Cuando no como me siento segura, fuerte y alegre. El ayuno cubre mis debilidades, va creando mascaras inestables que me protegen, justamente de quienes me quieren ayudar sin comprenderme, sin pisar mis talones, olvidándose de que mi percepción del mundo no es la misma..

Estoy llena de contradicciones, odio comer pero es cierto que lo hago, a veces por necesidad y otras, las peores, por necedad... No tengo motivo para justificar mi indiferencia hacia la comida, no hay hechos concretos pero si ideas aberrantes.. Cuando era chica, me costaba hacerme entender, entonces frente a crisis y problemas me vi sola, estando desesperada y sin encontrar salidas, volque broncas y angustias en la comida.. desde ahi corrompí mi relación con algo tan rutinario como lo es comer..

Soy depresiva desde que tengo uso de razon, la vida no fue buena conmigo y ahora no le tengo apego.. no me interesa estar viva un dia mas, solo paso el tormento.. Viviendo cada momento como sino fuera capaz de repetirse y esto en cierta forma me condiciona, después de todo termino comiendo xq creo (mejor dicho "fantaseo") que mña no lo voy hacer..

Hoy no tengo motivos para estar alegre, fue un pésimo comienzo de semana y parece no querer mejorar..

Las quieroo

Bechos

¡Hoolaa Boonittas!

Hace una semana que no peso, aquel insignificante numero me condiciona de tal forma que podria arruinarlo.. sin pensarlo mucho comenzaria a comer sin sentido, sin hambre y todo porque estoy bajo el efecto devastador de la balanza!

A veces me gustaria ser alguien mas relajado y poder disfrutar de aquellas trivialidades que tanto me atormentan, huyo de las salidas para no tener que comer, no hago mas amigos para no tener que mentir..

Quisiera poder levantarme sin pensar en cuanto me disgusto, sin tenr que mirarme mientras me cambio o lo mas pesado e imposible, evitar los espejos..

Cuando ayuno me siento bien, alegre y con confianza, es por eso que me agrada hacerlo.. aunque claro esta, que no siempre va a dar los mejores resultados, sobretodo con mi cuerpo maltratado que ya no responde a mis deseos, a mis ganas de perder infinitamente peso..

No siempre estoy a la altura de fingir que me acepto y que estoy bien como soy..

Las quieroo

Bechos

¡Holaa Boonitas!

Suelo pensar en los como findes "extendidos" y con ello todo lo que implica, traduciendo en mala lengas: comidas familiares, es decir las 4 comidas del santo dia acudidas por todos los vivos de la ksa y claro, por mi tmb, con mas cara de espanto que de gusto..

Las cifras irrespetuosas de kcal consumidas, me acaloran y se transcriben en la balanzas, no mayor desazón que ver tus esfuerzos mal guidos.. comer x comer, como fieras sin sentidos, sin tomar en cuantas las consecuencias... es q a nadie le interesa esos gramos de mas, no les molesta estarse con la panza hichada y se reien xq sienten q estan x estallar..

Wow! Ellos viven en un mundo paralelo, y a mi no me queda mas que ir la baño.. lo curioso es que no he tenido la oportunidad, por lo que ya vivo el calvario de la semana..

Cambiando de tema, vi "Mujer Bonita" en un canal de viejos jaja y debo confesar q es la 1ra vez q lo doy bola a los dialogos y la veo sin hacer zapping! xP

Hay una escena particular al comienzo de la peli, en la que ella es discriminada x ser vulgar, aquella sensacion desgradable es la q pasa x mi mente cada vez q tengo q ir a comprarme algo.. imagino a la mujer de la tienda riendose de mis talles o xq me tiene q ofrecer talles cada vez mas grandes para ver si entro en uno.. es x ello q retraso tanto mi salidas de compras q termino vistiendome con trapos..

LAS QUIEROO

Bechos

¡¡Hoolaa Boonitas!!

¿Duele despertarse y encontrarse igual de inconforme que ayer? Saber que quizás nunca conseguirás el cuerpo que deseas, porque a la larga termina convirtiéndose en una meta inalcanzable..i

No importa cuanto lo intente, cuanto llore o me sacrifique.. los cambios son relativamente despreciables, un ayuno no significa nada.. bajar tmp!

Aunque siempre es mejor a engordar, aunq no vea las diferencias en mi cuerpo y pasen desapercibidas.. en mi inconsciente, muy en el fondo.. creo hago las cosas bien y asi llegue, quizas, el dia en el vea que valio la pena todo..

Despues de una semana estancada, consegui bajar un kilo.. lo que termina siendo un fastidio, mi cuerpo dejo de responderme.. siento que lo poco que como engorda, y lo que no como estabiliza mi situacion patetica.. es decir de comer mas, estaria rodando por el suelo..

Estoy molesta, una porque no puedo creer que me permite caer tan bajo (irónico, seria caer alto xq cada vez peso más..) y otra xq no bajo nada.. donde quedo mi cuerpo flexible al cambio??

Soy un desastre, y por eso mi cuerpo me rechaza..

Simplemente, una gorda potenciada..

Las quieroo

Bechos

¡¡Hoolaa Boonitas!!

Acabo de volver de facu.. asi que en otras palabras estoy ayunando, ya que jamas como fuera de ksa y de hacerlo termino asqueada..

Hoy me levante, con mas ganas de quedarme en la cama que de estudiar, me pese, derrumbe mi alegria, guarde mi guardapolvo (lo usamos en anato), mis libros, agarre plata, tome un te y me fui con la mente en blanco.. sin pensar en el numero malcriado de la balanza, no siempre quiero enfrentar la cruda realidad de que soy un tanque andante.. al llegar al pasillo de la facu, tengo que abrocharme el guardapolvo, el mismo que con un saco de lana y mis kilos de mas, me queda justo.. un poco mas y reviento sin mucho esfuerzo..

Estar en clases es incomodo, me veo fatal y el reloj parece no querer avanzar.. llega el recreo, el frio del pasillo, el olor a chocolate y los crujidos de mi panza nunca estuvieron tan de acuerdo como hoy cuando queria ser invisible.. algo imposible, como si fuera posible que una vaca se escondiera detras de una hoja.. asi me sentia yo!

Ahora de regreso, sigo sin hambre.. pero con ganas de comer por disgustos.. total soy gorda, quien diria que estaria ayunando semejante mastodonte!

Como ven, mi peso me condiciona y hoy me jugo en contra..

Las quieroo

Bechos

¡¡Hoolaaa Boonitas!!

Hoy fue un dia enquilombado.. fui a votar, el colegio queda cerca de ksa asi que decidi ir tarde.. para que?? Cuando llegue habia una cola de una cuadra y media que no avanzaba mas.. xP estuve una hora parada, tomando frio hasta que nos hicieron subir al 1er piso que es donde estaba mi mesa! El resto fue un tramite, entre, vote y sali..

Luego, me junte con mis amigas y termine comiendo de todo.. fue algo lindo pero mi cuerpo no esta en condiciones de darse esos lujos..

Estoy horriblemente gorda, no exagero, subi un kilo mas y me vino.. asi q parezco una morsa inflada!

Las quierooo!

Grax x todo

Bechos

Comienza el cambio

¡¡Holaa Boonitas!!

Hoy me levante con el mismo pensamiento rutinario..¡¡Que buen dia para ayunar!! Perfecto comienzo de semana pero me miro las piernas que ya dejaron en antaño su forma humana y me invade la angustia y la desesperacion.. ¿Para que se va a poner a dieta esta gorda? Es un chiste en persona!

Dejo que mi mento no avanzo mas sobre mi cuerpo, pero en cada esquina hay un espejo al que no se le pasa nada.. no se puede evitar vivir sin la sombra al menos que te expongas.. en mi caso no puedo, me aterroriza la idea de que mas gente puedan observar mi aspecto trillado y horroroso..

Sin embargo, en algun momento tengo que salir.. por mas abrigo que me ponga, no paso desapercibida.. estoy lejos de ser invisible.. pero acaso no adelgazo para llamar la atencion positivamente?? De la forma en la que estoy soy la gota mas gruesa del vaso!

Mis pensamiento no me dejan respirar con tranquiliadad, pese a eso.. mi psicologo dice que soy una persona equilibrada lo que me da a entender de que no me malinterprete.. desde cuando es comun dejar de comer?? peor aun que te moleste hacerlo y busques las manera de expirar culpas?? No el tipo no tiene idea de quien soy..

Creo que al regresar a casa, paso un torbellino por mi cabeza que recien puede calmar con el ultimo bocado.. pueden creer que los nervios me juegan en contra y termino haciendo lo que mas me fastidia hacer.. COMER!

Pero basta de quejas y mas accion, hoy no pudo ser pero no mña no va a ser otro dia negro!

Las quieroo!

Bechos

Pesadillas!

¡Hoolaa Boonitas!

Hoy me paso algo desagradable, para empezar.. ayer rompi mi ayuno de 4 dias con unas porciones de pizza en honor a mi mejor amigo, era su cumple y él estaba depre como para que discutiera (bah se hiciera mala sangre con mis caprichitos) asi que no dije nada y comi las 4 porciones que me correspondian, claro esta que elegia las mas chiquitas..

Esta mña al pesarme me lleve una gran desilucion.. no solo no habia bajada nada desde el lu sino que habia aumentado un kilo pero ¡¿Como es posible?! Que estoy haciendo mal?? La respuesta es la misma de siempre, la que no quiero oir... Tengo una vida alimenticia desorganizada, por efecto >>NO TENGO EL CONTROL<<

iNmediatamete, llega acompañando al orgullo herido, la desolacion que se transcribe en comida, no como porque cree que sea necesario sino por que lo vivo como un suicidio en carne propia, porque solo de esta forma castigo mis culpas..

No me enorgullece pero trague todo lo que me prive en la semana, es mas... vomite y segui rellenandome.. como si fuera lo ultima que hiciera en la vida.. proyectaba mi vida patetica en un trozo de chatarra comestible.. pura idiotez!

Ahi lo ven, soy la despechada de por vida

Las quieroo!

Bechos

Operacion Stop!

Hoolaa BOonitaas!

Sigue en pie mi actitud "go out bigger girl" pero no hay nada mejor que empezar con un cumpleaños de por medio y nada menos que el de mi viejo en mi propia ksa.. lo unico bueno es que con tanta comida en la mesa... siento que exploto y no me dan ganas de comer nada! xD

Pero por el otro, al dia siguiente tienes todo lo que "sobra" en la heladera.. y ahi si que doy vueltas para no tentarme.. aunq hasta la cena aguante, dsp no.. comi inevitablemente, me asque y segui comiendo como buena gorda fracasada!

Mña comienza un nuevo mes, es lunes.. se da todo para comenzar una buena semana.. asi que no voy a perder mi oportunidad tirandome para bajo!

Cambiando de tema: tienen una solucion para los calambres (?) Que no sea comer banana xq no me gustan ni en un licuado..

Y si pueden tmb.. denme una llave para cerrar mi estomago y un candado para mi boca.. please!

Las Quierooo

Bechos

Foro!

¡Hoolaa Boonitass!

Ayer muy a mi pesar me subia a la balanza y me enfrente a la cruda realidad: estoy pesando 60kilos y no paro de comer carbohidratos! Puras galletitas de salvado con queso, de lo unico que no me voy a joder va a ser de carencia calcio en los huesos!

Me veo al espejo y me asqueo de mi propio reflejo, odio no tener firmeza ni voluntad.. me despierto todas las mña pensando en ayunar, en cuantas kcals voy ahorrar y termino haciendo todo lo contrario, me entrego a la ansiedad desenfrenada, a la culpa y a la ira de propia de una determinacion volatil..

Es por eso que hoy quiero dejar de equivocarme, con quejarme no llego a ningun lado.. La autocritica es mi peor enemiga y esta acompañada de una dosis notoria de baja autoestima.. Comiendo como lo hago ahora me tira abajo, cada porcion que saboreo significa una derrota, como no quiero verme como una autentica fracasada quiero dejar de comer porque es lo unico que me da satisfaccion duradera..

Quizas mña no sea un dia diferente al de hoy, la unica diferencia radica en que no me voy a dejar vencer por mis prejuicios, no voy a comer para alentar mi debilidades..

Quiero cambiar, empezando por lo externo.. adios a la gorda, bienvenidas las restricciones y ayunos!

Las quieroooo!

Bechos

pD: Cree un foro para poder comunicarnos mejor, me gustarian que pasen y que dejen su opinion.. Thanks!

Comiendo hasta los codos!

¡¡Hoolaa Boonitass!!

Muy feliz dia del amigoo (atrazado! xP)

Como en casi todas las juntadas con mis amigos me pica el bicho de la incoformidad, el desaliento de que me vean asi gorda en publica y las miles ultracriticas que florecen a cada paso. Este año debo decir que me senti comoda, aun con mis toneladas de mas.. sera xq soy consiente (creanme, no siempre lo noto) de q soy LAS MAS GORDA, dentro del top ten pero si ganaria en peso pesado.. al menos en mi menta salgo invicta!

Me senti linda.. lo q m sorprendio. Como sucedio?? No tengo idea, imagino que preferi hacer oidos sordos y no pensar en cosas malas..

Lo mas raro fue q comi y no estaba incomoda al hacerlo.. fue algo tan natural, una reunion con picada en la que no importaba si se prolongaba..

Hoy a dos dias de la fecha, como doña gorda q soy, como a toneladas innecesarias.. despreciando la culpa, callandola con mas comida..

Lo unica que data es que soy debil e incontrolable.. lo unico bueno es q no me doy por vencida y sigo creyendo que mña lo hare mejor!

Cambiando de tema, ayer fui (dsp de varios años de negarme) a la feria de las colectividades que organizan en mi ciudad en las vaciones.. Mucha comida tentadora para mi disgusto >_<

Hay levantada cerca de 60 tiendas con cosas tipicas de las provincias y algunos paises.. fui con $20 que en la realidad no te alcanza para comprar un par de medias y pero en la feria me compre de todo.. compre un alfajor regional de membrillo, una fondeu de chocolate de suiza y unos tacos mexicano de pollo..incluso probe la salsa picante y me termine quemando hasta la coronilla..

La pase bien, incluso comiendo.. pero un dias dsp empiezo a quejarme, a cuestionarme xq me deje llevar..

Si sigo asi, voy a terminar rodando..

Las quieroooo!!

¡¡HooLaa BooNiitAs!!

Ayer termine de rendir la era de los parciales y hoy ya estoy con las defensas bajas, anda de aca para alla con pañuelitos! U_u

Mi cuerpo agotado de tanto maltrato al fin reacciono. Ultimamente estaba muy nerviosa, sobretodo cuando veia que no llegaba a estudiar todo.. y zaz atracon tras atracon! No es que disfrute comer sino que de la bronca seguia comiendo, para que al dia siguiente lo pensara bien antes de dar un mordisco!

Me averguenza comer en publico, no lo tolero. Como raras veces, en mi mochila tenia un chocolate, que con el frio del tren y la ansiedad de rendir, se veia irresistiblemente tentador. Abri el paquete, comi 3/4 hasta que me di cuenta de lo que hacia.. me di asco y regale el resto de la golosina. Pero la culpa me domino, asi que cuando llegue a ksa en vez de parar de comer, me manduque un paquete de galletitas de salvado con queso.. para que? Otras kcal mas a la lista.

La estupidez del acto me atormentaron. Al dia sieguiente, segui comiendo. Nada de cosas "sanas" solo me intereaban los carbohidratos!

Ahora pago las consecuencias, engordo una y otra vez, como si no tuviera otra cosas que hacer.. como por perdedora, por gorda y por que no me gusta como me veo.. A veces, vomito pero como ultima instancia.. si llego a purgarme a la tarde, el hambre me devora y vuelvo a llenarme de porquerias..

Mi vida apesta! Lo peor es que no me gusta como soy ni forma de padecer.. me siento una autentica fracasada!

Gracias x escucharme, voy a dejar de quejarme x todo e intentare cambiar!

Las quierooo

Bechos

¡Hiii Boonitas!

¿Como andan? Espero que muy bien, disfrutandoo d estar a mitad de semana.. xD

Comence a ir con el psico pero ahora a una sesion de una hora y aun asi no le ve el sentido, él me dijo que lo usara como un lugar para "pensar en voz alta" pero la verdad aun no le he confesado mis complejos ni muchos menos mis problemas alimenticios.. es custion de tiempo, pero que se yo.. hablarlo implicaria tmb contarle del blog y la verdad es que no me quiero separar de esto.. no solo me ayudo en momentos cruciales a deshogarme sino que tmb asi conocia a personas increibles con las que en mas de una ocasion me senti identificada o senti como me tocaban sus palabras..

Es triste, quizas no, pero mi blog se convirtio en mi espacio para poder exprarsarme libremente.. ni con mi flia puedo ser tan abierta y admitir que me siento mal y que quiero que me contengan!

Lamentablemente, mi incapacidad de comunicarme termino por hacerme alejar de la gente, porque si tengo amigos es porque ellos me buscan y no a la inversa.. cuando les pregunto que tengo de especial, dicen que soy agradable, alegre y cariñosa, una buena persona.. cosa que yo no lo veo, ni siquiera creo q estoy cuerda sino que vivo por osmosis..

La semana pasada, por dedicarme a comer hice caso omiso a los atracones. Algunos los remediaba purgandome pero la mayoria los dejaba pasar. Ahora mis jean me apretan, me quedan justo y esto me bajonea.. no me dan ganas de salir a la calle, menos en este estado lamentoso y aun asi me obligo a ir.. a tratar de no sentirme incomoda..

Estoy triste y no se exactamente por qué, no encuentro motivos para estar feliz pero tmp creo q se tengan q buscar..

Hoy estoy para atras, y como muchas veces me pregunto q sentido tiene seguir viviendo..

Las quierooo!

Bechos

¡¡Hoolaa Boonitas!!

Hoy recorde que..

-Hace unos años pensaba vivir exclusivamente del chocolate. Me gustaba y no me generaba culpa. La idea se hizo descabellada cuando leí en “Crónicas Marcianas” la historia de un personaje peculiar: La última mujer humana en Marte que se comunica por teléfono con el último hombre, el mismo que al verla prefiero no bajarse del auto y escapar decepcionado. Aquella mujer vestida de novia con el rostro sucio, se excusaba de comer únicamente bombones. Desde entonces, desistí de mi plan.

-La primera vez que vomite, el estado de exaltacion al saber que era algo censurado y que lo tenia que ocultar, pegando la oreja a la puerta para que nadie me descubriera.. Esa noche dormi tranquila, habia consiguido quitarme la culpa de encima..

-La vez que tire el helado por la alcantarilla, siendo este mi unico alimento del verano no devuelto..

-La semana que ayune y que los demas reconocieron que estaba mas flaca..

Tambien volvio a mente, mi rito de inciacion.. aquella vez que aturdida por mis problemas, abri la heladera y me baje 1 kilo de naranajas.. en aquel incidente, descargue mis frustraciones en la comida y enferme.. lo malo es que tenia solo 11 años y desde entonces nunca mas tuve una vida alimentaria sana..

A veces va mas alla de odiar la comida, no todos dejan de comer para bajar de peso.. lo hacen por miles de motivos que te influyen a caer en una silencioso delirio de control... porque al tomar el mando de nuestras decisiones hacemos frente a los prejuicios que agobian..

El dia que elegiste no comer, descubres que tenes voluntad y que sos libre.. las palabras son bivalentes.. te alientan con halagos y destruyen con criticas.. las mismas que confirman que no erraste con tu postura..

No todos los dias encuentro el sentido de estar viva, solo recuerdo lo que me motiva.. lo que dura para siempre.. por eso creo que mi desorden es eterno!!

Las quieroo

¡Hoolaa Boonitas!

Acabo de rendir mal mi segundo parcial.. pueden creer que mi mayor preocupacion del dia fue quitarme la comida que habia ingerido por ansiedad.. perdi casi una hora en el inodoro en vez de estar repasando. Motivo por el cual sali tarde de ksa y llegue a la facu cuando todos ya habian entrado.. los nervios, la acidez, mi cabeza que daba vueltas.. nada a mi favor para sentirme segura y hablar con claridad en el examen.. otro recuperatorio que tendre q dar mas adelante.. realmente necesito ayuda?! No puedeo creer que le de mas importancia a la comida que a mis estudios.. es patetio e incoherente!

Estas cosas hacen que me odie mas.. por que cuando ayuno pienso mejor? Sera una locura no tner nada en el estomago reactiva mis neuronas, en cambio cuando como el dia anterior, al mediodia siguiente vuelvo a comer y zaz! desastres universitarios!
Cuando llegue a ksa comi de bronca.. mas loser no podia ser? Lo peor es que te digan q no comiste nada.. pero como?? con todo lo q ingreso x mi boca les parece aun poco??

Efectivamente, esta no fue mi semana, tmp fue mi mes.. espero q JULIO sar mejor!

Las quierooo!!
Bechos

Pd: uno sabe cuando le va a ir mal, en mi caso no fue la excepcion.. comi x inseguridad y asi me fue! Por eso prefiere morirme d hambre a tener q pagar las consecuencias de la ansiedad..

Entrada libre al manicomio! xP

¡¡Hoolaa Boonitas!!

Hoy tuve la entrevista de admision para que me derivaran al psico.. y no solo eso.. sino que tmb voy a tener que ir a un psiquiatra para que me receten anti-depress jeje voy a ver las caritas amarillas y sonrientes de Lisa mietras de fondo suena : woman no cry! n_n

Asi que aparentemente, de esta forma voy a cambiarle la cara al mundo y con suerte veo la parte linda y feliz de la vida.. ironico no? Las personas que me conocen me ven como una chica alegre y algo timida, claro esta que cuando mas ganas de llorar tengo, mas amplio mi sonrisa.. ahora cuando les cuento que tuve varios intento de suicidio y que me cortaba.. quedan shockeadas .. QUE?? COMOO?? Piensan en que tan ciegas fueron como para no notarlo.. peor fue cuando confese que vomito desde los 13.. O_o llevo años en el inodoro y nadie lo noto!

Esto me hace creer, mejor dicho confirmar.. que lo mio es una enfermedad silenciosa y solitaria, al igual que mi vida.. no hubo quien indagara en mi mente, nadie que me conociera mas alla de mis mascaras..

Lei que por mis indicios (perfil psicologico) tengo una personalidad disociativa.. es decir que miro mi vida como en 3ra persona, monto varias personalidades simultaneas.. repito: cuando tenia ganas de llorar, me reia a carcajadas.. cambiando de humor de un abrir y cerrar pestañas, una mirada maliciosa y un caos avecinandose.. una especie de bipolaridad y si, de no ser asi.. no tendria pensamientos extremistas como el de acabar con mi vida..

En fin, tengo miles de quilombos en mi cabeza y la mayoria comienza con los demas.. en como tratar a una flia, es horrible tenerle miedo a los que viven adentro (parientes) que a un desconocido de la calle..

Las quierooo!

Bechos

¡Hoolaa Boonitaas!

Doy señales de vida.. sigo medio bajoneda, incluso hoy tuve un ataque de llanto, es la primera vez en mucho que pude llorar frente a mi flia, generalmente lloro sola y sin que los demas lo sepan..

Estoy escupiendo toda la m!3erd@ que venia acumulando por estar callada para no hacer daño a terceros, enfrentando miles de conflictos familiares y comiendo como vaca enlatada..

Les dejo la cancion con la que mas identificada me siento:

NIÑA

Hay una niña solo en su habitación jugando con el aire
y su imaginación no comparte tesoros ni tampoco secretos
su universo es grande mas que el mundo entero
Ella rie sin saber por que, ella habla sin saber por que,
ella mira a su alrededor y no ve mas que dolor
Niña que va ser de ti sin sueños que cumplir
con tu vida no querras seguir
Niña que va ser de ti sin sueños que cumplir
con tu vida no querras seguir
Cien noches de lagrimas y de fria oscuridad
el calor mas cercano era el de la soledad tiene tanto miedo
a que puedan entrar en su fragil burbuja de irrealidad
Ella rie sin saber por que, ella habla sin saber por que,
ella mira a su alrededor y no ve mas que dolor
Niña que va ser de ti sin sueños que cumplir
con tu vida no querras seguir
Niña que va ser de ti sin sueños que cumplir
con tu vida no querras seguir
Ella rie sin saber por que, ella habla sin saber por que,
ella mira a su alrededor y no ve mas que dolor
Niña que va ser de ti sin sueños que cumplir
con tu vida no querras seguir
Niña que va ser de ti sin sueños que cumplir
con tu vida no querras seguir
Niña no, no, no
Niña que va ser de ti sin sueños que cumplir
con tu vida no querras seguir

Si tuviera que describirme con una palabra, seria: ENFERMA

Pienso en ¿Cuánto tiempo puedes estar sin comer? Si la comida siempre significo una salida, una forma de expresar toda la porqueria que tenia adentro..

¿Cómo evitar los ataques de histeria? Si es un volcan en erupcion que libera tensiones en forma gradiente..

¿Cómo sentirme la victima? Si cuentan mi historia en 3ra persona frente a mi..

¿Cuando mi vida dejo de tener sentido? ¿Cuando me hice indiferente al dolor? ¿Desde cuando busco excusas para vivir?

Aun asi, digo que soy depresiva y que lloro de noche.. ellos dicen que son crisis, que no soy asi..

Me muestro superada, piensan que no absorbo los quilombos..

Me dicen no estas sola pero no me pidas que tenga que elegirte, te creo pero no puedo enfrentarme al pasado..

Les digo que intente suicidarme, preguntan cuando..

Dicen que hablo y cuentos mis problemas como una pelicuala.. no entienden como no vieron, como no ven que que no siempre la vida fue linda conmigo..

Hay dian que no se como tratar a mis parientes, porque realmento no los entiendo..

Las quieroo!

Bechos

Triste!

¡Hoolaa Boonitaas!

Sin novedades, c0miendo y dejando de comer tan repentinamente q subo y bajo de un dia para el otro.. ayer lunes atracon, no se xq se me da x desesperarme a la noche x comer x todo lo q me prive.. lo intento controlar pero sin caso, a veces me dominan mis impulsos!

Hablando con mi hna, me dijo que tenia miedo de mi.. xq no sabia como podria actuar frente a una desgracia si nunca me expreso, si no transmito q es lo q m molesta o lastima y lloro sola en silencio..
Quizas demostrarme superada frente a los demas, hizo q se olvidaran de que tmb sufro.. mi unica intencion era q no victamizaran para q no me tuvieran lastima.. gran error! Con esa postura nadie llega a conocerte, fingo tanto q es natural para mi actuar como si nada me afectara..

Uno de mis primos, con el que casi ni me hablaba, enfreto la situacion y vino a encararme, queria ver como me sentia con respecto a todo.. me conto que la mitad de mi flia no me cree xq mi abuela manipuladora torsio la realidad.. dijo que en realidad lo mio solo habia sido manoseo.. que habia andando con un noviecito (x eso no era virgen cuando me revisaron en la comisaria) y que amenazaba a una prima q lo sabia con tirarlas por las escalares.. unio tan bien los cabos, q me describio de una forma dificil de no creer..

Me difamo y mis primos prefierieron creerles.. (incluso les duele q les hable mal d la vieja) x eso nunca me apoyaron ni querian saber la verdad x parte de mia.. la culpa de no es de ellos, es del mal manejo de los adultos.. pero sufri tanto q en ese momento le eche ensima toda la bronca acumulada al primero q me tendio la mano.. como no m conoce, no sabe q es una forma mia de defenderme para no llorar..

Hace unos años lo escuche decir q mi viejo le habia dicho q solo habia sido "un manoseo" pero mi viejo lo desmitio.. realmente fue una violacion pero no la recuerdo, la reprimi tanto q si viene alguien y me dice lo contrario.. soy capaz de creerle si es q le tengo confianza.
Cuando hablo del problema, nunca me veo como victima ni creo q haya vivido un infierno ¿sera una forma de evadir el asunto? Pienso q pude haberme negado.. lei q solo el 40% no se siente culpable y que las secuelas son terminar con algun problemo alimenticio (mi caso) o abusando de drogas o el alcohol.. supungo q termine bien parada, dsp de todo.. nunca voy a poder terminar de cerrar el caso xq la mitad de la flia prefiere vivir en una burbuja (ignorando mis miedos)

Mi abuelo, el degenerado, es un violador serial.. no solo lo hizo conmigo.. hubo otras tias y una prima q tmb fueron abusadas.. sin embargo anda suelto xq ninguna victima (a excepcion de mi) lo acusa.. no se como pueden vivir bien sabiendo q un psicopata anda libre..
Ahora que el tema esta tan vivo en mi mente, he vuelto a llorar de noche.. me cuesta dormir y me concentro poco en mis estudios..

Lo unico positivo es que al no sentirme parte de mi flia puedo salir adelante sin querer suicidarme.. se que es una postura peligrosa, cualquier cosa m puede alterar y por impulso cambio de rumbo las ideas.. pero es mejor a q prentenda ser parte de algo q me ignora..

LAS QUIEROOOO!

Bechos

Triste y en ayunas!

¡Hoolaa Boonitaas!

Acabo de llegar de la facu.. Dios! q semana pesada.. me entere q cambiaron la metodologia de unos d los parciales.. @_@ llamaron a 5 voluntarios de cada mesa para ver mas o menos el nivel.. pase, era un rondin (es decir diferentes cortes antamicos con chinches d colores o numeros) hice 8 de 10! Good pero la felicidad primitiva se esfumo cuando dijeron q asi iba a ser el parcial... no me gusta, te dan medio minuto para q anotes lo q ves sin la posibilidad de cuestionar o justificarte.. algunas cosas señaladas eran confusas! Lo peor fue cuando m entere q a la unica comision q le cambiaron el metodo fue a la mia.. asi q imaginense los nervios y la frutracion q senti.. lo q m lleva a querer desquitarm con la comida.. aunq esta vez se m cerro el apetito.. lo cierto es q venia ayunando desde el lu a la noche pero sino, si m agarraban desprevenida con el estomago semilleno.. tsumani d comida!

Cambiando de tema: Ayer empece una carrera q organiza Plumarolla .. y menos mal xq sino con lo nerviosa e histerica q m pongo cerca d los examenes.. me comeria la vida, sin exagerar.. rindo una materia x semana durant un mes! Mi cabeza a lo ultimo explota y no se m ocurre otro cosa mejor q comer para matar el tiempo! O_o

Estuve sin ir de cuerpo desd lu.. x las dudas seguia inistiendo con la semillita y ayer casi m voy para el otro lado xP jeje

Las Quieroo Muchooo! Son la clase de nice people q m gustaria tener siempre a mi alrededor.. pero q se va a ser.. la flia no se eligen, solo hay q aprender a convivir c ellos.. aunq te jodan y encima te lloren diciendo POR QUE T HACES DAÑO ASI? Fuck! Como sino fueran la cuasa d cada atracon nervioso familiar mio..

Tods tienes sus problmas y yo tmb.. no veo q tiene d malo volcarm en un una enfermedad (peor la cura) al menos admito q estoy ENFERMA y no m vuelco con pseoudo-reliogiones pedorras q parecen mas reuniones d fracasados dond con te quitan hasta el ultimo centavo..!

¡¡Hoolaa Bonitas señoritas!!

En resumen de esta semana: Ayune 5 dias y medios.. comi x esos 5 y 1/2 y fui directo al baño a desahogarme.. nada fuera de lo normal, una tipica reaccion mia.. no se para que insisten en que coma si en lo q menos pienso es en alimentarme!

Baje lo que subi el finde pasado.. osea 2 kilos! No noto la gran diferencia.. pero quien quita lo perdido!

No tenia hambre pero se ve que mi cuerpo no pensaba lo mismo.. enseguida se prendieron las ganas de comer cuando mordi la primera porcion de pizza.. ni idea de cuantas kcals tiene ademas del cariño de mi madre y mi angustia de rechazarla sin tenr q herirla..

En fin, comer x alguien mas le pasa a todos.. la pregunta es x q ?? los otros se quedan satisfechos mientrs yo tengo q llorar mi frustracion en la ducha con dos dedos encima.. viendolo friamente.. q estoy haciendo?? nada malo segun mi entender, me desago de lo q molesta.. como si nadie tirara la busara cuando se acumula en el tacho!



Estoy molesta conmigo misma x no tner autocontrol.. quien m manda a comer tanto?? Igual d todas formas prefriero devolverlo y que baje el poco potasio en mis huesos a q engord un kilo.. apenas tolero subir 1/2 como para darme lujos de comer como reina burdel!


Uff q hincha q estoy! Lo q digo no tiene solucion.. tdv no se inventaron maquinas dl tiempo menos cierra bocas con cubre estomago incluido!




Las quierooo!
Bechos



Pd: Las semillas de chia y lino funcionan de lo lindo.. un dia como hoy quisiera tomar laxantes, no es q este en contra de usarlos xq lo mas seguro es q si lo tuviera no me despegaria.. pero tengo cierto rechazo a los medicamentos no naturales.. xP