Hay algo que quiero contar, que quiero decir.. el problema es que siempre me a molestado que me tengan lastima, que sientan pena por mi..
Recuerdo la tarde, el momento exacto que me convirtio en lo que soy.. era una tarde de verano, atardecia mientra andaba en bici con mi abuelo y mi prima..
Desde que tengo memoria, me ha gustado competir y ser la mejor, la que corre mas, la que trepaba mas alto, tanto empeño le ponia que lo terminaba logrando.. Precisamente, fue en una amistosa carrera en la que me adelante y frene para esperar a mi prima, mas chica que yo y de piernas cortas, hasta que nos alcanzara.. No se como pero me termino abrazando de una forma que ahora pudo reconocer como fogosa, tenia 11 años y me deje manosear pensando que era un cariño. Por algun motivo me calle y sobresaltada me deshice de sus brazos cuando llego mi prima. Estaba acalorada, algo intuia que estaba mal, pegue la vuelta sin dejar dejarla descanzar.. me pidio que parara, que andaba muy rapido pero no me importo, solo estaba segura en casa con mis papas.
Desarrolle a temprana edad, me crecieron los pechos de una forma llamativa. Incluso en la calle me gritaba groserias que no sabia como encarar, esto poco a poco me fue inibiendo y haciendo que fuera introvertida..
Paso un mes y mi abuelo me fue a cuidar, estabamos solos y otra vez comenzaron sus caricias.. tuve miedo y no dije nada, me manipulo.. dijo que no era nada malo porque me amaba, todavia resuena en mi cabeza.. he de ahi el porque no me enamoro ni confio, se perfectamente que una mala experiencia no me tiene que afectar pero como lo olvidas..
Cada vez sus visitas se hicieron mas frecuentes, de alguna manera se aprendio los horarios de mi casa, en una de ellas me violo y asi fueron otras veces mas..
No entendia que pasaba, no queria hablar.. esparaba que pronto saliera la mudanza a Miami, el pais en medio de una crisis y con mi flia con un pie afuera.. esa era la solucion pero se estaba tardando demasiado.
Cierta vez que estaba mi abuelo en casa, dije que me iba a bañar y me encerre con mi hna, un año menor, y le confe.. ella dijo que tambien la besaba en la boca..
Entre las dos organizamos quedarnos juntas y nos empezamos ha informar, poco sacamos a la luz.. entre tanto sobresaltos, empeze con mi ritual de naranjas, me descargaba con la comida, con los atracones.. Tmb deje de ser deportiva y engorde, realmente lo deseaba, andaba desaliñada hasta en el colegio, donde empezaron a cargarme con que me daban pero con una bolsa en la cabeza, desgraciados.. tdv tenia que engordar mas para dejar de llamar la atencion..
Desde entonces, me siento fea, no importa cuanta veces me digan lo contrario, jamas lo veo y eso me quema, me daña..
Un año despues, un 12 de octubre, con mi hermana le preguntamos a mis primas mayores si les hacia algo el abuelo. Lo negaron y nos dijieron que teniamos que pedir ayuda, asi que hablamos con su mama, mi tia religiosa la misma que por piedad hace poco se saco una foto con este infeliz, ella nos explico que teniamos que decirles a nuestros papas lo que pasaba, los llamaron y entre lagrimas confesamos todo. Ese instante mi memoria lo retiene como algo difuso, no se si lo soñe o paso pero recuerdo gritos y haber entreabierto la puerta para cruzarme con sus ojos, esa fue la ultima imagen que tengo de esta porqueria..
Esa misma noche nos llevaron a hacer la denuncia a la jefatura, mujeres brutas que me abrieron de piernas sin decir nada, sali mas asustada que antes, vi como mi papa se fue al auto y arracon deprisa a buscarlo.. No lo encontro porque mi abuela lo ayudo a escapar.
Tiempo despues vino el juicio que no se dio xq mis tias y una prima, tmb afectada, se negaron a dar testimonio.. mi propia mi flia me abandono y me decia que no sintiera culpa, que tenia q seguir adelante.. al principio fue dificil, se habian cumplido sus palabras de que si contaba, se iba a deshacer la flia, lo cual ocurrio y me lleno de remordimiento..
Tuvieron que pasar años, para que me calmara de mis ataques, gritaba e insultaba a todos. Los mismo para que saliera a la calle sola o me sentara en la la punta de la fila en el cine..
Cuando creia que todo habia pasado, me vengo a enterar que mis tias lo siguen viendo, que mis primos desconfian de mi, no termina de creer todo lo que paso.. xq desde chica tuve que aprender a callar, a aguntar a mi abuella llorando x mi indiferencia..
Fue a los 11 cuando perdi mi inocencia, mi cuanto infantil acabo y solo ana y mia estuvieron ahi para resguardarme..
Hay dias como hoy, en los que me detengo a pensar si realemente me conviene pero no quiero romper con algo que me cuido y me acompaño..
Soy anorexica porque añora mi infancia, pero esos dias nunca van a volver porque ahora se que existen infelices que te marcan de alguna forma que es dificil reponerse..
Si fuera al psicologo como siempre desearon que fuera, me quitaria mi poder de ser Princesa..
Todo el dia me he sentido triste y estas cosas merodeaban mi cabeza. Hoy se que no puede lograr sonrier, tuve que recurrir a mis fingidas mascaras de porcelana, pero mña estare mejor.
Gracias x tomarte el tiempo leerme, para mi es importante saber que al menos en este lugar, no me juzgan ni me pidan piedad x aquellos que estan viejos para remendar a sus errores. He callado xq mi pasado aveguenza, parte de mi flia anticuada no tolera estos escandalos y prefieren que se quede guardado, de las puertas para adentro.. o mejor tdv fingir que nunca paso solo xq hay muchos que sufren mas.. Lo que reconozco pero tmb me gustaria sentirme alguna vez acompañada..
Hoy quise que fuera diferente, por mas que me queje y me lamente, sino actuo no cambiare.. siempre estare igual de incomoda con mi cuerpo.. asi que agarre un puñal de cereles y comi algo, lo que sobro lo volvi a la bosita.. en mi cabeza siento que comi esas 100kcal equivalente a una taza pero en mi estomago se que entro menos..
