only me!

>>Holaa Boonitaas<<

Estoy a unos dias de recursar el 1er año.. en realidad tengo q rendir un parcial pero no tengo animos, cada vez que me siento a estudiar mi cabeza da vueltas y claro dsp llegan las notas desastrosas..

Ayer fue la despedida de clases.. mi ayudante nos regalo a cada uno, un alfajor de chocolate (200kcal q hoy se convirtieron en parte del atracon) Ultimamente me la paso vomitando y comiendo, en un ciclo cerrado sin fin.. creo q es xq tengo el habito, como el que fuma.. solo me tranquilizo con mi vicio!

Estoy algo anemica.. tengo la piel amarilla como el limon y como si fuera poco mis manos se estan pelando.. no se si es xq limpie con lavandina, lo q ensucio el gato o x alguna fisura en algun preparado de la clase que haya dejado escapar el formol y yo de mala suerte o poco precavida lo haya tocado.. o q de tanta Mia tengo hongo en los dedos.. la verdad no se y tengo q ir al dermatologo, q demas esta suponer q va a indagar sobre mi marca en el nudillo..

Tengo mareos y el potasio bajo.. me acalambro tal cual vieja sin dientes (a este paso, es lo q me falta) xP

Siento que pierdo el control y eso me preocupa, me da miedo no poder manejar las cosas.. sinceramente un tratamiento no me sierve.. digamos q llevo 10 años enferma, metida en estos asuntos.. practicamente la mitad de mi vida.. esto es lo que soy, no hay mas de mi que no sea esto..

Mi flia sabe que soy enferma, que soy depresiva.. y muchas veces pienso que lo hago aproposito para llamar la atencion pero de ser asi.. me haria notar y lo mio son acciones silenciosas.. nadie ve mis heridas xq son internas.. el alma (si es q me queda aun) no se ve, tengo el aura sucia.. estoy podrida x dentro, jodida x fuera..

No me considero una buena persona, debe ser xq soy consciente de que mi manera de proceder no es la correcta.. atento contra el bienestar de mi vida pero solo alguien que vive de las obsesiones podría entenderlo..

Las quieroo

Bechos

pD: mña me paso x sus blogs.. n_n

Ropa + comida + flia = Caos

>>Holaa Boonitaas<<

Hoy me di cuenta de que soy un VACA pero literalmente.. tengo la piel muy sensible (con esto quiero decier de lija xP) me quemo de nada, me pongo colorada (tal cual huevo frito) y comienzo a pelaerme.. si toco mis brazos se salta la piel en mil pedazados..

Ahora viene lo novedoso.. mi cara blanca (palida tirando a rosado) mis brazos cobrizos y mis piernas blanca teta.. Osea si usos shorts parecezco un circo andante!!

Cai en la cuenta d lo ridicula que quedo cuando fui a comprarme ropa.. a parte de que nada me quedaba bien.. los colores no ayudan! Quise comprarme unas camisolas pero como no tengo caderas pero si bubis.. me veia como un perfecto triangulo! Asi que nah... siguiente opcion una musculosa corta.. tmp me hacia sentir cuadrada ademas de que tengo los brazos y el cuello de diferente color y queda horrible con algo clarito!

Tercera opcion una camisete holgada con flores no me olvides.. bien chiquitas y delicadas... me hace cintura y disminuye mis rollos x q los hace pasar x cadera! jaja La voy a pagar y salta con q la tarjeta de cred estaba denegada!! Eh?! si asi media hora que me habia comprado un patalon en otra tienda... vuelve a pasarla y otra vez denegada.. la volvio a pasar unas veces mas y siempre con el mismo resultado.. asi q no me quedo otra q volver a ksa y pedir efectivo (vivo a unas 5 o 6 cuadras del centro pero a pleno mediodia quedo cubana xP)

Habre estado en total una hora y media dando vueltas .. pero fue lo suficiente para ya estar colorada.. destesto mi piel es muy seca y se me lastima de nada.. pero creo q es mas bien x la bulimia! Mis nudillos siempre estan lastimados y si no uso cremas en la mano.. se me rajan con nada!!

Muchas quejas x un dia! xD

El verdadero motivo es que el dom es la comunion de mi hnita y voy a ver a todos mis parientes.. y no quiero ser la mas bizarra.. suficiente con mi cuerpo grotesco como para estar disfrazada e incomoda con ropa q nunca me queda bien pero si al resto..

Las quierooo

Bechos

Depress =(

Holaa Boonitaas!!

El vi fui a llevar a mi hnita al psico y de paso fui a arreglar la cita con el mio.. (si en ksa es una moda.. vamos todos xP) La secretaria me informo que mi psico dijo : "No puedo continuar con el tratamiento xq no sos constante" en otras palabras me boto, en el momento me senti despechada cuando queria sentir bronca.. osea no es mi culpa que los lunes (el dia q voy) caigan feriados o qe me pasen los parciales para ese dia.. que pretende?? q falte a la falcultad para hablar media hora con el de nada en especial.. qe tratamiento es ese?? Le digo me paso x cosas y eso es normal.. entonces estoy enferma de ser "tan normal"... mis nervios, mi ansiedad, mi angustia y mis atracones son comunes y corrientes.. pero en q mundo vive??

Lo cierto es que no.. me senti abandonada.. tengo problemas con mi flia xq sufro indiferencia.. en realidad somos muy unidos y nos queremos.. pero mi falta de expresion hace q no me llegue lo de los demas y x lo tanto provoca que me sienta sola..

Le dije mil veces q soy depresiva.. q cambio el humor de nada x mis cruzados pensamientos.. pueden creer q simultaneamente a todo esto me senti feliz de verme libre de este "compromiso".. iba practicamente obligada xq decian q me hacia bien.. y ahora quedo en la nada misma.. peor q antes xq no me sirvio para nada.. ahora me recomienda que empiece de nuevo.. mas de medio año y tdv no se dio cuenta q me cuesta abrirme y que no cedo facilmente.. y cree q simplemente cambio de especialista como de zapatos tranquilamente.. che, sabes pense en suicidarme?? otra vez pasar x lo mismoo!!

Me siento .. ¿como describirlo? tengo de todo, no me falta nada superficial y tengo contencion.. pero no se que mas necesito.. quizas pido mucho a la vida.. quizas fijo mucho mis metas en mi cuerpo, dsp de todo es el envase de presentacion.. nunca voy a estar conforme con un cuerpo grotesco y gordo.. pero nunca voy aceptarlo tal cual es.. x eso soy infeliz.. una maniatica de los numeros.. pero no se preocupe doc.. soy completamente NORMAL!!

Pese a q me daba igual ir como faltar.. no dejo de sentirme despreciada.. esa es la palabra (?) mejor dicho desplazada, abandona.. como si no tuviera experienca en rumbo!!

Otra vez para atras y sin los fucks anti-depress..

Las quierooo! Si puediera les daria a cada una una distincion de psico.. me ayudan mas que un tipo al q le pago para que deje cosas inconclusas sin abordar el fondo del asunto..

Bechos