¡Hoolaa Boonitaas!

¿Como estuvieron sus pascuas? Ojala la hayan pasado muy bien con poco choco en la barriga jaja les habla quien de bronca se bajo un huevo de 150gr de un bocado, patetito !? Si soy asi..

Este finde largo con mi flia (dsp de dos años) nos fuimos juntos a las sierras.. el lugar lo elegi yo, parte capricho, parte que tenia razon.. la verdad q pasar 4 dias encerrados en una ksa en la playa con arena hasta las pestañas no parecia muy tentador..

Asi q los 6 q somos nos fuimos con el auto nuevo (una kangoo 0km de 7 asientos.. O_o 1er auto en el q entramos sin estar apilados jaja) a Tandil.. hasta ayer comia poco y nada, sentia el calor dl hambre d en mi estomago y las falta d kcal en mis dedos.. dsp d cada excursion quedaba muerta literalmente y c ganas d comer lo 1ro q pasara volando, rodando.. pero no, mientras todos recuperaban energias comiendo galles.. yo lo hacia con una manzada pelada q perdia su buena parte en la cascara q sacaba exageradamente..

Ayer pascuas, discutimos.. otro capricho mio, me sale mi parte mala cada vez q se q voy a comer mas d la cuenta.. y asi fue.. don huevo no fue devuelto y se hospedo duerante el vieje d regreso en mi estomago.. lo q m descompuso..

Cuando llegamos a ksa no queria nada mas q bañarme y dormir.. pero ahi mis viejos insistieron(jodieron) en q comiera algo y ese algo fue: una porcion chica d pechuga, una empanada d pollo y medio tomate.. estaba q explotaba c el festin agridulce.. sin embargo no hice nada, no vaya a ser q eche a perder 3 semanas sin vomitar.. sep 3 semanas sin recursos antihumanos, sin sentir ese alivio reconfortable y eso q he dado nota comiendo d mas..

Estoy mas flaca, lo se.. me queda la ropa mas holgada y me lo han dicho.. aunq aun no me he pesado.. espero.. a q? mmm a q no m sienta tentada si descubro q no baje lo deseado.. si tmb soy complicada..

En fin, fue unas buenas mini vacaciones, con poco comida y poco sueño jeje

Las quieroo!

Bechos

Pd: mi hna de improviso se acaba d acercar a la compu y vio q tenia abierto una pag pro ana, no creo q diga nada.. hace rato q se hace la zonza con estas cosas, esta bien.. supongo q debe ser dificil cargar con una hna mayor enferma y ciega.. digan lo q me digan, no voy a cambiar y eso ya se lo deje bien claro a todo la flia.. deberian estar conformes con q no vomite!

"Recuerda, si no comes eras bella. Porque despercias tu oportunidad de ser admirada tomando como aliado un bocado, que solamete trae culpa y desgano. Cree que puedes, piensa y vuelva a pensar.. que tan real es esa hambre que sientes, se ira comiendo o solo es ansiedad, si es asi una vez encarrilada no hay vuelta atras, comer por desesperacion tampoco parece ser una buena opcion. En vez de lamentarte, toma agua y escapa. No todos pueden conseguirlo, vos si. "

¡¡Holaa Boonitass!!

Estas palabras retumba en mi cabeza, en mis dias grises que paradojicamente (quisas no) son los mejores que tengo.

Cuando no como, dejo de preocuparme x el hinchazon abdominal, en si me veo gorda o no… solo asi consigo ser mas abierta y desinhibida.. Me siento ligera y eso me da confianza.. al menos la sufiente como para creer en que puedo hacerlo... pierdo menos tiempo pensando en lo mal q me veo..

El año pasado cuando cumpli 20 en un principio quise parar con “mis deslices” intentaba comer para poder rendir en clases, lo que me alteraba y terminaba mas preocupada x las kcals ingeridas que por estudiar para el parcial.. Por comer e intentar vida normal (en ciertas ocasiones) solo conseguí desastrosas notas. En cambio ahora que no como, me va bien.. incluso puedo resaltar y aportar en clases.. Todavía sigo sintiéndome gorda e incomoda con mi cuerpo, a pesar de estar comiendo poco y nada, no me peso.. no quiero hacer xq si llego a ver una cifra q no espero, comenzare a comer desequilibradamente.. asi q me puse un tope para el 20.. ese dia descubro si mis intentos de bajar funcionaron o no..

El dia d hoy fue agotador, almorce lo q me tento a comer unas galles.. acompañe a mi viejo a retirar el 0km, nos dejaron parados 3hs hasta q al fin nos dieron las llaves, el auto y el champagne.. quisieron celebrar la noticia en flia, nos fuimos todos a comer a patio d comidas, comi un ¼ no hubo modo d comer menos, cada vez q alejaba la cucharita del pote, mi viejo me miraba fijo… en conclusión.. tuve un permitido demasiado grande para mi gusto.. Fuimos a falabella mama m compro un tapado y papa un LCD.. todos felices regresamos a ksa y yo con dolor estomacal.. Fin del dia.. Las quieroo Bechos

U_u

¡¡Hoolaa Booniitas!!

Por alguna razon no me siento bien, la pregunta seria ¿desde cuando deje de esperar algo bueno de la vida?, la respuesta la conozco y eso me aterra.. Fue hace mucho q deje de sentirme bonita q es como si hubiera sido desde siempre, preferiria vivir cualquier vida en vez de la mia..

No es que se mala la q tengo, tengo todo lo que pudiera desear pero aun asi me siento vacia..

Quizas sea xq nunca me enamore de verdad, xq me rehuso desde lo mas profundo a caer y se dañada..

No es q no se me haya dado la oportunidad, lo q pasa es q las dejo pasar.. solo por temor, por inseguridad.. xq me levanto y lidio con mi cara, porq rara vez me veo y me siento bien..

Es tan poco lo q me estimo, que m siento incomoda con los demas, mas alla de la comida.. no son mas q excusas para no salir..

Generalmente, me veo la mas fea del grupo, la mas ordinaria.. es x eso q odio sacarme fotos, no m agrada la idea de perpetuar el momento.. xq solo vere criticas!

Cuando comienzo a alejarme de mis amigos, ellos lo notan y me buscan el doble.. y sino respondo un mje, una llamada.. no se quejan.. son muy comprensibles xq realmente me quieren.. vivo con esa migajas de cariño..

Me di cuanta q me cuesta expresarme, decir como me siento.. simplemente me quedo callada antes las cosas q m molestan, si algo q dicen me afecta, evito el reproche.. pienso q es xq estoy cansada de la vida q hasta cierto punto me da todo igual.. no es q no reaccione, xq lo hago y feo.. acumulo tantas cosas q termino explotando x todo en un segundo de raye..

Ayer vomite, mientras lo hacia tenia q estar cuidando a mi gatito de dos meses, como veran estaba demasiado ocupada limpiandome q me desantendi de el.. a la tard el gatito se enfermo y lo tuvimos q internar.. en el medio del lio, no hacia mas q tragar.. y cuando mi hna se lo llevaba en una caja a la veterinaria.. esta mas desesperada x ir al baño q x despedirme..

La culpa me atormente, odio esa parte de mi.. la q se ciega en comida y no ve lo q pasa alrededor..

Hoy a la mña me fui a estudiar con una chica, compre bizcochito q no toque.. estaba bajoneda y entreteniendome con libros.. x suerte mi hna m mando un mje, diciendome q el gatito estaba bien.. fue un alivio, el veterinario se equivoco.. habia dicho q lo mas seguro es q no pasaria la noche y ahora esta conmigo..

Al regresar a ksa, lo primero q hice fue abrazar a mi gatito y dormirm con el.. la noche habia sido demasiado larga para los dos..

Este gatito, me puso los cable a tierra.. pese q no soy cariñosa.. ni con personas menos c animales.. disfrutaba sentir su corazoncito latir.. no importaba la alergia posterior, el ardor en la piel.. queria estar un rato con el y ese fue el motivo d xq me alegre hoy de estar vida..

Se q es algo vanal, sin sentido.. pero sino lo hago, no me respeto y no vivo, miento lo hago con mascaras q estan tan pegadas al rostro.. q las confundo, realmente aveces no se q soy ni q busco..

Reir, llorar, soñar.. todo se vuelve lo mismo.. siempre lo hago a escondida como cuando como x verguenza..

Algun dia me voy a despertar diciendo q lindo es haber pasado este calvario y ahora poder vivir bien.. quizas no ocurra nunca y si pasa sera varios kilos abajo..

¡¡Las quieroo muchooo!!

Bechos

Pd: lamente mi tinte funebre..

E.A.T.

¡¡Holaa Boonitas!!

Pienso que la comida para los bulimicos es como la droga para los adictos, y como consecuencia la solucion a la resaca, al malestar es la expiracion, botar hace que duela menos. Porque mientras para algunos comer es comun y rutinario, para mi es una aberracion ilogica, lejos de significar bienestar, es todo lo contrario.. solo expresa debilidad. Puedo imaginarme comiendo como todos (atracon en mi cabeza) pero siempre asociado al vomito.

Un festin, un recaida como cualquiera.. no me escapo de la excepcion, aun asi me gusta creer como lo profesaban los romanos, comer hasta la locura y dsp devolver. Para ellos era etico para mi necesario, acaso no queda resto de comida aun cuando vomito hasta el bilis..

Quizas lo nuevo (socialmente hablando) es la angustia posterior, la sensacion de desprecio que agobia e insulta al infeliz errante. La piedra, el error que lastima y te conduce libremente a la sensacion se infelicidad plena.

No importante cuanto te esforzaste por mejorar, por llegar a la perfeccion. Un simple desliz te lo tira absolutamente abajo, hace borron de inmediato. Solo queda el resultado vergonzoso, fallaste. La pregunta capciosa y obvia es a quien, a la sociedad, a tu flia, pero la respuesta es mas dolorosa aun.. a ti misma. La unica que vive con la conciencia intranquila sos vos. La misma que engorda, porque no es el problema la comida sino vos que la tomaste.

Creo que el verdadero drama de comer es que nos hace igual a todos, pero como muchas veces no nos sentimos parte del mundo, xq viramos de lo que se considera "normal", nos manisfestamos "dejando de comer"... solo el hambre nos permite sorportar otro dias mas la hipocrecia, calmar las criticas que recibimos a diario..

En el fondo sabemos que solo asi daremos respeto y lastimas a la vez, ese llamado de atencion favorecedor que buscamos..

Las quiero mucho

Bechos!

Finde LaRgo!

¡¡Bonjour Bonitas!!

El dia a dia de mi interminable fin de semana..

◘El MiErCoLes: (En realidad no fue feriado pero como mi viejo no fue al trabajo, es como si lo fuera jeje se ajustan los horarios de las comiadas) Almorce alguna miseria que no recuerdo xP creo q fueron fideos sin salsa, un poco para ensuciar el plato, el resto lo volvi a la fuente. A la tarde fui a gym.. a jump! A la noche dije que iba a comer en la ksa de mi prima pero cuando fui a su ksa dije que lo hice en la mia…

◘El JuEvEs: Desayuno-almuerzo con toda la flia, comi una empanda de pollo, me fui a la marcha x el dia de la memoria.. camine a lo loco pero llegue rapido a la plaza xq no estaba detrás de ninguna bandera (politica ni nada) a la noche cene con unos primos, una porcion y media de pizza, una porcion d tarta (mas grande de lo deseado)

◘El ViErNeS: Nada durante el dia, a la noche fuimos al patio de comidas de un Shopping.. me pedi ensalada no condimentada, de la cual comi 2/3

◘El SaBaDo: Ayuno! A la noche me fui a la ksa de una amiga, otra vez fingi comer en ksa y a la viceversa. Decidimos ir aun Bowling, estaba fresco, tenia mas frio de lo normal.. me acalambre la pierna (falta de potasio… hoy hace una semana justa q no cito a Mia!) Me congele, el lugar estaba demasiado lleno, un amigo me regala la mitad de su chocolate aireado.. 6 cuadraditos, como 2 y regalo el resto.. Regresamos a la ksa, entre en calor c 2 Café puros amargos, me crujia el estomago, aun asi nada de hambre o ansiedad..

◘El DoMiNgO: Regrese a mi hogar tipo 3, tdv estaban almorzando pollo, no hay forma de safarse.. ¡Come más! Indicaba mi viejo, sino fuera xq mi hno derramo agua en mi jean.. hubiera cedido. Me levante, me cambie y no volvi a la mesa..

Tdv siento liviano a mi estomago, sera que soy en cierta forma masoquista xq el dolor me encanta, el vacio me gratifica.. Hace tiempo que deje de ser alegre, tengo momentos felices.. efimeros.. soy de sonrisa facil, a caso no expreso felicidad instantanea con gramos de menos, o no arruino mi rutina con grs de mas.. Claro que si, aunq eso no quita que sea una chica divertida, no cuento chiste ni nada x el estilo pero a mi manera soy torpe, se me caen las cosas, me tildo, me trabo cuando hablo… mi cabeza esta full, calculo y recalculo las kcal q ingiero mientras charlamos.. intento no ser obvia al obeservar el paquete, de no mortificarme.. de no ser asquerosa y aceptar lo q me ofrecen si es necesario.. Me gustaria ser flaca extrema pero no lo soy, ni estoy cerca.. Sin embargo, ya sufro las consecuencias.. mi antigüedad en este estilo de vida provocaron que mi salud sea delicada! Me resfrio (lo disimulo), subo fiebre alto, finjo sentirme bien, acallo mis malestares.. Si pretendo ser la chica perfecta, la que come sano.. a quien no le han dicho, lo bien q se siente devolver dsp de una ingesta, de una borrachera.. y tuve q expresar lo contrario, o simplemente no decir nada.. no festejarlo ni contradecirlo.. Decidi estudiar medicina ¿yo? ¿Justo yo? Me gusta y en parte es x mi carencia hacia mi, no me cuidado pero me pongo histerica cuando el otro no lo hace, obsesiva cuando no comen, trist cuando los veo debiluchos y enfermos.. Realmente quieren ser como yo? Cuando alaban mi autocontrol, cuando no me tiento ni en clases.. cuando puedo decir a esas galletias tremendamente deliciosas, al igual q caloricas.. Lo peor de todo es pretender ser una chica sanamente perfecta, cuerda, no la idiota esclava de la moda extrema, la hueca que se deja llevar x ls medios y lo q le dicen.. Es malo xq de x vida ocultare todos mis temores, xq siempre sere insegura y me ocultare bajo una enfermedad que es lo mas idoneo que tengo, si lo es.. me gusta y m siento parte.. pero eso jamas podra justificar mi eleccion de ser ENFERMA!

Las quierooo!!

Bechos

CoMer?!

¡¡Hoolaa Boonitass!!
Estos ultimos dias estuve "comportandome" bien, comia al mediadia... segun yo una porcion importante, segun mi flia una miseria.. lo justo para no sentirme ni hinchada ni llena como para querer botarlo, un equilibrio demasiado flojo, un bocado de mas y podria ser un caos..
El dom fue el cumple de mi tia, antes de ir habia comido de mas y por ende expulsado.. no deberia pero quien entiende a una mente desesperada, sino lo hacia iba a estar el doble de nerviosa, lo se es una vana excusa..

Cuando llegamos y nos sentamos en la mesa.. me dio un no se que de querer comer, no tenia hambre solo queria tragar, sin exagerar, es la 1ra vez en mucho tiempo q me ven comer publicamente.. y al hacerlo me sentia incomoda, no se comer frente a los demas, es decir me veo torpe, tragando solamente, una de las cosas q menos tolero es comer con otros, el solo imaginarme sentanda con comida en la boca me da cosa...

Una imagen patetica, irreal.. ni siquiera me gusta estar rodeada en la mesa, menos ser yo la q come, la q no se llena..

Al volver a ksa queria vomitar, ¿Para que? lo unico q iba a lograr es abrir mi estomago a un sin fin de atracones.. sobrevive, deje q se quedara en mi estomago, lo peor fue levantarme al dia sig con el abdomen aun hinchado.. mas desolacion, culpa, el terror d q no m entrara la ropa.. claro q dsp de llenarme asi, q en realidad fue comer como todos... mi ansiedad comenzo a ceder y pude aguantarme la ganas con una sola comida..

Doña mente exagerada impulso al iluso del cuerpo, practicamente lo arrastro hasta el gym xP

Hice una hora de aerobics x dia y aun asi me duele todo..

Lo bueno y lo malo.. no voy mña xq es ferido ni tmp el vi.. lo q tmb implica q mi flia este en ksa y ajam a comer todos juntos.. nada de sopita, caprichito, o hacerse la zonza

Al menos los convenci de no cenar afuera..

Tocara hacer el doble de esfuerzo para no tentarme y manterme a la raya..

Las quieroo!!

Bechos

Pd: tendre q mover las pompas en ksa jeje

Subida + premio!!

¡¡Holaa Boonitass!!

Tengo una nueva.. para variar mi estado eterno de gorda fracasa.. ja! Descubri q no solo un kilo subi.. sino q como si fuera poco invito a otro mas.. 2 kilos en 2 miseras semanas sin gym.. el ultimo lo subi x mis benditos atracones y mia q me revolvia el estomago igual.. no se si les pasa q cuando ven q suben.. tiran todo x la borda y les dan ganas de comer de todo.. pero TODO..

Dsp el llanto, las corridas al baño, el malestar.. un finde normal y rutinario..

Asi q el lu comi, vomite y volvi a comer.. evite como pude el instinto natural de socorrerme en Mia..

El ma tuve un intensivo en aerobicos.. cuando desperte hoy me dolia hasta el alma.. nos fulminaron literalmente.. hoy de las casi 20 chicas de la clase regresamos solo 3 jaja clase bien personalizada! xP

A parte hago abdominales x mi cuenta en ksa.. ya veo q quedo cudrada y encima aun flacida!!

Puntos en contra.. cada vez q hago ejercicios en exceso.. me baja antes.. asi q puede q el kilo inesperado sea x la retencion d liquidos previo a q m venga.. suelo aumentar hasta dos kilos! =S

La parte linda:

Este premio que me dio Omh

Muchas gracias Bonitaa! n_n

La reglas son:

1. Exponer el sello del blog

2. Compartir 8 cosas sobre ti.

3. Pasarlo a blogs que hayas descubierto y que te gusten.

las 8 cosas sobre mi:

1. A pesar de que en el doc figure q tengo 21.. no me creen y me dan con suerte 16! Ni al cine puedo ir sin DNI jeje

2. Tengo una caja de recuerdos desde los 11 con las cartas q nos enviamos con mis amigas, tmb guardo fotos, un poema q me escribio mi papa en uno de mis campamentos .. es muy tierno!!

3. Siempre espero hasta ultimo momento para comprarme ropa xq tengo la ligera esperanza de adelagazar.. Ej de crota: no m compro un nuevo jean hasta q el q uso no me baile!

4. Me desarrolle a los 1o y desde esa edad tengo conflicto con mi cuerpo.. practicamente la mitad de mi vida! Me crecieron mis bubis cuando aun tenia cuerpo de nena.. algo bastante traumatico!

5. A mi mejor amiga la conoci en el jardin de infantes, soy la madrina de su nena.. 17 años y aun nos queremos con locura pese a nuestros rayes.. siempre fuimos opuestas en caracter..

6. Soy demasiado timida y me cuesta entrar en confianza.. pueden creer q mi otro nombre significa valor y es d lo q mas carezco jeje

7. Como m cuesta expresarme.. escribo cuentos, lo uso para descargarme, decir todas esas cosas q no siempre puedo..

8. De nena me trepaba en todos los arboles, techos y roperos.. en especial aquellos lugares q me prohibian ir jeje ahora m cargan xq no muevo un dedo!! Mi espierito salvaje se domestico y se hizo depresivo.. hace mucho q no despierto feliz de la vida, indiferente a lo q me pueda pasar..

Paso el premio a los siguientes blogs:

-=Gäßy=-

Fiona ♥
Lita εїз

Giselle

HollyQueen! ♥

Las quierooo!!

Bechos

Fui..Soy..Sere x siempre complicada!

Hoolaa Boonitasas!!

A veces me agobia la idea de no coincidir con lo que veo, no entiendo xq tengo q padecer un cuerpo asi, a millares de gustarme, de ser el que quiero..

Me pasa lo mismo q a todas, solo q x momentos me dejo dominar x mis temores, intento ir mas alla de mis limites, saber hasta cuando voy a poder en cierta forma m agrada, no me siento como los demas y x eso no quiero ser como otros..

Es facil disgustarnos con nosotras mismas, pero nunca fue sencillo proponerse a dejar de comer, viene de antes, es la acumulación de todos esos disgustos m atormentan..
Cuando deje de sentirme linda y segura tenia apenas 11, llevo la mitad de mi vida luchando conmigo misma, intentando tener el control de mi cuerpo, de mi mente…
Y saben que?? No conozco otra forma, no aprendi de la noche a la mañana a mentir y evadir la comida, claro q no… lo hacia x impulso y adelgace pero los puedo asegurar que nunca vi el cambio, miento… un talla mas, una menos.. cosas superficiales q me alegraban pero no m satisfacción por completo..
La primera vez q vomite tenia 13 y queria huir de clases, d una integradora de matematica (examen de fin d año) habia estado deprimida o triste, con la mente en nada y no prepare como debia.. esa mania por ser perfecta esos tiempos m pisaba los talones.. aunq nunca busque ni me intereso ser el mejor promedio tmp queria un aplazo..
La noche anterir comi de todo para indigestarme, ya ven como siempre utilice la comida como escapatoria, a la mña siguiente, en clases.. oprimia mi estomago.. consegui salirme del salon y fui al baño.. hice fuerza con la garganta y vomite, sera la mala suerte de q la inepta de mi preceptora en vez de enviar a las de limpieza me hizo buscar una bolsa negra para q recogiera mis desechos.. ese dia descubri q no me desagradaba limpiarme, es mas m sentia alivida…
Un año dsp en el viaje de egresados de 9no, no queria ir a una charla con esas idiotas reflexiones… esa psicopedagogía q no m servia, para saltearme.. comi un mousse d chocolate.. lo trague como agua y me fui al baño.. logre q no solo indisgestarme sino q tmb saque toda esa comida pesada q nos hacian comer… como estabamos en Bariloche, todo era bien calorico para no desvanecernos en las excursiones.. dsp de esto mis profesores mis vigilaban y mis amigos q veian como yo q era molesto estar en la mira, me ayudaban a comer los 3 platos obligatorios.. sobretodo una chica q era mas bien gordita y se quedaba con hambre.. a ver q no hubo ningun incidente, me dejaron tranquila.. aunq antes me llevaron a una guardia para ver sino estaba deshidratada, lo q pasa es automáticamente dsp de dolver estando con dolor aun.. querian q siguiera comiedndo como si nada.. la comida dl dia siguiente.. lo q provocaba q siguiera teniendo nauseas y con ganas de devolver.. fue x esto q m ayudaron mis amigas,,

Tengo mas anécdota, mejor dicho confesiones,, no son cosas q podes decir a la ligera sin consecuencias.. mis viejos q se enteraron dq fui bulimica.. no lo encaran de golpe.. dicen esas locuras q haces entredientes.. imagino q no sospechan mas.. tengo camino libre y mas de una vez lo aprovecho..


Las quieroo mucho,
mis bonitas

Bchos!

Pd: please! Llámenme cuando sea perfecta, sino dejen q siga durmiendo.. en un sueño eterno q no consigo alcanzar…

¡¡Hoolaa Boonitass!!

¿¿Como andan?? Intentando no colgarme tanto con las entradas jeje

Como novedad hoy empece el gym dsp de semanas.. me fulminaron pero bien, aguante bastante bien y no por suerte no quede dolorida..

Continuo con mi kilo arriba, comiendo y no comiendo.. bah en realidad intentando no irme de la raya con lo q consumo..

Hoy me senti idiota, comi una milanesa y sin atracones ni nada y aun asi me sentia hinchada, practicamente como si hubiera comido una festichola entera.. ja! U_u como si a veces no lo considerara un atracon como sea, a la noche m entero q ademas le tenia q agregar a mi menu.. una salida a pizza libra con mis amigas.. (@_@) la idea de comer enfrente a los demas me sigue asustando, incomodando.. para mi suerte, terminamos en un fast food.. pedi una milanesa de pollo (la 2da en el dia) con tomate y lechuga.. lo sobrelleve bien, dsp quisieron ir a la heladeria.. un cono era demasiado ya, no se si hice bien pero tire la idea d comprar un 1/4 pero como eramos 4.. decideron q sea mejor medio kilo.. comi a cucharadas, pensando en nada.. tenia ganas de ir corriendo a ksa .. pero nos quedamos charlando y al rato se vienieron a tomar una ksa.. lo q me vino bien para no atacar la heladera estando sola..

Lo pienso bien y estando a lo q se dice "dieta" me sobrepase con las kcals.. lo bueno q no fue tanto xq mi panza no esta hinchada.. aunq el miedo a pesarme existe y se q hasta q no vea q no me controlo.. voy a tener la balanza bien escondida..

Cuando no se me desconecte internet a cada segundo, me paso x los blogs.. ahora se m tilda y lo peor es q dsp d mucho insistir se abre una pag.. X_x

Las quierooo muchooo

Bechos

¡¡Hoolaa Boonitaa!!

Mil perdones x andar desaparecida.. ultiment estuve medio bajoneada y con ganas de hacer nada.. momentos existenciales en los que m pregunto que hago con mi vida y para dond la estoy tirando.. cosas sin respuestas

Pase dias tranquilos, comiendo poco y nada, mas bien picoteando.. otros en los que perdia el control y me dejaba dominar por la impotencia, la despesperacion de engordar me hacia correr hasta el baño y muy pocas veces consegui no seguirme la corriente e intentar disfrutarlo, ese helado, esa torta, ese encuentro alegre q no deberia incomodarme..

Necesitaba estar rodeada para no meterme los dedos entre dientes.. y aun asi, no siempre logre evitarlo.. me importaba poco si me descubrian aunq anadaba paranoca x si m escuchaban..

Quizas mi cabeza no este del todo retorzida y aun distinga lo q no se deberia hacer.. xq en cierta forma ma da verguenza q sepan q boto la comida, que me vean comer y ende comer el doble sin apetito..

Me dicen q estoy mas flaca.. lo cual se q no es cierto.. xq estuve comiendo normalmente y yendome a dormir con la panza hinchada y la conciencia alocada..

Los escucho con cierta indiferencia.. intento q no contradecirlos, asumir q como poco y dejarme convencer d un bocado mas.. q incluso puede ser el declive entre comerme la mesa entera o tragar el aire mismo..

Tengo la autoestima baja, para el colmo engorde un kilo y no he querido volver a pesarme.. seria una muerte subita!!

Son mil gramos q me pesan toneladas.. xq me veo el doble d gorda y fracasada.. lo q hace q quiera comer mas, que busque refugiarme en la comida.. es patetico pero incontrolable!

Ayer me fui a comprar ropa.. el talle d jean q siempre m compro me quedaba grande.. el siguiente bien pero estando incoforme conmigo misma.. sali del local sin comprame nada y asi hice lo mismo en los siguiente.. cada cosa q me probaba hacia resatar mi gordura xq mas q me dijieran q estaba bien..

Terminamos yendo a cenar con mi tia y mis primos a una panquequria.. uno solo para 4 y una porcion d fritas para 2 entre 3.. tanto insistieron q comi poco q cuando llegamos a ksa.. comence a comer pizza casera.. para conformarlos.. me vieron comer dsp d mucho y de sorprendian.. xq primera vez no reprochaban.. decian esta bien, no siempre te das el lujo d comer todo cuanto quieras..

Esas palabras me mortificaban, estuvo apunto d ir al baño pero m detuve.. esta innesesariamente nerviosa y dsp de botar iba a comer el doble..

Hoy no comi hasta la cena, dos empanadas.. aunq tengo tanta comida acumulada q me siento llena..

Uff necesitaba descargarme!!

Las quieroo muchooo

Bechos

¡¡Hoolaa Boonittass!!

Esta semana (n_n)/ baje un kilo!! Claro q no hubo atracones y comia si me veia obligada hacerlo.. un bocadito de esto y d lo otro.. el viernes se cumple un mes desdo q empece gym y es justament cuando se casa mi prima x civil..

En lo q va, baje 4 kilos.. los perdi y los baje miles de veces.. esperaba como minimo 5 pero en fin.. hasta el vi tengo "tiempo" de bajarlo jeje con aerobics y no irme por las ramas con la comida lo hacen relativament posible.. planeando aunq sea sin tener metas reales no molesto a nadie..

Ya m han dicho q estoy mas flaca.. vagamente lo noto.. cada vez q hago los abdominales m sobra menos para agarrar.. apart de quedarme la ropa como bolsa de papa jaja otro indicio mi cara, mis dedos.. q loco me quedan mis anillos gdes!! xP

Estoy pesando un kilo mas q la novia.. es un consuelo no ser la mas gorda.. aunq mi prima es mas alta.. m saca un cm..

Por otro lado, como rindo dentro d nada.. el 24 , no m quedo ni al desayuno del civil ni al almuerzo de la iglesia.. x un lado se q es x mi temor d estar con mucha gente comiendo, un ambiente muy incomodo sobretodo xq m ponen en evidencia diciendo q no comi nada y bla bla..

Por otro, como raras veces estoy estudiando c todo.. aunq mucha confianza no me tenga..

En fin, me voy a seguir quemando neuronas!!

Las quierooo

Bechos!

=(

¡¡Hoolaa Boonittass!!

¿Como andan? Espero q muy bien.. sino me equivoco (espero q no jeje) hoy es sab!! xP tengo un kilombo c los dias como mis viejos estan los dos en ksa d vacaciones es dificil diferenciar un dia d finde d uno normal..

Ayer fui a comprarm el vestido para el cortejo d mi prima q es el prox dom... mmm con pocas ganas de enfrentarme a las vidrieras, fui a probarme vestidos.. O_o me sentia enormente gorda, sobretodo xq la part del busto no me entraba.. incluso se me salto un boton!! Una experiencia horrible.. elegi un vesitdo tubo marron con botones, guarda bordada y bolsillos internos.. bien de mi estilo medio hippie jeje bahh ni yo se q soy.. me gusta, achata mis pechos y me hace cintura.. n_n

Tendria q pesarme pero hacia 3 dias q no iba al toillete, seguir viendo q la balanza no bajaba.. ni con todo la onda podia resistirlo!

Ultimament nada de atracones (ni mia) evito todo tipo de carbohidratos, quesos, dulces.. tomo sopa.. ayuno a veces, sigo haciendo aerobics.. bien encaminada x decirlo d alguna manera..

Que m dicen los demas?? Estas mas linda, exacto.. me veo mejor xq estoy mas flaca y dsp se quejan cuando una se obsesiona..

Otras indicaciones son q como la nada misma, miento aun cuando el estomago me cruje x un bocado.. si picoteo, si como a veces e intento controlarme.. con todo esto, esperaba poder bajar.. algo, algun indicio q pueda ver x cuanta propia.. nothing to see!

En fin, espero no seguir hinchandome..

Saben un cosa, ya no se como tratar a las demas personas... si sentirm frustrada o alegre, odio las reuniomes familiares.. aparte de sentarse a comer y verse las caras d nabos unos a otros, fingir q esta todo bien, nunca hablar de temas importantes.. lo q sea, no logro comunicarme con ellos.. si estoy enferma es en parte xq nunca puede expresar mis problemas.. me quedo callada y dejo q las cosas transcurras.. les doy lugar a pensar q supere todos mis temores.. q un pasado doloroso no m impede seguir adelante..

No se, les conte d mis pocas expectativas de vida, de q me da igual morirme mña o el siguiente.. q solo busco una fecha en la q no joda a nadie.. esta vez se les dije claro mis ideas d suicidio, mi miedo d cumplirlas si pasa el tiempo y no mejoran las cosas..

Admitos q hay dias en las q m levanto y tengo un dia hermoso, pero es uno en un millon, casi siempre estoy deprimida, bajoneada..

Pienso en todo, en una obsesion q m envuelve, un deseo irresistible de no dejarla.. me gusta el estomago vacio, adoro esa sensacion cercana a la plenitud..

Mis dias son blanco y negro dependiendo de la comida q ingiero, todo rondo alrededor d eso..

Tengo mucho para vivir, lo q m falta son las ganas...

LAS QUIERO MUCHISIMO!

Bechos

¡¡Hoolaaa bonitas!!
Me gustaria poder leerlas mas seguido pero en casa internet anda para el traste jeje anoche organizams una juntada con unos amigos y unos primos.. al principio estuvo lindo, nos divertiamos mientras nos bajamos todos los tragos.. como practicament no habia comido nada, el alcohol me pego fuerte.. bahh enseguida estuve alegre y mimosa jaja generalmente soy muy secota y no me cuelgo del cuello d nadie muchos manos les digo a los demas que los quiera xP como sea.. mi casa d una momento otro invadieron mi cuarto y me vi obligada, echada literamente d mi casa.. ni siquiera estaba bien vestida ni calzado tenia.. pero como estaba en plena accion una amiga y un primo... me fui a una matine con el resto.. la pase mal, me senitia d entrecasa y veia a los demas pendejas d 16 bien arregladas.. una terrible frustracion de verme ahi, cuando regresamos.. estaban durmiendo, como si ya no tuve una noche larga, mi hna seguia organizando salir.. como estamos solas, nos tenemos q quedar a cuidarla.. el barrio es tranquilo pero quien sabe, por preucacion.. con mal humor (resaca + pasada de rosca x q estaba sin dormir) le dije que no salgamos, en vez de cambiar d tema hasta q se m pasara el chinche.. continuaron cargandome.. cosa q hizo q estallara.. deje bien en claro q no saliamos y q no queria a nadie mas en ksa.. si se que me fui d mambo.. pero estaba caliente, en part con mi hna x no ser responsable y otra xq no estaba d humor para mas joda..
Cuando nos quedamos solas, ordemas y limpiamos todo, ignorandonos.. asi fue todo el dia, a la noche m dice q esta la comida.. la cual deje plantada hasta q ella se fue (tanto escandolo.. y sigue haciendo lo q se le da la gana) los nervios y la bronca, la ganas d llorar xq como siempre no se expresarme y digo las cosas para el culo, termine peleandome con una amiga q me trato d caprichosa xq no tenia ganas d irme lejos a chonguear..
Cuando mi hna y las chicas me gastaban, d la bronca y x impulso envie un mje a mi vieja para q frustara sus planes.. m arrepenti enseguida, fue una bobada inmadura.. una forreada..
la llamo y nos cago a pedo a las dos.. era d esperarse..
Estando sola, peleada con medio mundo, tuve una ataque y me comi la mitad d la tarta q hizo mi hna.. la desesperacion posterior y salida urgente en el baño.. me calmaron.. m pasa seguido, una guerra interma que me pudre x dentro y x fuera..

Hoy fue un dia malo en todos los sentidos, solo quiero dormirme y despertar renovada, algo q parece imposible xq mi hna pese a todo, traja a mi amiga c la q estoy peleada.. como siempre le resbala lo q pienso..

LAS QUIEROO
Bechos

a dieta (?)

¡¡Hoolaaa Boonittass!!

Desde que mis viejos se fueron a la playa, con mi hna comemos (por decirlo d alguna forma xP) porquerias, nada de sentarse y a preparar algo .. van rotando los amigos y nunca varia el menu.. papas, chizitos, galletitas.. demasiado saludable para pensarlo jaja.. nah como fue finde, inevitablemente me tente y comi.. la idea un poco (demasiado) me aterroriza.. mas q nada la pregunta siguiente ¿Cuanto habre subido? mmm ayer no quise saberlo y el miedo me cerro el apetito.. fui a jump a quemar kcal viejas jejeje hoy la curiosidad pudo mas y me pese.. O_o para mi sorpresa no aumente y baje unas monedas.. asi q un dia d ayuno, gym y 3 litros de agua fueron suficientes.. ¡un alivio! Un regalo de la vida jajaja

Ayer hable con una amiga d mi hna acerca d lo problematico q es intentar hacer una dieta y los miles d pero q te ponen los viejos.. hay q reconocer q los mios, tienen para sospechar pero igual cuando me presionan termino cediendo y comiendo de mas.. igual q todos!! Lo malo es q en a mi la sensacion de culpa y todo eso me agobia y sino voy corriendo al baño me desespero..

En fin, no todos somos iguales jeje lo malo, y con razon, es el camino a seguir.. aunq eso lo vuelve doblemente atractivo, la idea de lo prohibido, del tabu y los silencios.. hace q no cualquiera pueda, que nisiquiera lo piense dos veces..

Tdv necesito mucho de esto para bajar!!

Las quieroo muchooo

Bechos!

Pd: mis amigos descubrieron (por toquetones) mi te rojo (comentario obvio: como las anorexicas) y que tengo la cancion llevame de kudai (ahh la q habla de... anorexicos! menos mal q no vieron q tmb tenia courage xP) jaja incluso les dije q estaba a dieta (casi nunco lo digo para evitar justamente el para q??) entonces me veo envuelta en mil deseos falsos.. decir mmm q rico pero no! o no puedo, quisiera pero no.. solo son "peros" acompañados!

¡¡Hoolaa Booniitaas!!

¿¿Como van sus cosas?? n_n las mias van bien encaminada jeje en tres dias baje dos kilos!! Asi que feliz de la vida jaja nahh por ahora es algo dsp de pasar eternos momentos en los que no podia para de comer.. ahora q me controle.. es casi milagroso!

El hambre no me agobia, practicamente no siento ni placer ni ganas de comer algo en especial.. nada q me tiente!! Good good lo que me preocupa es cuando me llegue la hora de rellenar el estomago.. no se si podre aguntarme las ganas de no tirarme sobre lo primero que pongan en la mesa y que para el colmo quiera acompañar con mas porquerias, para que la sensacion de perdia de control sea absoluta.. soy un poco dramatica (?) jaja

Igual ayer dsp del gym fui a comer a lo d una amigo, tranqui.. dos empanadas de capresse y una pizzeta.. consumi lo que gaste haciendo aerobics!! Incluso aun habiendo comiendo "algo" seguia sintiendome vacia...

Ya varias personas me han dicho que me ven mas flaca.. es cierto, aunq me cueste notarlo.. lo malo es que bajo todo menos la panza.. horrible! xP

A veces creo que todo "esto" es una gran perdida de tiempo, mucho sacrificio y poco resultado.. siempre la misma historia y nunca acabo por bajar todo esos kilos de mas.. porque quizas cuando estoy bien como ahora, pasa algo y lo estropeo.. la balanza me juega en contra y termino bajoneada.. acallando mis penas con la heladera!

Deseo todo lo contrario pero no confio en mi, me gusta que en dulcen mis oidos con palabras bonitas.. que te digan y hagan notar que estas mas delgada.. son esos segundos que creo poder enfrentarme a todo, instante en los que no me importa mentir, engañar o manipular con tal de no salirme de mis planes..

Pero cuando deja de retumbar, me vuelvo sorda e idiota.. rodeada de tantas personas.. me siento sola, diferente.. marginada.. lo peor de todo, es que yo misma termino por convertirme en mi propia enemiga..

No se como voy a parar pero no hay duda de que me gusta morirme de hambre y que me alaguen por eso..

Ustedes son las unicas que entienden...

Las quieroo muchoo

Bechos

PD: Que lindo que es escuchar a mi estomago rugir n_n

Girls

Si tuviera del don de la palabra: te diria que la vida es perfecta aun con sus desmatices..

Si pudiera hablarte francamente: te aseguraria que a pesar de mal momento vivido, mañana vas a estar bien y vas olvidar aquello que te hizo creer que no valia la pena tu existencia..

Si lograra influenciarte: te regalaria mi vida, no porque valieras menos sino que al estar con vos, la cuidaria el doble al saber que te pertenece..

Si consiguira encajar en este mundo: te invitaria a que lo redescubrieramos juntos..

Desde que comenzo el año, cometi un sin fin de errores viejos, metiendo la pata en los mismos problemas de antaño.. como si el tiempo no hubiece transcurrido nunca y yo nunca hubiera madurado..

A veces ni se lo quiero ni mucho menos lo que busco.. quizas no sea nada y solo pretendo encontrarme.. me siento extranjera en mi propia casa.. entre los mio soy una extraña... palabras textuales de mi vieja: tengo que tratarte entre pinzas para ver que es lo que no te molesta, no tengo una hija, tengo una desconocida que encima hay que ir a preguntarle que es lo que a la señora no le incomoda..

Mi mama pocas veces se saca de si, ayer fue la excepcion.. pelee con el idiota de mi hna y el terminamos a los golpes.. cachetazos.. el muy desgraciado se fue a la cocina dando pena, mi vieja lo vio y lo defendio.. lo que eclipso mi mal humor y me converti en una furia.. empece a gritar, a tirar cosas.. a recriminarle el porque nunca me defiende.. esa estupida regla del q el mayor tiene la culpa, me saca.. hasta q no vino mi viejo.. el castigo no se dividio por igual..

Anoche no cene, hoy tmp me apareci a la hora del almuerzo.. recien a la noche m preguntaron que queria comer.. dije nada y me fui a ver tele, mi papa se acerca y me pregunta si lo quiero a acompañar a comprar helado (regla de oro impusta por mi... para q comer sin ganas, mejor algo rico) se fue solo, segui como si nada metida en mi burbuja.. segun mis viejos haciendome la victima.. segun yo.. evitandolos!

Volvio, servi el helado..mi compotera solo tenia una frutilla congelada y una cucharada de helado de chocolate amargo.. lo termine enseguida.. salvo mi hnita nadie lo noto, ella me dio del suyo, la pena hizo q m lo tragara.. con el hambre despierto.. me servio dos cucharadas de mas y luego la vocecita empezo a gritar de q asi iba a engordar y el hambre huyo..

Mña m quedo sola, no tengo ganas de pasar un dia familiar... quede con unos amigos.. q por suerte hacen dietas y no comen porquerias d mas.. aunq a veces se enojan y en clases dicen q no como nada .. agradezco q no se cruzen con mi vieja, xq mientras a ellos les digo q como en ksa, a ella le digo lo contrario.. comi en el vieja.. por ahora nadie piensa lo contrario..

A parte.. comence el aerobics.. voy los 5 dias de la semana.. 1 hora.. hasta hora hice: GAP-Jump-Local Power-Combat

Me gusta y a la vez me deja agotado.. fim del insomio!

El mierc pasado.. me sentia medio mareada.. 3 dias de agua y gym.. y el cuerpo empezaba a dejar de responder.. en una mala maniobra.. me tire la sopa hierviente y me queme las manos y las piernas.. espero q no queden cicatrices.. tdv tengo ampollas q molestan al escribir o caminar!!

Hoy estoy medio quejosa... en parte xq me vino y otra xq como siempre aumento casi 2 kilos (retencion d liquido) y como si todo el esfuerzo d la semana pasada lo echara en balde..

¡¡Las quieroo muchisimo!!

Bechos!

Pd: Empece a tomar las semillas de chia q le dieron a mi viejo x el colestorol y q te ayudan con el estreñimiento.. por ahora estan funcionando! n_n

Hii!!

¡¡Hoolaaa Boonittaas!!

¿¿Como andan?? Las tengo abandonadas .. mas de mil veces tuve la intencion pero nunca el tiempo jeje puden creer en pleno verano y haciendo un curso para la facu.. me siento una completa nerd jaja lo peor es q lo hago xq no rendi bien durante el año xP

Voy los 5 dias de la semana, 5 hs diarias.. es justo a la mña.. asi q tmb madrugo.. me levanto tristemente a las 6 y lo digo de quejosa xq ni siquiera trabajo jeje q sera cuando sea x una verdadera obligacion?? O_o sep tmb hablo incoherencia.. desde q empezo la semano no duermo, no como.. una buena pa dejar de botar.. ultimamente al menos una vez por semana, tenia cita con el inodoro .. en fin, sigo en este nuevo año con las mismas viejas locuras..

Avances?? Estoy bajando a lo loco, casi visible.. a cada rato preguntan q es lo q como al mediodia?? mmm invento.. en cierta forma, xq si acompaño a mis amigos al mc donalds o a starbuck pero si se les sigo la corriente y como igual q ellos.. voy a terminar rodando y es justamente lo q menos quiero..

El casamiento de mi prima es en febrero, dias previos al examen.. lamentablemente tengo dos caminos a elegir.. uno: comer hasta estallar x los nervios, lo q m baja el autoestima, la confianza y regulariza las citas en el baño.. mayor pto en contra: no me va a quedar el vestido de dama de honor..

dos: no comer, estar en un estado sedado, en el q se cierra magicamente el estomago, andar x la vida con la cara palida y los pies en el techo (como ahora.. ando de calambre en calambre)

pto en contra: me voy a poder concentrar a la hora de estudiar?? o no me desmayare en medio d la fiesta??

Nada mas que decir... las quiero mucho, gracias x el año vivido y seguir bancandome aun.. n_n

Bechos!

Mi Cumple!!

¡Hoolaa mis niñas bonitas!
Al fin llego el dia y el 25 pasado fue mi "naviaños" nro 21.. nombrado asi por mi mejor amigo..

Los dias previos a la fiesta estuve depre durante el dia y con varias copas por las noches para llegar a un estado happy casi creible.. estuve de fiesta en fiesta.. de alcohol en alcohol.. la idea de alcolexia me dio gracia.. es en cierta parte verdad, no comia nada y bebia por todo.. asi diciendolo parezco boracha jeje

Como sea.. llego el momento inseperado posterior al brindes.. la llegada de miles de mjes expresando cuanto me querian.. t0do muy lindo, como digo siempre en estas fechas es facil creer q siempre voy a estar asi con los demas.. no todos los dias te golpeas la cabeza estando rodeadas de manos para ayudarte..

Todos.. absoltamentes todos mis seres queridos se acordaron de mi y estuvieron presentes.. almorzando.. yo no obviamente.. era una expectodora mas.. aplaudiendo un cierco exclusivo para mi!!

Quiero a mi flia, y no quiero ser desagradeciada.. al menos por ahora existe esa ilusion utopica de todo esta bien.. dejando de lado todos los reconres.. todo encaja en un perfecto cuento.. todo menos yo, la depresiva.. la sacarstica.. la callada.. la que huye de los brazos y de los besos..

Al menos esta vez, fingi y acompañe al compaz de todos..

¿Fingir? es una dura palabra, fingir estar bien.. olvidar mis ganas de saltar x la banquina.. creer q x algo estoy aca.. nahh son solo dos semanas.. pienso que tengo q aprender alimentarme con este corto lapso de bienestar familiar..

Quisera estar sola y despertar en un dia comun y corriente.. pisar tierra y ver que nada sigue igual.. que nada malo pasara.. que hablaremos de todo eso q ocultamos y nos separa.. aquelSaben cual fue la solucion.. ¿Por que nos vas a un psicologo que al menos le pagan x escucharte? jaja un tercero en la discordia para que pueda abrirme y escupir todo la porqueria que me carcome.. no es justamente lo quiero para mi..

La razon es unica y sencilla.. me hacen sentir inutil.. se los dije claramente y contestaron q dejara de compararme con mis hnos.. q cada uno tiene vida diferentes q sino.. siempre me voy a amargar xq el otro esta mejor parado que yo..

En otras palabras.. hablo mas de lo que actuo.. en definitiva soy una quejosa vestida de cenicienta..

Y otras cosas mas q no van al caso, en sintesis.. discutimos todo el tiempo.. le grito cosas que no quiero decir y termino tirada en la cama llorando..

No podria determinar si me llevo bien o mal con mi flia.. no entiendo nuestro relacion.. no estan encontra mia.. yo estoy en contra de ellos.. xq soy diferente y tengo otras bases.. no necesariamente ideas contrarias con respecto a la camida sino en formas de proceguir.. y todo ello lleva a la critica..

Todo lo opuesto a uno, molesta.. es otro molde q no encaja con la estructura establecida..

Ya esta de quejas.. mil perdonas hermosas.. se que me estoy volviendo, con el correr d los años, en una vieja quejosa..

Whatever jeje ahora estamos pisando el umbral de un año nuevo que deseo fervorsamente que sea mas agradable y virtuoso que el presento...

Hay miles de metas x cumplir.. espero q este sea el nro de la suerte para hacerlas realidad..

Las quiero a montonozas y les agradezco enormemente este año compartido..

A su salud, bellezas!

Bechos!

Tristes fiestas

¡¡Hoolaa Miss Boonitas!!

Esta semana previa a mi cumple (que de hecho es el 25) me agarro la "locura tipica de las fiestas" y con eso se espantaron las ganas de comer.. desde el lunes q no como, salvo hoy claro que toco comer pero friamente fui al baño y me despedi.. creo q es un avance de vomitar 2 o 3 veces al dia o una vez a la semana o como esta.. una vez al mes.. es todo un triunfo personal.. claro q estan los que ni en casos extremos se meterian los dedos, es obvio que convivo con ellos y que estos comentarios sacartiscos asi chicas con mentes de luna que no conocen.. son palos indirectos asi mi.. pero que mas da, a la gente le gusta opinar..

Como raras veces me sucede.. dsp de botar no me agarro un hambre voraz.. pienso que de no a comer a comer poco el cuerpo apenas siente la diferencia.. praticamente es como si hubiera obviado la comida pero ahi salta esa vocesita que me grita y muerde la oreja diciendome que asi no voy a llegar a ningun lado.. que solo voy a bajar poco o engordar de a cachos..

Todo esto pasa xq soy mi peor juez, la mas critica, severa y lunatica.. una conflictiva personalidad.. "no come porque quiere" y eso x aca es un pecado.. jaja es una asesinato.. una muerte.. un suicidio.. una idea que no desaparece de mi mente, ya les habia contado que tenia planificado mi muerte.. esa ultima escapatoria en ultima instancia.. tdv sigue presente y en pie.. hay dias que me domina mas que otros.. generalmente soy de las que estan alegres y que sufren solas y en silencio.. una sumisa, timida e hipocrita q solo confia en su personas, mentira lo q menos tengo es autoestima.. a veces me considero la peor de todas y clasifico a mi vida como inutil..

Imagino que estos dias son de reflexion.. para mi es otro año echado.. esperando, rogando que sea mejor..

Tengo miedo de mi misma y x eso no quiero estar sola en mi cumple, no quiero ser el blanco, la festejante, no busco estar rodeadas de caras sino de personas que estuvieron conmigo en todo momento y no solo cuando se los insinue..

Mi flia (fuera de los que conviven en casa.. osea mis viejos y mis hnos) es de aquellas que se reunen y sin alcohol estan alegres, contentos.. se abrazan, lloron, te dicen palabras bonitas.. y x un segundo les creo pero no mas se acaba la fiesta, ellos vuelven a sus quehaceres y te borraron del mapa.. jaja debe ser comun en todos pero particurlamente me siento traicionada.. dicen q estan con vos pero ni bien los convieno o no, te dejan de lado x conflictiva.. lo intentan, se acercan de mi hasta que huyen.. que van a hacer si soy asi.. se conforman con que asi me siento mejor.. y por eso la pasamos bien, nada mejor que dejar de lado temas importante ya que nunca es el momento de hablarlos..

Ya no importan cuantas señales de ayuda, se que todo lo q hago es para que me cuiden y que me digan que me quiren, que me afoten aunq duela cuando no tengas los pies en la tierra, que me tironen cuando estoy ida.. que quibren mis mascara de indiferencia y ven q en realidad estoy dolida.. que no se hablar ni expresarme xq no conozco las palabras justas menos los gestos necesarios.. cuesta pedir ayuda mas cuando te sientes ignoradas..

X eso me gustaria pasar las fiestas sola, sin ingratos.. la comida ya esta de mas que me obsesiona y tortura pero podria pasarla mejor si solo la compartiera con mis seres queridos.. los de verdad, los de siempre..

Se me hizo larga la queja, queria compartir mis pensamiento con ustedes..

Las quieroo muchoo

Bechos!

PD: x estos dias dejare de ser yo, me pondre mi mejor disfraz y sonreire como nunca.. quizas asi algun dia lo haga de verdad..

Disculpen que escriba mal, lo hago a escondias como si fuera un crimen poder expresarme.. aun asi les aseguro que son mis 30 min al dia de tranquildad.. gracias x todo!!

¿Alegre o triste?

¡¡Hoolaaa Booniitass!!

Llega esta epoca del año, en la que me debato entre estar feliz o deprimirme xq se acaba otro año sin q este conforme conmigo mismo... simpre la misma historia, una reunion familar, una de las pocas en las q todos los familiares estan juntos.. la mayoria de ellos, sensibles, alegres y contentos se abrazan como si fueran cercanos y se vieran a diario.. reconozco q mi flia es q la mas alejada esta del resto xq vivimos en otro ciudad.. a unos pasos practicamente pero eso impide q nos veamos con regularidad..

En fin, la gran cena, todos felices.. para mi tmb deberia ser una epoca linda... dsp de todo cumplo años.. pero termina no siendolo.. me gustaria pasarmela sola.. sin tener q fingir ni aceptar saludos de aquellos q solo exito ese dia.. abrazos falsos, regalos mentirosos.. no estoy pero mira lo q te traje..

Cuando era chica esperaba el llamado de mi abuela, nos separamos de ella xq la relacion con mis viejos es pesima y para colma ella nos ignora tanto a mi como a mis hermanos... no es mas q una manipuladora.. una vieja desquicidad.. me molesta tener q escuchar a demas pariente hablar de ella.. de lo mal q la pasa estando sola.. cuando ella misma asi lo quiso.. se fue mientras estaba de vacaciones con mi flia para no tener q enfrentarse a los problemas ni despedirse.. solo dejo una estupida nota.. q conservo mas por odio q x respeto.. de cierta forma me hace recordar todo lo q nos hizo para no caer en sus mentiras de pobre vieja sufrida.

Esta señora, hace q las fiestas se opaquen.. se cruzen miradas.. como el resto de mis parientas la tratan y confian en ella.. hace q m den repulsion y q no quiera estar con ellos..

Mis abuelos abusaran de mi tanto fisicamente como mentalmente.. que mis tios ni mis primos confien en mi.. me molesta y para esta epoca estoy descontrolada..

Grito, peleo, insulto y lloro a escondidas.. salvo el dia de mi cumple, una tonta navidad en la q me quedo callada y acepto todo.. intento disfrutar, querer estar con ellos.. pero cuentos los minutos q faltan para q acabe ..

Lo bueno de todo, es que pasa rapido.. y es sola una vez en el año..

Las super quieroo

Bechos!

PD:Aunq me sienta sola y olvidad.. se que asi nos xq las tengo a ustedes..

Algo lindo: Esta noche habra un eclispse lunar y como zonza lo estoy esperando como zombie.. jeje va durar entre las 3 y las 5 de la madrugada.. xP