¡¡Hoolaaa Boonitass!!

Esta semana retome el gym y como mi profe de siempre se fue a Brasil x dos semanas, la estuvo reemplazando un gordito simpatico, pero claro él no hace todas las series sino que se limita a mostrarnos que hay que hacer y dsp nos observas.. igual me divierto mucho con él!!

Por el momento, me duele hasta mi sombra, habia olvidado lo que era hacer Jump jaja aunq hace rato hago abdominales en ksa, asi q tan fuera de forma no estoy jaja

Con la comida, mejor ni hablar.. dias que todo va muy bien y otra para atras como el presente, mira q malgastasr el dia con galletitas y pescados es de loco.. me siento super hinchada y eso q mi salvavids mia estuvo presente.. aun asi, fueron las peores 500kcal mal gastadas!

Mña ayuno, una porque tngo clases en la facu y otra xq voy a un recital de MIRANDA! no es mucho de mi estilo pero lo hago x una de mis mejores amigas q no tenia con quien ir.. para la ocasion me compre ropa!! weeee ropa talle unico que me queda bien!!

Eso es todo, ahora se mi hizo tarde asi q pasado mña me paso x sus blogs!

Las quieroo

Bechos

¡¡Hoolaa Boonitas!!

Para empezar, dentro de unas horas es Primavera y el dia del estudiante.. y que mejor manera que festejarlo con los amigos, a quienes x motivos obvios (comida de x medio) estuve evitando groseramente, es decir con viles excusas como tengo que leer o estoy estudiando.. siempre corta mambo.. realmente me pregunto como es que me siguen queriendo mis amigos con lo apatica que soy.. segun ellos xq soy buena persona y no jodo a nadie, aunq a veces "tiro los dados" (cambios de humor repentinos) mas q nada tengo caracter jodido y muchas veces soy franca y quedo mal parada.. jeje

Mi vida amorosa pendiente de un hilo, cero a la izquierda.. cupido se olvido de pasar x ksa otra vez.. quienes me gustan no me dan bola pero si lo hacen los que evito o me caen pesado.. creo q paso x histerica y atolondrada jaja

Estoy contenta xq en el foro empezamos una carrera y x ahora la voy llevando bien.. claramente mña no va a ser un dia perfectamente planeado, una xq m junto con mis amigos y otra xq de seguro picoteo en el picnic.. (una de mis amigas es chef y no me da la cara para decirle q no, ademas q tmb me junto con mi hna y no puedo ir con cuentos de q me duele la panza..)

Hablando con mi psico, me di cuenta que desde peque me senti "abandonada".. soy la mayor de 4 hnos y como q en cierta forma me dejaban crecer a mi antojo.. siempre fui la revoltosa, la que mas se colgaba de los arboles y andaba con yeso y moretones, cuando creci.. a una temprana edad de 11 años comence con mis problemas alimenticios (la otra cara de la moneda)

Por como nos criaron, siempre quedaba como la hija del medio xq mi hna q me sigue (un año mas chica) era mas madura y cargaba con el rol de hna mayor.. lo q se contradice con mi forma de ver.. xq nunca me senti protegida asi q es raro q me hayan sobreprotegido mas q a ella..

La cosa es que de 4 soy la unica con kilombos jaja "la oveja negra" xP

Las quiero girls!!

Bechos

pD: ¡¡¡Muy pero muy feliz dia a todas!!!

Me encanta la alfombra de flores q se forma en la ciudad con el Jacaranda!

Desarmada!

¡¡Hoolaa Boonitaas!!

Ayer rendi un parcial, el cual comenzo mal desde que pronunciaron mi nombre.. desde que pase las puertas del salón y agarraron mi planilla de notas, la mente se me puso en blanco. A penas podia controlar el temblor de mis manos y menos aun el quiebre de mi voz.. soy una autentica "loser" no puedo controlar mis nervios, no puedo dem

ostrar que se y que estoy apta para rendir!

Me tomo un ayudante con toda la onda del mundo, armo rompecabezas con las frases aisladas que decia.. me sentia mal y solo pensaba en huir de la situacion.. tengo lo que se llama panico! Lo peor es que es incontrolable, ademas los dias previos

empiezo a comer como desesperada.. (atracon

es de galletitas, de caramelos)

Mi cuerpo (al que detesto por mas un motivo) se rebelo en forma de grano, mejor dicho en un Everest en mi barbilla, es tan grande (y sin pus) que tiene vida propia..

En cuanto a mi peso, el viento lo sabra xq ahora estoy a punto de afirmar que hasta mi sombra pesa mas.. y no quiero descubrir cuanto subi x no controlar mis nervios! No estoy para otro golpe duro..

Las quierooo!

Bechos

>>Holaa Boonitaas<<

Estoy estancada pero mal.. como 500kcal y solo bajo un miserable kilo xS mis intestinos andan mal (mejoraron con los laxantes.. al menos tienen vida util) y como si ya no fuera problematico mi cuerpo no me responde y brilla x su ausencia.. sinceramente, mi cabeza y el resto de mis miembros estan discordinados..

Con mi super vida social que no llega ni a la esquina, el tiempo pasa LENTO muy lentoo y ahora en epoca de parciales (creo que estoy rindiendo todo el tiempo @_@) tengo la vida productiva de un ficus.. en otras palabras, cero a la izquierda!

Lei en una revista de nose donde.. que un indicio de niños con problemas alimenticios es su rechazo a los lacteos.. un ejemplo seria yo jaja que desde los 11 evito los lacteos y sus derivados, a excepcion del queso pero hasta ahi.. solo consumo el cremoso (el de la pizza pero el que no es mozzarella)

Si mi memoria no me falla (como tipica vieja chota jaja) uno de mis 1ros pasos fue cambiar la leche chocolatada x el te con leche para terminar con te amargo (ni edulcorante utilizo)

Un dato para tener en cuenta, tmb lei que muchas veces los desordenes alimenticios son hereditarios pero mas bien creo q es x el estilo de vida que la niña copia de su madre..

En mi caso (para citarme de nuevo xP) mi mama cuando era joven tenia temporadas en las que dejaba de comer.. mmm y mis tias abuelas paternas todas sin riñones x sus dietas estrictas.. mis genes tienen de donde salir, asi que reafirmo mi postura, lo mio no es pasajero esta en la sangre..

Lamentablemente, no elegi ser una enferma, tdv era una nena como para ser conciente de los peligros y maltratos de que tenia que sufrir pero es la vida que me toco, y mas que nada me forma como persona y me da una identidad..

Vuelvo a que decir mi estilo de vida es enfermizo pero no seria yo sino fuera asi..

Las quieroo

Bechos

pD: Una frase que me conmovio..

"Tenemos miedo de que aquello que soñamos

pueda convertirse en realidad, porque si sucediera,

si por una equivocación el destino nos trajera la alegría,

estamos convencidos de que

seguramente no sabríamos afrontarla."

Ángela Becerra

Chicles Lax

¡Hoolaa Booniitaas!

Cada vez que comienza la semana me hago la misma pregunta ¿Para que me cuido en la semana.. si lo arruino en el finde? Sobretodo los dom q almorzamos en flia y generalmente son pastas o asado.. en otras palabras la fiesta de los carbohidratos! No hay nada peor que quien no quiere ser tentado, el hambre acumulado enloquece y acepta lo que venga, son momentos en los que muy dificilmente consigo controlarme, la ansiedad es involuntaria y mi determinacion debil, como de todo como si jamos lo volviera hacer..

Muchas veces recurro a Mia pero es peor, porque dsp tengo el doble de ansiedad y angustia por lo que termino descontrolandome con lo 1ro que ingresa por mi garganta..

Como veran los dom no son mi dia favorito, menos el dia siguiente que me levanto con los kilos de mas.. t0d0 se VUELVE UN CAOS y no hay nada mejor q darle con su propia medicina y comiendo como fracasada.. como para dar nota!

Ayer decidi cambiar, comence por comprarme unos chicles laxantes medios berretas (baratos!) de dudosa efectividad, pero me cerro la boca, no bien me fui a dormir comenzo el efecto twister y elimine todo el mejunje del finde.. sinceramente fue la gloria ver como mi abdomen se aplanaba y desaparecia el hinchanzon, finalmente logre vencer al transito lento.. y me senti realizada (con q poco me conformo jaja)

Para no cometer el mismo error de siempre, como rindo y tengo que estudiar, tomo una taza de agua hervida con casi 2 cucharadas de avena, una compota de manzana (hiervo 3/4 de agua con 3/4 de manzana mas un sobre de edulcorante), y durante la tarde como el resto de la manzada pelada.. con esto me siento livina y calculo que junto con las 2 galles de salvado con queso.. sumo 500 kcal q junto a los 3 litros de agua rebalsan mi estomago.. xP

Las quieroo

Bechos

¡Hoolaa Boonitaas!

Estuve semi-ayunando desde el lu , siento mis piernas mas delgadas, aparte de que mis calzas quedan mas sueltas.. xD

Ayer fui a comprarme ropa nueva, queria unas calzas nuevas.. pero en casi tods lados venden las de modal y yo queria las frezadas (lanilla)... para mi mala suerte solo habia en un local para talles especiales (grandes--- obesas) debo reconocer de que se respeta la ley de talles grandes pero los maniquís que exponen son tan bizarros que dan mas vergüenzas en vez de alivio.. como sea! entre al local y me lleve la gran sorpresa de que no me querian vender ropa, qe fuera al de enfrente qe son para tallas de mi cuerpo.. asi qe pese a lo gorda que me siento, tengo talle de "normal" la pregunta es para quien.. si doy asco del lo rellena que estoy..

Esta ironia del vida me alegro xq pese a que me siento deforme, tengo un cuerpo "aceptable", como segui de buen humor (mis karmas se fueron cuando rompi el celu, dicen que cuando estas mal, se rompen los objetos de tu alrededor..) continue con mis compras, haciendo explotar la tarjeta de credito, quien diria que comprando se van las penas.. llegar a casa con muchas bolsas fue muy lindoo n_n

En cuanto a la comida, hoy cene y a la tarde comi galletitas de salvado con queso.. asi q estoy q exploto..

Las quieroo

Bechs

Cuando no como me siento segura, fuerte y alegre. El ayuno cubre mis debilidades, va creando mascaras inestables que me protegen, justamente de quienes me quieren ayudar sin comprenderme, sin pisar mis talones, olvidándose de que mi percepción del mundo no es la misma..

Estoy llena de contradicciones, odio comer pero es cierto que lo hago, a veces por necesidad y otras, las peores, por necedad... No tengo motivo para justificar mi indiferencia hacia la comida, no hay hechos concretos pero si ideas aberrantes.. Cuando era chica, me costaba hacerme entender, entonces frente a crisis y problemas me vi sola, estando desesperada y sin encontrar salidas, volque broncas y angustias en la comida.. desde ahi corrompí mi relación con algo tan rutinario como lo es comer..

Soy depresiva desde que tengo uso de razon, la vida no fue buena conmigo y ahora no le tengo apego.. no me interesa estar viva un dia mas, solo paso el tormento.. Viviendo cada momento como sino fuera capaz de repetirse y esto en cierta forma me condiciona, después de todo termino comiendo xq creo (mejor dicho "fantaseo") que mña no lo voy hacer..

Hoy no tengo motivos para estar alegre, fue un pésimo comienzo de semana y parece no querer mejorar..

Las quieroo

Bechos

¡Hoolaa Boonittas!

Hace una semana que no peso, aquel insignificante numero me condiciona de tal forma que podria arruinarlo.. sin pensarlo mucho comenzaria a comer sin sentido, sin hambre y todo porque estoy bajo el efecto devastador de la balanza!

A veces me gustaria ser alguien mas relajado y poder disfrutar de aquellas trivialidades que tanto me atormentan, huyo de las salidas para no tener que comer, no hago mas amigos para no tener que mentir..

Quisiera poder levantarme sin pensar en cuanto me disgusto, sin tenr que mirarme mientras me cambio o lo mas pesado e imposible, evitar los espejos..

Cuando ayuno me siento bien, alegre y con confianza, es por eso que me agrada hacerlo.. aunque claro esta, que no siempre va a dar los mejores resultados, sobretodo con mi cuerpo maltratado que ya no responde a mis deseos, a mis ganas de perder infinitamente peso..

No siempre estoy a la altura de fingir que me acepto y que estoy bien como soy..

Las quieroo

Bechos

¡Holaa Boonitas!

Suelo pensar en los como findes "extendidos" y con ello todo lo que implica, traduciendo en mala lengas: comidas familiares, es decir las 4 comidas del santo dia acudidas por todos los vivos de la ksa y claro, por mi tmb, con mas cara de espanto que de gusto..

Las cifras irrespetuosas de kcal consumidas, me acaloran y se transcriben en la balanzas, no mayor desazón que ver tus esfuerzos mal guidos.. comer x comer, como fieras sin sentidos, sin tomar en cuantas las consecuencias... es q a nadie le interesa esos gramos de mas, no les molesta estarse con la panza hichada y se reien xq sienten q estan x estallar..

Wow! Ellos viven en un mundo paralelo, y a mi no me queda mas que ir la baño.. lo curioso es que no he tenido la oportunidad, por lo que ya vivo el calvario de la semana..

Cambiando de tema, vi "Mujer Bonita" en un canal de viejos jaja y debo confesar q es la 1ra vez q lo doy bola a los dialogos y la veo sin hacer zapping! xP

Hay una escena particular al comienzo de la peli, en la que ella es discriminada x ser vulgar, aquella sensacion desgradable es la q pasa x mi mente cada vez q tengo q ir a comprarme algo.. imagino a la mujer de la tienda riendose de mis talles o xq me tiene q ofrecer talles cada vez mas grandes para ver si entro en uno.. es x ello q retraso tanto mi salidas de compras q termino vistiendome con trapos..

LAS QUIEROO

Bechos

¡¡Hoolaa Boonitas!!

¿Duele despertarse y encontrarse igual de inconforme que ayer? Saber que quizás nunca conseguirás el cuerpo que deseas, porque a la larga termina convirtiéndose en una meta inalcanzable..i

No importa cuanto lo intente, cuanto llore o me sacrifique.. los cambios son relativamente despreciables, un ayuno no significa nada.. bajar tmp!

Aunque siempre es mejor a engordar, aunq no vea las diferencias en mi cuerpo y pasen desapercibidas.. en mi inconsciente, muy en el fondo.. creo hago las cosas bien y asi llegue, quizas, el dia en el vea que valio la pena todo..

Despues de una semana estancada, consegui bajar un kilo.. lo que termina siendo un fastidio, mi cuerpo dejo de responderme.. siento que lo poco que como engorda, y lo que no como estabiliza mi situacion patetica.. es decir de comer mas, estaria rodando por el suelo..

Estoy molesta, una porque no puedo creer que me permite caer tan bajo (irónico, seria caer alto xq cada vez peso más..) y otra xq no bajo nada.. donde quedo mi cuerpo flexible al cambio??

Soy un desastre, y por eso mi cuerpo me rechaza..

Simplemente, una gorda potenciada..

Las quieroo

Bechos

¡¡Hoolaa Boonitas!!

Acabo de volver de facu.. asi que en otras palabras estoy ayunando, ya que jamas como fuera de ksa y de hacerlo termino asqueada..

Hoy me levante, con mas ganas de quedarme en la cama que de estudiar, me pese, derrumbe mi alegria, guarde mi guardapolvo (lo usamos en anato), mis libros, agarre plata, tome un te y me fui con la mente en blanco.. sin pensar en el numero malcriado de la balanza, no siempre quiero enfrentar la cruda realidad de que soy un tanque andante.. al llegar al pasillo de la facu, tengo que abrocharme el guardapolvo, el mismo que con un saco de lana y mis kilos de mas, me queda justo.. un poco mas y reviento sin mucho esfuerzo..

Estar en clases es incomodo, me veo fatal y el reloj parece no querer avanzar.. llega el recreo, el frio del pasillo, el olor a chocolate y los crujidos de mi panza nunca estuvieron tan de acuerdo como hoy cuando queria ser invisible.. algo imposible, como si fuera posible que una vaca se escondiera detras de una hoja.. asi me sentia yo!

Ahora de regreso, sigo sin hambre.. pero con ganas de comer por disgustos.. total soy gorda, quien diria que estaria ayunando semejante mastodonte!

Como ven, mi peso me condiciona y hoy me jugo en contra..

Las quieroo

Bechos

¡¡Hoolaaa Boonitas!!

Hoy fue un dia enquilombado.. fui a votar, el colegio queda cerca de ksa asi que decidi ir tarde.. para que?? Cuando llegue habia una cola de una cuadra y media que no avanzaba mas.. xP estuve una hora parada, tomando frio hasta que nos hicieron subir al 1er piso que es donde estaba mi mesa! El resto fue un tramite, entre, vote y sali..

Luego, me junte con mis amigas y termine comiendo de todo.. fue algo lindo pero mi cuerpo no esta en condiciones de darse esos lujos..

Estoy horriblemente gorda, no exagero, subi un kilo mas y me vino.. asi q parezco una morsa inflada!

Las quierooo!

Grax x todo

Bechos

Comienza el cambio

¡¡Holaa Boonitas!!

Hoy me levante con el mismo pensamiento rutinario..¡¡Que buen dia para ayunar!! Perfecto comienzo de semana pero me miro las piernas que ya dejaron en antaño su forma humana y me invade la angustia y la desesperacion.. ¿Para que se va a poner a dieta esta gorda? Es un chiste en persona!

Dejo que mi mento no avanzo mas sobre mi cuerpo, pero en cada esquina hay un espejo al que no se le pasa nada.. no se puede evitar vivir sin la sombra al menos que te expongas.. en mi caso no puedo, me aterroriza la idea de que mas gente puedan observar mi aspecto trillado y horroroso..

Sin embargo, en algun momento tengo que salir.. por mas abrigo que me ponga, no paso desapercibida.. estoy lejos de ser invisible.. pero acaso no adelgazo para llamar la atencion positivamente?? De la forma en la que estoy soy la gota mas gruesa del vaso!

Mis pensamiento no me dejan respirar con tranquiliadad, pese a eso.. mi psicologo dice que soy una persona equilibrada lo que me da a entender de que no me malinterprete.. desde cuando es comun dejar de comer?? peor aun que te moleste hacerlo y busques las manera de expirar culpas?? No el tipo no tiene idea de quien soy..

Creo que al regresar a casa, paso un torbellino por mi cabeza que recien puede calmar con el ultimo bocado.. pueden creer que los nervios me juegan en contra y termino haciendo lo que mas me fastidia hacer.. COMER!

Pero basta de quejas y mas accion, hoy no pudo ser pero no mña no va a ser otro dia negro!

Las quieroo!

Bechos

Pesadillas!

¡Hoolaa Boonitas!

Hoy me paso algo desagradable, para empezar.. ayer rompi mi ayuno de 4 dias con unas porciones de pizza en honor a mi mejor amigo, era su cumple y él estaba depre como para que discutiera (bah se hiciera mala sangre con mis caprichitos) asi que no dije nada y comi las 4 porciones que me correspondian, claro esta que elegia las mas chiquitas..

Esta mña al pesarme me lleve una gran desilucion.. no solo no habia bajada nada desde el lu sino que habia aumentado un kilo pero ¡¿Como es posible?! Que estoy haciendo mal?? La respuesta es la misma de siempre, la que no quiero oir... Tengo una vida alimenticia desorganizada, por efecto >>NO TENGO EL CONTROL<<

iNmediatamete, llega acompañando al orgullo herido, la desolacion que se transcribe en comida, no como porque cree que sea necesario sino por que lo vivo como un suicidio en carne propia, porque solo de esta forma castigo mis culpas..

No me enorgullece pero trague todo lo que me prive en la semana, es mas... vomite y segui rellenandome.. como si fuera lo ultima que hiciera en la vida.. proyectaba mi vida patetica en un trozo de chatarra comestible.. pura idiotez!

Ahi lo ven, soy la despechada de por vida

Las quieroo!

Bechos

Operacion Stop!

Hoolaa BOonitaas!

Sigue en pie mi actitud "go out bigger girl" pero no hay nada mejor que empezar con un cumpleaños de por medio y nada menos que el de mi viejo en mi propia ksa.. lo unico bueno es que con tanta comida en la mesa... siento que exploto y no me dan ganas de comer nada! xD

Pero por el otro, al dia siguiente tienes todo lo que "sobra" en la heladera.. y ahi si que doy vueltas para no tentarme.. aunq hasta la cena aguante, dsp no.. comi inevitablemente, me asque y segui comiendo como buena gorda fracasada!

Mña comienza un nuevo mes, es lunes.. se da todo para comenzar una buena semana.. asi que no voy a perder mi oportunidad tirandome para bajo!

Cambiando de tema: tienen una solucion para los calambres (?) Que no sea comer banana xq no me gustan ni en un licuado..

Y si pueden tmb.. denme una llave para cerrar mi estomago y un candado para mi boca.. please!

Las Quierooo

Bechos

Foro!

¡Hoolaa Boonitass!

Ayer muy a mi pesar me subia a la balanza y me enfrente a la cruda realidad: estoy pesando 60kilos y no paro de comer carbohidratos! Puras galletitas de salvado con queso, de lo unico que no me voy a joder va a ser de carencia calcio en los huesos!

Me veo al espejo y me asqueo de mi propio reflejo, odio no tener firmeza ni voluntad.. me despierto todas las mña pensando en ayunar, en cuantas kcals voy ahorrar y termino haciendo todo lo contrario, me entrego a la ansiedad desenfrenada, a la culpa y a la ira de propia de una determinacion volatil..

Es por eso que hoy quiero dejar de equivocarme, con quejarme no llego a ningun lado.. La autocritica es mi peor enemiga y esta acompañada de una dosis notoria de baja autoestima.. Comiendo como lo hago ahora me tira abajo, cada porcion que saboreo significa una derrota, como no quiero verme como una autentica fracasada quiero dejar de comer porque es lo unico que me da satisfaccion duradera..

Quizas mña no sea un dia diferente al de hoy, la unica diferencia radica en que no me voy a dejar vencer por mis prejuicios, no voy a comer para alentar mi debilidades..

Quiero cambiar, empezando por lo externo.. adios a la gorda, bienvenidas las restricciones y ayunos!

Las quieroooo!

Bechos

pD: Cree un foro para poder comunicarnos mejor, me gustarian que pasen y que dejen su opinion.. Thanks!

Comiendo hasta los codos!

¡¡Hoolaa Boonitass!!

Muy feliz dia del amigoo (atrazado! xP)

Como en casi todas las juntadas con mis amigos me pica el bicho de la incoformidad, el desaliento de que me vean asi gorda en publica y las miles ultracriticas que florecen a cada paso. Este año debo decir que me senti comoda, aun con mis toneladas de mas.. sera xq soy consiente (creanme, no siempre lo noto) de q soy LAS MAS GORDA, dentro del top ten pero si ganaria en peso pesado.. al menos en mi menta salgo invicta!

Me senti linda.. lo q m sorprendio. Como sucedio?? No tengo idea, imagino que preferi hacer oidos sordos y no pensar en cosas malas..

Lo mas raro fue q comi y no estaba incomoda al hacerlo.. fue algo tan natural, una reunion con picada en la que no importaba si se prolongaba..

Hoy a dos dias de la fecha, como doña gorda q soy, como a toneladas innecesarias.. despreciando la culpa, callandola con mas comida..

Lo unica que data es que soy debil e incontrolable.. lo unico bueno es q no me doy por vencida y sigo creyendo que mña lo hare mejor!

Cambiando de tema, ayer fui (dsp de varios años de negarme) a la feria de las colectividades que organizan en mi ciudad en las vaciones.. Mucha comida tentadora para mi disgusto >_<

Hay levantada cerca de 60 tiendas con cosas tipicas de las provincias y algunos paises.. fui con $20 que en la realidad no te alcanza para comprar un par de medias y pero en la feria me compre de todo.. compre un alfajor regional de membrillo, una fondeu de chocolate de suiza y unos tacos mexicano de pollo..incluso probe la salsa picante y me termine quemando hasta la coronilla..

La pase bien, incluso comiendo.. pero un dias dsp empiezo a quejarme, a cuestionarme xq me deje llevar..

Si sigo asi, voy a terminar rodando..

Las quieroooo!!

¡¡HooLaa BooNiitAs!!

Ayer termine de rendir la era de los parciales y hoy ya estoy con las defensas bajas, anda de aca para alla con pañuelitos! U_u

Mi cuerpo agotado de tanto maltrato al fin reacciono. Ultimamente estaba muy nerviosa, sobretodo cuando veia que no llegaba a estudiar todo.. y zaz atracon tras atracon! No es que disfrute comer sino que de la bronca seguia comiendo, para que al dia siguiente lo pensara bien antes de dar un mordisco!

Me averguenza comer en publico, no lo tolero. Como raras veces, en mi mochila tenia un chocolate, que con el frio del tren y la ansiedad de rendir, se veia irresistiblemente tentador. Abri el paquete, comi 3/4 hasta que me di cuenta de lo que hacia.. me di asco y regale el resto de la golosina. Pero la culpa me domino, asi que cuando llegue a ksa en vez de parar de comer, me manduque un paquete de galletitas de salvado con queso.. para que? Otras kcal mas a la lista.

La estupidez del acto me atormentaron. Al dia sieguiente, segui comiendo. Nada de cosas "sanas" solo me intereaban los carbohidratos!

Ahora pago las consecuencias, engordo una y otra vez, como si no tuviera otra cosas que hacer.. como por perdedora, por gorda y por que no me gusta como me veo.. A veces, vomito pero como ultima instancia.. si llego a purgarme a la tarde, el hambre me devora y vuelvo a llenarme de porquerias..

Mi vida apesta! Lo peor es que no me gusta como soy ni forma de padecer.. me siento una autentica fracasada!

Gracias x escucharme, voy a dejar de quejarme x todo e intentare cambiar!

Las quierooo

Bechos

¡Hiii Boonitas!

¿Como andan? Espero que muy bien, disfrutandoo d estar a mitad de semana.. xD

Comence a ir con el psico pero ahora a una sesion de una hora y aun asi no le ve el sentido, él me dijo que lo usara como un lugar para "pensar en voz alta" pero la verdad aun no le he confesado mis complejos ni muchos menos mis problemas alimenticios.. es custion de tiempo, pero que se yo.. hablarlo implicaria tmb contarle del blog y la verdad es que no me quiero separar de esto.. no solo me ayudo en momentos cruciales a deshogarme sino que tmb asi conocia a personas increibles con las que en mas de una ocasion me senti identificada o senti como me tocaban sus palabras..

Es triste, quizas no, pero mi blog se convirtio en mi espacio para poder exprarsarme libremente.. ni con mi flia puedo ser tan abierta y admitir que me siento mal y que quiero que me contengan!

Lamentablemente, mi incapacidad de comunicarme termino por hacerme alejar de la gente, porque si tengo amigos es porque ellos me buscan y no a la inversa.. cuando les pregunto que tengo de especial, dicen que soy agradable, alegre y cariñosa, una buena persona.. cosa que yo no lo veo, ni siquiera creo q estoy cuerda sino que vivo por osmosis..

La semana pasada, por dedicarme a comer hice caso omiso a los atracones. Algunos los remediaba purgandome pero la mayoria los dejaba pasar. Ahora mis jean me apretan, me quedan justo y esto me bajonea.. no me dan ganas de salir a la calle, menos en este estado lamentoso y aun asi me obligo a ir.. a tratar de no sentirme incomoda..

Estoy triste y no se exactamente por qué, no encuentro motivos para estar feliz pero tmp creo q se tengan q buscar..

Hoy estoy para atras, y como muchas veces me pregunto q sentido tiene seguir viviendo..

Las quierooo!

Bechos

¡¡Hoolaa Boonitas!!

Hoy recorde que..

-Hace unos años pensaba vivir exclusivamente del chocolate. Me gustaba y no me generaba culpa. La idea se hizo descabellada cuando leí en “Crónicas Marcianas” la historia de un personaje peculiar: La última mujer humana en Marte que se comunica por teléfono con el último hombre, el mismo que al verla prefiero no bajarse del auto y escapar decepcionado. Aquella mujer vestida de novia con el rostro sucio, se excusaba de comer únicamente bombones. Desde entonces, desistí de mi plan.

-La primera vez que vomite, el estado de exaltacion al saber que era algo censurado y que lo tenia que ocultar, pegando la oreja a la puerta para que nadie me descubriera.. Esa noche dormi tranquila, habia consiguido quitarme la culpa de encima..

-La vez que tire el helado por la alcantarilla, siendo este mi unico alimento del verano no devuelto..

-La semana que ayune y que los demas reconocieron que estaba mas flaca..

Tambien volvio a mente, mi rito de inciacion.. aquella vez que aturdida por mis problemas, abri la heladera y me baje 1 kilo de naranajas.. en aquel incidente, descargue mis frustraciones en la comida y enferme.. lo malo es que tenia solo 11 años y desde entonces nunca mas tuve una vida alimentaria sana..

A veces va mas alla de odiar la comida, no todos dejan de comer para bajar de peso.. lo hacen por miles de motivos que te influyen a caer en una silencioso delirio de control... porque al tomar el mando de nuestras decisiones hacemos frente a los prejuicios que agobian..

El dia que elegiste no comer, descubres que tenes voluntad y que sos libre.. las palabras son bivalentes.. te alientan con halagos y destruyen con criticas.. las mismas que confirman que no erraste con tu postura..

No todos los dias encuentro el sentido de estar viva, solo recuerdo lo que me motiva.. lo que dura para siempre.. por eso creo que mi desorden es eterno!!

Las quieroo