>>Hoolaa Boonitaass<<

Ayer volvi a vomitar.. pero esta vez si me fui de mambo comiendo galletitas .. puaj! la ansiedad y la desesperacion no dieron rienda y termine en el baño.. Dsp de mi "escapatoria" logre tranquilizarme y para no maquinarme con lo gorda que me siento.. decidi salir con una amiga.. a la vuelta pasamos x el pelotero de Mc Donalds y vi a mi ahijadita.. asi que entre a es "antro de perdicion" jajaj a saludarla e irme ante

s de que me invitaran a comer..

A la noche, sali con unos amigos pese a todo los prejuicios que rondaban en la cabeza.. me puse una blusa holagada que no me marcaba nada.. y fui hacer la previa .. no tome mucho pero tmp cene.. asi que surtieron un efecto mayor.. si bien recuerdo toda la noche.. termine con el tobillo t0rcido x los tacos.. con quemadura de cigariilo entre los dedos de algun degenerado y bien a lo utimo.. quebrando.. solo salia "agua sucia" llego a casa a en remis y me acuesto... me habre levantado a eso de las 2 de

la tarde xq sono el telefono.. luego mis viejos me llamaron para almorzar.. para que?? con tomar un poco de agua.. tuve que salir corriendo al baño.. me salio tanta bilis.. que me cambio el gusto de la boca.. ahora tomo tragos de agua de rato para que me produzca acidez.. no se xq pero me siento mas flaca..

En fin, hoy ayuno voluntario.. sin quejas ni berrinches n_n Pueden creer que tuve que dormir la siesta xq hasta las 4 tdv seguia media mareada jajaja

Las super quieroo

Bechos

Vacaciones (?)

>>Hoolaa Booniitass<<

He vuelto al corredor pero esta vez en bici xq mis ampollas no terminaron de sanarse aun.. Fue mucho mejor que los rollers (sobretodo en las subidas jaja) me fui a las 7 y regrese a las 11.. ni siquiera escuche el celular cuando me llamaron mis viejos desesperados xq no regrasaba .. la verdad es que la pase tan bien que no me di cuenta de lo tard que era y con lo envolada que soy.. ni me fije la hora U_u

Este año mis viejos me propusieron ir al sur, a Puerto Madryn.. es un balneario muy bonito de la pataganoia el cual en cierta epoca del año se divisan ballena y delfines.. lo que mas me atrae es que voy a poder bucear y las playas con acantilados.. eso por un lado, y a la vuelta vamos a ir al glaciar Perito Moreno.. todo pinta muy bien el problemas es que no quiero ir.. me aterroriza la idea de usar bikini, comer de mas y todo esos nervios que me saltan a la vista a penas saco un pie de casa.. quedo problematica y caprichosa.. pero no hay forma de hacerme comer fuera de casa.. lo que haria que todo mi flia pasara un mal momento.. sinceramente, hasta que no termine de curarme (si es que algun dia lo busco) no estoy en condiciones de vijar.. sobretodo en verano cuando la ropa liviana resalta tus defectos..

Asi que hable con ellos y les dije que preferia cuidar la ksa.. que tengo toda la vida para ir x mi cuenta.. me dolio xq mis viejos prepararon el vieje especialmente para que fuera.. saben que no me gusta la playa ni la costanera (la arena, el viento, la bikini, las cazuelas..)

En fin, como muy aburrida .. me quedo en ksa estudiando.. lo tmp es muy probable.. jaja

Las quieroo

Bechos

El retorno de mi vieja amiga Mia

>>HolA BoNitAs<<

Ultimamente, tuve mi "ataque moral" x llamarlo de alguna manera, el cual consiste (como todos los años) en plantearme para donde estoy tirando mi vida.. son momentos en los que me siento "normal" es decir puedo comer sin atormentarme.. algo tan iluso como eso que no cabe mencianarlo salvo x el hecho que durante dicho lapso puedo comer de mas.. y aun asi no vomitar.. no xq lo vea malo (dsp de todo soy una bulimica consagrada) sino mas bien para evitar el malestar posterior..

Ahora bien.. estuve un mes sin recurrir a mis mañas compulsivas.. hasta hoy que senti que explotaba con un par de galletitas de mas.. ni siquiera era un verdadero atracon.. aunq pensandolo bien.. el mismo depende mas de mi estado de animo que de la cantidad de kcal consumidas.. un dia bajarme un paquete de galletitas es un delito y al otro comer un pequeña manzana es de lo mas vil.. claro que soy consiente que los numeros no son los mismo pero igual da en mi cabeza.. solo representan parametros relativos.. en mi obsesion hasta un caramelo representa un exceso!

Volviendo a lo de antes.. recurri a mi vieja amiga y me senti mas aliviada.. todas las tensiones acumuladas fueron decayendo sin que me diera cuenta..

La realidad es que el calor te hace comer menos, lo que permite cuidarte.. gracias a estos calurosos dias.. no comia nada y cuando bajaba el sol me iba al corredor con unas amigas a caminar o andar en rollers.. Como me venia cuidando, me parecio un desperdicio ensuciar mis intakes y no escatime en arregl

arlo a mi manera..

Por cierto, hacia bastante que no andaba en rollers.. (descubri mis limitaciones.. me jactaba de saber andar) asi que como resultado: me cai dos veces (una vez sobre piedras.. tengo tdv las palmas marcadas) y me salieron 3 ampollas (dos en cada dedo gordo y otra en el talon derecho) las cuales sangraron tanto que mancharon las medias jaja pero solo me di cuenta del cansancio cuando me bañaba y relaje los musculos.. dsp apenas pude caminar sin que se me doblaran las rodillas xP

Es todo x ahora.. sin mas novedades!}

Las quieroo

Bechos

pD: Les dejo el mapa del circuito.. aunq no lo crean, fui de punta en punta.. xD

>>hOOLAA bOONITTas<<

Ultimamente, hizo tanto calor que mi estomago es del tamaño de una aceituna.. no tengo mas hambre que voluntad por hacerlo!!

Se siente bien obtener el control sobre mi cuerpo, el comer solo x necesidad y no x gula como lo estuve haciendo desde las fiestas..

Por otro lado, el finde pasado fui a una isla recreativa.. de

todos, la unica que volvio colorada fui yo y lo curioso es que
fui la unica que uso protector solar.. ahora como consecuencia me estoy pelando la nariz y x la

insolasion me subio fiebre.. pero como era sab x la noche, sali igual.. no bebi mucho pero al no haber dormido bien + el cansancio de pasar el dia metida en la pileta sin probar bocado surtieron mejor efecto que el tequila y el vodka juntos!!

Al dia siguiente, volvi a la isla con mi hermana y unos amigos.. creo que al estar pasada de sueño.. no senti la

pesadez del cansancio hasta la vuelta que me adormile en el auto jajaja

Pese a que mi cuerpo me sigue atormentando.. logro controlarme en las comidas y asi mis miedos.. incluso el pudor de estar en bikini se hizo pasable.. aun cuando dañaba la vista con lo gorda y desagradable que estoy.. igual imagino que no lo oculto muy bien xq cada dos x tres me dicen linda o algun alago x el estilo..

Ahh me olvidada de contarles algo bochornoso.. el sab cuando sali me cruce con grupo de "idiotas" que

se me habia tirada la ultima vez que habia salido (cosa de un mes a tras) pero esta vez el chico que x segundo vez me presento a su amigo me dijo que le diera bola xq era el cumple.. le

segui el juego y le pregunte la edad.. 22.. osea que es dos semanas mas chico que yo.. asi q le dije que me gustaba mas grande.. cosa de que el chico no siguiera poniedose colorado.. a esto el amigo me propone jugar a un juego al que tenia que agregar dos amigas.. les señalo a mi prima y una amiga y este salta con que era unos bagartos.. asi que los mire con una sonrisa y me di la vuelta.. como ven son unos idiotas bien definidos.. quien se levanta a mina criticando a sus amigas??

Las quierooooo

Bechos

Mi Cumple!

Como todos los años, a las 12 en punto, brindamos x navidad y 5 seg dsp me saludan x mi cumple.. este año en la casa de mi flia materna no fue la excepcion y estuve realmente contenta de estar con ellos..

El problema fue a la mña sig, cuando me fueron a despertar mis viejos a eso de las 2 las tardes.. comence a llorar sin consuelo, toda la m!3r@ acumulada, al igual que el dolor se despedian x mis ojos de una forma tan patetica que apenas lo pude controlar..

Esa tard nos teniamos que juntarnos con mi flia paterna con quienes tengo una relacion jodida y x 1ra vez pude imponerme y decir no.. mis viejos me apoyan asi q desistieron en ir sin echarme la culpa, me comprenden y me apoyan..

Asi que comence mi dia lagrimosamente pero al final pude componerme y pasar un lindo momento con mis amigos..

Otra novedad fue que como estaba negada a hacer un festejo.. mis amigos se puesieron y me lo organizaron.. es decir arreglaron con mis viejos y todo eso.. estaba tan contenta q x 1ra vez comi en mi cumpleaños sin q me pesaran las kcal..

Gracias x este lindo año!!

Las quieroo

Bechos

Sacando cuentas.. =(

>>Holaa Boonitas<<

Hoy hace 338 entradas, casi 3 años desde que empece a escribir en este lugar.. Lo paradogico, o quizas no, es que siempre que tuve el mismo sentimiento de tristeza y frustracion.. es decir puede que pase el tiempo y me acerca a mi meta pero esta es infinita e inalcanzabla.. dsp de todo no son mas que numeros corridos a mi antojo! Un dia despiertas y 48 kilos es ideal pero a las horas ves mejor a un 45 que pronto se convierte en un 40.. lo ven, no ni siquiera son metas fijas..

Sencillamente, todos mis temores terminaron cumpliendose y como buena perdedora de bajo autoestima no haga nada para remediarlo..
Tengo x desgracia un par de abuelos degenerados que a la distancia nos manipulan a todos, ellos son realmentes personas malas y cuando pueden te joden de la peor manera posible, ellos te corrompen..
Precisamente este año sali como acuerdo entre mis tios y mis primos, el hecho de ignoarlos.. incluso iba a comenzar un juicio x daños y perjucios.. tdv lo pienso hacer pero ahora sabiendo que mis tia y mis primos mas cercanos.. no estan de mi lado y se fueron a vivir con ese par de desgraciados!


Estoy muy tristes con ganas de nada, solo de que pase el tiempo y saben que.. este dom es navidad y lo peor de todo es que es mi cumpleaños.. tengo ganas de que me trague la tierra y desaparecer..

Creci aislada a mi flia, desde los 12 que mis primos me excluyen.. no voy a decir que fue facil pero puede vivir sin ellos xq tengo amigos que confian mas en mi que mi propia y "querida familia"




Las extrañee!!
Bechos

only me!

>>Holaa Boonitaas<<

Estoy a unos dias de recursar el 1er año.. en realidad tengo q rendir un parcial pero no tengo animos, cada vez que me siento a estudiar mi cabeza da vueltas y claro dsp llegan las notas desastrosas..

Ayer fue la despedida de clases.. mi ayudante nos regalo a cada uno, un alfajor de chocolate (200kcal q hoy se convirtieron en parte del atracon) Ultimamente me la paso vomitando y comiendo, en un ciclo cerrado sin fin.. creo q es xq tengo el habito, como el que fuma.. solo me tranquilizo con mi vicio!

Estoy algo anemica.. tengo la piel amarilla como el limon y como si fuera poco mis manos se estan pelando.. no se si es xq limpie con lavandina, lo q ensucio el gato o x alguna fisura en algun preparado de la clase que haya dejado escapar el formol y yo de mala suerte o poco precavida lo haya tocado.. o q de tanta Mia tengo hongo en los dedos.. la verdad no se y tengo q ir al dermatologo, q demas esta suponer q va a indagar sobre mi marca en el nudillo..

Tengo mareos y el potasio bajo.. me acalambro tal cual vieja sin dientes (a este paso, es lo q me falta) xP

Siento que pierdo el control y eso me preocupa, me da miedo no poder manejar las cosas.. sinceramente un tratamiento no me sierve.. digamos q llevo 10 años enferma, metida en estos asuntos.. practicamente la mitad de mi vida.. esto es lo que soy, no hay mas de mi que no sea esto..

Mi flia sabe que soy enferma, que soy depresiva.. y muchas veces pienso que lo hago aproposito para llamar la atencion pero de ser asi.. me haria notar y lo mio son acciones silenciosas.. nadie ve mis heridas xq son internas.. el alma (si es q me queda aun) no se ve, tengo el aura sucia.. estoy podrida x dentro, jodida x fuera..

No me considero una buena persona, debe ser xq soy consciente de que mi manera de proceder no es la correcta.. atento contra el bienestar de mi vida pero solo alguien que vive de las obsesiones podría entenderlo..

Las quieroo

Bechos

pD: mña me paso x sus blogs.. n_n

Ropa + comida + flia = Caos

>>Holaa Boonitaas<<

Hoy me di cuenta de que soy un VACA pero literalmente.. tengo la piel muy sensible (con esto quiero decier de lija xP) me quemo de nada, me pongo colorada (tal cual huevo frito) y comienzo a pelaerme.. si toco mis brazos se salta la piel en mil pedazados..

Ahora viene lo novedoso.. mi cara blanca (palida tirando a rosado) mis brazos cobrizos y mis piernas blanca teta.. Osea si usos shorts parecezco un circo andante!!

Cai en la cuenta d lo ridicula que quedo cuando fui a comprarme ropa.. a parte de que nada me quedaba bien.. los colores no ayudan! Quise comprarme unas camisolas pero como no tengo caderas pero si bubis.. me veia como un perfecto triangulo! Asi que nah... siguiente opcion una musculosa corta.. tmp me hacia sentir cuadrada ademas de que tengo los brazos y el cuello de diferente color y queda horrible con algo clarito!

Tercera opcion una camisete holgada con flores no me olvides.. bien chiquitas y delicadas... me hace cintura y disminuye mis rollos x q los hace pasar x cadera! jaja La voy a pagar y salta con q la tarjeta de cred estaba denegada!! Eh?! si asi media hora que me habia comprado un patalon en otra tienda... vuelve a pasarla y otra vez denegada.. la volvio a pasar unas veces mas y siempre con el mismo resultado.. asi q no me quedo otra q volver a ksa y pedir efectivo (vivo a unas 5 o 6 cuadras del centro pero a pleno mediodia quedo cubana xP)

Habre estado en total una hora y media dando vueltas .. pero fue lo suficiente para ya estar colorada.. destesto mi piel es muy seca y se me lastima de nada.. pero creo q es mas bien x la bulimia! Mis nudillos siempre estan lastimados y si no uso cremas en la mano.. se me rajan con nada!!

Muchas quejas x un dia! xD

El verdadero motivo es que el dom es la comunion de mi hnita y voy a ver a todos mis parientes.. y no quiero ser la mas bizarra.. suficiente con mi cuerpo grotesco como para estar disfrazada e incomoda con ropa q nunca me queda bien pero si al resto..

Las quierooo

Bechos

Depress =(

Holaa Boonitaas!!

El vi fui a llevar a mi hnita al psico y de paso fui a arreglar la cita con el mio.. (si en ksa es una moda.. vamos todos xP) La secretaria me informo que mi psico dijo : "No puedo continuar con el tratamiento xq no sos constante" en otras palabras me boto, en el momento me senti despechada cuando queria sentir bronca.. osea no es mi culpa que los lunes (el dia q voy) caigan feriados o qe me pasen los parciales para ese dia.. que pretende?? q falte a la falcultad para hablar media hora con el de nada en especial.. qe tratamiento es ese?? Le digo me paso x cosas y eso es normal.. entonces estoy enferma de ser "tan normal"... mis nervios, mi ansiedad, mi angustia y mis atracones son comunes y corrientes.. pero en q mundo vive??

Lo cierto es que no.. me senti abandonada.. tengo problemas con mi flia xq sufro indiferencia.. en realidad somos muy unidos y nos queremos.. pero mi falta de expresion hace q no me llegue lo de los demas y x lo tanto provoca que me sienta sola..

Le dije mil veces q soy depresiva.. q cambio el humor de nada x mis cruzados pensamientos.. pueden creer q simultaneamente a todo esto me senti feliz de verme libre de este "compromiso".. iba practicamente obligada xq decian q me hacia bien.. y ahora quedo en la nada misma.. peor q antes xq no me sirvio para nada.. ahora me recomienda que empiece de nuevo.. mas de medio año y tdv no se dio cuenta q me cuesta abrirme y que no cedo facilmente.. y cree q simplemente cambio de especialista como de zapatos tranquilamente.. che, sabes pense en suicidarme?? otra vez pasar x lo mismoo!!

Me siento .. ¿como describirlo? tengo de todo, no me falta nada superficial y tengo contencion.. pero no se que mas necesito.. quizas pido mucho a la vida.. quizas fijo mucho mis metas en mi cuerpo, dsp de todo es el envase de presentacion.. nunca voy a estar conforme con un cuerpo grotesco y gordo.. pero nunca voy aceptarlo tal cual es.. x eso soy infeliz.. una maniatica de los numeros.. pero no se preocupe doc.. soy completamente NORMAL!!

Pese a q me daba igual ir como faltar.. no dejo de sentirme despreciada.. esa es la palabra (?) mejor dicho desplazada, abandona.. como si no tuviera experienca en rumbo!!

Otra vez para atras y sin los fucks anti-depress..

Las quierooo! Si puediera les daria a cada una una distincion de psico.. me ayudan mas que un tipo al q le pago para que deje cosas inconclusas sin abordar el fondo del asunto..

Bechos

Unhappy girl

>>hOLA Boonitass<<

Ultimamente volvi a sentirme depre, a vivir sin ganas... creo q lo venia manejando bien.. mas o menos de marzo que no tenia ideas suicidas y ahora que?? Otra vez en esas andanzas.. llorando de noche mientras me imagino un mundo mejor sin mi.. no existen las oportunidades.. no xq sean imposibles sino xq no las quiero ver.. es como que prefiero encerrarme en mi misma.. siendo sinceras.. a quien voy a acudir?? a mis amigas?? a mis viejos?? a parte q los voy a decir.. miren no quiero comer nunca mas en la vida y si lo hago es xq me obligan!! Noo esas cosas no dicen, se guardan hasta que explota la burbuja y no hay careta que valga..

Quisiera poder ser normal.. pero imagino que es la culpa lo que me consume.. se perfectamente que lo hago esta mal pero si tuviera que elgir, sin duda haria lo mismo.. la comida es mi peor enemiga xq saca lo peor de mi.. mas alla de que engordo (y es un hecho) me controla de tal forma que mis nervios salen a la luz.. en esos momentos soy patetica y mecanizada.. solo abro la boca y para hacer desparecer lo que este enfrente de mis narices.. es mi calvario y me tortura!!

Necesito dejar de ser yo..

Las quieroo

Bechos

2 porciones y un daikiri

>>Holaa Boonitas<<

El ju fue el ultimo dia de clases y como cierre,, nos fuimos a comer, lamentablemente de mi comision no fue nadie.. asi q estaba pegada a mi amiga.. no tenia la menor idea de adonde ibamos cuando empezamos a caminar, tmp sabia si ibamos a un bar o un boliche.. colgada como siempre, no averigue.. dijieron joda y me prendi jaja

Dsp de 15 cuadras entramos en un bar,, como eramos 20 pico de pendejos y un par de ayudante de catedra, solo entramos en la terraza.. donde justo corria un viento freso q me congelaba hasta la nuca.. los chicos pidieron cerveza, yo y mi amiga agua.. re sana! xP una no me gusta y otra si tomaba estando en ayuno.. dsp quien me tolera con los hip! No daba dar un espectáculo.. jaja la comida no venia mas, intentaba pensar en todo menos en q me veria expuesta a comer.. para cuando llego, casi un hora dps de q las pedimos... mis dedos entumecidos (tenia frioo!) agradecieron el calorcito, comi una porcion chica.. y la comi lento.. asi q el plato se vacio antes de q diera el ultimo mordisco... al rato vino la segunda ronda y otra vez elegi la porcion mas chica.. ya para la 3er ronda, dije q estaba llena..

Hasta ahi bien, solo el chico de enfrente.. se dio cuanta de lo q comia pero como no me conocia, me daba igual...

Antes de que se fuera el 1er grupo.. hicieron la cuenta y pidieron la plata.. como justo estaba en el baño.. no me entere.. asi q cuando me volvia a sentar vi q faltaba gente pero q la comida seguia, era ya demaciado triste mi copa con agua.. asi q con mi amiga nos pedimos un daikiri... una copa grande y linda jajaja tenia buena presentacion!! La tome contenta.. ya no era la rarita q solo consume H2O n_n

Mi cara cambio a O_o cuando volvieron hacer la cuanta.. $1000 what?! nahh ni empe pagaba $40 x no nada... los 1ros en irse solo habian dado entre $20 y $25 asii q nooo! Pague mi daiki ($25 q me parecio caro!) y di $10 mas... quedo tacaña pero no iba a pagar mientras los otros habia comido y tomado el triple q yo.. igual lo hice bien.. xq entregue todo junto y no se dieron cuanta q antes no habia dado la seña jaja

Paralelo a esto, mis cel no envio el mje a mis viejos en el q les avisaba q iba a cenar.. asi q estuvieron llamandome a lo loco hasta q a la una vi en mi cel las llamadas perdida.. xP dsp me entere q hasta habian llamado a un amigo para ver en estaba y q les pasara el cel de mi amiga.. q como yo es otra colgada y tmp miro su cel..

Ahora me queda rendir los ultimos parciales y con suerte (mas q nada si me pongo a estudiar firme) regularizo la materia y voy a final.. xD

Las quierooo

Bechos

>>Holaa BOonitas<<

Hoy rendi un parcial y creo q fue bien, no era tan jodido pero tmp regalado como imaginaba.. en fin no espero mas q una nota mediocre para no tocar mas la materia jaja hablando con mis amigos q cursan en otras facultades sacamos lo conclusion q en medicina lo q menos importa es la nota, no somos competitivos en ese sentido y todos se alegran con un aprobado.. lo q me viene re bien xq siempre me parecio tonto sobresalir, odiaba estar enfrente de todos siendo escolta.. sobretodo xq soy muy distraida y me cuelgo de nada.. imagínense todos cantando el himno y yo mirando la ventana jaja

Ayer pasaron x la tele una pelicula pochoclera llamada "Wild Child" y en vez de seguir estudiando me quede mirandola.. me gusta ver a Emma Roberts, es linda y bien flaca creo q la miro x eso jaja ahora q estoy libre no pasan nada, encima ya tengo q empezar a prepararme para el resto de los parciales..

Este finde estuve muy nerviosa y tuve un big atracon de aquellos que no te olvidas xq al dia siguiente desperte con una descompostura mas efectiva que un laxante, que señorita que soy! xP

Tuve miedo de que no se me cortara para hoy, porque obvio q no me iban a dejar salir cada media hora para pasearme x los baños (lo unico moderno en mi facu, tipo lo de los shopping y eso es pedir mucho yendo a una publica en Bs As)

Engorde y me pese, algo de dignidad tengo como para bajonearme con un numero.. en realidad me muero x saber pero lo prefiero asi para no afrontar otro disgusto y termine en la heladera..

En fin es todoo! A estudiar se ha dichoo..

LAS QUIERO

Bechos

Bulimica con experiencia

>>Holaa Boonitas<<

Hace ya una semana y 3 dias que no vomito, aun asi mi marca debajo del nudillo de mi indice derecho persiste, tengo calambres constantes y al igual que mi disfonia, creo que tengo la cara cuadrada x agrandamiento de mis glandulas.. (?) Para no hablar de mi piel reseca o de mi pelo quebradizo!

Mi memoria tmb se ha deteriorado, cada vez retengo menos informacion, aunque tmb puede que se deba a mi falta de sueño, dormir no es lo mio, sobretodo porque despierto asqueda con la comida que soñe.. comúnmente lo llaman hambre pero para mi es mas bien pesadez.. no estoy segura de que no como, ya que algo siempre ingiero pero eso se duplica en mi cabeza hasta tal punto de que una manzana equivale a 1000kcal, sumo irracionalmete y esto termina deprimiendome, otra patologia de esta enfermedad!

La pregunta es xq sigo.. la respuesta es simple, esto es lo mio, sinceramente es la parte mas fuerte de mi personalidad, vivo para los numeros, condicionandome y castigandome..

Esta claro que no elegi vivir asi y de que vivo con las consecuencias y no solo yo, mi flia tmb padece mi mal caracter, mi inestabilidad familiar, pero no seria yo sino fuera bulimica!

Pese a que me controlo mas, lo mio esta tan incorporado que me quedaria vacia sin esta enfermedad!

Las quieroo

pD: es admirable, y no solo x mi, una persona flaca es imposible pasar x alto su contextura mientras que ves una gorda y solo pensas que le haria bien dejar de comer.. que podria ser mas cuidada con su persona.. x lo visto la sociedad es tan enferma como una, solo que no se atreven a admitirlo!

¡¡Hoolaa Booniitaas!!

Ayer fui a la Plop! que es un boliche gay jaja me sorprendio ver bastantes parejas hetero pero q creo que tengo mas levante del otro bando, tengo mas posibilidades jeje nahh fue divertido, sobretodo xq los chicos son supergay (locas!!!) lastima q mi mejor amigo (tmb gay) no pudo ir..

Conocen la enferdad pie de elefante?? bueno asi estoy x la retencion de liquido que tengo desde que me vino.. sinceramente son los peores dias del mes, tengo un dolor espantoso q no me lo calma nada!

Cambiando de tema, para los que quieran saber..

El Cafe no es recomendable mas de una taza x dia (diga lo que diga internet) xq la cafeina contiene insulina y esta fija las grasas lo q a su vez retrasa la perdida de peso!!

Las diferencias entre el te verde y el te rojo es que el 1ro impide la retencia de liquidos acutando directamente sobre las grasas ingeridas (solo si se tomo dsp de comer) mientras q el rojo actua sobre las grasas de reserva y a la larga te beneficia mas y te permite adelgazar..

En cuanto a las dietas, la mejor seria aquella que se baja en sodio xq evita la retencion de liquidos!! Se calcula que se puede adelgazar entre 4 y 5 kilos al menos, obviamente si es una dieta equilibrada y variada..

Son todos datos que nos dicen en clases jaja lo bueno de estudiar medicina es que nos desmienten los mitos!! xD

Muchos exitoss!

Bechos

>>Hoolaa Boonitas<<

¿De vuelta fin de semana? ¡¡!Bienvenidos dramones y caos alimenticios! No se si para bien o para mal pero perdi el gusto de tanto vomitar.. muchas idas y vueltas con la comida en un corto lapso.. mis papilas estan secas y anesteciadas.. incluso no puedo cocinar xq no consigo distinguir lo hiper salado, lo soso y lo ultra dulce, no creo q sea eterno, aunq x el momento me ayuda a no terminar atragantada.. dsp de todo es sab y con la presion adicional de mi flia, en mas de una vez termino excediendome en que lo creo o considero una especie de festin.. a pesar del que resto asi no lo vea!

A la salida de la facu, mi amiga me paso a buscar para ir al recital.. era obvio q ibamos a parar en una cafeteria.. mmm cafe no consumo (fija grasas, mas en ayunas) mire con desgano la cartilla y lo unico saludable (segun mi entender jaja) era un frappe natural (frutos rojos con hielo triturado) recalculando.. (mi cabeza funciona como el GPS del auto ) unas 200kcal! El vaso me parecio interminable, ni siquiera lo pude disimular.. de ultima, cerca de la hora.. tome mas de medio vaso en un sorbo y termine con jaqueca.. X_x

Fuimos corriendo al teatro.. salte y cante canciones que no conocia.. me puse nostalgica con algunas q escuchaba en el cole (la ultima vez q cante algo de MIRANDA fue en mi fiesta de egresado jajaja)

Termino a las 10:40 osea a 5 min del ultimo subte, otra vez a las corridas (bah quedaba a una cuadra y media pero x las dudas nos apuramos!) llegamos a tiempo a la parada pa subirnos, incluso llegamos bien para dps sentarnos en el tren..

Al dia siguiente curse, de 1 a 9 y media.. es el dia mas pesado, ayer curse a la mña, mas zombie q con vida.. y ahora recien me estoy despertando! A mitad de un finde y sus quilombos servidos en platos extravagantes para mi pobre estomago q vive de sopa y atracones (ya no tantos pero persisten..)

Eso fue todo!!

Las quieroooo

Bechos

pD: anecdota graciosa, mas bien bizarra jaja mientras esperabamos q empezara el show.. le dije a mi amiga con tono de broma q habia unos locos con guantes de goma.. y ella en vez de reirse me dice q esa es la tematica del CD.. O_o osea no tenia ni idea de la q iba a escuchar.. estaba fuera de foco, de onda jajaja

Para mi suerte sabia una de cada dos canciones... igual me re gustoo! Que envia de como se movian y vestian los gays de alrededor mio.. xD

Para mi suerte conocia una cancion

¡¡Hoolaaa Boonitass!!

Esta semana retome el gym y como mi profe de siempre se fue a Brasil x dos semanas, la estuvo reemplazando un gordito simpatico, pero claro él no hace todas las series sino que se limita a mostrarnos que hay que hacer y dsp nos observas.. igual me divierto mucho con él!!

Por el momento, me duele hasta mi sombra, habia olvidado lo que era hacer Jump jaja aunq hace rato hago abdominales en ksa, asi q tan fuera de forma no estoy jaja

Con la comida, mejor ni hablar.. dias que todo va muy bien y otra para atras como el presente, mira q malgastasr el dia con galletitas y pescados es de loco.. me siento super hinchada y eso q mi salvavids mia estuvo presente.. aun asi, fueron las peores 500kcal mal gastadas!

Mña ayuno, una porque tngo clases en la facu y otra xq voy a un recital de MIRANDA! no es mucho de mi estilo pero lo hago x una de mis mejores amigas q no tenia con quien ir.. para la ocasion me compre ropa!! weeee ropa talle unico que me queda bien!!

Eso es todo, ahora se mi hizo tarde asi q pasado mña me paso x sus blogs!

Las quieroo

Bechos

¡¡Hoolaa Boonitas!!

Para empezar, dentro de unas horas es Primavera y el dia del estudiante.. y que mejor manera que festejarlo con los amigos, a quienes x motivos obvios (comida de x medio) estuve evitando groseramente, es decir con viles excusas como tengo que leer o estoy estudiando.. siempre corta mambo.. realmente me pregunto como es que me siguen queriendo mis amigos con lo apatica que soy.. segun ellos xq soy buena persona y no jodo a nadie, aunq a veces "tiro los dados" (cambios de humor repentinos) mas q nada tengo caracter jodido y muchas veces soy franca y quedo mal parada.. jeje

Mi vida amorosa pendiente de un hilo, cero a la izquierda.. cupido se olvido de pasar x ksa otra vez.. quienes me gustan no me dan bola pero si lo hacen los que evito o me caen pesado.. creo q paso x histerica y atolondrada jaja

Estoy contenta xq en el foro empezamos una carrera y x ahora la voy llevando bien.. claramente mña no va a ser un dia perfectamente planeado, una xq m junto con mis amigos y otra xq de seguro picoteo en el picnic.. (una de mis amigas es chef y no me da la cara para decirle q no, ademas q tmb me junto con mi hna y no puedo ir con cuentos de q me duele la panza..)

Hablando con mi psico, me di cuenta que desde peque me senti "abandonada".. soy la mayor de 4 hnos y como q en cierta forma me dejaban crecer a mi antojo.. siempre fui la revoltosa, la que mas se colgaba de los arboles y andaba con yeso y moretones, cuando creci.. a una temprana edad de 11 años comence con mis problemas alimenticios (la otra cara de la moneda)

Por como nos criaron, siempre quedaba como la hija del medio xq mi hna q me sigue (un año mas chica) era mas madura y cargaba con el rol de hna mayor.. lo q se contradice con mi forma de ver.. xq nunca me senti protegida asi q es raro q me hayan sobreprotegido mas q a ella..

La cosa es que de 4 soy la unica con kilombos jaja "la oveja negra" xP

Las quiero girls!!

Bechos

pD: ¡¡¡Muy pero muy feliz dia a todas!!!

Me encanta la alfombra de flores q se forma en la ciudad con el Jacaranda!

Desarmada!

¡¡Hoolaa Boonitaas!!

Ayer rendi un parcial, el cual comenzo mal desde que pronunciaron mi nombre.. desde que pase las puertas del salón y agarraron mi planilla de notas, la mente se me puso en blanco. A penas podia controlar el temblor de mis manos y menos aun el quiebre de mi voz.. soy una autentica "loser" no puedo controlar mis nervios, no puedo dem

ostrar que se y que estoy apta para rendir!

Me tomo un ayudante con toda la onda del mundo, armo rompecabezas con las frases aisladas que decia.. me sentia mal y solo pensaba en huir de la situacion.. tengo lo que se llama panico! Lo peor es que es incontrolable, ademas los dias previos

empiezo a comer como desesperada.. (atracon

es de galletitas, de caramelos)

Mi cuerpo (al que detesto por mas un motivo) se rebelo en forma de grano, mejor dicho en un Everest en mi barbilla, es tan grande (y sin pus) que tiene vida propia..

En cuanto a mi peso, el viento lo sabra xq ahora estoy a punto de afirmar que hasta mi sombra pesa mas.. y no quiero descubrir cuanto subi x no controlar mis nervios! No estoy para otro golpe duro..

Las quierooo!

Bechos

>>Holaa Boonitaas<<

Estoy estancada pero mal.. como 500kcal y solo bajo un miserable kilo xS mis intestinos andan mal (mejoraron con los laxantes.. al menos tienen vida util) y como si ya no fuera problematico mi cuerpo no me responde y brilla x su ausencia.. sinceramente, mi cabeza y el resto de mis miembros estan discordinados..

Con mi super vida social que no llega ni a la esquina, el tiempo pasa LENTO muy lentoo y ahora en epoca de parciales (creo que estoy rindiendo todo el tiempo @_@) tengo la vida productiva de un ficus.. en otras palabras, cero a la izquierda!

Lei en una revista de nose donde.. que un indicio de niños con problemas alimenticios es su rechazo a los lacteos.. un ejemplo seria yo jaja que desde los 11 evito los lacteos y sus derivados, a excepcion del queso pero hasta ahi.. solo consumo el cremoso (el de la pizza pero el que no es mozzarella)

Si mi memoria no me falla (como tipica vieja chota jaja) uno de mis 1ros pasos fue cambiar la leche chocolatada x el te con leche para terminar con te amargo (ni edulcorante utilizo)

Un dato para tener en cuenta, tmb lei que muchas veces los desordenes alimenticios son hereditarios pero mas bien creo q es x el estilo de vida que la niña copia de su madre..

En mi caso (para citarme de nuevo xP) mi mama cuando era joven tenia temporadas en las que dejaba de comer.. mmm y mis tias abuelas paternas todas sin riñones x sus dietas estrictas.. mis genes tienen de donde salir, asi que reafirmo mi postura, lo mio no es pasajero esta en la sangre..

Lamentablemente, no elegi ser una enferma, tdv era una nena como para ser conciente de los peligros y maltratos de que tenia que sufrir pero es la vida que me toco, y mas que nada me forma como persona y me da una identidad..

Vuelvo a que decir mi estilo de vida es enfermizo pero no seria yo sino fuera asi..

Las quieroo

Bechos

pD: Una frase que me conmovio..

"Tenemos miedo de que aquello que soñamos

pueda convertirse en realidad, porque si sucediera,

si por una equivocación el destino nos trajera la alegría,

estamos convencidos de que

seguramente no sabríamos afrontarla."

Ángela Becerra

Chicles Lax

¡Hoolaa Booniitaas!

Cada vez que comienza la semana me hago la misma pregunta ¿Para que me cuido en la semana.. si lo arruino en el finde? Sobretodo los dom q almorzamos en flia y generalmente son pastas o asado.. en otras palabras la fiesta de los carbohidratos! No hay nada peor que quien no quiere ser tentado, el hambre acumulado enloquece y acepta lo que venga, son momentos en los que muy dificilmente consigo controlarme, la ansiedad es involuntaria y mi determinacion debil, como de todo como si jamos lo volviera hacer..

Muchas veces recurro a Mia pero es peor, porque dsp tengo el doble de ansiedad y angustia por lo que termino descontrolandome con lo 1ro que ingresa por mi garganta..

Como veran los dom no son mi dia favorito, menos el dia siguiente que me levanto con los kilos de mas.. t0d0 se VUELVE UN CAOS y no hay nada mejor q darle con su propia medicina y comiendo como fracasada.. como para dar nota!

Ayer decidi cambiar, comence por comprarme unos chicles laxantes medios berretas (baratos!) de dudosa efectividad, pero me cerro la boca, no bien me fui a dormir comenzo el efecto twister y elimine todo el mejunje del finde.. sinceramente fue la gloria ver como mi abdomen se aplanaba y desaparecia el hinchanzon, finalmente logre vencer al transito lento.. y me senti realizada (con q poco me conformo jaja)

Para no cometer el mismo error de siempre, como rindo y tengo que estudiar, tomo una taza de agua hervida con casi 2 cucharadas de avena, una compota de manzana (hiervo 3/4 de agua con 3/4 de manzana mas un sobre de edulcorante), y durante la tarde como el resto de la manzada pelada.. con esto me siento livina y calculo que junto con las 2 galles de salvado con queso.. sumo 500 kcal q junto a los 3 litros de agua rebalsan mi estomago.. xP

Las quieroo

Bechos