¡¡Muchas felicidades!!

¡¡Hoolaa Bellezaas!!

Estamos dejando nuestras ultimas huellas del año, esto me ha hecho pensar en todo el camino que he recorrido, en todo lo que he cambiado y me ha hecho crecer como persona..

Si hoy me cruzara con mi yo de a principios de enero, seguro que no la reconoceria.. no puedo precisar hechos pero si pensamientos.. se que lo que pensaba y el por que..

En ese entonces creia que era imposible adelgazar, creia que tenia aquella enfermedad en la que x mas que te mataras haciendo dietas o ejercicios no bajas ni un misero gramo .. todo porque constantemente se estan produciendo adipocitos (cel grasas) conozco personas que la padecen y como tonta me incluia entre ellas..

Ahora se que no es asi, que si puedo bajar PERO ESTA MUCHO MAS LEJOS DE UN QUERER, no es solo desearlo y dejarlo al libre albedrio, tienes que sacrificarte, renunciar a muchas cosas que antes te hacian feliz y hoy te torturan.. una cena o una simple reunion entre amigos trae consigo comida, si lo analizas bien veras que el dia se divide en comidas.. el desayuno x las mña, este se transforma en tarde con el almuerzo que lo acompaña la merienda para terminar en noche con una cena.. la personas planifacan su dia en antes y dsp de comer.. y yo?? claro que lo opusto, mi rutina se basa en como me puedo saltear una o dos x xq no todas las comidas..

¿que es un ayuno? una sastifaccion que la quieres volver a sentir y prolongar.. al principio cuesta, sera casi imposible pasar un dia sin que no caigas en un atracon y es de lo mas comun.. la ansiedad nunca desaparce, es un lento proceso de acostumbramiento, es mentira que se achica el estomago es solo que puedeas acallar esas ganas de comer..

A mi me pasaba, hay una frase que siempre decia.. yo mataria x comer chocolates, helados y dulces... ahora me asque.. incluso el pan dulce perdio sabor en mi..

Una vez lei en "Cronicas marcianas" unas lineas en la que describian a una mujer gorda que solo se alimentaba de bombones (su sueño terrestre reprimido), la cual ni el ultimo hombre en Marte quiso amar, tan solo imaginensela con los labios y los dedos manchados de chocolate.. ¿algo asi podria inspirar amor?

¿quieres saber que es el vomito? una escapatoria, es una puerta abierta frente a tantas presiones y culpas, un alivio que atenta contra la austoestima, es verdad que te sentis psicologicamente mas liviana y no lo niego pero eso acarrea angustia, porque tuviste que acudiar este medio deprabable pudiendo ser fuerte con un "NO, GRACIAS" porque simplemente te tentaste y sabes que, eso es de lo mas comun solo que yo no lo veo asi ni puedo tolerarlo..

Reconozco que tengos problemas alimenticios pero he convivido con ellos desde los 11, desde que tome una naranaja e intente con ella calmar mi angustia, dsp solo se trato de extendar ese bienestar y no se me ocurrio mejor idea que con una cadena de las mismas.. me agradaba ese gustito en la boca..

"Estas creciendo" me decian, "el cuerpo cambia y las ganas de comer se duplican", de ser un "tallarin" pase a tener panza redondeada que mis chicas caderas nunca pudieron contener y las desjaron caer por arte de la gravedad..

Mis bubis son grandes desde que desarrolle.. "si adelgazas se achicaran" 12 kilos menos solo lograron que mi talla de 100 bajara a 95.. les cuento xq eso me trajo problemas hoy cuando intente comprarme una bikini, primero discuti con mi madre:"comprate una triquiki, algo acorde a tu cuerpo" me trato de gorda y eso me saco x lo que la insulte y llore, la odio tanto que la hice sentir una porqueria.. 20 años y me desbordo en caprichos..

Asi que fui con mi hna a comprarla, no necesito que me bajen el austoestima, me lo pisoteo yo misma, sus palabras me convierten y potencia.. cada dia soy mas insegura de mi misma, me veo mas fea y gorda, pienso que si muero le hago un favor a la humanidad.. y esto mas de una vez gobierna mi mente..

Finalmente me compre la bikini que queria, la vendedera me hizo notar (como si faltara) que tengo los pechos grandes y esto achica las posibles candidatas a comprar.. la que elegi es negra y me disimula bastante.. cuando me la probe mi mama me dijo que estaba flaca, habia adelgazado.. me molesto xq recien lo nota pero en el fondo se que si te tratan de mas flacas es xq mas gorda te veian.. tmb el hecho que me vea todo el tiempo no ayuda a ver que bajo rapido lo que si notan los demas..

Esta sera mi ulima entrado dic 09, viajo el 1r0 una semana a la costa.. asi que sera un hasta pronto..

¡¡Muchas felicidades!!

Las quierooo

Mi CuMplE!!

¡¡Hoolaa bellezas!!

Unas muy felices fiestas.. ¿Como la pasaron? Espero que muy bien.. xD
En cuanto a mi.. han sido una noche buena tranquila.. cenaron pollo asado el cual picotee y lo deje sin que nadie se percatara que no comia jejejej igual que año pasado.. dsp a 15 min nos fuimos a lo de mis abuelos a brindar con el resto de la flia. (tios y primos) es mas facil pasar desapercibidos si somos menos los que comemos en la mesa.. -plan que implante el año pasado-
Se hicieron las 12 y llego el chin chin y me cantaron el ¡¡feliz cumpleaños!!

Todo salio muy bonito.. como todos los años da la casualidad de q sin proponerselo me regalan o todos el mismo color de ropa o como este todo bijouterie.. da mucha gracias cada vez que los abro y encuentro el mismo presente sabiendo que intentaron ser original.. jejeje

El 25 a la tarde vienen a ksa el lado paterno.. otra vez a brindar.. mas regalos.. ellos tmb me regalaron bijouterie jejeje y LA TORTA de cual probe un bocado.. Es mi cumple y encima ese dia tener q comer.. NO.. obviamente que no!!

Asi que mientras el resto engorda o se estruja del dolor de estomago.. yo no.. los miro relajada jejjee

Hoy vinieron unas amigas y dsp me voy a bailar con otras..

Estuve en todo momento comiendo como un pajarito.. es verdad no ayune.. solo me dedique a picoterar.. asi q nadie me puede reclamar que no comi.. xD aunq eso no quita el derecho a que insinuen que no como nada.. igual nada concretoo

Muchos exitos y felicidades
Las quiero mucho


Pd: muchisimas gracias x haberme acompañado este año.. ahora comienzo una nueva cuenta con un nuevo digito "el 2o" jejejej tengo de ahora en mas 364 dias para ser de este un año grandioso..

Aproobeee

¡¡Hoolaa bellezas!!

Aprobe el final y termine el CBC (es una especie de curso de ingreso de un año de la universidad publica UBA).. el año que viene empiezo primeroo..
Hoy fui con mi amigo a anotarme a la facu de medicina.. ya estoy adentroo!! xD

Obviamente estoy mas que feliz.. me entere que primos, tios, abuelos, amigos y sus padres, incluso una religiosa y un cura (ex profe del cole) rezaron para que me vaya bien.. wow.. tanta gente preocupada x mi y yo ni enterada.. jejeje colgada como siempre..

No soy de ir a la Iglesia.. pero esta vez me pasare a agradecer x todo.. realmente se siente de maravillas saber que hay muchas personas que les importas tanto como para estar pendiente de estas pequeñeses.. de alguna forma muy extraña me hago querer jejeje

Otro tema: ANA

Bien, practicamente el viernes me olvide que era anorexica y sabote la heladera hasta rellenarme con comida hasta la coronilla.. ohhhh!! claro dsp eso no lo queria en mi cuerpo, en mi barriga.. asi que lo bote y hasta el lu no volvi a comer.. weeeeeeeeeee xD

Hoy no tenia planeado comer pero lo hizo como toda gorda debil.. con lo bien que me estaba yendo con el "NO GRACIAS, ESTOY LLENA!"

El dom hubo un cumple y para no caer en la hora del almuerzo me quede estudiando.. fui para cuando partieron la torta, cantamos y me mi tia me sirve una porcion de torta.. no pude, la mire y me llene al instante.. asi q se la di a mi papa y les dije que estaba llena.. pero si no comes nada?? ehh?? picoteaste y lo dejasta.. jajaja com0 voy yo justamente a decirle no a esta tentacion jajaja risas van y vienen.. hasta que saltan estas mas flaca, cada vez que te ve mas flaca.. jajajaja yo salto con que entonces nos tenemos que juntar seguido asi adelgazo jajajaja

Risa y mas risa.. cara de porcelana.. no importa que digan cuanto mas flaca estoy,, no me sirve mucho.. xq no solo no lo puedo ver sino que no lo disfruto..

Esta bien.. estoy adelgazando y eso que?? sigo igual de gorda que antes..

Ya se acercan las fiestas.. mierdaaaa como se paso el año!! Curioso pero fue hace un año exacto que me pese en la casa de mis tios un 19 y la bascula marco 64 kilos.. hoy en dia estoy mas de 12 kilos abajo y sigo tan gorda como siempre..

¡¡Muchas felicidades!!

pd: este viernes cumplo 20, no peso lo que deseo pero tmp lo mismo que pesaba cuando empeze los 19.. un pequeño paso a la perfeccion

Lo importante no es llegar

Lo importante es el camino

Yo no busco la verdad

Sólo se que hay un destino

¡¡Hoolaa BelLeZaS!!
Espero que anden muy bien.. todo en su justo orden!! xD

En cuanto a mi.. me ha ido.. no se especificamente.. he comido entre 500-700kcal se que no son mucho pero a mi barriga le pesan el doble... me da la sensacion q engorde.. incluso aunq la ropa me queda cada vez mas holgada.. me veo el doble de gorda.. raro?? claro q no.. miro con los ojos de Ana y se que aun me falta mucho para sentirme conforme y en armonia con mi cuerpo..

No he vomitado.. (una buena.. Mia no se presento) no porq no lo quize sino xq no se me presento la oportunidad.. mal mal y peor para mi que me quedo con las kcal en el estomago

Otra cosa es que me voy de vakas a un camping en la playa con mis primas y mi hna.. 7 dias solas y lejos de ksa.. un alivio y un problema.. debere comer pero gastare el doble de kcal q si me quedo sentada esperando que me crezcan las pompas de tanto no hacer nada mas q estar en la compu.. lo q me gusta.. mis casi doshs en las que me paso a dejarles un saludito.. perdon q no me pase seguido.. estuve estudiando para el final del lunes y como maestra de mi hno (me conviene.. la paga es buena y junto para las vakas) jejeje

Algo bueno de hoy.. es que estoy casi ayunando.. me comi un helado de 45kcal y en un deslis picoteo la tarta de zapallito de la heladera.. osea unas 100kcal.. y ahi me quedo jejeje

¡¡Muchos exitos a todas!! Las quiero a montonazos.. cada una es muy especial y alivian de una forma incleible mis penas y soledad..

Nos vemos

Bsos

pd: Hoy queda una semana para mi cumple.. es el prox viernes!! xD

Finde cargado

¡¡Hoolaa Bellezas!!
El egreso de mi amiga estuvo lindo y tierno, mi ahijadita se porto como un angelito.. ni renegar hizo.. asi q le compre unas gomitas dulces y su mami me quizo comer frita jejeje "Nada de dulces"
Dsp de la entrega de diplomas nos fuimos a comer a un restaurant que tenia tmb pizza libre.. como lo pago ella, me dio no se que asi que comi una porcion pequeña de muzarrella.. dsp no por un buen rato busque excusas para no comer.. incluso me cargaban xq dejo el borde (al q le digo huesito jejej.. entre nosotras para comer menos) bla bla q en un cumple meti los pedazos de una porcion en una servilletas y le dije q era el husito..
Al rato me sirvo otra porcion (sinceramente me llene) y dsp otra.. ni idea xq le dije a la camarera q me la sirviera.. encima sino te la terminas pagas $3 (ops! no tenia cambio jejejje) me la comi igual.. mientras me decian q me habia vuelto quisquillosa con la comida..
Estaba que explotaba y no daba para ir al baño a botar.. para el colmo otra de mis amigas se comio 5 porciones de pizza (una completa tiene 8).. me quede con la boca abierte.. es muy flaca y sin panza.. y come sin culpa x todos los q sufren hambruna y sin engordar un minisculo gramo.. q envidia.. seguro q si comiera como ella.. terminaria como una ballena!!
Luego salimos a bailar y me termine volviendo sola a ksa a las 5 am xq mi amiga se quedo con un chongo.. (igual no es para tanto.. vivo a 5 cuadras de la calle de los boliches)
Eso si pase nervios, tenia miedo q me robaran o que se me tirara algun borracho.. lo que proboco que al llegar.. abriera el horno y me comiera la pizza casera de mi mama.. fue un gran atracon como no tuve en varias semanas y luego.. x supuesto q llame desesperada a Mia..

Al dia sig (bah unas hs mas tarde), me levante sin hambre y no almorze ni merende ni nada.. como tmp queria cenar.. decidi acompañar a mi hna a ver una obra musical "De Broadway a Corrientes".. se habia ganado unas entradas via mail.. asi q horas antes estuvimos especulando que era una estafa y que si no volviamos q pegaran fotos en missing jejeje nada de eso paso.. la obra existia y era gratis.. nos sentamos en la fila 3 y le robamos el asiento a unos viejitos q llegaron tarde.. nuestro asientos eran el 24 y 26 y nos sentamos en el 2o y 22 jejeje.. a cada rato saltaba la abuela con que esos eran sus asientos y el marido la callaba.. un cago de risa!! xD
A la vuelta tuviemo q esperar un hora hasta que saliera el prox tren.. a mi hna se le ocurrio ir a comer.. a lo q le digo q no tenia hambre y salta con q como puede ser.. asi q pidio un porcion con los porciones grasosas de musarella (mas pizza para variar) la convenci de cortarla en trocitos e ir picando.. asi sali ganando.. comi pocos y dije basta.. se molesto xq no la quize ayudar a terminar de comer pero enseguida se le paso.. =D
Llegamos a ksa como habia empanadas caseras, mi hna siguio comiendo.. igual no engorda nada..

Al otro dia, tmp hize comida alguno ni mi flia.. mi mama salto con donde va a parar esta flia q no come nunca.. jejeje
A la noche me fui a lo de una amiga y le dije q ya habia cenado.. al verme la mama me dijo que estaba flaca.. ahh q lindo se siente cuando lo notan n_n y mi amiga que estaba blanca teta jejeje es verdad.. mi palidez se volvio constante.. me tranformo en un zombie con ojeras y todo
Dsp nos fuimos a la fiesta de egresados de su hna.. tome freeze.. no estaba borracha pero si feliz jeejje pega duro con el estomago vacio..

Hoy me toco cocinar.. hize ensaladas y arroz.. antes de llamar a comer.. me servi un cucharada de zanahoria con huevo, otro de tomate con queso y otra de arroz con huevo y mayonesa.. lo desparrame en el plato y llame al resto a comer.. total hasta q se sientan todos.. pasa x desapercibido si como o no jejeje

A la tarde me sentia liviana y que se me aflojaban las piernas..

"Salgo volando
por la ventana,
y tantos díasquedan atrás
"Ya no me duelen
todas las cosas
que ayer me podían molestar.
Son cajones que se cierran
para que nadie los vea.
Son palabras que no
pude decir.
Pero ya no me importa,
porque nada me toca,
y no hay nada vivo
dentro de mi.
Floto en el aire
desde esta tarde,
cuando mi cabeza explotó"

Se me pego esa cancion todo el dia.. jejeje


Muchos exitoss!!
Las quieroo
Bsos a cada una

Egresos: fiesta+alcohol+comida (espero hacer la diferencia)

¡¡Hoolaa bellezas!!
Pueden creer que por unos dias mi ilusion de llevar el "ambo medico" algun dia, se esfumo y todo xq creia q habia recursado una materia q me haria perder otro año con el CBC.. segun un amigo subieron las respuestas al blog de una profesora y me daba tristemente un 2 (dos) y con todo lo que estudie era el colmo.. sinceramente me deprimi y me dije abandonar la carrera.. preferia cambiarme a algo que no me frustara.. asi q hoy fui a que me firmaran libreta.. promocione Biologia.. me saque 8 wow con esta materia tmb sufri.. tenia q hacer 46 choice bien para promocionar e hize 44.. mierda!! x dos ptos a final.. volvi a ksa con la cara x el suelo.. les dije q me habia ido mal xq queria un 7 y tenia un 6.. una situacion horrible estar ahi y no llegar x poco.. bueno.. me tranquilize y volvi a contar los aciertos y zaz me habi olvidado de verificar cinco respuestas.. con esas llegue al ocho.. weeeeeeeee en total: 50 de 60.. me fue bien!! xD

Y la otra materia Biofisica que realemente me preocupaba.. me daban la nota las 15hs.. hasta esa hora me hize mala sangre.. cuando me dieron la nota.. me sorprendi era un 4.. si pase!! Ahora estoy a un final de terminar este CBC de m!3r@..


Cambiando de tema.. semiayuno el ma y hoy.. xD
Ayer x mala suerte.. mi mama me puso nerviosa.. con que ya me pusiera a estudiar la materia libre.. q me buscara un profesor bla bla me taladraba el cerebro.. y comi.. unas malditas 550kcal de un tiron.. ahhhh me senti horrible, gorda y fracasada .. para pisar y hundir aun mas mi autoestima.. cite a Mia.. es verdad me libera pero la eso no me saco la frutacion de adentro.. hoy la felicidad me tocaba la puerta y Ana a mi lado para abrirla..


Otra cosa.. mña egresa mi mejor amiga.. asi q fiesta de egresados.. lo peor es que tendre q comer.. todo sea x ella.. me hubiera gustado haber podido llegar mas flaca aun.. al igual q al egreso del dom de la hna de otra de mis mejores amigas.. en fin no quiero pensar en lo mal y fofa q saldre en las fotas.. espero q esos pensamientos me abonadonen al menos para estas ocasiones especiales.. se puedee?? espero q si y sino q sean leves..

Muchos exitos para todas!!
Las quieroo

Bsos

Dias contados

¡¡Hoolaa bellezass!!

Espero que anden muy bien, gracias por estar ahi.. =D

Este finde he comido y vomitado.. rutina.. me he propuesto como meta personal ayunar o en su defecto vomitar hasta mi cumple..no quiero llegar como un hipopotamo y la cuenta regresiva se acerca cada vez a cero.. pero bueno nunca me voy a dar por vencida sin dar el brazo a torcer.. aunque cueste mil lagrimas.. lo voy a lograr.. lo tengo que lograr para no defraudarlas dsp de tantos animos y para ganar confianza.. que al fin de cuentas es lo que siempre me falta.. creer en mi y en que puedo..

La ropa cada vez me queda mas holgada.. ohhh!! aun asi no noto que he bajado.. yo no pero el resto si y eso es vale algo.. me pregunta que hago.. claro digo que me cuido con las comidas y me guardo como todo guro el gran secreto del exito.. el ayuno y el vomito.. mala convinacion.. seguro?? jejejej si se que me hace mal.. que asi pronto voy a aparecer en la lista de urgencia de donantes de estomago.. pero que voy a hacer.. me gusta tomar el camino empinado pero seguro a la base!!

Estoy hablando muchas pavadas.. asi que mejor me despido.. no crean que perdi la cuerda.. pero todo esto termina por enloquecerte un poco.. vivo de sobresalto en sobresalto.. mi flia golpea la puerta cuando me tardo de mas en la ducha.. pero que hace ahi adentro?? indagan.. jajaja nada que voy a estar haciendo.. nada mas que deshacerme de lo que no sirve..

Las quieroo muchoo

Exitos a todas

Bsos

¡¡Hoolaa Bellezas!!

Muchas gracias x todo.. xD de animos estoy en pausa.. la verdad no se como me siento, estoy desde el lunes durmiendo poco y estudiando mucho.

Ayune el lu y ma, no tenia hambre y andaba bajoneada.. lo mismo paso el mi pero con la diferencia que me agarro ansiedad y me comi de un tiron medio paquete de galletitas (250 kcal) mi hno me para con el comentario de que si seguia comiendo asi me iba a crecer la panza =S, me estaba cargando pero fue un golpe para mi.. asi que deje de comer de inmediato, esto fue antes del almuerzo.. asi que lo pase de largo sin problemas.. lo peor vino dsp cuando me tuve que cambiar (estaba de entrecasa) para ir a lo de mi amigo a estudiar.. pense en llamarlo y decirle que no iba x el solo hecho de que todo lo que me ponia me incomodaba.. quizas sino fuera xq necesitaba que me explicara unos ejercicios, me hubiera quedado en la cama llorando..

Asi que fui con mi mejor cara, le compre galletitas que se las mando solo, estudiamos, me hizo leche chocolatada (hacia mil que no tomaba una) me preparo unas galletitas con queso, las comi sin culpa, no pensaba cenar..

A la hora llega la hna y me invita a comer.. dije si de compromiso.. se me escapo de la boca.. total me iba a ir a buscar mi viejo en auto y podia llegar en cualquier momento..

Acompañe a mi amigo a comprar y cuando volvimos ya estaba la comida hecha.. unos tentadores ravioles caseros (bah comprados de una fabrica de pastas caseras jejeje) con una salsa y una crema que le daban una pinta irresistible.. me sente comi casi todo.. era un plato chico aun asi fue mucho para mi, dsp vino el postre frutillas con merengue.. tmb lo deje sin terminar.. estaba que explotaba pero feliz, charlaba y me sentia tranquila.. ahi me entere que lo habian preparado especialmente para mi, sino no se juegan tanto en la preparacion.. ohhh me senti halagada.. eso me levanto el animo.

Me vienieron a buscar y pense en botar la comida pero no pesaba la idea de haber comido.. lo digo de cararota.. xq en el fondo si me atormenta.. me tome 2,5 litros de agua mientras seguia haciendo parciales.. y me fui a dormir con la panza llena.. como el dicho: "panza llena, corazones contentos" solo se cumplio en mi esa noche

Al dia siguiente, volvia a ayunar y a tomar litros de agua..

Rendi el parcial y me fue bien, llegue a casa y me fui para ingles.. ultima clase.. como todos los años preparamos un picnic.. mi amiga me metia las papitas en la boca xq no comia.. le meti la excusa que guardaba espacio para la torta que pense que no iba a partir, lo cual no sucedio.. estaban sacando una foto y pongo la mano en el foco para agarrar mi porcion de torta.. esa gracia les hizo reir a todos.. ya me dababa no se que las miradas de "ahhh no come nada" de mis compa y mis amigas.. la comi y fue lo unico que tuve en la barriga.. era una mini porcion, igual de kcals que debe tener.. en fin, el sueño hace que tome las cosas con calma y naturalidad..

Hoy otra vez ayunando.. hasta que me vea obligada a comer..

Mña rindo el ultimo parcial, un empujocito mas y termino..

Las quiero mucho

PD: Me arregle con mi mama, me conto que andaba nerviosa y que esta bien.. sabe que es dificil y que me preparo sola..

Me felicito xq me fue bien y me dijo que este verano me iba a pagar el gym o el curso que quisiera.. xD

Sadness in my life

¡Hoolaa Bellezas!

Lamento no haber seguido sus consejos.. como idiota quebre el ayuno y otra vez me refugie en Mia, yo sabia que era traicionara, que una vez que que largara todo (que ironia, mas de la mitad seguro que se pego a la pared del estomago) seguiria comiendo como si nada.. lo se mui bien.. cuesta controlar la ansiedad y los nervios.. aun mas si haz vomitado hasta el bilis..

Hace una hora estaba deprimida y molesta conmigo mismo xq estaba hinchada.. ¿habre engordado demasiado? No era eso, algo bien me salio.. era el agua que antes me habia tomado y que elimine en la orina..

Volvi a tranquilizarme, firme blogs y me disponia a ponerme hacer parciales.. cuando me llaman para ir al cumple de mi primito del lado paterno.. tenia ganas de ir.. para no comer y disfrutar de mi tiempo libre..

Realemente queria ir para no pensar en nada, para no frustarme como cada vez que me trabo en un ejercicio.. y saben que paso? Mi madre me recrimina que no estudio y me comparo con mi hna.. que viese como ella terminaba el CBC (un curso de ingreso de un año) con la mayoria de las materias promocionadas y yo en mi segundo año con 2 materias pendientes..

Ya es demaciado frustante no sentirme buena en nada, escuchar a los demas debatir sobre que carrera me conviene.. voy a tener 20 y tdv no se lo que quiero hacer en mi vida..

DOCTORA?? A penas se cuidarme yo misma como para ayudar a otro.. vocacion quiero creer que tengo.. capacidad?? En este momento lo dudo..

Mi madre ignora que no me motiva nada.. que a probe sin necesidad de romperme estudiando.. que tengo facilidad y abuso de mi suerte.. ignora que me da igual estar hoy y desaparecer mña.. que no me futuro en nada..

En este preciso momento, sigo llorando y no logro concentrarme para terminar la guia de estudio.. ¿Para que abrio la boca si sigo igual sin hacer nada? La unica diferncia es que no dejo de hacerme mala sangre.. me odio xq no me controle y le dije cosas hirientes.. atiene a donde mas le duele y me dice hipocrita?? Todo xq no tengo mucha afinidad con la flia de ella, no es que no quiera a mis abuelos pero tmb es cierto que me aburro con ellos, que no siempre quiero ser la chica buena y alegre que los escucha atentamente, aquella que todo le da bien aunq la suerte se les escape.. sonrio y me quemo x dentro..

Hay veces que me faltan fuerzas y quiebro, muestro mi verdadera naturaleza.. una persona depresiva encerrada en si misma.. x eso hoy no he dejado de llorar y abri la boca de mas..

Perdonen, hoy no ha sido un buen dia para mi.. pero mña estare mejor..

GRACIAS x cada concejo que me dieron e ignore x arrogante..

Gracias por apoyarme

Las quieroo

PD: hoy me raspe las venas con un vidrio que saque de una cajita que decia : "el primer obstaculo a superar.. yo mismo" Ironico?? Hoy es uno de esos dias que prefiero estar enterrado bajo tierra en donde no tenga que lidiar con nadie ni siquiera conmigo mismo.

Soy un desastre andante

¡¡Hoolaa bellezas!!

Mis dos ultimos dias fueron lamentables... comia y vomitaba sin cesar, NO IMPORTABA si era mucho o poco lo que que consumia, me daba igual.. Solo pensaba en botarlo... MAS de UNA vez me recrimine no hacerlo pero ni el dolor me detenia..

Saben me atragante como mi propio vomito x unos segundos no respire y perdi el equilibrio... si me hubiera desmayado habria sido de lo mas vergonzozo encontrame toda sucia x Mia.. no se como me tranquilise y me mentalize que en mi cuerpo esas malditas kcals no se quedarian asi que segui intentando hasta que me destape.. suena raro pero mi garganta estaba sellada y no me dejaba vomitar hasta que se abrio y la mayor parte de la comida expiro...

Odio pero me gusta a la vez hacerlo, es mas grande mi temor a engordar un gramo a tener que dejarlo x mas traicionera que mi amiga Mia pueda ser..

Al menos hoy pude hacer semiayuno.. cada vez los necesito mas.. ya se acerca mi cumple y no quiero estar gorda.. no quiero que me regalen ropa que dsp tenga que cambiar x un nro mas grande.. (x suerte eso el año pasado no ocurrio)

Ademas no quiero seguir acumulando fotos festivas en las que compito con papa noel, no quiero que me sigan diciendo que estoy rellenita.. no quiero asquearme al verme en bikini..

Si me saco fotos es en alguna que otra excepcion.. no me gusta xq siempre soy el barril del medio y lo que menos me hace falta es deprimirme con imagines que no acepto de mi misma..

¡¡Ay Dios!! me estoy convirtiendo en una vieja quejosa..

Lamento prins que me descargue con ustedes pero no tengo a nadie mas para descargarme..

Las quiero muchooo

Bsos

Los ayunos funcionan!!

¡¡Hoolaa mis amoress!!

Llegue hasta el 5dia de ayuno y peque con dos porciones de pizza de casera q son un cuarto de la porcion tradicional q sirven.. la culpa no me perseguia y puede consiliar el sueño tranquilamente..

Al dia siguiente cene 1empanada light de atun, dsp de haber comido pizza del dia anterior y haberla botado.. bien hasta el momento estaba tranqui.. no pesaba el haber comido..

Pero hoy LUNES comi vomite y volvi a comer.. me atraganto con comida light.. patetico pero al menos no supero las 500kcal o al menos quiero pensar q tdv se sumar y hacer las equibalencias bien como corresponde.. ahora a la medianoche me agarron un HAMBRE terrible y comi una porcion de tarta de zapallito y una manzana.. las quiero vomitar pero si lo hago volvere a comer y comer hasta que se me acabe el mundo, no quiero seguir saqueando la comida de la heladera como una ladrona no la necesito y ahi me veo saboreandola.. q asco q me doy!!

Noticias buenas: ADELGAZE si bien y mi panza?? Cuando pienza achicarse hasta desaparecer.. siento que no baja..

La otra noticia es que las partes flacidas de mi cuerpo ya se endurecieron.. weeee y reduje la celulitis.. al algo es algo y esta parte me emociona.. adios piel de naranja!!

Ahora es el turno de las malas: no ayunare ni mña ni pasado xq mi mama se quedara en ksa.. Uff asi q comere lo menos posible y que Mia se apiade de mi.. JEJEJe y el jueves otra vez a AYUNAR HASTA EL DOM.. xD

Las quiero muchooo!!

Exitoosss

Bsos

4to dia de ayuno.. (faltan dos y listo xD)

¡¡Hoolaa Miss Bellezas!!

Hoy estaba mareada.. caminaba y sentia una fuerte presion en la cabeza.. como cuando te acuestas al reves en el sillon con la cabeza colgando y te incorparas de un tiron.. buenoo me pesaba de mas la gravedad y otra es que siento entumecida la nariz.. ademas del constante hormigueo (ahora hasta en la cabeza lo sientoo.. m!erd@ se me acalambra jejejej.. asi se me va a llenar de telarañas)

Todos pormenores de ayunar.. igual hoy el clima estaba pesado y eso hace que me baje la presion.. la verdad no tenias ganas de entrar a clases.. asi que de mala gana conte los escalones de las escaleras hasta el salon.. total mientras subia quemaba kcal.. =D son en total 95.. y los suba mas rapido q yendo en ascensor.. jejeje pero con la diferencia q llego si oxigeno en los pulmones y toda acalorada (tan debil no estoy.. todos llegamos en las misma condiciones jejeje)

Paneo el salon y me saluda una compañera con la que hace poco comence a sentarme (un dia que estaba sola y aburrida le hable y pegamos bien desde entonces) Ironico pero tdv no se su nombre ni ella el mio.. jejeje

Entramos a clases y nos sentamos con otra chica q me convida unas gallestitas dulce estaba entre aceptarla o no.. dude y termine rechazandola.. recreo.. parcialito (no estudie un sope y me fue bien..) y otra vez me vuelve a ofrecer y hago lo mismo q antes.. entonces me pregunta xq?? y le contesto naturalemente xq a la mña no tengo hambre (ademas q no como en todo el dia pero eso me lo calle) y me dice que SUERTE!!

Suerte?? Eso resono en mi cabeza.. q tengo suerte?? En que?? Me estoy muriendo de hambre literalmente.. me duele el estomago y cruje sin cesar y me dicen suerte?? Estoy mas flaca x suerte?? Noo.. absolutamente no.. es un constante sacrificio y dicen q es facil y suertudoo..

Igual me guarde todos mis comentarios y escuche como me albaban.. dicen q soy inteligente.. sin estudiar tengo notas buenas.. q es una envidia y que soy boba x no querer pulirme y resaltar.. es que no entienden q a penas quiero ser vista, que prefiero ser una sombra y escabullirme x alguna rendilla..

Ya no importa.. hace tiempo q deje de esperar q entiendan mi postura..

Hoy x 1ra vez me observe de costado en el espejo y vi como mi abdomen (si es que tengo uno.. solo veo una BIG PANZA) estaba mas chato (desinflado).. weee

Estoy usando una faja modeadora o reductora.. como no hago gym mi cuerpo esta mas blando que flubber.. y sin exagerar jejeje

Y otra cosa que me puso happy es que x la calle, cuando volvia de la facu.. distraida como siempre mirando los arboles y las flores.. un chico lindo.. me dijo mirandome a los ojos un piropo.. no como esos viejos verdes que te repugnan con sus guarangadas.. algo sencillo y agradable..

Las quierooo muchoo..

Muchisimas gracias x todo el apoyo que me dan, sobretodo cuando me siento perdida y ni yo me entiendo..

PD: encontre un recorte sobre unos artesanales que tuvieron la idea de hacer muñecas que se escapan al estereotipo de las Barbie.. dan pena!! jejeje

Las mui ingenuas muñecas dicen que aman comer, sin dar importancia a la enorme barriga que les impide llegar a la mesa.. Buuhhh a quien van a motivar estos mamarachos??

"Ayunando"

-FAT WORKING-

¡¡Hoolaa bellezas!!

Lo logre weeeeeeeee xD ayune el viernes y el sab tmb!!

Justo una media hora dsp que escribi la ultima entrada, se largo a llover a con todo y como de costumbre iba a hacer una torta pero como no habia huevos, prepare galletitas.. las estaba terminando cuando llega un amigo y me ayuda a cortar la masa.. la meto al horno y mi mama me pide que la ayude con el comedorcito (llamamos asi al comer diario) xq estaba entrando agua x la puertaa.. no mas secamos todo, pasa un auto x la calle y vuelve a entrar agua.. me acerca a la ventana a maldecir al degenerado y veo que mi calle, mi porton y mi porch estaba inundado.. Wow nunca habia llovido tanto como para que se formara un rio.. y ahi paso otro degenerado con su auto y con el movimiento me abre la otra puerta pero del comedor grande.. ahora toda la parte delantera de la casa estaba inundada y como una boba con el secador y el trapo limpiando.. a todo esto me olvido del horno hasta que empieza a salir humo y mi amigo recupera las ahora biscuit jejej (igual a todo el mundo le gusto)

Una vez que dejo de llover.. el agua empezo a correr y tuve que limpiar toda el chancherio no sin antes jugar una competencia de barquitos de papel jejej
Conclusion termine muerte y me fui a dormir sin comer.. xD

Al dia siguiente, tenia hambre pero estaba de aca para alla hasta que nos fuimos al cine a ver una pedorreada, con mi hna y mis amigas compramos galletitas y pochoclo.. estube ahi de tentarme pero no comi nada.. las mui desgraciadas me dieron justo a mi para que guarde las sobras en la cartera.. ahi estaba mi enemigo.. diciendome COMEME... COMEME quizas el dolor del estomago vacio no me hizo vacilar (hasta yo quede sorprendida de mi fuerza de voluntad), caminamos y de pedo nos enteramos que era la noche de los museos, en donde se hacen circuitos con todos los museos abiertos y gratis.. asi que en vez de volver a casa e ir al shopping a comer con el resto de la flia nos fuimos a ver exposiciones hasta cansarnos, luego les agarro el hambre y se compraron una hambuegueza mientras yo las regañaba x comer pesado a la madrugada..

Al otro dia, como nos habias quedado a dormir en la ksa de una nos tomamos un colectivo y nos bajamos en la estacion de otro tren, que buena pinta no tiene.. ademas no teniamos plata para pagar el boleto ni del tren ni para otro colectivo que nos alcanzara al tren que nos tomamos siempre..

El cansancio y la fatiga (no daba mas y estaba mareada) hizo que tomara todo con calma y que aceptara a arriesgarnos a que el guardia nos detubiera y nos hiciera pagar la multa.. x suerte nada de eso paso.. llegamos bien

Almorze medio plato de ñoquis y me llene.. bien era mi primer bocada dsp de mas de 72hs.. todo tranqui no pensaba vomitar pero me entere que mi abuela esta emferma y la fuimos a visitar, cuando llegamos mi primo me dice que se habia ido y saben en dond la vengo a encontrar con el Lolo (mi abuelo) en el Bingo y un domingo.. que supuestamente van a misa.. descarados jejeje asi q estaban los dos bien y comi con ellos facturas.. no muchas pero en fin.. ya esta comiendo mucho mas de lo que habia planeado.. llego a casa y sigo comiendo, haga la tarea con mi hnita, mientras deboro galletitas y luego al baño... MIA salvo mi dia..

Hoy volvi con los ayunos hasta el dom.. espero esta vez conseguirlo!! xD

Muchos exitos para todas

Las quierooo muchoo

Bsos

Ayune 4 de los 5 dias que me propuse

¡¡Holaa hermosass!!

Hoy seria mi 5to dia pero anteayer tuve que almorzar, no hubo forma de librarme.. habia planeada ir al cine con mi hnita y busque un horario al mediodia.. pero si queriamos ir habia que comer.. sinceramente mucho no comi aun asi la boca del estomago se me hincho (ultimamente me pasa seguido) x ende me deprimi e iba a continuar hasta que vi como mi mama regañaba a mi primito xq se habia acostumbrado a comer poquito y ya se llenaba.. algo tan obvio que debo recordar cuando tenga q comer.. "aprender a llenarme con poco"

Comimos y nos fuimos a ver "El extraño mundo de jack" en 3D.. le compre un combo de pochoclos y una coca chica... ibamos todo bien hasta que cuando nos volviamos la nena queria un helado y como no habia compre chocolate.. de los cuales me tente y me comi la mitad..

El calor y el clima pesado hizo que me cayera como una bomba y me indigeste.. queria vomitar pero vinieron unas amigas y tmp pude hacer eso..

Pase la tarde tomando solo mate hasta que saltaron con el tema de la anorexia y empeze a comer galletitas con ellas para tapar la culpa.. otra vez vuelvo a cometer el error de tapar mis penas con comida.. una verdadera tonta..

Se fueron y cenamos.. me calente mi sopa y me la iba a tomar cuando mi hna me ragaño que no le prepare una a ella.. asi que le ofreci la mia (ella al final no la tomo) y cene tarta de zapallitos..

Faaa un dia con todas las comidas cumplidas.. obviamente que no queria que siguieran hospedandoze conmigo asi que me fui a bañar y vomite hasta encontrame nuevamente con el chocolate del mediodia..

Lo peor de todo es que cuando vomito es verdad que me siento liberada pero tmb me hace sentir un profundo odio hacia mi, me deprime no ser tan fuerte como para decir no, gracias y hacer lo posible para que no se preocupen.. y lo que mas me tortura es saber que nunca me van entender.. que si algun dia me descubren solo me tacharan de loca y mis sentimientos?? como los consideran errados que les importa.. DE ESO SOLO HABLAN.. DE ESTAS INFELICES CHICAS QUE QUIEREN SER PERFECTAS y como idiota al no saber que decir para taparles la boca me calle y les otorgue el espacio para que indirectamente me hicieran bosta con sus palabras.. total ninguna de ellas iba a sospechar que yo soy una mas.. si estoy tan gorda que no levanto duda alguna...

Ayer hize semiayuno y hoy pienso ayunar xq cenan pizzas y es mas facil disimular que no comes..

De la semana que como dice ριикzєχα para la desintoxicacion tuve un promedio de 4/5.. espero hacerlo mejor la semana que viene..

Muchos exitoss a todas y que tengan un bonito finde!!

Las quierooo muchoo

De nuevo con los AYUNOS

¡¡Hoolaa Bellezass!!
Este finde no hizo otra cosa que comer y comer mas un plus de Mia.. practicamente imite a la BARBY OBESA de arriba como una hermana mas de Homero Simpson.. pero como cuando llegas a tocar fondo en donde ya no pudes caer mas bajo, se prende la lampira y te preguntas para seguir haciendol0?? disfrutas ser un sin parar?? te gusta comer a los manotazos?? La respuesta a todos es un inmenzo NO.. entonces que haces?? Obviamente que seguir deprimiendote con la misma postura no es la mejor opcion.. asi que te queda la del CAMBIO RADICAL.. dejar de comer tantas hiperporquerias no saludables, al fin de cuentas por mas que despues la botes siempre queda algo que se pega a la pared de los instestino.. Ademas que corres el riego que te descubran IN FRAGANTI

Por eso y porque no quiero ser un hipopotamo es que estoy desde ayer ayunando (bah es semi xq a la noche tomo mi sopita)

Como despedida a la doña comida.. comi hasta llenar la coronilla y dsp vomite una y otra vez (todavia me duele la garganta y la nariz) mas tarde sali con mi hna y unos amigos.. como tenia miedo de que me pegara fuerte el alcohol y confesara mi bulima.. tome solo dos tequilas mientras el resto se emborrachaba.. claro que dsp termine siendo la unica conciente y los tuve que traer, cambiar, limpiar (eran una cadena de vomitos) y acostar..
Una vez que la casa volvio a estar en silencio como toda nerd empeze a hacer mis practicos hasta que me quede dormida y me fui a la cama.. Lo mas graciosa fue que cuando nos levantamos a eso del mediodia.. TODOS estaban con RESACA y no se acordaban mucho de lo que habian hecho.. ahi fue mi oportunidad para gastarlos, es que me gusta seguirles la corriente para despues poder avergonzarlos jejeje igual todos lo hacen..
Mi mejor amigo me decia seseando que me conocia como si me hubiera parido pero que no tenia la menor idea que fumaba cuando salia.. jajaja mietras yo me aprovechaba de su pedo para hacerlo bailar el moulin rouge
Otra cosa que se mando fue que a una esquina de mi casa nos reunio a todos y dice ahora vamos a entrar a la casa CAZADOZZ nos reimos y acota bueno pero ahora si CALLADOZZ.. tanto que adivirtio y fue el que mas bolonqui me hizo.. a una amiga le tiro cerveza en la oreja para que se levantara, me pedia puchos y me echaba la culpa que se los habia terminado (lo mas lindo es que no me dio ninguno) ademas de pedir coca cola o soda porque segun ÉL asi se te va el pedo, que para eso los farmaceuticos la habian inventado, ya que es de venta libre.. JAJAJA

Fue una noche inolvidable.. sobretodo para mi que me acuerdo de todos los detalles JEJEJE
Espero tener asi varias, me diverti como hacia rato que no lo conseguia

¡¡Muchos exitos a todas!!
Las quiero a montonazos

PD: esta la frase viene en un jueguito de mi hnita "Nunca es tarde para hacer bien; haz hoy lo que no hiciste ayer" la voy a tener en cuenta...
Los contra de la noche fueron que mi hna me manoteo el celular para ver la hora y como no veia un choto me lo tiro y lo rompio.. para el colmo no se acuerda del hecho.. (la voy a cortar en cuadraditos) y mis papas me dicen que lola que ahora ahorremos xq el no piensan pagarmelo (oh shit!!)

Semana desastroza

Me propuse a ayunar toda la semana y solo lo pude hacer el lunes, ni siquiera hoy lo logre.. siempre me vi obligada a comer.. lo unico q me tranquiliza (o al menos lo intento) es que fueron comidas livianas.. pero cuanto pesa el pescado, la tarta de zapallito verde si me propuse consumir cero kcal?? y cuanto mas le pesa a mi estomago si no pude botarlo??

La garganta me dolia asi q no me arriesgue a vomitar hasta hoy.. q devolvi dos veces y otra vez el dolor volvio pero no es tanto como mi frustacion.. estoy de muy mal humor y mi flia paga las consecuencias... tan solo queria meterme en el baño pero mi mama queria q vaya a comprar yo xq mi hna esta enfermita (tiene en toda la cara un sarpullido), mi hno se fue con los amigos y mi hnita es chica para salir de noche.. me quejo de cara rota xq el supermercado queda a una cuadra y media..

A pesar q no tenia la menor intencion de ir (preferia el reto y castigo) no me quedo otra q hacerlo rapido para poder encerrarme y liberarme de mi pecado.. ahora me siento mas aliviada e intento no mandar a nadie a la m!erd@.. es dificil xq a la noche es cuando pasa revista al dia y te deprimis si no lograste cumplir las meta del dia..

Quiero volver a ayunar.. a sentirme fragil y tranquila conmigo misma.. estube pensando en cenar x ultima vez.. pero de nada me sirve decirlo sino lo empiezo desde el momente en el que me lo propongo..

Me gusta vomitar pero ya no quiero mas.. estoy perdiendo la voz.. vivo continuamente disfonica y lo contradictorio es que aunq pida a gritos ayuda ya nadie me podra escuchar.. nadie mas q Ana y Mia xq ellas se convirtieron en mis juglares.. controlando mis pensamientos y mis actos..

Espero que tengan un buen finde!!

Las quierooo!!

Bsos

Hoy comienzo el ayuno con Vivi + meme

Hoolaa prinss!!

Hoy lo unico bueno en el dia fue que pude ayunar.. porque en el resto la mala suerte me perseguia.. en clases las profesoras nos dan para q hagamos choices en el momento para entregar..dsp busco a mi prima que cursa en un aula de al lado para que me de mi cuardenillo de ejercicios y no la encuentro.. como no me sentia mui bien.. no se porque me pase la noche en vela y me desperte toda hinchada igual que un sapo y el jean que me quedaba suelta ya no mas.. =S como no podia adelantar tarea.. es que tengo entre la 1er materia y la 2da 4 hs al divino boton y sin saber q hacer con tanto tiempo libre sin mi cuadernillo.. me fui para ksa.. ademas llovia y no se porque pero estuve melancolica todo el dia y me fui a dormir para no llorar.. hoy fue uno de esos dias en los que me fue mui dificil estar bien... en fin.. x suerte ya se termina!!

Otra cosa buena es que el hinchazon desaparecio y el jean otra vez me queda suelto.. reconozco que mi metabolismo es lento y que comi como una persona corriente.. pero realmente me asuto cuanto habia crecido mi barriga..

MeMe: El premio de la honestidad

Las condiciones para recibirlo son:
1. Hacer promocion al blog q me lo dio
2. Escribir diez cosas honestas q me suceden
3. Mandar saludos a la madre d alguien
4. Otorgarlo a 9 blogs

PROMOCION: me lo dio con mucho cariño una niña hermosa como lo es mi dulce lOlLiPoP.. es de aquellas personitas que siempre estan ahi apoyandote tanto en la buenas y en las malas.. es alguien que con mucho orgullo digo que la quiero mucho y me ha permitido ser su amiga...

MIS 10 COSAS HONESTAS
1. Me gusta leer desde novelas hasta biografias o libros de historia universal

2. Me gusta cocinar.. obviamente no para mi, sino para agasajar a los demas.. supungo que lo herede de mi abuela.. jejeje

3. Me gusta pasar tiempo con mi flia asi como con mis amigos

4. Me gusta los dias lluviosos y el invierno
5. Me enloquece el chocolote y el helado
6. Me gusta debatir con los demas.. solo para llevarles la contra y tomarles el pelo jejeje
7. Soy de risa y llanto facil.. aunq en publico me tengo q pellizcar para que salgan las lagrimas..

8. Soy insegura con mis cosas.. me cuesta aceptar las cosas en las que soy buena.. tiendo a tirar a bajo todos mis triunfos x sentirme incopetente.,
9. Le temo al abandono y quizas x eso nunca me enamoro y me vuelco mucho en mis seres queridos
10. Odio la hipocrecia y la vulgaridad en sentido de no saber como actuar frente a una nueva situacion o a la hora de exponer mis conocimiento.. aunq jamas desee resaltar x lo que los demas se terminan dando cuenta tarde de mis capacidades.. No me gustan las respuestas estandar y siempre estoy en la busca de algo original..

SALUDOS A LA MADRE D ALGUIEN
Francamente no conozco a la mama de ninguna.. pero les agradezco a todas ellas por haberlas tenido.. cada una es una princesa maravillosa de carne y hueso que muchas veces se escapan de la realidad ideal de los cuentos...

NUEVE BLOGS parte 1

x Angel Púrpura

x ● ││ AdЯιιana ││ ●

x Haruchi

x ★.•°•.☆Vivianna★.•°•.☆

x Rebellious Queen

x ριикzєχα

x Mi vida con Ana

x Alejandra

x★.•°•.☆[ToxiCa ]☆.•°•.★

NUEVE BLOGS parte 2

x Princesa Tani

x Avispa

x SHE

x princessanaforever

x VENUS

x Polly

x Noeliia!

x MyThinsVogue

x*Anastasia

DE ACUERDO ME PASE DE LOS 9 BLOGS PERO NO PODIA PASARLAS X ALTO.. CADA UNA ME HA DADO MUCHO.. INCLUSO ME FALTAN MUCHOS MAS COMO Belladonna (nunca pude dejarte un mje de agradeciemiento x tus lindas palabras) Doll face, Princesa AnayMia y mi querida Sol

Es dificil tener que elgir solo a 9 a la q no puse.. no fue x mala sino x falta de items jejeje

Muchos exitos para todas

Bsos

"..."

Hoolaa prinns!!

Hoy fue el 1er dia de la semana en el que pude ayunar bien como se debe.. en los demas siempre pasaba algo y me veia obligada a interrumpirlo.. igual no comi mas de 500kcal pero si lo comparas con la idea de no consumir nada.. son bastantes!! =S en fin.. lo hecho, hecho esta.. y lamentandome no soluciono nada..

A veces pienso en todo lo que en vivido con ana, en balance me trajo mas felicidades que tristezas.. tengo problemas alimenticios desde los 11 y ahora que voy para 20 lo veo pesado dejarla de lado.. si es que en algun momento se me cruza x la cabeza hacerlo.. pero como haces para dejar algo que forma parte de vos.. no es imposible pero cuesta.. incluso en algunos casos llega a ser peor la cura que la enfermedad.. chicas que lo intentaron dejar y terminaron peor.. incluso intentandose suicidarse.. no hablo de mutilarse con cortes sino de pegarse un tiro.. recuerdo que en el cole, justamente en mi salon de los 35 alumnos que eramos habia 4 casos de anorexia declarado.. 3 chicas y un chico (al que salvaron a tiempo del coctel de pastillas que se mando) y yo que estaba encubierta.. a nadie se le ocurrio sospechar de mi.. tal como ahora.. ni hablar de los demas cursos o del colegio en si..

A lo que me refiero es que reconozco que es una enfermedad.. no actual pero si social.. como la sociedad te puede perdir que no seas anorexico si te refriegan modelos esqueleticos en cada propaganda que pasan.. aunq sea de dentrifica la mujer es perfecta y ensima con dientes blancos jejeje seguro que se los blanqueo!! U_u sisi

Me alegro mucho x las prins que decidieron dejar de lado todo esto.. realmente las admiro pero como modelos opuesto.. es decir no a seguir.. no pudo imitarlas o mejor dicho no quiero xq no tolero el simple acto social de comer.. no me gusta comer o mejor dicho no lo disfruto.. no lo hago desde hace años menos lo voy hacer ahora que estoy absorbida en todo esto..

¿De que me pierdo? de actos sinceros.. finjo de aca para alla.. miento y digo las palabras justas.. nadie mas que yo las conoces.. son tantas que al final te terminas enredando y creyendo.. estoy atrapada en mis redes.. x ejemplo.. ayer salio el tema dq que habiamos almorzado ayer.. como no lo hice no pude recordar el plato y se quedaron mirandome.. pero como no habias cocinado vos?? Asi era pero ya se me olvido.. risas vienen y van.. pero no nacen de mi.. aprendi a imitarlas.. un jajaja no le cuesta a nadie y todos ven bien que soy facil de reir... x eso se les hace facil aceptar mis continuos cambios de humor.. cargandome con que de dia soy una chica dulce y amable y a la noche a la precisa hora de cenar saco lo vieja histerica y peleo a medio mundo y al otro tmb lo haria si no estuviesen durmiendo jejeje

Todo esto me que pensar en si soy realemente una buena persona y si no lo soy.. sepan disculpar xq a veces no soy nada... no soy nada mas que una anorexica y eso es algo que aprendi a reprimirlo.. a aceptar que te alaben.. o acaso no te dicen estas mas flaca y mas linda.. las mismas personas te llevan a que continues con esta postura.. o yo soy tan cinica como para decifrar este mensaje de los elogios de mis compañeros.. de sus miradas..

El lunes que viene empiezo de nuevo con los ayunos.. ya se que no estoy sola y muchas me acompañas.. quizas no el acto pero si dandome las fuerzas..

Las quiero muchoo

Conviviendo con el enemigo

¡¡HoOLaA BeLeZasS!!

Exactamente asi es mi relacion con la "comida", no hay pacto ni tregua.. odio tener que comer.. y si lo hago lo devuelvo, me gustaria que sea todo pero no, siempre algo queda pegado en las entrañas, caderas, muslos o panza...

Estoy feliz porque cumpli con lo que me propuse: ayunar x 5 dias, ademas fue en epoca de parciales.. cuando mas me atraganto, la verdad es que no cumplo ninguna de las 4 comidas.. bien como corresponde.. o no como o me deboro la vida.. de un extremo a otro sin un punto medio, sin encontrar el equilibrio entre la dieta y no comer desaforadamente... ni que hubiera estado en guerra como para tener la actitud desvergonzada de lanzarme sobre la comida.. en fin.. no canso mas con teme repetitivo jejeje

Como les dije ayune y finalmente comi.. lo peor es que fue x una huevada.. x decirlo asi.. mi hna habia hecho unas empanadas y queria que las probara y les dijiera que tal estaban.. conte hasta 100 y agarre una.. dsp otra y otra y otra hasta llegar a 5 =X sisi casi media docena.. todos reimos y contentos se quedaron viendo la tele mientras yo no me aguataba mas las ganas de vomitar.. de escupir todo.. se que dije que quiero dejar a MIA.. lo se no deberia recurrirla.. pero me salvo porque vomite hasta volver a sentirme ligera y vacia.. fue un gran suspiro volver a sentir el mareo que no abandono en toda la semana..

aha! era una falacia que si no te alimentas bien, despues no rendis en los estudios.. xq tu cuerpo es como un auto y la comida la gasolina.. si no le das.. se oxida.. jajaja justo el ejemplo que me faltaba en la clase de consulta de biologia.. xq ni ese dia ni el del parcial comi y sin embargo lo aprobe.. reconozco que no estudie como se debia.. un dia antes me puse a hacer test de anorexia en la compu (a proposito dieron todos positivos.. toc toc llama urgente a un especialista) porque no me podia concentrar y llego la fecha.. tome una pastilla que les dan a mis hermanos que es para que se concentren en clases, es que tienen ADHD sindrome de deficit de atencion entre otras cosas, el Ritalin segrega mas sangre al cerebro y las dentritas se conectan.. justo lo que necesitaba.. de cara rota me presente e hice 42 choice bien de 60, lo que equivale a un 6!! Me salio redonda de pedo jejeje

Ultimanete me sentia una completa hueca, al menos esto me subio un poco el autoestima... ademas si no aprobaba los examenes mis papas dijieron (desde mi concepcion al estilo de amenaza jeje) me haria cenar para que no me faltara ninguna vitaminas, etc,etc

Ahora vuelvo estar libre hasta agotar stock.. x un tiempo limitado xq ya se acercan las fechas de los segunos paraciales.. =S mientras tanto seguire con mis ayunos intercalados con semiayunos y cenas los dom.. y veremos como me va =D

Ayer vino a visitarme mi ahijadita, tiene dos años y el doble de energia que yo.. pueden creer que la nena camino ida y vuelta hasta la plaza (mas de 20 cruadas) y no se canso.. yo a lo ultimo no daba mas.. me dolian las piernas y tenia que disimular el mareo jejeje pero todo salio bien.. en un momento una amiga salta con que estoy mas flaca.. auch queria explicaciones.. x suerte otro comentario desvio la atencion y cambia de tema.. dps mientras caminamos nos da mucha gracias como caminan las viejitas que las imitamos.. ella se me cuelga del brazo.. pero esta vez me dijo que tenia miendo de quebrame.. ahhh que tierna jajjaja

Se que estoy media debilucha, que un suave brisa me levanta pero me siento bien y con ganas.. soy mas feliz no comiendo o vomitando en casos alternativos que siguiendo un tonta rutina llamada dieta.. no se como pueden seguirlas.. como comen y no se tientan.. yo soy blanco o negro.. otros maticez con la comida no manejo...

Se me hizo la entrada largo.. asi muchas gracias x leerma hasta aca.. la ultima cosita que quiero agregar es la anterior entrada fue la nro 50 uff tarde un año y medio en llegar.. jejej al igual que a 100 seguidores.. ademas ya vieron la pag 18000 wow

SIMPLEMENTE MUCHAS GRACIAS X TODO

Nos vemos
ExItoS pArA tOdAsS!!

pd: si soy mui hincha.. el que quiera ayunar conmigo bienvenida sea.. asi no me siento tan solita jajaja

De a poco..

Prins:

Poco a poco fui logrando ayunar cada vez mas.. =D la 1ra vez fueron dos dia, la segunda cuatro y ahora quiero llegar a cinco!! justo hoy es mi tercer dia.. empece con TRANKI y otras prins.. y x suerte me estoy manteniendo fuerte.. estoy contenta xq estoy en epoca de parciales y los nervios siempre me juegan en contra.. me mata la ansiedad y como x comer .. aun sin tener hambre =S

Pero esta vez fue distintooo!!

Quiero siempre estar asi... con mucha voluntad.. me gusta sentirme vacia, es verdad que me canso mas y pierdo mucho la concentracion.. pero los beneficios son mejores que los contra.. estoy adelganzando.. siiii x fin lo pude notar... ya me molestaba que el resto lo viera y yo no.. pero OJO estoy mas deshinchada x decierlo de alguna manera pero no flaca.. tdv me falta un largo trecho para serlo.. aun asi tiempo al tiempo.. si sigo asi.. ayunando seguido.. se que lo voy a lograr y sere mui feliz

Perdon x no pasarme x sus blogs.. mña es el ultimo parcial.. luego estare libre y prometo hacerlo..

¡¡MUCHAS GRACIAS X TODO!!

Las kiero muchoo

PD: el dom comere y luego el lunes empezare a ayunar de nuevo.. ¿quien se prende? jeejej efectivamente juntas es mucho mejor que hacerlo sola.. la idea de que estas acompañada.. te da fuerza para seguir adelante.. gracias TRANKI x la leccion!!

Ayuno+atracon+mia= menos gorda

-NECESITO ENCONTRAR EL EQUILIBRIO... UN PERFECTO BALANCE

ENTRE NO COMER Y NO ATRAGANTARME-

Hoolaa prinns!!

Despues de mucho tiempo.. de meses.. de semanas.. logre AYUNAR x mas de dos dias.. esta vez fueron CUATRO maravillosos dias en la que escuchaba a mi estomago CRUGIR o quizas ronroñaba de felicidad como los gatitos jejeej no voy a decir que NO tenia HAMBRE xq en verdad me moria x probar algo solido.. algo mas q te y cafe.. sin embargo mi VOLUNTAD fue mayor y me mantuve firme hasta el sab a la noche que fue cuando comi.. no fueron mas q 500kcal pero no me las aguante y vomite.. luego volvia comer y me acoste para no volver con MIA.. =S

Ayer fue el dia de la madre y comi "porquerias" todo el santo dia.. pero con PORQURIAS me refiero a facturas.. torta .. bizcochitos.. uhhh y hoy comi de nuevo pero no mas de 800kcal.. pero desde las 2:30hs que decidi AYUNAR hasta NUEVO AVISO xq faltas es lo que menos me falta..

Estoy ni mu ni fa.. es decir mal xq rompi ayuno y bien xq ya se me notan mas los huesos.. ahhh no dejo de tocarlos.. tengo MIEDO q se vuelvan a perder en la grasa de mi cuerpo..

Lo bueno es que en estos 4 dias reduje la talla... =D si tengo menos cm de fofa jajaja ah por cierto cuando fui a Brasil me dijieron FOFA.. pero como era chica y bien delgada no m afecto.. hace poco descubri q en relidad no quisieron decirme gorda sino bonita jajaja es todo un trabalenguas los diferentes dialectos..

Esos es todos.. ahora soy una gorda que raja menos el piso.. tdv me falta mucho x bajar pero quiero llegar a fin de año con al menos 48kilos y hasta q no lo consiga.. seran largas temporadas de ayunooo!!

Muchos exitos a todas!!

Las super kierooo!!

AyUnANdOo!!

Hoolaa princesitas!!

No saben lo feliz que estoy.. al cambiar mi postura ultra pesimista, veo todo mas sencillo.. desde ayer que estoy ayunando y planeo hacerlo hasta el dom.. descubri un forma magica de escabullirme de la comida sin tener que mentir.. a ustedes les cuento el secreto: busco el momento ideal.. cuando estan todos parados lejos de la mesa.. me siento sola a almorzar.. me di cuenta que el comedorcito diario retumba y amplia hasta el sonido del choque de los cubiertos.. asi que simplemente lleno mi plato y voy sacando de a poco la comida mientras hago sonar a mis cubiertos.. de esa forma nadie puede dudar de que como.. xq estan seguros de haberme escuchado y ende imaginado que estaba trango.. jejeje una pavada pero me salva el dia!!

Exactamente hoy se hace una semana y media de cuando vomite x ultima vez.. se que es poco tiempo pero quiero ir sumando dias hasta llegar al mes sin MIA.. yo se que puedo, voluntad es lo que me sobra.. aun asi denme fuerzas para lograrlo.. no siempre me siento fuerte como para superarlo...

Otro tema: Lei "Cuando comer es un infierno" para ser sincera me gusto mas que el melodrama de Absurdah.. me senti indentificada en muchas partes.. en especial cuando expresa los karmas de cumplir en verano jejeje aun asi no creo en su espontanea ganas de recuperarse.. bah no se.. habia pisado fondo y era hora de cambiar.. lo que si me parecio bastante real fue su recuperacion.. tuvo recaidas y fue un proceso lento y no como Cielo Latini que entro x la puerta del consultorio y salio escribiendo un libro toda autosuperada.. aunq para mi no se curo un bledo.. en cada entrevista que aparece esta mas delgada.. mmm

Volviendo a cambiar de tema: Se enteraron lo de Luminosa?? Le descubrieron el blog y ahora lo va a cerrar.. es una pena, me gustaba leerla e ir conociendola mas.. No se que haria en su lugar.. no podria cerrarlo.. es el unico lugar en donde me puedo expresar libremente a mis anchas.. como dice mi abuela =D

Bueno mis niñas me ire a la cama a dormir.. el vacio del estomago y el dolor de cabeza hacen una mala conbinacion.. y que le vamos hacer si no son mas que las concecuencias de ANA..

Las kiero un montonazo!!

Bsos

PD: Les dejo el link del libro http://www.scribd.com/doc/7497050/Cuando-Comer-Es-Un-Infierno ahhh mña me paso a firmales el blog.. ahora U_u .:(Zzz)

¡¡FeLiZ!!

HOooLAaaa PrInNsSs!!

Estube pensando y decidi ser menos quejosa, o al menos no tanto como la anterior entrada que nada me venia bien.. preguntandome cosas irrelevantes.. si quiero seguir siendo ANA, tendre que dejar de satisfacer a los demas.. tengo que aprender a valorarme y mantener mis postura si digo que no quiero ahi me quedo.. no como ahora que acepto para que no se preocupen.. basta de comer x los demas.. basta de engordar x otros.. no recuerdo una solo vez desde que cumpli los once años en los que no me haya lamentado de comer, es que mas o menos para esa epoca comenzaron los atracones.. no me olvido porque era una manera mia de descargar mis penas.. estaba pasando por una gran crisis y sufri mucho pero como no queria seguir cargando de problemas a mis papas aprendi a reprimir mi dolor y a refugiarme en la comida.. con el tiempo todo salto a la luz y mi flia se entero de lo que pasaba desde entonces me cuidan como mas recelo xq saben que me guardo todo.. como he dicho odio que sintan lastima.. no lo digo desde punto de egocentrista en que me crea superior como para compartir.. es mas bien todo lo contrario no me gusta ser una carga mas..

Eso me trae serias consecuencias.. nadie termina de conocerme del todo porque se los termino impidiendo con mis barreras de autoproteccion...

Hasta que no cree el blog no creia que podria descargarme y encontrar personas que pasaran por los mismo que yo, que les fuera normal mis problemas y no me trataran como una loca-tonta-hueca-obsiva x su fisco.. les agradezco eso de todo corazon (suena cursi ponerlo n_n)

Desde ahora me propongo ser mas positiva, es como la cancion de Fito Paez: "Es sólo una cuestión de actitud reírse del fracaso y del oro " eso es justo lo que quiero para mi vida , reirme como histerica cuando nada sale como quiero o de felicidad cuando es justo lo que espero, ver el lado bueno a las cosas para no tener que arrepentirme luego..

Resumen del finde largo: Ayune dos dias, aun asi senti unas terribles ganas de vomitar y eso que solo habia tomado un cafe.. no se porque pero vomitar se convirtio en mi forma de eliminar tensiones.. ya no me importa que mi estomago este vacio, quiero hacerlo igual.. lo unico bueno es que estaba lejos de ksa y me daba verguenza ir a un Mc Donalds a encontrarme con MIA..

El sab con una amiga nos agarro la lluvia fuerte a una cuadra mi casa por lo que terminamos bien mojadas.. llegamos justo antes que se inundara la vereda..

Nos bañamos y le mostre mi caja de los recuerdos en la que tenia las cartas que nos mandabamos cuando eramos peques, collecciono todo lo que para mi signifique algo.. desde una moneda hasta cartas.. todo tiene un valor sentimental para mi, aunque mi mama diga que es de cachivachera jejeje

Al mña sig vino otra amiga a despertarnos con facturas.. ahi rompi ayuno.. pero igual comi poco.. no llegue a mas de 500kcal.. esa noche me libre de cenar.. buscando excusas absurdas.. me pelie a proposito con mi mama para no cenar.. weeeeee xD pobre pero no tenia ganas de comer hamburguezas..

Hoy comi mas, llegue a unas 1000kcal.. aun asi estoy contenta xq mi abuela me alabo.. me dijo que estaba mas flaca y linda.. a lo que saltan xq no ceno.. pero ella dijo que estaba bien que me cuidara que no tenian xq desconfiar tanto si me veia saludable..

Las quiero muchooo

Bsos

Una y otra vez

Asi es mis bellas prins.. mas de una vez me he dicho esta sera la ultima vez que lo hago, porque ya no volvere a caer cueste lo que cueste, olvidando que fue un dia pesimo me proyecto en el dia de mañana, me apoya en una ilusion para no ver el presente. NO SIRVE QUE DIGAS QUE EMPIEZAS MAÑANA SINO QUE LO HAGAS DESDE EL MISMO INSTANTE EN EL QUE TE LO PROPONES, lo se perfectamente pero se ve que me olvido cada vez que cojo la comida y la haga pasar por mi garganta...

No he vuelto a tener atracones ni yo me la creo pero es verdad.. mis kcal no llegan a 1ooo que es lo que justamente consumen las personas que hacen dietas.. he comido moderadamente y normal, ¿para quien? para lo que considera correcto la sociedad, mi entorno y mi flia. La verdad es que es mucho para mi que con solo 5ookcal me conformo y me siento llena, pero alguna conoce el remedio a la culpa, ¿como se hace para reprimirla? No tenga idea, no se como sobrellevarla.. me faltan fuerzas...

Mi flia no entiende que me pasa, creen que estoy enferma pero no que soy anorexica o bulimica.. no ellos no serian capaz de sospechar eso de su nena, se sienten orgullosos de que puedo cargar maduramente con mi vida, les gusta verme salir adelante, celebran mis triunfos y lloran mis desgracias, aun asi ¿que mas puedo pedir? tengo todo lo que esencial, amigos tmp me faltan... entonces ¿que demonios hago? Una vez me dijieron que le tengo poco afecto a la vida por eso no me asustaria llegar a extremos con tal de sastifacerme.. que cruda realidad pero le apunto justo a donde mas me hiere..

Mi mama me habla todo el tiempo de lo que podria pasarme si no me alimento bien, la falta de interes y concentracion, debilitamiento.. mi carrera es larga y son cosas que necesito.. ella tuvo una epoca en la que no comia nada, no porque le preocupase su fisico sino porque fue una forma de rebelarse que tenia.. estudiaba y se descuidaba.. se perdio tantas cosas que hoy en dia no se lo perdona y no quiere que me pase lo mismo..

Mi tia me ve y me abraza, me agarra las manos frias y me me pregunta si estoy bien, me dice que como una galletita mas.. insiste tanto que acepto.. una y otra mas.. como es poco quizas le pone queso y yo me las trago para que vea que no me pasa nada.. pienso que si tuviera una enfermedad terminal me daria cuenta enseguida por ella...

Ellas no tienen la culpa, es absolutamente mia por no defender lo creeo.. cuando las veo tranquilas y en paz, me encierro en el baño y vomito hasta que el bilis salgo impecable, me escondo para que no me vean acalorada y termino de limpiar.. ¡¡Que facil resulto liberarme de todo!! Luego viene la culpa y al hambre voraz, como de nuevo y otra vez me encierro en el baño pero esta vez me cuesta vomitar.. NADA SALE DOS VECES BIEN, HE TENTADO A MI SUERTE

Eso es lo de menos porque sigo intentando hasta lograrlo y otra vez el bilis vuelve a salir limpio con la diferencia es que tanta fuerza hizo que me empieze a doler la cabeza y me suba la fiebre...

Nadie dice los efectos de corto plazo, nadie me dijo que despues de hacerlo tengo escalofrios, dolor muscular, sangrado de ensias, reflujo solo informa de lo que te pasara a la larga y quien se va a tomar la precaucion sino ve los efectos inmediatos.. porque aunque sufra fisicamente eso me libera, elimina tensiones y culpas.. otra vez lo mismo ¿Que mas puedo pedir? NADA YO NO PIDE NADA MAS QUE LIBRE EXPRESION.. esto es lo que me gusta y siempre sera asi porque no me interesa cambiar.. todos tienen sus defectos el mio es este, querer ser perfectas pero no siguiendo a idolas o esteriotipos refregados.. quiero ser delgada porque asi me gusta la belleza, no veo nada lindo en mis rollos, no hay nada poetico en la graza abdominal.. NO HAY NADA DE ESO

Hoy marque la diferencia y fui la niña buena porque no vomite y comi para ellos.. ahora espero que entiendan que asi como al mago no se le puede pedir que repita el mismo truco.. a mi tmp pueden pedirme que repita la misma rutina.. a mi no me gusta comer y si como es de mas porque me veo obligada por ellos o x la culpa..

LAS QUIERO MUCHO, QUE SERIA DE MI SIN USTEDES...

Una noche de cuentos

Eran alrdededor de la una de la madrugada y no podia dormirme, el viento golpeaba fuertemente las ventanas con su silbido seco que se infiltraba por cualquier orificio que se le cruzaba. Tenia frio y calor, la presion baja me mareaba y mi cuerpo estaba pesado y dolorido del vomito de la noche anterior, mi estomago estaba vacio y revolucionario a la vez con los jugos gastricos que me recorrian en forma de vaiven...

Asi segui hasta que a las tres el cielo exploto con mil sonoros truenos, momento en el que mi hermana salta de la cama gritando "bombas".. ahora nadie en la casa podia consiliar el sueño ya no era la unica, todos pasabamos por lo mismo...

Pasaban los minutos y la tormenta empeoraba, ya no solo era viento sino una rafaga que arrasaba con todo, la cual poco a poco se fue transformando en granizo...

Al principio pense que era fruto de mi imaginacion, acaso podria ser que en plena primavera ocurriera.. en ese momento no recorcaba que habia pasado algo similiar hace tres años.

No obstante hasta que no chilliaron las alarmas de los autos no lo crei y por ende no me levante de la cama a espantar mis dudas.. quizas hubiera seguido en la misma postura, debatiendo semidormida si no veia a mi hermana saltar de arriba de mi cama para fijarse por la ventana...

Lo que vimos nos maravillo, una noche violeta y oscura que desprendia pequeñas piezas blancas que chocaban el auto graciosamente, al menos lo fue para mi, pues estaba en mi casa con un techo que no era de chapa ni se corria el riesgo que se fuera volando como ocurrio para algunos..

No duro mas que media hora pero para mi fue insolito, en mi ciudad nunca ocurre nada, mentira si hay robos y a cada segundo nace o muere una persona.. Sin embargo nada que salga de la rutina.. nada en mi casa de especial.. la unica que no concuerda en la armonia hogareña soy yo, que tengo manias obsesivas que me hacen vomitar o dejar de comer solo porque asi lo deseo ...

Corriendo con mi historia que vale aclarar que fue basada en hechos reales y no como el burdo cartel que pegan al comienzo de cada novela, como si alguin le pudiera pasar estando cuerdo en este mundo..

Cuando termino de granizar eran las 5:30hs faltaba excamente media para que sonara mis despertador para irme a la facultadad.. con pocas ganas le mando un mje a mi prima para ver si ella se habia animado a ir, para mi suerte dijo que no.. asi que la llame y me entere que en su barrio no habia caido nada.. raro por que no vive a mas que a 5 min en tren desde mi casa... Hablamos un buen rato... cada una mirando por la ventana como el cielo se prendia y apaga en absoluto silencio.. le decia que parecia un foco en corto circuito, razon por el que el cielo ahorraba energia o que los relampaga eran estrias luminosas... Comprendan que mi mente delira cuando no duerme lo necesario.. cuando no controlo mis pensamientos y saltan espontaneamente..

Al cortar me voy a dormir todavia exaltada porque me cruzo a mi mama con su pijama blanca que se me acerca lentamente sin hablarme como un fantasma.. una combinacion perfecta para sumar a la extraña noche...

Ya en la cama intento inutilmente cerrar los ojos y descansar, la noche casi llega a su fin sin que yo lograra dormir aunque sea medio ciclo REM, en ese estado vi pasar el tiempo hasta que mi papa me levanta para irme, como no llovia fuerte no habia riesgo que otra vez granizara pero mi cuerpo estaba muerto y le dije que prefiria quedarme... Sin objeciones ni mas contratiempos me dormi para despertar con un dia soleado que sino fuera por la tierra humada de mi jardin hubiera creido que todo fue parte de un sueño..

Asi fue mi madrugada... al menos esta vez no fue mia la que no me dejo dormir, estaba preocupada porque no logro tolerar comer normal que ya vomito y como cada vez que lo hago tengo insomio..

Hoy hablando con mi papa, me dice que estoy mas linda que el corte de pelo me sienta bien.. (en un ataque por cambiar mi look, agarre la tijera y me formo un flequillo que dicen que me queda bien y a mi me gusta como queda =D) Me dice inocentemente de que si queria adelgazar me tomara medio limon puro.. asi que lo voy a hacer.. cuando el era joven no toleraba las comidas y siempre se indigestaba.. desde que toma esto puede comer tranquilo.. ademas averigue que ayuda a quemar grasas por sus propiedades diureticas y desintoxicantes.. ¡¡MUCHAS GRACIAS PAPI!!

Esos es todo.. LAS SUPER QUIERO A CADA UNA, ojala tenga un muy buena semana..