domingo, 6 de noviembre de 2011

Depress =(


Holaa Boonitaas!!

El vi fui a llevar a mi hnita al psico y de paso fui a arreglar la cita con el mio.. (si en ksa es una moda.. vamos todos xP) La secretaria me informo que mi psico dijo : "No puedo continuar con el tratamiento xq no sos constante" en otras palabras me boto, en el momento me senti despechada cuando queria sentir bronca.. osea no es mi culpa que los lunes (el dia q voy) caigan feriados o qe me pasen los parciales para ese dia.. que pretende?? q falte a la falcultad para hablar media hora con el de nada en especial.. qe tratamiento es ese?? Le digo me paso x cosas y eso es normal.. entonces estoy enferma de ser "tan normal"... mis nervios, mi ansiedad, mi angustia y mis atracones son comunes y corrientes.. pero en q mundo vive??

Lo cierto es que no.. me senti abandonada.. tengo problemas con mi flia xq sufro indiferencia.. en realidad somos muy unidos y nos queremos.. pero mi falta de expresion hace q no me llegue lo de los demas y x lo tanto provoca que me sienta sola..
Le dije mil veces q soy depresiva.. q cambio el humor de nada x mis cruzados pensamientos.. pueden creer q simultaneamente a todo esto me senti feliz de verme libre de este "compromiso".. iba practicamente obligada xq decian q me hacia bien.. y ahora quedo en la nada misma.. peor q antes xq no me sirvio para nada.. ahora me recomienda que empiece de nuevo.. mas de medio año y tdv no se dio cuenta q me cuesta abrirme y que no cedo facilmente.. y cree q simplemente cambio de especialista como de zapatos tranquilamente.. che, sabes pense en suicidarme?? otra vez pasar x lo mismoo!!


Me siento .. ¿como describirlo? tengo de todo, no me falta nada superficial y tengo contencion.. pero no se que mas necesito.. quizas pido mucho a la vida.. quizas fijo mucho mis metas en mi cuerpo, dsp de todo es el envase de presentacion.. nunca voy a estar conforme con un cuerpo grotesco y gordo.. pero nunca voy aceptarlo tal cual es.. x eso soy infeliz.. una maniatica de los numeros.. pero no se preocupe doc.. soy completamente NORMAL!!


Pese a q me daba igual ir como faltar.. no dejo de sentirme despreciada.. esa es la palabra (?) mejor dicho desplazada, abandona.. como si no tuviera experienca en rumbo!!


Otra vez para atras y sin los fucks anti-depress..

Las quierooo! Si puediera les daria a cada una una distincion de psico.. me ayudan mas que un tipo al q le pago para que deje cosas inconclusas sin abordar el fondo del asunto..


Bechos

9 comentarios:

Omhi dijo...

Hermosa, te entiendo perfectamente. La verdad es que ese psicologo no deberia ser tal, porque no puede dejar a una paciente así como así, y menos abiendo que has tenido intento de suicidio. Si quería deshacerse de vos por otro motivo, lo hubiese dicho en lugar de botarte asi ¬¬.
Así que, calma, hermosa, trnaquilidad. Podes buscar un mejor psicologo, y aunque sea duro empezar de nuevo, capaz encontras a la persona indicada, que no te diga que todo lo que te pasa es normal. :)
Animos, hermosa!
No decaigamos.

pequeñita dijo...

A ver primero decirte que yo nunca he ido a uno, se supone que ayudan pero ese es una MIERDA ahahahah y bueno a ver el no creo que te fuera a ayudar mucho asi que vele el lado positivo, al menos ya no gastaras dinero por nada, segundo esta claro que tu no estas bien, si el no se dio cuenta de ello era por que realmente no servia, y bueno seamos claras las unicas que nos van a poder ayudar somos nosotras mismas por que nadie te va a entender mejor que ti misma, y el dia en que te comienzes a ayudar de un modo mas saludable es el dia en que te quieras a ti misma, y ese dia va a ser cuando te gustes, aun que lo de afuera sea solamente un envoltorio eso es importante para ti, asi que no te desanimes, sigue, consigue tus metas y derrumba todas esas montañas de problemas :)
Besos!

Giselle dijo...

Ay mi marina... no se q decirte pues yo nunca he ido al psicologo.. aunque es algo que me lo planteo constantemente xq siento q vivo en el infierno mismo.. bipolaridad y tca.. es indescriptible para quien lo ha sufrido.. y se q las palabras vienen y van pero lo unico q puedo decirte de corazon es q eres unica, un ser humano de calidad, como muchas de quienes estamos en esto.. y que te quiero x la persona q demuestras ser.. siii quizas seamos mejores que los psicologos porque nosotras nos entendemos.. ojala estes mejor bonita,.. un besito

Quiero Ser dijo...

Hola encontre hace unos minutos tu blog
. Esta muy bonito me gusto mucho
SUERTE

ɐןɹɐɔ dijo...

Hola Marina!!
Pues te diré... si tu Psicologo te dice que no te puede atender, CREO que el que ha fallado es él/ella... No debes de sentirte mal, en realidad creo que es tu derecho buscar a otro si el que tienes no parece entender.

Animos Marina.

*✿。мiαnαly。✿* dijo...

:) AHORA TE SEGUIRE…
Mi diario: http://mianaly.blogspot.com/

★TE INVITO AL CLUB UNION: http://unionanaymia-chat.blogspot.com/

carreras AnA dijo...

Hola reiina como recordaras teniamos una carrera pendiete.. en la qe te apuntaste.. peero me qede sin pc i no pude terminar de organizarla ni nada.. asi qe qeria preguntarte si te quieres apuntar en la proxima qe empezara el dia 14 de este mes... ya qe tengo el pc arreglado i listo jeje

Un besiito

Lita εїз dijo...

Animo, tu sabes que todo lo puedes superar asi que espero que la proxima entrada sea mejor :)

Besos muchos jiji

cecilia dijo...

Mi regalo para todas las princesas

Poema en contra de Ana y Mia ( lo encontré en la web….pero no parece un poema)
¿que les parece?
Gorda! Gorda! Gorda! Las palabras se iban clavando poco a poco en mi mente, al principio yo no era consciente, aquellas palabras solo sonaban en mi cabeza, cuando estaba triste… Cada día que pasaba, la palabra GORDA más veces sonaba, la guapa de clase… era delgada… en cambio yo… yo… rodaron lágrimas…Al principio me juré no hacer nada, tenía que ser fuerte, seguir como estaba… pero… ¿dónde está la gente? ¿Por qué nadie me miraba? En todos los sitios era rechazada, me sentía sola, me sentía rara… Aquel fue el día, en que conocí a mi amiga… aquella que creía, que me ayudaría… Se presentó como Ana, y ésta, me presentó a Mía, por si algún día ella fallaba, poder contar con su amiga…Las horas pasaban, pasaron los días, así comenzó la fantasía, que ellas prometían… La báscula me sonreía, conseguía lo que quería, empezaba a no ser invisible, gracias a Ana y Mía…¡Que guapa estás! Me decían… pero por cada gramo que de mí salía, a él corazón más le dolía, y por cada segundo que pasaba, un trozo de él moría… y ya apenas latía… Las lágrimas eran la lluvia constante, de las nubes de mi vida… Era el principio de un laberinto sin salida… Y la soledad quiso acompañarme, apenas sonreía, el sol por mi ventana, casi nunca se veía… Sin color… empezó a ser mi rostro y toda mi vida, ya nada me parecía hermoso… La ilusión se apagó, el brillo de mis ojos murió…A mi alrededor sufrían, impotentes me advertían, y yo ciegamente en Ana y Mia creía…La oscuridad empezó envolverme, de la cama no podía moverme… Venían a por mi, cada noche las pesadillas, tenía miedo, ansiedad, fatiga, había noches que apenas dormía…Hasta que una noche desperté en una camilla, me faltaba el aire, a mi lado no había nadie, solo máquinas y médicos intentando reanimarme… Creyeron que no iba a despertarme… Estaba muy dolida con Ana y Mía, como consiguieron engañarme? Estaba llena de heridas y sentía un débil pálpito que me mantenía con vida...A punto estuve de sumergirme en un sueño, del que nunca despertaría, allí donde nunca nadie, me visitaría... Y hoy tengo claro, que odio a Ana y Mia... hace 2 años . No sé si es válido o no ... tampoco importa mucho....solamente es mi regalo princesitas...¡¡¡¡FELIZ NAVIDAD!!!!
Las espero… charlemos anorexiamama.blogspot.com