Sadness

Hoolaa Boonitas!

El jueves m entere que mi prima favorita se muda a otra provincia con su mama, es justo esa tia de las que les hablo que me tiene entre ojos y vigila que como o dejo d comer..

Me sentia destrozada, no queria vivir sin mi prima y sincerament pense en acabar con mi vida justo antes de las fiestas, antes de mi cumple..

Planee mi muerte, hay dias q no aguanto tanto dolor y deseo q todo acabe.. Iba a esperar, los mas seguro q sea una excusa, hasta q terminara de rendir y q ella egresara..

Justo un dia dsp, m entero q un vecino mio que iba a mi cole, un ex compañero mi prima se suicido.. se pego un tiro y ayer la mama (un ex profesora mia) dio la orden para q lo desconectaran, tenia muerte cerebral..

La noticia m derrumbo, ahora no puedo dejar d llorar.. Pienso en muchas cosas, en que a cada uno lo van matando lentament pero como uno puede sobrevivir a un golpe determinate, q sentido tiene seguir respirando, viviendo una vida infeliz, en dond ya no logras ver otra salida.. Dicen q todo tiene solucion y si no la quiero, d q m va a servir q cambien alguanas cosas en mi rutina si el resto apesta, si mi entorno es enfermizo..

De todo, lo q mas m causa dolor es la flia destruida, lo dificil y complicado q se les va a ser salir adelante, me afecta mucho xq asi va a quedar la mia, si hago lo mismo q el chico... x eso sobrevivo y quizas algun dia despierte y descubra q el mundo es bueno para mi tmb..

Entresemana..

¡¡Hoolaa Boonitaaas!!

¿¿Como estan?? Yo ahora podria decirse que bien jejej

El martes para sorpresa mia, mi hna no fue a la facu y por ende terminamos almorzando juntas.. comi una porcion chica de tarta de pollo, esta bien me dije, sin embargo a las 5 no aguante más el hambre, y comi, me fui directo al baño y me confese ante el inodoro.. generalmente me machaco pensando en lo debil que fui, en mi poco voluntad.. son momentos en los que me siento sola y abandonada, no hay nadie en casa ni entre mis amigos que pueda comprenderme y entender como me siento..

Algunas lagrimas se m escapan, y el nudo en la garganta se atora.. empienzan a golperme la puerta, intentan entrar pero con la voz tomada les digo que esperen.. Me lavo y me miro en el espejo, tengo los ojos irritados y de igual rojo el resto de la cara, por desgracia por la fuerza realizada me salen pequitas coloradas.. Definitivamente no puedo dejar q me ven en ese estado, me meto en la ducha, el agua fria me tranquiliza y se confunde con el llanto..

Salgo del baño mas deprimida d lo q entre, jurandome no probar jamas bocado alguno..

Un dia dsp hago la compenzacion, ayunando.. Ayer mi jefa de catedra fue hasta mi grupo y nos tomo leccion en una de esa pregunta cuanto fue lo q duramos mas sin comer, un solo compañero levanta la mano y dice q tres dias x cuestiones d trabajo, hacia guardias... explico q se sentia debil a lo q la profe dice, si y hay algunos "heavy" q lo hacen voluntariamente.. jaja

A la hora del recreo, nos juntamos en el pasillo a "picotear algo" me dicen es raro q no quieras comer galletitas, no tenes hambre me preguntan, comistes antes.. Una d mis compañeras m regala unos caramelos, los acepto y dejo la bolsita abierta para q agarren los demas.. Hablan un poco mas de mi y entramos a clase..

A la nochecita, cuando regreso a casa, escucho q m viejo dice en voz alta para q lo escuhe q deberia comer y no ser tan caprichosa..

Hago como si nada y m siento con mi taza de sopa light, ya se cansaron de invesigar q es lo q como afuera.. x si acaso, guardo los ticket d cuando acompaño a mi amigo a comer a burger king.. una cuartada nunca esta de mas..

Hoy me levanto y por cuarta vez en la semana, hago una serie de abdominales.. cada dia voy agregando mas.. el lu fueron 4 de 25, el ma 7 de 30, mi 5 de de 35 y hoy 6 de 40.. cuando llegue a los 50 voy a incorporar ejercicios variados, se q si lo hago de una, no voy a completar la rutina..

Eso es todo, bontias.. Espero q pasen lindo lo q queda de la semana.. n_n

Las quiero

Bechos!

1er dia

¡¡Hoolaa Bonitaas!!

Hoy me siento particularmente animanda, solo porque es lunes y puedo mentirme hasta asegurarme que puedo con todo lo que proponga..

En este momento mantengo firme mi decision de ahorrarme kcals q en un futuro agradecere.. jaja el problema es hasta cuando?? Como puede ser q sea bulimica (vomite ayer dsp del almuerzo en el que cai redonda al plato) y pese una bestialidad.. sinceramente no se cuanto es pero los flotadores de mi abdomen me dice que son toneladas..

Curiosamente, mi prima hizo una dieta balanceada y adelgazo.. ahora creen q es anorexica pero se que no.. la veo comer!!

Mi hna se cuido con las comidas y ahora creen q es bulimica xq toma mucha agua y acada rato va al baño..

y yo.. q ni siquiero doy para sospechar.. soy la enferma!! jaja hasta me da verguenza admitirlo.. quien lo diria?? Solo creen q soy caprichosa, ni se atreven a pensar q estoy dias sin comer o q vomito cada comida..

Es bueno pero a la vez me molesta.. xq en cierta forma no estoy haciendo las cosas bien.. anorexicamente hablando.. x eso no hay mas q subidas y bajadas.. si es verdad adelgazo de golpe y de un tiron lo recupero..

Hay noches q no me controlo y q hago desaparecer la comida magicamente.. q se yo!! imaginaran q hay duendes jeje

Volviendo a lo antes, mi prima y mi hna se mantienen en su peso, no comen de mas y cada tanto disfrutan d una porqueria hiper calorica..

Las q les habla nunca lo consigue, por mas q se desespera ayunando apenas son unos avances efimeros..

Lo q mas odio de esto es mi relacion de amor-odio con la comiga.. me gusta comer ciertas cosas pero no me aguanto q se hospeden adentro y tengo q sacarlas para no terminar irritable y peleandome con medio mundo..

Por ahora basta de peros.. ayunar se dijo!! n_n

Las quieroo muchooo!!

Bechos

El fastidio del 1er dia

¡¡Hoolaa Bonitaas!!

Anoche pise fondo, me di un atracon como hace mucho no tenia.. comi hasta no poder tragar mas.. no m importaba nada mas que llenarme hasta que sintiera el odio irracional de la culpa..

Pense en botar, era lo que debia hacer pero me aguante las ganas... una vez que vomito dsp no puedo dejar de comer ansiosa para ir derecho al baño nuevamente

Hoy desperte asqueada, tenia repulsion de mis fracasados instintos de parar de hacer estupideces con la comida..

No comi y el dia se me hizo largo.. mis viejos tenian hambre y como no habia nada decente.. compraron facturas y me llamaron a merendar.. las vi pero estaba los suficiente convencida de que lo q me daban no era mas q pura grasa insabora disfrazada de azucar.. No queria q eso tocara mi estomago y como pude resiste las ganas de dar una probadita..

Ahora a la noche, me quede sola en casa... mis viejos aburridos salieron a comer afuera.. no entiendo como les pude gustar gastar tiempo y plata en cosas asi.. podriamos ir al cine en vez d caer en un mc donalds..

Me dijieron: anda, no hace falta que comas pero se que es una vieja excusa.. quizas ellos no me obliguen con palabras pero iba a terminar cediendo..

Me senti mal cuando vi sus caras de desilusion pero una vez q tenga las fuerzas reestablecidad y logro mantener un NO.. lo iba a hechar a perder..

Convenci a mi flia que no m molestaba quedarme sola, incluso insisti en que compraran helado para q vieran q no era falta de apetito sino pocas ganas de abandonar mi pieza..

Las quieroo

Bechos

De vueltaa!!

Hoolaa Boonitaa!!

Ultimamente estuve desaparecida, siempre me preguntaba q le pasaban a esas prin q dejaban de un momento a otro de escribrir.. a mi al menos no m paso nada particular, estoy bajoneada, comiendo y ayunando sin ningun equilibrio x lo q preferia guardarme las quejas para mi, no las iba atormentar con mis pavadas cuando ni con mi flia lo hago jeje

Sigo igual, odiandome, disgutada de mi cuerpo, cansada de ser yo.. preferia ser cualquiera con tal de no tener mi vida, no es q no quiera mi rutina odio tener q ver mi estupida cara reflejada todas las mñas, saber q todos mis intentos de cambios son en vanos y no llegar a cumplir ninguna meta..

*La balanza no la pude cambiar, el ticket vencio y ahora esta archivada en mi placard.. un desperdicio!!

* Estuve comiendo solamente galletitas de cerales, me siento un poco mareada pero aun asi estoy engordando... una fracasada!!

* Me gusta estar encerreda, odio tener q cambiarme y ver q todo m queda mal.. aun asi cada vez q una amiga pasa a buscarme, salgo igual..

* Cada vez que me alejo del blog, m controlo menos en mi ingesta..

* Me siento cada dia mas gorda, mas fea y desagradable a la vista..

Quiero cambiar, aprender a gustarme pero con este fofo cuerpo nunca va a ser posible..

Gracias chicas x todo!!

Bechos

Mala suerte!

¡¡Hoolaa Bonitas!!

Anteayer me decidi y fui a comprarme una balanza.. el unico momento en el q podia ir era cuando abrian el hipermercado (fui el 1er cliente jejej me sentia tonta) estuve casi 40 min dando vueltas hasta que encontre la gondola. elegi una blanca.. (me voy a pagarla y todas las cajas tdv estaban cerradas.. fuck! pregunto y me mandan a no se donde.. ahi vuelvo a preguntar a una pareja y me dice como llegar a las otras cajas semiescondidas.. asi mas vueltas al dope!)

Cuando salgo del negocio habia refrescado mucho y no llevaba campera (en un rato se nublo todo) llego a casa, me desvisto y me peso.. estaba insegura, no queria ver una numero mas alto de lo q esperaba..
Para mi desgracia, la balanza estaba rota, me agarro desesperacion.. no se xq las cosas no salen como uno lo planea.. de la bronca empece a comer y a comer.. cuando senti que mi estomago se hinchaba fui al baño y bote todo.. lo malo era q tdv me faltaba almorzar y cada vez q vomito me agarre un hambre voraz incontrolable.. tan asi q tuve un segundo atracon y segunda salida de Mia..
Me hizo bien en cierta forma, me libere de toda la tension q tenia encima.. ahora estoy mas tranquila y me lleno con el aire..

Ultimamente estuve comiendo mucho, tuve un cumpleaños, me llene a mis anchas y no recurri a Mia.. crei q ya habia pasado esa temporada de querer devolver todo lo q ingiero..
sencillamente x no hacerle caso a mi cza.. mi cuerpo me pedia a gritos q botara todo... x eso estuve nerviosa y alterarda.. lo que me llevaba a comer grandes cantidades de porquerias!!

Ahora bien, en ayuno desde ayer.. xD

Las quierooo!!

Bechos

¡¡Hoolaa Boonitas!!

Cada vez q m intento conectar se me corta internet y se va al diablo la pag jeeje

No hay mucho para contar.. salvo que este finde semana sali a comer unos amigos a "descargar penas" todos confesaron algo y yo.. otra vez muti fingiendo tener una vida perfecta sin preocupaciones.. me molesta no poder abrirme pero estas cosas solo lo puede hablar con mis princesitas.. ellos nunca entenderian mi temor a engordar y lo mucho q me pesa este cuerpo.. lo mal q m pongo cada vez q tengo q comer mas si en publico..

No se como pero salio el juego de quien es mas torpe y lo termine ganando.. claro prefiero decir una boludes antes q hablar cosas enserio acerca de mi.. me rio mientras x dentro tengo ganas de llorar.. nadie nota si estoy melancolica, nadie rompe mi disfraz.. no me gusta mentir pero fingir y ocultar lo q me pasa ya es costumbre.. sale con tanta facilidad q ni m esfuerzo en abrirme..

Asi q doña perfecta fue selecionada como Bridget jones!! para colmo eso!! una chica gorda q intenta bajar de peso y solo consigue aumentarlo.. lo q m faltaba para subir el autoestima!! El comentario m hizo percha pero igual m rei como si nada..

Amo a mis amigos pero no me gusta juntarme tan seguido.. siempre implica comer chatarra y q termine odiandome x no controlarme.. A veces me gustaria ser otra persona.. una mas firme q no se deje influenciar.. q si dice es no.. es un no rotundo.. ser mas egoista y darme mas importancia.. soy un soqueteee!!

Las quiero muchooo!!

Bechos!

mAL Mal

Hoolaa Bonitas!!

Ayer fui a buscar unos libros a la casa de un amigo.. no pensaba quedarme a comer pese a q le habia dicho q si.. mi idea era q mi viejo m buscara a tiempo pero se retrazo en el trabajo y no podia ir a buscarme..

fuck!! rompi ayuno tempranamente.. 25hs y zaz la comida ingresa de nuevo.. open again!! U_u comi estofado!! Algo hipercalorico q ni en casa dejo q hagan.. jaja me quejo mucho y prefieren seguirm la corriente..

En fin.. otra vez intentando ayunar con la cabeza carcomida por mi conciencia q no deja d taladrarm con q esta semana m safe y comi mas de la cuentaa!!

Otra vez gorda fracasada!!

Me di cuenta q nunca m compre algo para comer cuando estoy afuera..osea nunca pense en q m gustaria almorzar!! Cada vez q sacan el tema comienzan diciendo q comidas les gustan.. recomiendan restaurants.. y yo.. nada!! M quedo callada sintiendom rara!! Q voy a decir?? Miren chicos odio comer.. odio sentirme llena mas si se m hincha la panza.. no hay nada x lo q me tnetaria.. si como es xq me veo obligada.. bla bla bla.. no m queda otra q hacerm la muda o xq no la pobretona!! Nah prefiero ahorrar para comprame.... miles puntos suspensivos.. ropa?? yo m compro ropa.. JA! Ni siquiera eso.. mis ahorros solo suben al dope quizas para las vacaciones.. como si quisiera sacar a pasear a este cuerpo!! ni en broma!!

Hoy estoy rara.. no se ni lo que quiero.. bahh si NO COMER!! pero a veces ni siquiera soy buena en eso..

Las quieroo muchoo!!

Bechos

Males del finde

¡¡Hoolaa Bonitas!!

Mi cuerpo no aguanto mas "comportarse" parece mentira que se portara mal jaja el viernes vinieron mis amigas y comi.. la oportunidad de mia no se dio.. oka! un dia no m va a hacer mal..

el sab fuimos con una amigas a ver a fito en la inaguracion del corrededor de dond vivo!! Salimos al medio dia y hasta lo noche no volvimos.. no comi nada, salte, grite.. la pase genial!! a la noche quedamos salir a bailar.. y termine comiendo.. otra vez sin poder llamar a mia..

ayer almorze a lo grande.. pensando en ir corriendo al baño y por 3ra vez no se dio Mia..

Esto es lo que mas odio de los finde.. tener q verme obligada a comer y dsp sortar la paranoia del lunes cuando creo q otra vez no me va a entrar el jean.. representando un gran retroceso!!

Anyway! hoy es comienzo de semana y para reparar culpas.. otra vez en ayunas!! xD mña se vera interrumpido con el picnic del dia del estudiante!! Tdv no organizamos bien con mis amigas pero seguro nos vamos x ahi..

Les deseo un muy feliz dia a todas!!

Las quiero

Bsos

2da semana de ayunos!!

¡¡Hoolaa Bonitas!!

Esta semana tmb parece ser buena, continuo con mis ayunos y sin ganas de comer... n_n ya no tengo miedo d pesarme!! Weeee ahora solo falta q me deciada a comprar una balanza y ver en dond la escondo.. q papelon el dia q la descubran!! jeje Como no se las puedo pedir a mis viejos, seria sospechoso.. tengo q gastar mis ahorros!! xP

Tengo q ir a comprar ropa urgente!! jeje todo m queda como bolsas de papa.. m di cuenta q casi todo mi ropa es de colores apagados.. marrones, grices, negros.. nunca algo alegre!! Claro q si siempre quiero pasar desapercibida mas c este mastodonte de cuerpo q padezco.. nunca nada para lucir q me quedara wow!!

Lo loco q es q hacia mucho q no tenias ganas de comprarme.. soy una crota! La moda no me interesa y tmp m queda bien..

Dentro d poco tengo un casamiento y un quince.. al menos si sigo igual d pilas q ahora.. voy a poder lucirme al estilo ceniciente jejej quien se iba a esperar q doña mamaracho se visitiera lindo!!

¡¡Las quiero a montonazos!!

Ayuno de 7 dias y medio

¡¡Hola Bonitas!!

Hay mucho q les quiero contar.. El viernes vino a cenar mi tia la que siempre tira comentarios en vos alta acerca de lo q como o dejo q comer.. (que rompe!!)generalmente me pone nerviosa pero esta vez me pude controlar y como estaba con una amiga "comimos" en el otro comedor.. jeje en realidad tomamos mate!! n_n

El Sab fue el cumple de una amiga y nos juntabamos a cenar.. x si acaso llegue tarde, m quede viendo la final de las Leoneas.. xD pto a favor solo habia cosas para picar y en contra m tome medio vaso de licor de melon.. dsp lleguo la torta, una milhojaldre bien calorica.. pero como tenia crema y dulce de leche le dije q no me gustaba, me empalga!! Good good!!

Lo q no sabia era q dsp no ibamos a bailar.. y como no lleve DNI ni money me volvi a ksa, la cual estaba cerrada (mi flia habia salido a comer) asi q me fui a lo de mi tia (la del viernes) y tmp estaba, llame a mi prima y me colgue a la ksa d su amigo hasta q llegaran mis viejos.. una hora dsp!!

El dom me desperte malhumorada xq tenia q comer si o si.. asi q pense en la mejor manera de librarme y mande a q compren ravioles, los caseros (los mas caros jejee) mi viejo regreso c las cajas y champinions para la salsa.. uhhh explote!! Q no me gusta y bla bla me fui a encerrar al cuerto hasta q m llamoron para comer.. con cara de ojete comi 5 ravioles blancos (sin sal, aceite ni queso) no me dijieron nada xq tiraba fuego..

SIsi lo hice a proposito, cualquier excusa era buena para salirme c las mias..

Durante la tarde me agarraron ganas de comer.. asi q abri la heladera y mordi un pedazo de pizza dura (la del viernes) la mastique y la escupi.. lo mismo con las galletitas de ceral hasta q ganas desaparecieron.. y a la noche cene una empanada de atun q comi lentamente y q pensaron q era ya la 3ra..

Hoy libre en el almuerzo, retomando el ayuno.. xD

Como le habia contado q no veia cambios, x curiosidad me probe unos jeans talla 1.. y ohhh m quedaban bien, agarre otro y otro pensando eran de casuliadad y no todos me entraban..

Wow!! Como en ksa ando con pulover a rayas q no me favoren en nada (m hacen ver gorda y ancha) parecia q nunca cambiaba.. q todo me siguia quedando igual de justo... el lu pasado me entraba justo un jean talla 3 y ahora ya estoy en talla 1... Asi q muy feliz de la vidaa!! =D

Las quiero muchoo

Bechos

5to dia de ayunoo!! xD

¡¡Hoolaa Bonitas!!

Hoy es mi quinto dia.. wow!! Hasta para mi se hace mentira jejeje y lo mejor es que tengo buen humor a pesar de lo poco q duermo..

Un princesita me dijo que el hambre pero el voraz es psicologico.. mmm cuesta creerlo cuando es casi imposible controlar la ansiedad.. cuando lo intentas todo y nada funciona..

Ahora parace que si, que mi mente y mi cuerpo asqueados de estar asi se pusieron de acuerdo en el cambio.. y adios hambre!!

Tan asi tmp es.. hoy mi vieja no fue a trabajar x asueto y estaba a la hora del almuerzo.. chan chan otra vez aparecieron mis niervos.. una vez q comiera algo dsp no pararia.. dificil y complicada saltearse la comida...

Como me tenia q cortar el pelo.. llame a la peluquera.. que queda a la vuelta de ksa jeje y me dijo q fuera ... Excelentee!! De paso me hice el alisado... xD asi q perdi unas 3 horitas.. cuando llegue ni modo de querer comer sola.. MUAJAJA todo me salia bien, me salia con las mias.. pero tanta presion me abrio el apetito.. mire la hora las 16hs.. no podia echarme para a tras no dsp del mediodia.. iba de aca para alla.. abria la heladera.. nada me tentaba.. cereales no gracias.. en efecto no habia nada interesante..

A la media hora se larga a llover y mi hnita me pide de hacer una torta.. joya!! Es mi forma favorita de liberar tensiones.. agarre el libro de recetas y elegi una de nombre raro.. panatela y al horno..

Ahora si libre del hambre me siento mas tranquila.. la verdad dude un segundo en comer algo.. en picotear pero me lo pregunte profundamente si valia la pena romper un ayuno.. claro q no!!

Cambios.. sinceramente no los noto mas q la inhibicion del HAMBRE!! Si mña lo logro.. me compro la balanza yeah!! No le via sentido hacerlo sino lograba controlarme.. era como un suicidio!!

Lo veo un poco complicado.. mña es el cumple d una amiga y algo voy a tener q picotear.. no se dsp vere como m las arreglo!!

Girls estoy feliz y no lo puedo compartir mas q con ustedes..

Ti voglio Bene

pd: acabo de sacar la torta x casi se me quema jejeje xP

Lo unico q esta en contra de mi amormoniosa velada es q lluve y tengo el pelo electrizado.. al pepe el alizado definitovo!! jeje

¡¡Hoolaa Bonitas!!

Hoy es mi 3er dia de ayuno, es raro que pueda lograrlo de un momento a otro, casi como si saliera de casualidad... Empiezo el dia sin hambre, asquedada de todo lo que comi dias previos, mas bien horrorizada de hacer un repaso y encotrarme tan debil, verme lamentosa y llenandome la boca con comida que se exactamente cuantas kcal tiene y aun asi no detenerme.. esperando milagrosamente que no se noten, que no se acumulen..

Es claro, engordo y me voy angustiando cada vez mas.. tanto que la kcal dejan de ser problema y solo me encargo de abastecerme de ellas... Quizas las vomito y vuelva mas tarde a comer con mas ansias que antes.. o quizas me vaya a dormir, aunq mña el hambre sea voraz y tmp pueda controlarme..

Un ciclo miserable, no como para dsp terminar comidendo de mas.. ¿se entiende? Mis viejos lo dicen a cada rato.. "toma sopita pero se baja todas las galletitas"

Realmente soy "feliz" aquellos momentos en los que engaño a todos y me fortalezco al ser diferente y repudiar la comida.. Me alegra estar "vacia" aunq solo se metafora, porq la verdad es que rebalso en grasa..

Kilitos, pancita.. llamense como quieran.. de todas formas arruinan mi existencia..

Lo bueno es que mña tmp comere, no crea tener dolores mas fuertes ni que mi estomago resuena mas de lo que ahora... Lo lamentable es que tendria q haber podido estar lista para rendir hoy el parcial y no pude xq m cuesta concentrarme.. Okey! Esta mal, pero establezco prioridares.. No solo me sentia insegura con lo q sabia sino que cuando me levante y me vi en el espejo.. no pude parar de recriminarme todo lo que habia comido en el finde y obviamente asi no quise ir a ningun lado, ni a rendir..

Soy lamentable e idiota.. Solo pierdo tiempo entre adelgazar y estudiar.. y siempre lo 1ro domina mi mente..

A pesar de ser una total perdedora.. las tengo a ustedes y eso me vale en el dia, me dan ganas de seguir intentandolo... GRACIAS!!

Las quieroo

Me hundo

¡¡Holaa Bonitas!!

Una semana de mal en peor no solo no ayunaba sino que me desvivia por comer.. esa maldita ansiedad pre-parcial!! El no dormir bien, el no comer y caer rendonda al plato.. SInceramente no se como mi cama no se rompio con lo gorda que estoy, realmente encajo en un cuadro de Botero..

En donde quedaron las ganas y las fuerzas?? Quien me las robo?? Mi hna que come adelgazo, mi hno que come esta casi x debajo de su peso.. y yo que?? Sere adoptada?? Solo engordo y engordo por todos.. a quien le sobra kilos me los adiciona!!

Estoy harta pero que hago x cambiar?? Me lamento, soy patetica y cuento las hs entre una comida y otra.. llego a las 24hs y mi concienca resurge.. esta mal lo que haces, no rendis.. me habla hasta atormentarme, me aseguro de comer poco.. no me hara mal una probadita que se de antemano que la voy a extiender hasta tener nauseas y la panza hinchada..

Horriblemente patetica.. princesa del fraude!! Quisquillosa.. solo maldigo mi debilidad.. me convierto en mi propia enemiga y eso me juega en contra..

Gorda.. gorda... gorda Me voy a terminar muriendo de indigestion y me van a terminar sacando con un grua.. como en la pelicula!!

Soy terrible y a este paso mas que 50 voy a llegar facil a los 70 kilos de mas..

Soy un pez globo, al deriba y ocupando mas espacio que el necesario..

Ojala mña asiente cabeza y digo NO A LA COMIDA!! NO A LA ESTUPIZ!!

Gracias x bancar mis locuras!!

Las adoroo!!

1er dia

Bon dia princesas!!

No hay mucho que contar.. otra me encuentro intentando ayunar, me agobia saber que engorde dsp de darme la libertad de comer todo lo q se me antojara en el cumpleaños de mi vieja... q mas da!! La mas gorda como siempre.. x mas q ese dia no comiera no iba a cambiar el hecho.. quisas eso no m importo o peso demasiado que comi hasta reventar.. y al dia siguiente no quise comer mas... aun seguia q explotaba.. linda sensacion para espantar mis ansiedades..

Ayer sabia q no podia aguntar mas la ganas de comer algo dulce... la heladera estaba llena de sobras del cumple.. torta.. masitas.. empeandas.. sanwiches de miga.. coca.. habia de todo y me pude aguntar las ganas de probar.. de vomitar luego y de volver a querer comida en la boca.. asi q me la pase comiendo y comiendo.. incluso me miraron raro.. claro es raro verme comer asi.. casi desesperada..

Ahora solo espera esperar el dia y decirme a mi misma lo logre.. de alguna forma logre sobrellevar el primer dia lejos de lamentaciones... siempre cuesta empezar y yo no salgo de la excepecion..

Las quiero muchooo!!

¿Les pasa lo mismo?

¡¡Holaa Bonitass!!

Hace unos años, para ser precesisa exactamente 5 años atras.. en un viaje con mi flia vi en mtv o much un video... este empezaba con una chica gorda q comia apartada xq sus compañeros de curso la cargaban.. esta cansada decidio hacer dieta, a mejor su apariencia y al tiempo aparece todo una diosa, flaca y hermosa.. la chica pasa riendo al lado de los chicos q la molestaban.. de repente suena el timbre de fin de recreo y ella despierta otra vez siendo la misma gorda de simpre..

Recuerdo que me senti identificada y que desee q eso ocurriera.. queria q terminaran las vacaciones de verano y volviera extramadamente flaca..

Como veran tdv no se cumplio.. muchas veces me pregunto si algun dia cambia radicalmente.. si m gustare o es q siempre estare asi.. odiandome con mil kilos de mas.. No exagero, tengo kilos de mas ni cerca de pesar x debajo de lo normal..


Hoy es uno de esos fuck dias q no logro controlarme y a cada rato meto un bocado en la boca.. Mal dia.. mala semana!! En dond me quedaron esas ganas de ayunar?? Como si podria darme el lujo de engorda..

No me quejo mas.. hare q estas doshs sin comida se conviertan en 24hs y mas.. sin culpa ni remordimientoss!!


Las quieroo mononas!! xD
Bechos

Cuando toca comer..

¡¡Hoolaa Bonitas!!

El dom fue el dia en el que invetablemente toco comer.. DIa FamILIar pense que no me iba a poder aguntar las ganas de desbordarme en la mesa con todo lo que hubiera.. pero termine sorprendiendome a mi misma.. un poco de ensalada y medio muslo de pollo .. y nada mas en todo el dia.. con eso me llene y pasaron 24hs antes que volvi a comer..

Ayer tuve ganas todo el dia de comer cereales.. huia de la cocina con tal de no verlos.. hasta que no aguante y me servi un tazon, luego otro.. 300kcal de un zarpazo!! No los aguante, no los queria adentro mio.. asi que dsp de negarme varias veces fui al baño y en 15min estuve limpia..

Mi vieja me mando a hacer la cena, esta bien no hay porq tentarse si cocine toda la semana pasada y ni agua en la boca se me hacia... cuando esta a mitad de la tarta, me di cuenta q no habia cebolla y mi mama quizo cambiar la comida.. para que!! Me encapriche con esa tarta.. si bien no queria comerla si queria saciar la vista.. finalmente me dejaron hacer lo queria.. a pesar q ya era tarde y tdv faltaba meterla al horno..

Me siento en la mesa con mi sopa y tuve ganas de probarla.. comi un trozito, me gusto y me servi un porcion chica.. crei q m iba a dar un atracon asi q comi unas galletitas de salvado.. Dios!! q se vayan todos a dormir asi me encierro en el baño!!

Estaba desesperada!! Ya estaba jugada.. estomago llenate que hasta va a pasar mucho tiempo antes q vuelvas a estar asi.. Me meti otra galletita en la boca y no la quise, me obligue a comer una segunda.. Estomago zonzo!! ¬¬ te perdiste tu oportunidad!!

Dsp solo costo 18min limpiarme.. realmente me sorprendi!! Fueron dos atracones leves y dos escapatorias rapidas..

Pd: ★ριик¢єχα★ te extrañooo!!

4to dia de ayuno

¡¡Hoolaa Bonitas!!

Ya se cumplieron 100hs del ayuno.. 4 dias sensacionales en los que domine mi autocontrol!! Logre evadir el hambre, inhibirlo cada vez que me golpeaba por las tardes no fue siempre facil y tuve un inmenso miedo a flaquer y perderme en la glotoneria de tipica caprichosa que no logra sus propositos que le es imposible sobrellevar el fracaso..

Hoy me llene el estomago con una porcion de torta, me parecio interminable e intente de mil modos no mostrar la desesperacion el rostro.. cortaron la torta de cumpleaños de mi ahijadita y la partieron porque me estaba por ir y la querian compartir conmigo.. Es una excusa pero no pude negarme a eso... no quise rechazarla dsp de todo era por mi que la partian..

Sinceramente, lo que en realidad me preocupaba era que si comia incentivaba el deseo de comer y lo peor es que no pudiera parar..

Sera que tengo una pizca de voluntad propia xq nada paso.. me termine la porcion y no tuve ganas de nada mas.. o quizas el cansancio me gano..

En lo que duro el cumple me senti bien.. salvo cuando me toco ser el gallito ciego.. a la novena vuelta me maree y todo empezo a dar vueltas.. me agarro nauseas y se me aflojaron las piernas.. como no queria hacer un espectaculo frente a los nenes no se de donde saque fuerzas e hice como sino pasara nada...

A la vuelta de regreso a ksa me encontre con un amigo que estaba en crisis y lloro frente a mi.. me senti impotente.. no m salian las palabras y solo abraze.. Mi cuerpo y mi cabeza estan agotados y por eso le falle a un amigo..

aun asi no quiero volver a comer..

realmente soy EGOISTA..

En camino al 3er dia

¡¡Hoolaa Bonitas!!

Ya pasaron mas de 48hs de la ultima vez que comi y tdv no tengo hambre ¿como podria tenerlo? Me siento una bolsa de papas, en realidad lo soy...

Mi jean esta un poco mas suelto ¿sera posible? Quizas haya bajado algo.. uno que otro gramo que no me hace la gran diferencia, me veo y me noto mas gorda...

Me invade la culpa.. el "xq" m deje estar asi me atormenta, "xq" m permite engordar y comer exageradamente.. ultimamente no m privada de nada.. todo venia bien.. papas fritas, pochoclo, coca, galletitas, vainillas.. Empezaba con cereales y me perdia en un sin fin de cosas que solo te rellenan de grasa.. es mas tenia ganas de comer hasta estallar, queria ver cuanto me entraba..

ya que te dejaste convencer de probar un bocado..

¿Por que no acabar comiendome todo?

Mis viejos me decian que no me excediera, que me estaba comiendo lo de lo demas.. CONTROLATE, NO PODES ACABARTE TODO

En lo unico pensaba era en la m!erd@ que era x no tener voluntad propia de parar.. con la mente en blanco comia a penas respirando, sin darme pauasas.. si mi plato se acababa, lo volvia a llenar.. casi estoy segura que me comia media tarta sola.. casi lo pudeo asegurar.. Bestia!! era comida para 6 y te la comiste sola.. Egoista!! Lo hiciste a escondias.. comia cuando nadie me veia y volvia a comer la misma cantidad en la mesa frente a todos.. no tenias ganas discutir y asi quede.. dandome asco y lastima

Ahora no tengo hambre, me siento bien asi..

¡¡Estoy vacia!!

El temor es cuando aparezca un ataque y finalmente me baje todo lo que no comi en estos dias

Las super quieroo

Dia Cero

¡¡Hoolaa Bonitas princesas!!
Hoy empiezo el cambi0.. ya fueron sufientes postergaciones y mentiras acumuladas: " mña es el dia.. mña lo logro"

Junto con Sweet Perfection decidimos ayunar.. bajar todos esos kilos q nos mortifican!! En teoria ayer deberia haber comenzado pero como fue feriado.. estuvieron todos en ksa y no hubo modo.. ademas fui al cine a ver "el ultimo maestro de aire" y me tente con los pochoclos.. muy mal x mi!! En fin fue un dulce adios.. un ultimo permitido hasta largo plazo!!


Desenme suertee!! Se que para muchos es un camino erroneo pero es el que elegi.. el quiero que me devuelva esas satisfaccion con mi cuerpo, el que me enseñe a quererme..
De mas estar decir que querer es poder todo depende de tu determinacion de hacerlo cumplir!!

Las quieroo muchooo
Bechos

pd: bonito dia para inciiar!! hoy es el cumple de mi ahijadita.. aun asi estoy decidida a seguir con mis ayunos.. xD

stop gorda!!

¡¡Hoolaa Bonitas!!

Ya estoy libre de nuevo.. por desgracia el examen me lo tomo la jefa de catedra y me serucho el piso.. no solo desaprobe sino q tmb recurso la materia y pierdo el año... =S En fin, la tendre q dar libre en el verano!!

Cambiando de tema... ultimamente el jean m apreta, me queda horrible.. tanto me descuide con mis ansiedades que literalmente no quepo en la ropa!!

Muy deprimente a la hora de vestirme, tener q salir asi a la calle, ir a fiestas y ver que a las demas el invierno no les afecta tanto como a mi..

Muy horrible!! sobretodo cuando me pongo el guardapolvo en clases q antes m bailaba y ahora entra justo.. ¿¿ que va a ser de mi cuando use ambo?? Una vaca medicaa!!

Lo unico bueno es que peor ya no puedo caer, ¿para que seguir asi? es hora de un cambio, uno radical..

tan asqueda estoy q el hambre huye.. ya no me tienta la idea de llenarme como un pavo navideño, ¿para q comer como los demas? hay algunos q les funciona, comen porquerias se hinchan en el instante pero a las hs vuelven a estar plana como siempre.. conmigo pasa todo lo contrario, mi cuerpo es asqueroso y comer es una muerte subita...

Sinceramente no quiero que llegue el verano y estar asi..

¡¡Miss puerquito!!

Noo Graciass!!

Tan solo ayer..

¡¡Hoolaa Bonitas!!

Ayer me propuse a parar, a dejar de cometer los mismos errores.. todo estaba planeado en la noche, al despertar "dejaras de zambullirte, mantendras los labios salledas, aprenderas que el no te agradara a la distancia cuando veas los cambios..."

Todo parecia ir bien, me levante con determinacion y con el exito en las manos.. el mismo que a las horas se me escapaba de los dedos..

El hambre, no la ansiedad de carcomia, tenia que satisfacerla para que acabara de una vez.. no almorze pero acompañe con una taza de te a los que si querian, nadie decia nada pero me tente, queria sentir el sabor de algo en la boca.. comi un y dos copetines de choclo.. esta bien, me dije no es nada.. la nada de conviertio en ganas de seguir manteniendo el sabor en la boca y por ese instante deci morderme la lengua y levantarm, huir antes de que no puda contralarme..

El dia es largo y se convirtio en tarde.. otra vez mi gargante estaba seca, el agua no producia nada.. comere una manzana, no es nada.. la termine lentamente, la devore con placer, al abrir la heladera me encontre con el helado, y lo quise.. me servi en una compotera y lo hice desaparecer.. mas queria mas.. me llene con cerales y decidi es todo por hoy.

Llego la noche, estaba estudiando y no pude hacerme la sopa.. lleva unos minutos hacerlas pero no los tenia de sobra, me sente y comi lo que habia.. arroz con pollo, m servi poco aunq me parecio mucho..

Luego a terminar de leer y a dormir.. Lo malo de hoy es que al despertar no senti hambre, lo que mas presagio.. todo lo de ayer fue en vano.. ahora no quiero nada.. apenas son las 10 de la mañana.. ¿Podre algun dia cambiar? SIno es no comer nada como quiero al menos comere cosas ¿sanas?

Necesito estimulo, ganas... no se.. es horrible levantarse con la panza hinchada.. todo porque realmente estas gorda y es absolutamente necesario que bajes...

Las quieroo muchooo

¡¡Hola Bonitas!!

¿Como andan? n_n

Intento actualizar mas seguido pero siempre x A o x B termino dejando para dsp xS en fin... ya me hice mi tiempito!!

Ando d atracon en atracon, intentando controlarme, no tentarme .. todo resulta en vano!! Fuck!! Fue el cumple de mi mejor amigo, doble fiesta una para intimos y otra general.. y en ambas comi como vaca lechonaa!!

Al principio decia q no, q no me gusta.. luego las caras.. y zaz!! gordita comiendo de mas por q se siente acorralada!!

No quiero mas estar gorda, no quiero volver a juntarme con mis amigos estando asi de obesa, odio no poder controlarme.. al fin de cuentas estoy asi xq soy yo la q come, la q digiere cada trago, la q se queja y se resigna a estar asi!! Todo tiene limite y ya sobrepase el mio.. asi no puedo mas.. d lo contrario proximamente no podre salir x la puerta y m van a tener q sacar con una grua..

Lo bueno es que ahora mi hna empieza las clases y ya no m estara controlando en la hora del almuerzo lo cual es muy estresante xq termino cediendo!!

Este viernes rindo un examen!! X_x asi q otra vez hasta el cuello con los estudio.. a penas me libere un poco me paso a saludarlas a todas!!

Ti voglio bene!!

Bechos!!

Bronca = Frustracion = Comida

¡¡Hoolaa hermosas!!
¿Como van sus cosas? Las mias alocadas para variar jajaja Encuentro un chico que me motiva para bajar, que me quita el hambre y a la semana se rompe el hechizo y vuelvo a perder el control.. como y como, vomito y aun asi sigo comiendo.. todo lo q baje lo estoy recuperando.. es una porqueria!! No voy a dejar engañarme tan facil, confiar en la 1ra persona q me haga sentir segura para dsp simplemente nada, que quede todo en la mismisima nada..

Cambiando de tema, me junte con unos amigos a comer sushi y ver la parodia de crepusculo.. "Vampire suck" para reirse un buen rato esta buena jejeje mientras la veiamos entre los 3 que eramos nos bajomos 5 rolls.. ya lo ultimo senti que reventaba.. eso fue el dom.. hoy que es ma tdv no he podido ir al baño.. si mña no lo logro: LAXANTES otra vez a laxarme y esperar con suerte q funcionen.. ya probe varios y no hace efecto.. ¿siempre les funciona? ¿Como lo toman.. en pastillas.. gotas..te..?

Help!!

Las super quieroo

Bsotes

¡¡Feliz diaaa!!

¡¡Hoolaa Hermossas!!

¿¿Como andan?? ¿¿Como pasaron el dia del amigo?? Fuera de lo comercial es una bonita ocasion para decir q los queremos jejeje

Yo lo festeje en ksa en el quincho.. la pase muy bien.. a lo ultimo me quede medio en pedo y dormida.. ni idea de cuando me mandaron para la cama.. xP

Cambiando de tema.. el sab salio con unos amigos.. otra vez en pedo desde ksa jajaja nah mentira estaba mas alegre.. nos juntamos en ksa a comer, no me controle.. asi q me fui al baño a purgarme.. dsp nos fuimos a bailar.. generalmente soy bastante asquerosa cuando me sacan a bailar.. pero esta vez no.. para variar q se yo!! Conoci a un chico q me dijo q era linda, q le gustaba asi.. le pase como pude el cel.. ni siquiera me acordaba el nombre.. colgada como siempre!! nos mensajeamos y le pase el mail.. chateamos y vamos bien.. me subio el autoestima.. era lo q faltaba.. un estimulo para dejar de comer como cerdo y empezar a cuidarme.. asi q ahora puedo controlarmee!! weee Feliz feliz feliz

Las super quieroo amigas princesas!!

pD: de tantas porquerias el jean me empezaba a apretar.. ahora de nuevo me baila!! xD

¿Te pasa lo mismo?

¡¡Hola Bonitas!!
Me recuerdan, ya ha pasado un largo tiempo desde la ultima vez q me pase por aca.. Aun asi, sigo igual que siempre.. las mismas ideas disparatadas desbordan de mi mente.. un deseo inalcanzable, una insatisfaccion prolongada..
De un momento a otro deje de querer bañarme, detesto enfrentarme a mi cuerpo desnudo y odiarlo en todas las dimensiones...
Mi piel se reseca y va tomando un tono amarillo, mis labios se quibran y mi garganta duele pero el dolor no es tan grande como la deseperacion de verme aun imperfecta..
Las palabras se esacapan de mi boca: NO ME GUSTA COMER... en donde quedo mi plan de q nadie sospeche para q no interfieran en mis metas... entonces repito: No me gusta comer hasta llenarme.. ¿se entiende? ¿NO? Yo tmp me entiendo..
Como e intento contralarme, mña comienzo el ayuno, mña no fallare.. todo se convierten en mentiras, frente al plato y a las miradas de los demas.. yo cometo el acto de comer y como si fuera poco saboreo y lo disfruto.. caras contentas, no hay discriminaciones.. no hacen falta, espero a q se distraigan y corro al baño.. la misma rutina una y otra vez .. ¿circulo visioso? no es solo q soy cobarde y no me enfrento a los demas..
La ropa se va gastando, todo esta viejo.. necesito comprar, dejar de usar siempre lo mismo.. ¿para que? si todo lo q me compro no me gusta ni me queda como quiero...

Me compre botas, mis pies no necesitan adelgazar asi q a la larga las puedo conservar.. me gustan y a varios tmb.. por unos instantes me siento bien, pero el espejo proyecta mas.. miro mas arriba y estan mis gordas piernas, mas aun.. mi grasa.. mi horrible cuerpo q no conbina con las lindas botas..

No me sierven de nada las compras.. termino mas bajoneada q antes.. solo me conformo con ver a mi hna disfrutar de sus cosas, intentando tmb quererme y verme bien..

Diganme.. ¿les ha pasado lo mismo? "Cariño estas bien, un poco rellenita ya dejate de joder y come bien q asi no vas a ningun lado toda debilucha no rendis" en efecto, rindo mal en la facultad y como plus: "me desmayo" otra vez mil estudios, mil incognitas q yo solo se.. pierdo el conocimiento xq no como..

Casi me internan en la clinica pero m dejaron volver a casa.. quizas hubiera sido mejor asi no me reprendian, ahora debo comer x las noches.. ¿como si me hiciera falta con esta bestialidad de cuerpo?

Gracias x todo el apoyo.. realmente estan cuando las necesito y cuando no.. siempre presentes dando fuerzas..

¡¡Hoolaa Hermosas!!

Paso un siglo de la ultima vez q las lei, que les escribi.. un lapso en el que tuve una patetita vida "norma" sinomino de "vida saludable" una terrible farsa, lo que pasa es que tuve mi 1er parcial.. un desastre x_X no solo no me concentraba cuando estudiaba sino que me deboraba medio mundo gracias a la ansiedad que aun no desaparece ..

Lo unico que logro es "engordar" y tirar mi autoestima al subsuelo.. me siento una fracasada, una idiota que fallo en un examen simple y relativamente facil..
Un dia antes, me lleve la vida entera por la boca y no lo agunte, tuve miedo que descubrieran mi marquita en el meñique.. lo pense, lo analize y llegue a que daba igual.. como era Anatomia y uso guantes era difil que me lo vieran.. asi que fui al baño a liberarme, a despejarme de tanta basura ingerida..

Si.. no debo vomitar, debe aprender a controlarme pero como m!3rd@ hago, como se aprende a sobrellevar las frustraciones.. es dificil, me cuesta no seguir un impulso, callar ideas que a fin de cuentas ocupan mas lugar que el necesario.. planes de como salterme la comida en vez practicar para mi examen y asi me fue.. ahora me toca superarme y aprobar toda la seguidilla de parciales restantes..

GrAcIaS pOr ToDo eL aPoYo qUe mE dAN.. No Se QuE HAriA sIn UstEdEs..
MiL PeRdOnEs pOR nO lEerLAS!!
Cuando termine de rendir me pongo al dia con cada una..


Las Quieroo

¡¡Hoolaa Hermosas!!

¿¿Como andan?? ¿Que tal el finde? Si es por mi ojala nunca existieran, no es que la paso mal sino que olvido o mejor dicho dejo pasar algun que otro desliz que termina por arruinarme los planes.. asi es como toda GORDA ayuno entresemana y la CAGO en los finde, me doy mas de un permitido y estoy casi segura que engordo todo lo que bajo.. ABSULUTAMENTO TODO Y CON SUBIDAS ADICIONALES.. jajajaj me tratan en casa de "rara" aseguran que no como nada o lo poco que como son porquerias y por eso engordo!! me lo refriegan en la cara como si no me pesara.. hacen chiste con que no importa sino hay comida, total es una boca menos.. pero si fuera cierto porque sigo estando tan gorda, porque no controlo mis "conductas anorexicas" y tengo festines con la heladera.. ¡¿sera que no comer y comer.. te lastima?! Cada vez que me digo: esta bien, come un poquito, un poquitin no hara la gran diferencia.. mentira!! Si lo es, nunca son bocados a la deriva, siempre estan acompañados de otros mas.. y asi me enfermo, me indigesto y no solo tengo flojeras (mi propio cuerpo es un laxante) sino que tengo pesadez instantanea y un poco de frustracion como aperitivo..

Lo peor es levantarse al otro dia con dolor de estomago y el abdomen hinchado.. y el bicho que suena en la cabeza.. la culpa que me atormenta..

Aun asi.. ¿soy anorexica? ¿seguro? Puedo ayunar toda una semana y no cerrar la boca en dos miseros dias de relax..

No soy nada, solo una compulsiva.. que tdv no sabe lo que le conviene.. ¿para que como si dsp no logro conciliar el sueño? ¿para que si me alejo de mis metas?

Las quiero

Fracasada

¡¡Hoolaa Hermosaass!!

Empece el mes ayunando y me ha durado simplement 3 miseros dias, mis viejos me hicieron comer y adios a todas las sensaciones de vacio gratificantes...

Sinceramente pense en atracarme, comer hastar atarme para llevarles la contra.. ¿Que no como? Miren y ahoguensen en sus palabras asi que muchachas comi la porcion mas chica de la tarta de jamon y queso (250 kcal ) ajam! Comienza a aparecer el hambre.. ¿no estaba dormido? No lo se pero por si acaso tome mi taza de sopa y mucha agua.. ¿¿para que engordar al gusto?? si comia demas como tenia planeado nunca voy a dejar de ser una gorda loser.. "NUNCA"

Tmb debo agregar al festin el pedazo de torta que hizo mi hna y que probe como toda gorda + 4 bloques de chocolate que me regalo mi amigo a la salida de la facu.. en total: 500kcal

Si no es mucho pero tmb pense en mia.. ¿debo o no debo? Esta vez, decidi que no aunq me tento demasiado la idea.. ¿Diganme si no se sienten perdedoras con planes frutrados? dsp de todo me costo mucho no caer redondo ante el olorcito de la comida, pase frio y me costaba dormir.. sola para que me terminan obligando ¿a que? a engordar mas de lo q estoy..

Solo dicen pavadas y eso me molesta, hacen q me sienta miserable..

Cambiando de tema:

Me nomino ToxicgirL y muchisimas gracias amore n_n

Mas tarde lo hago, mi blog se tilda y no me deja abrir otra blog
Nomino a todas que lo quieran hacer..

Rojo real

¡¡Hoolaa mis bellas princesas!!

Otra vez fin de semana, otra vez sale el chanchito reprimido durante la semana que se debora todo lo que tiene a su alcanze hasta caer redondo al piso.. asi me siento, cometo los mis errores una y otra vez.. para el colmo sueño con ser flaca, con resulir mis huesos sin pudor y lo unico que hago es comer como bestia... chi chi parece que no aprendo mas!!

Algo muy grato (obviamente nada que haga saltar a la balanza con descensos) es que pinte mi cuerto con Rojo real.. quedo hermoso, al fin me gusta mi pieza.. para que no achique con mi hna tmb pintamos la medianera de madera de blanco y compramos una bibloteca y placares blancos.. una renovacion total, como antes viva una anciana siempre me daba la sensacion de no se que de viejo.. ahora puedo decir que tengo una pieza de joven y de princesa.. n_n jejeje

Lo malo es que no estudie nada en toda la semana y me quedaba dormida en clases del cansancio jajaja

Espero y deseo que esta semana sea buena, que pueda ayunar y bajar de una buena vez toda esta grasa que me atormenta y mas que nada acompleja.. asi como estoy ni a la esquina me dan ganas de salir pero como todo ser social absurdo debo cumplir con malditas obligaciones que me alejan de mi agujero..

Malas rachas eternas, algun dia tienen que terminar..

Las quiero

pd: Perdon x no pasarme ni leerlas seguido.. cuando tengo tiempo libre o no hay internet o no anda el techado.. fuck!!

Gorda glotona

¡¡Hoolaa Hermosas!!

¿Como andan? Por aca en mi pais estamos de festejos, celebrando el Bicentenario... desde el viernes hay festivales, conciertos, desfiles, un "paseo de los sabores", en la que cada provincia exponen sus platos tipicos.. por desgracia no pude ir a verlos, me quede sola en casa estudiando jejej como marmota!!

Hoy con mis hnos y mi viejo fuimos a la cancha a ver el partido de despedida de la seleccion contra Canada, un amistoso en el que ganamos 5 a 0...

Fue la 1ra vez que pise una cancha, nunca me imagine el calor de la gente, la pasion y todas esas cosas.. igual estuvimos en platea baja, bien pegaditos al suelo y ahi no es estan bochinchera como en la popular.. Aun asi me encanto!! sobretodo cuando explotaron los cañones con papelitos celeste y blanco mientras cantaban el Himno, el viento los hacia volar...

Al final, canto Fito Paez y tiraron fuegos artificiales.. xD

Con la comida, ayune para comer hasta por los codos, otra vez ayunar y rendirme ante la cena.. solo fueron porquerias, nada sano.. Mi estomago explota, lo estoy maltratando de una manera que parece vengarse cada vez que compruebo que estoy engordando, claro es logico con todo lo que trague, en alguna parte de mi cuerpo se tiene que depositar..

Otra cosa desagradablemente rica fue que mi viejo volvio de Brasil (se habia ido por asuntos laborales) con una caja de bombones para cada uno.. mucho chocolate, me desquicie y me los termine en dos dias.. queria que se acabaran lo mas rapido posible, era una tortura verlos y no poder parar de manducarmelos.. gorda, gorda, gorda y asi quiero adelgazar.. ja!

Mña es el ultimo dia del finde semana largo y comeremos como en todos los 25 mayos pastelitos de membrillo y de batata.. lo mas seguro es que me diga proba uno y termine comiendo varios.. pero ya se termina, ya el miercoles vuelvo a la rutina y a los intentos de ayuno..

Las quieroo

Marina

La impotencia de comer

¡¡Hoolaa Hermosas!!

Como habia roto un ayuno, vomite las 500kcal del almuerzo. Fue rapido, en seguida llegue al bilis "limpio", ahora restaba no volver a comer en lo que quedaba del dia... Algo tan simple pero no tuve, me volvia a tentar y otra vez recurri a Mia, esta vez me costo un poco mas, un tanto que me hizo doler la garganta.

Hoy fue lo mismo, me arrepenti de haber comido y como habia planeado vomitar, me quite el gusto con las galletitas que queria.

En situaciones asi, me da la idea que si dejo de comer acto seguido comenzare con la disgention y no podre devolverlo todo. Asi que casi atragantandome como lo ultimo que queda, aunq no tenga hambre o ya este saciada ¿Les pasa lo mismo?

Tendria que haber ido a clases pero me acobarde, mi nudillo quedo marcado y no queria despertar sospechas, me sienta mal mentir y me termino pisando..

Como buena perdedora me cobije en mi casa, segui comiendo un tanto mas evitando el baño, me tienta de una manera que me dan ganas de deborarme la vida para tener una excusa para vomitarla..

Me da mucha curiosidad ver el proceso inverso de la comida, por lo que busque "vomitar" es forzar los contenidos del estómago a subir a través del esófago y fuera de la boca. Pero en ninguna definicion salta que presenta un alivio, ya se de atracones como de borrachera, una segunda chance para no castigar el cuerpo..

LAS QUIEROO
Marina

¿Por que decidiste serlo?

¡¡Hoolaa Hermosas!!

Hace un par de semanas, se cumplieron dos años desde que abri el blog.. me parece mentira el hecho que para entonces era alguien desesperada que buscaba que le dijieran "te entiendo", saber que no estaba loca, que habia muchas que pasaban por lo mismo..

Lo mas ilogico era que estaba segura de haber elegido este "camino", me gustaba porque no encajaba con los demas ¿y que es lo normal? Comer, alimentarte y disfrurlo.. pero para mi era lo contrario, era una tortura verme obligada a comer, fallar en un ayuno y desbordarme por odio u orgullo herido en la ingesta.. Lo reconozco nunca tuve un atracon de + 2000kcal, nunca fui obesa, ni nadie me cargo... a lo sumo la sutileza de "estas rellenita", una critica en fin que te pesa como todo lo que te obesiona.

Aprendi a odiarme, a detestarme.. es facil teniendo el autoestima baja, comia porque no quedaba otra, entonces lo hacia a lo grande, muchas kcal vacias en dulces, tortas y helado de chocolate.. el sentimiento de asco era a diario, lo mismo que los intentos de "dieta", total daba igual.. no importaba cuanto lo intentara asi como no subia de 64 kilos tmp los bajaba "cuidandome"...

Tanto insistes, tantos fracasos acumulados hasta que encuentras una salida, una que has deseado todo tu vida pero por temor a no hacer lo correcto las deshechabas.. LA ANOREXIA Y LA BULIMIA

Asi fue como con 18 años dije quiero padecerlo y asi baje a 54kilos y empezaron los problemas..

Estos iban mas de alla de cuanto comi en un dia, eran todos aquellos que mi mente quizo olvidar y ahora estaban renaciendo..

Como le dije alguna vez, a los 11 empece con los atracones a la par de los abusos que sufria, en ese momento no entendia la situacion, tmp porque tenia que hacer como sino pasara nada.. esta bien, no queria que me tuvieran pena, queria que me valoraran y asi termine olvidando como los adultos..

El resto de mi adolescencia fue normal, pero nunca lo supere.. esto que me paso, le paso a miles de chicos, aun asi nunca conoci a otros con lo mismo..

Hablando con otra chica que conoci a traves del blog, descubri que ayunaba o vomitaba para sentir que era yo la que controlaba mi cuerpo, la que decidia sobre el..

Ahi cai en la cuenta que no decidi ser anorexica de un dia al otro, tenia antecedentes y en ellos encontre un motivo, algo en lo que me siento bien..

Mentir, fingir era parte de la rutina, la misma que me enseñaron a seguir.. no me interesa descubrir el mal que ocaciona, no importa el dolor punzante en la frente, en la garganta o el vacio que me tira.. Soy yo la que decide hasta cuando, es mi secreto y este es muchas veces un karma, juntarme y hacer que los otros se preocupen por mi, molesta tanto q muchas veces cedo.. pero aun asi es algo que me hace sentir parte de algo..

Quizas mis amigos, mi propia flia no lo entienda y no vea mas que una psicosis.. lo mas seguro es que tengan razon, que sea verdad y que algun dia la termine creyendo.. pero ahora, se que esto me da motivos, quiero ser algo y ese algo no pesa una bestialidad ni se siente intimidada con su cuerpo, capaz nunca me termine de gustar, bajare hasta limites inneserarios que me traeran consecuencias, algunas las veo ahora.. gastritis, insomio, nauseas.. nada mas es un precio, uno que a la larga lograra que me quiera..

Las quieroo muchoo

Marina

Ana ¿me desconcentra o embrutece?

¡¡Hoolaa hermosa!!

Segui los consejos.. "siempre se puede volver a empezar", asi que deje de comer, deje de lamentarme y ayune, 24hs pasaron de largo y unas 10hs mas.. nada en la boca, un sin sabor amargo en los labios que me volteaba.. ¿tan debil me volvi? podria ser que realmente no me estuviera alimentando "bien" y al dejar de hacerlo definitivamente fuera un boicoteo.. ¿o es q me acostumbre a recibir mas kcal para funcionar? Cualquiera sea el camino, me da igual.. solo importante que ayune, me senti bien y satisfecha.. me hubiera gustado poder alargar estas sensacion pero toco comer.. una milanesa de pollo y media mas.. son 300kcal aprox + dos galletitas integrales 40kal , mas medio durazno 24kcal... un total 400kcal, un mini atracon jejeje lo bueno es que me llene y puedo volver a empezar de cero.. ¡¡Que mas da!!

Hoy en clases me senti una burra, me cuesta concentrarme con el estomago vacio ¿les pasa lo mismo? Igual lo de "vacio" es relativo, el cuerpo tarde entre 18-30hs en eliminar todos los deshechos digestivos..

¡¡Como sea!! Me bloque, no pude responder ni me acordaba la leccion.. generalmente "no comer" es mi cabala para aprobar x decirlo de alguna manera, estando debil y ligeramente mareada, mi mente no se preocupa x los nervios sino que no me desmaye con el siguiente paso..

En fin, estudiare mas y comere menos hasta llegar a un equilibrio o x cansancio y perseverancia llegue a aprender los temas .. xP

Las quiero muchooo y mil gracias x todo..

Ayuno-Atracon-Ayuno

¡¡Hoola Hermosas!!

¿Como estan? Espero que muy bien, disfruntando del finde que para muchas a veces termina siendo una tortura con el cambio de rutina, te la pasas cuidandote todo la semana para dsp echarlo a perder los findes.. o la menos es lo que me pasa!!

Ayer fui al recital de Fito Paez con mi hna y unas amigas, me encantoo.. toco canciones viejas y clasicas..menos mal!! jejeje como no soy fan ni idea de las nuevas jajaj con tal de salir me prendo en todo..

C0mo estuve semi-ayunando desde el jueves.. sin complicaciones, tenia nauseas y un dolor de cabeza que me tiraba, ademas del frio que me recorria los huesos!! Aun asi, satisfecha de la vida!! xD Grite, salte, cante hasta quedarme con la voz ronca..

A la vuelta tuvimos que esperar a que abrieran la estacion del tren, una hora en la que aprovecharon para comer... mi hna hinchaba pero me negue igual.. no queria arruinar el dia jejeje

LLegamos congeladas junto con la neblina, que nos cubria de pie a cabeza, y decidimos salir a un bar.. nahh me pego el viejazo a la par del cansancio y las 4 me volvi sola a ksa, el mi hna se quedo.. lo unico malo es que m podria haber cruzado con algun borracho... aunq es traquila la zona, llegue nerviosa.. y sera x frutracion o el miedo x el que acababa de pasar que decidi comer una empanada, luego otra.. cai en la cuenta que estaba comiendo desesperadada y segui comiendo... pateticoo!! si hubiera vuelto acompañada no hubiera echo este festin solitario..

Es muy frutrante querer dejar de comer y no parar aun sabiendo que si engordas todo lo que te ahorraste en el dia..

Me fui a dormir con bronca, otra vez fui dominada por la comida..

En casa compraron una enciclopedia y como siempre me da curiosidad la parte de trastornos..

LeI las actitudes:

-Come solo..(ajam es asi.. para deja la evidencia del plato sucio)

-Organiza actividades en horarios de comidas (los horarios de la facu)

-Colecciona recetas (desde los 12)

-Pasa hs, dias sin comer..

-Esconde comida.. (en la cajonera, mi bolso, la ropa)

-Dsp de comer se encierra en el baño (siempre aunq no bote la comida)

-Florejas (mis eternas amigas jeje)

-Se levanta y come de noche (lo que me paso!!)

-Prepara la comida sin sal, aceite ni condimentos (Mi hna ya me dijo q es "raro" que no le quiera poner azucar a las infusiones)
-Cocina para los demas pero no lo prueba ni lo come (el numerito de todos los dias)

-Esta continuamente a dieta y estan son cada vez mas estrictas..

Y otro mas que si mi flia analizara con profundidad me atraparian In franti!!

Las caracteristicas tmb dan con mi perfil:

Baja autoestima, inseguridad, problemas familiares, excesiva autoexigencia, transtorno de personalidad.. y bla bla bla

Las bulimicas reconocen la psicosis, la distorcion corporar y los malos habitos, la anorexicas no.. y es lo q me pasa, se que esta mal vomitar pero tmb comer.. no veo las dificultades de ayunar, mejor dicho no quiero ver el mal que me provoca..

Mi otra obsesion: Ultimamente me agarro la mania por blanquearme, por estar bien palida y cosa que con Ana lo logro a la perfeccion!! Bye bye bronceado del verano..

Curioso.. envidio el color mas moreno de mi hna, me gusta xq parece que tiene vida y le resalta los razgos.. la razon creo que es xq no quiero parecerme a mi flia paterna, en epecial para ser lo opuesto a mi tia y a mi abuelo.. a ellos los culpo de todos mis trastornos!!

Las quiero mucho y las extraños, me gustaria tener mas tiempo para leerlas..

Bshos

pD: Una cancion que me gusto e hizo eco fue:

Cuidado con lo que quieres

porque algún día lo podés conseguir

No se trata sólo de tu voluntad

dale tiempo al tiempo

¡¡Hola Hermosas!!

Alas de tango

Su frágil figurita iluminaba el salón

presencia de alas de tango alucinado y seductor

si Scola la hubiera visto se la llevaba con él

tan pálida, en su vestido negro, volaba de placer

El tiempo no era tiempo en aquel lugar

un solo gozo era ver las parejas bailar

cada giro en mi cabeza fué una historia

Buenos Aires con su magia se metió en mi memoria

Aromas de la noche entraban por el ventanal

reinaba el dos por cuatro en las inquietas miradasa

cariciaba el bailarín su linda espalda

hacía girar sus pies al compás del alma

Alas de tango llenaban de luna la penumbra

y en un brindis de champagne la sala fué quedando a oscuras

el día que se baile tango en las calles del amor

cara a cara, ojos cerrados, corazón a corazón

Cada giro en mi cabeza fué una historia

Buenos Aires con su magia se metió en mi memoria.

Me gusta esta cancion, es asi como me gustaria ser.. fragil y delicada, alguien a quien se la admire al andar, una que sorprenda x su delgadez y no por sus anchuras.. En fin, soñar no cuesta nada, el precio real es hacerlo cumplir..

Estos ultimos dias solo he comido y comido hasta por los codos, ni siquiera tenia ganas de ayunar.. me despertaba con hambre y queria saciarlo en seguida, fue asi que cada vez necesite comer mas para llenarme, despues no podia parar.. sabia que no debia seguir, que todo lo que comiera me caeria pesado, tanto fue que termine por indigestarme, fuertes dolores de estomago y flojera..

Hoy fue diferente, desperte sin hambre y tdv sigo con el estomago vacio... Ojala fuera asi siempre y pueda controlar mi ansiedad a la hora del estudio, cada vez q no me sale algo me ganan los nervios e intento calmarme "comiendo", no hay peor error q ese..

Espero que esten bien, mas tarde me paso x sus blog.. perdon x la tardanza!!

Las quieroo

Bsostes