¡¡Hoolaa Boonittass!!

Esta semana (n_n)/ baje un kilo!! Claro q no hubo atracones y comia si me veia obligada hacerlo.. un bocadito de esto y d lo otro.. el viernes se cumple un mes desdo q empece gym y es justament cuando se casa mi prima x civil..

En lo q va, baje 4 kilos.. los perdi y los baje miles de veces.. esperaba como minimo 5 pero en fin.. hasta el vi tengo "tiempo" de bajarlo jeje con aerobics y no irme por las ramas con la comida lo hacen relativament posible.. planeando aunq sea sin tener metas reales no molesto a nadie..

Ya m han dicho q estoy mas flaca.. vagamente lo noto.. cada vez q hago los abdominales m sobra menos para agarrar.. apart de quedarme la ropa como bolsa de papa jaja otro indicio mi cara, mis dedos.. q loco me quedan mis anillos gdes!! xP

Estoy pesando un kilo mas q la novia.. es un consuelo no ser la mas gorda.. aunq mi prima es mas alta.. m saca un cm..

Por otro lado, como rindo dentro d nada.. el 24 , no m quedo ni al desayuno del civil ni al almuerzo de la iglesia.. x un lado se q es x mi temor d estar con mucha gente comiendo, un ambiente muy incomodo sobretodo xq m ponen en evidencia diciendo q no comi nada y bla bla..

Por otro, como raras veces estoy estudiando c todo.. aunq mucha confianza no me tenga..

En fin, me voy a seguir quemando neuronas!!

Las quierooo

Bechos!

=(

¡¡Hoolaa Boonittass!!

¿Como andan? Espero q muy bien.. sino me equivoco (espero q no jeje) hoy es sab!! xP tengo un kilombo c los dias como mis viejos estan los dos en ksa d vacaciones es dificil diferenciar un dia d finde d uno normal..

Ayer fui a comprarm el vestido para el cortejo d mi prima q es el prox dom... mmm con pocas ganas de enfrentarme a las vidrieras, fui a probarme vestidos.. O_o me sentia enormente gorda, sobretodo xq la part del busto no me entraba.. incluso se me salto un boton!! Una experiencia horrible.. elegi un vesitdo tubo marron con botones, guarda bordada y bolsillos internos.. bien de mi estilo medio hippie jeje bahh ni yo se q soy.. me gusta, achata mis pechos y me hace cintura.. n_n

Tendria q pesarme pero hacia 3 dias q no iba al toillete, seguir viendo q la balanza no bajaba.. ni con todo la onda podia resistirlo!

Ultimament nada de atracones (ni mia) evito todo tipo de carbohidratos, quesos, dulces.. tomo sopa.. ayuno a veces, sigo haciendo aerobics.. bien encaminada x decirlo d alguna manera..

Que m dicen los demas?? Estas mas linda, exacto.. me veo mejor xq estoy mas flaca y dsp se quejan cuando una se obsesiona..

Otras indicaciones son q como la nada misma, miento aun cuando el estomago me cruje x un bocado.. si picoteo, si como a veces e intento controlarme.. con todo esto, esperaba poder bajar.. algo, algun indicio q pueda ver x cuanta propia.. nothing to see!

En fin, espero no seguir hinchandome..

Saben un cosa, ya no se como tratar a las demas personas... si sentirm frustrada o alegre, odio las reuniomes familiares.. aparte de sentarse a comer y verse las caras d nabos unos a otros, fingir q esta todo bien, nunca hablar de temas importantes.. lo q sea, no logro comunicarme con ellos.. si estoy enferma es en parte xq nunca puede expresar mis problemas.. me quedo callada y dejo q las cosas transcurras.. les doy lugar a pensar q supere todos mis temores.. q un pasado doloroso no m impede seguir adelante..

No se, les conte d mis pocas expectativas de vida, de q me da igual morirme mña o el siguiente.. q solo busco una fecha en la q no joda a nadie.. esta vez se les dije claro mis ideas d suicidio, mi miedo d cumplirlas si pasa el tiempo y no mejoran las cosas..

Admitos q hay dias en las q m levanto y tengo un dia hermoso, pero es uno en un millon, casi siempre estoy deprimida, bajoneada..

Pienso en todo, en una obsesion q m envuelve, un deseo irresistible de no dejarla.. me gusta el estomago vacio, adoro esa sensacion cercana a la plenitud..

Mis dias son blanco y negro dependiendo de la comida q ingiero, todo rondo alrededor d eso..

Tengo mucho para vivir, lo q m falta son las ganas...

LAS QUIERO MUCHISIMO!

Bechos

¡¡Hoolaaa bonitas!!
Me gustaria poder leerlas mas seguido pero en casa internet anda para el traste jeje anoche organizams una juntada con unos amigos y unos primos.. al principio estuvo lindo, nos divertiamos mientras nos bajamos todos los tragos.. como practicament no habia comido nada, el alcohol me pego fuerte.. bahh enseguida estuve alegre y mimosa jaja generalmente soy muy secota y no me cuelgo del cuello d nadie muchos manos les digo a los demas que los quiera xP como sea.. mi casa d una momento otro invadieron mi cuarto y me vi obligada, echada literamente d mi casa.. ni siquiera estaba bien vestida ni calzado tenia.. pero como estaba en plena accion una amiga y un primo... me fui a una matine con el resto.. la pase mal, me senitia d entrecasa y veia a los demas pendejas d 16 bien arregladas.. una terrible frustracion de verme ahi, cuando regresamos.. estaban durmiendo, como si ya no tuve una noche larga, mi hna seguia organizando salir.. como estamos solas, nos tenemos q quedar a cuidarla.. el barrio es tranquilo pero quien sabe, por preucacion.. con mal humor (resaca + pasada de rosca x q estaba sin dormir) le dije que no salgamos, en vez de cambiar d tema hasta q se m pasara el chinche.. continuaron cargandome.. cosa q hizo q estallara.. deje bien en claro q no saliamos y q no queria a nadie mas en ksa.. si se que me fui d mambo.. pero estaba caliente, en part con mi hna x no ser responsable y otra xq no estaba d humor para mas joda..
Cuando nos quedamos solas, ordemas y limpiamos todo, ignorandonos.. asi fue todo el dia, a la noche m dice q esta la comida.. la cual deje plantada hasta q ella se fue (tanto escandolo.. y sigue haciendo lo q se le da la gana) los nervios y la bronca, la ganas d llorar xq como siempre no se expresarme y digo las cosas para el culo, termine peleandome con una amiga q me trato d caprichosa xq no tenia ganas d irme lejos a chonguear..
Cuando mi hna y las chicas me gastaban, d la bronca y x impulso envie un mje a mi vieja para q frustara sus planes.. m arrepenti enseguida, fue una bobada inmadura.. una forreada..
la llamo y nos cago a pedo a las dos.. era d esperarse..
Estando sola, peleada con medio mundo, tuve una ataque y me comi la mitad d la tarta q hizo mi hna.. la desesperacion posterior y salida urgente en el baño.. me calmaron.. m pasa seguido, una guerra interma que me pudre x dentro y x fuera..

Hoy fue un dia malo en todos los sentidos, solo quiero dormirme y despertar renovada, algo q parece imposible xq mi hna pese a todo, traja a mi amiga c la q estoy peleada.. como siempre le resbala lo q pienso..

LAS QUIEROO
Bechos

a dieta (?)

¡¡Hoolaaa Boonittass!!

Desde que mis viejos se fueron a la playa, con mi hna comemos (por decirlo d alguna forma xP) porquerias, nada de sentarse y a preparar algo .. van rotando los amigos y nunca varia el menu.. papas, chizitos, galletitas.. demasiado saludable para pensarlo jaja.. nah como fue finde, inevitablemente me tente y comi.. la idea un poco (demasiado) me aterroriza.. mas q nada la pregunta siguiente ¿Cuanto habre subido? mmm ayer no quise saberlo y el miedo me cerro el apetito.. fui a jump a quemar kcal viejas jejeje hoy la curiosidad pudo mas y me pese.. O_o para mi sorpresa no aumente y baje unas monedas.. asi q un dia d ayuno, gym y 3 litros de agua fueron suficientes.. ¡un alivio! Un regalo de la vida jajaja

Ayer hable con una amiga d mi hna acerca d lo problematico q es intentar hacer una dieta y los miles d pero q te ponen los viejos.. hay q reconocer q los mios, tienen para sospechar pero igual cuando me presionan termino cediendo y comiendo de mas.. igual q todos!! Lo malo es q en a mi la sensacion de culpa y todo eso me agobia y sino voy corriendo al baño me desespero..

En fin, no todos somos iguales jeje lo malo, y con razon, es el camino a seguir.. aunq eso lo vuelve doblemente atractivo, la idea de lo prohibido, del tabu y los silencios.. hace q no cualquiera pueda, que nisiquiera lo piense dos veces..

Tdv necesito mucho de esto para bajar!!

Las quieroo muchooo

Bechos!

Pd: mis amigos descubrieron (por toquetones) mi te rojo (comentario obvio: como las anorexicas) y que tengo la cancion llevame de kudai (ahh la q habla de... anorexicos! menos mal q no vieron q tmb tenia courage xP) jaja incluso les dije q estaba a dieta (casi nunco lo digo para evitar justamente el para q??) entonces me veo envuelta en mil deseos falsos.. decir mmm q rico pero no! o no puedo, quisiera pero no.. solo son "peros" acompañados!

¡¡Hoolaa Booniitaas!!

¿¿Como van sus cosas?? n_n las mias van bien encaminada jeje en tres dias baje dos kilos!! Asi que feliz de la vida jaja nahh por ahora es algo dsp de pasar eternos momentos en los que no podia para de comer.. ahora q me controle.. es casi milagroso!

El hambre no me agobia, practicamente no siento ni placer ni ganas de comer algo en especial.. nada q me tiente!! Good good lo que me preocupa es cuando me llegue la hora de rellenar el estomago.. no se si podre aguntarme las ganas de no tirarme sobre lo primero que pongan en la mesa y que para el colmo quiera acompañar con mas porquerias, para que la sensacion de perdia de control sea absoluta.. soy un poco dramatica (?) jaja

Igual ayer dsp del gym fui a comer a lo d una amigo, tranqui.. dos empanadas de capresse y una pizzeta.. consumi lo que gaste haciendo aerobics!! Incluso aun habiendo comiendo "algo" seguia sintiendome vacia...

Ya varias personas me han dicho que me ven mas flaca.. es cierto, aunq me cueste notarlo.. lo malo es que bajo todo menos la panza.. horrible! xP

A veces creo que todo "esto" es una gran perdida de tiempo, mucho sacrificio y poco resultado.. siempre la misma historia y nunca acabo por bajar todo esos kilos de mas.. porque quizas cuando estoy bien como ahora, pasa algo y lo estropeo.. la balanza me juega en contra y termino bajoneada.. acallando mis penas con la heladera!

Deseo todo lo contrario pero no confio en mi, me gusta que en dulcen mis oidos con palabras bonitas.. que te digan y hagan notar que estas mas delgada.. son esos segundos que creo poder enfrentarme a todo, instante en los que no me importa mentir, engañar o manipular con tal de no salirme de mis planes..

Pero cuando deja de retumbar, me vuelvo sorda e idiota.. rodeada de tantas personas.. me siento sola, diferente.. marginada.. lo peor de todo, es que yo misma termino por convertirme en mi propia enemiga..

No se como voy a parar pero no hay duda de que me gusta morirme de hambre y que me alaguen por eso..

Ustedes son las unicas que entienden...

Las quieroo muchoo

Bechos

PD: Que lindo que es escuchar a mi estomago rugir n_n

Girls

Si tuviera del don de la palabra: te diria que la vida es perfecta aun con sus desmatices..

Si pudiera hablarte francamente: te aseguraria que a pesar de mal momento vivido, mañana vas a estar bien y vas olvidar aquello que te hizo creer que no valia la pena tu existencia..

Si lograra influenciarte: te regalaria mi vida, no porque valieras menos sino que al estar con vos, la cuidaria el doble al saber que te pertenece..

Si consiguira encajar en este mundo: te invitaria a que lo redescubrieramos juntos..

Desde que comenzo el año, cometi un sin fin de errores viejos, metiendo la pata en los mismos problemas de antaño.. como si el tiempo no hubiece transcurrido nunca y yo nunca hubiera madurado..

A veces ni se lo quiero ni mucho menos lo que busco.. quizas no sea nada y solo pretendo encontrarme.. me siento extranjera en mi propia casa.. entre los mio soy una extraña... palabras textuales de mi vieja: tengo que tratarte entre pinzas para ver que es lo que no te molesta, no tengo una hija, tengo una desconocida que encima hay que ir a preguntarle que es lo que a la señora no le incomoda..

Mi mama pocas veces se saca de si, ayer fue la excepcion.. pelee con el idiota de mi hna y el terminamos a los golpes.. cachetazos.. el muy desgraciado se fue a la cocina dando pena, mi vieja lo vio y lo defendio.. lo que eclipso mi mal humor y me converti en una furia.. empece a gritar, a tirar cosas.. a recriminarle el porque nunca me defiende.. esa estupida regla del q el mayor tiene la culpa, me saca.. hasta q no vino mi viejo.. el castigo no se dividio por igual..

Anoche no cene, hoy tmp me apareci a la hora del almuerzo.. recien a la noche m preguntaron que queria comer.. dije nada y me fui a ver tele, mi papa se acerca y me pregunta si lo quiero a acompañar a comprar helado (regla de oro impusta por mi... para q comer sin ganas, mejor algo rico) se fue solo, segui como si nada metida en mi burbuja.. segun mis viejos haciendome la victima.. segun yo.. evitandolos!

Volvio, servi el helado..mi compotera solo tenia una frutilla congelada y una cucharada de helado de chocolate amargo.. lo termine enseguida.. salvo mi hnita nadie lo noto, ella me dio del suyo, la pena hizo q m lo tragara.. con el hambre despierto.. me servio dos cucharadas de mas y luego la vocecita empezo a gritar de q asi iba a engordar y el hambre huyo..

Mña m quedo sola, no tengo ganas de pasar un dia familiar... quede con unos amigos.. q por suerte hacen dietas y no comen porquerias d mas.. aunq a veces se enojan y en clases dicen q no como nada .. agradezco q no se cruzen con mi vieja, xq mientras a ellos les digo q como en ksa, a ella le digo lo contrario.. comi en el vieja.. por ahora nadie piensa lo contrario..

A parte.. comence el aerobics.. voy los 5 dias de la semana.. 1 hora.. hasta hora hice: GAP-Jump-Local Power-Combat

Me gusta y a la vez me deja agotado.. fim del insomio!

El mierc pasado.. me sentia medio mareada.. 3 dias de agua y gym.. y el cuerpo empezaba a dejar de responder.. en una mala maniobra.. me tire la sopa hierviente y me queme las manos y las piernas.. espero q no queden cicatrices.. tdv tengo ampollas q molestan al escribir o caminar!!

Hoy estoy medio quejosa... en parte xq me vino y otra xq como siempre aumento casi 2 kilos (retencion d liquido) y como si todo el esfuerzo d la semana pasada lo echara en balde..

¡¡Las quieroo muchisimo!!

Bechos!

Pd: Empece a tomar las semillas de chia q le dieron a mi viejo x el colestorol y q te ayudan con el estreñimiento.. por ahora estan funcionando! n_n

Hii!!

¡¡Hoolaaa Boonittaas!!

¿¿Como andan?? Las tengo abandonadas .. mas de mil veces tuve la intencion pero nunca el tiempo jeje puden creer en pleno verano y haciendo un curso para la facu.. me siento una completa nerd jaja lo peor es q lo hago xq no rendi bien durante el año xP

Voy los 5 dias de la semana, 5 hs diarias.. es justo a la mña.. asi q tmb madrugo.. me levanto tristemente a las 6 y lo digo de quejosa xq ni siquiera trabajo jeje q sera cuando sea x una verdadera obligacion?? O_o sep tmb hablo incoherencia.. desde q empezo la semano no duermo, no como.. una buena pa dejar de botar.. ultimamente al menos una vez por semana, tenia cita con el inodoro .. en fin, sigo en este nuevo año con las mismas viejas locuras..

Avances?? Estoy bajando a lo loco, casi visible.. a cada rato preguntan q es lo q como al mediodia?? mmm invento.. en cierta forma, xq si acompaño a mis amigos al mc donalds o a starbuck pero si se les sigo la corriente y como igual q ellos.. voy a terminar rodando y es justamente lo q menos quiero..

El casamiento de mi prima es en febrero, dias previos al examen.. lamentablemente tengo dos caminos a elegir.. uno: comer hasta estallar x los nervios, lo q m baja el autoestima, la confianza y regulariza las citas en el baño.. mayor pto en contra: no me va a quedar el vestido de dama de honor..

dos: no comer, estar en un estado sedado, en el q se cierra magicamente el estomago, andar x la vida con la cara palida y los pies en el techo (como ahora.. ando de calambre en calambre)

pto en contra: me voy a poder concentrar a la hora de estudiar?? o no me desmayare en medio d la fiesta??

Nada mas que decir... las quiero mucho, gracias x el año vivido y seguir bancandome aun.. n_n

Bechos!

Mi Cumple!!

¡Hoolaa mis niñas bonitas!
Al fin llego el dia y el 25 pasado fue mi "naviaños" nro 21.. nombrado asi por mi mejor amigo..

Los dias previos a la fiesta estuve depre durante el dia y con varias copas por las noches para llegar a un estado happy casi creible.. estuve de fiesta en fiesta.. de alcohol en alcohol.. la idea de alcolexia me dio gracia.. es en cierta parte verdad, no comia nada y bebia por todo.. asi diciendolo parezco boracha jeje

Como sea.. llego el momento inseperado posterior al brindes.. la llegada de miles de mjes expresando cuanto me querian.. t0do muy lindo, como digo siempre en estas fechas es facil creer q siempre voy a estar asi con los demas.. no todos los dias te golpeas la cabeza estando rodeadas de manos para ayudarte..

Todos.. absoltamentes todos mis seres queridos se acordaron de mi y estuvieron presentes.. almorzando.. yo no obviamente.. era una expectodora mas.. aplaudiendo un cierco exclusivo para mi!!

Quiero a mi flia, y no quiero ser desagradeciada.. al menos por ahora existe esa ilusion utopica de todo esta bien.. dejando de lado todos los reconres.. todo encaja en un perfecto cuento.. todo menos yo, la depresiva.. la sacarstica.. la callada.. la que huye de los brazos y de los besos..

Al menos esta vez, fingi y acompañe al compaz de todos..

¿Fingir? es una dura palabra, fingir estar bien.. olvidar mis ganas de saltar x la banquina.. creer q x algo estoy aca.. nahh son solo dos semanas.. pienso que tengo q aprender alimentarme con este corto lapso de bienestar familiar..

Quisera estar sola y despertar en un dia comun y corriente.. pisar tierra y ver que nada sigue igual.. que nada malo pasara.. que hablaremos de todo eso q ocultamos y nos separa.. aquelSaben cual fue la solucion.. ¿Por que nos vas a un psicologo que al menos le pagan x escucharte? jaja un tercero en la discordia para que pueda abrirme y escupir todo la porqueria que me carcome.. no es justamente lo quiero para mi..

La razon es unica y sencilla.. me hacen sentir inutil.. se los dije claramente y contestaron q dejara de compararme con mis hnos.. q cada uno tiene vida diferentes q sino.. siempre me voy a amargar xq el otro esta mejor parado que yo..

En otras palabras.. hablo mas de lo que actuo.. en definitiva soy una quejosa vestida de cenicienta..

Y otras cosas mas q no van al caso, en sintesis.. discutimos todo el tiempo.. le grito cosas que no quiero decir y termino tirada en la cama llorando..

No podria determinar si me llevo bien o mal con mi flia.. no entiendo nuestro relacion.. no estan encontra mia.. yo estoy en contra de ellos.. xq soy diferente y tengo otras bases.. no necesariamente ideas contrarias con respecto a la camida sino en formas de proceguir.. y todo ello lleva a la critica..

Todo lo opuesto a uno, molesta.. es otro molde q no encaja con la estructura establecida..

Ya esta de quejas.. mil perdonas hermosas.. se que me estoy volviendo, con el correr d los años, en una vieja quejosa..

Whatever jeje ahora estamos pisando el umbral de un año nuevo que deseo fervorsamente que sea mas agradable y virtuoso que el presento...

Hay miles de metas x cumplir.. espero q este sea el nro de la suerte para hacerlas realidad..

Las quiero a montonozas y les agradezco enormemente este año compartido..

A su salud, bellezas!

Bechos!

Tristes fiestas

¡¡Hoolaa Miss Boonitas!!

Esta semana previa a mi cumple (que de hecho es el 25) me agarro la "locura tipica de las fiestas" y con eso se espantaron las ganas de comer.. desde el lunes q no como, salvo hoy claro que toco comer pero friamente fui al baño y me despedi.. creo q es un avance de vomitar 2 o 3 veces al dia o una vez a la semana o como esta.. una vez al mes.. es todo un triunfo personal.. claro q estan los que ni en casos extremos se meterian los dedos, es obvio que convivo con ellos y que estos comentarios sacartiscos asi chicas con mentes de luna que no conocen.. son palos indirectos asi mi.. pero que mas da, a la gente le gusta opinar..

Como raras veces me sucede.. dsp de botar no me agarro un hambre voraz.. pienso que de no a comer a comer poco el cuerpo apenas siente la diferencia.. praticamente es como si hubiera obviado la comida pero ahi salta esa vocesita que me grita y muerde la oreja diciendome que asi no voy a llegar a ningun lado.. que solo voy a bajar poco o engordar de a cachos..

Todo esto pasa xq soy mi peor juez, la mas critica, severa y lunatica.. una conflictiva personalidad.. "no come porque quiere" y eso x aca es un pecado.. jaja es una asesinato.. una muerte.. un suicidio.. una idea que no desaparece de mi mente, ya les habia contado que tenia planificado mi muerte.. esa ultima escapatoria en ultima instancia.. tdv sigue presente y en pie.. hay dias que me domina mas que otros.. generalmente soy de las que estan alegres y que sufren solas y en silencio.. una sumisa, timida e hipocrita q solo confia en su personas, mentira lo q menos tengo es autoestima.. a veces me considero la peor de todas y clasifico a mi vida como inutil..

Imagino que estos dias son de reflexion.. para mi es otro año echado.. esperando, rogando que sea mejor..

Tengo miedo de mi misma y x eso no quiero estar sola en mi cumple, no quiero ser el blanco, la festejante, no busco estar rodeadas de caras sino de personas que estuvieron conmigo en todo momento y no solo cuando se los insinue..

Mi flia (fuera de los que conviven en casa.. osea mis viejos y mis hnos) es de aquellas que se reunen y sin alcohol estan alegres, contentos.. se abrazan, lloron, te dicen palabras bonitas.. y x un segundo les creo pero no mas se acaba la fiesta, ellos vuelven a sus quehaceres y te borraron del mapa.. jaja debe ser comun en todos pero particurlamente me siento traicionada.. dicen q estan con vos pero ni bien los convieno o no, te dejan de lado x conflictiva.. lo intentan, se acercan de mi hasta que huyen.. que van a hacer si soy asi.. se conforman con que asi me siento mejor.. y por eso la pasamos bien, nada mejor que dejar de lado temas importante ya que nunca es el momento de hablarlos..

Ya no importan cuantas señales de ayuda, se que todo lo q hago es para que me cuiden y que me digan que me quiren, que me afoten aunq duela cuando no tengas los pies en la tierra, que me tironen cuando estoy ida.. que quibren mis mascara de indiferencia y ven q en realidad estoy dolida.. que no se hablar ni expresarme xq no conozco las palabras justas menos los gestos necesarios.. cuesta pedir ayuda mas cuando te sientes ignoradas..

X eso me gustaria pasar las fiestas sola, sin ingratos.. la comida ya esta de mas que me obsesiona y tortura pero podria pasarla mejor si solo la compartiera con mis seres queridos.. los de verdad, los de siempre..

Se me hizo larga la queja, queria compartir mis pensamiento con ustedes..

Las quieroo muchoo

Bechos!

PD: x estos dias dejare de ser yo, me pondre mi mejor disfraz y sonreire como nunca.. quizas asi algun dia lo haga de verdad..

Disculpen que escriba mal, lo hago a escondias como si fuera un crimen poder expresarme.. aun asi les aseguro que son mis 30 min al dia de tranquildad.. gracias x todo!!

¿Alegre o triste?

¡¡Hoolaaa Booniitass!!

Llega esta epoca del año, en la que me debato entre estar feliz o deprimirme xq se acaba otro año sin q este conforme conmigo mismo... simpre la misma historia, una reunion familar, una de las pocas en las q todos los familiares estan juntos.. la mayoria de ellos, sensibles, alegres y contentos se abrazan como si fueran cercanos y se vieran a diario.. reconozco q mi flia es q la mas alejada esta del resto xq vivimos en otro ciudad.. a unos pasos practicamente pero eso impide q nos veamos con regularidad..

En fin, la gran cena, todos felices.. para mi tmb deberia ser una epoca linda... dsp de todo cumplo años.. pero termina no siendolo.. me gustaria pasarmela sola.. sin tener q fingir ni aceptar saludos de aquellos q solo exito ese dia.. abrazos falsos, regalos mentirosos.. no estoy pero mira lo q te traje..

Cuando era chica esperaba el llamado de mi abuela, nos separamos de ella xq la relacion con mis viejos es pesima y para colma ella nos ignora tanto a mi como a mis hermanos... no es mas q una manipuladora.. una vieja desquicidad.. me molesta tener q escuchar a demas pariente hablar de ella.. de lo mal q la pasa estando sola.. cuando ella misma asi lo quiso.. se fue mientras estaba de vacaciones con mi flia para no tener q enfrentarse a los problemas ni despedirse.. solo dejo una estupida nota.. q conservo mas por odio q x respeto.. de cierta forma me hace recordar todo lo q nos hizo para no caer en sus mentiras de pobre vieja sufrida.

Esta señora, hace q las fiestas se opaquen.. se cruzen miradas.. como el resto de mis parientas la tratan y confian en ella.. hace q m den repulsion y q no quiera estar con ellos..

Mis abuelos abusaran de mi tanto fisicamente como mentalmente.. que mis tios ni mis primos confien en mi.. me molesta y para esta epoca estoy descontrolada..

Grito, peleo, insulto y lloro a escondidas.. salvo el dia de mi cumple, una tonta navidad en la q me quedo callada y acepto todo.. intento disfrutar, querer estar con ellos.. pero cuentos los minutos q faltan para q acabe ..

Lo bueno de todo, es que pasa rapido.. y es sola una vez en el año..

Las super quieroo

Bechos!

PD:Aunq me sienta sola y olvidad.. se que asi nos xq las tengo a ustedes..

Algo lindo: Esta noche habra un eclispse lunar y como zonza lo estoy esperando como zombie.. jeje va durar entre las 3 y las 5 de la madrugada.. xP

¡¡Hoolaa Boonitass!!

Como siempre me pasa dsp de un finde en el que sobresalio el descontrol, me enloquece la idea de todas las kcal que consumi al gusto.. comer x comer, eso me molesta y en vez de parar.. continuo, sigo hasta que me siento hinchada.. lo hago sin hambre, me limito a tragar.. da igual en mi cabeza, es un dia perdido..

Hoy lunes, comienzo de semana.. no cierran la cuentas, no deberia haber aumentado, muchos menos haber tirarado tan esfuerzo a la nada..

Tuve suerte, me miento, busco la ocasion para no comer y lo hago hasta hacerla realidad.. al mediodia puse rapiodo la mesa, me sente, ensucie mi plato y antes dq todos se sentaran.. ya habia dejado mis señas.. fue bueno, de estar forma controlo el apetito durante la tarde.. es mas facil cuando estoy con la boca sin sabor.. cuando no proboco al necesidad se saciar mis dientes..

Tomo agua, me hago un te.. x hoy desaparece el apetito pero a la noche toca inventar una excusa.. para no irme de mambo en la cena..

Dio la casualidad dq ni mis viejos ni mii hna (grande.. la q me sigue) cenara en ksa.. a los mas chicos es facil engañar, es mas los regaño xq no se terminan toda su porcion..

Mña despertare con hambre y eso me estimula en cierta forma, ya se de antemano q mi hna no esta y mi vieja llega dsp de comer.. queda arreglar la mesa rapido y ensuciar el plato..

Apesar de hoy no haber comido, sigo hinchada x lo del finde.. es como si hubiera comido..

Las super quiero

Bechos!

Pd: hoy fui a rendir Salud Mental y la aprobe.. jeje mi primer final en la libreta!! xD

¡¡Hoolaa Boonitass!!

Del lu a hoy baje 2 kilos y medios.. podria habar bajado mas peo lo cierto es que comi como todos, teniendo la miradas punzantes en mis cubiertos era dificil salirm con las mias..

Mi mama me vio y me dijo q estaba mas flaca, lo negue, le dije que era la ropa.. tdv no voy a reconocer nada xq sino comienza el interrogatorio..

Mña tengo un egreso (otra mas.. otra cena familiar) y hoy tuve la posibilidad de no comer.. y sin embargo, tuve hambre y picote.. termine cenando.. se q no fue mucho (aunq en el interior no lo crea) mi estomago no se hincho y por si acaso.. produce efecto rebote y pone en mi contra la balanza.. hice aerobicos, salte la soga.. bla bla bla espero q sea suficiente.. otro cosas a mi favor es q x tomar mucha agua (creo yo) tengo flogeras y voy a cada rato al toilete jeje .. un natural efecto laxante.. generalmente me cuesta horrores ir.. asi q es como estar de fiesta con mis intestinos..

Ultimamente me siento sola (un sincero sentimiento egoista que me agobia) y justamente es cuando mas salgo con mis amigos, cuando mas me divierto..

Soy depresiva x naturaleza (me bajoneo x nada y de la nada) se q les pasa a todas, no estar a tonos con nuestros seres queridos, no querer compartir una reunion, una comida y tensar x ello el ambiente.. me miran con pena, los miro angustiados.. mientras estan disfrutando y saboreando el placer.. yo vivo un infierno, entre ceder y no ignorar mi voz interna, se que sino la escucho dsp termino maquinandome con lo que no deberia haber hecho.. como hoy, que comi.. me tortura saber q no m controle..

Podria botar, soy una especialista en eso.. pero se que esta mal lo q m resulta tentador.. no lo hago, me obligo a buscar otras alternativas.. y x eso, me pinte las uñas de violeta (exactamente el 1er frasquito y tmb me compre el segundo xP) y por primera vez en una semana, no se me salteraron..

Antes lo hacia con esmalte rojo pero terminaba la mayor parte en mi gargante en uno q otro "ataque" mi hna siempre me decia que hacia para q no me durara..

Ayer me entere que voy a ser parte del cortejo del casamiento de mi prima.. Dios! Estar vestida como idiota, llevando flores.. por suerte otras de mis primas la convencio que al menos no estemos todas iguales..

Yo pensaba q al ser de distintas religiones (ella es adventista y yo catolica) no podiamos participar de la misa.. pero parece q la ceremonia va a ser en una quinta con un pastor.. asi q esto me deja en aprietos, obviamente no quiero ser el barril.. ni un chancho vestido.. y ahi resurgen las obsesiones.. NO COMAS CERDITO!! Pero se me escapan mas oing oing que censura de labios..

Todo muy bonito, adoro a mi prima y a su chico, uno mas de la flia.. pero es ser muy careta, no me llevo bien con su mama, mi tia.. hace q deteste a las personas muy religiosas.. q te hablan de Cristo y dsp te joden (literalemte) la vida.. son viles!!

Perdonen si alguna es de esta religion pero ir a sentarme 5hs en una mesa, con musica pero sin baile, sin brindis y sin festejo.. es muy tedisioso., tengo hormigas en los pantalones, es imposible para mi estar quieta (a menos q sea en la compu jeje)

Esos es todo, como meta proxima quiero llegar a mi cumple (navidad) pesando 54 (ahora estoy en 59) y a la boda con 48 ¿Sera posible? o es pedir demasiado a la madre naturaleza.. querer es poder ¿no? Asi esperemos y dsp lo veremos.. sino sere el puerquito valiente que lleva flores y vestido campestre (bah creo jeje no tengo idea cual va a ser la tematica)

¡¡Las super quieroo!!

Bechos

¡¡Hoolaa Boonittas!!

Esta semana estuve de fiesta en fiesta.. y lo mejor es q no m tentaba.. xD NO me arrepiento de haber ido como temia al principio..

Estoy muy contenta en ese sentido.. incluso baje otro kilo!! Practicamente estoy bajando uno dia x medio..

¿¿Pueden creer lo q me paso?? Sali con unos amigos a tomar unas cerveza (q de hecho no me gusta jeje) y como siempre sin documento.. la cosa es q fuimos a bar, no toma el pedido.. me mira y pregunta si todos temenos DNI y en especial yo.. jaja le digo q soy mayor de edad como todos y aun asi.. nos tuvimos q ir!!

Fuimos a un segundo bar y pasa lo mismo.. no tenes algo q demuestre q sos mayor.. y asi nos rebotaron varias veces.. a lo ultimo fuimos a una heladeria.. mis amigos m pagan el helado q comparto con mi hna (y si.. sin doc y sin money jejeje) al rato nos echan xq estaba x cerrar.. vamos a la peatonal del centro.. a intentar suerte en otro bar.. claro a mi m hacen pasar 1ra y voy directo al baño jeje

Nos aceptan el pedido a lo q agregan.. pizzas!! eran las 3 de la madrugada y ellos con hambre.. le dije q no.. q a esa hora no me dan ganas de nada y q ya estaba llena.. a lo q contestan.. el hambre no tiene horario jaja

De vuelta a ksa.. me gastaron con miles de bromas..

Quizas les pasa lo mismo?? Eternas niñas.. hasta los 13 aperentaba tener mas.. incluso se sorprendia cuando decia q tdv iba al cole.. a esa edad comenzo la locura de mia y todo eso.. es como si de alguna forma mi cuerpo somatizo mi miedo (aquel impacto de crecer y q mi cuerpo tomara forma redondeada) siempre culpe al desarrollo todos los kilos de mas.. cuando era nena.. no engordaba y comia lo q queria .. aunq segun mi vieja no era caprichosa pero no comia a grandes cantidades.. ademas al ser hiperactiva andaba colgada de aca para alla..

No se.. jejeje lo q si es q tengo 2o y sin documento no entro en ningun lado.. incluso cuando salgo con un chico.. me pregunta dos veces la edad para ver si no se engancha una menor.. cosas de loco!! jeje

Las super quierooo!!

¡¡Hoolaa Boonnitas!!
El sabado discuti con mi vieja, problemas del dia que se ven agrandados cuando a una de las dos le baja la regla.. en este caso yo, esto me puso furiosa... tenia bronca de todo y me termine peleando con medio mundo..
En un momento me quede sola en casa y fui a la heladera a desquitarme, un error q pague muy caro.. dsp me agarro desesperacion x las kcal consumidas.. ya con los nervios en punta.. todo era un kaos..
Tome mucha agua, respire y me meti los dedos.. al principio no me salia nada, mas irritacion, el forzegeo interno comenzo a ceder.. finalmente saque todo, comida y frustraciones..
Tanto esfuerzo hice que me llene los ojos de pecas.. las cuales aun sigo teniendo, me llenaron de interrogatorios.. xq t salieron?? cuando?? que estuviste haciendo??
Antes de q continuaran, me fui a dormir.. una prolongada siesta.. q termino casi a la noche cuando cayo una amiga a visitarme..
El dom x la mña continuaba con el sueño pesado y fui la ultima en levantarme.. a mi hna le parecio graciosa hacerme creer q otra vez tenia la cara inflada.. lo cual m aterro y hasta q no me tante .. no m tranquilice!!
Vino una tia, mas pregunto sobre mis pecas.. mas negaciones de mi parte..
Hoy mi hna me volvio a preguntar y le dije que salieron xq llore dsp d dicutir.. lo q hice.. salvo q esta vez no tanto como para marcarm la cara como en otras ocasiones..

Ya es trillado pero estoy muy nerviosa a la hora de comer y es por eso que suelto la lengua para decir cosas que impregnan al lugar, pudiendo tener un almuerzo tranquilo.. logro el mal ambiente, caras pungidas y el eco de mi voz reprochadora sonando..

Fue un finde stresante, discuti todos los dias y me siento una porqueria.. la hija conflictiva, lo q me hace pensar en lo bien q estarian sin mi de por medio..

Una noticia buena, baje un kilo en dos dias.. la mala llegue raspando al mes sin mia.. No se si estar feliz o llena de culpa..

No se que sentir, no veo q estuve mal salvo a la hora de descargarme en los demas.. pienso q si no hubiera discutido, no hubiera comido y no hubiera botado..

Este es mi grave problema d estar con los demas cuando ni yo me aguanto..

Las quieroo muchoo!!

Bechos

Bulimica renegada

¡¡Hoolaaa Booniitas!!

Ayer estuve viendo con unos amigos las fotos de las vacaciones del año pasado, estaba bien gorda (en 7 dias no pude ir al baño y engorde a lo loco ) no me guste para nada, era el colmo para tirar mi autoestima.. ultimamente estaba bajoneada, mal por mi pesimo año universitario y todo eso.. tantas cosas reprimidas q comia x ansiedad, por que si, sin motivo.. no tenia hambre solo queria saciar esas ganas de comer para no pensar en otra cosa q eso.. llenarme!! Es una mala costumbre mia de autodestruirme, de llorar con ganas..

Hoy me levante sin hambre, asqueada de la comida.. Es bueno en cierto punto, me hace sentir segura y me da esa falsa sensacion de control..

Animicamente mucho mejor, al menos no tengo q lidiar con mi mente con todas las kcal que inutilmente consumi.. esta noche no habra repaso de los errores cotidianos..

Podria decir que estoy conforme, lo complicada de hoy es que tmb tengo eventos sociales: una cumple de una amiga y la cena egreso de mi prima.. es obvio q no m voy a librar de comer y es raro q aun no m pese la idea.. aun asi, ire y tratare de comer lo menos posible y solo cosas sanas..

La imagen va a que soy una bulimica renegada, todo estos dias deseo intensamente expirar culpas en el baño, cada vez q comi me tomaba mas de medio litro de agua y me encerraba en la pieza, para no cometer ninguna locura.. mas de una vez me diriga al baño, me agachaba frente al inodoro y me paraba de golpe..

Quiero y no quiero botar, la idea de no distinguir el mal q podria provocarme m asusta.. tengo sueño en los q pierdo los dientes (sueños tipicos de bulimicos) otros en los q no paro de comer, incluso despierto alterada y hasta q no recuerdo lo q consumi el dia anterior.. no me tranquilizo!

Por eso elijo, una y otra vez, dejar de comer para no tener que vomitar.. cambiarme de bando, como si fuera facil o una simple propuesta.. de lo unico q estoy segura es que no me voy a rendir hasta lograr un cambio radical..

Las quierooo muchoo

Bechos!

¡¡Hoolaa Booniitaas!!

Ayer hablando con mi hna me pregunto si queriamos ir juntas al nutricionista o que salieramos a correr por las mañana, la idea no me parecia mala, le dije que iba a pensarlo.. ¿pensar que? De esta forma puedo reducir mi ingesta sin protesta pero habia algo raro.. mi intuicion no fallo, a la noche mis viejos m dijieron si queria ir.. asi que fue un complot! Esta vez dije un rotundo no, el paquete no venia solo: no te gustaria probar con un psicologo?? Otra vez con lo mismo, les dije q si iba es xq me veia obligada y x eso no le veia q funcionara.. saltaron con q algunos les viene bien, mira a tu hermana (la mas chica va desde los 6 pero xq tiene una personalidad conflictiva.. tiene un ligero retrazo madurativo) dijieron q tomarian todas las posibilidades.. mi cara de ojete, disipo la idea.. si yo cambio a la fuerza, ellos tmb.. a mi viejo le dije q cuando dejara d fumar (es operado del corazon y tiene colesterol en las nubes) dsp ahi hablamos.. por ahora seguimos igual, esperando a que el decida cambiar..

Lo malo de todo esto es que realemente no quiero cambiar, tdv no.. me gusta!

Todos en esta vida te quieren cambiar, tenes las piernas rellentias, mira esos rollitos.. si no te imponen directamente un modelo.. asi tal cual era definitivamente no te quieren, buscas cambiar, te cuesta no solo al principio sino en todo el proceso, lo logras pero tmp es suficiente.. aun quieren mas.. no solo te veas delgada, tmb arreglada y exitosa.. esas la clave..

Mi vieja tiene la costumbre de compararme con mi hna, tanto en coasa positivas como negativas, lo malo es q mi hna tiene menos para recriminar, le va muy bien en la facu, no es gorda, no tiene mal caracter.. una antitesis de mi..

De chica siempre fui la rebelde, la q discutia cuando habia q hacer algo.. mis notas cuando fueron brillantes, entonces deje d querer superarme.. me conformaba no llevarme todas las materias y aprobarlas con lo justo.. fue un alivio terminar la secundaria y seguir carreras diferentes.. me iba bien hasta q m agarro el bajon y la indiferencia d este año.. lametablemente de 3.. recurse 2 anuales.. casi no estudiaba ni me concentraba.. ahora doy la nota.. mira q bien tu hna, promonociono y vos, bueno medicina es mas dificil..

Hay dias que quiero salir corriendo de mi casa, irme lejos y comenzar una vida nueva, en dond no me conozca nadie.. con lo timida q soy, seria un caos personal.. me cuesta abrirme y prefiero pasar desapercibida

Con mis amigas pasa algo similar, les va bien (mi grupo en el cole era el de las mejores notas) y lo mejor es q pueden juntarse a perder tiempo (cosa q hacia y no llegaba al dia con las lecturas) y comer lo q se les antoja (son delgadas x naturaleza) yo no concuerdo, soy el sapo del grupo.. la gordita.. cuando nos juntamos siempre sale de quien esta mas gordo o mas flaco entre nuestro conocidos.. lo cual me molesta, asi tmb hablaran de mi.. si no es ella, los demas.. con todo esto de la bulimia.. subo y bajo d peso constantemente.. y eso lo deben notar..

Cada vez q salimos a bailar o cualquier lado, me bajanea la previa.. arreglarme y no sentirme bien, veo a las demas q se ponen lindas y yo me veo igual .. entonces para q?? en muchas desisto de ir, estando casi lista, me bajo de golpe.. les digo q no, tengo sueño es mi tipica excusa..

Sinceramente m siento una carga, para mi flia y para mis amigas.. no sientiendome bien conmigo misma hasta el punto de no quererme y aun asi ellos no recrimina nada, me siguen buscando, esperando q tenga ganas.. no se xq lo hacen, solo dicen q saben q soy asi y q esta bien x ser yo.. si les grito y tengo mal caracter, no se enojan mas q momentaneamente..

Hoy no es mi dia, no fue mi semana.. espero q mejore en lo q queda..

Las quieroo

Bechos!

Fatwonan

¡¡Hoolaa Booniitaaas!!

Estoy atravezando una etapa caotica... a menos d un mes para mi cumple, a dias del verano y por ultimo pero no menos importante: soy un lechon!! Hoy aproveche q estaba sola en casa y fui a comprar una balanza (una q funcionara esta vez jeje).. la decepcion fue cuando m pese.. 62 kilos! Es un gran retrocezo.. como m permito pesar eso!!

No lo podia creer.. si bien la ropa m queda mas holgada, el jean se me cae .. estos numeros no concuerdan..

Fue una patada directa al orgullo, mas bien una pisoteada.. me desespere y entre (como si lo necesitara) en un estado d ansiedad y angustia.. a estas alturas de mi vida m cuesta diferenciar una d la otra.. m siento mal, descargo mis penas en la comida, me doy cuenta del gran error, como el doble y termino bajoneada.. peor de lo q empece.. por ende: comer no sirve para nada!!

Me miro al espejo y noto q mi abdomen mas hinchado.. voy al baño y me doy cuenta d q m esta x venir.. razon x la q tengo malestar, mas hambre y soy "mas inflamable"

Es una maldita suerte de cada vez q ayuno o como poco.. me baja la regla y tira todo por una vertiente..

Mi meta de esta semana es llegar a los 58.. llegare o no llegare??

Las quieroo

Bechos!

¡¡Hoolaa Boonittaaas!!

Esta mañana me percate de ser la primera en leer el diario y d esconder aquellas notas pateticamente influyentes, me alegro de haberlo ido a buscarlo d lo contrario estaria en complicaciones.
La nota d hoy hablaba sobre chicos de 9 con problemas alimenticios y de los indicios para estar alertos.. generalemte m cuido d cometer esos ejemplos obvios q denotan a simple vista "problemas" x ejemplo no destrozo la comida en pñas porciones, lo hago normal pero lo mastico mucho, excepto cuando como compulsivamente ya q solo m importa es terminar e irme al baño.. Sino cuando pasa un buen tiempo regreso lo q m sobra a la fuente, nadie me puede decir q no comi ni q fue poco, praticamente no se dan cuenta..
Hace poco lei una descripcion mia d cuando tenia 8, decia q era flaca pero q tenia rollitos.. a esa edad comienzan los cambios corporales y es comun engordar algo.. a mi m paso y en casa mis viejos me cargaban xq yo siempre lo hacia con la panza d mi vieja.. era como un" viste"
Desde los once, la plata q m daban para el recreo del cole la gurdaba para comprarme algo q me fuera bien y pensaba en dietas, comence a rechazar ciertas comidas.. deje la chocolatada y m obligue a q m gustara el te, al principio c leche, sin azucar.. Siempre m decian q los dulces engordan asi q el azucar se convirtio en mi enemigo.. desde los 14 no le pongo azucar a nada, un dia d humedad abri la azucarera y estaba llena de hormiguitas rojas.. lo cual m dio tanto asco q hasta siento cierta repulsion en abrir los tarros..
A esa edad una tia me dijo q estaba "mas gordita" y agrego: tu mama tmb a esa edad lo estaba.. mi abuela debe de haberla escuchado xq dijo q dsp de los cambios volves a bajarla.. tdv sigo esperando ese bajon natural, claro q no tengo la contextura de ellas.. son delgadaz con panza.. lo contrario a la flia d mi papa, todas sus tias son petizas y gordas..
A los 14 comenzaron los 15 y me avergonzaba d mi grosero cuerpo, asi q iba vestida a las fiestas de negro, recuerdo q d los 3 platos q nos servian, picoteaba el primero y saboreaba el tercero (postre).. para esta epoca hacia un año q tenia vomitos esporadicos..
En mis 15 nos fuimos con mi flia a Orlando, en Disney o Universal.. era facil pasar x un tacho y tirar la comida.. mis viejos muy partidarios del Mc Donadls no son.. fue un alivio no ir a ninguno.. cuando pasabas x las mesas, veiamos a personas gordas q comian un tarro con patas d pavo.. me asqueo tanto q no fue dificil no comer, ademas de q la comida no me gustaba.. todo lo q te vendian era en proporciones exageradas y llenas d hidratos.. y d verduras sin gusto..
Esas dos semanas baje un monton, lo disimulba bien con la ropa y casi nadie se dio cuenta..
A los 16 a unas semanas de los 15 de mi hna, comi empanas, me sobrepase y fui al baño y vomite.. hasta q no empeze el año escolar no deje de hacerlo, me daba no se q meterme los dedos asi q usaba un lapiz o el cepillo d dientes..
Me llevaron al nutricionista xq tenia mucho reflujo y la medica me pregunto si m provocaba el vomito frente a mi vieja, les dije q no, mi vieja se enojo y no tocamos mas el tema, solo m compraron algo para controlar la acidez..
A los 17 m desmaye dps de levantarm, el dia anterior no habia comido.. el medico dijo q comiera sano e hiciera deportes, a los 18 tuve un segundo desmayo dsp d apaciguar un atracon en el baño.. Ahora a los 20, un tercero x andar comiendo y vomitando rutinariamente..

Si hago una vista larga a mi vida, nunca estuve conforme con mi cuerpo, ni cuando estaba delgada.. vi mis fotos d nena y era puro huesos, desde q comence con esto.. mi alcancia esta llena de vueltos.. siempre tengo la idea d comprarme algo, pero termino retrazando la fecha.. asi fue como me converti en una abandonada, m fastidia mucho ir al centro y ver ropa q no me queda bien y q todos usan, mi ropa es clasica y tengo xq mi vieja m lo compra, m trae la ropa a casa para q la elija..

En la nota tmb hablaban de las caracteristicas tipicas en estos chicos, se aislan, estan depresivos.. todo concuerda con mi perfil…

Las quierooo

Bechos!

¡¿Soluciones?! “Somos princesas"

¡¡Hoolaa Booniitass!!

Ultimamente mis viejos estan mas interesados en aquellas noticias sobre "adicciones", en casa casi nunca compramos el diario pero ahora ultimamente estan juntando una coleccion y al menos dos veces a la semana llega..

No se porque o sera el destino pero ahora q estan en alerta y buscan informarse.. me encuentro con estos recortes: "La princesas del hambre" , "la anorexia acecha en la red" y La dictadura de la imagen q no hacen mas q darles ideas.. obviamente en mi contra

El segundo comienzan con la catastrofica frase: El mundo de los fanatismos es extraño (...) El culto por la delgadez es un fanatismo más que cae sobre las espaldas de criaturas más o menos frágiles en edades y situaciones delicadas. Darse una vuelta por Internet y leer los blogs pro anorexia es algo que pone los pelos de punta

Si algo q m gusto fue cuando hablaron del cuento "el aritista del hambre"de kafka: "Ayuno porque nunca pude encontrar comida que me gustara”, el personaje se negaba a comer porque no podía evitar ayunar...

Ademas en un documental q vimos d pasada con mi hna, una chica anorexica explicaba q dejo de comer para no tener q vomitar.. y es justamente lo q m esta pasando..

Increiblemente de no poder parar d zambullirme la boca con porquerias.. ahora m cuesta tragar una ensalada, q lo hago solo para desviar la atencion..

En fin comence un nuevo ciclo de reducimiento de estomago, no creeo q dure mucho.. mas en epoca de parcial en la q florecen los nervios y las histerias..

Las quieroo

Bechos!

Un poco de mi..

¡¡Hoolaa Boonitaas!!

Lo estuve pensando y me pregunte si podria vivir una vida sin complicaciones..disfrutando comer con los demas sin sentir culpa, lo intente y hoy no me prive d nada, comi bien, sin excesos (aunq sinceramente todo parece un atracon) di mi mayor esfuerzo pero no pude, ahora intento contralarme y no ir corriendo al baño, me desespera la idea de sentirme llena, me aterroriza terminar todos los dias asi, es horrible y no lo puede, ni quiero tolerar...
Mi flia tendra q conformarse con q no busco ser normal, no m interesa estar "sana", era obvio q en la clinica iban a dar una advertencia acerca d mis dududos rituales alimenticios, no fueron a quema ropa pero m preguntaron si queria ir a un psicologo, me negue y ahi dieron en la tecla.. el q no quiera ir significa q no pretendo curarme.. q hay algo sopechoso en mi q habian pasado x alto..
Pedi una prologa, m dijieron q esperan q termine d rendir para empezar con la secciones.. ire, solo para dejarlos tranquilos pero nunca mas quiero experimentar el arrepentimiento de hoy..
De todo lo q mas m molesta es la actitud de ellos, sienten q m fallaron y q permitieron q terminaria asi, de esta forma, m mata la sola idea q crean q son ellos y no yo la q decidi..¿acaso no estoy en mis cabales como para no saber lo q es bueno para mi? ¿no soy responsable d mis actos?
No tengo idea d xq lo hacen pero el hecho es q no quiero cambiar, me gusta como estan las cosas aunq haya dias q prefiera estar enterrada bajo tierra pero quien no tiene un mal dia, la solucion q m ofrencen es un suicidios a todos mis ideales, mis metas..
Solo xq soy diferente estoy errada, tan malo es lo q decido que m lo quieren quitar..
Todos tienen problemas, el mio es no aceptarme tal como soy ahora, pero justamente es eso x lo que lucho.. nunca me voy a querer asi, necesito y busco ese cambio.. adoro los huesos salidos, la piel descolorida y aquella fragilidad corporal de porcelana, me gusta ser rompible para q m cuiden el doble, mis mejores dias son cuando no siento mis pies, es casi como volar.. cada paso es un mareo, pero la satisfaccion es inmensa..
Nuncan van a entender mis postura ni tmp pretendo q la acepten, solo deseo q m dejen en paz.. dsp d todo es mi vida y no soy una desquiciada q no busca un bien para si, todo lo contrario.. intento ser perfecta.. llegar hasta mis limites y sentirm plena..
Obviamente no pretender d estar forma matarme, encerrada en una atud no m sirve d nada..

Cambiando del rumbo.. soy del tipo d persona depresiva, q oculta hasta los mas intimos su dolor, nadie de mi alrededor podria afirmarlo, hace mucho q cree una imagen de simpatica, de tranquila q nada la afecta, generalemte hablo poco de mi y no divulgo mis inquitudes, intento resolverlas yo y sino puedo hasta no pisar fondo no busco ayuda.. Lo q remarca lo insegura q soy tanto en mis cosas como en depositar confianza en los demas..
Creen d mi q soy buena, caprichosa y malhumorada (cuando no duermo pero tmb cuando no cumplo con mis planes)
Soy divertida, la chica torpe q mete la pata o se le caen las cosas, los demas pasan buen rato conmigo aunq no este en mis dias siempre creo una anecdota, mas bien seria el chivo expiatorio en mi grupo, me busca aunq no lo hago, lo cual m alaga con mi forma se der ser quedada sino fuera x los mas estaria abandonada y sola metida en un pozo..
Soy un espejo, una cara visible agradable y reverso oscuro, q rara vez sale a luz..

Las quieroo

Bechos!