fui directo al baño a desahogarme.. nada fuera de lo normal, una tipica reaccion mia.. no se para que insisten en que coma si en lo q menos pienso es en alimentarme!


Baje lo que subi el finde pasado.. osea 2 kilos! No noto la gran diferencia.. pero quien quita lo perdido!






No tenia hambre pero se ve que mi cuerpo no pensaba lo mismo.. enseguida se prendieron las ganas de comer cuando mordi la primera porcion de pizza.. ni idea de cuantas kcals tiene ademas del cariño de mi madre y mi angustia de rechazarla sin tenr q herirla..












En fin, comer x alguien mas le pasa a todos.. la pregunta es x q ?? los otros se quedan satisfechos mientrs yo tengo q llorar mi frustracion en la ducha con dos dedos encima.. viendolo friamente.. q estoy haciendo?? nada malo segun mi entender, me desago de lo q molesta.. como si nadie tirara la busara cuando se acumula en el tacho!



Estoy molesta conmigo misma x no tner autocontrol.. quien m manda a comer tanto?? Igual d todas formas prefriero devolverlo y que baje el poco potasio en mis huesos a q engord un kilo.. apenas tolero subir 1/2 como para darme lujos de comer como reina burdel!


Uff q hincha q estoy! Lo q digo no tiene solucion.. tdv no se inventaron maquinas dl tiempo menos cierra bocas con cubre estomago incluido!




Las quierooo!
Bechos



Pd: Las semillas de chia y lino funcionan de lo lindo.. un dia como hoy quisiera tomar laxantes, no es q este en contra de usarlos xq lo mas seguro es q si lo tuviera no me despegaria.. pero tengo cierto rechazo a los medicamentos no naturales.. xP

miércoles, 1 de junio de 2011

A ustedes!

¡¡Hoolaa Boonitas!!



Hace tiempo q andaba medio bajoneada x mis kilombos familiares y la comida.. toda esa cosas que m arruinaban un buen momento.. no necesariamente tenia dias malos pero si situaciones incomodas en las que lo unico q hacia era contenerme (o entrenteniendome en el baño) para no cometer ninguna locura.. no entiendo xq busco dañarme antes de contar las cosas.. sera parte de la culpa q siento o mi forma poco convencional de proceder..


Es un hecho que mi flia no esta cuando mas lo necesite, quizas no ayuda q no comparta problemas.. no me interesa montar shows con ellos para que digan "POBRE CHICA" mis viejos me sugirieron ir al pscio, incluso sacaron un turno para la primera entrevista con la q decidian a que me iban a derivar si a psico o psiquiatra.. no fui, tengo mis razones (y miedos) obvios.. ¿Para que cambiar? Mi entorno es enfermizo.. no veo a toda mi flia metida en un consultario, mientras les hablo acostado en un divan.. (se lo imaginan?)







No las aburro mas con el tema, solo les queria decir que estoy muy alegre de haberme recontrado con un monton de chicas q hacia mil q no nos hablabamos.. tmb feliz por las que siempre estuvieron y siguen apoyandome..




No puedo remover una montaña como tmp hacer q mi tios cambien.. lo se, pero ahora entiendo (xq lo sabia) q aunq me sienta sola, las tengo a ustedes.. me gustaria tmb compartir cosas asi de fuertes con ellos.. pero tmp se puede regresar el tiempo a aquellas navidades en las que todos estamos bien (o yo demasiado inocente como para ver los roces) no saben lo feo q es cumplir en una fecha asi en donde tenes q estas toda carita sonriente y encima llorar x aquellos q no se acuerdan.. (m contradigo d mil maneras, me duele q algunos d mis tios m ignoren en mi dia)




La verdad es que quiero a mis tios, pero no los respeto.. eso hace q los trate mal y con indiferencia.. mi actitud no mejora las cosas.. tmb estoy enferme como yo, solo q soy la unica q lo reconece y busca salir del circuito.. lo malo es q eligi una medicina mas dañina.. no comer me hace sentir feliz, puedo controlarme y no tengo q obedecer a nadie, no tengo q fingir la sonrisa en la cara..




Hace 3 dias y medios q no como, no digo q esta bien.. solo q son unas d las pocas alegrias terrenales a las q m aferro.. dsp d todo marca la diferencia, se q nadie mas lo hara..








Voy a estar en deuda con ustedes de por vida, aunq nunca las termine de conocer (lo q hace una relacion idonea) las quieroo muchoo, GRACIAS x todoo!






Las quierooo!


Bechos