Una y otra vez

Asi es mis bellas prins.. mas de una vez me he dicho esta sera la ultima vez que lo hago, porque ya no volvere a caer cueste lo que cueste, olvidando que fue un dia pesimo me proyecto en el dia de mañana, me apoya en una ilusion para no ver el presente. NO SIRVE QUE DIGAS QUE EMPIEZAS MAÑANA SINO QUE LO HAGAS DESDE EL MISMO INSTANTE EN EL QUE TE LO PROPONES, lo se perfectamente pero se ve que me olvido cada vez que cojo la comida y la haga pasar por mi garganta...

No he vuelto a tener atracones ni yo me la creo pero es verdad.. mis kcal no llegan a 1ooo que es lo que justamente consumen las personas que hacen dietas.. he comido moderadamente y normal, ¿para quien? para lo que considera correcto la sociedad, mi entorno y mi flia. La verdad es que es mucho para mi que con solo 5ookcal me conformo y me siento llena, pero alguna conoce el remedio a la culpa, ¿como se hace para reprimirla? No tenga idea, no se como sobrellevarla.. me faltan fuerzas...

Mi flia no entiende que me pasa, creen que estoy enferma pero no que soy anorexica o bulimica.. no ellos no serian capaz de sospechar eso de su nena, se sienten orgullosos de que puedo cargar maduramente con mi vida, les gusta verme salir adelante, celebran mis triunfos y lloran mis desgracias, aun asi ¿que mas puedo pedir? tengo todo lo que esencial, amigos tmp me faltan... entonces ¿que demonios hago? Una vez me dijieron que le tengo poco afecto a la vida por eso no me asustaria llegar a extremos con tal de sastifacerme.. que cruda realidad pero le apunto justo a donde mas me hiere..

Mi mama me habla todo el tiempo de lo que podria pasarme si no me alimento bien, la falta de interes y concentracion, debilitamiento.. mi carrera es larga y son cosas que necesito.. ella tuvo una epoca en la que no comia nada, no porque le preocupase su fisico sino porque fue una forma de rebelarse que tenia.. estudiaba y se descuidaba.. se perdio tantas cosas que hoy en dia no se lo perdona y no quiere que me pase lo mismo..

Mi tia me ve y me abraza, me agarra las manos frias y me me pregunta si estoy bien, me dice que como una galletita mas.. insiste tanto que acepto.. una y otra mas.. como es poco quizas le pone queso y yo me las trago para que vea que no me pasa nada.. pienso que si tuviera una enfermedad terminal me daria cuenta enseguida por ella...

Ellas no tienen la culpa, es absolutamente mia por no defender lo creeo.. cuando las veo tranquilas y en paz, me encierro en el baño y vomito hasta que el bilis salgo impecable, me escondo para que no me vean acalorada y termino de limpiar.. ¡¡Que facil resulto liberarme de todo!! Luego viene la culpa y al hambre voraz, como de nuevo y otra vez me encierro en el baño pero esta vez me cuesta vomitar.. NADA SALE DOS VECES BIEN, HE TENTADO A MI SUERTE

Eso es lo de menos porque sigo intentando hasta lograrlo y otra vez el bilis vuelve a salir limpio con la diferencia es que tanta fuerza hizo que me empieze a doler la cabeza y me suba la fiebre...

Nadie dice los efectos de corto plazo, nadie me dijo que despues de hacerlo tengo escalofrios, dolor muscular, sangrado de ensias, reflujo solo informa de lo que te pasara a la larga y quien se va a tomar la precaucion sino ve los efectos inmediatos.. porque aunque sufra fisicamente eso me libera, elimina tensiones y culpas.. otra vez lo mismo ¿Que mas puedo pedir? NADA YO NO PIDE NADA MAS QUE LIBRE EXPRESION.. esto es lo que me gusta y siempre sera asi porque no me interesa cambiar.. todos tienen sus defectos el mio es este, querer ser perfectas pero no siguiendo a idolas o esteriotipos refregados.. quiero ser delgada porque asi me gusta la belleza, no veo nada lindo en mis rollos, no hay nada poetico en la graza abdominal.. NO HAY NADA DE ESO

Hoy marque la diferencia y fui la niña buena porque no vomite y comi para ellos.. ahora espero que entiendan que asi como al mago no se le puede pedir que repita el mismo truco.. a mi tmp pueden pedirme que repita la misma rutina.. a mi no me gusta comer y si como es de mas porque me veo obligada por ellos o x la culpa..

LAS QUIERO MUCHO, QUE SERIA DE MI SIN USTEDES...

Una noche de cuentos

Eran alrdededor de la una de la madrugada y no podia dormirme, el viento golpeaba fuertemente las ventanas con su silbido seco que se infiltraba por cualquier orificio que se le cruzaba. Tenia frio y calor, la presion baja me mareaba y mi cuerpo estaba pesado y dolorido del vomito de la noche anterior, mi estomago estaba vacio y revolucionario a la vez con los jugos gastricos que me recorrian en forma de vaiven...

Asi segui hasta que a las tres el cielo exploto con mil sonoros truenos, momento en el que mi hermana salta de la cama gritando "bombas".. ahora nadie en la casa podia consiliar el sueño ya no era la unica, todos pasabamos por lo mismo...

Pasaban los minutos y la tormenta empeoraba, ya no solo era viento sino una rafaga que arrasaba con todo, la cual poco a poco se fue transformando en granizo...

Al principio pense que era fruto de mi imaginacion, acaso podria ser que en plena primavera ocurriera.. en ese momento no recorcaba que habia pasado algo similiar hace tres años.

No obstante hasta que no chilliaron las alarmas de los autos no lo crei y por ende no me levante de la cama a espantar mis dudas.. quizas hubiera seguido en la misma postura, debatiendo semidormida si no veia a mi hermana saltar de arriba de mi cama para fijarse por la ventana...

Lo que vimos nos maravillo, una noche violeta y oscura que desprendia pequeñas piezas blancas que chocaban el auto graciosamente, al menos lo fue para mi, pues estaba en mi casa con un techo que no era de chapa ni se corria el riesgo que se fuera volando como ocurrio para algunos..

No duro mas que media hora pero para mi fue insolito, en mi ciudad nunca ocurre nada, mentira si hay robos y a cada segundo nace o muere una persona.. Sin embargo nada que salga de la rutina.. nada en mi casa de especial.. la unica que no concuerda en la armonia hogareña soy yo, que tengo manias obsesivas que me hacen vomitar o dejar de comer solo porque asi lo deseo ...

Corriendo con mi historia que vale aclarar que fue basada en hechos reales y no como el burdo cartel que pegan al comienzo de cada novela, como si alguin le pudiera pasar estando cuerdo en este mundo..

Cuando termino de granizar eran las 5:30hs faltaba excamente media para que sonara mis despertador para irme a la facultadad.. con pocas ganas le mando un mje a mi prima para ver si ella se habia animado a ir, para mi suerte dijo que no.. asi que la llame y me entere que en su barrio no habia caido nada.. raro por que no vive a mas que a 5 min en tren desde mi casa... Hablamos un buen rato... cada una mirando por la ventana como el cielo se prendia y apaga en absoluto silencio.. le decia que parecia un foco en corto circuito, razon por el que el cielo ahorraba energia o que los relampaga eran estrias luminosas... Comprendan que mi mente delira cuando no duerme lo necesario.. cuando no controlo mis pensamientos y saltan espontaneamente..

Al cortar me voy a dormir todavia exaltada porque me cruzo a mi mama con su pijama blanca que se me acerca lentamente sin hablarme como un fantasma.. una combinacion perfecta para sumar a la extraña noche...

Ya en la cama intento inutilmente cerrar los ojos y descansar, la noche casi llega a su fin sin que yo lograra dormir aunque sea medio ciclo REM, en ese estado vi pasar el tiempo hasta que mi papa me levanta para irme, como no llovia fuerte no habia riesgo que otra vez granizara pero mi cuerpo estaba muerto y le dije que prefiria quedarme... Sin objeciones ni mas contratiempos me dormi para despertar con un dia soleado que sino fuera por la tierra humada de mi jardin hubiera creido que todo fue parte de un sueño..

Asi fue mi madrugada... al menos esta vez no fue mia la que no me dejo dormir, estaba preocupada porque no logro tolerar comer normal que ya vomito y como cada vez que lo hago tengo insomio..

Hoy hablando con mi papa, me dice que estoy mas linda que el corte de pelo me sienta bien.. (en un ataque por cambiar mi look, agarre la tijera y me formo un flequillo que dicen que me queda bien y a mi me gusta como queda =D) Me dice inocentemente de que si queria adelgazar me tomara medio limon puro.. asi que lo voy a hacer.. cuando el era joven no toleraba las comidas y siempre se indigestaba.. desde que toma esto puede comer tranquilo.. ademas averigue que ayuda a quemar grasas por sus propiedades diureticas y desintoxicantes.. ¡¡MUCHAS GRACIAS PAPI!!

Esos es todo.. LAS SUPER QUIERO A CADA UNA, ojala tenga un muy buena semana..

Ayer no pero hoy si..

Hoolaaa hermosas princesas!!

Me da vergunza lo que les tengo que contar, cometi un grave error.. me volvi a tentar con esas malditas galletitas que me enloquecen.. pero esta vez no lo pude sorportar y segui comiendoo.. a la hora del almuerzoo me fui a bañar.. me tenia tanto asco que vomite.. y como cada vez que lo hago.. se me abre el apetito de una forma feroz.. justamente como el lobo de caperucita roja.. solo que elegi el camino corto a la casita de chocolate de la bruja de Hansel y Gretel.. asi fue.. como mi don amigo..comi hasta hincharme.. yo creo que la abuelita entraba perfectamente x mi boca.. asi estuve toda la tarde.. no pare de comer.. consumi mas de las kcal de las personas normales.. incluso cene y eso no lo hago nunca.. cuando no me soporte mas.. me encerre en el baño y no deje de vomitar hasta que mi bilis no salio limpio.. fue un acto deseperado.. abria mi boca y con furia sacaba todo.. hice bien verdad?? .. Una gran ironia.. una mas en mi vida.. mientras lo hacia lo disfrutaba.. lo estaba gozando.. me sonria al espejo con satisfaccion mientras pensaba que al menos eso no me iba engordar..

Limpie todo y como paronoica me sentia desnuda ante mi flia.. sentia que me habian descubierto.. estaba enloquecida y euforica.. mi tez palida estaba roja.. al igual que mis ojos..algo curioso es que hasta que no me converti en princesa no me miraba en el espejo.. pueden creer que hace poco descubri que tengo los ojos marron oscuro tirando a claro.. no miel sino diferente a los negros.. de chica los tenia grises ahora se volvieron pardos.. depende del dia.. de la luz el tono.. sorprendida se lo dije a mi hna y ella me dice recien ahora te das cuenta.. claro pense ahora me gusta algo de mi.... es que desde que me adelgazo el rostro lo obserbo detalladamente.. practicamente me estoy redescubriendo y uno creee conocerce como la palma de la mano..

Uff me fui de tema.. sorry!! Hoy fue un buen dia.. ayune hasta la hora de la cena, momento en el que aparece mi sopa del dia.. pueden creer que ni eso quize.. me la hice y la tire x la canilla.. deje un poco para manchar el agua y tomarla frente a mi flia en la mesa..

Tengo tanto asco de mi, que veo a mis favoritas (las endemoniadas galles) y me dan nauseas.. se que es facil ayunar dsp de semejante atracon.. pero necesito ser fuerte para superarme..

Lo unico bueno es que no he engordado.. a la mña mientras me vesita con los escofrios (souvenir de mia) me calze mis jean y me quedaban mas sueltos.. tuve que correr el cinturon a un agujerito menos... justamente ayer me apretaba asi.. ahora lo siento libre..

Para rematar..una amiga de ingles.. me dice que hiciste??.. estas mas flaca!! wow que bien se sintioo.. xD

Muchas gracias por su apoyo.. por las palabritas bonitas que me dedican.. no saben como endulzan mi existencia..

No quiero volver a defraudarlas.. no a ustedes que nunca me dejan sola ni aun cuando estoy bajo tierra de tantas caidas..

Todo se hecho a perder

Holaaa mis hermosas alegrias!!

Dsp de todo, eso es lo que son en mi vida y no como la plantita q plante en la ventana.. son muchos mas calidas q mis alegrias del hogar con tallo!!

Estoy como decirlo.. FRUSTADA- TRISTE-ENOJADA-SENSIBLE y no se que otras cosas mas.. mi plan perfecto se arruino al dia siguiente.. la abuela de mi amiga fue hospitalizada, ahora esta mucho mejor pero por eso no nos juntamos por ende me quede en ksa a la hora del almuerzo.. justo mi hna compra un pollo asado al hno de su amiga y a pesar dq nunca comemos al mediodia esta vez lo hicimos.. a penas comi pero senti como si fueran toneladas.. eso me quito el mareo que sentia y tmb esfumo mi vacio q tanto me gustaba... una gran error hizo que quisiera comer no una galletita sino todo el paquete.. comi unas 500kcal yo sola.. y justo un instant dsp entro al blog y leo el lindo comentario de Ale.. no sabes cuanto me ayudo a no perder la calma!!

Queria recurrir a Mia, pero prefiero mantener mi palabra y alejarme de ella..

Al dia sig, estaba haciendo unos fideos y mi papa me grito que lo estaba haciendo de mala gana y que era una porqueria xq los habia dejado pasar... es verdad pero no me salen al dente.. cuando los probe estaban duros y al toque se pasan.. me largue a llorar , lo que lo provoco aun mas y me empezo a gritar cada vez mas fuerte.. a lo que salgo corriendo para mi pieza y me tiro a la cama.. detras de mi llega el, diciendome que vaya a comer.. como puede le dije que con un bruto como el no compatiria la mesa, se que me dieron muchas libertades y confianzas, al menos las suficientes como para enfrentarlos.. Sabia las palabras justa para hacerlo estallar y no me las guarde, las vomite todas, entonces el sacada de si me agarra del brazo y me tironea, me dice que estoy en su techo y bajo sus reglas, q si no me gustan, que me largara.. No se porque en ese instante vi a la ventana y habia empezado a llover, lo empuje y me quize ir.. ahi llega mi mama, lo para y se lo lleva..

Me sentia una mierda, perdon por la palabra, solo queria llorar y a eso me dedique.. me dolia la panza y la cabeza, los nervios siempre me pueden o es que el clima de tormenta altera a todos??

No se cuanto estuve asi, sin pensar en nada.. recostada en mi cama.. por un momento desee que me pegara para que se yo la que entrara en si..

A las horas, o quizas a los minutos.. aparecio mi mama y me dice que no me tenia que joder yo, que por eso no iba a comer, que si no le seguia la corriente,, el se calmaba.. esas palabras me amargaron mas.. xq mui en el fondo yo queria que esto sucediera.. inconcientement queria librarme de comer..

Al rato, una vez que enjuague mis lagrimas.. fui a la cocina e hice galletitas.. le habia prometido a mi hnita que las hariamos juntas.. no sorportaba esa carita tristona con la que me miraba..

Elegi hacer unas que fueran light.. por si acaso cometia un atracon.. se llaman galletitas magicas.. no llevan ni huevo ni leche ni azucar.. son bien livianitas.. de zanahoria y naranja.. por lo que me dijieron les gusto, aun asi no las probe.. x una noche queria ver bien a mi mama y cene dos empandas de atun sin huevo sin sal.. las comi sin maquinarme cuantas kcal ingeria..

Hoy como siempre el me llevo a la facu y estuve sola hasta la una, porque mi prima no fue.. le habia llevado algunos galletitas.. asi que fingi comerme algunas mientras la esperaba..

Desde ayer que no nos hablamo y como ninguno se disculpa, solemos estar asi varias semanas... mi indiferencia lo tortura.. pero no puedo perdonarle lo mal que me hizo sentir,, no ahora que descubri la porqueria que tengo adentro y como disfruto generando disturbios con tal de no comer..

Muchas graciias por todos sus animos, las quiero un monton.. sin ustedes mi vida seria un infierno..

¡¡Gracias por todo!!

Hoolaa hermosas princesas!!

Me pregunto por donde empezar, claro por el principio... Desde el domingo pasado que no vomito, aunque lo desee mas de una vez, sobretodo cuando no podia controlarme y me tiraba sobre las galletitas de salvado.. no se como logran tentarme tanto, que hasta que no devore el paquete no dejo de comer.. eran junto a mi sopita light, lo unico que recibia mi gordo cuerpo.. aun asi he adelgazado.. no tengo la menor idea de como pero si, mi piel esta mas palida y la ropa me queda cada vez mas holgada.. hasta he aceptado a mi eterno resfrio, el cuel parece querer estar para siempre, mi temperatura es de 37° no baja pero al menos no sube..

Hace calor y yo tengo escalofrio, mis dedos estan helados al igual que mi nariz, tengo ojeras y la regla me vino pero como si fuera los ultimos dias, me baja muy poco.. (siempre me viene abundante) sera que se me ha empezado o ir?? Quizas.. igual no quiero ir al doc, no quiero que me descubra alguna anomalia y me deje en evidencia.. asi estoy bien.. asi se me gusta estar..

Mi ultima comida solida fueron estas galles a las 18hs del miercoles.. hasta hora no hay nada en mis estomago.. mas que la sensacion de hambre, que me encanta y me da fuerzas para no atragantarme con la comida.. para no consumir porquerias que dicen ser aliemento..

Lo que realmente es malo es la acidez que Mia me regala cada vez que nos juntamos, he vomitado sin probocarmelo.. devolvi la sopa xq mas no habia..

Mama: Te covertiste en una anorexica

Yo: mas bien en bulimica, no ves que vomito... te dije que me sentia mal y no me creias.. ya sabes que me cae mal cuando no tengo ganas de comer..

Cuando se lo conto a mi papa, me miro fijo y le dije que vomitaba siempre despues de comer, que era BULIMICA y no anorexica como decia ella... le mantuve la mirada y le sonrei.. ademas de acotar sino creia en mi, que creyera lo que se le diera la gana.. a lo que dice: "cuidadito con lo que haces, no te hagas la loquita" bla bla bla

Dsp tuve que soportar que diga que no como, que por eso estoy siempre cansada y no termino de curarme mas.. tmb agregaba cosas como que siempre sobra la cena xq no quiero comer, que no sabe en dond se va la plata sino como.. a lo que me quedo callada, aguantando todo y sonriendole, negandole con la cabeza, diciendo verdades disfrazadas de chistes..

Se que algun dia si sigo enfrentadolos, van a terminar por descubrirme.. pero no puedo, m gusta ver hasta donde llegan sus limites, hasta donde confian en su hija...

Lo bueno es que hoy es viernes y cenamos pizza, es mas facil de esconder en la servilleta o tirar, mña almorzamos (si queremos) las sobras en el desayuno y cenamos empanadas.. como me voy a lo una amiga, les digo q comi con ella, el domingo hacen pollo asado y yo una ensalada.. y lunes otra vez a la facu..

Espero que todo salga como lo planee y me importa mui poco lo que tengan que decirme sobre mi ingesta, que se vayan dando cuenta que odio a la comida, odio a mi cuerpo, x eso mama no me compro ropa y no por ser descuidada o desprolijas como crees y papa si como, vos mismo lo decis: no como nada pero me mando todas las gallestitas que compras, si soy la gorda que las devora, auque que para vos sea una broma, tenes razon soy GORDAAA y m siento OBESA..

Otro punto a mi favor, es que mi mama convencia a mi papa que esta bien que tome conciencia y no cene de noche, es lo mejor antes que dormir pesados..

Perdonen chicas, me tenia que descargar y no cuento mas que con ustedes.. no saben lo mucho que me ayudan a pasar de dia.. a seguir luchando..

LAS AMO MUCHOOO

Un dia especial..

Hoolaa bellessas!!

Antes que nada les deseo un mui feliz dia de la primavera y del estudiant!! si ya se.. muchas pertenecen al otro lado del mediriano y cuando en mi pais sale el sol en el d ustedes se opone.. aun asi se los deseo igual.. jejeje

Pueden creer q hasta ultima hora publicaron el blog de la catedra q no habia clases hoy.. asi q sobre la marcha organizamos salir a bailar a Palermo (capital).. ese dia me tente con las galletitas de salvadoo y recurri a mia unos minutos antes d irme d ksa.. asi q imaginen como viaje .. exacto con el estomago revuelto y un vaiven d acidez.. a todo esto m olvide el DNI en la repisa y no nos dejaban entrar en ningun boliche.. no sabiendo a dond ir empezamos a caminar casi como media hora a buscar un bar q conocia el novio d una amiga... el cual para mi siempre esta fumadoo.. nos perdimos y finalment lo encontramos.. pero estaba CERRADOO.. un bajon!! igual como era las 3 de la madrugada nos tomanos un taxi y nos fuimos un bar q habiamos ido la otra vez.. tomamos algo.. y m fui al baño con mi amiga y le digo q tengo nauseas.. sorprendida m dice pero si no tomast nada.. a lo q le respondo q vomit antes d salir.. si asi era nuestra conversacion el fila del baño.. mientras todas se retocaban nosotras hablando d temas tabues.. jejeje

A ksa regrese hoy a las 10 tiempo justo para bañarme y volverme a ir con un amigo a festejar el dia.. haciendo ejercicios para el parcial.. igual antes fuimos al cine y pasamos x las librerias... xD

No saben la alegria d nerds q teniamos.. encontramos libros q estaban buenos a $5.. obviament m compre uno q m llamo la atencion: el reloj horizontal de christopher wilkins.. dsp fuimos a tomar un cafe y a su ksa a estudiar!!

Asi de movido fue mi dia... en cuento a la comida y acabo d cenar ensalada en su ksa.. su flia m adora y como no lo van hacer si m conocen desde los 10.. ya hace casi una decada q somos amigos.. =)

Espero q hayan tenido un mui lindo dia...

Las super kieroooo

Bsos a todass

Estoy mejor!!

Hoolaa prins!!

Ya m siento mejor, lo peor ya paso... x mala suerte hasta ayer tuve fiebre no mucha pero tenia que hacer reposo.. aun asi fui a la facu xq tenia que presentar un tp y votar.. a penas puse un pie en el aula ya me queria ir.. como no tenia idea dq habian visto la ultima clase, intente ser sociable con la chica de mi banco, q resulto ser una antipatica.. ni charla me dio.. asi q pase las 3hs contando los minutos.. para colmo me olvide mi libro y ni daba compartirlo con mi compañera.. lo peor fueron los ulitmos segundos cuando fue la jefa de catedra a plantear la duda si habia o no el lunes clases (dia del estudiante) lo peor es q si hay tengo q ir si o si xq estoy justa con las faltas..

Pueden creer q se largo a llover con toda justo en el tramo q m tenia q ir a la otra sede.. m moje y me subio un poco la fibre.. pase las siguientes cuatro horas arañado las paredes del dolor.. me queria volver a ksa pero ya estaba ahi.. asi q aguant.. tanto rompieron este año que hay q votar el centro de estudiantes q m presente.. para q?? no aparecia en los padrones.. m presente al dope!! jejeje

Lo unico bueno fue mi siguiente clases.. fue dinamica.. el tema lo vimos a traves d diapositivas y no m quede dormida.. es q dsp de 10 hs ya cualquier cosa t sueño.. xD

Regresamos y vi a una chica con la que habia soñado la noche anterior.. fue una amiga de la infancia,, q siempre recuerda cuando m trepe al techo de su placard.. ibamos al mismo colegio hasta q se cambio y perdimos contacto.. con los años m entere q fue ana.. xq sus compañeros la maltrataban.. pobre era mui gorda y sonrosada.. un cerdito!! Recien la volvi a ver al año pasado y estaba envidiable.. un cuerpito chiquito.. pero ahora entre las dos, ella volvia a ser la mas gorda.. lo cual m puso triste.. a mi nadie m descrimino como a ella x tener unos kilos d mas.. la vi mas fea q antes.. y todo xq esta en recuperacion.. no quiera terminar como ella!!

El solo hecho d verla m bajoneo y como llovia le dije a mi amigo q pararamos en Open pat a comer una papas.. si prin comi y no m controle.. se hace mas facil no comer en ayunos q cuidarme en las comidas.. soi d lo peor.. pero mi lado buena.. esta gorda subio sus defensas.. bah eso creoo!!

M siento una tonta.. xq a veces m pregunto si realment soy anorexica?? hay momentos en los q lo dudo y como.. pero al leer a las demas.. se q a todas nos pasas q no tenemos dias buenos y hay q volver a ajustar el cronometro.. volver a cero!!

Las super kierooo!!

pd: mi hno el despitado, el que tdv tengo q apurar para q no se le haga tard para ir al cole fue el unico en notar que no como.. y dijo q haces si asi estas linda!! Eso m puso contenta, pero cuando m veo en las fotos o en el espejo no lo creo..

En la cama.. postsemiyuno

Este cuento lo escribí con mi amiga, hace cuatro años para un proyecto del colegio, el cual gane y fuimos ponderadas por originalidad. Lamentablemente, la historia se hizo realidad, porque ahora soy anoréxica y tengo 19. Lo que escribí en ese entonces me resulta una gran farsa, era inocente y creía que como entrabas salías…


La vida de hoy

Me presento, soy Miranda López, tengo 18 años y terminé el colegio el año pasado, en donde pasé toda mi adolescencia.
Todo comenzó hace más o menos dos años, la verdad es que nunca estuve conformé con mi cuerpo, además las cargadas de mis compañeros se hacían cada vez más pesadas hasta que pasaron el límite. Por otra parte, mis padres todo el tiempo me presionaban por mi sobrepeso y me aconsejaban que no saliera porque era una vergüenza para la familia y que nunca lograría triunfar con un aspecto así.
Es por eso que decidí hacer una dieta no muy estricta, cuidándome en lo que comía pero no daba resultado, entonces se fue haciendo más severa.
Ahora que lo analizó, me parece que fue un grave error, pero además de la dieta, comencé hacer rituales con la comida, como por ejemplo: me volvía loca por contar las calorías, descuartizaba la comida en trozos pequeños y hasta llegue hacer comida para otros y no ingerir nada.
En poco tiempo, luego de dejar definitivamente de comer, de golpe baje de peso, aunque tenía un miedo inmenso de engordar y me esforzaba por mantener el peso debajo de lo normal.
Lo mejor de todo era que mi familia empezó a ponderarme, sin sospechar lo de mi dieta alocada.
Pasó un año y cada vez que me reflejaba en el espejo me veía gorda. Para disimularlo usaba ropa holgada y siempre rechazaba las invitaciones de mis amigas de ir a la pileta porque me rehusaba a que me vieran en traje de baño.
Mi mejor amiga, mi querida Belén, empezó a notar mis repentinos cambios de humor y le parecía extraño que yo hiciera deportes de manera excesiva, ya que a mí nunca me gustaron. Además, yo siempre fui muy sociable a pesar de ser discriminada y últimamente me aislaba mucho, tenía temor a que me obligaran a comer frente a ellos.
Ella, como buena amiga, me empezó a cuestionarme sobre lo que comía, yo siempre le decía que hacia una dieta, pero mis respuestas no la conformaban, así que me vigilaba todo el tiempo. Ella fue a averiguar sobre mi situación con un especialista y de esta forma descubrió que era “anoréxica”.
Cuando me lo transmitió, no le creí y me separe de ella, porque no quería que se metiera en mi vida.
Belén, no bajo los brazos, pues intento explicarle a mi familia mi situación, pero la ignoraron y la humillaron por sospechar de mi, creían que quería mancharles el apellido.
A pesar de esto, ella no me abandonó y mediante engaños piadosos me llevó a la A.L.U.B.A. (Asociación de lucha contra la bulimia y anorexia de Argentina) en donde me dieron unas charlas sobre mi enfermedad; no lo creía hasta que me explicaron los síntomas comunes de esta enfermedad, tales como: la menstruación retrasada, palidez, caída de cabello, sensación de frío y dedos azulados, debilidad y mareo; entre otras cosas, en las que yo coincidía en casi todas.
Ahora estoy en recuperación, los médicos dicen que estoy cada vez mejor, que llegué justo a tiempo, ya que de haber sido más tarde la enfermedad se hubiera hecho crónica.
Todavía mi familia no ha aceptado mi problema y por eso tome distancia, ya que su falta de estímulo no favorecía mi tratamiento.
Escribí mi historia para que sirva de ejemplo para otras chicas que tengan este tipo de problemas, no sé encierren en si mismas, aceptencen tal cual son, y que busquen ayuda, ya que lo unido que no tiene solución es la MURTE.

Escribimos puras pamplinas.. Miranda= Marina/ Lopez=apellido de mi mama y el 2do nombre de mi mejor amiga es Belen (con quien lo escribe, la mamu de mi ahijadita), los nombres los elegi yo.. macabro?? jejejej m acuerdo q m habia gustado tanto q en esa clase especial levant la mano (al algo raroo xq nunca participo) mis compañeros se quedaron callados, claro habian safado q los llamen.. en el silencio escuche mi propia voz y cuando se apago.. me aplaudieron.. para mi fue una pedorrada.. aun asi gane el concurso.. q bajo nivel.. jejeje

Son cosas que pasan.. en cada taller literario me anotaba y lo ganaba, participaba xq era mejor q no estar haciendo nada.. jejeje

Prinnnnnnsssssss m resfrie.. tengo angina roja, fiebre alta (m la acabo d tomar 38°), la nariz tapada, la garganta cerrada y una "importante infeccion urinaria" palabras del doc.. asi q voy al toilette a cada rato.. ya no quiero m duele muchoooo!!!

Lo peor ya pasooo, este dom fue el aniversario d unos tios mios en una isla del tigre.. almuezo en flia.. dije no gracias tengo mucho q estudiar.. no menti era verdad.. ademas desde el sab a la madrugada q estaba internada en el baño.. incluso m quede dormida ahi.. m dolia tanto q no podia estar mas en la cama.. m levant a eso d las 7 y agarre 5 panes lactales, una banana y 2 vainillas y los mande sin pena.. en lo unica q pensaba era en taponarme.. conte las kcal llegue a 500kcal.. iba hacer ayuno.. lei todos mis apuntes parada esperando a q dejara d doler.. hasta hice torta para no pensar en nada.. a las 11 se despertaron todos en ksa y se fueron.. m quede con mi hna hasta las 14 q vinieron sus amigas y les dije q se fuera q esta mejor.. mucho no m queria dejar pero la termine hechando dsp d escuchar mil indicaciones.. una vez sola m senti peor.. m tome la fiebre y tenia casi 39.. un dia hermoso y con escalofrios.. m dormi hasta q mi hna volvio d lo preocupada.. m puso unos paños frios y segui durmiendo.. al rato cae una amiga para ver como estaba.. lo q menos queria era q m viera zombie y con mi frazadita d abuelaa.. no se cuanto se quedo.. a eso de las 22 llegan mis papas.. m baño y m voy al doc.. estuve hasta las 24 dando vueltas.. q vacio esta la clinica cuando no hay alerta sanitaria.. este m receta unas pastillas fuertes y q coma sopa.. m dijo q tengo defensas bajas sino m cuido voy a parar en el gripe A d nuevo.. uff lo q m faltaba!!

Ayer practicament dormi todo el santo dia.. m despertaron al mediodia para tomar las pastillas, mi tia m obligo a comer unos trozos d queso.. xq ese remedio es fuerte y me hace podada sino tengo nada en el estomago.. pasaron las horas y a eso de las 20hs m levant.. con un murcielago con la oscuridad d la noche.. pero solo para ver Gland Slam -final del abierto de USA de Tenis- gano Del Potro.. un argentino d tan solo 20 años lo dio vuelta al campeon nro uno.. el suizo Federer jeje algo bueno para festejar.. politicament mi pais deja mucho q desear y en el resto d los deportes les esta llendo para a tras.

Buenooo espero curarme prontooo.. si para mña no m baja la fiebre, m van a internar.. asi q quizas juegue un poco mas con los controles d la camilla.. lo unico bueno d pasarsa la noche ahi y de paso leo el libro q m regalo un amigo x mi cumple atrazado.. es un lindo salame.. tan solo queda 4 meses para el d este año.. jejeje.. es "el gato y el raton" d Gunter Grass.. m llamo la atencion el nombre y el m lo compro.. igual no quede a tras.. yo le hice el jueguito d ver q le gustaba para ver q regalarle.. jeje le compre "un pacient ingles"

Muchas gracias x su apoyooo..

Las super kieroooo!!

Simplemente sigo viva..

"Un lugar ideal es un hogar.. no importa como sea.. si hay una familia ahi viviendo todo es calido.." si dije algo cursi.. es q pintaron mi ksa.. no m gusta y han intentad0 convenserme dque quedo bien.. para mi no!! Pero tarde o temprano m voy a terminar encariñando y m gustar quiera o no en este preciso instant..

Pueden creer q a lo largo d mi vida.. m he mudado mas que los gitanos.. ya he vivido en 6 diferentes ksas.. la 1ra pase unos meses era mui humilde.. naci en plena hipercrisis.. mis papas tuvieron q adelantar la fecha de la boda cuando se enteraron que estaba en camino.. jejeje siempre q pienso en morir.. m suenan las palabras d mi papa: "te aferraste muy fuerte al vientre de mama y te quedast con nosotros" lo q pasa es q fue hasta el 3er mes.. un embarazo riesgoso y m estuvo a punto d perder.. les debo la vida.. aunq a veces prefiera terminarla..

No tenian donde vivir y les prestaron esta casita.. cuando tenia 5 meses mi mama quedo d mi hna.. otra vez el pais en crisis y nos fuimos a vivir a lo de mis abuelos.. pasaron dos años y mis papas lograron ahorrar para comprar un departamento.. en donde lo 1ro q se aseguraron fue dq tenga rejas.. era una pequeña suicida.. siempre haciendo cosas extremas.. con solo 2 años m trepe a las ramas mas finas de un pino y x casi llaman a los bomberos para q m bajen.. o la vez q m quede colgada d la baranda d la terraza.. m vieron justo un paso mas y caia 15 pisos abajo.. corriendo un poco mas en el tiempo nacio mi hno y unos años mas mi hnita.. otra vez crisis.. nos estuvimos a puento d ir del pais.. pero no.. nos mudamos a otro dep mas grand.. a los meses a una ksa con patio y a los 4 años a la d ahora.. fuimos progesando.. cada vez eran mas grandes pero la flia tmb se agrandaba.. lo curioso es q siempre nos nudamos dando la vuelta a la manzana q rodea a los edificios.. sigo siendo vecina de mis ultimos hogares... jeje cosas raras!!

A lo q iba es que siempre estuve jugando con la muerte.. lugar a dond iba cometia mis locuras.. corriendo x la salida d una avenida m atropello un auto.. m quebre saltando la hamaca.. m tire del techo d la ksa d mi abuela.. me ahorque.. m ahogue.. m corte.. tome pastillas esperando no despertar.. tome veneno en pocas cantidades.. es q no lo aguantaba y lo terminaba escupiendo.. practicament m arruine el estomago.. todo m cae mal.. mejor asi no m meto tanta porqueria..

pero hay algo comun.. un factor q se siempre se repite.. es mi deseo d vivir el dia dsp del tormento.. m arrepiento xq se q habra dias lindos.. x todas las veces q si realment m hubiera muerto no podria haber disfrutado,, desd entonces intento estar alegre y buscar lo bueno q m tiene la vida.. sobretodo xq hay muchas personas q les gustaria estar en mi lugar.. con toda una vida para adelante.. a veces es injusto.. muere quien mas planea vivir..

A pesar que tengas mas vidas que un gato o m tome x accidente el exilir d la vida.. estoy conciente que al elgir a ana.. elegi un suicidio lento pero q me llena completament..

Las super quiero..espero no haberlas aburrido con mis disparates..

Muchos bsos y abrazos a cada una..

Sigo motivada.. con ayunos continuos!!

Hoolaa bellas prins!!

Desde la semana pasada hasta ayer no dejaba de llover.. la santa Rosa no nos deja ni un segundo.. es0 hace que la mayoria de las personas se depriman.. tan solo unas nubes negras las tiran abajo y tienen ganas de llorar hasta formar un inmenzo oceano de lagrimas..

En cambio para mi son dias alegres.. me sinto acompañada.. me gusta despertarme con el ruido de la lluvia.. viajar en tren y ver x la ventana como el tiempo tmb se libera.. correr x los pasillos para no mojarme.. x mas q nada m salga bien en ese justo momento.. enseguida me tranquilizo c ver la lluvia.. es tonto pero prefiero estos dias a que este el sol arriba brillando y arrazando como el fuego mismo.. la simple razon es q m da verguenza estar con ropa liviana q marque aunq sea suavement mi figura.. uso todo suelto pero aun asi m siento incomada!!

Es por eso que amo al invierno, a los dias grises y sus tormentas.. me dan animos y tiempo para hacer bien las cosas.. xq si hago buena letra y no como de mas.. cuando vuelva a salir el sol.. yo pesare menos.. mi curpo sera atraido menos por la gravedad.. xq a fin de cuentas es eso.. si ahora me fuera a la luna.. pesaria lo mismo q una pluma.. quizas sea ese le motivo xq el q me pierdo en mis pensamientos.. no es q pensara cosas profundas sino m tildo mirando algo en el infinito..

Al menos estos ultimos dias fueron asi.. estuve de semiayuno en semiayuno.. la ropa.. incluso la interir me queda suelta.. y estoy feliz aunq se caigo el cielo.. yo estoy bien.. xD

M siento mui feliz y segura conmigo misma... han sido uno de mis mejores dia en el año..

Espero q haya tenido buenos dias como yo!!

Las super kierooo!!!

MeMe!!

Hoolaa prinns!!

este es un meme que me habia dedicado Luminosa hace unos meses, uno que recien ahora lo completo.. se lo dedico a todas ustedes que hacen que mis dias sean mejores, aunq no lo crean mas d una vez m robaron una sonrisa..

Es una excelente oportunidad para conocernos mejor... xD

El principal rasgo de mi personalidad: Sinceridad.. aunq a veces no controlo lo q pienso y puedo llegar a lastimar, sin intencion alguna. No siempre es bueno decir la cruda realidad..
La cualidad que deseo en un hombre: honestidad

La cualidad que deseo en una mujer: fortaleza

Lo que aprecio más de mis amigos: lealtad
Mi principal defecto: mi mal humor cuando las cosas no son como deseo
Mi ocupación favorita: leer y escribir
Mi sueño de felicidad: recibirme de doctora
¿Cuál sería mi mayor infortunio?: no encontrar motivo alguno x cual vivir
Lo que me gustaría ser: sabia
El país en el que me gustaría vivir: Inglaterra
Mi color favorito: depende d mi estado de animo..
La flor que me gusta: peoninas imperiales
Mis autores de prosa favoritos: Oscar wilde, victor hugo, manuel puig, jane austen, charles dickens, cortazar, quiroga ... y muchos mas
Mis poetas favoritos: Ruben Dario, becquer, neruda..
Mis héroes de la ficción: david copperfield, jean valjean
Mis heroinas favoritas de la ficción: Rebecca, elizabeth bennet, marianela
Mis compositores preferidos: Mozart, beethoven, chopin
Mis pintores preferidos: Van Gogh, xul solar, picasso, Caspar David Friedrich, Claudio de Lorena, quinquela
Mis héroes/heroínas en la vida real: mi abuela, mis papas
Mis nombres preferidos: Bruno, Luca, Melody, Penelope, Daniela
Lo que más odio: El chusmerio, a todos aquellos q buscan rebajar a los demas con sus idioteces
Figuras históricas que más desprecio: Hitler, Lennin
El evento militar que más admiro: ninguno
La reforma que más admiro: los derechos
El don natural que me gustaría tener: Escribir, pintar
Como querría morir: de forma natural, en lo posible sin dolor en los brazos de las personas q quiero
Mi actual estado mental: Alegre
Faltas que perdono más fácilmente: Las que no fueron intencionales
Mi lema: No hagas lo que no te gustaria que te hicieran

Las quiero muchooo!!

De paseo con mis amigos..

Hoolaa prins!!

Ayer m fui con unos amigos al museo de Bellas Artes Nacional (un lugar en donde veo mi reflejo inmortalizado en las esculturas griegas) y dsp al gomon.. recuerdan q les dije d ese cine barato q son solo dan peliculas berretas.. bueno esta vez m cerro la boca, al fin encontre una pelicula argentina que m gustara.. es q la mayaria son un en bole y sobreactuadas.. a esta se las recomiendo.. realment valio la pena ver "el secreto de tus ojos", se trata de un tipo recien jubilado que escribe una novela acerca de un asesinato inconcluso en el que investigo años atras.. t atrapa mucho!! xD

Como cada vez q nos vamos para Capital, nos levantamos tempranos asi q no desayune ni almorze.. cada vez q paraban en un Mc Donals.. les decia q era aun era temprano para comer hasta q se cansaron y m ignoraron.. x lo q finalment entraron a uno y comieron.. en cuanto a mi.. finji estar descompuesta.. y como lleve la plata justa.. ellos saben q odio q m paguen las cosas.. el clima siguio alegre.. solo m decian q no cayeran en esas enfermedades modernas.. jejej q inocentes q son!!

Llegue justo para ir a ingles y cuando volvi comenzaron los interrogatorios q comist?? confiada les dije una hambuerguesa.. a eso m dicen mas vale q hoy no cenes sopa si cada vez q salis comes porquerias no vengas con el cuento d q estas a dieta.. cai como una idiota asi q comi un poco d pescado.. q bronca cuando saltan con estas cosas.. no podia negarme xq sino m cortarian las salidas.. una vez q m empiezan a gustar y m amenazan c quitarmelas .. como sea!!

Hoy fue un dia tranqui.. pero m tengo q poner firme y evitar las galles d salvado .. son las unicas kcal del dia,, pero tmp da consumir 500 kcal solo en eso.. asi q goodbye galletitas tentadoras!!

Saben una cosa.. los cambios en el cuerpo ya son notorios.. mi mama tenia razon lo 1ro q adelgazamos son las piernas.. (nadie en mi flia tiene).. los brazos.. las cachetes.. todo menos la panza.. ahora parezco una embarazada y todo xq no tenga caderas.. otro mal familiar.. es q m siento como tal.. esperando q pasen los meses para sacarme todo lo de adentro.. a mis trillizos dulce, salado y agridulce.. lo q mas deseo es queden huerfanos de mi.. yo nos los quiero q se peguen a las caderas de otra.. ojo q tenga buen metabolismo como mis amigas.. q se comen la vida y no engordan un gramo.. cuanta envidia.. mentira eso lo pensaba antes.. ahora odio a la comida xq es mi peor enemiga.. cada vez q nos enfretamos deja rastros en mi cuerpo..

Lo se cada vez estoy mas chiflada.. loca y todo pero al menos flaca!! jejej

Ah.. el otro dia descubri q no soy ni ana ni mia.. xq siempre traiciona a una y llamo a la otra q nunca falla.. soy Bulimarexia, una mezcla de ambas.. ohhh!! hasta el momento lo ignoraba.. soy un tercer tipo de princesa.. aunq ahora soy mas ana q otra cosa.. Leanlo lo encontre en http://es.wikipedia.org/wiki/Bulimarexia

Tmb m di cuenta q tengo tengo un trastorno limite de personalidad conocido como Borderline.. las cosas q uno se entera curiosiando x wikipedia..

Eso es todo x ahora!!

bsos

Las amo cada dia mas.. si me dieran a eligir entre ustedes y el resto q m rodea.. no lo dudaria un solo segundo.. m quedaria solo con ustedes.. aunq mis amigos digan q nadie se conoce x internet.. son puras pamplinas.. solo ustedes conocen mi lado oscuro y aun siguen queriendome!! xD

Retomando el ayuno..

Hoolaa prins!!

Estuve pensando en q mi vida es muy monotona.. desde que m levanto se como va a ser mi dia.. no es que todos sean iguales, sino que no me pasa nada emocionante.. no vivo aventuras como cuando era peke.. que todo era un desafio.. lo q empienzo lo termino dejando cuando se pierde mi curiosidad.. desde un libro (puedo llegar a tardar meses en terminarlos xq leo varios a al vez y voy alternado segun mi estado d animo) hasta un curso.. probe d todo y todo termina x aburrirme.. A veces m gustaria vivir la vida de otra persona... es el motivo de porque m gusta actuar.. xq m permite saltearme de mi vida cotidiana..

Este finde fue el cumple de mi mama.. y rompi mi semi-ayuno de 3 dias.. xq comi lo que se dice "normal y corriente" y ayer tmb.. senti q m habia dado un atracon y tuve muchas ganas de recurrir a mia pero fui mas fuerte y lo soporte.. dsp d todo merezco engordar xq no supe negarme como debia.. comi como si nada.. hoy cuando desperte estaba toda hinchada.. al verme asi m deprimi... en parte se que engorde es obvio dsp d la comilona q m mande.. pero x otro lado m vino la regla y suelo hincharme.. asi q pueda q eso ayude a q mi barriga se infle como un sapo..

No saben tanto asco senti de mi, que pude ayunar sin problemas.. todo m daba nauseas.. para despejarme sali a caminar x las vias abandonadas de un tren.. al lada del corredor municipal.. camine x dos horas.. hasta q m dolieron los pies.. fui con una amiga y a la vuelta ella compro un docena de medialunas.. al llegar a casa fuimos al patio y nos sentamos a tomar mate.. asi q agarre una y m fui a calentar el agua de la pava y aproveche para tirarla en el tacho y luego le dije q con esa ya m habia llenado.. jejeje cada vez q m salteo una comida siento que mis ojos brillan como cuando cometemos alguna locura.. eso hace q m siente libre y tranquila..

No hay nada mas que decir.. salvo que como la propaganda de coca cola.. "la vida es como te la tomas" y es verdad.. m aburro xq m siento una vieja.. no m gusta salir d noche a bailar.. ni las cosas tipicas de mi edad.. mi dia ideal es recostarme bajo la sombra de un arbol y leer una novela.. exactamente lo q hace mi abuelo lolo.. creo q m pego sus manias d viejo y m estoy mimetizando.. ha este paso voy a terminar jugando a la loteria y compitiendo con los jubilados.. jejeje para el colmo mi hna me carga xq siempre en la calle se m pegan los viejos.. m sonrien y m hablan.. aunq creo q es xq no les pongo cara rara cuando se me acercan o xq les sedo mi lugar.. cosas raras..

Nos vemos

bsos

Las amooooo!!

pd: hasta antes del cumple.. gracias a los ayunos.. un jean q el dom pasado m quedaba ajustado.. cosa q sorprendio a mi prima cuando m vio.. xq uso todo holgado.. ahora m queda suelto.. si!! No tengo idea d cuanto baje xq no tengo balanza!!

pd2: m gusto el chiste.. es mui cierto.. nadie t ayuda a bajar y menos magicament, sin esfuerzo alguno.. eso lo haces vos solita.. eligiendo seguir a ANA..

Exploto!!

PRESSURE PUSHING DOWN ON ME
PRESSING DOWN ON YOU NO MAN ASK FOR

UNDER PRESSURE
THAT BURNS A BUILDING DOWN

SPLITS A FAMILY IN TWO

PUTS PEOPLE ON STREETS

BAH BAH BAH BAH BAH BAH

BAH BAH BAH BAH BAH BAH

THAT´S O-KAY!

IT´S THE TERROR OF KNOWING

WHAT THIS WORLD IS ABOUT

WATCHING SOME GOOD FRIENDS

SCREAMING LET ME OUT!

PRAY TOMORROW TAKES ME HIGHER

PRESSURE ON PEOPLE

PEOPLE ON STREETS

DO DO DO BAH BAH BAH BAH

O-KAYCHIPPIN´ AROUND

KICK MY BRAINS ROUND THE FLOOR

THESE ARE THE DAYS

IT NEVER RAINS BUT IT POURS

PEOPLE ON STREETS
PEOPLE ON STREETS

Hooolaa prinnss!!

como estan?? espero q esten mui bien.. yo estoy q explotooo mi flia molesta mucho xq como o no como.. anoche se armo una gran discusion.. es que mi hna tmb quiere tomar sopa.. x mi esta bien pero a esto sale mi mama q no hace la comida al pedo q a partir d mña todos cenan.. ah xq hinchan tanto?? xq no m dejan en paz?? como sea.. ya les adverti q no iba a cenar y dijieron vamos a ver cuantos duras asi.. claro xq piensan q lo mio es solo capricho momentaneoo.. x eso desconfia q estoy dispuesta a morirme d hambre.. con tal de bajar todooo!!

A todo esto.. no m dejaron ayer conectarme a la noche.. asi q m puse a escuchar queen y m senti identificada c esta cancion.. Under Pressure.. dice exactamente como m siento.. con solo escuchar pude escupir toda la bronca q acumulaba..

En fin, asi van a las cosas en ksa.. saben el viernes mi mama m pidio q hiciera la prepizza.. y bueno en vez de hechar una cucharada de sal gruesa lo hice con sal fina light q no sala nada.. no saben cuando estuvo terminada era muy zonza y deshabrida.. sin gusto.. a nadie le gusto.. asi q no hacia falta comerla.. solo el q queria.. tuve la opcion d no comer pero estaba tan deprimida x mi fracaso.. q empeze a comer y a tragar toneladas de porciones.. dsp vino la culpa y vomite.. ahi viene lo malo.. esta vez fui al bañar chico.. soy caustrofobica asi q casi nunca voy a el.. pero no se tenias ganas de devolver ahi.. ademas es el q estaba mas lejos de living-comedor en donde estaban todos.. lo hice sin problemas.. pero como siempre mi cara quedo colorada, la nariz congestionada y la mano marcada -otro forma no m sale- en una d esa m abre la puerta mi tia y m mira y m dice q haces? le digo nada.. arreglandome..(obviament ya habia limpiado toda la evidencia y m hacia la planchita).. en esos segundo tuve terror q m hubiera descubierto.. es enfermera asi q la tiene clara.. solo m dijo dsp hablamos.. creen q se habra dado cuenta?? no se.. estaba desesperada y le mande mjes a mi amiga y m dijo q m tranquilizara.. todo iba a estar bien..

Este hecho m puse peor aun.. si se puede.. no solo no dejo a mia sino q x casi m descubren.. con todo esto se m fueron las ganas d salir a bailar.. pero pense q eso seria mas sospechoso asi m fui igual.. no les recomiendo bailar c la panza revuelta.. la sensacion es horrible.. al dia siguiente m fui c otro par d amigas a andar en bici a un barrio residencial.. a pesar q m temblaban las piernas d la fuerza q hacia (llevaba a tras a una amiga) no m detuve nunca.. xD

Esto fue todo!!

Nos vemos

Las amo mucho.. gracias x escucharme (no se si les pasa pero cada vez q escribo siento q m estoy dirijiendo a ustedes.. a un ocenado d caras q no veo bien el rostro pero q ninguna m frunce el cejo o se aterra d lo q pienso)

Hoolaa prinns!!

Hoy ha sido un dia agitado.. con una amiga pasamos a buscar a mi hna que salia de la universidad para ir al Congreso.. ha un cine barato que solo dan peliculas nacionales!! Al principio me pesaba ir.. es que los jueves no tengo problemas con el almuerzo xq no hay nadie en ksa.. como nos ibamos a juntar antes del mediodia tenia que si o si comer con ella algo.. pero como se retraso todo.. nos juntamos a las 12 y le dije q ya habia comido.. bien viajamos en tren+colectivo+subte hasta llegar a destino (mas transporte q viaje jejeje solo fue una hora) en donde nos juntamos con mi hna y fuimos para el cine.. pueden creer q llegamos justa 1o min dsp de nuestra funcion?? mala leche!! tuvimos q decidir x otra.. solo habia 5 pelis viejas en cartelera.. elegimos una q nos llamo la atencion el nombre.. "un lugar, en cualquier parte".. la cual no valio la pena.. salvo q salio $4 jejeje y q el boletero en medio de la peli con una linterna de las de antes.. esas pesadas y plateadas nos alumbraba para cortar el boleto.. como se hacia antes!! El dia era perfecto.. salvo q tuve q romper ayuno comiendo 3 malditas galletitas q m ponia en la boca mi hna.. xq decia q no queria nada.. bueno llegue a ksa, busque mis cosas y me fui a ingles.. a la vuelta me hice mi sopa.. y mi mama m dice otra vez con eso,, xq no comes la comida con todos.. la hice para los 6,, mira si cada uno va a poder comer lo que quiere.. bla bla bla (tengo 3 hnos.. como soy la mayor.. lo q hago yo.. lo imitan los mas pekes) m mordi los labios para no pelearme.. solo le insinue q si no puedo tomar mas sopa prefiero no cenar.. ahi reacciono y dijo esta bien!! hice bien en manipularla?? en apretarla para mi conveniencia?? supongo q no.. pero otra opcion no m dejan..

Cambiando de tema.. estoy mui feliz.. el cumple de mi ahijadita salio mui bien.. la nena estuvo pegada a mi.. es un amorcito!! y tmb xq desde el sab q siento el vacio en el estomago.. hay dios q lindo se siente!! Incluso ahora.. les estoy escribiendo para no tentarme y olvidar el dolor de tripa q me arrasa.. es q estos ultimo dias m aliement sobretodo de aire.. jejej las pocas kcal q consumian eran de las galles de salvado, q como son fibras el cuerpo las libera sin absorberlas.. ademas q m ayudan a ir al bañoo.. xD

Esta ha sido una semana memorable.. lejos de mia y mui cerca de ana.. ha x cierto para acallar a la ansiedad compre te verde de menta.. es rico y refrescante.. tmb tome mucho cafe y mastique chicles a morir..

Espero q hayan tenido una linda semana tmb!!

Las amoooo!!

Bsos

2do dia en ayuno

Pueden creerlo.. estoy dejando de lado a mia, q muchos problemas m hizo.. bah en realidad los hice yo solita x ella.. xq no queria dejarla.. xq otra vez pensaba q podia sacar toda la comida d mi estomago.. xq m tranquilizaba q un atracon.. se podia olvidar asi como si.. sin q dejara rastros en mi.. pero es mentira no adelgazas con ella.. solo engordas menos.. m canse d siempre chocar con la misma piedra.. anteañoche tuve mi ultimo atracon.. comi hasta desear morir.. y dsp mia m acompaño en la baño x mas d una hora.. esa misma noche tuve una pesadilla.. soñe q m hinchaba toda y m salian estrias.. m dio tanto asco q ahora ni m puedo acercar a la comida sin q m repugne..

Mña tmb va a ser un dia limpio.. jejeje es el cumple d mi ahijadita y voy a poder esconderme d las miradas inquisidoras d mi flia..

Amo a esa gordita.. es mi sol.. uno de los motivos x los que kiero seguir viva es q quiero verla crecer.. quiero estar a su lado.. cada vez q m ve d lejos.. se para en el cochesito y empieza a gritar madrina.. es una amor.. Tan solo tiene 2 años y cambio mi vida x completo.. es la hija de una de mis mejores amigas.. desde el 1er instante q tomo mi dedo.. supe q queria ser en esta vida.. en q m keria convertir.. x ella decidi ser doc.. para ser preciso obstetra!!

Su mami fue mi 1er amiga, lo somos desde hace 15 años... desde los 1ros dias en los q ibamos a jardin d infantes y a pesar q somos totalment diferentes.. nos queremos y nos complementamos mutuamente..

Hara cosa de 3 años.. q conocio al padre de la nena.. una porqueria.. le lleno la cabeza en contra mio.. solo xq no le cai bien y era un celoso enfermizo... recuerdo q una vez se aparecieron los dos dsp de gym.. era la primera vez q la veia vestida de emo.. como su novio.. ese dia me dijo cosas horribles com0 q no m queria mas.. q nunca se podia hablar en serio conmigo.. q no la comprendia.. cosas q hasta ahora me duelen.. desde entonces aprendi a ocultar mis sentimientos.. a llorar a escondidas.. en el cole pensaron q era fuert y no les importaba hablar mal de ella en frent mio.. a pesar q m habia basureado estaba dispuesta a perdonarla.. pero ella no aparecio.. dejor d ir al clases y no supe nada d ella hasta q en mi cumple q es en navidad.. en contra de todos.. la llame.. escuche su voz d nuevo y entre lagrima m dijo q iba ha ser tia.. al principio desee q muriera.. no quieria q naciera esa criatura.. m deprimi mucho cuando estuvo a punto d perderlo.. xq en mis pensamientos lo anelaba!! Pasaron los meses y m pelee con medio mundo xq en vez d cerrar sus picos.. opinaban de mas.. diciendo q me estaba usando y solo x eso se m acerco.. tuve q tolerar a su novio q repito era y sera una porqueria.. cuando nacio la nena no la fue a conocer.. solo fui yo y la mama.. con los dias a mi amiga se le cayo la venda y vio al miserable q tenia a su lado.. aunq segui enamorada d el.. lo dejo xq comprendio todo lo q habia perdido.. el mal q le hacia cada vez q la maltrataba.. no queria q algo le pasara a su hijita..

Ahora se q la nena nos mantiene unidas a pesar de todo lo q sufrimos y sobretodo desde q nustros mundos cambiaron..

Una curiosidad.. es q publico esta imagen es su fotolog.. m gusto tanto q la busque en google y me entere del mundo de las princesas.. x eso llame mi blog asi.. indirectament ella m acerco a ustedes.. xD

Las amooo!!

pd: m anote en una carrera.. q organizo http://princesitasjuntasesmejor.blogspot.com/ no tenia muchos animos d empezar una.. pero la considero una amiga.. ademas con todo la razon m dijo q entre princesas no podemos ayudar... quiero tener la fuerza neceseria para no volver a caer con mia de nuevo..

Noche de confesiones..

Hacia tiempo que mi prima no se quedaba a dormir a casa.. y mucho mas d nuestro ultimo encuentro intimo.. aquel en el que nos contamos todo.. La idea surgio de la nada.. mi hna empezo contandos cosas q ignorabamos.. dsp le siguio mi prima.. y cuando llego mi turno... x un momento dude en si deberia revelarles lo que soy.. pero m detuve a pensar en como seguirian las cosa.. lo mas seguro es q se los tendria q decircelo a mis viejos.. ellos m llevarian al doctor... a terapias interminables.. m los imagine llorando preguntandose en que se habia equivocado conmigo.. como fueron ciegos.. ademas todo esto saltaria a la luz y cada vez que m juntara con mis amigos o el resto de la flia.. m mirarian con pena o quizas no.. pensarian q busco llamar la atencion.. pero no es eso lo que busco.. no es que me da verguenza admitir que soy una princesa de cristal.. sino todo lo contrario les temo a sus miradas angustiadas y lo que mas odiaria seria ser otra carga mas.. que con todos los bolonquis que tienen... encima preocuparse x mi.. q pronto cumplire 20 años y m siento un parasito.. vivo para estudiar.. decidieron bancarme la facu.. pero hasta en eso fallo.. m siento una inutil.. m veo y m doy asco.. soy mi peor enemigo.. m exijo cosas q no puedo cumplir.. lo q busco en realidad es poder aceptarme.. verme al espejo y querer ese reflejo... creer en mi.. y si se los confesara.. lo perderia todo.. dejaria el blog.. las dejaria a ustedes q tanto apoyo m dieron.. dando animos y fuerzas.. hasta retandome cuando lo necesitaba.. x todo esto.. simplement trage saliva y salte con otra huevada..

M da no se que ocultarles mis cosa.. pero no puedo.. no m entenderia.. o al menos prefiero pensar eso.. para reprimir este sentimiento incomodo por no serles sincera..

Solo les pude decir es que queria adelgazar.. para bajar la panza.. asi q iba a empezar c cenar sopa.. a lo q se sumo mi hna.. y mña el gym.. a toda chica les gusta estar en forma.. y ellas no son la excepcion...

Hoy fue dia tranqui.. m junt con mis amigas,, a andar en bici.. estuvimos casi dos horas recorriendo mi barrio.. lo disfrute.. xq x primera vez no nos juntamos a comer.. aunq hubiera sido perfecta.. si al final no hubieran comprado bizcochitos en la panaderia.. de los cuales comi 2.. y m muero x ir a vomitarlos.. pero como quiero dejar a mia.. los tendre q dejar en el estomago..

Esos es todo!!

Nos vemos

Come back!!

H0oolAaAAa PrInNsS!!

eStos dias me he ausentadooo porque no tenia internet.. me habian bloqueado el servicio x un error en la cuenta.. asi q estuve incomunicada.. tmp tenia telefono.. y la verdad es q al celu casi no le doi bola.. lo dejo tirado x ahi... m gusta sentir esa libertad d no depender ni d la hora ni d las llamadas... mi mama ya se resigno.. cuando salgo ya no m llama xq sabe q no lo escucho.. jejeje

Estas ultima semana m le he pasado d fiesta en fiesta y lo mejor es q nadie controla si como o no.. estan tan alborotados q se les pasa d largo.. con lo glotona q finjo ser.. a nadie se le va ocurrir sospechar de mi.. a cada rato agarraba un manotazo d comida q guardaba en la boca para escupirlo cuando iba a buscar algo a la cocina.. me sentia tan bien no comiendo.. realment estaba feliz y sonriente.. como dice mi papa "con cara de feliz cumpleaños" es que si como... sobretodo porquerias mi caracter se transforma.. practicaament m convierto en un vampiro.. como se que es inevitable comer..ataco a la comida y culpo a mi flia.. si se q es mi error.. mi poco voluntad lo q hace q caiga una y otra vez.. pero m desquito con ellos porque m siento una m!3rd@ y quiero q vean eso...

Ayune y lo poco q comia lo vomitaba hasta q m sangro la nariz y me bajo la presion.. estuve a punto d desmayarme.. senti como mi cuerpo se aflojaba.. lo pude deterner a tiempo .. apretando fuert mis puños... fue un alivio.. ya m advirtieron q si m vuelvo a desmayar m internan..

Otra cosa que disfrute es que volvi a sentir el hambre.. esa sensacion de vacio es tan gratificante.. ademas anduve en bice.. patin.. hice caminatas interminables..

Fue una mui buena semana.. estuve mui pegada a ana y a mia.. .lo malo es que mi concentracion bajo.. es mui mala.. me la paso divagando.. pensando en como no comer.. haciendo planes.. eso trae sus contras.. desaprobe el examen y recurso la materia.. m siento una idiota.. me cuesta pensar.. desmostrar q se las cosa.. es decir no puedo expresarme librement como quisiera.. odio a las personas q sin estudiar pueden safar.. solo xq saben escribir bien y desarrollar algo con mui poca informacion o a la hora de exponerla se saben vender.. utilizando las palabras justa.. aquellas q saben q les gusta a los DEMAS escuchar.. m da bronca q no pongan sus propias ideas sino q las copian para tener mejor concepto..

mi forma d ser hace q siempre elija el camino mas dificil.. no m sale ser falsa ni decir cosas q no pienso.. me pregunto si algun dia sere valorada.. si vale la pena chocarme con medio mundo por cabeza dura.. no se.. tambien me gustaria ser como ellos para q las cosa sean mas facil.. jeje m contradigo!!

Las quiero mucho.. no quiero dejar d lado este mundo de princesas..no las quiero abandonar ni cambiar.. hacen q me sienta parte de algo.. antes no me habia pasado.. lugar q iba m sentia fuera d lugar y lo terminaba abandonando cuando se iba mi interes.. creanme intente d todo y recien con ustedes encontre mi lugar.. muchas gracias!!

muchos bsos

tkmm

pd: mña en mi pais es el dia del niño.. asi que feliz dia!! todos llevamos un niño adentro mientras no nos olvidemos de nuestro sueños.. mientras luchemos x hacerlos realidad.. nunca perderemos la ilusion y todo puede ser posible como cuando nuestros padres nos arropaban.. ayudandonos a ver q la vida es hermosa y q no habia nada q me detuviara.. no existian los limites ni nadie acortaba mis alas.. xD

dont worry.. be happy!!

Hoolaa prinn!!

estoy feliz.. me abri c una amiga.. y le dije q volvi c la builima.. q no la queria dejar.. q asi estaba bien.. y si algun dia se m iba d las manos... q pediria ayuda.. xD le conte todo.. q no era nada nuevo ni pasajero.. desde los 16 q lo vengo arrastrando.. si bien hubo temporadas en las q me aleje x temor.. ahora estaba segura y me lo tomaba enserio.. al principio me miro triste.. m dijo no q m meta.. q nunca salis y t sentis trist xq t perdes un montos d cosas.. pero d poco m entendio y nos pusimos compinches.. ella estaba en rehabilitacion y habia abandonado todo esto.. pero ayer me confeso q no.. q segui fingiendo y ocultando.. las dos estabamos buscando lo mismo un abrazo calido q t diga te entiendo.. sin juzgar.. sin lastimas...

x primera vez largue todo.. sin verguenza.. y nos dabamos consejos.. intercambiabamos experiencias.. fue lo mejor.. lo q necesitaba.. si bien cada dia c mia ando peor.. como y vomito.. asi sucesivamente.. hasta m han salido pekas en el cuerpo.. d la fuerza q hago.. en fin.. me libre y no m arrepientooo!! xD le prometi aprobar el examen y empezar a trabajar pa ir a vivir a una pension (ella lo hizo.. pero como todo aumenta.. lo tuve q dejar) asi podre comer lo q quiera y cuando quiera.. es mi meta.. mi estimulo.. las cosas en ksa van peor.. los dias q m dejo llevar i como.. m convierto en un demonio y peleo a medio mundo.. odio tentarme y q obliguen a llegar a eso...

bueno les cuento mi historia.. como comenzo todo.. fue asi..

desarrolle cuando tenia apenas 10 años.. mis pechos crecieron exageradament.. los tipos m decian d todo x la calle y me daba miedo.. incluso hubo d los q se quiesieron aprovechar.. pervertidos.. todo m asustaba.. no entendia a mi nuevo cuerpo.. d nena era una salvaje.. vivia colgada de algun arbol o del techo.. les competia a mis primos varones x ser la mejor..o mejor dicho el mejor.. m aburria las cosas tipicas d nenas.. jugar a la mama y todo eso..

la vergunza hizo q m quisiera ocultar.. y q estuviera desconforme c mi cuerpo.. odiaba como mi panza crecia.. no tengo nada d cadera ni d espalda.. d golpe se sumo la regla y el cambio total d mi metabolismo.. d ser un fideo.(m decian asi..) engorde.. y segui haciendolo.. habia aparecido la ansiedad.. paso el tiempo.. y las miradas d mis compañeros m inihibia.. comenze a aislarme y para salir d clases m provocaba el vomito... al año siguient descubri q eran sintomas d mia.. igual segui como si nada.. a los 15 comenze a no comer.. m preparaba pa ir a disney y miami.. x mi cumple y el d mi hna q me sigue.. fui c toda la flia.. la comida d alla es un asco..toda grasosa.. ucale.. entre los juegos.. las salidas.. nadie notaba q no comia.. ahi entro ana.. hasta los 16 fueron casuales.. no me sentia bien y decidia no comer o vomitar.. daba lo mismo.. en una d esas m desmaye x ayunar.. y me auste.. lo deje.. y fui a una nutrici0nista.. para q m diga q m provoco el vomito enfrent d mi mama.. lo cual negue y m creyeron.,. tuve novio y deje todo.. hasta q cortamos.. vino el viaje d egresados.. y como no queria salir xq m daba asco.. vomite.. como era alumna d conducta intachable.. no m dijieron nada...deciian son ñañas.. y bueno.. egreso e ingrese a la facu.. los parciales.. la ansiendad.. hicieron q llegara a los 64.. y otra vez enloqueci.. hice el blog.. y volvia a mia.. hasta q nuevament m desmaye y tuve espasmo.. abandone.. y lo q baje lo subi.. hasta q en dic m puse las pilas y baje en un mes.. 10 kilos.. ahora recupere 2 con todos estos malditos atracones.. pero ya no quiero y no voy a caer.. tdv m faltan 10 kilos x bajar.. eso es todo.. esa es mi vida

Viviendo sin Mia!!

HoolAaa!!

Este lunes ha sido el dia del amigo.. y m junte con ellos como debe ser.. comimos todo el dia.. todo el dia m la pase tragando esto o aquello.. decidi darme un ultimo atracon.. no se cuantas veces he dicho lo mismo.. esta es la ultima vez.. y sigo haciendolo como si nada.. es que cada vez que como deseo desaparecer.. que trague el mundo.. el solo hecho de odiarme.. hace que coma no por hambre sino por lastimarme.. para que cuando me mire al espejo.. me de asco y no vuelva a caer en lo mismo.. Se que asi no llego a ningun lado.. pero a veces prefiero ignorarlo!!

Con los chicos la pase muy bien.. nos divertimos y reimos como lo haciamos antes.. mucho antes de que deciera encerrarme en ksa.. x el simple temor a salir y que la gente me viera asi.. gorda y horrible.. asi empece a meter excusa para que no nos juntaramos... al principio iba bien.. pero me agarraron con los reclamos.. y accedi a verlos.. a enfrentar este miedo..
Lo unico bueno es que me dieron animos.. quiero volver a divertirme con ellos.. por eso no voy a caer en un nuevo atracon.. x el momento.. m logro controlar.. y estoy bien.. sin necesidad de mia!!

Mis padres sospechan de q tengo probemas c la comida (no q soy ana o mia).. dicen que hay dias en los que no como nada.. y otros que si (atracones).. esos dias son los peores xq no solo me siento mal conmigo misma.. sino que ellos mismos me dicen "te haria bien no comer tanto..sino no t hace falta.. desnutrida no estas.." en otras palabras me dicen gorda!! y lo peor es que tiene razon...

Les cuento un misterio familiar?? El lunes habia sobrado una porcion d lemon pae y otra de torta de cholocate.. mi hna llega a eso d las 4 y se come la d chocolate.. a las 7 mi papa encuentra el cuchillo c crema en la mesada.. y se va a trabajar.. pero cuando mi mama se levanta a eso d las 10 encuentra q la mujer q limpia.. ya lo habia lavado.. entonces: desaparecio entre las 4 y las 8.. q llega la mujer q limpia..y borra las evidencias.. jejej ni plato ni cuchillo!!

ese noche me quede hasta tarde en la compu.. pero no fui yo.. xq fui la ultima en guardarla en la heladera..ademas tenia dolor d estomago x todas las porquerias q me mande.. asi q me libraron d los cargos..

El 2do sospechoso es mi hno q levanta a la noche y picotea.. ademas el siempre deja los cuchillos sucios.. sin embargo.. cuando llego mi hna.. el dormia profundo

en el caso q fuera el..no se pudo haberlo comido todo.. asi q el 3er sospechoso es mi papa..pero el solo desayuna un vaso de chocolatada!
las 4tas sospechosas son las amigas d mi hna.. ya q quedaron solas mientras mi hna sa bañaba (posterior a cuando comio la d choco )

la 5ta la mujer q limpia.. xq abre la heladera para guardar las botellas d agua.. cosa q no creo.. xq no tocaria nada sin permiso..

y x ultimo mi hermanita q es sonambula.. y no acuerda d las cosas q hace cuando esta medio dormida..
asi q creen?? el peor delito pa mi flia es quitarles un dulce.. q diferentes son a mi.. q constantemente tiro la comida!!

Bueno prin.. espero q hallan tenido un lindo dia del amigo.. y gracias x ser mis amigas.. x estar en las buenas y en las malas.. siempre apoyando.. dando fuerzas pa seguir.. no saben lo dificil q seria para mi continuar sin ustedes.. muchisimas gracias!!

Nos vemos

Bsos

En progeso.. hacia la perfeccion!!

HooLAa pRInS!!

Estoy muy contenta.. estos ultimos dias logre controlar a la furia d mi estomago.. a penas lo alimento.. quiero comer menos mucho menos.. pero con el frio y el hecho q tengo las defenas x el suelo.. como algo.. se q no hay excusas.. pero otra vez no m quiero enfermar!!

Hay algo q no entiendo.. xq mis amigos m reclaman tanto.. xq no entienden q no quiero salir d mi ksa.. odio vestirme y verme horrible a traves del espejo.. estoy atrapada en este cuerpo q odio profundament..

Sin embargo.. ahi m ven.. salgo en contra d mi voluntad y escucho sus quejas.. siempre termino en el medio d la discusion.. les ha pasado alguna vez q se pelen x vos.. como si fueras un trofeo.. es q eramos un grupo grande q se dividio en grupitos.. todos salimos del mismo cole.. y ahora ninguno se banca al otro.. a mi m da igual cuando m ahogan .. m voy c otro grupo.. no es q sea falsa o nos los quiera.. pero no m gusta q m controlen.. q esten pegados a mi..

Ademas siempre m toca ser la medidora.. escuchar sus penas.. y a mi q?? claro piensan q mi vida es perfecta.. xq callo mis tormentas.. xq solo ustedes saben lo q paso.. los d mi alrededor al ignorarlo.. me toman como ejemplo.. la chica ideal.. buena.. q carga c penas ajenas a falta d propias..

No se.. prefiero quedarme en ksa.. hasta q logre adorar a la figura q se refleja en el espejo.. hasta q no cumpla mis metas.. hasta q no deje d ser una vaka.. no lograre disfrutar salir d mis cuatros paredes.. y eso no lo entienden.. ni jamas se lo explicare..

otras cosa... mi prima d un dia para otro se fue a otra provincia.. hasta dentro d un mes.. cuando m lo dijo.. m puse mui triste.. como no queria llorar.. empece a comer..si soi una idiota.. otra vez m refugie en la asquerosa comida.. la cual devolvi al toque..

mña es el cumple d mi hno.. espero ayunar,.. asi no tendre q reprocharme nada.. se q querer es poder.. frase trillada.. pero q es poder?? solament ayunar.. no!! eso solo da una seguridad debil.. q al instant derribare.. cuando mi voluntad quiebre y vuelva a saborear las comida...

Muchos bsos y abrazos!!

BYE

Erase una vez..

Hace unos dias en google encontre esta fabula.. m parecio chistosa.. asi es como realmente nos ven??

-Desearía audiencia con la princesa de cristal -solicitó el príncipe cortésmente-.

-¿El motivo de su visita? -preguntó el lacayo real-.

-Organizar un banquete para ahondar en la confraternización de nuestros reinos.

-Me temo que no va a poder ser, alteza. La princesa Ana detesta los banquetes, y la comida en general. Lamento tener que pedirle disculpas en su nombre.
El príncipe abandonó el palacio pero, perseverante como era, volvió al día siguiente habiendo elaborado una nueva excusa.
-¿Qué desea, alteza? -preguntó el lacayo-.

-Querría reunirme con la princesa de cristal por motivos comerciales. Mi reino importa exquisitos manjares de los cuales me gustaría regalar a su alteza, la princesa Ana, una pequeña muestra como signo de concordia.

-Siento tener que rechazar su ofrecimiento de nuevo pero la princesa Ana apenas se alimenta más que de agua. Cualquier otro alimento le causa una extraña indigestión.

-¿La ha visto algún médico?

-Su alteza manifiesta que se encuentra perfectamente siendo sus males exclusivamente pasajeros. Aunque he de confesarle que cada vez la veo más desmejorada.
-¿Y no podría concederme audiencia?

-Me temo que no. La princesa de cristal desea estar sola. Quizá otro día.

El príncipe volvió a marchar del palacio y una vez más volvió al día siguiente, aunque desprovisto de mentiras.

-¿Quiere ver a la princesa Ana? -preguntó el lacayo real con gesto compungido-.

-Así es -respondió el príncipe-. Pero esta vez no voy a mentirle. Estoy enamorado de la princesa de cristal desde que la vi en las fiestas de su decimo octavo cumpleaños que organizó su madre, la reina Mia, antes de su amargo fallecimiento por inanición.

-Lamento decirle que la princesa Ana ha seguido los pasos de su madre, la reina Mia -dijo el lacayo sin poder esconder las lágrimas-. Ha fallecido esta mañana en su lecho.

-¿¡Fallecido!? -exclamó el príncipe consternado-. ¡No puede ser!

-Me temo que sí. Al final consiguió lo que perseguía: no volver a probar jamás un bocado.

Termina feliz.. no creen?? Realmente q pretende con relatos asi.. es una gran farsa.. solo miran una sola cara de la moneda.. y lo q piensa la princesa no importa?? Ademas.. elgimos un camino q nos completa.. q forma part de nuestro mundo.. en donde no nos juzgan ni temos q ser falsos con nosotras misma.. fingir q todo esta bien!!

Si existe el riesgo d morir.. la vida no es un juego.. pero esta la vida q eligi.. tan mala es?? si a mi hace bien.. no debo continuar y perseguir mis sueños.. es lo q quiero no una locura pasajera.. xq no lo entienden los demas??

Cambiando de tema.. me pesque la gripe A.. y con toda la paronoia.. la verdad q no m sentia nada comoda salir de la ksa una vez q m cure.. m esquibaban.. jejjeje a mi hna le suspendieron una mesa en la facu.. x si acaso.. a mi tmb.. pero era un parcial para todas las comisiones..

Si q m llevo tiempo curarme.. dos semanas intensas.. con dolor y fiebre.. cai con todos mis hnos.. jejeje pero ahora toy mejor.. xD

Nos vemos

Bsos

pD: comenze d nuevo c los ayunos.. vi fotos y odio como m veo.. mejor estimulo.. imposible.. son recuerdo de un nunca mas m voy a permitir estar asi... perdoname ana.. cada vez q me aleje.. no va a suceder nunca mas.. si fallo.. x favor ayudenm a volver a mi camino.. las quiero!!

Resfriada!!

Hoolaa prinnnnn!!

M he pescado un resfrio a lo lindo.. fibre (ayer tuve casi 40°).. nauseas.. tos.. escalofrio.. pero lo mejor es q tengo cero apetito... mi garganta esta cerrada.. y lo q pruebo (incluso el te) m cae mal...

Fui a la clinica pero estan todos paranoicos c la gripe porcina.. nunca espere tanto x un turno.. y eso q es privada.. m imagino como deben estar los hospitales!!

Ahora cuando no suba mas la fibre.. tengo q hacer una dieta hidrica.. jejeje super!! Lo malo es q no puedo salir d casa.. y dentro d poco m toman los parciales.. asi q no se si llego a presentarme.. estoy en cuarentena.. jejee nah una semana internada en mi cuarto!!

Espero q al menos baje bastante.. m duele todo el cuerpo y a penas m levanto.. salvo a la tardecita q m siento mejor.. xq se esfuma el dolor d cabeza y puedo abrir los ojos!!

K tenga una linda semana!!

Nos vemos

Bsos

pd: mi mama m dice te eso t pasa x no abrigart.. a lo q mi hna salta xq no esta comiendo bien... y yo remato c un obviament pa q me mimen!! todos terminamos riendo y nadie cuestiona!! SAFE!!

Sobreviviendo!!

D animo estoy mejor.. muchisimo mejor y eso es gracias a ustedes a cada comentario q se convirtio en aliento.. Ya no m siento sola.. se que estan al lado mio.. aun cuando no las pueda ver estan mas presentes q nunca!!

M propongo a no decaer.. sere fuerte y seguire adelante.. se que m voy a golpear varias veces.. q no voy a poder ver otra salida.. pero mientras viva tengo la oportunidad d cambiar.. de ser feliz.. de perseguir mis sueños..

Kiero vivir pa crear recuerdos.. para convertir sueños en realidades.. momentos inolvidables q serian imposibles si dejo d respirar..

Soy desagradecida y egoista.. hay personas q me quiren y se desviven x mi...y como les pago.. esparando la muert.. q dsp d todo a todos no llega.. pero aun no es el momento.. ahora lo se y lo comprendo.. gracias x hacerme entrar en razon!!

Aunq tdv continue derrochando lagrimas.. estoy bien!! M siento feliz y acompañada..

c ANA.. tratamos un acuerdo.. no la voy a abandonar ni culpar.. soy yo la q decido.. soy yo la q se aleja de la meta cada vez q prueba un bocado.. Ser responsable..hara q no cometa el error de decir mña empiezo y tire todo x la borda.. llenandom d culpa disfrazada d comida!!

Prins muchas graxias d todo corazon!!