Confesiones!

¡¡HOolaA BoNItAS!!

Hoy no voy a mentir, hay una parte de mi de que se divierte con esta doble vida.. bah como si fuera callejera no! pero si viviendo mis limites al maximo.. cada dia se reescribe con un "hasta dond llego"

Podria como alguien racional hacer una "dieta" es mas podria asegurar que de esa forma podria llegar mas rapido a mis metas que con "mis metodos" clar0 que no habria q dejar de lado el asunto de que no se controlarme, no decir no.. si me hundo que sea completo!

En ksa me enseñaron a respetar a los adultos (el versito de todos) asi q cuando opinaban, yo me callaba x mas q pensara lo contrario.. asi me fui silenciando, un estado mute eterno, ahora a ciertas personas (q me jodieron) les perdi el respeto, cada vez q hablan busco contradecirlas.. aunq piense lo mismo, lo hago para imponerme.. para q sepan q tmb tengo problemas y no los tengo xq callar x consideracion..

Siempre mi temor fue convertirme en alguien mayor como los de mi flia, me rehusaba a crecer.. xq veia q los adultos se olvidan d cuanto sufieron y perdonan a la ligera.. hablo de q la mitad d mi flia se jodio en mi, y cuando se enteraron de q me violaron, no dijieron nada, no me hablaron ni m explicaron xq era la victima, si siempre crei q fue mi culpa el no haberlo evitado.. ahora con los años descubro q no solo no me creyeron sino q mantienen relaciones estrechas con los degenerados de mis abuelos..

Nunca puede sacar el tema, xq a ellos les hacia mal.. aprendi a fingir estar bien, hacer malabares para ver como tratarlos..

No hace mucho firme mi sentencia, me pacte a mi misma.. q mas de los 20 no viviria.. no se si recordaran q año pasado intente suicidarme.. mis tios fueron al hospital a llorarme, mis primos ni se dignaron a mandarme un mje.. termine odiandome el doble, x la bromita pesada.. cuando m dieron el alta.. me entere d la boda d ms primos.. no queria arruinarles la alegria, agunte.. dsp vino el cumple d mi hna, tmp queria ser tan egoista d hacerla pasar un mal momento..

Dsp comenzaron las clases, me va bien, me ponderan a diario.. decidi q no tengo q morir ni esperar a q mueran todos mis tios para borrarme mi pasado.. sino q voy a seguir creciendo para intentar ser "mejor persona" pese a q no crea serlo.. xq m asquea las situacion amorosa, los festejos q m hacen cuando m ven.. ni bien q cuando los necesitos, me echan d lado..

Mi meta de vida es recibirme, y perderme en el mundo.. realment no quiero vivir con ellos ni tenerlos como flia.. siento q soy un saco d rensentimientos y eso me enferma.. comer es traumatico xq no me siento parte de nada y no entiendo o no siento la necesidad d compartir una mesa, una charla, una vida..

Mis viejos seran d todo y puede q los culpe x no haberme cuidado bien... pero no son los malos d pelicula como me hacen ver mis tios..

Saco este tema, xq hace poco mi tia religiosa.. la q m habla designios celestiales y del perdon d las personas.. xq lo q nos pasa fue obra d DIOS.. (la misma q se saca fotos con los degenerados)cayo enferma, la internaron y media flia se movio.. seran celos irracionales, pero conmigo simpre mantuvieron esa distancia.. me tomaban entre pinzas, creyendo q x ser chica no m daba cuenta..

Ahora uno d primos sufre xq nos separamos entre nosotros, si son quilombos de los adultos.. recien ahora se preguntan como m siento y quieren hablar al respecto.. pero lamentablmente es tarde... monte una vida, a prueba y errores q no quiero dejar.. x eso hoy no niego q disfruto mi otra vida.. me divierto mas, la paso bien.. aunq llores x mis travesuras entre dientes..

El dolor fisico no supera al de mi alma herida, hace años q no me doy importancia y callo mis problemas con comida (atragantandome o tirandola... da igual!)

Sorry! Tenia q descargarme.. creeanme solo puedo hacerlo c ustedes.. ni con mi hna con la q comparto todo, soy tan franca.. tengo q admitir tmb q no se quien o como soy.. m escondo tanto, q ni siquiero yo m termino d comprender..

Las quierooo amigaas!

Bechos