¿Vomitar o engordar?

¡¡Hola Hermosas!!

¿Cuantas veces te puedes equivocar antes de aprender?

¿Cuantas veces cometes el mismo error sin poder remediarlo?

¿Cuantas veces esta permitido errar?

Solo pienso en lo bien que se siente tener el estomago vacio, acariciar esa fragilidad interna y superioridad externa..

He ayunado de dia y vomitado por las noche, no una vez de modo casual sino que fue lo mismo durante los 3 ultimos dias..

Estaba bien, preferia desmayarme a tener que rellenarme como muñeca..

Me dijieron que comia poco, que estaba palida ¿anemia? Te estas descuidando con las comidas.. ¿comes? se animaron a preguntar, hoy dije que no xq no queria..

Decir la verdad ¿es bueno? No dijieron nada mas que me alimente bien porque estoy estudiando y dsp no voy a poder con todo..

Lo tomaron como chiste, no podia decier que si habia almorzado sino se habian olvidado de darme plata, apenas tenia para el viaje.. un descuido de ellos y podria haber pisado la cuerda floja.. Ayer me pidieron el monedero para sacar cambio y no vieron que la dejaron vacia.. cuando me di cuenta, ya no tenia a quien pedir y me fui igual.. ¡Que importa! Esa plata ausente no la iba a gastar en comida ni en apuntes, nada mas da seguridad de no estar sin nada x la vida.. por si las dudas pasara algo.

Pase 98 dias sin Mia y ahora regresa sin previo aviso, sin buscarla se instalado en mi rutina, no se escapa de mis planes..

Les aseguro que el cereal devuelto raspo mucho y te hace doler la garganta, llega a lastimarla..

¿Que fue lo castastofrico hipercalorico? Segun mi madre "bocados" para engañar el hambre, nada de fritos ni de bizcochos.. solo cereal y manzana.. jajaja ni eso ya aguantas, pero desde cuando un bocado tiene 250kcal y no pesa en el estomago.. Acaso dsp no comes mas, solo para justificar el dia perdido y dsp ¿Te lo aguantas y vives como si nada? ¿No tortura la sansacion de saciedad? A mi me enloquece, asi como temi no poder parar la comilana tuve el mismo miedo de no parar de vomitar... Me concentro y tipo ritual me digo: "Si lo haces, hacelo bien" Hasta que el bilis no salga limpio y acido, no me detengo..

¡¡IDIOTAAA!! No calcule que dolerian dsp los dientes ni que me saldrian llagas, tmp el dolor interno.. mis organos se sienten ultrajados pero mi mente es mas fuerte, elegi la escapatoria correcta.. El dolor es pasajero y sino lo soportas.. No comas pensando que no se notara, mirate y cuidate desde ahora

Solo son frases que se vuelven incoherentes cada vez que meto la cuchara en la boca y sale de esta vacia dispuesta a volver a cargarse con mas porquerias..

¿Consecuencias? todo acto viene acompañado de ellas.. Presion bajo, mareos profundos, temblor en las piernas.. ¿Importa? No tanto como saber que dejo comida en mi cuerpo, siempre quedan restos..

¡¡Goodbye Girls!! Mi humor esta tan descontrolado como la dueña, furia y melancolia..

Las quieroo!

¿Te ha pasado lo mismo?

¡¡Hola Hermosas!!

Anoche estuvimos hablando con mi hna y mi mama acerca de los sueños, les conte uno en el que veia como mi cuerpo empezando por los dedos se iba deshaciendo. Enseguido me pregunto si tenia problemas con mi fisico, lo negue y conte otro en el que salian de mi vientre nenes de 2 años, bien formados, y yo con broca los ahogaba en la bañadera. Lo conte con naturalidad y los analizaron, llegando a la conclusion que algo me afecta mi imagen... Es obvio que asi lo es pero eso es un secreto.

Hoy fuimos a la casa de una amiga y me puse una remera que compre en el viaje de egrasados, tengo la mania de comprar una cada vez que viajo. Tengo una de Orlando de hace 5 años, una de Cordoba que la compre el año pasado y esta de hace 2 años y medio. Las dos primeras las tengo abandonadas, me quedan demasiado grandes y ahora la que me puse hoy tambien. Increible que me quedara grande, increible es que adelgaze. Me mire al espejo y vi que tenia la cintura mas pronunciada, menos panza, levante la remera para comprobar los cambios y me choque con la gordura que tdv sobresale, aquellas cosas que son llamadas rollos, las toque y vi que existen, mi imagen no estan tan distorcionada, puedo palmear lo que veo.

En la facultad observe a una chica que tenia la muñeca mas ancha que la mia pero era mas flaca, tenia el abdomen bien plano. No creo que nadie me vea y diga que soy flaca, lo dudo.. como no existe un punto intermedio, soy una gorda, una anorexica gorda ¿existe algo asi?

Estoy segura que tengos problemas alimenticios, pero dudo pader algun trastorno, no me la termino de creer. Asi que busque en google test y en todos me dieron positivos, realmente estoy enferma y eso me alegra, quiero ser fragil, me gusta estarlo. ¿Soy desquiciada, verdad?

Soy la hija mayor de mi casa, un parametro para los menores y aun asi la mas caprichosa. Como segun mis viejos no estoy comiendo, me compraron cereales, yogurth, helado... cualquier cosa que quisiera, un chocolatin, caramelos.. ¿Que mas puden hacer? No pelean, no dicen nada, ¿psicologia inversa? Generan culpa cuando deseo bronca, odio tener que irme a dormir con el estomago lleno hace que me odio a mi misma, ahora que esta vacio sigo odiandome ¿complicada?

Me castigan por mi humor impulsivo y cambiante ¿bipolaridad? Ellos ignoran si lo padezco, solo saben que estoy agresiva, euforia o deprimida, aislada..

¿Saben por que deci ser anorexica? A los 14 en una clase de Salud escuche sobre esta enfermedad y pense que lindo seria tenerla, desaparecer un verano y empezar las clases esqueletica, si eso queria.. descubri por la misma charla que era bulimica pero esta no era tan fascinate y daba asco, no solo vomitaba sino que tmb quedaban resto de comida en el estomago.

"Atrapada en un cuerpo ajeno" o "miedo a crecer" siempre odie haber tenido que desarrollar, era feliz con mi cuerpo delgado e infantil. Me consideraba linda y me gustaba que me lo digieran, probarme y quedarme con la ropa que a mis primas no les entrara, usar bikinis en veranos, al igual que tops.. Tiempos de antaño, cada vez mas lejanos, puede que vuelva a pesar lo mismo que esa edad pero ya no ignoro que mi cuerpo se ha deformado, que no es perfecto ni se acerca a lo que quiero.

Nada sale del todo como una quiere ¿cierto?

Vivo de sueños, fragiles e inalcanzables, ¿Que tan feliz sere pesando menos? Quizas no mucho pero lo suficiente como para verme mejor, es un pacto con la muerte, hace años firme el contrato, no me interesa morir al menos que no este perfecta ¿no lo dicen muchas? calma mis instintos y tendencias suicidas, alargan mis dias de querer borrarme del mundo.

¿Les ha pasado de sentirse insignificante? De ser la mas fea y la menos mirada, la mas acomplejada y la de peor autoestima.. No me dejo fotografiar, no me gusta sacarme fotos y verme redondeada, ¿pierdo recuerdos? Si, pero no importa.. asi es mas facil olvidar la verguenza de ser la gorda.

Son las 3:30hs de la madrugada y en 4hs me voy a clases.. en vez de velar sueños, creo pesadillas.. ¿Insomio?

Querias firmarlas, espere todo el dia para conectarme, gracioso.. se largo a llover con todo y granizo.. ¡goodbye internet! ahora mi modem espasmodico, se apaga y prende... Perdon, mña me pasare por cada una, muchas gracias por todo..

LAS QUIEROO

Miedo de engordar

¡¡Hoolaa Hermosas!!

Ultimamente no puedo controlarme con la comida, lo unico que hago es planear no hacerlo y dsp caer tentada como idiota ... Me quejo de los demas, los culpos de mi incompetencia, de mis fallas, me cuesta entender que la unica que elige comer soy yo y no los otros. Que si quisiera podria engañarlos y salirme con las mias

Estoy todo el dia evitando no comer, en la facultad lo logro, es facil apenas tengo tiempo entre una materia y otra, si me preguntan digo que ya comi en casa.. cuando siento el olor que sale del bufet se me abre el apetito, aun asi no como, me siento debil y me tiembla el estomago en las ultimas hs..

Al llegar a ksa, como una taza de cereal con manzana.. pienso en parar, tdv tengo que cenar.. intento safarme tomando sopa pero me piden que como algo mas, como tengo que desmostrarles que si me alimento les hago caso y prubo algo, me gusta y despierta el hambre.. conclusion: ceno como todos.. Ellos contentos y yo amargada..

Hoy estuve en ayunas hasta que me agarro ansiendad, entonces fui al cocina, tome un feta de queso y le puse dulce de leche, la mordi y tire el resto, me senti bien, agarre dos puñados de cererel, comi algunos y tire lo demas, esto hizo que mi cuerpo sientiera ganas de comer, asi q finalize mi festin con media pera (30kcal) ahora todo eso suman pocas kcal imagino que seran unas 100kcal, el hecho es que desperdicie una oportunidad de ayuno y aun tengo que cenar.. como son empanadas quizas logre evitarlas tirandolas cuando nadie me vea..

Tengo miedo de engordar, siento que engordo y no me quiero pesarme, evito enfrentarme con la cruda realidad de lo q hago no me sirve y asi nunca llegar a cumplir mis metas.

Espero que tengan un bonito finde, estoy castigada (ultimanente al dormir poco, tengo mal caracter) asi que vere como me conecto mas tarde asi las leo... Perdon, x no pasarme seguido..

LAS QUIEROO

¡¡Protesta de hambre!!

¡¡Hoolaa HermosSas!!

Desde el dom que mis viejos no me dejan de acosar a la hora de comer, preguntan a cada rato si como al mediodia y si es que me fui, me hacen cenar.. que hinchas!! El lu y el ma tmb tuve que cenar, para que se fueran las sospechas... que horrible es acostarte con el estomago lleno!! Incluso me hablaron de la anorexia, que sabia lo q era y que habia leido mucho sobre el tema.. bla bla bla

ouch! x un sengundo pense que me habian descubierto, que habian visto el blog y todo eso.. pero no, eran nada mas que advertencias xq no quise comer en el restaurant..

Ayer llegue de la facu, comi 1/2 zanahoria chica y trozitos de queso (enfrente de ellos), dsp en la cena sopa light total: 100 kcal aprox.. aun faltaba el plato fuerte (segun ellos) habia tarta de jamon y queso (25okcal x porcion) , arroz y tortilla de papa..

Hubiera tenido q comer sino fuera xq discuti con mi viejo, tanto se calento que me tiro el vaso de terma (infusion de hierbas) encima y m mando a la cama, a parte de decirme q mña me volviera sola a ksa, que no iba a buscarme.. que me mantiene y x eso lo tengo q escuchar aunq sea x respeto sino me interesea lo q dice..

Tengo bronca y ganas de irme a la m!3rd@.. tmp se olvido de agregar q sino no me gusta como son las cosas que trabajara y viviera para mi (osea nada de estar estudiando, total independencia) Lo pense varias veces pero apenas me alcanza para respirar el tiempo q me sobra con los estudios como para tmb trabajar de medio tiempo.. quiero terminar de una para no ser un eterno estudiante.. y si me fuera con suerte m alcanzaria para vivir..

Los odio, hoy me voy a volver sola y espero q no rompan a la hora de cenar, les importa un bledo si viajo tarde que hagan lo mismo sino no como..

Perdon chicas x tirar fuego, la verdad les agradezco x todo, mas tarde me paso x sus blog..

¡¡Las quiero muchoo!!

Mi propio Matadero...

¡¡Hoolaa Hermosas!!


¿Como les fue este finde? El mio fue inusal y espero que no se repita x un largo lapso.. Como a mi papa le dieron un bono (money) en reconocimiento de su trabajo bla bla decidieron salir a comer... no fue unanime sabian mi opion de ante mano y x eso no dejaron de tirarme indirectas de que si habia alguien que no quiera ir que no fuera.. obviamente estaba obligada a ir, quiera o no.. no decido nada!!


Se hizo la hora y como nadie estaba listo mi mama se bajo.. (¡¡mejor para mi!!) adios salida, pero como no cerre el pico, la convenci de ir.. Una es preferible que se ya y no esperar a otro finde y otra dsp no habia quien la aguantara chinchuda.. jejej en eso me parezco a ella!! xP


Fuimos a SIGA LA VACA.. jajaj ironico, mi flia me siguio la corriente y fuimos igual.. aunque fuese un poco tarde y hubira cola de espera..

La foto de arriba es del Restaurante al que fuimos, al llegar nos dijieron que habia que esperar un hora.. lo que me puso nerviosa, asi que me fui a ver como pescaban en el muelle de enfrente.. nada, me mori de frio y volvi a entrar.. tdv faltaba.. asi que la rara de la flia se fue a caminar sola en medio de la noche.. cerca de ahi estaba el parque tematico Tierra Santa y fui a ver como estaba, volvi busque a mi hnita que estaba impaciente pero feliz con la empanada que regalaban en el hall.. jajaj me salve de tener que rechazarla y que se quedaran viendome..
Vimos los animalitos de material y cuando nos volviamos nos alcanza mi papa diciendo que ya teniamos mesa..

Me cargaron apenas me sente y nos fuimos a elgir la entrada.. ajam!! un desfile de ensaladas y yo con ganas de huir.. me servi tomate, zanahora y queso.. nos los condimente.. mi plato quedo pateticamente lleno y apenas lo vacie.. pensando que asi engañaba a los ojos de los demas.. pero no, mi papa que estaba enfrente me pregunta si quiero papas fritas.. le dije que si y a la provenzal.. como era frito probe una dije que no me gustaban.. nahhh no estaba para comer eso, si como nada de fritos, gaseosas, panes y en lo pasible ni carnes..

Para llenarme, tomaba de mi botellita de agua.. mi hna y mi mama pidieron lo mismo jajaja copionas!! De lo contrario hubieran pedido Coca como los demas..
Dsp que retiraron los platos, llego al turno del plato principal.. a la Parrilla!! Fui a buscar comida con menos ganas que antes..

No habia nada que me tentara y como mi mama insistia pedi una brochettes, esa mima--------------------------------------D

Me comi el morron y le di pedazo de carne a mi hnita cuando nadie me via.. Ademas como mi papa seguia insitiendo que comiera me dio para probar su pollo relleno y no lo aguante asi que lo escupi en la servilleta.. probe dsp retaron a mi hnita x hacer chanchadas jejejje al intentar limpiarse y saltaran los pedazitos semi masticados..

Como si faltara poco, o peor como si tuviera espacio en el estamago llego el turno del postre.. como eran a la carta, habia que elegir uno si o si.. pedi el mas liviano.. una ensalada de fruta y como decian que no habia comido.. les dije en tono de broma que guardaba espacio para lo dulce y que queria helado.. pense que asi no jodian mas pero le pidio a la mesera que le agregaran una bocha de helado a mi ensalada.. para que abri a mi bocota??

Estuvo delicioso, aun asi di varios bocados al resto para lo que lo probaran jejej mis hnos se pidieron un volcan de chocolate.. una bomba explosiva de kcal y se lo comieron sin culpa junto con la bocha de helada que les venia..

En total gastaron: $395 + $30 para la mesera DIoosss que desperdicio y en nada productivo, terminaron hinchados y con hepatalgina..
Hubiero preferido gastarlo en algun libro para la facu..
Conclusiones: se aseguraron que llevarme a comer es derrochar la plata y que no sirvo para esas salidas.. la verdad no se como se divierten comiendo para reventar!! Lo peor es que no engordan.. que bronca!!

Hace 9 años habiamos ido y habia pasado algo similar.. no queria comer la carne y eso que contaba con 11 años.. segun mis viejos hice menos escandalo jejej y la anterior a eso no tendria mas de 3 años e hice que al mozo se le cayera la bandeja..

Hay lugares que estan destinados a que no los pise mas.. xD Fue un calvario pero ya paso...


Hable mucho de comida ¿no? jejeje Espero no abrirles el apetito, de solo pensar en todo eso me lleno enseguida..

¡¡Las quiero a montonazos!! pense mucho en como debia comportarse una princesita en una situacion como estas.. ojala mi conducta no se censurable jejej

Comiendo menos hasta el ayuno..

¡¡Hooolaa hermosaa!!

Estos dias fueron muy lindos y agotadores, tanto que ni tiempo tuve para pensar en comida.. Clases todos los dias, lidiar con los transporte y llegar atontada a ksa, ya ni ganas de hacer otro cosa que bañarme y dormir.. xD

El mier aceptaron que no quisiera cenar, fue el 1er dia de facu, okey muchas presiones y ellos entiendieron..

El jue segundo dia, descubren que me voy antes de almorzar y como se acabaron los cereales (hace mil pero solo entonces se dieron cuenta) no es posible que haya desayunado como corresponda.. Ahi llegan los interrogatorios..

-q comes en los recreos??

- mmm una ensalada de frutas..

-Ahh, entonces sino comes de dias, te sentas y cenas.. que te queres debilitar y asi no funcionar a la hora de estudiar??

-Pero si como, no me quiero debilitar.. bla bla..

Presiones mas presiones, termine sediendo y comi una manzana sin piel (54kcal) igual me fui a dormir con ese gustito a vacio.. xD

Hoy otra vez el mismo verso, pero con mi prima que cursa en la facu de al lado..

-que almorzaste??

-Una ensalada

-En donde la compraste?? (meti la pata)

-Enfrente del hospital de clinicas (nunca va hasta ahi) sale $4 (tire un precio x decir algo mas creible)

-Seguraa?? (m!erd@ q se yo caunto vale!! jejeje )

-Sip!! Probalas, son ricas.. (si me creyo o no, no lo se pero me siguio la corriente)

Dsp me invita a comer, que la acompañe al Burguer.. a cada rato insistio en ir a comer un helado, decia q si para q no me dijera nada.. como cerro estuvimos a pto de ir a Mc Donalds pero como nos encontramos con el novio, le dije de volver a ksa rapido q se hacia de noche.. Me libere x un pelin!!

Lo mismo me pasa con mi amigo, aca rato pregunta sino tengo hambre a lo q yo le digo si el tiene a esa hora?? ni importa cual sea, da igual siempre es dsp del mediodia jejej a veces logro inhibir su hambre y otras por nada en el mundo.. pero al verlo comer, me lleno.. "visualmente" algo es algo! xP

Ahora hace una hora y media que termine de comer, en total fueron dos porciones de pizza de harina de salvado de cebolla casera de cebolla.. en total son 500aprox (tmb un manzada y trozos de zanahorio) tanto no fue, tuve medio no poder parar.. Queria comer menos, mi cabeza me lo exige pero el estomago aclamaba a igual que mis viejos con sus insistentens pedidos..

-¡¡COME UNA MAS!!..

Algo estoy arrepentida pero me propuse x ser la 1er semana eso.. durante 25o kcal y fines de semana hasta 500kcal..

Lo bueno es que estuve caminando x mas de media hora y subiendo y bajando las escalaras..

Si sigo a pie de la letra no habra nada que lamentarme, no quiero volver a sentir el estomaga lleno tanto como para desear botarlo..

¡¡Las Quiero Mucho!!

Bsotes y un buen fin de semana.. xD

pd: hoy cumpli otras 24hs de ayuno aislados.. el 2do en la semana, estoy cansada y me siento debil, casi sin fuerzas.. lo bueno es q apesar de que comi mña cuando me levante sentire el vacio y podre mentalizarme que no fue demasiado.. que de esta forma, realmente va a bajar mi panza.. ¡¡OJALA ASI SEA!!

De Mia al ayuno

¡¡Hoolaa hermosass!!

Hoy tuve mi 1er dia oficial en la facu, mi 1er clase de anatomia.. como para no querer llamar la atencion!! no compre el guardapolvo blanco y fui con camisa negra, la unica sin el uniforme correspondiente.. lo que pasa es que no tuve animos para comprarmelo, no me queria deprimir el doble al ver que no me quedara bien..

Pense que iba a estar nerviosa o al menos me iba a poner colorada cuando me tocara presentarme frente a mi grupo pero nada de eso, hable tranquila y con vos firme.. me lleve varios retos y cargadas por no estar vestidas como todos pero no me inhibieron..

Mi mejor comienzo y todo gracias al ayuno jejeje me sentia bien conmigo misma... hoy tmb tuve una entrevista laboral y como siempre desee estar mas delgada.. sueño iluso!! Me vesti con mas esmero, me planche el flequillo y estuve mas arreglada que lo usual.. el gerente del bar dijo que tenia buena presencia (1ra vez que me dicen algo asi.. generalmente ando despeinada con el pelo y la ropa al viento) y que daba con el perfil que buscaban.. (mesera de un bar nocturno en pleno centro) El lugar me encanto, era concheto pero agradable.. weeeeee

Ahora viene lo raro, ayer dsp de 4 meses volvi a vomitar... estaba ayunando, me tente con arroz con leche.. le di una probada para ver como quedaba y zaz me dio asco y lo quise botar.. asi que aproveche que todos estaban ocupados para internarme en el baño y expulsar mis karmas, creia que ya habia olvidado la mejor manera de intruducir los dedos, pero es como andar en bicicleta.. una vez que aprendes es para siempre..

La 1ra sensacion fue de alivio, me tomo unos pocos min llegar al bilis.. lo malo es que dsp tenia reflujo..

Me mire al espejo y estaba acolorada, con la voz ronca.. me asque al verme y me fui a bañar.. cuando sali de la ducha la marca de la muñeca se estaba suavizando, ya no se distinguian los dientes..

Sin deprimirme y menos que menos bajonearme por Mia, tome la determinacion de dejar de comer para no tener que vomitar... Una vez me pude salir bien, dos no.. mi autoestima es como los naipes, una leve brisa y me desmorono..

Otro pto a favor, llegue a las 24hs de ayuno... pero al llegar a ksa cansada de un dia largo, comi cereal, trozos de queso y membrillo.. no mas de 250kcal.. y aun no se han ido los escalofrios ni la sensacion de hambre..

Fue un dia realmente bueno y se los queria agradecer.. fue todo gracias a ustedes... mis princesas, que me dieron muchos animos y fuerzas..

¡¡Las adoro!!

Comienzo de semana..

Hi, Beatiful girls!!

Unas muy "Felices Pascuas" ... ¿Como la pasaron? Espero que muy bien, con esta fiesta di fin a mis largas vacaciones, ultimo finde largo hasta el verano..

Ayer comi, de todo menos el huevo chocolate.. apenas le di una probadita y lo guarde, antes que me tentara mejor envuelto.. por primera vez no me gusto, nos que estaba feo sino que no me moria por comerlo..

Almorzamos pollo asado con ensalada, almorze normal sin repertir porcion y dsp me fui al cine con mi mejor Amiga, que veo cada tanto y que es la mamu de mi ahijadita, a la que le regale un patito de chocolate.. la nena estaba muy contenta y sonriente..

Como no salimos nunca, me parecio bien no preocuparla y comia con naturalidad, compramos un paquete de Salidix, caramelos confitados y Coca Cola, salimos de ver la pelicula y mi amiga queria comer unas papas fritas.. me moria por negarme pero queria pasar mas tiempo con ella, asi que accedi.. compre una porcion y dsp mi amiga compro otra, estaba que explotaba.. mucho frito para una noche.. llegue a ksa y habia helado, me pude haber negado pero no lo comi igual..

Ahora rebosa la culpa y la conciencia, me levante lleve a mi hnita al cole en remis y me volvi caminando e hice mis abdominales matutinos, los cuales me sacaron el frio jejeje

Hoy comienzo una nueva semana y quiero ponerle toda la onda posible, el mirc empiezo la facu y ya podre ayunar sin sobresaltarme cada vez que tiro la comida o se la doy a la gorda (mi perra jejeje), el otro dia mientras le servia a mi hamburgesa a la ovejera en el patio de adelante, pasa un tipo pidiendo monedas y me pregunta si me sobra comida y si se la puedo dar.. ¡¿ehhh?! me quede mirandolo y entre.. cosas raras..

MeMe Best Friends Princess

Reglas del premio:

1.- Publicar el Premio en el blog

2.- Publicar quién te nomino: Shadow y ToxicgirL Dos niñas con las que puedo contar y me tienen en cuenta y eso ya es muchoo =D

3.- Nominar a 5 princesas que creen que se lo merecen ♥ Avisarles de su premio

Adrii ●

*Anastasia

Belle

Sol

★ριикzєχα★

Princesa Tani

cerca, me excedi x una jejeje

4.- Escribir 3 cosas de que es lo que más te gusta de la amistad de tus nominadas
De todo, lo que mas gusta es compartir un tiempo.. desde una experienca hasta una anecdota simple, en lo que buscas no opiniones critoconas sino consejos, regalar unas palabritas que te ayudan y llegan a salvar el dia.. me ha pasado miles de veces, sabretodo en estos momentos en los que ando bajoneda... Miles de GrAcIaS!!

5.- Escribir 3 cosas que no casi te gustan de las demás princesas..

En general, que no escriban seguido o que sea ilegible (por la letra o el color) lo que dicen, que no devuelvan comentarios o que se borren sin dar aviso..

Muchos exitos a todas y que tengan un buen comienzo de semana..

Las quieroo mucho

Atracon, pesadillas de comer...

¡¡Hoolaa Hermosaas!!

Esta tarde nos juntamos con unas amigas a tomar mate y como siempre no faltaron los acompañantes bizcochitos dulces y salados, para todo gusto.. Mientras ellas los comian, yo comi lentamente unas galletitas de salvado, las cuales nadie queria porque decian que asi se iban por el baño.. Una risita inconciente, es lo que busco.. xD

Estuvimos hablando del examen de salud que te pide la facu y les explique lo del IMC, no tenian la menor idea de porque las median jejejej.. En eso recorde la vez que me pese en la balanza de mi tia que como es medica tiene la misma que la de un consultorio. Nada extraño salvo que estaba rota y no me habian avisado.. marcaba 70 kilos.. Ni en mis peores tiempo, pese tanto.. lo conte como anecdota y una salto "ahhh si fuera cierto, ahora serias anorexica" El comentario me dolio, obviamente que no parezco tal pero es lo que mas deseo..

Debo haber puesto alguna cara incomoda, porque empezaron a decir que esta bien asi bla bla bla que era imposible que pesara tanto.. Seria obesa de primer grado o con sobrepeso (IMC: 27,34) estoy tan paranoica que lo busque..

Ayer con mi mama y mi hna tuvimos que limpiar x mas de 3hs el polvo de la cocina, es que habian arreglado unos azulejos flojos y todo quedo hecho un desastre.. Termine cansada y con mucha hambre.. estuve comiendo solo cerales, manzana y queso.. cosas que no me llenan para nada..

Como nadie tenia ganas de cocinar pidieron pizzas, al mediodia apenas habiamos almorzado y el hambre era general.. Como me iba tentar, empeze a quejarme.. a criticar la comida.. me senti idiota, lograba que la cena tuviera un clima pesado.. no me decian nada, esperaban a que me callara.. una discusion reprimida, un bronca x estallar.. agarre otra porcion, la trague a mordiscos e hice lo mismo con otras dos mas.. deci que no habia mas, aun asi no me fue suficiente.. me levante y me fui a la cocina a deborarme lo 1ro que viera.. nada mas encontre un paquete de tapitas para hacer alfajorcitos.. lo pense y nada, me encerre en la pieza con ellos.. me fije las kcal cada 5 eran 120, en total eran 4o asi que sumaban 960kcal aprox.. me enloqueci, al principio me metia varias a la boca, las tragaba apenas disueltas para que me rasparan la garganta, lo cual sucedio..

Comi hasta hartarme, ya esta.. no entran mas.. lo mejor hubiese sido tirar el resto x el inodoro pero no, como toda gorda frustrada segui obligandome a acabarlas.. fue una tortura, una autentica gula..

Me atragante varias veces y termine con el estamago hinchado y adolorido.. Mire la hora y eran las 12:30hs de la madrugada.. Escribi la sensacion de repugnancia en mi diario, que toco cada muerte de obispo, para no olvidarme de lo que senti, para no repetirlo mas..

Cómo pienso adelgazar y me atraganto asi... debo ser ingenua o hueca, para creer que teniendo estos festines podre pesar menos que una pluma..

Me senti enferma, obesa y horrible.. Doña comedora compulsiva, es la 1ra vez que llega a tanto..

De animos estoy peor que un muerto, estan bajo tierra..

Espero que la esten pasadon lindo...

LAS QUIEROO

Bajoneda

¡¡Hoolaa hermosaas!!

Hoy hasta el momento estoy en ayunas, espero poder mantenerme asi.. pero no se, por A o por B siempre termino picoteando hasta llegar las 500kcal aprox..

El lu hice 15 min de arobicos a la mña y otros tanto antes de ir a la cama (las sentadillas me mataron), lo mismo hice ayer, a lo que se sume doshs parada esperando a que nos atendieran los del dep. de alumnos (fui a la facu a buscar los horarios y aulas) dsp un tipo nos indico la paradas mas lejana del Subte.. asi que cami unas 20 cuadras al dope, intentando que no dolieran las piernas en cada paso (una tortura china jejeje), ahi llegamos y mi amigo quizo recorrer librerias, con nada de ganas lo acopañe, al menos compre un libro que quieria regalarle a mi hna(hace un mes fue su cumple y tdv se lo adeudaba), caminamos unas 50 cuadras con casi 30gr de calor, seguimos hasta parar en un Burguer King, el queria comer e invitarme, me negue, que no tenia hambre si pasaba la hora del mediodia, aun asi me compro un helado.. que me elegio él, yo queria un conito chico y me compro un tazon con frutillas, trozitos de chocolate y baño de frutilla, me comi la fruta, el chocolote y algo de la crema bañada y lo deje.. me dio penita pero dije que estaba llena y nos fuimos..

Como él esta a dieta dijo que no comeria mas, yo en cambio al llegar a ksa me comi una compotera con cereales, galletitas de salvada con queso.. m!erd@.. si habia abierto el apetito.. y con cosa light.. mentira, engordas igual..

Hoy el dolor de la caminata sigue, me duelen las pompas al sentarme, soy una floja jejeje tdv no hice nada de ejercicios..

Estoy bajoneda, llorando x las noches.. el ¿x que? es el mismo de siempre, me siento gorda y con pocas ganas de salir de mi ksa, lo peor es que comienzo las clases y si o si tendre que vestirme, arreglarme para no terminar gustandome, estar incomada con mi gordura y gastar el tiempo..

Ahora se acercan las pascuas y el huevo de chocolate, ya lo vi, este año se decidieron por uno casero de una panaderia, me lo mostraron alegre y lo desprecie, no con palabras sino con gestos, era mas grande de lo que queria y salto mi cara de asco, seguramente terminare tentandome, comiendo con chancho..

Ojala no me pesara mi grasa, pero al verla lo unico postivo que hace es espantar al hambre, asi que me aprovechare de eso para cerrar la boca..

¡¡Gracias x todo!! Espero que pasen una linda semana y muy bonito dom...

Bsos

Contrariada...

¡¡Hoolaa hermosas!!

Acabo de terminar mi cena dominguera.. los finde (vi-sab-dom) son los unicos dias que como x las noches.. lo debo hacer para que me dejen no cenar el resto de la semana.. Aunque me paresca raro.. pase un finde liviano.. me cuide, no cometi excesos salvo el vi que tuve un atracon.. otra vez dominada x ese absurdo pensamiento.. si comi, ya cual hay.. estoy engordando y eso me desespera.. comienzo a tragar sin respirar, sin saborerar, sin disfrutar.. no soy mas que un amimal salvaje y grotesco.. momentos de descontrol, de recaidas fuertes.. como x todos aquellos dias que no la hare... sin verguenza.. como pudes determinar con seguridad q no volveras a comer?? como puder asegurar q me escapare de la mesa?? Entonces para que comer x adelantado.. no lo se, soy estupida a veces y me atormento sola.. fingia ser una mas, alguien que come sin problemas.. escuchando como mis amigos criticaban a haces pobres infelices que no sopartan comer.. soy una de ellas ¿o no? En ese precisomento no era mas que una atracona.. nada mas..

Tmb hablaron de las tripe C.. conocen esa regla?? Los mejores placeres de la vida: comer, cojer, cagar.. El 1ro me ciega, el 2do me inibe y el 3ro imposible a diario.. Lo que dictamina: no soy normal ni encajo en mi grupo.. Sera mas el cariño q nos tenemos q los ptos en comun lo q nos mantienen unidos e intimos..

Me dicen que tengo la facilidad de hacerme querer pero nunca logro querer al margen de confiar plenamente.. hipocrita!! Estoy vacia x dentro y tapada de mascaras x fuera.. La frase trillada de siempre: ¡¡Estoy bien!! A veces no lo se, ni se lo que quiero..

Ultimamente estoy mui alterada, me cuesta dominar el tema comida.. tanto es que me muestro Hostil.. No se xq agredo a los demas, les digo cosas de las q dsp me arrepiento.. quisiera huir de casa, me tratan bien pero no lo soporto.. deseo Huir.. OTRA VEZ CAI EN UNA CRISIS

No logro entenderme ni saber lo q me pasa.. solo se que no quiero volver a comer, no quiero volver a sentir esa sensacion de lleno..

Ese mismo dia al llegar a casa me comi la mitad de la pizza yo sola, no podia parar.. no queria parar.. comi tanto que dsp estaba hinchanda.. tan desesperada estaba q tome un laxante casero: dos cucharadas de aceite de oliva y medio vaso de agua.. tan repgunate fue que fui al baño al toque, supongo q sera algo psicologico..

Mña comienza una nueva semana, espero realmente que sea buena.. siento que cada dia engordo mas de la cuenta.. un bajon!!

Que tengan un buen comienzo y feliz semana!!

Las quieroo

Bshos

100 entradas + meme

¡¡Holaa Bonitassa!!

Dsp de casi dos años que abri el blog llego al fin a las 100 entradas (era horaa!! jejeje) queria estrenarlo pesando 54 kilos pero vaya q he engordado en estas dos ultimas semanas con los don atracones.. Estos sres me han corrido 3 kilos arriba.. un poco menos (me pese el miercoles)
Tuve la desgracia de 1ro pesarme en una balanza rota (x 2da vez en mi vida =S).. oh dios!! indicaba 62kilos, me deprimi al instante, deci que estaba sola y nadie me vio la cara de indignacion.. no esperaba tanto.. al rato el resto de mi flia se pesa y la equilibran.. resultado final: 57

A partir de hora me pasera todos los miercoles.. el 6 de abril comienzo las clases y quiero pesar 54.. llegaree?? Eso lo sabre coming soon

MemE

Instrucciones:
* Poner el nombre y link del blog que las nominó:

flacka
Princesa Tani

ToxicgirL

★ριикzєχα★

* Responder las preguntas lo más honestamente posible (no corrijas nada!)

Preguntas:

SOBRE EL MIEDO
1- ¿Qué cosa en el mundo te da más miedo?:
La soledad y descubrir que he desperciado mi vida, tener una ingranta existencia
2- ¿Qué situación es la que evitas a toda costa?:
Enamorme
3- ¿Por qué crees que evitas eso?
mmm xq me cuesta creer q exista el chico ideal, tdv no he dado con él ni x cerca

4- ¿Qué estarías dispuesto a hacer para remediarlo?
Dejarme hechizar, enfrentarme y dejar que me quieran

SOBRE LOS SENTIMIENTOS
5- Describe en tres palabras cómo te has sentido en las últimas dos semanas:
Bajoneada, cansada, irritada

6- Describe en tres palabras cómo te gustaría sentirte mañana:
Alegre (sin ser falsa), bonita y fragil (con poca ingesta)
7- ¿Qué te hace falta para lograr sentirte así?:
Obviamente comer menos, ser natural, no fingir ni tener q ocultar mi baja autoestima
8- ¿Has intentado alguna vez conseguir eso que te hace falta?:
Si miles y miles mas lo intentare..

SOBRE TÍ
9- ¿Qué es lo que más te molesta de tí mismo?:
Que soy enojona, cerrada (nadie sabe como realemente me siento) y sensible.. ser Bipolar
10- ¿Cómo te describen los demás o crees que te describen?
La chica buena que sino duerme es caprichosa y de mal caracter
11- ¿Estás de acuerdo con eso y por qué?:
No voy a negarlo, a eso le sumo mis frustraciones convertidas en bronca para no llorar
12- ¿Quisieras cambiarlo?:
Si para poder abrirme a los demas, es injusto que no confie cuando depositan tanto en mi..

SOBRE EL FUTURO
13- Menciona dos cosas que quisieras hacer/tener en cinco años:
Llenar el pasaporte y estar terminando la carrera
14- ¿Qué estás haciendo ahora para obtenerlo?
Estudio y ahorro todo lo que este destinada a la comida (si que suma bastante)
15- ¿Qué más estás dispuesto a hacer?:
ADELGAZAR y TRABAJAR
16- Cuéntanos brevemente qué llamó tu atención de tus propias respuestas y procura analizarlo a solas:
Que se lo quiero hacer pero me dan miedo los cambios, soy nostalgica y tradicionalista en ese sentido.. Aunque odio lo rutinario lo prefiero sobre el caoes de no tener nada..

*SE LO OTORGO A:

lOlLiPoP pRiNcEsS

*Anastasia

Belle

Danuu ♥

Cherry Princess

Adrii ●

FLor
princess descubierta

PrEmIoO de Flor

Hagamos algo qe nos acompañe a todas.. quiero que cada una de las princesas qe sabemos que puedenn.. tengan esta imgen en sus blogs; para que cada vez que la miren sepan

1) Que no estan solas

2) Que las princesas vivimos en un mismo cuento

3) Sí podemos, Sí creeemos; Sí soñamos, Sí podemos...

Dalee prinn hace llegar esta imagen que nos representan ponela en tu blog; y acordate que no estas sola y que si podes.. Pasa esto mismo a las princesas en las cuales tu tienes Fé... Yo te elijó a vos !

Muchas graciaas x todo lo que hemos compartido, he conocido a personas maravillosas que cada dia me gusta saber mas sobre ellas..

Las quierooo muchooo

Bsotes

Recuperandome del finde

¡¡Hoolaaa Bellezass!!

La cruda realidad posterior al atracon es que engordas, lo quieras o no es asi... Esta bien, fue lo que busque.. comi sin control y no hice nada al respecto, no hubo laxante ni ejercicios ni Mia para contrarestar el hecho..

Desde el dom (dia de la comilana) no voy al baño, imaginen lo inflamada que estoy.. me duele el estamago tdv.. en parte xq me estoy x indisponer (razon x la q aumenta mi ansiedad sacando los parciales) y otra xq me indigeste.. tengo unas llagas q parcen agujeros negros en la boca..

Lo bueno es que no tengo apetito.. ojala siempre fuese asi!!

Hace mes que no me veia con mi mejor amigo, ese corto tiempo adelgazo 10kilos sanamente..

m!3rd@ xq el puede?? Aunq en un finde recupero 3 kilos.. se tiene q matar cuidando para no subir un misero grano.. Pienso q si fuera asi, estaria el doble de controlada y me no desbordaria en las comidas cuando tuviera q comer..

Ahora aprovecho la situacion de no comer pero si almuerzo no es justamente ensalada sino el plato de turno, el que todos comen..

La ventaja de q él este a dieta es que no comera porquerias cuando vayamos a la facu (estudiamos juntos) la de veces q tenia q inventar pretextos para no caer en Burger King o Mc Donalds o peor cuando me compraba desde helados hasta chocolates xq no comia nada..

Lo que si le sigue tentando es starback, ya vere como me safo.. salgo de ksa con poca plata y no me gusta que me inviten o pague x mi.. asi q volvere a ser la pobretona o rasca (tacaña) jejeje

Ahora me invito a la ksa a cenar... le dire q comi en ksa.. punto en contro voy con mi hna y mucho no podre mentir..

Odio las juntadas con comida de por medio!!

Ha comenzado una nueva semana, tdv no meti la pata con asunto comida y he salido a caminar.. espero q siga asi de bien..

Muchos exitos a todas!!

Las quierooo Muchooo

Bsos

¡¡Comida de finde!!

¡¡Hoolaaa Bonitaass!!

Me siento estupida, lei cada uno de sus consejos y me propuse superarme.. lograr calmarlos.. soy yo la que lleva el mando y no la comida.. una relacion no reciproca!!

NADA de ESO.. hoy tuvimos un almuerzo familiar por el cumple de una tia, muchas ganas no tenia de ir, digamos que no me llama la idea de ir para comer y vernos las caras, algunos de hipocritas.. yo sobretodo.. fingiendo estar y no querer..

La noche anterior habia salido y regrese a casa a las 6 de la mña, a penas pude abrir los ojos cuando al mediodia me levantaron para irnos..

Me arregle a las apuradas, no logre ni disimular las ojeras ni desinflar el matorral de pelo.. es que cuando llueve como tengo el pelo ondulado tirando a lacio.. se me riza y electriza a la vez.. asi que estaba incomoda y con sueño.. me sentia drogada jejeje hablaba poco y con el barullo entendia la mitadad de lo que me decian.. parecia una idiota o fumada..

La mesa salada la pase normal, una empanada y trozos de queso.. pero para que deje tanto lugar en el estomago si termine comiendo de mas en la mesa dulce.. comi un trozo de torta de ricota, me gusto, comi otro mas y ahi me agarro la ansiedad (solo x haberme tentando) de golpe y zaz.. que entre toda la comida a la vez..

Soy una gorda, gorda, gorda.. y asi lo que menos quiero es que me saquen fotos.. Sin embargo, tuve que posar igual..

Despues nos volvimos a ksa y a eso de la cena.. volvi a comer mas de media docena de empanadas.. total como ya estaba metalizada que era un dia perdido, un dia especial para el atracon..

CrEO que comi x todos estos dias que no habia comido bien.. es como si quisiera tirar todo el esfuerzo al tacho..

No me quiero deprimir.. mña sera un nuevo dia ¿no? una nueva semana..

Mña me paso x sus blogs, mi internet anda cuando se le da la gana.. banda ancha al cuete!! El modem los dias lluviosos no se conecta x mas de unos minutos..

Las quieroo

Bsos

Otro dia sin comer

¡¡Hoolaa Bellezass!!

Me gustaria perder no mi capacidad de comer (aunque aveces lo busque tanto) pero si mi descontrol ante la ansiedad, ante el nerviosismo.. momento en los q me siento dominada x la comida.. pienso en comer y comer para luego desaparecer o por qué no.. que me trague la tierra!!

No tengo mayor exaltacion que el estar desperada comiendo, mejor dicho tragando, apenas mastico..

Al despertar con el estomago vacio me propongo cerrar la boca, pero como unas 100kca en cereal.. lo cual es poco, lo malo es que le siguen centenares de 100kca mas.. y dsp ya nada importa..

Hoy quise que fuera diferente, por mas que me queje y me lamente, sino actuo no cambiare.. siempre estare igual de incomoda con mi cuerpo.. asi que agarre un puñal de cereles y comi algo, lo que sobro lo volvi a la bosita.. en mi cabeza siento que comi esas 100kcal equivalente a una taza pero en mi estomago se que entro menos..

Aun asi, aunque coma poco.. adelagazo pero la panza no se va y cuando creo q es imposible q se vaya, termino deprimiendome.. en

este momento me pasa eso...

Cuando me bajoneo no tengo ganas de salir ni de arreglarme, esquivo encuentros.. me encierro en mi pieza o me meto en la compu.. esperando sentirme mejor o dejar de estar indiferente.. quisiera desparecer, huir lejos y perderme de todos..

Tengo el autoestima bajo y suelo tirarlo al subsuelo.. sera xq me sienta inutil, fea o poca cosa.. deamasiado insegura, miedosa y nostalgica ante el cambio.. veo 1ooo defectos ante una virtud.. me siento idiota y colgada, sin saber como dar el 1er paso.. temiendo a la soledad pero odianda estar acompañada..

Dentro de poco y nada, comenzare las clases.. quizas este sea mi año y venza a la timidez (he llegado a tartamudear y ponerme colorada) y asi pase un año con onda jejejee

1er año de medicina.. alla voy!! Mucho para estudiar y poco tiempo libre.. mi vida ideal: rata de laboratorio q se alimenta con migas jejeje xP

LAS QUIEROO MUCHOOO

Pasen lindo finde!!

Bsos

3er dia: Interrumpido

¡Hoolaa Hermosaa!

Hoy a las 15hs cumplia mi 3er dia ayuno, desperte con dolor en las articualciones y los dientes. Ademas de mucho cansancio y poco sueño.. Esta debilidad es la que buscaba, tranquila hice los aseos de la ksa que se me hicieron interminable y a la hora del almuerzo, tuve que comer xq mi vieja no fue a trabajar y comimos todos a la par.

Fueron una 500kcal aprox que en su momento me llenaron.. no se me hincho el estomago pero no podia tragar nada mas.

Ahora que ya pasaron 3hs, la debilidad volvio pero el hambre no. Ni siquiera me siento tentada ni hay ansiedad.. estoy totalmente relajada... xD ¡Estoy bien!

Afuera esta nublado y tengo bastante frio, estamos en verando y uso polar.. mi querido buzo con el que me miran ¡y esta que se fumo!

Tengo dos hollos que bordean los ojos, imposibles de tapar y la cara media palida.. Tmb x tener mala circulacion, mis manos estan heladas..

Estos indicios provocan las personas que me creen enferma y encima como estoy adelgazando saltan con un ¿estas bien?

Un dia como hoy, no tengo ganas de responder una pregunta asi ni de inventar algo q los conforme.. Me quedo callada y sonrio.. que piensen lo q se les de la gana.. a fin de cuentas es mi vida y soy la unica q sufre este cuerpo, la unica que pueder hacer algo para mejorarlo..

Critican , te alagan, se preocupan y le terminas dando pena..

Sinceramente, me voy a volver loca..

Lo sufren porque me quieren, lo sé pero yo no logro quererme menos si me tratan asi..

A veces, me cuelgo y dejo plantado a mis amigos, sobretodo en aquellas reuniones en las q desbordan las comidas.. Ellos no dicen nada, saben que si lo hago es xq realmente no quiero y si voy arruino la fiesta con mi cara patetica y las preguntas sin respuestas..

No creen el que no pasa nada, tmp el que como.. imaginan que en algo raro ando pero no se quieren arriesgar a mas.. q hay mas alla de mis actitudes..

No logro deshogarme mas que con ustedes, para los que conviven conmigo.. tengo una buena vida, sin mas problemas que los cotidianos: que perdes el tren, que te olvidas las hojas o perdiste la lapicera.. Nunca nada nuevo para contar, nunca una emocion diferente..

Amo a mis seres queridos pero odio tener que tratar con ellos y eso hace que me odio a mi misma, que me sienta hipocrita al no poder abrirme como ellos lo hacen conmigo..

Las quieroo muchisimo,

¡¡gracias x todo!!

Bsos

1er dia de ayuno

¡¡Hoolaa Bellezass!!

Estoy feliz y contrariada a la vez, no tengo idea de como pero estoy mas flaca de lo que pienso y veo reflejado.. claro estas enferma, con imagen distorcionada.. Lo obvio, pero dejandolo de lado.. anteayer me fui a ver vidrieras con mi hna, que fisicamente es mucho mas menuda que yo, las dos nos probamos un jean de la misma talla: la dos o 26 o 36 dependiendo de la marca. A mi me quedo bien, mientras que ella tuvo que pedir un talle mas.. ¿pueder ser? Me veo y la veo, me comparo detenidamente y la sigo viendo mas flaca.. Cabe decir que mas caderona y tiene pancita y yo... con mis caderas chicas, los flotadores desbordan. Algo logico!!

No creyendolo aun, pedi otro jean y este era talle 1.. Ajam! prende pero me queda justo.. asi que finalmente estoy en talle pequeños.. aunq quiera cero o menos cero.. bien, bien.. me entran los jean de los maniquies.. Aun asi me siento GORDA!! TDV QUEDA MUCHO CAMINO X CORRER

Despues nos fuimos al cine a ver "Alicia en el pais de las maravillas" fue una salida familiar y como siempre me compran el tacho de pochoclos. El cual siempre reposa en mis piernas, lo que aprovecho para pelear a los demas para que no lo deboren. Meto la mano, agarro algunos los acerco a la boca y los devuelvo al balde, el resto no lo nota asi que nadie interroga xq justo yo no los come.

Eso por una noche, me sube el autoestima por la simple razon que no comi porquerias.

Al dia sig, con el estomaga vacio, deseo seguir igual.. entonces critico la comida, ofendo a mis viejos.. NO ME GUSTA, ya no quiero mas.. EL ALMUEZO ESTA SALVADO.. pero entra la culpa, les veo la cara, ya no dicen nada para no pelear, lo pienso dos veces y pruebo un poquito, ¿PARA QUE? falle tdv no se controlarme, de inmediato no dejo de comer, un bocado tras otro... RESULTADO: mi mal humor y ellos quedan victimas de mi histeria.. no pueden entender xq que estoy chinchuda,, tmp les puedo decir que x su culpa comi!!

Me acuesto, maldiciendo a mi falta de voluntadad.. x tonta tire al tacho mi plan del dia.. pero despierto a la mña fresca como una lechuga, con mi humor renovado.. hoy no fallare, el tener un buen dia o malo, depende de mi..

Plato peligroso: ALMUERZO, si me libro de este, el dia paso tranquilo.. x el momento me declaro en AYUNO, ahora debo mantenerme firme..

Gracias x todo, me ayudan a sobrellevar mejor mi dia, mi rutina monotona, mi vida sin sabor.. muchas veces siento que no pertenezco a nada.. mas que a ustedes.. no exite otro grupo de apoyo, de fans, de amigos con los que me sienta mas idetificada como con mis dear princesas!!

LAS QUIEROO DEMASIADO

Ayunando!!

¡¡Hoolaa Bellezas!!

Hoy fue la 1ra vez que toque un cadaver en clase, un cuerpo de alguien que no conocia.. Solo he ido a un funeral y fue el de un compañero del colegio, recuerdo que toque sus manos frias y me puse a llorar, no podia creer que eso fue alguna vez una persona con la que charle. Al final, el chico me termino consolando a mi..

Desde entonces, deje de hacer gesto obseno con el esqueleto del cole, era algo que haciamos con mis amigas, era divertido porque nunca nos cachaban IN FRAGANTI

Lo de esta mña fue algo totalmente distinto, ni impresion tuve y eso que fui en ayuno, tranquilamente se me pudo haber bajado la presion pero no el poder del cafe, es que llegue 40 min antes y mi viejo me invito a desayunar, mas que eso no quise..

A la vuelta, estaba excitada, me encanto la clase y tan alegre estaba que me fui a visitar a mis primas y a una amiga que no veia hace rato..

Acabo de volver y no recibi el reproche de mi mama de porque no avise.. me puede tragar el mundo y ni un misero mje (no tengo cred para avisar) preguntando en donde corno estoy..

En ksa de mis primas, les dije que me volvia a ksa para almorzar con mi flia y en la ksa de mi amiga que ya habia almorzado con mis prima, una telaraña de mentiras que x casi me piso.. no tenia idea de que decirles que comi.. les mande empanadas y dije frase tipica anorexica "comi mucho hasta llenarme" AJAM! como puede ser si soy de comer poco y nada.. mmm tuve que cambiar de tema..

Al menos hoy estoy en ayuno.. weeeeeeeeeeee xD el 2d0 en la semana!! Aunq comi tanto estos dias que me siento DOBLEMENTE GORDA!!

En fin, nada mas para contarles.. es increible me puedo abrir mas con ustedes que con otros.. en clases mas aislada y sola, imposible!!

Las quieroo muchooo

Bsotess

PD: como me gustaria estar huesudas como los preparados de anatomia de hoy!! jejejej

Ayune otras dos 24hs y comi.. =(

¡¡H0olaaa HeRmooSAsS!!

Acabo de terminar con mi festin, tdv no caigo.. no pudo creer como comi tanto.. 800kcal dsp de haber estado ayunando es una bomba.. TONTA!!

El lu tenia clases que como llegue tarde tuve que esperar al prox turno.. en esa hora y media q me sobraba sali a caminar.. tantos kilometros que me salieron ampollas.. jejejje entre a clases muerta de hambre y con los pies ardiendo.. dsp llegue a ksa y me fui a cumple.. comi, no mucho xq me controlo pero en fin comi.. ayer ayune.. hoy de nuevo a clases.. no mas falto que el prof dijiera q fueramos a la sig clase desayunados (vamos abrir cuerpo) me puse nerviosa y termine comiendo casi de un bocada esas kcal.. ahhh Dioss.. cuando aprendere a que el resto no influya en mi!!

Ahora tengo rabia y mucha bronca.. me siento debil.. a esto le tengo q sumar que me vino poco y nada.. espero q no sea amenorrea y tengo la nariz tapada.. siento que me hubiera tragado una virulana..

Desde que tuve la gripe A, me resfrio de nada.. me pesco cualquier cosa q ande x el aire..

Hoy es uno de esos dias que largo fuego y peste x la boca.. ojala fuera la comida ingerida.. eso si me vendria bien..

Hace tanto que no busco a Mia, que creo q ya me olvide como hacerlo.. me falta practica y tmb ganas..

Quiero coserme un cierre en la boca y trabarlo con un candado. Si la volundad no aparece, sera a la fuerza que viene.

Cambiando de tema: Chusmerio!! lo q es estar al pepe.. lei en el diario que la melliza Mary Kate Oslen ahora es lesbiana y sale con la ex de Lindsay Lohan.. ajam!! mmm.. ironico, el titulo de la nota es: "El lado oscuro de la melliza Oslen" el de cualquiera seria ser princesa y no su tendencia sexual..

y...

viendo videos encontre este y me gusto..

http://www.youtube.com/watch?v=G2Ki-9SSsoE

Las super quierooo

Bsos

4 dias de ayunos intercalados

¡¡Hoolaa hermosaas!!

Siento Que FLOTo jejeje los primeros 3 dias puede ayunar sin problemas, gracias a las muelas que fueron una tortura china, a falta de una me empezo a salir la de abajo.. doble dolor!! =S Sinceramente creo que cobraron vida independiente!!

Generalmente cuando ayuno fijo la hora en la que comi el ultimo bocado.. con estes sistema llegue al 3er dia y monedas.. tenia sueño y x seguna vez me volvieron a interrumpir la siesta para avisarme que este lunes tengo un curso nivelario...con el mail bastaba para darme x enterda!! jejeje

En fin me levante del sillon y se ve que fue de golper xq me bajo la presion y x casi me desmayo.. estaba medio palida y mui debil.. comi 500kcal de una sin pena.. me senti mejor y a la noche puede salir a balir.. sino comia no creo q hubiera llegado a la esquina de ksa jejeje

Fue una noche tranquila, solo fume algunos cigarrillos y no bebi nada.. como me vino, tuve nauseas me dieron un analgesico y lo vomite, esta no fue conducido.. mi cuerpo solo lo hizo!!

Apesar de que este hinchada, adelagaze y lo noto con los nuevos pantalones que 5 dias antes me apretaban las pompas..

Hoy estoy en ayunas de nuevo, nadie en ksa tenia ganas de cocinar y se conformaron con un fuerte desayuno y una merienda xD yo nop.. para seguir la contra a la corriente!! =D

Ahh me da pachorra, ya se acaban las vakas y tengo que madrugar.. otra vez a la misma rutina!! Menos control pero mas ansiedad.. mas dificil no tentarse y caer rendia a los nervios!!

Las quiero muchoo

Bsos

PD: Les deseo un mui feliz dia a todas..

2do dia de ayuno

¡¡Hoolaaa hermosuras!!

Le saque algo positivo a estar depre y tmb al dolor de muelas de juicio.. Lo 1ro hace que disminuya mi apetito y el 2do es tan fuerte que apenas puedo abrir la boca jejeje este es tan intenso que si no quiero comer no me dicen nada.. salvo "¡¡Uhh pobree!!"

GrACIas a ellos logre ayunar.. ayer y hoy

Ya se que son solos excusas que tapan a mis deseos de evitar la comida, me esta saliendo bien por el momento.. hoy x casi rompo el ayuno en el almuerzo, cuando tuve que sentarme a comer si o si aunq sea una porcion chica de tarta de cebolla y tomate, ya q esta es blanda.. Le mordi la punta, la trague.. mientras mi mama fue a calentar su porcion.. asi q aproveche para agarrar la mitad y meterla en una servilleta q tenia en el short.. el resto debia comerlo frente a ella, pero safe literalmente xq se le callo el plato y se distrajo lo suficiente como para q tirara el resto al tacho..

De comer poco y mal, me habia intoxicado.. x lo que mis llagas aumentaron y al igual q el malestar estomacal.. ayer con el ayuno, a la tardecita empece a transpirar y a liberar toxinas.. parecia como si recien se me hubiera bajado la fierbre..

Cuando me desperte esta mña estaba curada, los sintomas habia desaparecido.. (al fin se fue la acidez)

En resumen de esta semana, tuve mala suerte.. intente ayunar y caia tentada, queria tomar Te rojo y descubro que no habia mas xq mis viejos tmb lo toman anter de irse.. me parecia raro q me bajara la caja tan rapido jejje

Me dolian las piernas y no tenia idea de PORQUE.. hasta q analizando recorde q habia salido todos los dias a caminar y lo mismo con el dolor a panza (no interno) era xq hice abdominales..

Tengo insomio y la vez que me duermo un siesta (milagro!), me despiertan xq me llamaban x tel.. cuando perfectamente podia haber dicho q no estaba..

En fin ningun lamente mas.. xD

¡¡Que pasen un lindo finde!!

Las quiero, las adoro y las tengo bien presente..

Ja ne- Bye

Sigo en pie

¡¡Hoolaa bellezas!!

Ni en mi cumpleaños recibi tanto abrazos como con ustedes, claro xq me tienen enfrente y no ven mas alla..

En fin, sigo depre pero alegre x todas sus bellas palabras.. ¿Quien diria no? Todos dicen que la flia esta primero, que no se elige pero a veces terminan sindo unicamente los 1ros en voltearse.. Los amigos son la flia que se eligen y x ende defiendo aunq tmb hubo algunos que rajaran frente a estos melodramos.. x eso me quedo con mis princesitas y con Mely.. admiro como a diario enfrente sus prejuicio sin lastimarse o como con su corta edad (te llevo 4 años xP) da sabios consejos acertados.. dijo que hacia todo esto xq era en lo unico q me siento buena.. que x cierto es verdad, no pretendo ganar un premio novel ni ser cuadro de honor pero resaltar en algo no tiraria tanto mi autoestima..

Muchisimas gracias.. se han comportado como las mejores Amigas!! Nunca me arrepentire de conocerlas cada vez un poco mas y de que sean parte de mis delirios, de los cuales hasta yo me veo quejosa y me ignoraria jejeje

Otro tema.. estoy metida en la carrera Mujer tdv sin ptos xq no he mandado el reporte.. y he estado consumiendo 500kcal en meriendas.. para no elevar sospecha pero soy una tremenda tonta.. en vez de gastarlas en comida saludable lo hago con tortas y galletitas.. ZONZA!! como el viejo dicho el pan hace la panza.. y de cararrota la quiero bajar consumiendo harinas..

Hoy hice ñoquis de zapallo (o calabaza) que no pensaba comer y no termine comiendo.. Hubiera sido un AYUNO sino fuera xq discuti con mi hna y de frustada me comi la ultima de porcion de torta de la heladera, que sabia q si la traga dsp iba a querer mas y asi fue.. me tente con galletitas de salvado.. Meti el freno y deje de comer, lo malo es q andube acelerada.. claro comi pateticamente x frustracion.. x rabia.. y eso que no puedo comer mas glutem.. tengo llagas y una enorme boquera x andar comiendo porquerias.. que esperaba?? Si mi sistema disgestivo esta de paro y anda para atras..

Hoy no ha sido mi dia y parece ser que tmp sera mi semana..

AHORA SI: EL PREMIO

Me nominaron ★ριикzєχα★ y Puntoz..!! La 1ra es una magnifica amiga que siento como si la conociera de toda la vida y la 2da es increible.. siempre esta ahi para darte los mejores animos.. LAS ADORO

5 Cosas que me gustan de un Blog:

* Que sea personal, que en cada entrada se la pueda descubri mas a fondo, sobretodo entre nostras que no solo es morirse de hambre insentivando a mas a caer sino contar como lo viven a diario este calvario q obviamente nos encanta

* Que no le tema a la oponion publica, que diga lo que piensa sin reparar en los prejuicios

* Que cuenten historias, anecdotas que te hagan reflexionar, reir , llorar.. en si que despierte sentimientos humanos xD

* Que permitan los debates, es decir que permitan las diferentes opiniones aunq no sean lo q esperamos

* Divertido en su estilo, original y que revele el caracter de la persona.. estan los clasicos, los tiernos, los monotono...

5 Cosas que no me gustan de un Blog:

* Que tengan colores llamativos que no te dejen ver lo que escribis..

* Que este la palabra clave para comentar, que creo q la tengo activada jejeje

* Que sirva para subir el ego de los criticones

* Que no actualize nunca o que actulize mui seguido y ni me de tiempo a contestar jejej

* Que no te deje ningun mje en claro, es decir que no exprese nada.. ni un pensamiento ni un hecho rutinario.. solo sean tips o modos de crear Anas y Mias

5 Nominadas: (me quedo corta..)

* Wanni que para tu desgracia te quiero muchoo xD
*lOlLiPoP pRiNcEsS sos una amiga muy especial!!
*VENUS te adoro y me encantan tus premios personalizados.. sigue luchando!!
*Adrii ● Nenaa te te quieroo muchisimooo
* ♥Karenciitaah♥cada dia descubro mas cosas en comun y me alegra muchisimo haberte conocido



Es todoo..
Las quieroo xq se que si me tiro x la borda.. me van atrapar ni pisotear como juguete usado.. xD

Una eterna princesa de porcelana

Hay algo que quiero contar, que quiero decir.. el problema es que siempre me a molestado que me tengan lastima, que sientan pena por mi..

Recuerdo la tarde, el momento exacto que me convirtio en lo que soy.. era una tarde de verano, atardecia mientra andaba en bici con mi abuelo y mi prima..
Desde que tengo memoria, me ha gustado competir y ser la mejor, la que corre mas, la que trepaba mas alto, tanto empeño le ponia que lo terminaba logrando.. Precisamente, fue en una amistosa carrera en la que me adelante y frene para esperar a mi prima, mas chica que yo y de piernas cortas, hasta que nos alcanzara.. No se como pero me termino abrazando de una forma que ahora pudo reconocer como fogosa, tenia 11 años y me deje manosear pensando que era un cariño. Por algun motivo me calle y sobresaltada me deshice de sus brazos cuando llego mi prima. Estaba acalorada, algo intuia que estaba mal, pegue la vuelta sin dejar dejarla descanzar.. me pidio que parara, que andaba muy rapido pero no me importo, solo estaba segura en casa con mis papas.

Desarrolle a temprana edad, me crecieron los pechos de una forma llamativa. Incluso en la calle me gritaba groserias que no sabia como encarar, esto poco a poco me fue inibiendo y haciendo que fuera introvertida..

Paso un mes y mi abuelo me fue a cuidar, estabamos solos y otra vez comenzaron sus caricias.. tuve miedo y no dije nada, me manipulo.. dijo que no era nada malo porque me amaba, todavia resuena en mi cabeza.. he de ahi el porque no me enamoro ni confio, se perfectamente que una mala experiencia no me tiene que afectar pero como lo olvidas..

Cada vez sus visitas se hicieron mas frecuentes, de alguna manera se aprendio los horarios de mi casa, en una de ellas me violo y asi fueron otras veces mas..

No entendia que pasaba, no queria hablar.. esparaba que pronto saliera la mudanza a Miami, el pais en medio de una crisis y con mi flia con un pie afuera.. esa era la solucion pero se estaba tardando demasiado.

Cierta vez que estaba mi abuelo en casa, dije que me iba a bañar y me encerre con mi hna, un año menor, y le confe.. ella dijo que tambien la besaba en la boca..

Entre las dos organizamos quedarnos juntas y nos empezamos ha informar, poco sacamos a la luz.. entre tanto sobresaltos, empeze con mi ritual de naranjas, me descargaba con la comida, con los atracones.. Tmb deje de ser deportiva y engorde, realmente lo deseaba, andaba desaliñada hasta en el colegio, donde empezaron a cargarme con que me daban pero con una bolsa en la cabeza, desgraciados.. tdv tenia que engordar mas para dejar de llamar la atencion..

Desde entonces, me siento fea, no importa cuanta veces me digan lo contrario, jamas lo veo y eso me quema, me daña..

Un año despues, un 12 de octubre, con mi hermana le preguntamos a mis primas mayores si les hacia algo el abuelo. Lo negaron y nos dijieron que teniamos que pedir ayuda, asi que hablamos con su mama, mi tia religiosa la misma que por piedad hace poco se saco una foto con este infeliz, ella nos explico que teniamos que decirles a nuestros papas lo que pasaba, los llamaron y entre lagrimas confesamos todo. Ese instante mi memoria lo retiene como algo difuso, no se si lo soñe o paso pero recuerdo gritos y haber entreabierto la puerta para cruzarme con sus ojos, esa fue la ultima imagen que tengo de esta porqueria..

Esa misma noche nos llevaron a hacer la denuncia a la jefatura, mujeres brutas que me abrieron de piernas sin decir nada, sali mas asustada que antes, vi como mi papa se fue al auto y arracon deprisa a buscarlo.. No lo encontro porque mi abuela lo ayudo a escapar.

Tiempo despues vino el juicio que no se dio xq mis tias y una prima, tmb afectada, se negaron a dar testimonio.. mi propia mi flia me abandono y me decia que no sintiera culpa, que tenia q seguir adelante.. al principio fue dificil, se habian cumplido sus palabras de que si contaba, se iba a deshacer la flia, lo cual ocurrio y me lleno de remordimiento..

Tuvieron que pasar años, para que me calmara de mis ataques, gritaba e insultaba a todos. Los mismo para que saliera a la calle sola o me sentara en la la punta de la fila en el cine..

Cuando creia que todo habia pasado, me vengo a enterar que mis tias lo siguen viendo, que mis primos desconfian de mi, no termina de creer todo lo que paso.. xq desde chica tuve que aprender a callar, a aguntar a mi abuella llorando x mi indiferencia..

Fue a los 11 cuando perdi mi inocencia, mi cuanto infantil acabo y solo ana y mia estuvieron ahi para resguardarme..

Hay dias como hoy, en los que me detengo a pensar si realemente me conviene pero no quiero romper con algo que me cuido y me acompaño..

Soy anorexica porque añora mi infancia, pero esos dias nunca van a volver porque ahora se que existen infelices que te marcan de alguna forma que es dificil reponerse..

Si fuera al psicologo como siempre desearon que fuera, me quitaria mi poder de ser Princesa..

Todo el dia me he sentido triste y estas cosas merodeaban mi cabeza. Hoy se que no puede lograr sonrier, tuve que recurrir a mis fingidas mascaras de porcelana, pero mña estare mejor.

Gracias x tomarte el tiempo leerme, para mi es importante saber que al menos en este lugar, no me juzgan ni me pidan piedad x aquellos que estan viejos para remendar a sus errores. He callado xq mi pasado aveguenza, parte de mi flia anticuada no tolera estos escandalos y prefieren que se quede guardado, de las puertas para adentro.. o mejor tdv fingir que nunca paso solo xq hay muchos que sufren mas.. Lo que reconozco pero tmb me gustaria sentirme alguna vez acompañada..