Mi Cumple!!

¡Hoolaa mis niñas bonitas!
Al fin llego el dia y el 25 pasado fue mi "naviaños" nro 21.. nombrado asi por mi mejor amigo..

Los dias previos a la fiesta estuve depre durante el dia y con varias copas por las noches para llegar a un estado happy casi creible.. estuve de fiesta en fiesta.. de alcohol en alcohol.. la idea de alcolexia me dio gracia.. es en cierta parte verdad, no comia nada y bebia por todo.. asi diciendolo parezco boracha jeje

Como sea.. llego el momento inseperado posterior al brindes.. la llegada de miles de mjes expresando cuanto me querian.. t0do muy lindo, como digo siempre en estas fechas es facil creer q siempre voy a estar asi con los demas.. no todos los dias te golpeas la cabeza estando rodeadas de manos para ayudarte..

Todos.. absoltamentes todos mis seres queridos se acordaron de mi y estuvieron presentes.. almorzando.. yo no obviamente.. era una expectodora mas.. aplaudiendo un cierco exclusivo para mi!!

Quiero a mi flia, y no quiero ser desagradeciada.. al menos por ahora existe esa ilusion utopica de todo esta bien.. dejando de lado todos los reconres.. todo encaja en un perfecto cuento.. todo menos yo, la depresiva.. la sacarstica.. la callada.. la que huye de los brazos y de los besos..

Al menos esta vez, fingi y acompañe al compaz de todos..

¿Fingir? es una dura palabra, fingir estar bien.. olvidar mis ganas de saltar x la banquina.. creer q x algo estoy aca.. nahh son solo dos semanas.. pienso que tengo q aprender alimentarme con este corto lapso de bienestar familiar..

Quisera estar sola y despertar en un dia comun y corriente.. pisar tierra y ver que nada sigue igual.. que nada malo pasara.. que hablaremos de todo eso q ocultamos y nos separa.. aquelSaben cual fue la solucion.. ¿Por que nos vas a un psicologo que al menos le pagan x escucharte? jaja un tercero en la discordia para que pueda abrirme y escupir todo la porqueria que me carcome.. no es justamente lo quiero para mi..

La razon es unica y sencilla.. me hacen sentir inutil.. se los dije claramente y contestaron q dejara de compararme con mis hnos.. q cada uno tiene vida diferentes q sino.. siempre me voy a amargar xq el otro esta mejor parado que yo..

En otras palabras.. hablo mas de lo que actuo.. en definitiva soy una quejosa vestida de cenicienta..

Y otras cosas mas q no van al caso, en sintesis.. discutimos todo el tiempo.. le grito cosas que no quiero decir y termino tirada en la cama llorando..

No podria determinar si me llevo bien o mal con mi flia.. no entiendo nuestro relacion.. no estan encontra mia.. yo estoy en contra de ellos.. xq soy diferente y tengo otras bases.. no necesariamente ideas contrarias con respecto a la camida sino en formas de proceguir.. y todo ello lleva a la critica..

Todo lo opuesto a uno, molesta.. es otro molde q no encaja con la estructura establecida..

Ya esta de quejas.. mil perdonas hermosas.. se que me estoy volviendo, con el correr d los años, en una vieja quejosa..

Whatever jeje ahora estamos pisando el umbral de un año nuevo que deseo fervorsamente que sea mas agradable y virtuoso que el presento...

Hay miles de metas x cumplir.. espero q este sea el nro de la suerte para hacerlas realidad..

Las quiero a montonozas y les agradezco enormemente este año compartido..

A su salud, bellezas!

Bechos!

Tristes fiestas

¡¡Hoolaa Miss Boonitas!!

Esta semana previa a mi cumple (que de hecho es el 25) me agarro la "locura tipica de las fiestas" y con eso se espantaron las ganas de comer.. desde el lunes q no como, salvo hoy claro que toco comer pero friamente fui al baño y me despedi.. creo q es un avance de vomitar 2 o 3 veces al dia o una vez a la semana o como esta.. una vez al mes.. es todo un triunfo personal.. claro q estan los que ni en casos extremos se meterian los dedos, es obvio que convivo con ellos y que estos comentarios sacartiscos asi chicas con mentes de luna que no conocen.. son palos indirectos asi mi.. pero que mas da, a la gente le gusta opinar..

Como raras veces me sucede.. dsp de botar no me agarro un hambre voraz.. pienso que de no a comer a comer poco el cuerpo apenas siente la diferencia.. praticamente es como si hubiera obviado la comida pero ahi salta esa vocesita que me grita y muerde la oreja diciendome que asi no voy a llegar a ningun lado.. que solo voy a bajar poco o engordar de a cachos..

Todo esto pasa xq soy mi peor juez, la mas critica, severa y lunatica.. una conflictiva personalidad.. "no come porque quiere" y eso x aca es un pecado.. jaja es una asesinato.. una muerte.. un suicidio.. una idea que no desaparece de mi mente, ya les habia contado que tenia planificado mi muerte.. esa ultima escapatoria en ultima instancia.. tdv sigue presente y en pie.. hay dias que me domina mas que otros.. generalmente soy de las que estan alegres y que sufren solas y en silencio.. una sumisa, timida e hipocrita q solo confia en su personas, mentira lo q menos tengo es autoestima.. a veces me considero la peor de todas y clasifico a mi vida como inutil..

Imagino que estos dias son de reflexion.. para mi es otro año echado.. esperando, rogando que sea mejor..

Tengo miedo de mi misma y x eso no quiero estar sola en mi cumple, no quiero ser el blanco, la festejante, no busco estar rodeadas de caras sino de personas que estuvieron conmigo en todo momento y no solo cuando se los insinue..

Mi flia (fuera de los que conviven en casa.. osea mis viejos y mis hnos) es de aquellas que se reunen y sin alcohol estan alegres, contentos.. se abrazan, lloron, te dicen palabras bonitas.. y x un segundo les creo pero no mas se acaba la fiesta, ellos vuelven a sus quehaceres y te borraron del mapa.. jaja debe ser comun en todos pero particurlamente me siento traicionada.. dicen q estan con vos pero ni bien los convieno o no, te dejan de lado x conflictiva.. lo intentan, se acercan de mi hasta que huyen.. que van a hacer si soy asi.. se conforman con que asi me siento mejor.. y por eso la pasamos bien, nada mejor que dejar de lado temas importante ya que nunca es el momento de hablarlos..

Ya no importan cuantas señales de ayuda, se que todo lo q hago es para que me cuiden y que me digan que me quiren, que me afoten aunq duela cuando no tengas los pies en la tierra, que me tironen cuando estoy ida.. que quibren mis mascara de indiferencia y ven q en realidad estoy dolida.. que no se hablar ni expresarme xq no conozco las palabras justas menos los gestos necesarios.. cuesta pedir ayuda mas cuando te sientes ignoradas..

X eso me gustaria pasar las fiestas sola, sin ingratos.. la comida ya esta de mas que me obsesiona y tortura pero podria pasarla mejor si solo la compartiera con mis seres queridos.. los de verdad, los de siempre..

Se me hizo larga la queja, queria compartir mis pensamiento con ustedes..

Las quieroo muchoo

Bechos!

PD: x estos dias dejare de ser yo, me pondre mi mejor disfraz y sonreire como nunca.. quizas asi algun dia lo haga de verdad..

Disculpen que escriba mal, lo hago a escondias como si fuera un crimen poder expresarme.. aun asi les aseguro que son mis 30 min al dia de tranquildad.. gracias x todo!!

¿Alegre o triste?

¡¡Hoolaaa Booniitass!!

Llega esta epoca del año, en la que me debato entre estar feliz o deprimirme xq se acaba otro año sin q este conforme conmigo mismo... simpre la misma historia, una reunion familar, una de las pocas en las q todos los familiares estan juntos.. la mayoria de ellos, sensibles, alegres y contentos se abrazan como si fueran cercanos y se vieran a diario.. reconozco q mi flia es q la mas alejada esta del resto xq vivimos en otro ciudad.. a unos pasos practicamente pero eso impide q nos veamos con regularidad..

En fin, la gran cena, todos felices.. para mi tmb deberia ser una epoca linda... dsp de todo cumplo años.. pero termina no siendolo.. me gustaria pasarmela sola.. sin tener q fingir ni aceptar saludos de aquellos q solo exito ese dia.. abrazos falsos, regalos mentirosos.. no estoy pero mira lo q te traje..

Cuando era chica esperaba el llamado de mi abuela, nos separamos de ella xq la relacion con mis viejos es pesima y para colma ella nos ignora tanto a mi como a mis hermanos... no es mas q una manipuladora.. una vieja desquicidad.. me molesta tener q escuchar a demas pariente hablar de ella.. de lo mal q la pasa estando sola.. cuando ella misma asi lo quiso.. se fue mientras estaba de vacaciones con mi flia para no tener q enfrentarse a los problemas ni despedirse.. solo dejo una estupida nota.. q conservo mas por odio q x respeto.. de cierta forma me hace recordar todo lo q nos hizo para no caer en sus mentiras de pobre vieja sufrida.

Esta señora, hace q las fiestas se opaquen.. se cruzen miradas.. como el resto de mis parientas la tratan y confian en ella.. hace q m den repulsion y q no quiera estar con ellos..

Mis abuelos abusaran de mi tanto fisicamente como mentalmente.. que mis tios ni mis primos confien en mi.. me molesta y para esta epoca estoy descontrolada..

Grito, peleo, insulto y lloro a escondidas.. salvo el dia de mi cumple, una tonta navidad en la q me quedo callada y acepto todo.. intento disfrutar, querer estar con ellos.. pero cuentos los minutos q faltan para q acabe ..

Lo bueno de todo, es que pasa rapido.. y es sola una vez en el año..

Las super quieroo

Bechos!

PD:Aunq me sienta sola y olvidad.. se que asi nos xq las tengo a ustedes..

Algo lindo: Esta noche habra un eclispse lunar y como zonza lo estoy esperando como zombie.. jeje va durar entre las 3 y las 5 de la madrugada.. xP

¡¡Hoolaa Boonitass!!

Como siempre me pasa dsp de un finde en el que sobresalio el descontrol, me enloquece la idea de todas las kcal que consumi al gusto.. comer x comer, eso me molesta y en vez de parar.. continuo, sigo hasta que me siento hinchada.. lo hago sin hambre, me limito a tragar.. da igual en mi cabeza, es un dia perdido..

Hoy lunes, comienzo de semana.. no cierran la cuentas, no deberia haber aumentado, muchos menos haber tirarado tan esfuerzo a la nada..

Tuve suerte, me miento, busco la ocasion para no comer y lo hago hasta hacerla realidad.. al mediodia puse rapiodo la mesa, me sente, ensucie mi plato y antes dq todos se sentaran.. ya habia dejado mis señas.. fue bueno, de estar forma controlo el apetito durante la tarde.. es mas facil cuando estoy con la boca sin sabor.. cuando no proboco al necesidad se saciar mis dientes..

Tomo agua, me hago un te.. x hoy desaparece el apetito pero a la noche toca inventar una excusa.. para no irme de mambo en la cena..

Dio la casualidad dq ni mis viejos ni mii hna (grande.. la q me sigue) cenara en ksa.. a los mas chicos es facil engañar, es mas los regaño xq no se terminan toda su porcion..

Mña despertare con hambre y eso me estimula en cierta forma, ya se de antemano q mi hna no esta y mi vieja llega dsp de comer.. queda arreglar la mesa rapido y ensuciar el plato..

Apesar de hoy no haber comido, sigo hinchada x lo del finde.. es como si hubiera comido..

Las super quiero

Bechos!

Pd: hoy fui a rendir Salud Mental y la aprobe.. jeje mi primer final en la libreta!! xD

¡¡Hoolaa Boonitass!!

Del lu a hoy baje 2 kilos y medios.. podria habar bajado mas peo lo cierto es que comi como todos, teniendo la miradas punzantes en mis cubiertos era dificil salirm con las mias..

Mi mama me vio y me dijo q estaba mas flaca, lo negue, le dije que era la ropa.. tdv no voy a reconocer nada xq sino comienza el interrogatorio..

Mña tengo un egreso (otra mas.. otra cena familiar) y hoy tuve la posibilidad de no comer.. y sin embargo, tuve hambre y picote.. termine cenando.. se q no fue mucho (aunq en el interior no lo crea) mi estomago no se hincho y por si acaso.. produce efecto rebote y pone en mi contra la balanza.. hice aerobicos, salte la soga.. bla bla bla espero q sea suficiente.. otro cosas a mi favor es q x tomar mucha agua (creo yo) tengo flogeras y voy a cada rato al toilete jeje .. un natural efecto laxante.. generalmente me cuesta horrores ir.. asi q es como estar de fiesta con mis intestinos..

Ultimamente me siento sola (un sincero sentimiento egoista que me agobia) y justamente es cuando mas salgo con mis amigos, cuando mas me divierto..

Soy depresiva x naturaleza (me bajoneo x nada y de la nada) se q les pasa a todas, no estar a tonos con nuestros seres queridos, no querer compartir una reunion, una comida y tensar x ello el ambiente.. me miran con pena, los miro angustiados.. mientras estan disfrutando y saboreando el placer.. yo vivo un infierno, entre ceder y no ignorar mi voz interna, se que sino la escucho dsp termino maquinandome con lo que no deberia haber hecho.. como hoy, que comi.. me tortura saber q no m controle..

Podria botar, soy una especialista en eso.. pero se que esta mal lo q m resulta tentador.. no lo hago, me obligo a buscar otras alternativas.. y x eso, me pinte las uñas de violeta (exactamente el 1er frasquito y tmb me compre el segundo xP) y por primera vez en una semana, no se me salteraron..

Antes lo hacia con esmalte rojo pero terminaba la mayor parte en mi gargante en uno q otro "ataque" mi hna siempre me decia que hacia para q no me durara..

Ayer me entere que voy a ser parte del cortejo del casamiento de mi prima.. Dios! Estar vestida como idiota, llevando flores.. por suerte otras de mis primas la convencio que al menos no estemos todas iguales..

Yo pensaba q al ser de distintas religiones (ella es adventista y yo catolica) no podiamos participar de la misa.. pero parece q la ceremonia va a ser en una quinta con un pastor.. asi q esto me deja en aprietos, obviamente no quiero ser el barril.. ni un chancho vestido.. y ahi resurgen las obsesiones.. NO COMAS CERDITO!! Pero se me escapan mas oing oing que censura de labios..

Todo muy bonito, adoro a mi prima y a su chico, uno mas de la flia.. pero es ser muy careta, no me llevo bien con su mama, mi tia.. hace q deteste a las personas muy religiosas.. q te hablan de Cristo y dsp te joden (literalemte) la vida.. son viles!!

Perdonen si alguna es de esta religion pero ir a sentarme 5hs en una mesa, con musica pero sin baile, sin brindis y sin festejo.. es muy tedisioso., tengo hormigas en los pantalones, es imposible para mi estar quieta (a menos q sea en la compu jeje)

Esos es todo, como meta proxima quiero llegar a mi cumple (navidad) pesando 54 (ahora estoy en 59) y a la boda con 48 ¿Sera posible? o es pedir demasiado a la madre naturaleza.. querer es poder ¿no? Asi esperemos y dsp lo veremos.. sino sere el puerquito valiente que lleva flores y vestido campestre (bah creo jeje no tengo idea cual va a ser la tematica)

¡¡Las super quieroo!!

Bechos

¡¡Hoolaa Boonittas!!

Esta semana estuve de fiesta en fiesta.. y lo mejor es q no m tentaba.. xD NO me arrepiento de haber ido como temia al principio..

Estoy muy contenta en ese sentido.. incluso baje otro kilo!! Practicamente estoy bajando uno dia x medio..

¿¿Pueden creer lo q me paso?? Sali con unos amigos a tomar unas cerveza (q de hecho no me gusta jeje) y como siempre sin documento.. la cosa es q fuimos a bar, no toma el pedido.. me mira y pregunta si todos temenos DNI y en especial yo.. jaja le digo q soy mayor de edad como todos y aun asi.. nos tuvimos q ir!!

Fuimos a un segundo bar y pasa lo mismo.. no tenes algo q demuestre q sos mayor.. y asi nos rebotaron varias veces.. a lo ultimo fuimos a una heladeria.. mis amigos m pagan el helado q comparto con mi hna (y si.. sin doc y sin money jejeje) al rato nos echan xq estaba x cerrar.. vamos a la peatonal del centro.. a intentar suerte en otro bar.. claro a mi m hacen pasar 1ra y voy directo al baño jeje

Nos aceptan el pedido a lo q agregan.. pizzas!! eran las 3 de la madrugada y ellos con hambre.. le dije q no.. q a esa hora no me dan ganas de nada y q ya estaba llena.. a lo q contestan.. el hambre no tiene horario jaja

De vuelta a ksa.. me gastaron con miles de bromas..

Quizas les pasa lo mismo?? Eternas niñas.. hasta los 13 aperentaba tener mas.. incluso se sorprendia cuando decia q tdv iba al cole.. a esa edad comenzo la locura de mia y todo eso.. es como si de alguna forma mi cuerpo somatizo mi miedo (aquel impacto de crecer y q mi cuerpo tomara forma redondeada) siempre culpe al desarrollo todos los kilos de mas.. cuando era nena.. no engordaba y comia lo q queria .. aunq segun mi vieja no era caprichosa pero no comia a grandes cantidades.. ademas al ser hiperactiva andaba colgada de aca para alla..

No se.. jejeje lo q si es q tengo 2o y sin documento no entro en ningun lado.. incluso cuando salgo con un chico.. me pregunta dos veces la edad para ver si no se engancha una menor.. cosas de loco!! jeje

Las super quierooo!!

¡¡Hoolaa Boonnitas!!
El sabado discuti con mi vieja, problemas del dia que se ven agrandados cuando a una de las dos le baja la regla.. en este caso yo, esto me puso furiosa... tenia bronca de todo y me termine peleando con medio mundo..
En un momento me quede sola en casa y fui a la heladera a desquitarme, un error q pague muy caro.. dsp me agarro desesperacion x las kcal consumidas.. ya con los nervios en punta.. todo era un kaos..
Tome mucha agua, respire y me meti los dedos.. al principio no me salia nada, mas irritacion, el forzegeo interno comenzo a ceder.. finalmente saque todo, comida y frustraciones..
Tanto esfuerzo hice que me llene los ojos de pecas.. las cuales aun sigo teniendo, me llenaron de interrogatorios.. xq t salieron?? cuando?? que estuviste haciendo??
Antes de q continuaran, me fui a dormir.. una prolongada siesta.. q termino casi a la noche cuando cayo una amiga a visitarme..
El dom x la mña continuaba con el sueño pesado y fui la ultima en levantarme.. a mi hna le parecio graciosa hacerme creer q otra vez tenia la cara inflada.. lo cual m aterro y hasta q no me tante .. no m tranquilice!!
Vino una tia, mas pregunto sobre mis pecas.. mas negaciones de mi parte..
Hoy mi hna me volvio a preguntar y le dije que salieron xq llore dsp d dicutir.. lo q hice.. salvo q esta vez no tanto como para marcarm la cara como en otras ocasiones..

Ya es trillado pero estoy muy nerviosa a la hora de comer y es por eso que suelto la lengua para decir cosas que impregnan al lugar, pudiendo tener un almuerzo tranquilo.. logro el mal ambiente, caras pungidas y el eco de mi voz reprochadora sonando..

Fue un finde stresante, discuti todos los dias y me siento una porqueria.. la hija conflictiva, lo q me hace pensar en lo bien q estarian sin mi de por medio..

Una noticia buena, baje un kilo en dos dias.. la mala llegue raspando al mes sin mia.. No se si estar feliz o llena de culpa..

No se que sentir, no veo q estuve mal salvo a la hora de descargarme en los demas.. pienso q si no hubiera discutido, no hubiera comido y no hubiera botado..

Este es mi grave problema d estar con los demas cuando ni yo me aguanto..

Las quieroo muchoo!!

Bechos

Bulimica renegada

¡¡Hoolaaa Booniitas!!

Ayer estuve viendo con unos amigos las fotos de las vacaciones del año pasado, estaba bien gorda (en 7 dias no pude ir al baño y engorde a lo loco ) no me guste para nada, era el colmo para tirar mi autoestima.. ultimamente estaba bajoneada, mal por mi pesimo año universitario y todo eso.. tantas cosas reprimidas q comia x ansiedad, por que si, sin motivo.. no tenia hambre solo queria saciar esas ganas de comer para no pensar en otra cosa q eso.. llenarme!! Es una mala costumbre mia de autodestruirme, de llorar con ganas..

Hoy me levante sin hambre, asqueada de la comida.. Es bueno en cierto punto, me hace sentir segura y me da esa falsa sensacion de control..

Animicamente mucho mejor, al menos no tengo q lidiar con mi mente con todas las kcal que inutilmente consumi.. esta noche no habra repaso de los errores cotidianos..

Podria decir que estoy conforme, lo complicada de hoy es que tmb tengo eventos sociales: una cumple de una amiga y la cena egreso de mi prima.. es obvio q no m voy a librar de comer y es raro q aun no m pese la idea.. aun asi, ire y tratare de comer lo menos posible y solo cosas sanas..

La imagen va a que soy una bulimica renegada, todo estos dias deseo intensamente expirar culpas en el baño, cada vez q comi me tomaba mas de medio litro de agua y me encerraba en la pieza, para no cometer ninguna locura.. mas de una vez me diriga al baño, me agachaba frente al inodoro y me paraba de golpe..

Quiero y no quiero botar, la idea de no distinguir el mal q podria provocarme m asusta.. tengo sueño en los q pierdo los dientes (sueños tipicos de bulimicos) otros en los q no paro de comer, incluso despierto alterada y hasta q no recuerdo lo q consumi el dia anterior.. no me tranquilizo!

Por eso elijo, una y otra vez, dejar de comer para no tener que vomitar.. cambiarme de bando, como si fuera facil o una simple propuesta.. de lo unico q estoy segura es que no me voy a rendir hasta lograr un cambio radical..

Las quierooo muchoo

Bechos!

¡¡Hoolaa Booniitaas!!

Ayer hablando con mi hna me pregunto si queriamos ir juntas al nutricionista o que salieramos a correr por las mañana, la idea no me parecia mala, le dije que iba a pensarlo.. ¿pensar que? De esta forma puedo reducir mi ingesta sin protesta pero habia algo raro.. mi intuicion no fallo, a la noche mis viejos m dijieron si queria ir.. asi que fue un complot! Esta vez dije un rotundo no, el paquete no venia solo: no te gustaria probar con un psicologo?? Otra vez con lo mismo, les dije q si iba es xq me veia obligada y x eso no le veia q funcionara.. saltaron con q algunos les viene bien, mira a tu hermana (la mas chica va desde los 6 pero xq tiene una personalidad conflictiva.. tiene un ligero retrazo madurativo) dijieron q tomarian todas las posibilidades.. mi cara de ojete, disipo la idea.. si yo cambio a la fuerza, ellos tmb.. a mi viejo le dije q cuando dejara d fumar (es operado del corazon y tiene colesterol en las nubes) dsp ahi hablamos.. por ahora seguimos igual, esperando a que el decida cambiar..

Lo malo de todo esto es que realemente no quiero cambiar, tdv no.. me gusta!

Todos en esta vida te quieren cambiar, tenes las piernas rellentias, mira esos rollitos.. si no te imponen directamente un modelo.. asi tal cual era definitivamente no te quieren, buscas cambiar, te cuesta no solo al principio sino en todo el proceso, lo logras pero tmp es suficiente.. aun quieren mas.. no solo te veas delgada, tmb arreglada y exitosa.. esas la clave..

Mi vieja tiene la costumbre de compararme con mi hna, tanto en coasa positivas como negativas, lo malo es q mi hna tiene menos para recriminar, le va muy bien en la facu, no es gorda, no tiene mal caracter.. una antitesis de mi..

De chica siempre fui la rebelde, la q discutia cuando habia q hacer algo.. mis notas cuando fueron brillantes, entonces deje d querer superarme.. me conformaba no llevarme todas las materias y aprobarlas con lo justo.. fue un alivio terminar la secundaria y seguir carreras diferentes.. me iba bien hasta q m agarro el bajon y la indiferencia d este año.. lametablemente de 3.. recurse 2 anuales.. casi no estudiaba ni me concentraba.. ahora doy la nota.. mira q bien tu hna, promonociono y vos, bueno medicina es mas dificil..

Hay dias que quiero salir corriendo de mi casa, irme lejos y comenzar una vida nueva, en dond no me conozca nadie.. con lo timida q soy, seria un caos personal.. me cuesta abrirme y prefiero pasar desapercibida

Con mis amigas pasa algo similar, les va bien (mi grupo en el cole era el de las mejores notas) y lo mejor es q pueden juntarse a perder tiempo (cosa q hacia y no llegaba al dia con las lecturas) y comer lo q se les antoja (son delgadas x naturaleza) yo no concuerdo, soy el sapo del grupo.. la gordita.. cuando nos juntamos siempre sale de quien esta mas gordo o mas flaco entre nuestro conocidos.. lo cual me molesta, asi tmb hablaran de mi.. si no es ella, los demas.. con todo esto de la bulimia.. subo y bajo d peso constantemente.. y eso lo deben notar..

Cada vez q salimos a bailar o cualquier lado, me bajanea la previa.. arreglarme y no sentirme bien, veo a las demas q se ponen lindas y yo me veo igual .. entonces para q?? en muchas desisto de ir, estando casi lista, me bajo de golpe.. les digo q no, tengo sueño es mi tipica excusa..

Sinceramente m siento una carga, para mi flia y para mis amigas.. no sientiendome bien conmigo misma hasta el punto de no quererme y aun asi ellos no recrimina nada, me siguen buscando, esperando q tenga ganas.. no se xq lo hacen, solo dicen q saben q soy asi y q esta bien x ser yo.. si les grito y tengo mal caracter, no se enojan mas q momentaneamente..

Hoy no es mi dia, no fue mi semana.. espero q mejore en lo q queda..

Las quieroo

Bechos!

Fatwonan

¡¡Hoolaa Booniitaaas!!

Estoy atravezando una etapa caotica... a menos d un mes para mi cumple, a dias del verano y por ultimo pero no menos importante: soy un lechon!! Hoy aproveche q estaba sola en casa y fui a comprar una balanza (una q funcionara esta vez jeje).. la decepcion fue cuando m pese.. 62 kilos! Es un gran retrocezo.. como m permito pesar eso!!

No lo podia creer.. si bien la ropa m queda mas holgada, el jean se me cae .. estos numeros no concuerdan..

Fue una patada directa al orgullo, mas bien una pisoteada.. me desespere y entre (como si lo necesitara) en un estado d ansiedad y angustia.. a estas alturas de mi vida m cuesta diferenciar una d la otra.. m siento mal, descargo mis penas en la comida, me doy cuenta del gran error, como el doble y termino bajoneada.. peor de lo q empece.. por ende: comer no sirve para nada!!

Me miro al espejo y noto q mi abdomen mas hinchado.. voy al baño y me doy cuenta d q m esta x venir.. razon x la q tengo malestar, mas hambre y soy "mas inflamable"

Es una maldita suerte de cada vez q ayuno o como poco.. me baja la regla y tira todo por una vertiente..

Mi meta de esta semana es llegar a los 58.. llegare o no llegare??

Las quieroo

Bechos!

¡¡Hoolaa Boonittaaas!!

Esta mañana me percate de ser la primera en leer el diario y d esconder aquellas notas pateticamente influyentes, me alegro de haberlo ido a buscarlo d lo contrario estaria en complicaciones.
La nota d hoy hablaba sobre chicos de 9 con problemas alimenticios y de los indicios para estar alertos.. generalemte m cuido d cometer esos ejemplos obvios q denotan a simple vista "problemas" x ejemplo no destrozo la comida en pñas porciones, lo hago normal pero lo mastico mucho, excepto cuando como compulsivamente ya q solo m importa es terminar e irme al baño.. Sino cuando pasa un buen tiempo regreso lo q m sobra a la fuente, nadie me puede decir q no comi ni q fue poco, praticamente no se dan cuenta..
Hace poco lei una descripcion mia d cuando tenia 8, decia q era flaca pero q tenia rollitos.. a esa edad comienzan los cambios corporales y es comun engordar algo.. a mi m paso y en casa mis viejos me cargaban xq yo siempre lo hacia con la panza d mi vieja.. era como un" viste"
Desde los once, la plata q m daban para el recreo del cole la gurdaba para comprarme algo q me fuera bien y pensaba en dietas, comence a rechazar ciertas comidas.. deje la chocolatada y m obligue a q m gustara el te, al principio c leche, sin azucar.. Siempre m decian q los dulces engordan asi q el azucar se convirtio en mi enemigo.. desde los 14 no le pongo azucar a nada, un dia d humedad abri la azucarera y estaba llena de hormiguitas rojas.. lo cual m dio tanto asco q hasta siento cierta repulsion en abrir los tarros..
A esa edad una tia me dijo q estaba "mas gordita" y agrego: tu mama tmb a esa edad lo estaba.. mi abuela debe de haberla escuchado xq dijo q dsp de los cambios volves a bajarla.. tdv sigo esperando ese bajon natural, claro q no tengo la contextura de ellas.. son delgadaz con panza.. lo contrario a la flia d mi papa, todas sus tias son petizas y gordas..
A los 14 comenzaron los 15 y me avergonzaba d mi grosero cuerpo, asi q iba vestida a las fiestas de negro, recuerdo q d los 3 platos q nos servian, picoteaba el primero y saboreaba el tercero (postre).. para esta epoca hacia un año q tenia vomitos esporadicos..
En mis 15 nos fuimos con mi flia a Orlando, en Disney o Universal.. era facil pasar x un tacho y tirar la comida.. mis viejos muy partidarios del Mc Donadls no son.. fue un alivio no ir a ninguno.. cuando pasabas x las mesas, veiamos a personas gordas q comian un tarro con patas d pavo.. me asqueo tanto q no fue dificil no comer, ademas de q la comida no me gustaba.. todo lo q te vendian era en proporciones exageradas y llenas d hidratos.. y d verduras sin gusto..
Esas dos semanas baje un monton, lo disimulba bien con la ropa y casi nadie se dio cuenta..
A los 16 a unas semanas de los 15 de mi hna, comi empanas, me sobrepase y fui al baño y vomite.. hasta q no empeze el año escolar no deje de hacerlo, me daba no se q meterme los dedos asi q usaba un lapiz o el cepillo d dientes..
Me llevaron al nutricionista xq tenia mucho reflujo y la medica me pregunto si m provocaba el vomito frente a mi vieja, les dije q no, mi vieja se enojo y no tocamos mas el tema, solo m compraron algo para controlar la acidez..
A los 17 m desmaye dps de levantarm, el dia anterior no habia comido.. el medico dijo q comiera sano e hiciera deportes, a los 18 tuve un segundo desmayo dsp d apaciguar un atracon en el baño.. Ahora a los 20, un tercero x andar comiendo y vomitando rutinariamente..

Si hago una vista larga a mi vida, nunca estuve conforme con mi cuerpo, ni cuando estaba delgada.. vi mis fotos d nena y era puro huesos, desde q comence con esto.. mi alcancia esta llena de vueltos.. siempre tengo la idea d comprarme algo, pero termino retrazando la fecha.. asi fue como me converti en una abandonada, m fastidia mucho ir al centro y ver ropa q no me queda bien y q todos usan, mi ropa es clasica y tengo xq mi vieja m lo compra, m trae la ropa a casa para q la elija..

En la nota tmb hablaban de las caracteristicas tipicas en estos chicos, se aislan, estan depresivos.. todo concuerda con mi perfil…

Las quierooo

Bechos!

¡¿Soluciones?! “Somos princesas"

¡¡Hoolaa Booniitass!!

Ultimamente mis viejos estan mas interesados en aquellas noticias sobre "adicciones", en casa casi nunca compramos el diario pero ahora ultimamente estan juntando una coleccion y al menos dos veces a la semana llega..

No se porque o sera el destino pero ahora q estan en alerta y buscan informarse.. me encuentro con estos recortes: "La princesas del hambre" , "la anorexia acecha en la red" y La dictadura de la imagen q no hacen mas q darles ideas.. obviamente en mi contra

El segundo comienzan con la catastrofica frase: El mundo de los fanatismos es extraño (...) El culto por la delgadez es un fanatismo más que cae sobre las espaldas de criaturas más o menos frágiles en edades y situaciones delicadas. Darse una vuelta por Internet y leer los blogs pro anorexia es algo que pone los pelos de punta

Si algo q m gusto fue cuando hablaron del cuento "el aritista del hambre"de kafka: "Ayuno porque nunca pude encontrar comida que me gustara”, el personaje se negaba a comer porque no podía evitar ayunar...

Ademas en un documental q vimos d pasada con mi hna, una chica anorexica explicaba q dejo de comer para no tener q vomitar.. y es justamente lo q m esta pasando..

Increiblemente de no poder parar d zambullirme la boca con porquerias.. ahora m cuesta tragar una ensalada, q lo hago solo para desviar la atencion..

En fin comence un nuevo ciclo de reducimiento de estomago, no creeo q dure mucho.. mas en epoca de parcial en la q florecen los nervios y las histerias..

Las quieroo

Bechos!

Un poco de mi..

¡¡Hoolaa Boonitaas!!

Lo estuve pensando y me pregunte si podria vivir una vida sin complicaciones..disfrutando comer con los demas sin sentir culpa, lo intente y hoy no me prive d nada, comi bien, sin excesos (aunq sinceramente todo parece un atracon) di mi mayor esfuerzo pero no pude, ahora intento contralarme y no ir corriendo al baño, me desespera la idea de sentirme llena, me aterroriza terminar todos los dias asi, es horrible y no lo puede, ni quiero tolerar...
Mi flia tendra q conformarse con q no busco ser normal, no m interesa estar "sana", era obvio q en la clinica iban a dar una advertencia acerca d mis dududos rituales alimenticios, no fueron a quema ropa pero m preguntaron si queria ir a un psicologo, me negue y ahi dieron en la tecla.. el q no quiera ir significa q no pretendo curarme.. q hay algo sopechoso en mi q habian pasado x alto..
Pedi una prologa, m dijieron q esperan q termine d rendir para empezar con la secciones.. ire, solo para dejarlos tranquilos pero nunca mas quiero experimentar el arrepentimiento de hoy..
De todo lo q mas m molesta es la actitud de ellos, sienten q m fallaron y q permitieron q terminaria asi, de esta forma, m mata la sola idea q crean q son ellos y no yo la q decidi..¿acaso no estoy en mis cabales como para no saber lo q es bueno para mi? ¿no soy responsable d mis actos?
No tengo idea d xq lo hacen pero el hecho es q no quiero cambiar, me gusta como estan las cosas aunq haya dias q prefiera estar enterrada bajo tierra pero quien no tiene un mal dia, la solucion q m ofrencen es un suicidios a todos mis ideales, mis metas..
Solo xq soy diferente estoy errada, tan malo es lo q decido que m lo quieren quitar..
Todos tienen problemas, el mio es no aceptarme tal como soy ahora, pero justamente es eso x lo que lucho.. nunca me voy a querer asi, necesito y busco ese cambio.. adoro los huesos salidos, la piel descolorida y aquella fragilidad corporal de porcelana, me gusta ser rompible para q m cuiden el doble, mis mejores dias son cuando no siento mis pies, es casi como volar.. cada paso es un mareo, pero la satisfaccion es inmensa..
Nuncan van a entender mis postura ni tmp pretendo q la acepten, solo deseo q m dejen en paz.. dsp d todo es mi vida y no soy una desquiciada q no busca un bien para si, todo lo contrario.. intento ser perfecta.. llegar hasta mis limites y sentirm plena..
Obviamente no pretender d estar forma matarme, encerrada en una atud no m sirve d nada..

Cambiando del rumbo.. soy del tipo d persona depresiva, q oculta hasta los mas intimos su dolor, nadie de mi alrededor podria afirmarlo, hace mucho q cree una imagen de simpatica, de tranquila q nada la afecta, generalemte hablo poco de mi y no divulgo mis inquitudes, intento resolverlas yo y sino puedo hasta no pisar fondo no busco ayuda.. Lo q remarca lo insegura q soy tanto en mis cosas como en depositar confianza en los demas..
Creen d mi q soy buena, caprichosa y malhumorada (cuando no duermo pero tmb cuando no cumplo con mis planes)
Soy divertida, la chica torpe q mete la pata o se le caen las cosas, los demas pasan buen rato conmigo aunq no este en mis dias siempre creo una anecdota, mas bien seria el chivo expiatorio en mi grupo, me busca aunq no lo hago, lo cual m alaga con mi forma se der ser quedada sino fuera x los mas estaria abandonada y sola metida en un pozo..
Soy un espejo, una cara visible agradable y reverso oscuro, q rara vez sale a luz..

Las quieroo

Bechos!

A mis querias princesas..

¡¡Hoolaa Booniitaass!!

Ya me encuentro mucho mejor.. como era debido volvi a la vida y eso implica retomar las responsabilidades jejeje fui a clases y el solo hecho d ir m canso y tuve un pequeña reacaida.. estoy esturnudando a mas no parar.. lo bueno es q sigo bajando d peso a pasos agigantados xD

Enseguida me pongo al tanto con ustedes y me paso x sus blogs.. miles de gracias x todo el apoyo!! Fue muy importante para mi sentirme querida y acompañadas.. n__n

Agradezco dia a dia el haber entrado a este "mundo" xq tuve el placer de conocerlas y encontrarme en cada una.. descubrir miles de cosas en comun q con mis mas allegados parecia imposible..

En mas d una oportunidad m senti excluida de mi propia vida.. hacia cosas x inercia, reia, caminaba, compartia estando ausente.. no queria llegar a ningun lado y en ninguna parte m sentia a gusto y mucho menos identificada.. todo cambio cuando las conoci, ahora se q hay un monton d "perdido" y "vagabundos" como yo q intentan pertencer a algo.. aunq fallen, lo important es q nunca dan el brazo a torcer y en eso las admiro enormemente..

Las quiero a montonazos

Bechos!

Come back!

¡¡Hoolaa Booniitass!!

El miercoles pasado segui de largo en la cama hasta la tarde, cuando desperte estaba toda inflamada.. parecia michelin.. apenas llegue a la guardia m dignoticaron enfisema subcutaneo (aire debajo d la piel) y m internaron.. al principio creian q era una fisura en el pulmon y me preparaban para operarme.. dsp pensaron q era en la traquea o laringe (tipico en bulimicas) pero tmp era y asi me dejaron en ayunas y sin agua con mi amigo don suero hasta el viernes q me pasearon en ambulancia hasta cap (una 45min en el tren d la alegria xP) para hacerme una resonacia.. el resultado m lo dieron hoy junto con el alta!! Descubrieron q tenia una fisura (rajadura) en el bronquiolo producto de un mal esfuerzo respiratorio, siempre q lloro me ahogo y m quedo sin aire, dicha retencion provoco la inflamacion...

Ahora estoy mejor, sigo con mi voz de pato pero con cara de yo (hasta ayer tenia papada jeje) Estuve muy comoda en mi monoambiente xD mi cuarto era privado y tenia tele y baño.. Wiii
Cuando me siento mas despejado m paso x sus blog.. extrañe mucho leerlas.. Una pregunta ¿alguna le paso lo mismo? los doctores m dijieron q el provacarme el vomito tmb lo inducia asi q m hostigaron para q confesara pero no, negue todo.. aun asi en un informe mio q lei d contrabando lo indicaban, basicament se pasaron la posta entre todos los especialista: enfermeras, cirujanos, clinicos, kineseologos.. etc

Las quiero

Bechos!

Pd: baje mucho de peso pero no se los recomiendo, la presion del aire suelto en el cuerpo casi no me dejaba respirar menos tragar mi propia saliva...

Sadness

Hoolaa Boonitas!

El jueves m entere que mi prima favorita se muda a otra provincia con su mama, es justo esa tia de las que les hablo que me tiene entre ojos y vigila que como o dejo d comer..

Me sentia destrozada, no queria vivir sin mi prima y sincerament pense en acabar con mi vida justo antes de las fiestas, antes de mi cumple..

Planee mi muerte, hay dias q no aguanto tanto dolor y deseo q todo acabe.. Iba a esperar, los mas seguro q sea una excusa, hasta q terminara de rendir y q ella egresara..

Justo un dia dsp, m entero q un vecino mio que iba a mi cole, un ex compañero mi prima se suicido.. se pego un tiro y ayer la mama (un ex profesora mia) dio la orden para q lo desconectaran, tenia muerte cerebral..

La noticia m derrumbo, ahora no puedo dejar d llorar.. Pienso en muchas cosas, en que a cada uno lo van matando lentament pero como uno puede sobrevivir a un golpe determinate, q sentido tiene seguir respirando, viviendo una vida infeliz, en dond ya no logras ver otra salida.. Dicen q todo tiene solucion y si no la quiero, d q m va a servir q cambien alguanas cosas en mi rutina si el resto apesta, si mi entorno es enfermizo..

De todo, lo q mas m causa dolor es la flia destruida, lo dificil y complicado q se les va a ser salir adelante, me afecta mucho xq asi va a quedar la mia, si hago lo mismo q el chico... x eso sobrevivo y quizas algun dia despierte y descubra q el mundo es bueno para mi tmb..

Entresemana..

¡¡Hoolaa Boonitaaas!!

¿¿Como estan?? Yo ahora podria decirse que bien jejej

El martes para sorpresa mia, mi hna no fue a la facu y por ende terminamos almorzando juntas.. comi una porcion chica de tarta de pollo, esta bien me dije, sin embargo a las 5 no aguante más el hambre, y comi, me fui directo al baño y me confese ante el inodoro.. generalmente me machaco pensando en lo debil que fui, en mi poco voluntad.. son momentos en los que me siento sola y abandonada, no hay nadie en casa ni entre mis amigos que pueda comprenderme y entender como me siento..

Algunas lagrimas se m escapan, y el nudo en la garganta se atora.. empienzan a golperme la puerta, intentan entrar pero con la voz tomada les digo que esperen.. Me lavo y me miro en el espejo, tengo los ojos irritados y de igual rojo el resto de la cara, por desgracia por la fuerza realizada me salen pequitas coloradas.. Definitivamente no puedo dejar q me ven en ese estado, me meto en la ducha, el agua fria me tranquiliza y se confunde con el llanto..

Salgo del baño mas deprimida d lo q entre, jurandome no probar jamas bocado alguno..

Un dia dsp hago la compenzacion, ayunando.. Ayer mi jefa de catedra fue hasta mi grupo y nos tomo leccion en una de esa pregunta cuanto fue lo q duramos mas sin comer, un solo compañero levanta la mano y dice q tres dias x cuestiones d trabajo, hacia guardias... explico q se sentia debil a lo q la profe dice, si y hay algunos "heavy" q lo hacen voluntariamente.. jaja

A la hora del recreo, nos juntamos en el pasillo a "picotear algo" me dicen es raro q no quieras comer galletitas, no tenes hambre me preguntan, comistes antes.. Una d mis compañeras m regala unos caramelos, los acepto y dejo la bolsita abierta para q agarren los demas.. Hablan un poco mas de mi y entramos a clase..

A la nochecita, cuando regreso a casa, escucho q m viejo dice en voz alta para q lo escuhe q deberia comer y no ser tan caprichosa..

Hago como si nada y m siento con mi taza de sopa light, ya se cansaron de invesigar q es lo q como afuera.. x si acaso, guardo los ticket d cuando acompaño a mi amigo a comer a burger king.. una cuartada nunca esta de mas..

Hoy me levanto y por cuarta vez en la semana, hago una serie de abdominales.. cada dia voy agregando mas.. el lu fueron 4 de 25, el ma 7 de 30, mi 5 de de 35 y hoy 6 de 40.. cuando llegue a los 50 voy a incorporar ejercicios variados, se q si lo hago de una, no voy a completar la rutina..

Eso es todo, bontias.. Espero q pasen lindo lo q queda de la semana.. n_n

Las quiero

Bechos!

1er dia

¡¡Hoolaa Bonitaas!!

Hoy me siento particularmente animanda, solo porque es lunes y puedo mentirme hasta asegurarme que puedo con todo lo que proponga..

En este momento mantengo firme mi decision de ahorrarme kcals q en un futuro agradecere.. jaja el problema es hasta cuando?? Como puede ser q sea bulimica (vomite ayer dsp del almuerzo en el que cai redonda al plato) y pese una bestialidad.. sinceramente no se cuanto es pero los flotadores de mi abdomen me dice que son toneladas..

Curiosamente, mi prima hizo una dieta balanceada y adelgazo.. ahora creen q es anorexica pero se que no.. la veo comer!!

Mi hna se cuido con las comidas y ahora creen q es bulimica xq toma mucha agua y acada rato va al baño..

y yo.. q ni siquiero doy para sospechar.. soy la enferma!! jaja hasta me da verguenza admitirlo.. quien lo diria?? Solo creen q soy caprichosa, ni se atreven a pensar q estoy dias sin comer o q vomito cada comida..

Es bueno pero a la vez me molesta.. xq en cierta forma no estoy haciendo las cosas bien.. anorexicamente hablando.. x eso no hay mas q subidas y bajadas.. si es verdad adelgazo de golpe y de un tiron lo recupero..

Hay noches q no me controlo y q hago desaparecer la comida magicamente.. q se yo!! imaginaran q hay duendes jeje

Volviendo a lo antes, mi prima y mi hna se mantienen en su peso, no comen de mas y cada tanto disfrutan d una porqueria hiper calorica..

Las q les habla nunca lo consigue, por mas q se desespera ayunando apenas son unos avances efimeros..

Lo q mas odio de esto es mi relacion de amor-odio con la comiga.. me gusta comer ciertas cosas pero no me aguanto q se hospeden adentro y tengo q sacarlas para no terminar irritable y peleandome con medio mundo..

Por ahora basta de peros.. ayunar se dijo!! n_n

Las quieroo muchooo!!

Bechos

El fastidio del 1er dia

¡¡Hoolaa Bonitaas!!

Anoche pise fondo, me di un atracon como hace mucho no tenia.. comi hasta no poder tragar mas.. no m importaba nada mas que llenarme hasta que sintiera el odio irracional de la culpa..

Pense en botar, era lo que debia hacer pero me aguante las ganas... una vez que vomito dsp no puedo dejar de comer ansiosa para ir derecho al baño nuevamente

Hoy desperte asqueada, tenia repulsion de mis fracasados instintos de parar de hacer estupideces con la comida..

No comi y el dia se me hizo largo.. mis viejos tenian hambre y como no habia nada decente.. compraron facturas y me llamaron a merendar.. las vi pero estaba los suficiente convencida de que lo q me daban no era mas q pura grasa insabora disfrazada de azucar.. No queria q eso tocara mi estomago y como pude resiste las ganas de dar una probadita..

Ahora a la noche, me quede sola en casa... mis viejos aburridos salieron a comer afuera.. no entiendo como les pude gustar gastar tiempo y plata en cosas asi.. podriamos ir al cine en vez d caer en un mc donalds..

Me dijieron: anda, no hace falta que comas pero se que es una vieja excusa.. quizas ellos no me obliguen con palabras pero iba a terminar cediendo..

Me senti mal cuando vi sus caras de desilusion pero una vez q tenga las fuerzas reestablecidad y logro mantener un NO.. lo iba a hechar a perder..

Convenci a mi flia que no m molestaba quedarme sola, incluso insisti en que compraran helado para q vieran q no era falta de apetito sino pocas ganas de abandonar mi pieza..

Las quieroo

Bechos

De vueltaa!!

Hoolaa Boonitaa!!

Ultimamente estuve desaparecida, siempre me preguntaba q le pasaban a esas prin q dejaban de un momento a otro de escribrir.. a mi al menos no m paso nada particular, estoy bajoneada, comiendo y ayunando sin ningun equilibrio x lo q preferia guardarme las quejas para mi, no las iba atormentar con mis pavadas cuando ni con mi flia lo hago jeje

Sigo igual, odiandome, disgutada de mi cuerpo, cansada de ser yo.. preferia ser cualquiera con tal de no tener mi vida, no es q no quiera mi rutina odio tener q ver mi estupida cara reflejada todas las mñas, saber q todos mis intentos de cambios son en vanos y no llegar a cumplir ninguna meta..

*La balanza no la pude cambiar, el ticket vencio y ahora esta archivada en mi placard.. un desperdicio!!

* Estuve comiendo solamente galletitas de cerales, me siento un poco mareada pero aun asi estoy engordando... una fracasada!!

* Me gusta estar encerreda, odio tener q cambiarme y ver q todo m queda mal.. aun asi cada vez q una amiga pasa a buscarme, salgo igual..

* Cada vez que me alejo del blog, m controlo menos en mi ingesta..

* Me siento cada dia mas gorda, mas fea y desagradable a la vista..

Quiero cambiar, aprender a gustarme pero con este fofo cuerpo nunca va a ser posible..

Gracias chicas x todo!!

Bechos

Mala suerte!

¡¡Hoolaa Bonitas!!

Anteayer me decidi y fui a comprarme una balanza.. el unico momento en el q podia ir era cuando abrian el hipermercado (fui el 1er cliente jejej me sentia tonta) estuve casi 40 min dando vueltas hasta que encontre la gondola. elegi una blanca.. (me voy a pagarla y todas las cajas tdv estaban cerradas.. fuck! pregunto y me mandan a no se donde.. ahi vuelvo a preguntar a una pareja y me dice como llegar a las otras cajas semiescondidas.. asi mas vueltas al dope!)

Cuando salgo del negocio habia refrescado mucho y no llevaba campera (en un rato se nublo todo) llego a casa, me desvisto y me peso.. estaba insegura, no queria ver una numero mas alto de lo q esperaba..
Para mi desgracia, la balanza estaba rota, me agarro desesperacion.. no se xq las cosas no salen como uno lo planea.. de la bronca empece a comer y a comer.. cuando senti que mi estomago se hinchaba fui al baño y bote todo.. lo malo era q tdv me faltaba almorzar y cada vez q vomito me agarre un hambre voraz incontrolable.. tan asi q tuve un segundo atracon y segunda salida de Mia..
Me hizo bien en cierta forma, me libere de toda la tension q tenia encima.. ahora estoy mas tranquila y me lleno con el aire..

Ultimamente estuve comiendo mucho, tuve un cumpleaños, me llene a mis anchas y no recurri a Mia.. crei q ya habia pasado esa temporada de querer devolver todo lo q ingiero..
sencillamente x no hacerle caso a mi cza.. mi cuerpo me pedia a gritos q botara todo... x eso estuve nerviosa y alterarda.. lo que me llevaba a comer grandes cantidades de porquerias!!

Ahora bien, en ayuno desde ayer.. xD

Las quierooo!!

Bechos

¡¡Hoolaa Boonitas!!

Cada vez q m intento conectar se me corta internet y se va al diablo la pag jeeje

No hay mucho para contar.. salvo que este finde semana sali a comer unos amigos a "descargar penas" todos confesaron algo y yo.. otra vez muti fingiendo tener una vida perfecta sin preocupaciones.. me molesta no poder abrirme pero estas cosas solo lo puede hablar con mis princesitas.. ellos nunca entenderian mi temor a engordar y lo mucho q me pesa este cuerpo.. lo mal q m pongo cada vez q tengo q comer mas si en publico..

No se como pero salio el juego de quien es mas torpe y lo termine ganando.. claro prefiero decir una boludes antes q hablar cosas enserio acerca de mi.. me rio mientras x dentro tengo ganas de llorar.. nadie nota si estoy melancolica, nadie rompe mi disfraz.. no me gusta mentir pero fingir y ocultar lo q me pasa ya es costumbre.. sale con tanta facilidad q ni m esfuerzo en abrirme..

Asi q doña perfecta fue selecionada como Bridget jones!! para colmo eso!! una chica gorda q intenta bajar de peso y solo consigue aumentarlo.. lo q m faltaba para subir el autoestima!! El comentario m hizo percha pero igual m rei como si nada..

Amo a mis amigos pero no me gusta juntarme tan seguido.. siempre implica comer chatarra y q termine odiandome x no controlarme.. A veces me gustaria ser otra persona.. una mas firme q no se deje influenciar.. q si dice es no.. es un no rotundo.. ser mas egoista y darme mas importancia.. soy un soqueteee!!

Las quiero muchooo!!

Bechos!

mAL Mal

Hoolaa Bonitas!!

Ayer fui a buscar unos libros a la casa de un amigo.. no pensaba quedarme a comer pese a q le habia dicho q si.. mi idea era q mi viejo m buscara a tiempo pero se retrazo en el trabajo y no podia ir a buscarme..

fuck!! rompi ayuno tempranamente.. 25hs y zaz la comida ingresa de nuevo.. open again!! U_u comi estofado!! Algo hipercalorico q ni en casa dejo q hagan.. jaja me quejo mucho y prefieren seguirm la corriente..

En fin.. otra vez intentando ayunar con la cabeza carcomida por mi conciencia q no deja d taladrarm con q esta semana m safe y comi mas de la cuentaa!!

Otra vez gorda fracasada!!

Me di cuenta q nunca m compre algo para comer cuando estoy afuera..osea nunca pense en q m gustaria almorzar!! Cada vez q sacan el tema comienzan diciendo q comidas les gustan.. recomiendan restaurants.. y yo.. nada!! M quedo callada sintiendom rara!! Q voy a decir?? Miren chicos odio comer.. odio sentirme llena mas si se m hincha la panza.. no hay nada x lo q me tnetaria.. si como es xq me veo obligada.. bla bla bla.. no m queda otra q hacerm la muda o xq no la pobretona!! Nah prefiero ahorrar para comprame.... miles puntos suspensivos.. ropa?? yo m compro ropa.. JA! Ni siquiera eso.. mis ahorros solo suben al dope quizas para las vacaciones.. como si quisiera sacar a pasear a este cuerpo!! ni en broma!!

Hoy estoy rara.. no se ni lo que quiero.. bahh si NO COMER!! pero a veces ni siquiera soy buena en eso..

Las quieroo muchoo!!

Bechos

Males del finde

¡¡Hoolaa Bonitas!!

Mi cuerpo no aguanto mas "comportarse" parece mentira que se portara mal jaja el viernes vinieron mis amigas y comi.. la oportunidad de mia no se dio.. oka! un dia no m va a hacer mal..

el sab fuimos con una amigas a ver a fito en la inaguracion del corrededor de dond vivo!! Salimos al medio dia y hasta lo noche no volvimos.. no comi nada, salte, grite.. la pase genial!! a la noche quedamos salir a bailar.. y termine comiendo.. otra vez sin poder llamar a mia..

ayer almorze a lo grande.. pensando en ir corriendo al baño y por 3ra vez no se dio Mia..

Esto es lo que mas odio de los finde.. tener q verme obligada a comer y dsp sortar la paranoia del lunes cuando creo q otra vez no me va a entrar el jean.. representando un gran retroceso!!

Anyway! hoy es comienzo de semana y para reparar culpas.. otra vez en ayunas!! xD mña se vera interrumpido con el picnic del dia del estudiante!! Tdv no organizamos bien con mis amigas pero seguro nos vamos x ahi..

Les deseo un muy feliz dia a todas!!

Las quiero

Bsos

2da semana de ayunos!!

¡¡Hoolaa Bonitas!!

Esta semana tmb parece ser buena, continuo con mis ayunos y sin ganas de comer... n_n ya no tengo miedo d pesarme!! Weeee ahora solo falta q me deciada a comprar una balanza y ver en dond la escondo.. q papelon el dia q la descubran!! jeje Como no se las puedo pedir a mis viejos, seria sospechoso.. tengo q gastar mis ahorros!! xP

Tengo q ir a comprar ropa urgente!! jeje todo m queda como bolsas de papa.. m di cuenta q casi todo mi ropa es de colores apagados.. marrones, grices, negros.. nunca algo alegre!! Claro q si siempre quiero pasar desapercibida mas c este mastodonte de cuerpo q padezco.. nunca nada para lucir q me quedara wow!!

Lo loco q es q hacia mucho q no tenias ganas de comprarme.. soy una crota! La moda no me interesa y tmp m queda bien..

Dentro d poco tengo un casamiento y un quince.. al menos si sigo igual d pilas q ahora.. voy a poder lucirme al estilo ceniciente jejej quien se iba a esperar q doña mamaracho se visitiera lindo!!

¡¡Las quiero a montonazos!!

Ayuno de 7 dias y medio

¡¡Hola Bonitas!!

Hay mucho q les quiero contar.. El viernes vino a cenar mi tia la que siempre tira comentarios en vos alta acerca de lo q como o dejo q comer.. (que rompe!!)generalmente me pone nerviosa pero esta vez me pude controlar y como estaba con una amiga "comimos" en el otro comedor.. jeje en realidad tomamos mate!! n_n

El Sab fue el cumple de una amiga y nos juntabamos a cenar.. x si acaso llegue tarde, m quede viendo la final de las Leoneas.. xD pto a favor solo habia cosas para picar y en contra m tome medio vaso de licor de melon.. dsp lleguo la torta, una milhojaldre bien calorica.. pero como tenia crema y dulce de leche le dije q no me gustaba, me empalga!! Good good!!

Lo q no sabia era q dsp no ibamos a bailar.. y como no lleve DNI ni money me volvi a ksa, la cual estaba cerrada (mi flia habia salido a comer) asi q me fui a lo de mi tia (la del viernes) y tmp estaba, llame a mi prima y me colgue a la ksa d su amigo hasta q llegaran mis viejos.. una hora dsp!!

El dom me desperte malhumorada xq tenia q comer si o si.. asi q pense en la mejor manera de librarme y mande a q compren ravioles, los caseros (los mas caros jejee) mi viejo regreso c las cajas y champinions para la salsa.. uhhh explote!! Q no me gusta y bla bla me fui a encerrar al cuerto hasta q m llamoron para comer.. con cara de ojete comi 5 ravioles blancos (sin sal, aceite ni queso) no me dijieron nada xq tiraba fuego..

SIsi lo hice a proposito, cualquier excusa era buena para salirme c las mias..

Durante la tarde me agarraron ganas de comer.. asi q abri la heladera y mordi un pedazo de pizza dura (la del viernes) la mastique y la escupi.. lo mismo con las galletitas de ceral hasta q ganas desaparecieron.. y a la noche cene una empanada de atun q comi lentamente y q pensaron q era ya la 3ra..

Hoy libre en el almuerzo, retomando el ayuno.. xD

Como le habia contado q no veia cambios, x curiosidad me probe unos jeans talla 1.. y ohhh m quedaban bien, agarre otro y otro pensando eran de casuliadad y no todos me entraban..

Wow!! Como en ksa ando con pulover a rayas q no me favoren en nada (m hacen ver gorda y ancha) parecia q nunca cambiaba.. q todo me siguia quedando igual de justo... el lu pasado me entraba justo un jean talla 3 y ahora ya estoy en talla 1... Asi q muy feliz de la vidaa!! =D

Las quiero muchoo

Bechos

5to dia de ayunoo!! xD

¡¡Hoolaa Bonitas!!

Hoy es mi quinto dia.. wow!! Hasta para mi se hace mentira jejeje y lo mejor es que tengo buen humor a pesar de lo poco q duermo..

Un princesita me dijo que el hambre pero el voraz es psicologico.. mmm cuesta creerlo cuando es casi imposible controlar la ansiedad.. cuando lo intentas todo y nada funciona..

Ahora parace que si, que mi mente y mi cuerpo asqueados de estar asi se pusieron de acuerdo en el cambio.. y adios hambre!!

Tan asi tmp es.. hoy mi vieja no fue a trabajar x asueto y estaba a la hora del almuerzo.. chan chan otra vez aparecieron mis niervos.. una vez q comiera algo dsp no pararia.. dificil y complicada saltearse la comida...

Como me tenia q cortar el pelo.. llame a la peluquera.. que queda a la vuelta de ksa jeje y me dijo q fuera ... Excelentee!! De paso me hice el alisado... xD asi q perdi unas 3 horitas.. cuando llegue ni modo de querer comer sola.. MUAJAJA todo me salia bien, me salia con las mias.. pero tanta presion me abrio el apetito.. mire la hora las 16hs.. no podia echarme para a tras no dsp del mediodia.. iba de aca para alla.. abria la heladera.. nada me tentaba.. cereales no gracias.. en efecto no habia nada interesante..

A la media hora se larga a llover y mi hnita me pide de hacer una torta.. joya!! Es mi forma favorita de liberar tensiones.. agarre el libro de recetas y elegi una de nombre raro.. panatela y al horno..

Ahora si libre del hambre me siento mas tranquila.. la verdad dude un segundo en comer algo.. en picotear pero me lo pregunte profundamente si valia la pena romper un ayuno.. claro q no!!

Cambios.. sinceramente no los noto mas q la inhibicion del HAMBRE!! Si mña lo logro.. me compro la balanza yeah!! No le via sentido hacerlo sino lograba controlarme.. era como un suicidio!!

Lo veo un poco complicado.. mña es el cumple d una amiga y algo voy a tener q picotear.. no se dsp vere como m las arreglo!!

Girls estoy feliz y no lo puedo compartir mas q con ustedes..

Ti voglio Bene

pd: acabo de sacar la torta x casi se me quema jejeje xP

Lo unico q esta en contra de mi amormoniosa velada es q lluve y tengo el pelo electrizado.. al pepe el alizado definitovo!! jeje

¡¡Hoolaa Bonitas!!

Hoy es mi 3er dia de ayuno, es raro que pueda lograrlo de un momento a otro, casi como si saliera de casualidad... Empiezo el dia sin hambre, asquedada de todo lo que comi dias previos, mas bien horrorizada de hacer un repaso y encotrarme tan debil, verme lamentosa y llenandome la boca con comida que se exactamente cuantas kcal tiene y aun asi no detenerme.. esperando milagrosamente que no se noten, que no se acumulen..

Es claro, engordo y me voy angustiando cada vez mas.. tanto que la kcal dejan de ser problema y solo me encargo de abastecerme de ellas... Quizas las vomito y vuelva mas tarde a comer con mas ansias que antes.. o quizas me vaya a dormir, aunq mña el hambre sea voraz y tmp pueda controlarme..

Un ciclo miserable, no como para dsp terminar comidendo de mas.. ¿se entiende? Mis viejos lo dicen a cada rato.. "toma sopita pero se baja todas las galletitas"

Realmente soy "feliz" aquellos momentos en los que engaño a todos y me fortalezco al ser diferente y repudiar la comida.. Me alegra estar "vacia" aunq solo se metafora, porq la verdad es que rebalso en grasa..

Kilitos, pancita.. llamense como quieran.. de todas formas arruinan mi existencia..

Lo bueno es que mña tmp comere, no crea tener dolores mas fuertes ni que mi estomago resuena mas de lo que ahora... Lo lamentable es que tendria q haber podido estar lista para rendir hoy el parcial y no pude xq m cuesta concentrarme.. Okey! Esta mal, pero establezco prioridares.. No solo me sentia insegura con lo q sabia sino que cuando me levante y me vi en el espejo.. no pude parar de recriminarme todo lo que habia comido en el finde y obviamente asi no quise ir a ningun lado, ni a rendir..

Soy lamentable e idiota.. Solo pierdo tiempo entre adelgazar y estudiar.. y siempre lo 1ro domina mi mente..

A pesar de ser una total perdedora.. las tengo a ustedes y eso me vale en el dia, me dan ganas de seguir intentandolo... GRACIAS!!

Las quieroo

Me hundo

¡¡Holaa Bonitas!!

Una semana de mal en peor no solo no ayunaba sino que me desvivia por comer.. esa maldita ansiedad pre-parcial!! El no dormir bien, el no comer y caer rendonda al plato.. SInceramente no se como mi cama no se rompio con lo gorda que estoy, realmente encajo en un cuadro de Botero..

En donde quedaron las ganas y las fuerzas?? Quien me las robo?? Mi hna que come adelgazo, mi hno que come esta casi x debajo de su peso.. y yo que?? Sere adoptada?? Solo engordo y engordo por todos.. a quien le sobra kilos me los adiciona!!

Estoy harta pero que hago x cambiar?? Me lamento, soy patetica y cuento las hs entre una comida y otra.. llego a las 24hs y mi concienca resurge.. esta mal lo que haces, no rendis.. me habla hasta atormentarme, me aseguro de comer poco.. no me hara mal una probadita que se de antemano que la voy a extiender hasta tener nauseas y la panza hinchada..

Horriblemente patetica.. princesa del fraude!! Quisquillosa.. solo maldigo mi debilidad.. me convierto en mi propia enemiga y eso me juega en contra..

Gorda.. gorda... gorda Me voy a terminar muriendo de indigestion y me van a terminar sacando con un grua.. como en la pelicula!!

Soy terrible y a este paso mas que 50 voy a llegar facil a los 70 kilos de mas..

Soy un pez globo, al deriba y ocupando mas espacio que el necesario..

Ojala mña asiente cabeza y digo NO A LA COMIDA!! NO A LA ESTUPIZ!!

Gracias x bancar mis locuras!!

Las adoroo!!

1er dia

Bon dia princesas!!

No hay mucho que contar.. otra me encuentro intentando ayunar, me agobia saber que engorde dsp de darme la libertad de comer todo lo q se me antojara en el cumpleaños de mi vieja... q mas da!! La mas gorda como siempre.. x mas q ese dia no comiera no iba a cambiar el hecho.. quisas eso no m importo o peso demasiado que comi hasta reventar.. y al dia siguiente no quise comer mas... aun seguia q explotaba.. linda sensacion para espantar mis ansiedades..

Ayer sabia q no podia aguntar mas la ganas de comer algo dulce... la heladera estaba llena de sobras del cumple.. torta.. masitas.. empeandas.. sanwiches de miga.. coca.. habia de todo y me pude aguntar las ganas de probar.. de vomitar luego y de volver a querer comida en la boca.. asi q me la pase comiendo y comiendo.. incluso me miraron raro.. claro es raro verme comer asi.. casi desesperada..

Ahora solo espera esperar el dia y decirme a mi misma lo logre.. de alguna forma logre sobrellevar el primer dia lejos de lamentaciones... siempre cuesta empezar y yo no salgo de la excepecion..

Las quiero muchooo!!

¿Les pasa lo mismo?

¡¡Holaa Bonitass!!

Hace unos años, para ser precesisa exactamente 5 años atras.. en un viaje con mi flia vi en mtv o much un video... este empezaba con una chica gorda q comia apartada xq sus compañeros de curso la cargaban.. esta cansada decidio hacer dieta, a mejor su apariencia y al tiempo aparece todo una diosa, flaca y hermosa.. la chica pasa riendo al lado de los chicos q la molestaban.. de repente suena el timbre de fin de recreo y ella despierta otra vez siendo la misma gorda de simpre..

Recuerdo que me senti identificada y que desee q eso ocurriera.. queria q terminaran las vacaciones de verano y volviera extramadamente flaca..

Como veran tdv no se cumplio.. muchas veces me pregunto si algun dia cambia radicalmente.. si m gustare o es q siempre estare asi.. odiandome con mil kilos de mas.. No exagero, tengo kilos de mas ni cerca de pesar x debajo de lo normal..


Hoy es uno de esos fuck dias q no logro controlarme y a cada rato meto un bocado en la boca.. Mal dia.. mala semana!! En dond me quedaron esas ganas de ayunar?? Como si podria darme el lujo de engorda..

No me quejo mas.. hare q estas doshs sin comida se conviertan en 24hs y mas.. sin culpa ni remordimientoss!!


Las quieroo mononas!! xD
Bechos

Cuando toca comer..

¡¡Hoolaa Bonitas!!

El dom fue el dia en el que invetablemente toco comer.. DIa FamILIar pense que no me iba a poder aguntar las ganas de desbordarme en la mesa con todo lo que hubiera.. pero termine sorprendiendome a mi misma.. un poco de ensalada y medio muslo de pollo .. y nada mas en todo el dia.. con eso me llene y pasaron 24hs antes que volvi a comer..

Ayer tuve ganas todo el dia de comer cereales.. huia de la cocina con tal de no verlos.. hasta que no aguante y me servi un tazon, luego otro.. 300kcal de un zarpazo!! No los aguante, no los queria adentro mio.. asi que dsp de negarme varias veces fui al baño y en 15min estuve limpia..

Mi vieja me mando a hacer la cena, esta bien no hay porq tentarse si cocine toda la semana pasada y ni agua en la boca se me hacia... cuando esta a mitad de la tarta, me di cuenta q no habia cebolla y mi mama quizo cambiar la comida.. para que!! Me encapriche con esa tarta.. si bien no queria comerla si queria saciar la vista.. finalmente me dejaron hacer lo queria.. a pesar q ya era tarde y tdv faltaba meterla al horno..

Me siento en la mesa con mi sopa y tuve ganas de probarla.. comi un trozito, me gusto y me servi un porcion chica.. crei q m iba a dar un atracon asi q comi unas galletitas de salvado.. Dios!! q se vayan todos a dormir asi me encierro en el baño!!

Estaba desesperada!! Ya estaba jugada.. estomago llenate que hasta va a pasar mucho tiempo antes q vuelvas a estar asi.. Me meti otra galletita en la boca y no la quise, me obligue a comer una segunda.. Estomago zonzo!! ¬¬ te perdiste tu oportunidad!!

Dsp solo costo 18min limpiarme.. realmente me sorprendi!! Fueron dos atracones leves y dos escapatorias rapidas..

Pd: ★ριик¢єχα★ te extrañooo!!

4to dia de ayuno

¡¡Hoolaa Bonitas!!

Ya se cumplieron 100hs del ayuno.. 4 dias sensacionales en los que domine mi autocontrol!! Logre evadir el hambre, inhibirlo cada vez que me golpeaba por las tardes no fue siempre facil y tuve un inmenso miedo a flaquer y perderme en la glotoneria de tipica caprichosa que no logra sus propositos que le es imposible sobrellevar el fracaso..

Hoy me llene el estomago con una porcion de torta, me parecio interminable e intente de mil modos no mostrar la desesperacion el rostro.. cortaron la torta de cumpleaños de mi ahijadita y la partieron porque me estaba por ir y la querian compartir conmigo.. Es una excusa pero no pude negarme a eso... no quise rechazarla dsp de todo era por mi que la partian..

Sinceramente, lo que en realidad me preocupaba era que si comia incentivaba el deseo de comer y lo peor es que no pudiera parar..

Sera que tengo una pizca de voluntad propia xq nada paso.. me termine la porcion y no tuve ganas de nada mas.. o quizas el cansancio me gano..

En lo que duro el cumple me senti bien.. salvo cuando me toco ser el gallito ciego.. a la novena vuelta me maree y todo empezo a dar vueltas.. me agarro nauseas y se me aflojaron las piernas.. como no queria hacer un espectaculo frente a los nenes no se de donde saque fuerzas e hice como sino pasara nada...

A la vuelta de regreso a ksa me encontre con un amigo que estaba en crisis y lloro frente a mi.. me senti impotente.. no m salian las palabras y solo abraze.. Mi cuerpo y mi cabeza estan agotados y por eso le falle a un amigo..

aun asi no quiero volver a comer..

realmente soy EGOISTA..

En camino al 3er dia

¡¡Hoolaa Bonitas!!

Ya pasaron mas de 48hs de la ultima vez que comi y tdv no tengo hambre ¿como podria tenerlo? Me siento una bolsa de papas, en realidad lo soy...

Mi jean esta un poco mas suelto ¿sera posible? Quizas haya bajado algo.. uno que otro gramo que no me hace la gran diferencia, me veo y me noto mas gorda...

Me invade la culpa.. el "xq" m deje estar asi me atormenta, "xq" m permite engordar y comer exageradamente.. ultimamente no m privada de nada.. todo venia bien.. papas fritas, pochoclo, coca, galletitas, vainillas.. Empezaba con cereales y me perdia en un sin fin de cosas que solo te rellenan de grasa.. es mas tenia ganas de comer hasta estallar, queria ver cuanto me entraba..

ya que te dejaste convencer de probar un bocado..

¿Por que no acabar comiendome todo?

Mis viejos me decian que no me excediera, que me estaba comiendo lo de lo demas.. CONTROLATE, NO PODES ACABARTE TODO

En lo unico pensaba era en la m!erd@ que era x no tener voluntad propia de parar.. con la mente en blanco comia a penas respirando, sin darme pauasas.. si mi plato se acababa, lo volvia a llenar.. casi estoy segura que me comia media tarta sola.. casi lo pudeo asegurar.. Bestia!! era comida para 6 y te la comiste sola.. Egoista!! Lo hiciste a escondias.. comia cuando nadie me veia y volvia a comer la misma cantidad en la mesa frente a todos.. no tenias ganas discutir y asi quede.. dandome asco y lastima

Ahora no tengo hambre, me siento bien asi..

¡¡Estoy vacia!!

El temor es cuando aparezca un ataque y finalmente me baje todo lo que no comi en estos dias

Las super quieroo