"Ayunando"

-FAT WORKING-

¡¡Hoolaa bellezas!!

Lo logre weeeeeeeee xD ayune el viernes y el sab tmb!!

Justo una media hora dsp que escribi la ultima entrada, se largo a llover a con todo y como de costumbre iba a hacer una torta pero como no habia huevos, prepare galletitas.. las estaba terminando cuando llega un amigo y me ayuda a cortar la masa.. la meto al horno y mi mama me pide que la ayude con el comedorcito (llamamos asi al comer diario) xq estaba entrando agua x la puertaa.. no mas secamos todo, pasa un auto x la calle y vuelve a entrar agua.. me acerca a la ventana a maldecir al degenerado y veo que mi calle, mi porton y mi porch estaba inundado.. Wow nunca habia llovido tanto como para que se formara un rio.. y ahi paso otro degenerado con su auto y con el movimiento me abre la otra puerta pero del comedor grande.. ahora toda la parte delantera de la casa estaba inundada y como una boba con el secador y el trapo limpiando.. a todo esto me olvido del horno hasta que empieza a salir humo y mi amigo recupera las ahora biscuit jejej (igual a todo el mundo le gusto)

Una vez que dejo de llover.. el agua empezo a correr y tuve que limpiar toda el chancherio no sin antes jugar una competencia de barquitos de papel jejej
Conclusion termine muerte y me fui a dormir sin comer.. xD

Al dia siguiente, tenia hambre pero estaba de aca para alla hasta que nos fuimos al cine a ver una pedorreada, con mi hna y mis amigas compramos galletitas y pochoclo.. estube ahi de tentarme pero no comi nada.. las mui desgraciadas me dieron justo a mi para que guarde las sobras en la cartera.. ahi estaba mi enemigo.. diciendome COMEME... COMEME quizas el dolor del estomago vacio no me hizo vacilar (hasta yo quede sorprendida de mi fuerza de voluntad), caminamos y de pedo nos enteramos que era la noche de los museos, en donde se hacen circuitos con todos los museos abiertos y gratis.. asi que en vez de volver a casa e ir al shopping a comer con el resto de la flia nos fuimos a ver exposiciones hasta cansarnos, luego les agarro el hambre y se compraron una hambuegueza mientras yo las regañaba x comer pesado a la madrugada..

Al otro dia, como nos habias quedado a dormir en la ksa de una nos tomamos un colectivo y nos bajamos en la estacion de otro tren, que buena pinta no tiene.. ademas no teniamos plata para pagar el boleto ni del tren ni para otro colectivo que nos alcanzara al tren que nos tomamos siempre..

El cansancio y la fatiga (no daba mas y estaba mareada) hizo que tomara todo con calma y que aceptara a arriesgarnos a que el guardia nos detubiera y nos hiciera pagar la multa.. x suerte nada de eso paso.. llegamos bien

Almorze medio plato de ñoquis y me llene.. bien era mi primer bocada dsp de mas de 72hs.. todo tranqui no pensaba vomitar pero me entere que mi abuela esta emferma y la fuimos a visitar, cuando llegamos mi primo me dice que se habia ido y saben en dond la vengo a encontrar con el Lolo (mi abuelo) en el Bingo y un domingo.. que supuestamente van a misa.. descarados jejeje asi q estaban los dos bien y comi con ellos facturas.. no muchas pero en fin.. ya esta comiendo mucho mas de lo que habia planeado.. llego a casa y sigo comiendo, haga la tarea con mi hnita, mientras deboro galletitas y luego al baño... MIA salvo mi dia..

Hoy volvi con los ayunos hasta el dom.. espero esta vez conseguirlo!! xD

Muchos exitos para todas

Las quierooo muchoo

Bsos

Ayune 4 de los 5 dias que me propuse

¡¡Holaa hermosass!!

Hoy seria mi 5to dia pero anteayer tuve que almorzar, no hubo forma de librarme.. habia planeada ir al cine con mi hnita y busque un horario al mediodia.. pero si queriamos ir habia que comer.. sinceramente mucho no comi aun asi la boca del estomago se me hincho (ultimamente me pasa seguido) x ende me deprimi e iba a continuar hasta que vi como mi mama regañaba a mi primito xq se habia acostumbrado a comer poquito y ya se llenaba.. algo tan obvio que debo recordar cuando tenga q comer.. "aprender a llenarme con poco"

Comimos y nos fuimos a ver "El extraño mundo de jack" en 3D.. le compre un combo de pochoclos y una coca chica... ibamos todo bien hasta que cuando nos volviamos la nena queria un helado y como no habia compre chocolate.. de los cuales me tente y me comi la mitad..

El calor y el clima pesado hizo que me cayera como una bomba y me indigeste.. queria vomitar pero vinieron unas amigas y tmp pude hacer eso..

Pase la tarde tomando solo mate hasta que saltaron con el tema de la anorexia y empeze a comer galletitas con ellas para tapar la culpa.. otra vez vuelvo a cometer el error de tapar mis penas con comida.. una verdadera tonta..

Se fueron y cenamos.. me calente mi sopa y me la iba a tomar cuando mi hna me ragaño que no le prepare una a ella.. asi que le ofreci la mia (ella al final no la tomo) y cene tarta de zapallitos..

Faaa un dia con todas las comidas cumplidas.. obviamente que no queria que siguieran hospedandoze conmigo asi que me fui a bañar y vomite hasta encontrame nuevamente con el chocolate del mediodia..

Lo peor de todo es que cuando vomito es verdad que me siento liberada pero tmb me hace sentir un profundo odio hacia mi, me deprime no ser tan fuerte como para decir no, gracias y hacer lo posible para que no se preocupen.. y lo que mas me tortura es saber que nunca me van entender.. que si algun dia me descubren solo me tacharan de loca y mis sentimientos?? como los consideran errados que les importa.. DE ESO SOLO HABLAN.. DE ESTAS INFELICES CHICAS QUE QUIEREN SER PERFECTAS y como idiota al no saber que decir para taparles la boca me calle y les otorgue el espacio para que indirectamente me hicieran bosta con sus palabras.. total ninguna de ellas iba a sospechar que yo soy una mas.. si estoy tan gorda que no levanto duda alguna...

Ayer hize semiayuno y hoy pienso ayunar xq cenan pizzas y es mas facil disimular que no comes..

De la semana que como dice ριикzєχα para la desintoxicacion tuve un promedio de 4/5.. espero hacerlo mejor la semana que viene..

Muchos exitoss a todas y que tengan un bonito finde!!

Las quierooo muchoo

De nuevo con los AYUNOS

¡¡Hoolaa Bellezass!!
Este finde no hizo otra cosa que comer y comer mas un plus de Mia.. practicamente imite a la BARBY OBESA de arriba como una hermana mas de Homero Simpson.. pero como cuando llegas a tocar fondo en donde ya no pudes caer mas bajo, se prende la lampira y te preguntas para seguir haciendol0?? disfrutas ser un sin parar?? te gusta comer a los manotazos?? La respuesta a todos es un inmenzo NO.. entonces que haces?? Obviamente que seguir deprimiendote con la misma postura no es la mejor opcion.. asi que te queda la del CAMBIO RADICAL.. dejar de comer tantas hiperporquerias no saludables, al fin de cuentas por mas que despues la botes siempre queda algo que se pega a la pared de los instestino.. Ademas que corres el riego que te descubran IN FRAGANTI

Por eso y porque no quiero ser un hipopotamo es que estoy desde ayer ayunando (bah es semi xq a la noche tomo mi sopita)

Como despedida a la doña comida.. comi hasta llenar la coronilla y dsp vomite una y otra vez (todavia me duele la garganta y la nariz) mas tarde sali con mi hna y unos amigos.. como tenia miedo de que me pegara fuerte el alcohol y confesara mi bulima.. tome solo dos tequilas mientras el resto se emborrachaba.. claro que dsp termine siendo la unica conciente y los tuve que traer, cambiar, limpiar (eran una cadena de vomitos) y acostar..
Una vez que la casa volvio a estar en silencio como toda nerd empeze a hacer mis practicos hasta que me quede dormida y me fui a la cama.. Lo mas graciosa fue que cuando nos levantamos a eso del mediodia.. TODOS estaban con RESACA y no se acordaban mucho de lo que habian hecho.. ahi fue mi oportunidad para gastarlos, es que me gusta seguirles la corriente para despues poder avergonzarlos jejeje igual todos lo hacen..
Mi mejor amigo me decia seseando que me conocia como si me hubiera parido pero que no tenia la menor idea que fumaba cuando salia.. jajaja mietras yo me aprovechaba de su pedo para hacerlo bailar el moulin rouge
Otra cosa que se mando fue que a una esquina de mi casa nos reunio a todos y dice ahora vamos a entrar a la casa CAZADOZZ nos reimos y acota bueno pero ahora si CALLADOZZ.. tanto que adivirtio y fue el que mas bolonqui me hizo.. a una amiga le tiro cerveza en la oreja para que se levantara, me pedia puchos y me echaba la culpa que se los habia terminado (lo mas lindo es que no me dio ninguno) ademas de pedir coca cola o soda porque segun ÉL asi se te va el pedo, que para eso los farmaceuticos la habian inventado, ya que es de venta libre.. JAJAJA

Fue una noche inolvidable.. sobretodo para mi que me acuerdo de todos los detalles JEJEJE
Espero tener asi varias, me diverti como hacia rato que no lo conseguia

¡¡Muchos exitos a todas!!
Las quiero a montonazos

PD: esta la frase viene en un jueguito de mi hnita "Nunca es tarde para hacer bien; haz hoy lo que no hiciste ayer" la voy a tener en cuenta...
Los contra de la noche fueron que mi hna me manoteo el celular para ver la hora y como no veia un choto me lo tiro y lo rompio.. para el colmo no se acuerda del hecho.. (la voy a cortar en cuadraditos) y mis papas me dicen que lola que ahora ahorremos xq el no piensan pagarmelo (oh shit!!)

Semana desastroza

Me propuse a ayunar toda la semana y solo lo pude hacer el lunes, ni siquiera hoy lo logre.. siempre me vi obligada a comer.. lo unico q me tranquiliza (o al menos lo intento) es que fueron comidas livianas.. pero cuanto pesa el pescado, la tarta de zapallito verde si me propuse consumir cero kcal?? y cuanto mas le pesa a mi estomago si no pude botarlo??

La garganta me dolia asi q no me arriesgue a vomitar hasta hoy.. q devolvi dos veces y otra vez el dolor volvio pero no es tanto como mi frustacion.. estoy de muy mal humor y mi flia paga las consecuencias... tan solo queria meterme en el baño pero mi mama queria q vaya a comprar yo xq mi hna esta enfermita (tiene en toda la cara un sarpullido), mi hno se fue con los amigos y mi hnita es chica para salir de noche.. me quejo de cara rota xq el supermercado queda a una cuadra y media..

A pesar q no tenia la menor intencion de ir (preferia el reto y castigo) no me quedo otra q hacerlo rapido para poder encerrarme y liberarme de mi pecado.. ahora me siento mas aliviada e intento no mandar a nadie a la m!erd@.. es dificil xq a la noche es cuando pasa revista al dia y te deprimis si no lograste cumplir las meta del dia..

Quiero volver a ayunar.. a sentirme fragil y tranquila conmigo misma.. estube pensando en cenar x ultima vez.. pero de nada me sirve decirlo sino lo empiezo desde el momente en el que me lo propongo..

Me gusta vomitar pero ya no quiero mas.. estoy perdiendo la voz.. vivo continuamente disfonica y lo contradictorio es que aunq pida a gritos ayuda ya nadie me podra escuchar.. nadie mas q Ana y Mia xq ellas se convirtieron en mis juglares.. controlando mis pensamientos y mis actos..

Espero que tengan un buen finde!!

Las quierooo!!

Bsos

Hoy comienzo el ayuno con Vivi + meme

Hoolaa prinss!!

Hoy lo unico bueno en el dia fue que pude ayunar.. porque en el resto la mala suerte me perseguia.. en clases las profesoras nos dan para q hagamos choices en el momento para entregar..dsp busco a mi prima que cursa en un aula de al lado para que me de mi cuardenillo de ejercicios y no la encuentro.. como no me sentia mui bien.. no se porque me pase la noche en vela y me desperte toda hinchada igual que un sapo y el jean que me quedaba suelta ya no mas.. =S como no podia adelantar tarea.. es que tengo entre la 1er materia y la 2da 4 hs al divino boton y sin saber q hacer con tanto tiempo libre sin mi cuadernillo.. me fui para ksa.. ademas llovia y no se porque pero estuve melancolica todo el dia y me fui a dormir para no llorar.. hoy fue uno de esos dias en los que me fue mui dificil estar bien... en fin.. x suerte ya se termina!!

Otra cosa buena es que el hinchazon desaparecio y el jean otra vez me queda suelto.. reconozco que mi metabolismo es lento y que comi como una persona corriente.. pero realmente me asuto cuanto habia crecido mi barriga..

MeMe: El premio de la honestidad

Las condiciones para recibirlo son:
1. Hacer promocion al blog q me lo dio
2. Escribir diez cosas honestas q me suceden
3. Mandar saludos a la madre d alguien
4. Otorgarlo a 9 blogs

PROMOCION: me lo dio con mucho cariño una niña hermosa como lo es mi dulce lOlLiPoP.. es de aquellas personitas que siempre estan ahi apoyandote tanto en la buenas y en las malas.. es alguien que con mucho orgullo digo que la quiero mucho y me ha permitido ser su amiga...

MIS 10 COSAS HONESTAS
1. Me gusta leer desde novelas hasta biografias o libros de historia universal

2. Me gusta cocinar.. obviamente no para mi, sino para agasajar a los demas.. supungo que lo herede de mi abuela.. jejeje

3. Me gusta pasar tiempo con mi flia asi como con mis amigos

4. Me gusta los dias lluviosos y el invierno
5. Me enloquece el chocolote y el helado
6. Me gusta debatir con los demas.. solo para llevarles la contra y tomarles el pelo jejeje
7. Soy de risa y llanto facil.. aunq en publico me tengo q pellizcar para que salgan las lagrimas..

8. Soy insegura con mis cosas.. me cuesta aceptar las cosas en las que soy buena.. tiendo a tirar a bajo todos mis triunfos x sentirme incopetente.,
9. Le temo al abandono y quizas x eso nunca me enamoro y me vuelco mucho en mis seres queridos
10. Odio la hipocrecia y la vulgaridad en sentido de no saber como actuar frente a una nueva situacion o a la hora de exponer mis conocimiento.. aunq jamas desee resaltar x lo que los demas se terminan dando cuenta tarde de mis capacidades.. No me gustan las respuestas estandar y siempre estoy en la busca de algo original..

SALUDOS A LA MADRE D ALGUIEN
Francamente no conozco a la mama de ninguna.. pero les agradezco a todas ellas por haberlas tenido.. cada una es una princesa maravillosa de carne y hueso que muchas veces se escapan de la realidad ideal de los cuentos...

NUEVE BLOGS parte 1

x Angel Púrpura

x ● ││ AdЯιιana ││ ●

x Haruchi

x ★.•°•.☆Vivianna★.•°•.☆

x Rebellious Queen

x ριикzєχα

x Mi vida con Ana

x Alejandra

x★.•°•.☆[ToxiCa ]☆.•°•.★

NUEVE BLOGS parte 2

x Princesa Tani

x Avispa

x SHE

x princessanaforever

x VENUS

x Polly

x Noeliia!

x MyThinsVogue

x*Anastasia

DE ACUERDO ME PASE DE LOS 9 BLOGS PERO NO PODIA PASARLAS X ALTO.. CADA UNA ME HA DADO MUCHO.. INCLUSO ME FALTAN MUCHOS MAS COMO Belladonna (nunca pude dejarte un mje de agradeciemiento x tus lindas palabras) Doll face, Princesa AnayMia y mi querida Sol

Es dificil tener que elgir solo a 9 a la q no puse.. no fue x mala sino x falta de items jejeje

Muchos exitos para todas

Bsos

"..."

Hoolaa prinns!!

Hoy fue el 1er dia de la semana en el que pude ayunar bien como se debe.. en los demas siempre pasaba algo y me veia obligada a interrumpirlo.. igual no comi mas de 500kcal pero si lo comparas con la idea de no consumir nada.. son bastantes!! =S en fin.. lo hecho, hecho esta.. y lamentandome no soluciono nada..

A veces pienso en todo lo que en vivido con ana, en balance me trajo mas felicidades que tristezas.. tengo problemas alimenticios desde los 11 y ahora que voy para 20 lo veo pesado dejarla de lado.. si es que en algun momento se me cruza x la cabeza hacerlo.. pero como haces para dejar algo que forma parte de vos.. no es imposible pero cuesta.. incluso en algunos casos llega a ser peor la cura que la enfermedad.. chicas que lo intentaron dejar y terminaron peor.. incluso intentandose suicidarse.. no hablo de mutilarse con cortes sino de pegarse un tiro.. recuerdo que en el cole, justamente en mi salon de los 35 alumnos que eramos habia 4 casos de anorexia declarado.. 3 chicas y un chico (al que salvaron a tiempo del coctel de pastillas que se mando) y yo que estaba encubierta.. a nadie se le ocurrio sospechar de mi.. tal como ahora.. ni hablar de los demas cursos o del colegio en si..

A lo que me refiero es que reconozco que es una enfermedad.. no actual pero si social.. como la sociedad te puede perdir que no seas anorexico si te refriegan modelos esqueleticos en cada propaganda que pasan.. aunq sea de dentrifica la mujer es perfecta y ensima con dientes blancos jejeje seguro que se los blanqueo!! U_u sisi

Me alegro mucho x las prins que decidieron dejar de lado todo esto.. realmente las admiro pero como modelos opuesto.. es decir no a seguir.. no pudo imitarlas o mejor dicho no quiero xq no tolero el simple acto social de comer.. no me gusta comer o mejor dicho no lo disfruto.. no lo hago desde hace años menos lo voy hacer ahora que estoy absorbida en todo esto..

¿De que me pierdo? de actos sinceros.. finjo de aca para alla.. miento y digo las palabras justas.. nadie mas que yo las conoces.. son tantas que al final te terminas enredando y creyendo.. estoy atrapada en mis redes.. x ejemplo.. ayer salio el tema dq que habiamos almorzado ayer.. como no lo hice no pude recordar el plato y se quedaron mirandome.. pero como no habias cocinado vos?? Asi era pero ya se me olvido.. risas vienen y van.. pero no nacen de mi.. aprendi a imitarlas.. un jajaja no le cuesta a nadie y todos ven bien que soy facil de reir... x eso se les hace facil aceptar mis continuos cambios de humor.. cargandome con que de dia soy una chica dulce y amable y a la noche a la precisa hora de cenar saco lo vieja histerica y peleo a medio mundo y al otro tmb lo haria si no estuviesen durmiendo jejeje

Todo esto me que pensar en si soy realemente una buena persona y si no lo soy.. sepan disculpar xq a veces no soy nada... no soy nada mas que una anorexica y eso es algo que aprendi a reprimirlo.. a aceptar que te alaben.. o acaso no te dicen estas mas flaca y mas linda.. las mismas personas te llevan a que continues con esta postura.. o yo soy tan cinica como para decifrar este mensaje de los elogios de mis compañeros.. de sus miradas..

El lunes que viene empiezo de nuevo con los ayunos.. ya se que no estoy sola y muchas me acompañas.. quizas no el acto pero si dandome las fuerzas..

Las quiero muchoo

Conviviendo con el enemigo

¡¡HoOLaA BeLeZasS!!

Exactamente asi es mi relacion con la "comida", no hay pacto ni tregua.. odio tener que comer.. y si lo hago lo devuelvo, me gustaria que sea todo pero no, siempre algo queda pegado en las entrañas, caderas, muslos o panza...

Estoy feliz porque cumpli con lo que me propuse: ayunar x 5 dias, ademas fue en epoca de parciales.. cuando mas me atraganto, la verdad es que no cumplo ninguna de las 4 comidas.. bien como corresponde.. o no como o me deboro la vida.. de un extremo a otro sin un punto medio, sin encontrar el equilibrio entre la dieta y no comer desaforadamente... ni que hubiera estado en guerra como para tener la actitud desvergonzada de lanzarme sobre la comida.. en fin.. no canso mas con teme repetitivo jejeje

Como les dije ayune y finalmente comi.. lo peor es que fue x una huevada.. x decirlo asi.. mi hna habia hecho unas empanadas y queria que las probara y les dijiera que tal estaban.. conte hasta 100 y agarre una.. dsp otra y otra y otra hasta llegar a 5 =X sisi casi media docena.. todos reimos y contentos se quedaron viendo la tele mientras yo no me aguataba mas las ganas de vomitar.. de escupir todo.. se que dije que quiero dejar a MIA.. lo se no deberia recurrirla.. pero me salvo porque vomite hasta volver a sentirme ligera y vacia.. fue un gran suspiro volver a sentir el mareo que no abandono en toda la semana..

aha! era una falacia que si no te alimentas bien, despues no rendis en los estudios.. xq tu cuerpo es como un auto y la comida la gasolina.. si no le das.. se oxida.. jajaja justo el ejemplo que me faltaba en la clase de consulta de biologia.. xq ni ese dia ni el del parcial comi y sin embargo lo aprobe.. reconozco que no estudie como se debia.. un dia antes me puse a hacer test de anorexia en la compu (a proposito dieron todos positivos.. toc toc llama urgente a un especialista) porque no me podia concentrar y llego la fecha.. tome una pastilla que les dan a mis hermanos que es para que se concentren en clases, es que tienen ADHD sindrome de deficit de atencion entre otras cosas, el Ritalin segrega mas sangre al cerebro y las dentritas se conectan.. justo lo que necesitaba.. de cara rota me presente e hice 42 choice bien de 60, lo que equivale a un 6!! Me salio redonda de pedo jejeje

Ultimanete me sentia una completa hueca, al menos esto me subio un poco el autoestima... ademas si no aprobaba los examenes mis papas dijieron (desde mi concepcion al estilo de amenaza jeje) me haria cenar para que no me faltara ninguna vitaminas, etc,etc

Ahora vuelvo estar libre hasta agotar stock.. x un tiempo limitado xq ya se acercan las fechas de los segunos paraciales.. =S mientras tanto seguire con mis ayunos intercalados con semiayunos y cenas los dom.. y veremos como me va =D

Ayer vino a visitarme mi ahijadita, tiene dos años y el doble de energia que yo.. pueden creer que la nena camino ida y vuelta hasta la plaza (mas de 20 cruadas) y no se canso.. yo a lo ultimo no daba mas.. me dolian las piernas y tenia que disimular el mareo jejeje pero todo salio bien.. en un momento una amiga salta con que estoy mas flaca.. auch queria explicaciones.. x suerte otro comentario desvio la atencion y cambia de tema.. dps mientras caminamos nos da mucha gracias como caminan las viejitas que las imitamos.. ella se me cuelga del brazo.. pero esta vez me dijo que tenia miendo de quebrame.. ahhh que tierna jajjaja

Se que estoy media debilucha, que un suave brisa me levanta pero me siento bien y con ganas.. soy mas feliz no comiendo o vomitando en casos alternativos que siguiendo un tonta rutina llamada dieta.. no se como pueden seguirlas.. como comen y no se tientan.. yo soy blanco o negro.. otros maticez con la comida no manejo...

Se me hizo la entrada largo.. asi muchas gracias x leerma hasta aca.. la ultima cosita que quiero agregar es la anterior entrada fue la nro 50 uff tarde un año y medio en llegar.. jejej al igual que a 100 seguidores.. ademas ya vieron la pag 18000 wow

SIMPLEMENTE MUCHAS GRACIAS X TODO

Nos vemos
ExItoS pArA tOdAsS!!

pd: si soy mui hincha.. el que quiera ayunar conmigo bienvenida sea.. asi no me siento tan solita jajaja

De a poco..

Prins:

Poco a poco fui logrando ayunar cada vez mas.. =D la 1ra vez fueron dos dia, la segunda cuatro y ahora quiero llegar a cinco!! justo hoy es mi tercer dia.. empece con TRANKI y otras prins.. y x suerte me estoy manteniendo fuerte.. estoy contenta xq estoy en epoca de parciales y los nervios siempre me juegan en contra.. me mata la ansiedad y como x comer .. aun sin tener hambre =S

Pero esta vez fue distintooo!!

Quiero siempre estar asi... con mucha voluntad.. me gusta sentirme vacia, es verdad que me canso mas y pierdo mucho la concentracion.. pero los beneficios son mejores que los contra.. estoy adelganzando.. siiii x fin lo pude notar... ya me molestaba que el resto lo viera y yo no.. pero OJO estoy mas deshinchada x decierlo de alguna manera pero no flaca.. tdv me falta un largo trecho para serlo.. aun asi tiempo al tiempo.. si sigo asi.. ayunando seguido.. se que lo voy a lograr y sere mui feliz

Perdon x no pasarme x sus blogs.. mña es el ultimo parcial.. luego estare libre y prometo hacerlo..

¡¡MUCHAS GRACIAS X TODO!!

Las kiero muchoo

PD: el dom comere y luego el lunes empezare a ayunar de nuevo.. ¿quien se prende? jeejej efectivamente juntas es mucho mejor que hacerlo sola.. la idea de que estas acompañada.. te da fuerza para seguir adelante.. gracias TRANKI x la leccion!!

Ayuno+atracon+mia= menos gorda

-NECESITO ENCONTRAR EL EQUILIBRIO... UN PERFECTO BALANCE

ENTRE NO COMER Y NO ATRAGANTARME-

Hoolaa prinns!!

Despues de mucho tiempo.. de meses.. de semanas.. logre AYUNAR x mas de dos dias.. esta vez fueron CUATRO maravillosos dias en la que escuchaba a mi estomago CRUGIR o quizas ronroñaba de felicidad como los gatitos jejeej no voy a decir que NO tenia HAMBRE xq en verdad me moria x probar algo solido.. algo mas q te y cafe.. sin embargo mi VOLUNTAD fue mayor y me mantuve firme hasta el sab a la noche que fue cuando comi.. no fueron mas q 500kcal pero no me las aguante y vomite.. luego volvia comer y me acoste para no volver con MIA.. =S

Ayer fue el dia de la madre y comi "porquerias" todo el santo dia.. pero con PORQURIAS me refiero a facturas.. torta .. bizcochitos.. uhhh y hoy comi de nuevo pero no mas de 800kcal.. pero desde las 2:30hs que decidi AYUNAR hasta NUEVO AVISO xq faltas es lo que menos me falta..

Estoy ni mu ni fa.. es decir mal xq rompi ayuno y bien xq ya se me notan mas los huesos.. ahhh no dejo de tocarlos.. tengo MIEDO q se vuelvan a perder en la grasa de mi cuerpo..

Lo bueno es que en estos 4 dias reduje la talla... =D si tengo menos cm de fofa jajaja ah por cierto cuando fui a Brasil me dijieron FOFA.. pero como era chica y bien delgada no m afecto.. hace poco descubri q en relidad no quisieron decirme gorda sino bonita jajaja es todo un trabalenguas los diferentes dialectos..

Esos es todos.. ahora soy una gorda que raja menos el piso.. tdv me falta mucho x bajar pero quiero llegar a fin de año con al menos 48kilos y hasta q no lo consiga.. seran largas temporadas de ayunooo!!

Muchos exitos a todas!!

Las super kierooo!!

AyUnANdOo!!

Hoolaa princesitas!!

No saben lo feliz que estoy.. al cambiar mi postura ultra pesimista, veo todo mas sencillo.. desde ayer que estoy ayunando y planeo hacerlo hasta el dom.. descubri un forma magica de escabullirme de la comida sin tener que mentir.. a ustedes les cuento el secreto: busco el momento ideal.. cuando estan todos parados lejos de la mesa.. me siento sola a almorzar.. me di cuenta que el comedorcito diario retumba y amplia hasta el sonido del choque de los cubiertos.. asi que simplemente lleno mi plato y voy sacando de a poco la comida mientras hago sonar a mis cubiertos.. de esa forma nadie puede dudar de que como.. xq estan seguros de haberme escuchado y ende imaginado que estaba trango.. jejeje una pavada pero me salva el dia!!

Exactamente hoy se hace una semana y media de cuando vomite x ultima vez.. se que es poco tiempo pero quiero ir sumando dias hasta llegar al mes sin MIA.. yo se que puedo, voluntad es lo que me sobra.. aun asi denme fuerzas para lograrlo.. no siempre me siento fuerte como para superarlo...

Otro tema: Lei "Cuando comer es un infierno" para ser sincera me gusto mas que el melodrama de Absurdah.. me senti indentificada en muchas partes.. en especial cuando expresa los karmas de cumplir en verano jejeje aun asi no creo en su espontanea ganas de recuperarse.. bah no se.. habia pisado fondo y era hora de cambiar.. lo que si me parecio bastante real fue su recuperacion.. tuvo recaidas y fue un proceso lento y no como Cielo Latini que entro x la puerta del consultorio y salio escribiendo un libro toda autosuperada.. aunq para mi no se curo un bledo.. en cada entrevista que aparece esta mas delgada.. mmm

Volviendo a cambiar de tema: Se enteraron lo de Luminosa?? Le descubrieron el blog y ahora lo va a cerrar.. es una pena, me gustaba leerla e ir conociendola mas.. No se que haria en su lugar.. no podria cerrarlo.. es el unico lugar en donde me puedo expresar libremente a mis anchas.. como dice mi abuela =D

Bueno mis niñas me ire a la cama a dormir.. el vacio del estomago y el dolor de cabeza hacen una mala conbinacion.. y que le vamos hacer si no son mas que las concecuencias de ANA..

Las kiero un montonazo!!

Bsos

PD: Les dejo el link del libro http://www.scribd.com/doc/7497050/Cuando-Comer-Es-Un-Infierno ahhh mña me paso a firmales el blog.. ahora U_u .:(Zzz)

¡¡FeLiZ!!

HOooLAaaa PrInNsSs!!

Estube pensando y decidi ser menos quejosa, o al menos no tanto como la anterior entrada que nada me venia bien.. preguntandome cosas irrelevantes.. si quiero seguir siendo ANA, tendre que dejar de satisfacer a los demas.. tengo que aprender a valorarme y mantener mis postura si digo que no quiero ahi me quedo.. no como ahora que acepto para que no se preocupen.. basta de comer x los demas.. basta de engordar x otros.. no recuerdo una solo vez desde que cumpli los once años en los que no me haya lamentado de comer, es que mas o menos para esa epoca comenzaron los atracones.. no me olvido porque era una manera mia de descargar mis penas.. estaba pasando por una gran crisis y sufri mucho pero como no queria seguir cargando de problemas a mis papas aprendi a reprimir mi dolor y a refugiarme en la comida.. con el tiempo todo salto a la luz y mi flia se entero de lo que pasaba desde entonces me cuidan como mas recelo xq saben que me guardo todo.. como he dicho odio que sintan lastima.. no lo digo desde punto de egocentrista en que me crea superior como para compartir.. es mas bien todo lo contrario no me gusta ser una carga mas..

Eso me trae serias consecuencias.. nadie termina de conocerme del todo porque se los termino impidiendo con mis barreras de autoproteccion...

Hasta que no cree el blog no creia que podria descargarme y encontrar personas que pasaran por los mismo que yo, que les fuera normal mis problemas y no me trataran como una loca-tonta-hueca-obsiva x su fisco.. les agradezco eso de todo corazon (suena cursi ponerlo n_n)

Desde ahora me propongo ser mas positiva, es como la cancion de Fito Paez: "Es sólo una cuestión de actitud reírse del fracaso y del oro " eso es justo lo que quiero para mi vida , reirme como histerica cuando nada sale como quiero o de felicidad cuando es justo lo que espero, ver el lado bueno a las cosas para no tener que arrepentirme luego..

Resumen del finde largo: Ayune dos dias, aun asi senti unas terribles ganas de vomitar y eso que solo habia tomado un cafe.. no se porque pero vomitar se convirtio en mi forma de eliminar tensiones.. ya no me importa que mi estomago este vacio, quiero hacerlo igual.. lo unico bueno es que estaba lejos de ksa y me daba verguenza ir a un Mc Donalds a encontrarme con MIA..

El sab con una amiga nos agarro la lluvia fuerte a una cuadra mi casa por lo que terminamos bien mojadas.. llegamos justo antes que se inundara la vereda..

Nos bañamos y le mostre mi caja de los recuerdos en la que tenia las cartas que nos mandabamos cuando eramos peques, collecciono todo lo que para mi signifique algo.. desde una moneda hasta cartas.. todo tiene un valor sentimental para mi, aunque mi mama diga que es de cachivachera jejeje

Al mña sig vino otra amiga a despertarnos con facturas.. ahi rompi ayuno.. pero igual comi poco.. no llegue a mas de 500kcal.. esa noche me libre de cenar.. buscando excusas absurdas.. me pelie a proposito con mi mama para no cenar.. weeeeee xD pobre pero no tenia ganas de comer hamburguezas..

Hoy comi mas, llegue a unas 1000kcal.. aun asi estoy contenta xq mi abuela me alabo.. me dijo que estaba mas flaca y linda.. a lo que saltan xq no ceno.. pero ella dijo que estaba bien que me cuidara que no tenian xq desconfiar tanto si me veia saludable..

Las quiero muchooo

Bsos

Una y otra vez

Asi es mis bellas prins.. mas de una vez me he dicho esta sera la ultima vez que lo hago, porque ya no volvere a caer cueste lo que cueste, olvidando que fue un dia pesimo me proyecto en el dia de mañana, me apoya en una ilusion para no ver el presente. NO SIRVE QUE DIGAS QUE EMPIEZAS MAÑANA SINO QUE LO HAGAS DESDE EL MISMO INSTANTE EN EL QUE TE LO PROPONES, lo se perfectamente pero se ve que me olvido cada vez que cojo la comida y la haga pasar por mi garganta...

No he vuelto a tener atracones ni yo me la creo pero es verdad.. mis kcal no llegan a 1ooo que es lo que justamente consumen las personas que hacen dietas.. he comido moderadamente y normal, ¿para quien? para lo que considera correcto la sociedad, mi entorno y mi flia. La verdad es que es mucho para mi que con solo 5ookcal me conformo y me siento llena, pero alguna conoce el remedio a la culpa, ¿como se hace para reprimirla? No tenga idea, no se como sobrellevarla.. me faltan fuerzas...

Mi flia no entiende que me pasa, creen que estoy enferma pero no que soy anorexica o bulimica.. no ellos no serian capaz de sospechar eso de su nena, se sienten orgullosos de que puedo cargar maduramente con mi vida, les gusta verme salir adelante, celebran mis triunfos y lloran mis desgracias, aun asi ¿que mas puedo pedir? tengo todo lo que esencial, amigos tmp me faltan... entonces ¿que demonios hago? Una vez me dijieron que le tengo poco afecto a la vida por eso no me asustaria llegar a extremos con tal de sastifacerme.. que cruda realidad pero le apunto justo a donde mas me hiere..

Mi mama me habla todo el tiempo de lo que podria pasarme si no me alimento bien, la falta de interes y concentracion, debilitamiento.. mi carrera es larga y son cosas que necesito.. ella tuvo una epoca en la que no comia nada, no porque le preocupase su fisico sino porque fue una forma de rebelarse que tenia.. estudiaba y se descuidaba.. se perdio tantas cosas que hoy en dia no se lo perdona y no quiere que me pase lo mismo..

Mi tia me ve y me abraza, me agarra las manos frias y me me pregunta si estoy bien, me dice que como una galletita mas.. insiste tanto que acepto.. una y otra mas.. como es poco quizas le pone queso y yo me las trago para que vea que no me pasa nada.. pienso que si tuviera una enfermedad terminal me daria cuenta enseguida por ella...

Ellas no tienen la culpa, es absolutamente mia por no defender lo creeo.. cuando las veo tranquilas y en paz, me encierro en el baño y vomito hasta que el bilis salgo impecable, me escondo para que no me vean acalorada y termino de limpiar.. ¡¡Que facil resulto liberarme de todo!! Luego viene la culpa y al hambre voraz, como de nuevo y otra vez me encierro en el baño pero esta vez me cuesta vomitar.. NADA SALE DOS VECES BIEN, HE TENTADO A MI SUERTE

Eso es lo de menos porque sigo intentando hasta lograrlo y otra vez el bilis vuelve a salir limpio con la diferencia es que tanta fuerza hizo que me empieze a doler la cabeza y me suba la fiebre...

Nadie dice los efectos de corto plazo, nadie me dijo que despues de hacerlo tengo escalofrios, dolor muscular, sangrado de ensias, reflujo solo informa de lo que te pasara a la larga y quien se va a tomar la precaucion sino ve los efectos inmediatos.. porque aunque sufra fisicamente eso me libera, elimina tensiones y culpas.. otra vez lo mismo ¿Que mas puedo pedir? NADA YO NO PIDE NADA MAS QUE LIBRE EXPRESION.. esto es lo que me gusta y siempre sera asi porque no me interesa cambiar.. todos tienen sus defectos el mio es este, querer ser perfectas pero no siguiendo a idolas o esteriotipos refregados.. quiero ser delgada porque asi me gusta la belleza, no veo nada lindo en mis rollos, no hay nada poetico en la graza abdominal.. NO HAY NADA DE ESO

Hoy marque la diferencia y fui la niña buena porque no vomite y comi para ellos.. ahora espero que entiendan que asi como al mago no se le puede pedir que repita el mismo truco.. a mi tmp pueden pedirme que repita la misma rutina.. a mi no me gusta comer y si como es de mas porque me veo obligada por ellos o x la culpa..

LAS QUIERO MUCHO, QUE SERIA DE MI SIN USTEDES...

Una noche de cuentos

Eran alrdededor de la una de la madrugada y no podia dormirme, el viento golpeaba fuertemente las ventanas con su silbido seco que se infiltraba por cualquier orificio que se le cruzaba. Tenia frio y calor, la presion baja me mareaba y mi cuerpo estaba pesado y dolorido del vomito de la noche anterior, mi estomago estaba vacio y revolucionario a la vez con los jugos gastricos que me recorrian en forma de vaiven...

Asi segui hasta que a las tres el cielo exploto con mil sonoros truenos, momento en el que mi hermana salta de la cama gritando "bombas".. ahora nadie en la casa podia consiliar el sueño ya no era la unica, todos pasabamos por lo mismo...

Pasaban los minutos y la tormenta empeoraba, ya no solo era viento sino una rafaga que arrasaba con todo, la cual poco a poco se fue transformando en granizo...

Al principio pense que era fruto de mi imaginacion, acaso podria ser que en plena primavera ocurriera.. en ese momento no recorcaba que habia pasado algo similiar hace tres años.

No obstante hasta que no chilliaron las alarmas de los autos no lo crei y por ende no me levante de la cama a espantar mis dudas.. quizas hubiera seguido en la misma postura, debatiendo semidormida si no veia a mi hermana saltar de arriba de mi cama para fijarse por la ventana...

Lo que vimos nos maravillo, una noche violeta y oscura que desprendia pequeñas piezas blancas que chocaban el auto graciosamente, al menos lo fue para mi, pues estaba en mi casa con un techo que no era de chapa ni se corria el riesgo que se fuera volando como ocurrio para algunos..

No duro mas que media hora pero para mi fue insolito, en mi ciudad nunca ocurre nada, mentira si hay robos y a cada segundo nace o muere una persona.. Sin embargo nada que salga de la rutina.. nada en mi casa de especial.. la unica que no concuerda en la armonia hogareña soy yo, que tengo manias obsesivas que me hacen vomitar o dejar de comer solo porque asi lo deseo ...

Corriendo con mi historia que vale aclarar que fue basada en hechos reales y no como el burdo cartel que pegan al comienzo de cada novela, como si alguin le pudiera pasar estando cuerdo en este mundo..

Cuando termino de granizar eran las 5:30hs faltaba excamente media para que sonara mis despertador para irme a la facultadad.. con pocas ganas le mando un mje a mi prima para ver si ella se habia animado a ir, para mi suerte dijo que no.. asi que la llame y me entere que en su barrio no habia caido nada.. raro por que no vive a mas que a 5 min en tren desde mi casa... Hablamos un buen rato... cada una mirando por la ventana como el cielo se prendia y apaga en absoluto silencio.. le decia que parecia un foco en corto circuito, razon por el que el cielo ahorraba energia o que los relampaga eran estrias luminosas... Comprendan que mi mente delira cuando no duerme lo necesario.. cuando no controlo mis pensamientos y saltan espontaneamente..

Al cortar me voy a dormir todavia exaltada porque me cruzo a mi mama con su pijama blanca que se me acerca lentamente sin hablarme como un fantasma.. una combinacion perfecta para sumar a la extraña noche...

Ya en la cama intento inutilmente cerrar los ojos y descansar, la noche casi llega a su fin sin que yo lograra dormir aunque sea medio ciclo REM, en ese estado vi pasar el tiempo hasta que mi papa me levanta para irme, como no llovia fuerte no habia riesgo que otra vez granizara pero mi cuerpo estaba muerto y le dije que prefiria quedarme... Sin objeciones ni mas contratiempos me dormi para despertar con un dia soleado que sino fuera por la tierra humada de mi jardin hubiera creido que todo fue parte de un sueño..

Asi fue mi madrugada... al menos esta vez no fue mia la que no me dejo dormir, estaba preocupada porque no logro tolerar comer normal que ya vomito y como cada vez que lo hago tengo insomio..

Hoy hablando con mi papa, me dice que estoy mas linda que el corte de pelo me sienta bien.. (en un ataque por cambiar mi look, agarre la tijera y me formo un flequillo que dicen que me queda bien y a mi me gusta como queda =D) Me dice inocentemente de que si queria adelgazar me tomara medio limon puro.. asi que lo voy a hacer.. cuando el era joven no toleraba las comidas y siempre se indigestaba.. desde que toma esto puede comer tranquilo.. ademas averigue que ayuda a quemar grasas por sus propiedades diureticas y desintoxicantes.. ¡¡MUCHAS GRACIAS PAPI!!

Esos es todo.. LAS SUPER QUIERO A CADA UNA, ojala tenga un muy buena semana..

Ayer no pero hoy si..

Hoolaaa hermosas princesas!!

Me da vergunza lo que les tengo que contar, cometi un grave error.. me volvi a tentar con esas malditas galletitas que me enloquecen.. pero esta vez no lo pude sorportar y segui comiendoo.. a la hora del almuerzoo me fui a bañar.. me tenia tanto asco que vomite.. y como cada vez que lo hago.. se me abre el apetito de una forma feroz.. justamente como el lobo de caperucita roja.. solo que elegi el camino corto a la casita de chocolate de la bruja de Hansel y Gretel.. asi fue.. como mi don amigo..comi hasta hincharme.. yo creo que la abuelita entraba perfectamente x mi boca.. asi estuve toda la tarde.. no pare de comer.. consumi mas de las kcal de las personas normales.. incluso cene y eso no lo hago nunca.. cuando no me soporte mas.. me encerre en el baño y no deje de vomitar hasta que mi bilis no salio limpio.. fue un acto deseperado.. abria mi boca y con furia sacaba todo.. hice bien verdad?? .. Una gran ironia.. una mas en mi vida.. mientras lo hacia lo disfrutaba.. lo estaba gozando.. me sonria al espejo con satisfaccion mientras pensaba que al menos eso no me iba engordar..

Limpie todo y como paronoica me sentia desnuda ante mi flia.. sentia que me habian descubierto.. estaba enloquecida y euforica.. mi tez palida estaba roja.. al igual que mis ojos..algo curioso es que hasta que no me converti en princesa no me miraba en el espejo.. pueden creer que hace poco descubri que tengo los ojos marron oscuro tirando a claro.. no miel sino diferente a los negros.. de chica los tenia grises ahora se volvieron pardos.. depende del dia.. de la luz el tono.. sorprendida se lo dije a mi hna y ella me dice recien ahora te das cuenta.. claro pense ahora me gusta algo de mi.... es que desde que me adelgazo el rostro lo obserbo detalladamente.. practicamente me estoy redescubriendo y uno creee conocerce como la palma de la mano..

Uff me fui de tema.. sorry!! Hoy fue un buen dia.. ayune hasta la hora de la cena, momento en el que aparece mi sopa del dia.. pueden creer que ni eso quize.. me la hice y la tire x la canilla.. deje un poco para manchar el agua y tomarla frente a mi flia en la mesa..

Tengo tanto asco de mi, que veo a mis favoritas (las endemoniadas galles) y me dan nauseas.. se que es facil ayunar dsp de semejante atracon.. pero necesito ser fuerte para superarme..

Lo unico bueno es que no he engordado.. a la mña mientras me vesita con los escofrios (souvenir de mia) me calze mis jean y me quedaban mas sueltos.. tuve que correr el cinturon a un agujerito menos... justamente ayer me apretaba asi.. ahora lo siento libre..

Para rematar..una amiga de ingles.. me dice que hiciste??.. estas mas flaca!! wow que bien se sintioo.. xD

Muchas gracias por su apoyo.. por las palabritas bonitas que me dedican.. no saben como endulzan mi existencia..

No quiero volver a defraudarlas.. no a ustedes que nunca me dejan sola ni aun cuando estoy bajo tierra de tantas caidas..

Todo se hecho a perder

Holaaa mis hermosas alegrias!!

Dsp de todo, eso es lo que son en mi vida y no como la plantita q plante en la ventana.. son muchos mas calidas q mis alegrias del hogar con tallo!!

Estoy como decirlo.. FRUSTADA- TRISTE-ENOJADA-SENSIBLE y no se que otras cosas mas.. mi plan perfecto se arruino al dia siguiente.. la abuela de mi amiga fue hospitalizada, ahora esta mucho mejor pero por eso no nos juntamos por ende me quede en ksa a la hora del almuerzo.. justo mi hna compra un pollo asado al hno de su amiga y a pesar dq nunca comemos al mediodia esta vez lo hicimos.. a penas comi pero senti como si fueran toneladas.. eso me quito el mareo que sentia y tmb esfumo mi vacio q tanto me gustaba... una gran error hizo que quisiera comer no una galletita sino todo el paquete.. comi unas 500kcal yo sola.. y justo un instant dsp entro al blog y leo el lindo comentario de Ale.. no sabes cuanto me ayudo a no perder la calma!!

Queria recurrir a Mia, pero prefiero mantener mi palabra y alejarme de ella..

Al dia sig, estaba haciendo unos fideos y mi papa me grito que lo estaba haciendo de mala gana y que era una porqueria xq los habia dejado pasar... es verdad pero no me salen al dente.. cuando los probe estaban duros y al toque se pasan.. me largue a llorar , lo que lo provoco aun mas y me empezo a gritar cada vez mas fuerte.. a lo que salgo corriendo para mi pieza y me tiro a la cama.. detras de mi llega el, diciendome que vaya a comer.. como puede le dije que con un bruto como el no compatiria la mesa, se que me dieron muchas libertades y confianzas, al menos las suficientes como para enfrentarlos.. Sabia las palabras justa para hacerlo estallar y no me las guarde, las vomite todas, entonces el sacada de si me agarra del brazo y me tironea, me dice que estoy en su techo y bajo sus reglas, q si no me gustan, que me largara.. No se porque en ese instante vi a la ventana y habia empezado a llover, lo empuje y me quize ir.. ahi llega mi mama, lo para y se lo lleva..

Me sentia una mierda, perdon por la palabra, solo queria llorar y a eso me dedique.. me dolia la panza y la cabeza, los nervios siempre me pueden o es que el clima de tormenta altera a todos??

No se cuanto estuve asi, sin pensar en nada.. recostada en mi cama.. por un momento desee que me pegara para que se yo la que entrara en si..

A las horas, o quizas a los minutos.. aparecio mi mama y me dice que no me tenia que joder yo, que por eso no iba a comer, que si no le seguia la corriente,, el se calmaba.. esas palabras me amargaron mas.. xq mui en el fondo yo queria que esto sucediera.. inconcientement queria librarme de comer..

Al rato, una vez que enjuague mis lagrimas.. fui a la cocina e hice galletitas.. le habia prometido a mi hnita que las hariamos juntas.. no sorportaba esa carita tristona con la que me miraba..

Elegi hacer unas que fueran light.. por si acaso cometia un atracon.. se llaman galletitas magicas.. no llevan ni huevo ni leche ni azucar.. son bien livianitas.. de zanahoria y naranja.. por lo que me dijieron les gusto, aun asi no las probe.. x una noche queria ver bien a mi mama y cene dos empandas de atun sin huevo sin sal.. las comi sin maquinarme cuantas kcal ingeria..

Hoy como siempre el me llevo a la facu y estuve sola hasta la una, porque mi prima no fue.. le habia llevado algunos galletitas.. asi que fingi comerme algunas mientras la esperaba..

Desde ayer que no nos hablamo y como ninguno se disculpa, solemos estar asi varias semanas... mi indiferencia lo tortura.. pero no puedo perdonarle lo mal que me hizo sentir,, no ahora que descubri la porqueria que tengo adentro y como disfruto generando disturbios con tal de no comer..

Muchas graciias por todos sus animos, las quiero un monton.. sin ustedes mi vida seria un infierno..

¡¡Gracias por todo!!

Hoolaa hermosas princesas!!

Me pregunto por donde empezar, claro por el principio... Desde el domingo pasado que no vomito, aunque lo desee mas de una vez, sobretodo cuando no podia controlarme y me tiraba sobre las galletitas de salvado.. no se como logran tentarme tanto, que hasta que no devore el paquete no dejo de comer.. eran junto a mi sopita light, lo unico que recibia mi gordo cuerpo.. aun asi he adelgazado.. no tengo la menor idea de como pero si, mi piel esta mas palida y la ropa me queda cada vez mas holgada.. hasta he aceptado a mi eterno resfrio, el cuel parece querer estar para siempre, mi temperatura es de 37° no baja pero al menos no sube..

Hace calor y yo tengo escalofrio, mis dedos estan helados al igual que mi nariz, tengo ojeras y la regla me vino pero como si fuera los ultimos dias, me baja muy poco.. (siempre me viene abundante) sera que se me ha empezado o ir?? Quizas.. igual no quiero ir al doc, no quiero que me descubra alguna anomalia y me deje en evidencia.. asi estoy bien.. asi se me gusta estar..

Mi ultima comida solida fueron estas galles a las 18hs del miercoles.. hasta hora no hay nada en mis estomago.. mas que la sensacion de hambre, que me encanta y me da fuerzas para no atragantarme con la comida.. para no consumir porquerias que dicen ser aliemento..

Lo que realmente es malo es la acidez que Mia me regala cada vez que nos juntamos, he vomitado sin probocarmelo.. devolvi la sopa xq mas no habia..

Mama: Te covertiste en una anorexica

Yo: mas bien en bulimica, no ves que vomito... te dije que me sentia mal y no me creias.. ya sabes que me cae mal cuando no tengo ganas de comer..

Cuando se lo conto a mi papa, me miro fijo y le dije que vomitaba siempre despues de comer, que era BULIMICA y no anorexica como decia ella... le mantuve la mirada y le sonrei.. ademas de acotar sino creia en mi, que creyera lo que se le diera la gana.. a lo que dice: "cuidadito con lo que haces, no te hagas la loquita" bla bla bla

Dsp tuve que soportar que diga que no como, que por eso estoy siempre cansada y no termino de curarme mas.. tmb agregaba cosas como que siempre sobra la cena xq no quiero comer, que no sabe en dond se va la plata sino como.. a lo que me quedo callada, aguantando todo y sonriendole, negandole con la cabeza, diciendo verdades disfrazadas de chistes..

Se que algun dia si sigo enfrentadolos, van a terminar por descubrirme.. pero no puedo, m gusta ver hasta donde llegan sus limites, hasta donde confian en su hija...

Lo bueno es que hoy es viernes y cenamos pizza, es mas facil de esconder en la servilleta o tirar, mña almorzamos (si queremos) las sobras en el desayuno y cenamos empanadas.. como me voy a lo una amiga, les digo q comi con ella, el domingo hacen pollo asado y yo una ensalada.. y lunes otra vez a la facu..

Espero que todo salga como lo planee y me importa mui poco lo que tengan que decirme sobre mi ingesta, que se vayan dando cuenta que odio a la comida, odio a mi cuerpo, x eso mama no me compro ropa y no por ser descuidada o desprolijas como crees y papa si como, vos mismo lo decis: no como nada pero me mando todas las gallestitas que compras, si soy la gorda que las devora, auque que para vos sea una broma, tenes razon soy GORDAAA y m siento OBESA..

Otro punto a mi favor, es que mi mama convencia a mi papa que esta bien que tome conciencia y no cene de noche, es lo mejor antes que dormir pesados..

Perdonen chicas, me tenia que descargar y no cuento mas que con ustedes.. no saben lo mucho que me ayudan a pasar de dia.. a seguir luchando..

LAS AMO MUCHOOO

Un dia especial..

Hoolaa bellessas!!

Antes que nada les deseo un mui feliz dia de la primavera y del estudiant!! si ya se.. muchas pertenecen al otro lado del mediriano y cuando en mi pais sale el sol en el d ustedes se opone.. aun asi se los deseo igual.. jejeje

Pueden creer q hasta ultima hora publicaron el blog de la catedra q no habia clases hoy.. asi q sobre la marcha organizamos salir a bailar a Palermo (capital).. ese dia me tente con las galletitas de salvadoo y recurri a mia unos minutos antes d irme d ksa.. asi q imaginen como viaje .. exacto con el estomago revuelto y un vaiven d acidez.. a todo esto m olvide el DNI en la repisa y no nos dejaban entrar en ningun boliche.. no sabiendo a dond ir empezamos a caminar casi como media hora a buscar un bar q conocia el novio d una amiga... el cual para mi siempre esta fumadoo.. nos perdimos y finalment lo encontramos.. pero estaba CERRADOO.. un bajon!! igual como era las 3 de la madrugada nos tomanos un taxi y nos fuimos un bar q habiamos ido la otra vez.. tomamos algo.. y m fui al baño con mi amiga y le digo q tengo nauseas.. sorprendida m dice pero si no tomast nada.. a lo q le respondo q vomit antes d salir.. si asi era nuestra conversacion el fila del baño.. mientras todas se retocaban nosotras hablando d temas tabues.. jejeje

A ksa regrese hoy a las 10 tiempo justo para bañarme y volverme a ir con un amigo a festejar el dia.. haciendo ejercicios para el parcial.. igual antes fuimos al cine y pasamos x las librerias... xD

No saben la alegria d nerds q teniamos.. encontramos libros q estaban buenos a $5.. obviament m compre uno q m llamo la atencion: el reloj horizontal de christopher wilkins.. dsp fuimos a tomar un cafe y a su ksa a estudiar!!

Asi de movido fue mi dia... en cuento a la comida y acabo d cenar ensalada en su ksa.. su flia m adora y como no lo van hacer si m conocen desde los 10.. ya hace casi una decada q somos amigos.. =)

Espero q hayan tenido un mui lindo dia...

Las super kieroooo

Bsos a todass

Estoy mejor!!

Hoolaa prins!!

Ya m siento mejor, lo peor ya paso... x mala suerte hasta ayer tuve fiebre no mucha pero tenia que hacer reposo.. aun asi fui a la facu xq tenia que presentar un tp y votar.. a penas puse un pie en el aula ya me queria ir.. como no tenia idea dq habian visto la ultima clase, intente ser sociable con la chica de mi banco, q resulto ser una antipatica.. ni charla me dio.. asi q pase las 3hs contando los minutos.. para colmo me olvide mi libro y ni daba compartirlo con mi compañera.. lo peor fueron los ulitmos segundos cuando fue la jefa de catedra a plantear la duda si habia o no el lunes clases (dia del estudiante) lo peor es q si hay tengo q ir si o si xq estoy justa con las faltas..

Pueden creer q se largo a llover con toda justo en el tramo q m tenia q ir a la otra sede.. m moje y me subio un poco la fibre.. pase las siguientes cuatro horas arañado las paredes del dolor.. me queria volver a ksa pero ya estaba ahi.. asi q aguant.. tanto rompieron este año que hay q votar el centro de estudiantes q m presente.. para q?? no aparecia en los padrones.. m presente al dope!! jejeje

Lo unico bueno fue mi siguiente clases.. fue dinamica.. el tema lo vimos a traves d diapositivas y no m quede dormida.. es q dsp de 10 hs ya cualquier cosa t sueño.. xD

Regresamos y vi a una chica con la que habia soñado la noche anterior.. fue una amiga de la infancia,, q siempre recuerda cuando m trepe al techo de su placard.. ibamos al mismo colegio hasta q se cambio y perdimos contacto.. con los años m entere q fue ana.. xq sus compañeros la maltrataban.. pobre era mui gorda y sonrosada.. un cerdito!! Recien la volvi a ver al año pasado y estaba envidiable.. un cuerpito chiquito.. pero ahora entre las dos, ella volvia a ser la mas gorda.. lo cual m puso triste.. a mi nadie m descrimino como a ella x tener unos kilos d mas.. la vi mas fea q antes.. y todo xq esta en recuperacion.. no quiera terminar como ella!!

El solo hecho d verla m bajoneo y como llovia le dije a mi amigo q pararamos en Open pat a comer una papas.. si prin comi y no m controle.. se hace mas facil no comer en ayunos q cuidarme en las comidas.. soi d lo peor.. pero mi lado buena.. esta gorda subio sus defensas.. bah eso creoo!!

M siento una tonta.. xq a veces m pregunto si realment soy anorexica?? hay momentos en los q lo dudo y como.. pero al leer a las demas.. se q a todas nos pasas q no tenemos dias buenos y hay q volver a ajustar el cronometro.. volver a cero!!

Las super kierooo!!

pd: mi hno el despitado, el que tdv tengo q apurar para q no se le haga tard para ir al cole fue el unico en notar que no como.. y dijo q haces si asi estas linda!! Eso m puso contenta, pero cuando m veo en las fotos o en el espejo no lo creo..

En la cama.. postsemiyuno

Este cuento lo escribí con mi amiga, hace cuatro años para un proyecto del colegio, el cual gane y fuimos ponderadas por originalidad. Lamentablemente, la historia se hizo realidad, porque ahora soy anoréxica y tengo 19. Lo que escribí en ese entonces me resulta una gran farsa, era inocente y creía que como entrabas salías…


La vida de hoy

Me presento, soy Miranda López, tengo 18 años y terminé el colegio el año pasado, en donde pasé toda mi adolescencia.
Todo comenzó hace más o menos dos años, la verdad es que nunca estuve conformé con mi cuerpo, además las cargadas de mis compañeros se hacían cada vez más pesadas hasta que pasaron el límite. Por otra parte, mis padres todo el tiempo me presionaban por mi sobrepeso y me aconsejaban que no saliera porque era una vergüenza para la familia y que nunca lograría triunfar con un aspecto así.
Es por eso que decidí hacer una dieta no muy estricta, cuidándome en lo que comía pero no daba resultado, entonces se fue haciendo más severa.
Ahora que lo analizó, me parece que fue un grave error, pero además de la dieta, comencé hacer rituales con la comida, como por ejemplo: me volvía loca por contar las calorías, descuartizaba la comida en trozos pequeños y hasta llegue hacer comida para otros y no ingerir nada.
En poco tiempo, luego de dejar definitivamente de comer, de golpe baje de peso, aunque tenía un miedo inmenso de engordar y me esforzaba por mantener el peso debajo de lo normal.
Lo mejor de todo era que mi familia empezó a ponderarme, sin sospechar lo de mi dieta alocada.
Pasó un año y cada vez que me reflejaba en el espejo me veía gorda. Para disimularlo usaba ropa holgada y siempre rechazaba las invitaciones de mis amigas de ir a la pileta porque me rehusaba a que me vieran en traje de baño.
Mi mejor amiga, mi querida Belén, empezó a notar mis repentinos cambios de humor y le parecía extraño que yo hiciera deportes de manera excesiva, ya que a mí nunca me gustaron. Además, yo siempre fui muy sociable a pesar de ser discriminada y últimamente me aislaba mucho, tenía temor a que me obligaran a comer frente a ellos.
Ella, como buena amiga, me empezó a cuestionarme sobre lo que comía, yo siempre le decía que hacia una dieta, pero mis respuestas no la conformaban, así que me vigilaba todo el tiempo. Ella fue a averiguar sobre mi situación con un especialista y de esta forma descubrió que era “anoréxica”.
Cuando me lo transmitió, no le creí y me separe de ella, porque no quería que se metiera en mi vida.
Belén, no bajo los brazos, pues intento explicarle a mi familia mi situación, pero la ignoraron y la humillaron por sospechar de mi, creían que quería mancharles el apellido.
A pesar de esto, ella no me abandonó y mediante engaños piadosos me llevó a la A.L.U.B.A. (Asociación de lucha contra la bulimia y anorexia de Argentina) en donde me dieron unas charlas sobre mi enfermedad; no lo creía hasta que me explicaron los síntomas comunes de esta enfermedad, tales como: la menstruación retrasada, palidez, caída de cabello, sensación de frío y dedos azulados, debilidad y mareo; entre otras cosas, en las que yo coincidía en casi todas.
Ahora estoy en recuperación, los médicos dicen que estoy cada vez mejor, que llegué justo a tiempo, ya que de haber sido más tarde la enfermedad se hubiera hecho crónica.
Todavía mi familia no ha aceptado mi problema y por eso tome distancia, ya que su falta de estímulo no favorecía mi tratamiento.
Escribí mi historia para que sirva de ejemplo para otras chicas que tengan este tipo de problemas, no sé encierren en si mismas, aceptencen tal cual son, y que busquen ayuda, ya que lo unido que no tiene solución es la MURTE.

Escribimos puras pamplinas.. Miranda= Marina/ Lopez=apellido de mi mama y el 2do nombre de mi mejor amiga es Belen (con quien lo escribe, la mamu de mi ahijadita), los nombres los elegi yo.. macabro?? jejejej m acuerdo q m habia gustado tanto q en esa clase especial levant la mano (al algo raroo xq nunca participo) mis compañeros se quedaron callados, claro habian safado q los llamen.. en el silencio escuche mi propia voz y cuando se apago.. me aplaudieron.. para mi fue una pedorrada.. aun asi gane el concurso.. q bajo nivel.. jejeje

Son cosas que pasan.. en cada taller literario me anotaba y lo ganaba, participaba xq era mejor q no estar haciendo nada.. jejeje

Prinnnnnnsssssss m resfrie.. tengo angina roja, fiebre alta (m la acabo d tomar 38°), la nariz tapada, la garganta cerrada y una "importante infeccion urinaria" palabras del doc.. asi q voy al toilette a cada rato.. ya no quiero m duele muchoooo!!!

Lo peor ya pasooo, este dom fue el aniversario d unos tios mios en una isla del tigre.. almuezo en flia.. dije no gracias tengo mucho q estudiar.. no menti era verdad.. ademas desde el sab a la madrugada q estaba internada en el baño.. incluso m quede dormida ahi.. m dolia tanto q no podia estar mas en la cama.. m levant a eso d las 7 y agarre 5 panes lactales, una banana y 2 vainillas y los mande sin pena.. en lo unica q pensaba era en taponarme.. conte las kcal llegue a 500kcal.. iba hacer ayuno.. lei todos mis apuntes parada esperando a q dejara d doler.. hasta hice torta para no pensar en nada.. a las 11 se despertaron todos en ksa y se fueron.. m quede con mi hna hasta las 14 q vinieron sus amigas y les dije q se fuera q esta mejor.. mucho no m queria dejar pero la termine hechando dsp d escuchar mil indicaciones.. una vez sola m senti peor.. m tome la fiebre y tenia casi 39.. un dia hermoso y con escalofrios.. m dormi hasta q mi hna volvio d lo preocupada.. m puso unos paños frios y segui durmiendo.. al rato cae una amiga para ver como estaba.. lo q menos queria era q m viera zombie y con mi frazadita d abuelaa.. no se cuanto se quedo.. a eso de las 22 llegan mis papas.. m baño y m voy al doc.. estuve hasta las 24 dando vueltas.. q vacio esta la clinica cuando no hay alerta sanitaria.. este m receta unas pastillas fuertes y q coma sopa.. m dijo q tengo defensas bajas sino m cuido voy a parar en el gripe A d nuevo.. uff lo q m faltaba!!

Ayer practicament dormi todo el santo dia.. m despertaron al mediodia para tomar las pastillas, mi tia m obligo a comer unos trozos d queso.. xq ese remedio es fuerte y me hace podada sino tengo nada en el estomago.. pasaron las horas y a eso de las 20hs m levant.. con un murcielago con la oscuridad d la noche.. pero solo para ver Gland Slam -final del abierto de USA de Tenis- gano Del Potro.. un argentino d tan solo 20 años lo dio vuelta al campeon nro uno.. el suizo Federer jeje algo bueno para festejar.. politicament mi pais deja mucho q desear y en el resto d los deportes les esta llendo para a tras.

Buenooo espero curarme prontooo.. si para mña no m baja la fiebre, m van a internar.. asi q quizas juegue un poco mas con los controles d la camilla.. lo unico bueno d pasarsa la noche ahi y de paso leo el libro q m regalo un amigo x mi cumple atrazado.. es un lindo salame.. tan solo queda 4 meses para el d este año.. jejeje.. es "el gato y el raton" d Gunter Grass.. m llamo la atencion el nombre y el m lo compro.. igual no quede a tras.. yo le hice el jueguito d ver q le gustaba para ver q regalarle.. jeje le compre "un pacient ingles"

Muchas gracias x su apoyooo..

Las super kieroooo!!

Simplemente sigo viva..

"Un lugar ideal es un hogar.. no importa como sea.. si hay una familia ahi viviendo todo es calido.." si dije algo cursi.. es q pintaron mi ksa.. no m gusta y han intentad0 convenserme dque quedo bien.. para mi no!! Pero tarde o temprano m voy a terminar encariñando y m gustar quiera o no en este preciso instant..

Pueden creer q a lo largo d mi vida.. m he mudado mas que los gitanos.. ya he vivido en 6 diferentes ksas.. la 1ra pase unos meses era mui humilde.. naci en plena hipercrisis.. mis papas tuvieron q adelantar la fecha de la boda cuando se enteraron que estaba en camino.. jejeje siempre q pienso en morir.. m suenan las palabras d mi papa: "te aferraste muy fuerte al vientre de mama y te quedast con nosotros" lo q pasa es q fue hasta el 3er mes.. un embarazo riesgoso y m estuvo a punto d perder.. les debo la vida.. aunq a veces prefiera terminarla..

No tenian donde vivir y les prestaron esta casita.. cuando tenia 5 meses mi mama quedo d mi hna.. otra vez el pais en crisis y nos fuimos a vivir a lo de mis abuelos.. pasaron dos años y mis papas lograron ahorrar para comprar un departamento.. en donde lo 1ro q se aseguraron fue dq tenga rejas.. era una pequeña suicida.. siempre haciendo cosas extremas.. con solo 2 años m trepe a las ramas mas finas de un pino y x casi llaman a los bomberos para q m bajen.. o la vez q m quede colgada d la baranda d la terraza.. m vieron justo un paso mas y caia 15 pisos abajo.. corriendo un poco mas en el tiempo nacio mi hno y unos años mas mi hnita.. otra vez crisis.. nos estuvimos a puento d ir del pais.. pero no.. nos mudamos a otro dep mas grand.. a los meses a una ksa con patio y a los 4 años a la d ahora.. fuimos progesando.. cada vez eran mas grandes pero la flia tmb se agrandaba.. lo curioso es q siempre nos nudamos dando la vuelta a la manzana q rodea a los edificios.. sigo siendo vecina de mis ultimos hogares... jeje cosas raras!!

A lo q iba es que siempre estuve jugando con la muerte.. lugar a dond iba cometia mis locuras.. corriendo x la salida d una avenida m atropello un auto.. m quebre saltando la hamaca.. m tire del techo d la ksa d mi abuela.. me ahorque.. m ahogue.. m corte.. tome pastillas esperando no despertar.. tome veneno en pocas cantidades.. es q no lo aguantaba y lo terminaba escupiendo.. practicament m arruine el estomago.. todo m cae mal.. mejor asi no m meto tanta porqueria..

pero hay algo comun.. un factor q se siempre se repite.. es mi deseo d vivir el dia dsp del tormento.. m arrepiento xq se q habra dias lindos.. x todas las veces q si realment m hubiera muerto no podria haber disfrutado,, desd entonces intento estar alegre y buscar lo bueno q m tiene la vida.. sobretodo xq hay muchas personas q les gustaria estar en mi lugar.. con toda una vida para adelante.. a veces es injusto.. muere quien mas planea vivir..

A pesar que tengas mas vidas que un gato o m tome x accidente el exilir d la vida.. estoy conciente que al elgir a ana.. elegi un suicidio lento pero q me llena completament..

Las super quiero..espero no haberlas aburrido con mis disparates..

Muchos bsos y abrazos a cada una..

Sigo motivada.. con ayunos continuos!!

Hoolaa bellas prins!!

Desde la semana pasada hasta ayer no dejaba de llover.. la santa Rosa no nos deja ni un segundo.. es0 hace que la mayoria de las personas se depriman.. tan solo unas nubes negras las tiran abajo y tienen ganas de llorar hasta formar un inmenzo oceano de lagrimas..

En cambio para mi son dias alegres.. me sinto acompañada.. me gusta despertarme con el ruido de la lluvia.. viajar en tren y ver x la ventana como el tiempo tmb se libera.. correr x los pasillos para no mojarme.. x mas q nada m salga bien en ese justo momento.. enseguida me tranquilizo c ver la lluvia.. es tonto pero prefiero estos dias a que este el sol arriba brillando y arrazando como el fuego mismo.. la simple razon es q m da verguenza estar con ropa liviana q marque aunq sea suavement mi figura.. uso todo suelto pero aun asi m siento incomada!!

Es por eso que amo al invierno, a los dias grises y sus tormentas.. me dan animos y tiempo para hacer bien las cosas.. xq si hago buena letra y no como de mas.. cuando vuelva a salir el sol.. yo pesare menos.. mi curpo sera atraido menos por la gravedad.. xq a fin de cuentas es eso.. si ahora me fuera a la luna.. pesaria lo mismo q una pluma.. quizas sea ese le motivo xq el q me pierdo en mis pensamientos.. no es q pensara cosas profundas sino m tildo mirando algo en el infinito..

Al menos estos ultimos dias fueron asi.. estuve de semiayuno en semiayuno.. la ropa.. incluso la interir me queda suelta.. y estoy feliz aunq se caigo el cielo.. yo estoy bien.. xD

M siento mui feliz y segura conmigo misma... han sido uno de mis mejores dia en el año..

Espero q haya tenido buenos dias como yo!!

Las super kierooo!!!

MeMe!!

Hoolaa prinns!!

este es un meme que me habia dedicado Luminosa hace unos meses, uno que recien ahora lo completo.. se lo dedico a todas ustedes que hacen que mis dias sean mejores, aunq no lo crean mas d una vez m robaron una sonrisa..

Es una excelente oportunidad para conocernos mejor... xD

El principal rasgo de mi personalidad: Sinceridad.. aunq a veces no controlo lo q pienso y puedo llegar a lastimar, sin intencion alguna. No siempre es bueno decir la cruda realidad..
La cualidad que deseo en un hombre: honestidad

La cualidad que deseo en una mujer: fortaleza

Lo que aprecio más de mis amigos: lealtad
Mi principal defecto: mi mal humor cuando las cosas no son como deseo
Mi ocupación favorita: leer y escribir
Mi sueño de felicidad: recibirme de doctora
¿Cuál sería mi mayor infortunio?: no encontrar motivo alguno x cual vivir
Lo que me gustaría ser: sabia
El país en el que me gustaría vivir: Inglaterra
Mi color favorito: depende d mi estado de animo..
La flor que me gusta: peoninas imperiales
Mis autores de prosa favoritos: Oscar wilde, victor hugo, manuel puig, jane austen, charles dickens, cortazar, quiroga ... y muchos mas
Mis poetas favoritos: Ruben Dario, becquer, neruda..
Mis héroes de la ficción: david copperfield, jean valjean
Mis heroinas favoritas de la ficción: Rebecca, elizabeth bennet, marianela
Mis compositores preferidos: Mozart, beethoven, chopin
Mis pintores preferidos: Van Gogh, xul solar, picasso, Caspar David Friedrich, Claudio de Lorena, quinquela
Mis héroes/heroínas en la vida real: mi abuela, mis papas
Mis nombres preferidos: Bruno, Luca, Melody, Penelope, Daniela
Lo que más odio: El chusmerio, a todos aquellos q buscan rebajar a los demas con sus idioteces
Figuras históricas que más desprecio: Hitler, Lennin
El evento militar que más admiro: ninguno
La reforma que más admiro: los derechos
El don natural que me gustaría tener: Escribir, pintar
Como querría morir: de forma natural, en lo posible sin dolor en los brazos de las personas q quiero
Mi actual estado mental: Alegre
Faltas que perdono más fácilmente: Las que no fueron intencionales
Mi lema: No hagas lo que no te gustaria que te hicieran

Las quiero muchooo!!

De paseo con mis amigos..

Hoolaa prins!!

Ayer m fui con unos amigos al museo de Bellas Artes Nacional (un lugar en donde veo mi reflejo inmortalizado en las esculturas griegas) y dsp al gomon.. recuerdan q les dije d ese cine barato q son solo dan peliculas berretas.. bueno esta vez m cerro la boca, al fin encontre una pelicula argentina que m gustara.. es q la mayaria son un en bole y sobreactuadas.. a esta se las recomiendo.. realment valio la pena ver "el secreto de tus ojos", se trata de un tipo recien jubilado que escribe una novela acerca de un asesinato inconcluso en el que investigo años atras.. t atrapa mucho!! xD

Como cada vez q nos vamos para Capital, nos levantamos tempranos asi q no desayune ni almorze.. cada vez q paraban en un Mc Donals.. les decia q era aun era temprano para comer hasta q se cansaron y m ignoraron.. x lo q finalment entraron a uno y comieron.. en cuanto a mi.. finji estar descompuesta.. y como lleve la plata justa.. ellos saben q odio q m paguen las cosas.. el clima siguio alegre.. solo m decian q no cayeran en esas enfermedades modernas.. jejej q inocentes q son!!

Llegue justo para ir a ingles y cuando volvi comenzaron los interrogatorios q comist?? confiada les dije una hambuerguesa.. a eso m dicen mas vale q hoy no cenes sopa si cada vez q salis comes porquerias no vengas con el cuento d q estas a dieta.. cai como una idiota asi q comi un poco d pescado.. q bronca cuando saltan con estas cosas.. no podia negarme xq sino m cortarian las salidas.. una vez q m empiezan a gustar y m amenazan c quitarmelas .. como sea!!

Hoy fue un dia tranqui.. pero m tengo q poner firme y evitar las galles d salvado .. son las unicas kcal del dia,, pero tmp da consumir 500 kcal solo en eso.. asi q goodbye galletitas tentadoras!!

Saben una cosa.. los cambios en el cuerpo ya son notorios.. mi mama tenia razon lo 1ro q adelgazamos son las piernas.. (nadie en mi flia tiene).. los brazos.. las cachetes.. todo menos la panza.. ahora parezco una embarazada y todo xq no tenga caderas.. otro mal familiar.. es q m siento como tal.. esperando q pasen los meses para sacarme todo lo de adentro.. a mis trillizos dulce, salado y agridulce.. lo q mas deseo es queden huerfanos de mi.. yo nos los quiero q se peguen a las caderas de otra.. ojo q tenga buen metabolismo como mis amigas.. q se comen la vida y no engordan un gramo.. cuanta envidia.. mentira eso lo pensaba antes.. ahora odio a la comida xq es mi peor enemiga.. cada vez q nos enfretamos deja rastros en mi cuerpo..

Lo se cada vez estoy mas chiflada.. loca y todo pero al menos flaca!! jejej

Ah.. el otro dia descubri q no soy ni ana ni mia.. xq siempre traiciona a una y llamo a la otra q nunca falla.. soy Bulimarexia, una mezcla de ambas.. ohhh!! hasta el momento lo ignoraba.. soy un tercer tipo de princesa.. aunq ahora soy mas ana q otra cosa.. Leanlo lo encontre en http://es.wikipedia.org/wiki/Bulimarexia

Tmb m di cuenta q tengo tengo un trastorno limite de personalidad conocido como Borderline.. las cosas q uno se entera curiosiando x wikipedia..

Eso es todo x ahora!!

bsos

Las amo cada dia mas.. si me dieran a eligir entre ustedes y el resto q m rodea.. no lo dudaria un solo segundo.. m quedaria solo con ustedes.. aunq mis amigos digan q nadie se conoce x internet.. son puras pamplinas.. solo ustedes conocen mi lado oscuro y aun siguen queriendome!! xD