only me!

>>Holaa Boonitaas<<

Estoy a unos dias de recursar el 1er año.. en realidad tengo q rendir un parcial pero no tengo animos, cada vez que me siento a estudiar mi cabeza da vueltas y claro dsp llegan las notas desastrosas..

Ayer fue la despedida de clases.. mi ayudante nos regalo a cada uno, un alfajor de chocolate (200kcal q hoy se convirtieron en parte del atracon) Ultimamente me la paso vomitando y comiendo, en un ciclo cerrado sin fin.. creo q es xq tengo el habito, como el que fuma.. solo me tranquilizo con mi vicio!

Estoy algo anemica.. tengo la piel amarilla como el limon y como si fuera poco mis manos se estan pelando.. no se si es xq limpie con lavandina, lo q ensucio el gato o x alguna fisura en algun preparado de la clase que haya dejado escapar el formol y yo de mala suerte o poco precavida lo haya tocado.. o q de tanta Mia tengo hongo en los dedos.. la verdad no se y tengo q ir al dermatologo, q demas esta suponer q va a indagar sobre mi marca en el nudillo..

Tengo mareos y el potasio bajo.. me acalambro tal cual vieja sin dientes (a este paso, es lo q me falta) xP

Siento que pierdo el control y eso me preocupa, me da miedo no poder manejar las cosas.. sinceramente un tratamiento no me sierve.. digamos q llevo 10 años enferma, metida en estos asuntos.. practicamente la mitad de mi vida.. esto es lo que soy, no hay mas de mi que no sea esto..

Mi flia sabe que soy enferma, que soy depresiva.. y muchas veces pienso que lo hago aproposito para llamar la atencion pero de ser asi.. me haria notar y lo mio son acciones silenciosas.. nadie ve mis heridas xq son internas.. el alma (si es q me queda aun) no se ve, tengo el aura sucia.. estoy podrida x dentro, jodida x fuera..

No me considero una buena persona, debe ser xq soy consciente de que mi manera de proceder no es la correcta.. atento contra el bienestar de mi vida pero solo alguien que vive de las obsesiones podría entenderlo..

Las quieroo

Bechos

pD: mña me paso x sus blogs.. n_n

Ropa + comida + flia = Caos

>>Holaa Boonitaas<<

Hoy me di cuenta de que soy un VACA pero literalmente.. tengo la piel muy sensible (con esto quiero decier de lija xP) me quemo de nada, me pongo colorada (tal cual huevo frito) y comienzo a pelaerme.. si toco mis brazos se salta la piel en mil pedazados..

Ahora viene lo novedoso.. mi cara blanca (palida tirando a rosado) mis brazos cobrizos y mis piernas blanca teta.. Osea si usos shorts parecezco un circo andante!!

Cai en la cuenta d lo ridicula que quedo cuando fui a comprarme ropa.. a parte de que nada me quedaba bien.. los colores no ayudan! Quise comprarme unas camisolas pero como no tengo caderas pero si bubis.. me veia como un perfecto triangulo! Asi que nah... siguiente opcion una musculosa corta.. tmp me hacia sentir cuadrada ademas de que tengo los brazos y el cuello de diferente color y queda horrible con algo clarito!

Tercera opcion una camisete holgada con flores no me olvides.. bien chiquitas y delicadas... me hace cintura y disminuye mis rollos x q los hace pasar x cadera! jaja La voy a pagar y salta con q la tarjeta de cred estaba denegada!! Eh?! si asi media hora que me habia comprado un patalon en otra tienda... vuelve a pasarla y otra vez denegada.. la volvio a pasar unas veces mas y siempre con el mismo resultado.. asi q no me quedo otra q volver a ksa y pedir efectivo (vivo a unas 5 o 6 cuadras del centro pero a pleno mediodia quedo cubana xP)

Habre estado en total una hora y media dando vueltas .. pero fue lo suficiente para ya estar colorada.. destesto mi piel es muy seca y se me lastima de nada.. pero creo q es mas bien x la bulimia! Mis nudillos siempre estan lastimados y si no uso cremas en la mano.. se me rajan con nada!!

Muchas quejas x un dia! xD

El verdadero motivo es que el dom es la comunion de mi hnita y voy a ver a todos mis parientes.. y no quiero ser la mas bizarra.. suficiente con mi cuerpo grotesco como para estar disfrazada e incomoda con ropa q nunca me queda bien pero si al resto..

Las quierooo

Bechos

Depress =(

Holaa Boonitaas!!

El vi fui a llevar a mi hnita al psico y de paso fui a arreglar la cita con el mio.. (si en ksa es una moda.. vamos todos xP) La secretaria me informo que mi psico dijo : "No puedo continuar con el tratamiento xq no sos constante" en otras palabras me boto, en el momento me senti despechada cuando queria sentir bronca.. osea no es mi culpa que los lunes (el dia q voy) caigan feriados o qe me pasen los parciales para ese dia.. que pretende?? q falte a la falcultad para hablar media hora con el de nada en especial.. qe tratamiento es ese?? Le digo me paso x cosas y eso es normal.. entonces estoy enferma de ser "tan normal"... mis nervios, mi ansiedad, mi angustia y mis atracones son comunes y corrientes.. pero en q mundo vive??

Lo cierto es que no.. me senti abandonada.. tengo problemas con mi flia xq sufro indiferencia.. en realidad somos muy unidos y nos queremos.. pero mi falta de expresion hace q no me llegue lo de los demas y x lo tanto provoca que me sienta sola..

Le dije mil veces q soy depresiva.. q cambio el humor de nada x mis cruzados pensamientos.. pueden creer q simultaneamente a todo esto me senti feliz de verme libre de este "compromiso".. iba practicamente obligada xq decian q me hacia bien.. y ahora quedo en la nada misma.. peor q antes xq no me sirvio para nada.. ahora me recomienda que empiece de nuevo.. mas de medio año y tdv no se dio cuenta q me cuesta abrirme y que no cedo facilmente.. y cree q simplemente cambio de especialista como de zapatos tranquilamente.. che, sabes pense en suicidarme?? otra vez pasar x lo mismoo!!

Me siento .. ¿como describirlo? tengo de todo, no me falta nada superficial y tengo contencion.. pero no se que mas necesito.. quizas pido mucho a la vida.. quizas fijo mucho mis metas en mi cuerpo, dsp de todo es el envase de presentacion.. nunca voy a estar conforme con un cuerpo grotesco y gordo.. pero nunca voy aceptarlo tal cual es.. x eso soy infeliz.. una maniatica de los numeros.. pero no se preocupe doc.. soy completamente NORMAL!!

Pese a q me daba igual ir como faltar.. no dejo de sentirme despreciada.. esa es la palabra (?) mejor dicho desplazada, abandona.. como si no tuviera experienca en rumbo!!

Otra vez para atras y sin los fucks anti-depress..

Las quierooo! Si puediera les daria a cada una una distincion de psico.. me ayudan mas que un tipo al q le pago para que deje cosas inconclusas sin abordar el fondo del asunto..

Bechos

Unhappy girl

>>hOLA Boonitass<<

Ultimamente volvi a sentirme depre, a vivir sin ganas... creo q lo venia manejando bien.. mas o menos de marzo que no tenia ideas suicidas y ahora que?? Otra vez en esas andanzas.. llorando de noche mientras me imagino un mundo mejor sin mi.. no existen las oportunidades.. no xq sean imposibles sino xq no las quiero ver.. es como que prefiero encerrarme en mi misma.. siendo sinceras.. a quien voy a acudir?? a mis amigas?? a mis viejos?? a parte q los voy a decir.. miren no quiero comer nunca mas en la vida y si lo hago es xq me obligan!! Noo esas cosas no dicen, se guardan hasta que explota la burbuja y no hay careta que valga..

Quisiera poder ser normal.. pero imagino que es la culpa lo que me consume.. se perfectamente que lo hago esta mal pero si tuviera que elgir, sin duda haria lo mismo.. la comida es mi peor enemiga xq saca lo peor de mi.. mas alla de que engordo (y es un hecho) me controla de tal forma que mis nervios salen a la luz.. en esos momentos soy patetica y mecanizada.. solo abro la boca y para hacer desparecer lo que este enfrente de mis narices.. es mi calvario y me tortura!!

Necesito dejar de ser yo..

Las quieroo

Bechos

2 porciones y un daikiri

>>Holaa Boonitas<<

El ju fue el ultimo dia de clases y como cierre,, nos fuimos a comer, lamentablemente de mi comision no fue nadie.. asi q estaba pegada a mi amiga.. no tenia la menor idea de adonde ibamos cuando empezamos a caminar, tmp sabia si ibamos a un bar o un boliche.. colgada como siempre, no averigue.. dijieron joda y me prendi jaja

Dsp de 15 cuadras entramos en un bar,, como eramos 20 pico de pendejos y un par de ayudante de catedra, solo entramos en la terraza.. donde justo corria un viento freso q me congelaba hasta la nuca.. los chicos pidieron cerveza, yo y mi amiga agua.. re sana! xP una no me gusta y otra si tomaba estando en ayuno.. dsp quien me tolera con los hip! No daba dar un espectáculo.. jaja la comida no venia mas, intentaba pensar en todo menos en q me veria expuesta a comer.. para cuando llego, casi un hora dps de q las pedimos... mis dedos entumecidos (tenia frioo!) agradecieron el calorcito, comi una porcion chica.. y la comi lento.. asi q el plato se vacio antes de q diera el ultimo mordisco... al rato vino la segunda ronda y otra vez elegi la porcion mas chica.. ya para la 3er ronda, dije q estaba llena..

Hasta ahi bien, solo el chico de enfrente.. se dio cuanta de lo q comia pero como no me conocia, me daba igual...

Antes de que se fuera el 1er grupo.. hicieron la cuenta y pidieron la plata.. como justo estaba en el baño.. no me entere.. asi q cuando me volvia a sentar vi q faltaba gente pero q la comida seguia, era ya demaciado triste mi copa con agua.. asi q con mi amiga nos pedimos un daikiri... una copa grande y linda jajaja tenia buena presentacion!! La tome contenta.. ya no era la rarita q solo consume H2O n_n

Mi cara cambio a O_o cuando volvieron hacer la cuanta.. $1000 what?! nahh ni empe pagaba $40 x no nada... los 1ros en irse solo habian dado entre $20 y $25 asii q nooo! Pague mi daiki ($25 q me parecio caro!) y di $10 mas... quedo tacaña pero no iba a pagar mientras los otros habia comido y tomado el triple q yo.. igual lo hice bien.. xq entregue todo junto y no se dieron cuanta q antes no habia dado la seña jaja

Paralelo a esto, mis cel no envio el mje a mis viejos en el q les avisaba q iba a cenar.. asi q estuvieron llamandome a lo loco hasta q a la una vi en mi cel las llamadas perdida.. xP dsp me entere q hasta habian llamado a un amigo para ver en estaba y q les pasara el cel de mi amiga.. q como yo es otra colgada y tmp miro su cel..

Ahora me queda rendir los ultimos parciales y con suerte (mas q nada si me pongo a estudiar firme) regularizo la materia y voy a final.. xD

Las quierooo

Bechos

>>Holaa BOonitas<<

Hoy rendi un parcial y creo q fue bien, no era tan jodido pero tmp regalado como imaginaba.. en fin no espero mas q una nota mediocre para no tocar mas la materia jaja hablando con mis amigos q cursan en otras facultades sacamos lo conclusion q en medicina lo q menos importa es la nota, no somos competitivos en ese sentido y todos se alegran con un aprobado.. lo q me viene re bien xq siempre me parecio tonto sobresalir, odiaba estar enfrente de todos siendo escolta.. sobretodo xq soy muy distraida y me cuelgo de nada.. imagínense todos cantando el himno y yo mirando la ventana jaja

Ayer pasaron x la tele una pelicula pochoclera llamada "Wild Child" y en vez de seguir estudiando me quede mirandola.. me gusta ver a Emma Roberts, es linda y bien flaca creo q la miro x eso jaja ahora q estoy libre no pasan nada, encima ya tengo q empezar a prepararme para el resto de los parciales..

Este finde estuve muy nerviosa y tuve un big atracon de aquellos que no te olvidas xq al dia siguiente desperte con una descompostura mas efectiva que un laxante, que señorita que soy! xP

Tuve miedo de que no se me cortara para hoy, porque obvio q no me iban a dejar salir cada media hora para pasearme x los baños (lo unico moderno en mi facu, tipo lo de los shopping y eso es pedir mucho yendo a una publica en Bs As)

Engorde y me pese, algo de dignidad tengo como para bajonearme con un numero.. en realidad me muero x saber pero lo prefiero asi para no afrontar otro disgusto y termine en la heladera..

En fin es todoo! A estudiar se ha dichoo..

LAS QUIERO

Bechos

Bulimica con experiencia

>>Holaa Boonitas<<

Hace ya una semana y 3 dias que no vomito, aun asi mi marca debajo del nudillo de mi indice derecho persiste, tengo calambres constantes y al igual que mi disfonia, creo que tengo la cara cuadrada x agrandamiento de mis glandulas.. (?) Para no hablar de mi piel reseca o de mi pelo quebradizo!

Mi memoria tmb se ha deteriorado, cada vez retengo menos informacion, aunque tmb puede que se deba a mi falta de sueño, dormir no es lo mio, sobretodo porque despierto asqueda con la comida que soñe.. comúnmente lo llaman hambre pero para mi es mas bien pesadez.. no estoy segura de que no como, ya que algo siempre ingiero pero eso se duplica en mi cabeza hasta tal punto de que una manzana equivale a 1000kcal, sumo irracionalmete y esto termina deprimiendome, otra patologia de esta enfermedad!

La pregunta es xq sigo.. la respuesta es simple, esto es lo mio, sinceramente es la parte mas fuerte de mi personalidad, vivo para los numeros, condicionandome y castigandome..

Esta claro que no elegi vivir asi y de que vivo con las consecuencias y no solo yo, mi flia tmb padece mi mal caracter, mi inestabilidad familiar, pero no seria yo sino fuera bulimica!

Pese a que me controlo mas, lo mio esta tan incorporado que me quedaria vacia sin esta enfermedad!

Las quieroo

pD: es admirable, y no solo x mi, una persona flaca es imposible pasar x alto su contextura mientras que ves una gorda y solo pensas que le haria bien dejar de comer.. que podria ser mas cuidada con su persona.. x lo visto la sociedad es tan enferma como una, solo que no se atreven a admitirlo!

¡¡Hoolaa Booniitaas!!

Ayer fui a la Plop! que es un boliche gay jaja me sorprendio ver bastantes parejas hetero pero q creo que tengo mas levante del otro bando, tengo mas posibilidades jeje nahh fue divertido, sobretodo xq los chicos son supergay (locas!!!) lastima q mi mejor amigo (tmb gay) no pudo ir..

Conocen la enferdad pie de elefante?? bueno asi estoy x la retencion de liquido que tengo desde que me vino.. sinceramente son los peores dias del mes, tengo un dolor espantoso q no me lo calma nada!

Cambiando de tema, para los que quieran saber..

El Cafe no es recomendable mas de una taza x dia (diga lo que diga internet) xq la cafeina contiene insulina y esta fija las grasas lo q a su vez retrasa la perdida de peso!!

Las diferencias entre el te verde y el te rojo es que el 1ro impide la retencia de liquidos acutando directamente sobre las grasas ingeridas (solo si se tomo dsp de comer) mientras q el rojo actua sobre las grasas de reserva y a la larga te beneficia mas y te permite adelgazar..

En cuanto a las dietas, la mejor seria aquella que se baja en sodio xq evita la retencion de liquidos!! Se calcula que se puede adelgazar entre 4 y 5 kilos al menos, obviamente si es una dieta equilibrada y variada..

Son todos datos que nos dicen en clases jaja lo bueno de estudiar medicina es que nos desmienten los mitos!! xD

Muchos exitoss!

Bechos

>>Hoolaa Boonitas<<

¿De vuelta fin de semana? ¡¡!Bienvenidos dramones y caos alimenticios! No se si para bien o para mal pero perdi el gusto de tanto vomitar.. muchas idas y vueltas con la comida en un corto lapso.. mis papilas estan secas y anesteciadas.. incluso no puedo cocinar xq no consigo distinguir lo hiper salado, lo soso y lo ultra dulce, no creo q sea eterno, aunq x el momento me ayuda a no terminar atragantada.. dsp de todo es sab y con la presion adicional de mi flia, en mas de una vez termino excediendome en que lo creo o considero una especie de festin.. a pesar del que resto asi no lo vea!

A la salida de la facu, mi amiga me paso a buscar para ir al recital.. era obvio q ibamos a parar en una cafeteria.. mmm cafe no consumo (fija grasas, mas en ayunas) mire con desgano la cartilla y lo unico saludable (segun mi entender jaja) era un frappe natural (frutos rojos con hielo triturado) recalculando.. (mi cabeza funciona como el GPS del auto ) unas 200kcal! El vaso me parecio interminable, ni siquiera lo pude disimular.. de ultima, cerca de la hora.. tome mas de medio vaso en un sorbo y termine con jaqueca.. X_x

Fuimos corriendo al teatro.. salte y cante canciones que no conocia.. me puse nostalgica con algunas q escuchaba en el cole (la ultima vez q cante algo de MIRANDA fue en mi fiesta de egresado jajaja)

Termino a las 10:40 osea a 5 min del ultimo subte, otra vez a las corridas (bah quedaba a una cuadra y media pero x las dudas nos apuramos!) llegamos a tiempo a la parada pa subirnos, incluso llegamos bien para dps sentarnos en el tren..

Al dia siguiente curse, de 1 a 9 y media.. es el dia mas pesado, ayer curse a la mña, mas zombie q con vida.. y ahora recien me estoy despertando! A mitad de un finde y sus quilombos servidos en platos extravagantes para mi pobre estomago q vive de sopa y atracones (ya no tantos pero persisten..)

Eso fue todo!!

Las quieroooo

Bechos

pD: anecdota graciosa, mas bien bizarra jaja mientras esperabamos q empezara el show.. le dije a mi amiga con tono de broma q habia unos locos con guantes de goma.. y ella en vez de reirse me dice q esa es la tematica del CD.. O_o osea no tenia ni idea de la q iba a escuchar.. estaba fuera de foco, de onda jajaja

Para mi suerte sabia una de cada dos canciones... igual me re gustoo! Que envia de como se movian y vestian los gays de alrededor mio.. xD

Para mi suerte conocia una cancion

¡¡Hoolaaa Boonitass!!

Esta semana retome el gym y como mi profe de siempre se fue a Brasil x dos semanas, la estuvo reemplazando un gordito simpatico, pero claro él no hace todas las series sino que se limita a mostrarnos que hay que hacer y dsp nos observas.. igual me divierto mucho con él!!

Por el momento, me duele hasta mi sombra, habia olvidado lo que era hacer Jump jaja aunq hace rato hago abdominales en ksa, asi q tan fuera de forma no estoy jaja

Con la comida, mejor ni hablar.. dias que todo va muy bien y otra para atras como el presente, mira q malgastasr el dia con galletitas y pescados es de loco.. me siento super hinchada y eso q mi salvavids mia estuvo presente.. aun asi, fueron las peores 500kcal mal gastadas!

Mña ayuno, una porque tngo clases en la facu y otra xq voy a un recital de MIRANDA! no es mucho de mi estilo pero lo hago x una de mis mejores amigas q no tenia con quien ir.. para la ocasion me compre ropa!! weeee ropa talle unico que me queda bien!!

Eso es todo, ahora se mi hizo tarde asi q pasado mña me paso x sus blogs!

Las quieroo

Bechos

¡¡Hoolaa Boonitas!!

Para empezar, dentro de unas horas es Primavera y el dia del estudiante.. y que mejor manera que festejarlo con los amigos, a quienes x motivos obvios (comida de x medio) estuve evitando groseramente, es decir con viles excusas como tengo que leer o estoy estudiando.. siempre corta mambo.. realmente me pregunto como es que me siguen queriendo mis amigos con lo apatica que soy.. segun ellos xq soy buena persona y no jodo a nadie, aunq a veces "tiro los dados" (cambios de humor repentinos) mas q nada tengo caracter jodido y muchas veces soy franca y quedo mal parada.. jeje

Mi vida amorosa pendiente de un hilo, cero a la izquierda.. cupido se olvido de pasar x ksa otra vez.. quienes me gustan no me dan bola pero si lo hacen los que evito o me caen pesado.. creo q paso x histerica y atolondrada jaja

Estoy contenta xq en el foro empezamos una carrera y x ahora la voy llevando bien.. claramente mña no va a ser un dia perfectamente planeado, una xq m junto con mis amigos y otra xq de seguro picoteo en el picnic.. (una de mis amigas es chef y no me da la cara para decirle q no, ademas q tmb me junto con mi hna y no puedo ir con cuentos de q me duele la panza..)

Hablando con mi psico, me di cuenta que desde peque me senti "abandonada".. soy la mayor de 4 hnos y como q en cierta forma me dejaban crecer a mi antojo.. siempre fui la revoltosa, la que mas se colgaba de los arboles y andaba con yeso y moretones, cuando creci.. a una temprana edad de 11 años comence con mis problemas alimenticios (la otra cara de la moneda)

Por como nos criaron, siempre quedaba como la hija del medio xq mi hna q me sigue (un año mas chica) era mas madura y cargaba con el rol de hna mayor.. lo q se contradice con mi forma de ver.. xq nunca me senti protegida asi q es raro q me hayan sobreprotegido mas q a ella..

La cosa es que de 4 soy la unica con kilombos jaja "la oveja negra" xP

Las quiero girls!!

Bechos

pD: ¡¡¡Muy pero muy feliz dia a todas!!!

Me encanta la alfombra de flores q se forma en la ciudad con el Jacaranda!

Desarmada!

¡¡Hoolaa Boonitaas!!

Ayer rendi un parcial, el cual comenzo mal desde que pronunciaron mi nombre.. desde que pase las puertas del salón y agarraron mi planilla de notas, la mente se me puso en blanco. A penas podia controlar el temblor de mis manos y menos aun el quiebre de mi voz.. soy una autentica "loser" no puedo controlar mis nervios, no puedo dem

ostrar que se y que estoy apta para rendir!

Me tomo un ayudante con toda la onda del mundo, armo rompecabezas con las frases aisladas que decia.. me sentia mal y solo pensaba en huir de la situacion.. tengo lo que se llama panico! Lo peor es que es incontrolable, ademas los dias previos

empiezo a comer como desesperada.. (atracon

es de galletitas, de caramelos)

Mi cuerpo (al que detesto por mas un motivo) se rebelo en forma de grano, mejor dicho en un Everest en mi barbilla, es tan grande (y sin pus) que tiene vida propia..

En cuanto a mi peso, el viento lo sabra xq ahora estoy a punto de afirmar que hasta mi sombra pesa mas.. y no quiero descubrir cuanto subi x no controlar mis nervios! No estoy para otro golpe duro..

Las quierooo!

Bechos

>>Holaa Boonitaas<<

Estoy estancada pero mal.. como 500kcal y solo bajo un miserable kilo xS mis intestinos andan mal (mejoraron con los laxantes.. al menos tienen vida util) y como si ya no fuera problematico mi cuerpo no me responde y brilla x su ausencia.. sinceramente, mi cabeza y el resto de mis miembros estan discordinados..

Con mi super vida social que no llega ni a la esquina, el tiempo pasa LENTO muy lentoo y ahora en epoca de parciales (creo que estoy rindiendo todo el tiempo @_@) tengo la vida productiva de un ficus.. en otras palabras, cero a la izquierda!

Lei en una revista de nose donde.. que un indicio de niños con problemas alimenticios es su rechazo a los lacteos.. un ejemplo seria yo jaja que desde los 11 evito los lacteos y sus derivados, a excepcion del queso pero hasta ahi.. solo consumo el cremoso (el de la pizza pero el que no es mozzarella)

Si mi memoria no me falla (como tipica vieja chota jaja) uno de mis 1ros pasos fue cambiar la leche chocolatada x el te con leche para terminar con te amargo (ni edulcorante utilizo)

Un dato para tener en cuenta, tmb lei que muchas veces los desordenes alimenticios son hereditarios pero mas bien creo q es x el estilo de vida que la niña copia de su madre..

En mi caso (para citarme de nuevo xP) mi mama cuando era joven tenia temporadas en las que dejaba de comer.. mmm y mis tias abuelas paternas todas sin riñones x sus dietas estrictas.. mis genes tienen de donde salir, asi que reafirmo mi postura, lo mio no es pasajero esta en la sangre..

Lamentablemente, no elegi ser una enferma, tdv era una nena como para ser conciente de los peligros y maltratos de que tenia que sufrir pero es la vida que me toco, y mas que nada me forma como persona y me da una identidad..

Vuelvo a que decir mi estilo de vida es enfermizo pero no seria yo sino fuera asi..

Las quieroo

Bechos

pD: Una frase que me conmovio..

"Tenemos miedo de que aquello que soñamos

pueda convertirse en realidad, porque si sucediera,

si por una equivocación el destino nos trajera la alegría,

estamos convencidos de que

seguramente no sabríamos afrontarla."

Ángela Becerra

Chicles Lax

¡Hoolaa Booniitaas!

Cada vez que comienza la semana me hago la misma pregunta ¿Para que me cuido en la semana.. si lo arruino en el finde? Sobretodo los dom q almorzamos en flia y generalmente son pastas o asado.. en otras palabras la fiesta de los carbohidratos! No hay nada peor que quien no quiere ser tentado, el hambre acumulado enloquece y acepta lo que venga, son momentos en los que muy dificilmente consigo controlarme, la ansiedad es involuntaria y mi determinacion debil, como de todo como si jamos lo volviera hacer..

Muchas veces recurro a Mia pero es peor, porque dsp tengo el doble de ansiedad y angustia por lo que termino descontrolandome con lo 1ro que ingresa por mi garganta..

Como veran los dom no son mi dia favorito, menos el dia siguiente que me levanto con los kilos de mas.. t0d0 se VUELVE UN CAOS y no hay nada mejor q darle con su propia medicina y comiendo como fracasada.. como para dar nota!

Ayer decidi cambiar, comence por comprarme unos chicles laxantes medios berretas (baratos!) de dudosa efectividad, pero me cerro la boca, no bien me fui a dormir comenzo el efecto twister y elimine todo el mejunje del finde.. sinceramente fue la gloria ver como mi abdomen se aplanaba y desaparecia el hinchanzon, finalmente logre vencer al transito lento.. y me senti realizada (con q poco me conformo jaja)

Para no cometer el mismo error de siempre, como rindo y tengo que estudiar, tomo una taza de agua hervida con casi 2 cucharadas de avena, una compota de manzana (hiervo 3/4 de agua con 3/4 de manzana mas un sobre de edulcorante), y durante la tarde como el resto de la manzada pelada.. con esto me siento livina y calculo que junto con las 2 galles de salvado con queso.. sumo 500 kcal q junto a los 3 litros de agua rebalsan mi estomago.. xP

Las quieroo

Bechos

¡Hoolaa Boonitaas!

Estuve semi-ayunando desde el lu , siento mis piernas mas delgadas, aparte de que mis calzas quedan mas sueltas.. xD

Ayer fui a comprarme ropa nueva, queria unas calzas nuevas.. pero en casi tods lados venden las de modal y yo queria las frezadas (lanilla)... para mi mala suerte solo habia en un local para talles especiales (grandes--- obesas) debo reconocer de que se respeta la ley de talles grandes pero los maniquís que exponen son tan bizarros que dan mas vergüenzas en vez de alivio.. como sea! entre al local y me lleve la gran sorpresa de que no me querian vender ropa, qe fuera al de enfrente qe son para tallas de mi cuerpo.. asi qe pese a lo gorda que me siento, tengo talle de "normal" la pregunta es para quien.. si doy asco del lo rellena que estoy..

Esta ironia del vida me alegro xq pese a que me siento deforme, tengo un cuerpo "aceptable", como segui de buen humor (mis karmas se fueron cuando rompi el celu, dicen que cuando estas mal, se rompen los objetos de tu alrededor..) continue con mis compras, haciendo explotar la tarjeta de credito, quien diria que comprando se van las penas.. llegar a casa con muchas bolsas fue muy lindoo n_n

En cuanto a la comida, hoy cene y a la tarde comi galletitas de salvado con queso.. asi q estoy q exploto..

Las quieroo

Bechs

Cuando no como me siento segura, fuerte y alegre. El ayuno cubre mis debilidades, va creando mascaras inestables que me protegen, justamente de quienes me quieren ayudar sin comprenderme, sin pisar mis talones, olvidándose de que mi percepción del mundo no es la misma..

Estoy llena de contradicciones, odio comer pero es cierto que lo hago, a veces por necesidad y otras, las peores, por necedad... No tengo motivo para justificar mi indiferencia hacia la comida, no hay hechos concretos pero si ideas aberrantes.. Cuando era chica, me costaba hacerme entender, entonces frente a crisis y problemas me vi sola, estando desesperada y sin encontrar salidas, volque broncas y angustias en la comida.. desde ahi corrompí mi relación con algo tan rutinario como lo es comer..

Soy depresiva desde que tengo uso de razon, la vida no fue buena conmigo y ahora no le tengo apego.. no me interesa estar viva un dia mas, solo paso el tormento.. Viviendo cada momento como sino fuera capaz de repetirse y esto en cierta forma me condiciona, después de todo termino comiendo xq creo (mejor dicho "fantaseo") que mña no lo voy hacer..

Hoy no tengo motivos para estar alegre, fue un pésimo comienzo de semana y parece no querer mejorar..

Las quieroo

Bechos

¡Hoolaa Boonittas!

Hace una semana que no peso, aquel insignificante numero me condiciona de tal forma que podria arruinarlo.. sin pensarlo mucho comenzaria a comer sin sentido, sin hambre y todo porque estoy bajo el efecto devastador de la balanza!

A veces me gustaria ser alguien mas relajado y poder disfrutar de aquellas trivialidades que tanto me atormentan, huyo de las salidas para no tener que comer, no hago mas amigos para no tener que mentir..

Quisiera poder levantarme sin pensar en cuanto me disgusto, sin tenr que mirarme mientras me cambio o lo mas pesado e imposible, evitar los espejos..

Cuando ayuno me siento bien, alegre y con confianza, es por eso que me agrada hacerlo.. aunque claro esta, que no siempre va a dar los mejores resultados, sobretodo con mi cuerpo maltratado que ya no responde a mis deseos, a mis ganas de perder infinitamente peso..

No siempre estoy a la altura de fingir que me acepto y que estoy bien como soy..

Las quieroo

Bechos

¡Holaa Boonitas!

Suelo pensar en los como findes "extendidos" y con ello todo lo que implica, traduciendo en mala lengas: comidas familiares, es decir las 4 comidas del santo dia acudidas por todos los vivos de la ksa y claro, por mi tmb, con mas cara de espanto que de gusto..

Las cifras irrespetuosas de kcal consumidas, me acaloran y se transcriben en la balanzas, no mayor desazón que ver tus esfuerzos mal guidos.. comer x comer, como fieras sin sentidos, sin tomar en cuantas las consecuencias... es q a nadie le interesa esos gramos de mas, no les molesta estarse con la panza hichada y se reien xq sienten q estan x estallar..

Wow! Ellos viven en un mundo paralelo, y a mi no me queda mas que ir la baño.. lo curioso es que no he tenido la oportunidad, por lo que ya vivo el calvario de la semana..

Cambiando de tema, vi "Mujer Bonita" en un canal de viejos jaja y debo confesar q es la 1ra vez q lo doy bola a los dialogos y la veo sin hacer zapping! xP

Hay una escena particular al comienzo de la peli, en la que ella es discriminada x ser vulgar, aquella sensacion desgradable es la q pasa x mi mente cada vez q tengo q ir a comprarme algo.. imagino a la mujer de la tienda riendose de mis talles o xq me tiene q ofrecer talles cada vez mas grandes para ver si entro en uno.. es x ello q retraso tanto mi salidas de compras q termino vistiendome con trapos..

LAS QUIEROO

Bechos

¡¡Hoolaa Boonitas!!

¿Duele despertarse y encontrarse igual de inconforme que ayer? Saber que quizás nunca conseguirás el cuerpo que deseas, porque a la larga termina convirtiéndose en una meta inalcanzable..i

No importa cuanto lo intente, cuanto llore o me sacrifique.. los cambios son relativamente despreciables, un ayuno no significa nada.. bajar tmp!

Aunque siempre es mejor a engordar, aunq no vea las diferencias en mi cuerpo y pasen desapercibidas.. en mi inconsciente, muy en el fondo.. creo hago las cosas bien y asi llegue, quizas, el dia en el vea que valio la pena todo..

Despues de una semana estancada, consegui bajar un kilo.. lo que termina siendo un fastidio, mi cuerpo dejo de responderme.. siento que lo poco que como engorda, y lo que no como estabiliza mi situacion patetica.. es decir de comer mas, estaria rodando por el suelo..

Estoy molesta, una porque no puedo creer que me permite caer tan bajo (irónico, seria caer alto xq cada vez peso más..) y otra xq no bajo nada.. donde quedo mi cuerpo flexible al cambio??

Soy un desastre, y por eso mi cuerpo me rechaza..

Simplemente, una gorda potenciada..

Las quieroo

Bechos

¡¡Hoolaa Boonitas!!

Acabo de volver de facu.. asi que en otras palabras estoy ayunando, ya que jamas como fuera de ksa y de hacerlo termino asqueada..

Hoy me levante, con mas ganas de quedarme en la cama que de estudiar, me pese, derrumbe mi alegria, guarde mi guardapolvo (lo usamos en anato), mis libros, agarre plata, tome un te y me fui con la mente en blanco.. sin pensar en el numero malcriado de la balanza, no siempre quiero enfrentar la cruda realidad de que soy un tanque andante.. al llegar al pasillo de la facu, tengo que abrocharme el guardapolvo, el mismo que con un saco de lana y mis kilos de mas, me queda justo.. un poco mas y reviento sin mucho esfuerzo..

Estar en clases es incomodo, me veo fatal y el reloj parece no querer avanzar.. llega el recreo, el frio del pasillo, el olor a chocolate y los crujidos de mi panza nunca estuvieron tan de acuerdo como hoy cuando queria ser invisible.. algo imposible, como si fuera posible que una vaca se escondiera detras de una hoja.. asi me sentia yo!

Ahora de regreso, sigo sin hambre.. pero con ganas de comer por disgustos.. total soy gorda, quien diria que estaria ayunando semejante mastodonte!

Como ven, mi peso me condiciona y hoy me jugo en contra..

Las quieroo

Bechos