Cuando no como me siento segura, fuerte y alegre. El ayuno cubre mis debilidades, va creando mascaras inestables que me protegen, justamente de quienes me quieren ayudar sin comprenderme, sin pisar mis talones, olvidándose de que mi percepción del mundo no es la misma..

Estoy llena de contradicciones, odio comer pero es cierto que lo hago, a veces por necesidad y otras, las peores, por necedad... No tengo motivo para justificar mi indiferencia hacia la comida, no hay hechos concretos pero si ideas aberrantes.. Cuando era chica, me costaba hacerme entender, entonces frente a crisis y problemas me vi sola, estando desesperada y sin encontrar salidas, volque broncas y angustias en la comida.. desde ahi corrompí mi relación con algo tan rutinario como lo es comer..

Soy depresiva desde que tengo uso de razon, la vida no fue buena conmigo y ahora no le tengo apego.. no me interesa estar viva un dia mas, solo paso el tormento.. Viviendo cada momento como sino fuera capaz de repetirse y esto en cierta forma me condiciona, después de todo termino comiendo xq creo (mejor dicho "fantaseo") que mña no lo voy hacer..

Hoy no tengo motivos para estar alegre, fue un pésimo comienzo de semana y parece no querer mejorar..

Las quieroo

Bechos

¡Hoolaa Boonittas!

Hace una semana que no peso, aquel insignificante numero me condiciona de tal forma que podria arruinarlo.. sin pensarlo mucho comenzaria a comer sin sentido, sin hambre y todo porque estoy bajo el efecto devastador de la balanza!

A veces me gustaria ser alguien mas relajado y poder disfrutar de aquellas trivialidades que tanto me atormentan, huyo de las salidas para no tener que comer, no hago mas amigos para no tener que mentir..

Quisiera poder levantarme sin pensar en cuanto me disgusto, sin tenr que mirarme mientras me cambio o lo mas pesado e imposible, evitar los espejos..

Cuando ayuno me siento bien, alegre y con confianza, es por eso que me agrada hacerlo.. aunque claro esta, que no siempre va a dar los mejores resultados, sobretodo con mi cuerpo maltratado que ya no responde a mis deseos, a mis ganas de perder infinitamente peso..

No siempre estoy a la altura de fingir que me acepto y que estoy bien como soy..

Las quieroo

Bechos

¡Holaa Boonitas!

Suelo pensar en los como findes "extendidos" y con ello todo lo que implica, traduciendo en mala lengas: comidas familiares, es decir las 4 comidas del santo dia acudidas por todos los vivos de la ksa y claro, por mi tmb, con mas cara de espanto que de gusto..

Las cifras irrespetuosas de kcal consumidas, me acaloran y se transcriben en la balanzas, no mayor desazón que ver tus esfuerzos mal guidos.. comer x comer, como fieras sin sentidos, sin tomar en cuantas las consecuencias... es q a nadie le interesa esos gramos de mas, no les molesta estarse con la panza hichada y se reien xq sienten q estan x estallar..

Wow! Ellos viven en un mundo paralelo, y a mi no me queda mas que ir la baño.. lo curioso es que no he tenido la oportunidad, por lo que ya vivo el calvario de la semana..

Cambiando de tema, vi "Mujer Bonita" en un canal de viejos jaja y debo confesar q es la 1ra vez q lo doy bola a los dialogos y la veo sin hacer zapping! xP

Hay una escena particular al comienzo de la peli, en la que ella es discriminada x ser vulgar, aquella sensacion desgradable es la q pasa x mi mente cada vez q tengo q ir a comprarme algo.. imagino a la mujer de la tienda riendose de mis talles o xq me tiene q ofrecer talles cada vez mas grandes para ver si entro en uno.. es x ello q retraso tanto mi salidas de compras q termino vistiendome con trapos..

LAS QUIEROO

Bechos

¡¡Hoolaa Boonitas!!

¿Duele despertarse y encontrarse igual de inconforme que ayer? Saber que quizás nunca conseguirás el cuerpo que deseas, porque a la larga termina convirtiéndose en una meta inalcanzable..i

No importa cuanto lo intente, cuanto llore o me sacrifique.. los cambios son relativamente despreciables, un ayuno no significa nada.. bajar tmp!

Aunque siempre es mejor a engordar, aunq no vea las diferencias en mi cuerpo y pasen desapercibidas.. en mi inconsciente, muy en el fondo.. creo hago las cosas bien y asi llegue, quizas, el dia en el vea que valio la pena todo..

Despues de una semana estancada, consegui bajar un kilo.. lo que termina siendo un fastidio, mi cuerpo dejo de responderme.. siento que lo poco que como engorda, y lo que no como estabiliza mi situacion patetica.. es decir de comer mas, estaria rodando por el suelo..

Estoy molesta, una porque no puedo creer que me permite caer tan bajo (irónico, seria caer alto xq cada vez peso más..) y otra xq no bajo nada.. donde quedo mi cuerpo flexible al cambio??

Soy un desastre, y por eso mi cuerpo me rechaza..

Simplemente, una gorda potenciada..

Las quieroo

Bechos

¡¡Hoolaa Boonitas!!

Acabo de volver de facu.. asi que en otras palabras estoy ayunando, ya que jamas como fuera de ksa y de hacerlo termino asqueada..

Hoy me levante, con mas ganas de quedarme en la cama que de estudiar, me pese, derrumbe mi alegria, guarde mi guardapolvo (lo usamos en anato), mis libros, agarre plata, tome un te y me fui con la mente en blanco.. sin pensar en el numero malcriado de la balanza, no siempre quiero enfrentar la cruda realidad de que soy un tanque andante.. al llegar al pasillo de la facu, tengo que abrocharme el guardapolvo, el mismo que con un saco de lana y mis kilos de mas, me queda justo.. un poco mas y reviento sin mucho esfuerzo..

Estar en clases es incomodo, me veo fatal y el reloj parece no querer avanzar.. llega el recreo, el frio del pasillo, el olor a chocolate y los crujidos de mi panza nunca estuvieron tan de acuerdo como hoy cuando queria ser invisible.. algo imposible, como si fuera posible que una vaca se escondiera detras de una hoja.. asi me sentia yo!

Ahora de regreso, sigo sin hambre.. pero con ganas de comer por disgustos.. total soy gorda, quien diria que estaria ayunando semejante mastodonte!

Como ven, mi peso me condiciona y hoy me jugo en contra..

Las quieroo

Bechos

¡¡Hoolaaa Boonitas!!

Hoy fue un dia enquilombado.. fui a votar, el colegio queda cerca de ksa asi que decidi ir tarde.. para que?? Cuando llegue habia una cola de una cuadra y media que no avanzaba mas.. xP estuve una hora parada, tomando frio hasta que nos hicieron subir al 1er piso que es donde estaba mi mesa! El resto fue un tramite, entre, vote y sali..

Luego, me junte con mis amigas y termine comiendo de todo.. fue algo lindo pero mi cuerpo no esta en condiciones de darse esos lujos..

Estoy horriblemente gorda, no exagero, subi un kilo mas y me vino.. asi q parezco una morsa inflada!

Las quierooo!

Grax x todo

Bechos

Comienza el cambio

¡¡Holaa Boonitas!!

Hoy me levante con el mismo pensamiento rutinario..¡¡Que buen dia para ayunar!! Perfecto comienzo de semana pero me miro las piernas que ya dejaron en antaño su forma humana y me invade la angustia y la desesperacion.. ¿Para que se va a poner a dieta esta gorda? Es un chiste en persona!

Dejo que mi mento no avanzo mas sobre mi cuerpo, pero en cada esquina hay un espejo al que no se le pasa nada.. no se puede evitar vivir sin la sombra al menos que te expongas.. en mi caso no puedo, me aterroriza la idea de que mas gente puedan observar mi aspecto trillado y horroroso..

Sin embargo, en algun momento tengo que salir.. por mas abrigo que me ponga, no paso desapercibida.. estoy lejos de ser invisible.. pero acaso no adelgazo para llamar la atencion positivamente?? De la forma en la que estoy soy la gota mas gruesa del vaso!

Mis pensamiento no me dejan respirar con tranquiliadad, pese a eso.. mi psicologo dice que soy una persona equilibrada lo que me da a entender de que no me malinterprete.. desde cuando es comun dejar de comer?? peor aun que te moleste hacerlo y busques las manera de expirar culpas?? No el tipo no tiene idea de quien soy..

Creo que al regresar a casa, paso un torbellino por mi cabeza que recien puede calmar con el ultimo bocado.. pueden creer que los nervios me juegan en contra y termino haciendo lo que mas me fastidia hacer.. COMER!

Pero basta de quejas y mas accion, hoy no pudo ser pero no mña no va a ser otro dia negro!

Las quieroo!

Bechos

Pesadillas!

¡Hoolaa Boonitas!

Hoy me paso algo desagradable, para empezar.. ayer rompi mi ayuno de 4 dias con unas porciones de pizza en honor a mi mejor amigo, era su cumple y él estaba depre como para que discutiera (bah se hiciera mala sangre con mis caprichitos) asi que no dije nada y comi las 4 porciones que me correspondian, claro esta que elegia las mas chiquitas..

Esta mña al pesarme me lleve una gran desilucion.. no solo no habia bajada nada desde el lu sino que habia aumentado un kilo pero ¡¿Como es posible?! Que estoy haciendo mal?? La respuesta es la misma de siempre, la que no quiero oir... Tengo una vida alimenticia desorganizada, por efecto >>NO TENGO EL CONTROL<<

iNmediatamete, llega acompañando al orgullo herido, la desolacion que se transcribe en comida, no como porque cree que sea necesario sino por que lo vivo como un suicidio en carne propia, porque solo de esta forma castigo mis culpas..

No me enorgullece pero trague todo lo que me prive en la semana, es mas... vomite y segui rellenandome.. como si fuera lo ultima que hiciera en la vida.. proyectaba mi vida patetica en un trozo de chatarra comestible.. pura idiotez!

Ahi lo ven, soy la despechada de por vida

Las quieroo!

Bechos