Retomando el ayuno..

Hoolaa prins!!

Estuve pensando en q mi vida es muy monotona.. desde que m levanto se como va a ser mi dia.. no es que todos sean iguales, sino que no me pasa nada emocionante.. no vivo aventuras como cuando era peke.. que todo era un desafio.. lo q empienzo lo termino dejando cuando se pierde mi curiosidad.. desde un libro (puedo llegar a tardar meses en terminarlos xq leo varios a al vez y voy alternado segun mi estado d animo) hasta un curso.. probe d todo y todo termina x aburrirme.. A veces m gustaria vivir la vida de otra persona... es el motivo de porque m gusta actuar.. xq m permite saltearme de mi vida cotidiana..

Este finde fue el cumple de mi mama.. y rompi mi semi-ayuno de 3 dias.. xq comi lo que se dice "normal y corriente" y ayer tmb.. senti q m habia dado un atracon y tuve muchas ganas de recurrir a mia pero fui mas fuerte y lo soporte.. dsp d todo merezco engordar xq no supe negarme como debia.. comi como si nada.. hoy cuando desperte estaba toda hinchada.. al verme asi m deprimi... en parte se que engorde es obvio dsp d la comilona q m mande.. pero x otro lado m vino la regla y suelo hincharme.. asi q pueda q eso ayude a q mi barriga se infle como un sapo..

No saben tanto asco senti de mi, que pude ayunar sin problemas.. todo m daba nauseas.. para despejarme sali a caminar x las vias abandonadas de un tren.. al lada del corredor municipal.. camine x dos horas.. hasta q m dolieron los pies.. fui con una amiga y a la vuelta ella compro un docena de medialunas.. al llegar a casa fuimos al patio y nos sentamos a tomar mate.. asi q agarre una y m fui a calentar el agua de la pava y aproveche para tirarla en el tacho y luego le dije q con esa ya m habia llenado.. jejeje cada vez q m salteo una comida siento que mis ojos brillan como cuando cometemos alguna locura.. eso hace q m siente libre y tranquila..

No hay nada mas que decir.. salvo que como la propaganda de coca cola.. "la vida es como te la tomas" y es verdad.. m aburro xq m siento una vieja.. no m gusta salir d noche a bailar.. ni las cosas tipicas de mi edad.. mi dia ideal es recostarme bajo la sombra de un arbol y leer una novela.. exactamente lo q hace mi abuelo lolo.. creo q m pego sus manias d viejo y m estoy mimetizando.. ha este paso voy a terminar jugando a la loteria y compitiendo con los jubilados.. jejeje para el colmo mi hna me carga xq siempre en la calle se m pegan los viejos.. m sonrien y m hablan.. aunq creo q es xq no les pongo cara rara cuando se me acercan o xq les sedo mi lugar.. cosas raras..

Nos vemos

bsos

Las amooooo!!

pd: hasta antes del cumple.. gracias a los ayunos.. un jean q el dom pasado m quedaba ajustado.. cosa q sorprendio a mi prima cuando m vio.. xq uso todo holgado.. ahora m queda suelto.. si!! No tengo idea d cuanto baje xq no tengo balanza!!

pd2: m gusto el chiste.. es mui cierto.. nadie t ayuda a bajar y menos magicament, sin esfuerzo alguno.. eso lo haces vos solita.. eligiendo seguir a ANA..

Exploto!!

PRESSURE PUSHING DOWN ON ME
PRESSING DOWN ON YOU NO MAN ASK FOR

UNDER PRESSURE
THAT BURNS A BUILDING DOWN

SPLITS A FAMILY IN TWO

PUTS PEOPLE ON STREETS

BAH BAH BAH BAH BAH BAH

BAH BAH BAH BAH BAH BAH

THAT´S O-KAY!

IT´S THE TERROR OF KNOWING

WHAT THIS WORLD IS ABOUT

WATCHING SOME GOOD FRIENDS

SCREAMING LET ME OUT!

PRAY TOMORROW TAKES ME HIGHER

PRESSURE ON PEOPLE

PEOPLE ON STREETS

DO DO DO BAH BAH BAH BAH

O-KAYCHIPPIN´ AROUND

KICK MY BRAINS ROUND THE FLOOR

THESE ARE THE DAYS

IT NEVER RAINS BUT IT POURS

PEOPLE ON STREETS
PEOPLE ON STREETS

Hooolaa prinnss!!

como estan?? espero q esten mui bien.. yo estoy q explotooo mi flia molesta mucho xq como o no como.. anoche se armo una gran discusion.. es que mi hna tmb quiere tomar sopa.. x mi esta bien pero a esto sale mi mama q no hace la comida al pedo q a partir d mña todos cenan.. ah xq hinchan tanto?? xq no m dejan en paz?? como sea.. ya les adverti q no iba a cenar y dijieron vamos a ver cuantos duras asi.. claro xq piensan q lo mio es solo capricho momentaneoo.. x eso desconfia q estoy dispuesta a morirme d hambre.. con tal de bajar todooo!!

A todo esto.. no m dejaron ayer conectarme a la noche.. asi q m puse a escuchar queen y m senti identificada c esta cancion.. Under Pressure.. dice exactamente como m siento.. con solo escuchar pude escupir toda la bronca q acumulaba..

En fin, asi van a las cosas en ksa.. saben el viernes mi mama m pidio q hiciera la prepizza.. y bueno en vez de hechar una cucharada de sal gruesa lo hice con sal fina light q no sala nada.. no saben cuando estuvo terminada era muy zonza y deshabrida.. sin gusto.. a nadie le gusto.. asi q no hacia falta comerla.. solo el q queria.. tuve la opcion d no comer pero estaba tan deprimida x mi fracaso.. q empeze a comer y a tragar toneladas de porciones.. dsp vino la culpa y vomite.. ahi viene lo malo.. esta vez fui al bañar chico.. soy caustrofobica asi q casi nunca voy a el.. pero no se tenias ganas de devolver ahi.. ademas es el q estaba mas lejos de living-comedor en donde estaban todos.. lo hice sin problemas.. pero como siempre mi cara quedo colorada, la nariz congestionada y la mano marcada -otro forma no m sale- en una d esa m abre la puerta mi tia y m mira y m dice q haces? le digo nada.. arreglandome..(obviament ya habia limpiado toda la evidencia y m hacia la planchita).. en esos segundo tuve terror q m hubiera descubierto.. es enfermera asi q la tiene clara.. solo m dijo dsp hablamos.. creen q se habra dado cuenta?? no se.. estaba desesperada y le mande mjes a mi amiga y m dijo q m tranquilizara.. todo iba a estar bien..

Este hecho m puse peor aun.. si se puede.. no solo no dejo a mia sino q x casi m descubren.. con todo esto se m fueron las ganas d salir a bailar.. pero pense q eso seria mas sospechoso asi m fui igual.. no les recomiendo bailar c la panza revuelta.. la sensacion es horrible.. al dia siguiente m fui c otro par d amigas a andar en bici a un barrio residencial.. a pesar q m temblaban las piernas d la fuerza q hacia (llevaba a tras a una amiga) no m detuve nunca.. xD

Esto fue todo!!

Nos vemos

Las amo mucho.. gracias x escucharme (no se si les pasa pero cada vez q escribo siento q m estoy dirijiendo a ustedes.. a un ocenado d caras q no veo bien el rostro pero q ninguna m frunce el cejo o se aterra d lo q pienso)

Hoolaa prinns!!

Hoy ha sido un dia agitado.. con una amiga pasamos a buscar a mi hna que salia de la universidad para ir al Congreso.. ha un cine barato que solo dan peliculas nacionales!! Al principio me pesaba ir.. es que los jueves no tengo problemas con el almuerzo xq no hay nadie en ksa.. como nos ibamos a juntar antes del mediodia tenia que si o si comer con ella algo.. pero como se retraso todo.. nos juntamos a las 12 y le dije q ya habia comido.. bien viajamos en tren+colectivo+subte hasta llegar a destino (mas transporte q viaje jejeje solo fue una hora) en donde nos juntamos con mi hna y fuimos para el cine.. pueden creer q llegamos justa 1o min dsp de nuestra funcion?? mala leche!! tuvimos q decidir x otra.. solo habia 5 pelis viejas en cartelera.. elegimos una q nos llamo la atencion el nombre.. "un lugar, en cualquier parte".. la cual no valio la pena.. salvo q salio $4 jejeje y q el boletero en medio de la peli con una linterna de las de antes.. esas pesadas y plateadas nos alumbraba para cortar el boleto.. como se hacia antes!! El dia era perfecto.. salvo q tuve q romper ayuno comiendo 3 malditas galletitas q m ponia en la boca mi hna.. xq decia q no queria nada.. bueno llegue a ksa, busque mis cosas y me fui a ingles.. a la vuelta me hice mi sopa.. y mi mama m dice otra vez con eso,, xq no comes la comida con todos.. la hice para los 6,, mira si cada uno va a poder comer lo que quiere.. bla bla bla (tengo 3 hnos.. como soy la mayor.. lo q hago yo.. lo imitan los mas pekes) m mordi los labios para no pelearme.. solo le insinue q si no puedo tomar mas sopa prefiero no cenar.. ahi reacciono y dijo esta bien!! hice bien en manipularla?? en apretarla para mi conveniencia?? supongo q no.. pero otra opcion no m dejan..

Cambiando de tema.. estoy mui feliz.. el cumple de mi ahijadita salio mui bien.. la nena estuvo pegada a mi.. es un amorcito!! y tmb xq desde el sab q siento el vacio en el estomago.. hay dios q lindo se siente!! Incluso ahora.. les estoy escribiendo para no tentarme y olvidar el dolor de tripa q me arrasa.. es q estos ultimo dias m aliement sobretodo de aire.. jejej las pocas kcal q consumian eran de las galles de salvado, q como son fibras el cuerpo las libera sin absorberlas.. ademas q m ayudan a ir al bañoo.. xD

Esta ha sido una semana memorable.. lejos de mia y mui cerca de ana.. ha x cierto para acallar a la ansiedad compre te verde de menta.. es rico y refrescante.. tmb tome mucho cafe y mastique chicles a morir..

Espero q hayan tenido una linda semana tmb!!

Las amoooo!!

Bsos

2do dia en ayuno

Pueden creerlo.. estoy dejando de lado a mia, q muchos problemas m hizo.. bah en realidad los hice yo solita x ella.. xq no queria dejarla.. xq otra vez pensaba q podia sacar toda la comida d mi estomago.. xq m tranquilizaba q un atracon.. se podia olvidar asi como si.. sin q dejara rastros en mi.. pero es mentira no adelgazas con ella.. solo engordas menos.. m canse d siempre chocar con la misma piedra.. anteañoche tuve mi ultimo atracon.. comi hasta desear morir.. y dsp mia m acompaño en la baño x mas d una hora.. esa misma noche tuve una pesadilla.. soñe q m hinchaba toda y m salian estrias.. m dio tanto asco q ahora ni m puedo acercar a la comida sin q m repugne..

Mña tmb va a ser un dia limpio.. jejeje es el cumple d mi ahijadita y voy a poder esconderme d las miradas inquisidoras d mi flia..

Amo a esa gordita.. es mi sol.. uno de los motivos x los que kiero seguir viva es q quiero verla crecer.. quiero estar a su lado.. cada vez q m ve d lejos.. se para en el cochesito y empieza a gritar madrina.. es una amor.. Tan solo tiene 2 años y cambio mi vida x completo.. es la hija de una de mis mejores amigas.. desde el 1er instante q tomo mi dedo.. supe q queria ser en esta vida.. en q m keria convertir.. x ella decidi ser doc.. para ser preciso obstetra!!

Su mami fue mi 1er amiga, lo somos desde hace 15 años... desde los 1ros dias en los q ibamos a jardin d infantes y a pesar q somos totalment diferentes.. nos queremos y nos complementamos mutuamente..

Hara cosa de 3 años.. q conocio al padre de la nena.. una porqueria.. le lleno la cabeza en contra mio.. solo xq no le cai bien y era un celoso enfermizo... recuerdo q una vez se aparecieron los dos dsp de gym.. era la primera vez q la veia vestida de emo.. como su novio.. ese dia me dijo cosas horribles com0 q no m queria mas.. q nunca se podia hablar en serio conmigo.. q no la comprendia.. cosas q hasta ahora me duelen.. desde entonces aprendi a ocultar mis sentimientos.. a llorar a escondidas.. en el cole pensaron q era fuert y no les importaba hablar mal de ella en frent mio.. a pesar q m habia basureado estaba dispuesta a perdonarla.. pero ella no aparecio.. dejor d ir al clases y no supe nada d ella hasta q en mi cumple q es en navidad.. en contra de todos.. la llame.. escuche su voz d nuevo y entre lagrima m dijo q iba ha ser tia.. al principio desee q muriera.. no quieria q naciera esa criatura.. m deprimi mucho cuando estuvo a punto d perderlo.. xq en mis pensamientos lo anelaba!! Pasaron los meses y m pelee con medio mundo xq en vez d cerrar sus picos.. opinaban de mas.. diciendo q me estaba usando y solo x eso se m acerco.. tuve q tolerar a su novio q repito era y sera una porqueria.. cuando nacio la nena no la fue a conocer.. solo fui yo y la mama.. con los dias a mi amiga se le cayo la venda y vio al miserable q tenia a su lado.. aunq segui enamorada d el.. lo dejo xq comprendio todo lo q habia perdido.. el mal q le hacia cada vez q la maltrataba.. no queria q algo le pasara a su hijita..

Ahora se q la nena nos mantiene unidas a pesar de todo lo q sufrimos y sobretodo desde q nustros mundos cambiaron..

Una curiosidad.. es q publico esta imagen es su fotolog.. m gusto tanto q la busque en google y me entere del mundo de las princesas.. x eso llame mi blog asi.. indirectament ella m acerco a ustedes.. xD

Las amooo!!

pd: m anote en una carrera.. q organizo http://princesitasjuntasesmejor.blogspot.com/ no tenia muchos animos d empezar una.. pero la considero una amiga.. ademas con todo la razon m dijo q entre princesas no podemos ayudar... quiero tener la fuerza neceseria para no volver a caer con mia de nuevo..

Noche de confesiones..

Hacia tiempo que mi prima no se quedaba a dormir a casa.. y mucho mas d nuestro ultimo encuentro intimo.. aquel en el que nos contamos todo.. La idea surgio de la nada.. mi hna empezo contandos cosas q ignorabamos.. dsp le siguio mi prima.. y cuando llego mi turno... x un momento dude en si deberia revelarles lo que soy.. pero m detuve a pensar en como seguirian las cosa.. lo mas seguro es q se los tendria q decircelo a mis viejos.. ellos m llevarian al doctor... a terapias interminables.. m los imagine llorando preguntandose en que se habia equivocado conmigo.. como fueron ciegos.. ademas todo esto saltaria a la luz y cada vez que m juntara con mis amigos o el resto de la flia.. m mirarian con pena o quizas no.. pensarian q busco llamar la atencion.. pero no es eso lo que busco.. no es que me da verguenza admitir que soy una princesa de cristal.. sino todo lo contrario les temo a sus miradas angustiadas y lo que mas odiaria seria ser otra carga mas.. que con todos los bolonquis que tienen... encima preocuparse x mi.. q pronto cumplire 20 años y m siento un parasito.. vivo para estudiar.. decidieron bancarme la facu.. pero hasta en eso fallo.. m siento una inutil.. m veo y m doy asco.. soy mi peor enemigo.. m exijo cosas q no puedo cumplir.. lo q busco en realidad es poder aceptarme.. verme al espejo y querer ese reflejo... creer en mi.. y si se los confesara.. lo perderia todo.. dejaria el blog.. las dejaria a ustedes q tanto apoyo m dieron.. dando animos y fuerzas.. hasta retandome cuando lo necesitaba.. x todo esto.. simplement trage saliva y salte con otra huevada..

M da no se que ocultarles mis cosa.. pero no puedo.. no m entenderia.. o al menos prefiero pensar eso.. para reprimir este sentimiento incomodo por no serles sincera..

Solo les pude decir es que queria adelgazar.. para bajar la panza.. asi q iba a empezar c cenar sopa.. a lo q se sumo mi hna.. y mña el gym.. a toda chica les gusta estar en forma.. y ellas no son la excepcion...

Hoy fue dia tranqui.. m junt con mis amigas,, a andar en bici.. estuvimos casi dos horas recorriendo mi barrio.. lo disfrute.. xq x primera vez no nos juntamos a comer.. aunq hubiera sido perfecta.. si al final no hubieran comprado bizcochitos en la panaderia.. de los cuales comi 2.. y m muero x ir a vomitarlos.. pero como quiero dejar a mia.. los tendre q dejar en el estomago..

Esos es todo!!

Nos vemos

Come back!!

H0oolAaAAa PrInNsS!!

eStos dias me he ausentadooo porque no tenia internet.. me habian bloqueado el servicio x un error en la cuenta.. asi q estuve incomunicada.. tmp tenia telefono.. y la verdad es q al celu casi no le doi bola.. lo dejo tirado x ahi... m gusta sentir esa libertad d no depender ni d la hora ni d las llamadas... mi mama ya se resigno.. cuando salgo ya no m llama xq sabe q no lo escucho.. jejeje

Estas ultima semana m le he pasado d fiesta en fiesta y lo mejor es q nadie controla si como o no.. estan tan alborotados q se les pasa d largo.. con lo glotona q finjo ser.. a nadie se le va ocurrir sospechar de mi.. a cada rato agarraba un manotazo d comida q guardaba en la boca para escupirlo cuando iba a buscar algo a la cocina.. me sentia tan bien no comiendo.. realment estaba feliz y sonriente.. como dice mi papa "con cara de feliz cumpleaños" es que si como... sobretodo porquerias mi caracter se transforma.. practicaament m convierto en un vampiro.. como se que es inevitable comer..ataco a la comida y culpo a mi flia.. si se q es mi error.. mi poco voluntad lo q hace q caiga una y otra vez.. pero m desquito con ellos porque m siento una m!3rd@ y quiero q vean eso...

Ayune y lo poco q comia lo vomitaba hasta q m sangro la nariz y me bajo la presion.. estuve a punto d desmayarme.. senti como mi cuerpo se aflojaba.. lo pude deterner a tiempo .. apretando fuert mis puños... fue un alivio.. ya m advirtieron q si m vuelvo a desmayar m internan..

Otra cosa que disfrute es que volvi a sentir el hambre.. esa sensacion de vacio es tan gratificante.. ademas anduve en bice.. patin.. hice caminatas interminables..

Fue una mui buena semana.. estuve mui pegada a ana y a mia.. .lo malo es que mi concentracion bajo.. es mui mala.. me la paso divagando.. pensando en como no comer.. haciendo planes.. eso trae sus contras.. desaprobe el examen y recurso la materia.. m siento una idiota.. me cuesta pensar.. desmostrar q se las cosa.. es decir no puedo expresarme librement como quisiera.. odio a las personas q sin estudiar pueden safar.. solo xq saben escribir bien y desarrollar algo con mui poca informacion o a la hora de exponerla se saben vender.. utilizando las palabras justa.. aquellas q saben q les gusta a los DEMAS escuchar.. m da bronca q no pongan sus propias ideas sino q las copian para tener mejor concepto..

mi forma d ser hace q siempre elija el camino mas dificil.. no m sale ser falsa ni decir cosas q no pienso.. me pregunto si algun dia sere valorada.. si vale la pena chocarme con medio mundo por cabeza dura.. no se.. tambien me gustaria ser como ellos para q las cosa sean mas facil.. jeje m contradigo!!

Las quiero mucho.. no quiero dejar d lado este mundo de princesas..no las quiero abandonar ni cambiar.. hacen q me sienta parte de algo.. antes no me habia pasado.. lugar q iba m sentia fuera d lugar y lo terminaba abandonando cuando se iba mi interes.. creanme intente d todo y recien con ustedes encontre mi lugar.. muchas gracias!!

muchos bsos

tkmm

pd: mña en mi pais es el dia del niño.. asi que feliz dia!! todos llevamos un niño adentro mientras no nos olvidemos de nuestro sueños.. mientras luchemos x hacerlos realidad.. nunca perderemos la ilusion y todo puede ser posible como cuando nuestros padres nos arropaban.. ayudandonos a ver q la vida es hermosa y q no habia nada q me detuviara.. no existian los limites ni nadie acortaba mis alas.. xD

dont worry.. be happy!!

Hoolaa prinn!!

estoy feliz.. me abri c una amiga.. y le dije q volvi c la builima.. q no la queria dejar.. q asi estaba bien.. y si algun dia se m iba d las manos... q pediria ayuda.. xD le conte todo.. q no era nada nuevo ni pasajero.. desde los 16 q lo vengo arrastrando.. si bien hubo temporadas en las q me aleje x temor.. ahora estaba segura y me lo tomaba enserio.. al principio me miro triste.. m dijo no q m meta.. q nunca salis y t sentis trist xq t perdes un montos d cosas.. pero d poco m entendio y nos pusimos compinches.. ella estaba en rehabilitacion y habia abandonado todo esto.. pero ayer me confeso q no.. q segui fingiendo y ocultando.. las dos estabamos buscando lo mismo un abrazo calido q t diga te entiendo.. sin juzgar.. sin lastimas...

x primera vez largue todo.. sin verguenza.. y nos dabamos consejos.. intercambiabamos experiencias.. fue lo mejor.. lo q necesitaba.. si bien cada dia c mia ando peor.. como y vomito.. asi sucesivamente.. hasta m han salido pekas en el cuerpo.. d la fuerza q hago.. en fin.. me libre y no m arrepientooo!! xD le prometi aprobar el examen y empezar a trabajar pa ir a vivir a una pension (ella lo hizo.. pero como todo aumenta.. lo tuve q dejar) asi podre comer lo q quiera y cuando quiera.. es mi meta.. mi estimulo.. las cosas en ksa van peor.. los dias q m dejo llevar i como.. m convierto en un demonio y peleo a medio mundo.. odio tentarme y q obliguen a llegar a eso...

bueno les cuento mi historia.. como comenzo todo.. fue asi..

desarrolle cuando tenia apenas 10 años.. mis pechos crecieron exageradament.. los tipos m decian d todo x la calle y me daba miedo.. incluso hubo d los q se quiesieron aprovechar.. pervertidos.. todo m asustaba.. no entendia a mi nuevo cuerpo.. d nena era una salvaje.. vivia colgada de algun arbol o del techo.. les competia a mis primos varones x ser la mejor..o mejor dicho el mejor.. m aburria las cosas tipicas d nenas.. jugar a la mama y todo eso..

la vergunza hizo q m quisiera ocultar.. y q estuviera desconforme c mi cuerpo.. odiaba como mi panza crecia.. no tengo nada d cadera ni d espalda.. d golpe se sumo la regla y el cambio total d mi metabolismo.. d ser un fideo.(m decian asi..) engorde.. y segui haciendolo.. habia aparecido la ansiedad.. paso el tiempo.. y las miradas d mis compañeros m inihibia.. comenze a aislarme y para salir d clases m provocaba el vomito... al año siguient descubri q eran sintomas d mia.. igual segui como si nada.. a los 15 comenze a no comer.. m preparaba pa ir a disney y miami.. x mi cumple y el d mi hna q me sigue.. fui c toda la flia.. la comida d alla es un asco..toda grasosa.. ucale.. entre los juegos.. las salidas.. nadie notaba q no comia.. ahi entro ana.. hasta los 16 fueron casuales.. no me sentia bien y decidia no comer o vomitar.. daba lo mismo.. en una d esas m desmaye x ayunar.. y me auste.. lo deje.. y fui a una nutrici0nista.. para q m diga q m provoco el vomito enfrent d mi mama.. lo cual negue y m creyeron.,. tuve novio y deje todo.. hasta q cortamos.. vino el viaje d egresados.. y como no queria salir xq m daba asco.. vomite.. como era alumna d conducta intachable.. no m dijieron nada...deciian son ñañas.. y bueno.. egreso e ingrese a la facu.. los parciales.. la ansiendad.. hicieron q llegara a los 64.. y otra vez enloqueci.. hice el blog.. y volvia a mia.. hasta q nuevament m desmaye y tuve espasmo.. abandone.. y lo q baje lo subi.. hasta q en dic m puse las pilas y baje en un mes.. 10 kilos.. ahora recupere 2 con todos estos malditos atracones.. pero ya no quiero y no voy a caer.. tdv m faltan 10 kilos x bajar.. eso es todo.. esa es mi vida

Viviendo sin Mia!!

HoolAaa!!

Este lunes ha sido el dia del amigo.. y m junte con ellos como debe ser.. comimos todo el dia.. todo el dia m la pase tragando esto o aquello.. decidi darme un ultimo atracon.. no se cuantas veces he dicho lo mismo.. esta es la ultima vez.. y sigo haciendolo como si nada.. es que cada vez que como deseo desaparecer.. que trague el mundo.. el solo hecho de odiarme.. hace que coma no por hambre sino por lastimarme.. para que cuando me mire al espejo.. me de asco y no vuelva a caer en lo mismo.. Se que asi no llego a ningun lado.. pero a veces prefiero ignorarlo!!

Con los chicos la pase muy bien.. nos divertimos y reimos como lo haciamos antes.. mucho antes de que deciera encerrarme en ksa.. x el simple temor a salir y que la gente me viera asi.. gorda y horrible.. asi empece a meter excusa para que no nos juntaramos... al principio iba bien.. pero me agarraron con los reclamos.. y accedi a verlos.. a enfrentar este miedo..
Lo unico bueno es que me dieron animos.. quiero volver a divertirme con ellos.. por eso no voy a caer en un nuevo atracon.. x el momento.. m logro controlar.. y estoy bien.. sin necesidad de mia!!

Mis padres sospechan de q tengo probemas c la comida (no q soy ana o mia).. dicen que hay dias en los que no como nada.. y otros que si (atracones).. esos dias son los peores xq no solo me siento mal conmigo misma.. sino que ellos mismos me dicen "te haria bien no comer tanto..sino no t hace falta.. desnutrida no estas.." en otras palabras me dicen gorda!! y lo peor es que tiene razon...

Les cuento un misterio familiar?? El lunes habia sobrado una porcion d lemon pae y otra de torta de cholocate.. mi hna llega a eso d las 4 y se come la d chocolate.. a las 7 mi papa encuentra el cuchillo c crema en la mesada.. y se va a trabajar.. pero cuando mi mama se levanta a eso d las 10 encuentra q la mujer q limpia.. ya lo habia lavado.. entonces: desaparecio entre las 4 y las 8.. q llega la mujer q limpia..y borra las evidencias.. jejej ni plato ni cuchillo!!

ese noche me quede hasta tarde en la compu.. pero no fui yo.. xq fui la ultima en guardarla en la heladera..ademas tenia dolor d estomago x todas las porquerias q me mande.. asi q me libraron d los cargos..

El 2do sospechoso es mi hno q levanta a la noche y picotea.. ademas el siempre deja los cuchillos sucios.. sin embargo.. cuando llego mi hna.. el dormia profundo

en el caso q fuera el..no se pudo haberlo comido todo.. asi q el 3er sospechoso es mi papa..pero el solo desayuna un vaso de chocolatada!
las 4tas sospechosas son las amigas d mi hna.. ya q quedaron solas mientras mi hna sa bañaba (posterior a cuando comio la d choco )

la 5ta la mujer q limpia.. xq abre la heladera para guardar las botellas d agua.. cosa q no creo.. xq no tocaria nada sin permiso..

y x ultimo mi hermanita q es sonambula.. y no acuerda d las cosas q hace cuando esta medio dormida..
asi q creen?? el peor delito pa mi flia es quitarles un dulce.. q diferentes son a mi.. q constantemente tiro la comida!!

Bueno prin.. espero q hallan tenido un lindo dia del amigo.. y gracias x ser mis amigas.. x estar en las buenas y en las malas.. siempre apoyando.. dando fuerzas pa seguir.. no saben lo dificil q seria para mi continuar sin ustedes.. muchisimas gracias!!

Nos vemos

Bsos

En progeso.. hacia la perfeccion!!

HooLAa pRInS!!

Estoy muy contenta.. estos ultimos dias logre controlar a la furia d mi estomago.. a penas lo alimento.. quiero comer menos mucho menos.. pero con el frio y el hecho q tengo las defenas x el suelo.. como algo.. se q no hay excusas.. pero otra vez no m quiero enfermar!!

Hay algo q no entiendo.. xq mis amigos m reclaman tanto.. xq no entienden q no quiero salir d mi ksa.. odio vestirme y verme horrible a traves del espejo.. estoy atrapada en este cuerpo q odio profundament..

Sin embargo.. ahi m ven.. salgo en contra d mi voluntad y escucho sus quejas.. siempre termino en el medio d la discusion.. les ha pasado alguna vez q se pelen x vos.. como si fueras un trofeo.. es q eramos un grupo grande q se dividio en grupitos.. todos salimos del mismo cole.. y ahora ninguno se banca al otro.. a mi m da igual cuando m ahogan .. m voy c otro grupo.. no es q sea falsa o nos los quiera.. pero no m gusta q m controlen.. q esten pegados a mi..

Ademas siempre m toca ser la medidora.. escuchar sus penas.. y a mi q?? claro piensan q mi vida es perfecta.. xq callo mis tormentas.. xq solo ustedes saben lo q paso.. los d mi alrededor al ignorarlo.. me toman como ejemplo.. la chica ideal.. buena.. q carga c penas ajenas a falta d propias..

No se.. prefiero quedarme en ksa.. hasta q logre adorar a la figura q se refleja en el espejo.. hasta q no cumpla mis metas.. hasta q no deje d ser una vaka.. no lograre disfrutar salir d mis cuatros paredes.. y eso no lo entienden.. ni jamas se lo explicare..

otras cosa... mi prima d un dia para otro se fue a otra provincia.. hasta dentro d un mes.. cuando m lo dijo.. m puse mui triste.. como no queria llorar.. empece a comer..si soi una idiota.. otra vez m refugie en la asquerosa comida.. la cual devolvi al toque..

mña es el cumple d mi hno.. espero ayunar,.. asi no tendre q reprocharme nada.. se q querer es poder.. frase trillada.. pero q es poder?? solament ayunar.. no!! eso solo da una seguridad debil.. q al instant derribare.. cuando mi voluntad quiebre y vuelva a saborear las comida...

Muchos bsos y abrazos!!

BYE

Erase una vez..

Hace unos dias en google encontre esta fabula.. m parecio chistosa.. asi es como realmente nos ven??

-Desearía audiencia con la princesa de cristal -solicitó el príncipe cortésmente-.

-¿El motivo de su visita? -preguntó el lacayo real-.

-Organizar un banquete para ahondar en la confraternización de nuestros reinos.

-Me temo que no va a poder ser, alteza. La princesa Ana detesta los banquetes, y la comida en general. Lamento tener que pedirle disculpas en su nombre.
El príncipe abandonó el palacio pero, perseverante como era, volvió al día siguiente habiendo elaborado una nueva excusa.
-¿Qué desea, alteza? -preguntó el lacayo-.

-Querría reunirme con la princesa de cristal por motivos comerciales. Mi reino importa exquisitos manjares de los cuales me gustaría regalar a su alteza, la princesa Ana, una pequeña muestra como signo de concordia.

-Siento tener que rechazar su ofrecimiento de nuevo pero la princesa Ana apenas se alimenta más que de agua. Cualquier otro alimento le causa una extraña indigestión.

-¿La ha visto algún médico?

-Su alteza manifiesta que se encuentra perfectamente siendo sus males exclusivamente pasajeros. Aunque he de confesarle que cada vez la veo más desmejorada.
-¿Y no podría concederme audiencia?

-Me temo que no. La princesa de cristal desea estar sola. Quizá otro día.

El príncipe volvió a marchar del palacio y una vez más volvió al día siguiente, aunque desprovisto de mentiras.

-¿Quiere ver a la princesa Ana? -preguntó el lacayo real con gesto compungido-.

-Así es -respondió el príncipe-. Pero esta vez no voy a mentirle. Estoy enamorado de la princesa de cristal desde que la vi en las fiestas de su decimo octavo cumpleaños que organizó su madre, la reina Mia, antes de su amargo fallecimiento por inanición.

-Lamento decirle que la princesa Ana ha seguido los pasos de su madre, la reina Mia -dijo el lacayo sin poder esconder las lágrimas-. Ha fallecido esta mañana en su lecho.

-¿¡Fallecido!? -exclamó el príncipe consternado-. ¡No puede ser!

-Me temo que sí. Al final consiguió lo que perseguía: no volver a probar jamás un bocado.

Termina feliz.. no creen?? Realmente q pretende con relatos asi.. es una gran farsa.. solo miran una sola cara de la moneda.. y lo q piensa la princesa no importa?? Ademas.. elgimos un camino q nos completa.. q forma part de nuestro mundo.. en donde no nos juzgan ni temos q ser falsos con nosotras misma.. fingir q todo esta bien!!

Si existe el riesgo d morir.. la vida no es un juego.. pero esta la vida q eligi.. tan mala es?? si a mi hace bien.. no debo continuar y perseguir mis sueños.. es lo q quiero no una locura pasajera.. xq no lo entienden los demas??

Cambiando de tema.. me pesque la gripe A.. y con toda la paronoia.. la verdad q no m sentia nada comoda salir de la ksa una vez q m cure.. m esquibaban.. jejjeje a mi hna le suspendieron una mesa en la facu.. x si acaso.. a mi tmb.. pero era un parcial para todas las comisiones..

Si q m llevo tiempo curarme.. dos semanas intensas.. con dolor y fiebre.. cai con todos mis hnos.. jejeje pero ahora toy mejor.. xD

Nos vemos

Bsos

pD: comenze d nuevo c los ayunos.. vi fotos y odio como m veo.. mejor estimulo.. imposible.. son recuerdo de un nunca mas m voy a permitir estar asi... perdoname ana.. cada vez q me aleje.. no va a suceder nunca mas.. si fallo.. x favor ayudenm a volver a mi camino.. las quiero!!

Resfriada!!

Hoolaa prinnnnn!!

M he pescado un resfrio a lo lindo.. fibre (ayer tuve casi 40°).. nauseas.. tos.. escalofrio.. pero lo mejor es q tengo cero apetito... mi garganta esta cerrada.. y lo q pruebo (incluso el te) m cae mal...

Fui a la clinica pero estan todos paranoicos c la gripe porcina.. nunca espere tanto x un turno.. y eso q es privada.. m imagino como deben estar los hospitales!!

Ahora cuando no suba mas la fibre.. tengo q hacer una dieta hidrica.. jejeje super!! Lo malo es q no puedo salir d casa.. y dentro d poco m toman los parciales.. asi q no se si llego a presentarme.. estoy en cuarentena.. jejee nah una semana internada en mi cuarto!!

Espero q al menos baje bastante.. m duele todo el cuerpo y a penas m levanto.. salvo a la tardecita q m siento mejor.. xq se esfuma el dolor d cabeza y puedo abrir los ojos!!

K tenga una linda semana!!

Nos vemos

Bsos

pd: mi mama m dice te eso t pasa x no abrigart.. a lo q mi hna salta xq no esta comiendo bien... y yo remato c un obviament pa q me mimen!! todos terminamos riendo y nadie cuestiona!! SAFE!!

Sobreviviendo!!

D animo estoy mejor.. muchisimo mejor y eso es gracias a ustedes a cada comentario q se convirtio en aliento.. Ya no m siento sola.. se que estan al lado mio.. aun cuando no las pueda ver estan mas presentes q nunca!!

M propongo a no decaer.. sere fuerte y seguire adelante.. se que m voy a golpear varias veces.. q no voy a poder ver otra salida.. pero mientras viva tengo la oportunidad d cambiar.. de ser feliz.. de perseguir mis sueños..

Kiero vivir pa crear recuerdos.. para convertir sueños en realidades.. momentos inolvidables q serian imposibles si dejo d respirar..

Soy desagradecida y egoista.. hay personas q me quiren y se desviven x mi...y como les pago.. esparando la muert.. q dsp d todo a todos no llega.. pero aun no es el momento.. ahora lo se y lo comprendo.. gracias x hacerme entrar en razon!!

Aunq tdv continue derrochando lagrimas.. estoy bien!! M siento feliz y acompañada..

c ANA.. tratamos un acuerdo.. no la voy a abandonar ni culpar.. soy yo la q decido.. soy yo la q se aleja de la meta cada vez q prueba un bocado.. Ser responsable..hara q no cometa el error de decir mña empiezo y tire todo x la borda.. llenandom d culpa disfrazada d comida!!

Prins muchas graxias d todo corazon!!

En ayunas!!

Antes pensaba q las personas q no se mostraban tal cual son.. eran falsas.. hipocritas.. ahora me pregunto si no m converti en eso.. finjo algo q no soy.. solo vivo pero no dejo huellas.. toy siempre perdida.. mis amigos dicen q estoy distraida.. pero no .. solo paso el dia.. finjo estar y peramanecer.. no quiero salir d mi ksa.. m veo al espejo y m odio.. aun asi trago saliva y m levanto y salgo al mundo.. odio tener q vestirme y q no me guste como m queda.. x eso odio ir a c0mprar ropa m deprime..

Quiero morir... ese pensamiento no m abondona.. m siento infeliz e inutil.. no lo hago xq creo q suicidarse es de cobardes.. no se hasta cuando voy a sostener eso..

Mi vida no tiene sentido.. no tengo otra meta q la d ser ana,, despues de eso.. no m queda nada.. cuando m preguntas q queres ser.. miento.. digo lo q se me ocurra en el momento.. pero en realidad quiero ser feliz pero como se q es imposible.. quiero morir.. contradictorio!!

Ultimamente.. estoy ayunando.. encontre una manera d caer.. no se si le sirve a los demas.. pero m fijo la hora en la q probe el ultimo bocado.. y empiezo a contar las horas q pasan las separan..

x ej: ayer comi una ensalda a las 4:30 hoy ya pasaron 24hs d q no como y eso m da fuerza y alegria.. siento el vacio q me quema y x un momento soy feliz xq m supero.. pero es fugaz se q a la noche voy a tener q comer y no se si m pueda controlar.. asi pasan d largo mis dias.. d cena en cena.. si la culpa m gana.. voy al baño!!

No q sentido tiene mi vida.. pero hasta q no lo encuentre quiere vivirla!!

Lo mala es q no siempre tengo fuerzas para seguir..

Las quiero

Bsos

Thinsp!!

NECESITO.. q vuelva la VOLUNTAD d antes.. d poder ayunar cuanto quisiera sin caer d atracon en atracon.. practicament me salteo los almuerzos y las cenas.. pero los dulces.. las galletitas.. todo eso m enloquece.. como uno y dsp no puedo dejar.. total me digo lo q coma lo voy a vomitar pa q comer poco.. maldito pensamienta.. maldita actitud..

AHora q m veo al espejo me veo cada vez mas gorda.. eso me deprime.. xq lo q bajo no soy capaz d verlo... el ultimo jean q m compre me quedaba re ajustado ahora m baila.. pero mi cabeza me dice q estoy mas gorda q antes..

Quiero cambiar.. quiero a ANA de nuevo pero no hago nada al respecto.. sigo comiendo como vaka.. como cerda.. trago sin masticar!!

Pero todo lo q entra tiene q salir.. asi lo hago.. pero no me gusta para nada MIA

El frio hace q comas mas.. entonces mi mama cuando no almuerzo en ksa (ni en ningun lado) me dice tomate un te.. asi tenes unas kcal en la panza.. como me puede decir eso.. ahora hasta el te le tengo idea!!

MI IDola a seguir.. quiero q me inspire!!

Y la 1ra ANA FAMOSA q admire..

Vaka!!

Tengo miedo de engordar.. es un temor q m tortura a diario!! Estoy bajando.. ahora ya peso 54 (10 kilos menos que cuando empece en dic) Al principio veia los cambios y me ponia feliz.. pero ya no solo veo una vaka en el espejo.. quiero bajar mas y mas!!

Tengo miedo xq me cuesta ayunar sin caer en un atracon al dia siguient.. mientras dura me gusta sentir el vacio en la panza.. en el mejor momento llegan los problemas.. mi flia comienza a debatir sobre si como o no.. hasta mi hermanita se preocupa y me regala sus caramelos.. no se m pongo nerviosa cuando m interrogan y me cargan.. vos bajas xq sos anorexica o murmuran pero si vomitas.. a lo q mi cara cambia de color y continuan es joda.. como puede ser eso una broma inocent.. si m parten a la mitad!! Entonces como toda gorda.. sonrio y como para demostrarles lo contrario.. como y como hasta el gran atracon.. el cual no puedo vomitar xq m vigilan!!

Si sospechan q sean mas directos.. asi no puedo mas!!

Siendo princesa pongo en riesgo mi corona x debil.. x no poder controlarm!!

Necesito fuerzas pa continuar.. no quiero parar c esto.. no solo lo necesito.. deseo ardientement ser delgada pa no sentir verguenza cuando m ven lo demas..

El mejor dia de la semana!!

Hoy ha sido uno de los mejores dias de la semana de una casi perfecta semana!!

Uno de mis mejores amigos m conto un secreto, uno de los cuales se convierten sin necesidad de que te lo pidan en el mas guardado!! Me siento feliz por ser alguien important para otro.. me dijo que me lo contaba porque sabia que no podia ocultarme nada como yo a el.. ahi cai en la cuenta que jamas podre decirle mi gran secreto.. esta muy lejos de ser mi confesor!!

Él estaba tan contento.. que me invito a comer.. pasa flojo que hacer.. no podia negarme pero tmp aceptar.. asi que perdi el tiempo a proposito y no tuvimos tiempo pa almorzar.. asi q c la plata q tenia q gastar pa ello.. le compre un huevo de pascuas.. de seguro q lo disfruta mas q yo!! El sorprendido me dio 2 barritas de mantecol.. una la parti x la mitad pa los 2 (menos de 68 kcal) y la otra se las di a mis hnos!! XD

Desde el jueves q no tengo atracones.. la unica comida q hago es la cena... cerca de 500kcal x dia!!

Estoy bien.. me gusta sentir el vacio en la panza!! Logre vencer al hambre.. todo gracias a una amiga del Chat Elena.. q me aconcejo..

Ademas estan sus animos.. no podia volverle a fallar!!

La vida me sonrie o es que me acostumbre a estar feliz c migajas!! Ya no le se.. pero espero mucho semanas asi de buenas!!

No me olvidaba.. les deseo unas felices pascuas!!

Bsos

No se que hacer..

En estas ultimas semanas, he estado depresiba.. irritable.. con muy pocas ganas de seguir.. me costaba horrores levantarm de la cama, fingir una sonrisa y decir que todo estaba bien...

Tmp logre contralarme.. estuve de atracon en atracon con el temor de engordar a diario.. he llegado a vomitar hasta desgarrarme.. finalmente me pese y llegue a los 56.. pero me siento gorda.. x mas que baje no lo veo.. y el resto se empecina con q estoy mas delgada.. me controlan si como o no,, lo q como.. todo el tiempo me vigilan..

Hoy explote...discuti con media familia.. xq si.. xq no quiero llorar entonces les gritos.. me siento mal conmigo misma.. c el autoestima x el suelo.. y me dicen caprichosa.. neurotica.. me quieren llevar al psicologo,, para q?? yo no tengo ganas de hablar ni ellos quieren escuchar,, no notan cuando estoy decaida,, solo ven caprichitos!!

M prepongo desde ahora no comer,, de veras.. quiero dejar a mia.. lei los sintomas y tengo la mayoria.. dolores de cabeza y en la gargantas.. tengo ganglios!!... mareos.. caida del pelo.. menstruacion cortada.. ansiedad.. depresion.. mal caracter.. una mezcla horrible que no m deja controlarme,, exploto.. una y otra vez..

Bueno,, espero q tengan mejores dias q yo!!

bsos

GoRdA!!

"La gorda sigue llorando porque no ha podido dejar de comer como buey, tiene miedo a mia, por eso no vomita, para que la culpa sea más grande y se decida de una buena vez"

esto lo escribi en mi diario.. escribo en 3ra persona por si alguien lo lee.. diria que es un cuento más...

En estos ultimos dias voy de atracon en atracon.. de baño a baño.. a pesar del asco.. la culpa lo sigo haciendo.. y me digo como xq me odio.. aunq este llena lo sigo haciendo..

Vivo con temor a que lo descubran todo.. mi papa ya me dio la charla de que si quiero comer poco que lo haga.. pero que COMA.. QUE CUMPLA LAS 4 COMIDAS.. m controlan el doble y han hablado con mis amigas pa q esten alerta.. peor imposible..estoy nerviosa y como para q se callen y... engordooo.. me siento pesimo.. con muy baja autoestima..

Para colmo estoy constripada y los laxantes m hacen mierda.. asi q tengo q tomar a diario los activia (137kcal) para regularizarme..

El 24 y 25 me fui de campa al tigre y comi a loco.. sin embardo baje un kilo.. x toda la actividad fisica q hice..

Ayer segui comiendo en la ksa d mi amiga chef.. como el 25 fue el cumple de mi hna torta todos los dias.. al no estar en ksa.. estan viniendo todos los dias a saludarla.. mña tmb!!

Estoy engordando.. tengo mucho miedo a q la balansa aument demasiado.. no quiero eso!!

Q voy hacer??

Llorar no arregla las cosas pero es lo unico q hago c exito.. busq frases q me inspiren..

*Cada kilo perdido es un sueño logrado

*Decir "No gracias" a la comida es un "Si por favor" a la delgadez.

*Nada sabe tan rico como ser delgada

*No lo intentes, solo hazlo.
*Las calorias te DESTRUYEN!.
*Te daras cuenta que lo que hoy parece un sacrificio, va a terminar siendo el mayor logro de tu vida.

*La resignacion es el suicidio cotidiano.
*Éxito, es ir de fallo en fallo, sin perder el entusiasmo.

*No dejes para mañana las dietas que puedes hacer hoy.

*I didn't eat yesterday, i haven't eatten today, and i'm not gonna eat tomorrow.

*No dejes para mañana las dietas que puedes hacer hoy.

*La grasa frita no puede mentir, su verdad esta escrita en tus piernas.

*No tienes que ser excelente para empezar,pero tienes que empezar para ser excelente.

*Come para vivir, no vivas para comer.

*Prefiero sentir llena el alma y no el estomago. (la q mas me gusta)

Espero tener mejores dias.. y no abandonar mis metas!!

Nos vemos

bsos

pd: ayer hable c Aye y m hizo mucho bien,, m dio animos para seguir adelant.. gracias prin!!

La soledad de ana!!

Hoolaaa prins!!

Por un lado..la cara linda...

Pase mi 1ra semana.. en la carrera q organizo sol!! Por ahora todo bien.. como poco.. mucha agua.. ejercicios y solo bajo 100gr x dia!! No es nada.. q mal!!

Ademas estoy de pesimo humor.. xq m vino el asunto y m duele todo!! (aproposito cada vez m viene menos y mas tard)

Me flia m felicito x como he adelgazado.. incluso m alentaron a seguir.. claro q no saben nada d esto!! Tmb se preguntan xq tardo tanto en bañarm.. dsp d comer!! Soy completament una gran mentirosa.. engaño a medio mundo.. y aun asi soy feliz!!

Por otro,,, el lado oscuro d la moneda..

Cada vez estoy más debil.. m canso mucho al caminar y duermo menos.. imaginensen estoy al borde d la anemia!!

No quiero comer.. no tengo nada d ansiedad.. lo q m preocupa es q m siento sola.. los d mi alrededor ya no m escuchan.. les digo q m cuido y hasta q no pruebo bocado no dejan d hinchar.. y ahi llego a las malditas 500kcal de todo el dia!!

En mi mundo,, nadie esta a mi lado.. solo finjo permanecer.. lo unico q m mantiene viva son ustedes.. aunq no las conozca en persona.. comparten todo,, tristesas.. alientos.. alegrias.. y no exigen nada.. ni critican.. gracias a cada una q hizo mejor mi infierno!!

Hoy solo tengo ganas d llorar.. de dormirm para despertar de esta pesadilla.. pero no puedo y tmp se como..

CoMo sOY!!

Yo tengo: Una meta q alcanzar.. un deseo q cumplir... ser una linda princesa!!
Yo deseo: poder quererme.. ser flaca!!
Yo odio: x sobretodo mi gordo y blando cuerpo de vaka!!
Yo escucho: The Beatles... y de todo un poco!!
Yo no estoy: feliz x mi cuerpo!!
Yo lloro: siempre q no logro cumplir lo q m propongo.. cuando m frusto c algo.. tengo el autoestima bajo tierra!!
Yo pierdo: en general la paciencia.. creo q a veces soy muy caprichosa y no entiendo a los demas!! tmb pierdo el control.. cuando ceno en flia o c amigas!!
Yo necesito: autocontrol para poder cumplir mis metas!!
Yo le debo: Adorar a ana y nunca abandonarla,, aunq crea q no puedo!!
Te duele: el corazon,, se m parte el alma cada vez q miento o hago preocupar a los demas x mis locuras!! Sobretodo a mi hna q m cuida en todo momento!!
¿Tienes un diario? Si.. el blog guarda todos mis secretos!!
¿Te gusta cocinar? Siii,, me gusta cocinar pa mi flia.. m alegra verlos comer!!
¿Tienes un secreto que no se lo hayas contado a nadie? No,, bah nadie de mi alrededor.. mi gran secreto.. lo comparto c las princesas!!
Pones tu reloj adelantado unos minutos? aveces.. pa no llegar tarde!!
¿Crees en el amor? SI,, aunq por el momento nadie sea el dueño de mi corazon!!
¿Te bañas todos los dias? sii,, salvo alguana q otra excepcion!!
¿Te quieres casar? Por supuesto.. pero solo si encuntro a mi alma gemela..
¿Te gustan las tormentas? Si,, m gusta q llueve cuando duermo o veo una pelicula.. aunq aveces m pone melancolica,, y llorooo!!

¿QUIÉN ES? ...
La persona más rara? tengo una lista larga.. q encabezo!! jejeje
La persona más molesta? ni idea.. a veces mi hna cuando se pone controlodora
La persona que mejor te conoce? Las q mejor m conocen son mi mejor amiga (desde el jardin infantes ya van 15 años) y mi hna.. pero desconocen mis delirios y la existencia d este diario!!

¿CUÁL ES?
La frase que más usas en el msn? Hoolaa.. como va?? bsos chiiiiiiii nono

Tu grupo favorito? The Beatles y Kudai.. tengo mas canciones favoriatas q grupos!!
Tu mayor deseo? Ser una perfecta princesa!!

OTRAS PREGUNTAS:
Signo: capricornio
Color del pelo natural? castaño c reflejos
Color del pelo que tienes? el mismo.. jejeje pero m lo quiero teñir cuando cumpla mi 2da meta,,un cambio de look!!

Color de los ojos? marron
Número favorito: 8
Día favorito: sabado
Mes favorito: octubre
Estación favorita del año: primavera

Deporte favorito: handball y patinar!!

Café o Té? TE a full!!

Montaña o playa? montaña sobre todo cuando estan nevadas.. m encanta escalar!!
Sol o Nieve: m gustan ambas x igual!!
Has llorado? he creado profundos oceanos c mis lagrimas,, claro mares xq son saladas.. jejeje
Ayudado a alguien? si y termine hecha bolsa.. pero no m arrepiento!!
Comprado algo? de todo.. bah drogas tdv no!!

Ido al cine? chiii
Salido a cenar? chiii
Dicho "te amo"? chiii
Escrito una carta? miles pa medio mundo!!

Perdido a un novio? No x suert!!
Hablado con alguien que hace tiempo que no hablas? si
Escrito en un journal? no quiero quedar ignorante,, pero q es??
Tenido una conversación seria? si
Peleado con un pariente? c mis papas.. mis hnos.. mis primos
Peleado con un amigo? lamentablement si
Soñando despierto/a? todo el tiempo..

ALGUNA VEZ PODRIAS:
Comer un gusano? nooooo
matar a alguien? no creo q llegue a tanto.. jeje

Besar a alguien del mismo sexo? tarde.. mi amiga la ultima vez q salimos m encajo varios!!
Tener sexo con alguien del mismo sexo? noooo
Lanzarte de un paracaidas? chiiii
Cantar en un karaoke? nooooooo m pongo enseguida colorada,, otra vez,, no gracias!!
Ser vegetariano? chiiiiiii pero nada mas c la carne.. el queso de origen animal m gusta!!
Emborracharte? otra vezzzzzz noooooooooooooo!!!
Robar en una tienda? espero q no!!
Usar maquillaje en publico? todo el tiempo.. pero un make up suave!!

Lo copie del blog d otra princesa.. es excelent e interesant para conocernos mas a fondo!!

Haganlo..aunq lleve mas de media hora completarlo.,, jejeje

bsos

Regreseeee!!

Hacia tiempo q no m sentaba en una silla o dormia en mi linda camita... ni hablar d la tele o la compu!!

Pase las ultimas semanas en un camping en medio de las sierras.. alejado de la gran ciudad (y eso q no vivo en capital).. nada d contaminacion sonora ni de edificios q arrinuan el paisaje!!

Fue mui raro.. unas vakas diferentes y especiales!! Comi poco e hice mucho ejercicio.. incluso pa ir al baño (pues camina 2 minutos), m despertaba c el canto de los pajaritos(q mas d una vez quize matar) y todos los dias excursiones c el sol q t mataba... d roja ahora estoy negrita y peladaaaaaa!!

adelgaze.. no se cuanto (tdv no m pese) pero toda la ropa m queda grand.. weeeeeeeeeeeeeeeee

Cordoba es hermosa..sobre todo villa carlos paz!! esta rodeada d sierras c mucha vegetacion (no como las d bs as).. rios c ollas y arroyos!! m enamore del lugar..

Lo malo es q la comida principal es el chivito y tuve la desgracia de ver como abrian a uno.. cada vez mas cerca d ser vegetariana!!

Uno de los finde,, sali a bailar.. m diverti a mas no poder!! lo bueno es q estuve bien sobria.. no bebi nadaaaa!! El uniko chiko q m intereso,,. m dio bola.!! era re lindo,, morocho d ojos claros,, pero no m enamore,, jejeje fue un amor d una noche,,suena raro,, pero estoy buescando alquien especial q m kiera tal como soi,., m pregunto si existira. .. xq salir x salir c alguien no m gusta,, cualquiera puede quedar lastimado,, eso no quiere decir q m case c el 1ro,, pero como enamorarm si apenas m quiero.. si no logro verme bien ni linda...

Cada dia q pasa controlo mas la ansiedad.. m da asko comer (y ahora tmb el choco q antes m moria x saborearlo)

Era feliz c verlos comer.. alimentarse bien pero ya no puedo compartir la mesa c ellos!!

No se adond voy a parar c todo esto.. no lo puedo dejar.. ya es parte de mi vida!! Ahora soi 2 personas a la vez.. una alegre.. chistosa y amable.. mi flia la llama andru y otra q es obseciba, caprichosa q envidia la sencilles d la otra.. Marina!! 2 personalidas opuestas en un mismo cuerpo.. solo podran convivir cuando la gordura se efume para siempre!!

Un dia perfecto!!

Parece mentira, pero hay dias memorables en los q todo sale bien.. como en los cuentos!!

A veces creo q no existen.. pero m conformo c tan poco!! Busco en todo momento estar alegre.. para no desmoronarme!! Soy un vaiven.. d un extremo a otro!!

M fui al Tigre.. a una isla d recreacion!! Llegamos.. comimos (no m kedo otra) y a la pile!! Saben,, es la 1ra vez q no m da verguenza estar en bikini!! weeeeeeee

Los kilos q baje.. c notan!! estoy mas flaca,, la cara menos cachetona.. las piernas y los brazos mas delgados,, se sient tan bien,, y q el resto t pondere x eso!! jejje claro no saben d mis delirios!!

Dsp m fui a tomar mate,, debajo d los arboles,, re lindo!!

Horas d sol ardiente,, dejan sus huellas!! cuando m fui a bañar m vi en el espejo yyyyyyyy estaba toda colorada!! la unika d los 6 q eramos q estaba color tomate.. el resto tenia un bronceado dorado!! M hizo acordar q las vakas son blancas!! pero no m deje bajonear tan facil!!

dsp nos fuimos d la isla en el catamaran.. y fuimos a pasear x el centro.. vi una competencia d lanchas d difrentes categorias.. la idea era volver tard pa no cenar.. y se cumplio llegue a ksa d mis tios a la 1 d la madrugada!! Como tienen vacula,, m pese y habia adelgazada un kilo.. si queme 3 mil calorias!!

Q bueno.. pero hoy comi poco,, pero tengo miedo d haber recuperado el kilo!! =(

Ahora.. estoy trist!! mis papas aprovecharon la ocacion y regalaron a mi perro.. s q no le daba mucha bola.. pero como quererlo.. si ni siquiera logro qurerme a mi misma!!

m pelie,, mas bien m largue a llorar,, s m hizo un nudo.. xq no hice nada.. yo sabia q sino m hacia cargo.. s lo iban a dar a otra flia!!

Q c yo.. lo queria a mi manera y el tmb xq m lamia la cara y m festejaba c la colita!!

M da bronka.. y decidi a modo d protesta no comer.. ellos creen q no puedo.. xq ignoran q ya lo hago!!

Bueno.. sino actualizo pronto es xq m voy d vakas a las sierras!!

nos vemos a la vuelta!!

muchas gracias x estar ahi.. compartiendo fuerzas y animo!!

las kiero mucho!!

¿Q estoy haciendo?

Ayer m junte c unas amigas, q hacia un toco q no veia... como cada vez q nos reunimos hacemos galletitas.. una loca idea mia del año pasado!! Una de ellas estudia gastronomia asi q llame al club kiki´s cookies!! Desde entonces es simpre lo mismo..

Venia comiendo poco,, pero al estar c ellas decidi comer un poco más.. q termino en atracon (un magdalena de choco y 3 pepitas gdes ++ un kilo d helado entre 5)!! Tmb tomamos mate.. junto al calor q hizo fue una bomba.. M dolia la panza.. y al llegar a casa comi en flia xq tenia pensado recurrir a mia!!

Devolvi todo,, como lo hago cada tanto les dije a mis viejos q m cayo mal comida y tome un te!!

El problema fue hoy.. como tdv tengo la panza revuelta (la cual dolio toda la noche) no almorze.. ahi fue cuando mi hna m encaro.. y m dijo q m venia controlando y q sabia q comia poco,, lo dijo en la mesa,, asi q le segui el juego,, q no tenia hambre xq m cayo mal lo d anoche..

No m gusta mentirle.. pero tmp puedo confesar.. m internarian e iria c un psicologo!!

Pienso.. q soy como un muñeca d porcelana.. x fuera dura y fuerte pero quebradiza y c muchas ganas d llorar x dentro.. en esto m estoy convertiendo.. q es lo q quiero.. xq soi irracional y lo deseo!!

"TODO TIENE SU PRECIO.. Y LA PERFECCION TMB.." el cual aunq duela,, estoi dispuesta a pagar...

Un nuevo año.. una nueva oportunidad!!!

Empeze el año con lo q c dice el pie izqueirdo!! =(

Anoche sali a bailar con una amiga, mi hna i mi primo.. y los 4 entre trago va i viene terminamos mal,, pero yo quebre.. i vomiteeeeeeee

No tengo la menor idea d como llegue a ksa.. pero lo peor fue q d lo mal q m sentia introduje mi mano enfrente d todos.. i cuando m la sacaban gritaba q era bulimica y continuaba provocandolos!!

D esto no m acuerdo nada.. m lo contaron... x suert no m creyendo de lo dada vuelta q estaba!!

Pero m duele todo.. hoi segui vomitando bilis!! q ascooooooooo

Lo feo es q m castigaron temporament.. q no importa xq enseguida lo levantan.. pero mi hno d 13,, el cual m admiraba.. m vio asi i se puso mal.. al igual q mi vieja.. la cara q pusieron hoy m desgarraba... y pa el colmo es como q perdi su confianza i m van controlar mas atentos.. ingenuament m dijieron q eso lo hacen los q tienen problemas.. como si yo no los tuviera!! x una noche quize olvidarm d todo.. y asi kede!!!!!!

Bueno princesas.. espero q hallan tenido un mejor comienzo!!

les deseo un mui feliz 2009.. y q puedan cumplir todas sus metas!!!

bsosssss

¡¡¡Seven up!!!

Llegue a los 7 dias de ayuno.. weeeeeeeeeeee pero no fueron absolutos, xq tuve en varias ocaciones q picotear algo pa q no sospechen!!

En estas fistas.. en la q todos estan enforicos y alegres.. pude librement seguir c ana!! Fingia ser ansiosa mientras preparaban la comida.. y cuando la servian.. buscaba cosas q faltaban en la mesa pa escupir todo!! Asi fue mi noche buena!!
Los dias siguientes.. fingia haber comido tanto q me dolia la panza y no tenia hambre!!
Lo q si m dio tristeza.. fue preparar la torta de cumpleaños c mi mama.. la cual no comi y no comere nunca ( tdv queda un poco en la heladadera).. la hizo c tanto cariño q m da culpa.. x suert mi voluntad es mas fuerte y sigo c mi meta!!
Ayer m meti en un chat.. en el q decian q "ser anorexica no es compatible con felicidad".. m hizo pensar.. no se si es la felicidad plena.. algo x lo q luchamos a diario.. pero si hace feliz!! Ser ana es algo mas q estar delgada.. es sentirt bien contigo misma.. no odiart.. conociendo tus limitaciones pa lograr ser perfectas..

Mi mEtA!!

A principio de todo.. m propuse llegar "espetacular" x asi decirlo para navidad!! una xq es mi cumple y otra xq la veia como una fecha lejana!!

Pero el tiempo corre mas rapido q yo.. y m vuelvo a encontrar cerca de las fiestas..

M pese el sab y otra vez estaba en los malditos 64!! osea paso un año y sigo igual!!

Ese dia no comi y bebi mas de 2 litros.. hasta hoy sigo asi.. algo mareada pero c 2 kilos menos!!

Espero al menos q llegue a los 60 pa el jueves.. aunque no luzca como una diosa como keria.. estoy mas q nunca en carrera!!

¡¡¡Felices fiestas

a todas las princesitas!!!

"Las cosas no bastan con desearlas.. hay que hacerlas realidad"

¿¿PoR qUe??

¿Qué quiero ser? La gorda... obviamente que no.. pero como hago..si me persigue!!

¿PORRRRRR QUEEEEEEE? xq quiero y no siempre puedooo

Soy obesa,,, odio y mi cuerpoo.. mi meta es imposible.. cada vez q empiezo... recaigooooo ¿x qqqqqq?

Se lo que quiero ser,, y no es lo que soy,, la peor d todas!!

Se q si me concentro en mi meta,, podre,, basta de permitidos!!

El momento es ah0ra...es lo q de verdad exist.. ya no voy a esperar el mañana..

ya no quiero ser la gorda fea!!!!!

Lo lOgReeeeeeeee!!!

Dsp de mucho inentar y siempre fracasar.. logre los 4 dias de ayuno!!!

Si mi flia no m decia nada.. xq les decia q m sentia ma y tomaba solament te!!!

M siente bien y tmp tengo hambre!!

Fue una linda semana y q se repita.. hoy no m va a quedar otra q comer un poco d arroz xq sino m internan!!

Un Finde Largo!!

Fue todo un desafio!! No comi casi nada y lo poco que me obligaban lo vomitaba mi cuerpo solo!! Me puso muy feliz.. pero el dolor de panza no se me quitaba con nada!!

Lo unico que hacia era tomar mucha agua y dormir!!

Como siempre nos reunimos a festejar con mis amigas y este año me libere de comer hasta x los codos sin que me digan nada..

En total baje cerca de dos kilos... espero no tener que recuperarlos nunca mas...

Feliz dia a todas las princesas!!

premioss

Las bases del premio son estas. Se debe linkear a la persona que te lo entregó http://prinporsiempre.blogspot.com/ y poner lo siguiente:A todas nos encantan los blogs, donde en la mayoría de ellos sus objetivos son mostrar las maravillas y hacer amistades; hay personas que no se interesan cuando les damos un premio y de esta manera contribuyen a cortar esos lazos; ¿queremos que se corten o que se propaguen? ¡Entonces tratemos de prestar mas atención a ellos! Así que este premio debemos entregarlo a 8 bloggeras que a su vez deben hacer lo mismo y poner este texto.¡¡Yo tampoco voy a romper la cadena!!

Mis princesss:http://supercerditta.blogspot.com/ xq me ayudas a seguir adelante cuando más lo necesito!! Te kiero nena!! Adoro nustras charlas... =)

http://anaprincesselfinjury.blogspot.com/ xq eres una personita muy especial q a pesar de q mucho no hablamos..me ayudas c tu seguridad!!

http://somosprincesas.blogspot.com/ xq fuist el primer blog q vi y el q me intodujo a este mundo!! grcacias x procupart..pero si quiro esta vida!!

http://malditalexandra.blogspot.com/ xq t admiro y me encanta tu blog!!

http://biggirlsdontcry21.blogspot.com/ xq me inspira cada vez q hablas!! jeje

http://princessdeporcelana.blogspot.com/ xq gracias a ti.. entre x 1ra vez a un chat y m encontre c muchas personas del todo mundo q comparten lo mismo!!

http://princessdeporcelana.blogspot.com/ y http://proanagirl.blogspot.com/ xq sigo sus consejos desde el 1er dia!! =)

La belleza del rostro es frágil, es una flor pasajera,pero la belleza del alma es firme y segura. Moliére

Cada vez q me veo en el espejo me gusto menos.. veo gordura..fealdad acumalda!!

Si fuera verdad lo de la belleza interna xq no la veo!!!

Ayer, habia comenzado bien.. ayuno total y mucha agua..pero a la noche..tuve q cenar en flia y la culpa me gano.. no solo comi mucho sino q lo vomite todo!! La ultima vez q lo hice asi m desmaye!! ahora estoy llendo todas partes fingiendo no saber nada.. mas de un medico me dijo q era mia pero desmenti todo.. vivo un vida q no m pertenece finjo ser otra..

lo mejor q me paso fue conocer a otras anas (entre ellas cerditas) q me ayuda y nos ayudamos a serguir adelant!!

tdv no logro pesarme, el miedo a la balanza es + grand q las gnas d ver cuanto bajo o subo.. ya lo voy a superar!!!