Operacion Stop!

Hoolaa BOonitaas!

Sigue en pie mi actitud "go out bigger girl" pero no hay nada mejor que empezar con un cumpleaños de por medio y nada menos que el de mi viejo en mi propia ksa.. lo unico bueno es que con tanta comida en la mesa... siento que exploto y no me dan ganas de comer nada! xD

Pero por el otro, al dia siguiente tienes todo lo que "sobra" en la heladera.. y ahi si que doy vueltas para no tentarme.. aunq hasta la cena aguante, dsp no.. comi inevitablemente, me asque y segui comiendo como buena gorda fracasada!

Mña comienza un nuevo mes, es lunes.. se da todo para comenzar una buena semana.. asi que no voy a perder mi oportunidad tirandome para bajo!

Cambiando de tema: tienen una solucion para los calambres (?) Que no sea comer banana xq no me gustan ni en un licuado..

Y si pueden tmb.. denme una llave para cerrar mi estomago y un candado para mi boca.. please!

Las Quierooo

Bechos

Foro!

¡Hoolaa Boonitass!

Ayer muy a mi pesar me subia a la balanza y me enfrente a la cruda realidad: estoy pesando 60kilos y no paro de comer carbohidratos! Puras galletitas de salvado con queso, de lo unico que no me voy a joder va a ser de carencia calcio en los huesos!

Me veo al espejo y me asqueo de mi propio reflejo, odio no tener firmeza ni voluntad.. me despierto todas las mña pensando en ayunar, en cuantas kcals voy ahorrar y termino haciendo todo lo contrario, me entrego a la ansiedad desenfrenada, a la culpa y a la ira de propia de una determinacion volatil..

Es por eso que hoy quiero dejar de equivocarme, con quejarme no llego a ningun lado.. La autocritica es mi peor enemiga y esta acompañada de una dosis notoria de baja autoestima.. Comiendo como lo hago ahora me tira abajo, cada porcion que saboreo significa una derrota, como no quiero verme como una autentica fracasada quiero dejar de comer porque es lo unico que me da satisfaccion duradera..

Quizas mña no sea un dia diferente al de hoy, la unica diferencia radica en que no me voy a dejar vencer por mis prejuicios, no voy a comer para alentar mi debilidades..

Quiero cambiar, empezando por lo externo.. adios a la gorda, bienvenidas las restricciones y ayunos!

Las quieroooo!

Bechos

pD: Cree un foro para poder comunicarnos mejor, me gustarian que pasen y que dejen su opinion.. Thanks!

Comiendo hasta los codos!

¡¡Hoolaa Boonitass!!

Muy feliz dia del amigoo (atrazado! xP)

Como en casi todas las juntadas con mis amigos me pica el bicho de la incoformidad, el desaliento de que me vean asi gorda en publica y las miles ultracriticas que florecen a cada paso. Este año debo decir que me senti comoda, aun con mis toneladas de mas.. sera xq soy consiente (creanme, no siempre lo noto) de q soy LAS MAS GORDA, dentro del top ten pero si ganaria en peso pesado.. al menos en mi menta salgo invicta!

Me senti linda.. lo q m sorprendio. Como sucedio?? No tengo idea, imagino que preferi hacer oidos sordos y no pensar en cosas malas..

Lo mas raro fue q comi y no estaba incomoda al hacerlo.. fue algo tan natural, una reunion con picada en la que no importaba si se prolongaba..

Hoy a dos dias de la fecha, como doña gorda q soy, como a toneladas innecesarias.. despreciando la culpa, callandola con mas comida..

Lo unica que data es que soy debil e incontrolable.. lo unico bueno es q no me doy por vencida y sigo creyendo que mña lo hare mejor!

Cambiando de tema, ayer fui (dsp de varios años de negarme) a la feria de las colectividades que organizan en mi ciudad en las vaciones.. Mucha comida tentadora para mi disgusto >_<

Hay levantada cerca de 60 tiendas con cosas tipicas de las provincias y algunos paises.. fui con $20 que en la realidad no te alcanza para comprar un par de medias y pero en la feria me compre de todo.. compre un alfajor regional de membrillo, una fondeu de chocolate de suiza y unos tacos mexicano de pollo..incluso probe la salsa picante y me termine quemando hasta la coronilla..

La pase bien, incluso comiendo.. pero un dias dsp empiezo a quejarme, a cuestionarme xq me deje llevar..

Si sigo asi, voy a terminar rodando..

Las quieroooo!!

¡¡HooLaa BooNiitAs!!

Ayer termine de rendir la era de los parciales y hoy ya estoy con las defensas bajas, anda de aca para alla con pañuelitos! U_u

Mi cuerpo agotado de tanto maltrato al fin reacciono. Ultimamente estaba muy nerviosa, sobretodo cuando veia que no llegaba a estudiar todo.. y zaz atracon tras atracon! No es que disfrute comer sino que de la bronca seguia comiendo, para que al dia siguiente lo pensara bien antes de dar un mordisco!

Me averguenza comer en publico, no lo tolero. Como raras veces, en mi mochila tenia un chocolate, que con el frio del tren y la ansiedad de rendir, se veia irresistiblemente tentador. Abri el paquete, comi 3/4 hasta que me di cuenta de lo que hacia.. me di asco y regale el resto de la golosina. Pero la culpa me domino, asi que cuando llegue a ksa en vez de parar de comer, me manduque un paquete de galletitas de salvado con queso.. para que? Otras kcal mas a la lista.

La estupidez del acto me atormentaron. Al dia sieguiente, segui comiendo. Nada de cosas "sanas" solo me intereaban los carbohidratos!

Ahora pago las consecuencias, engordo una y otra vez, como si no tuviera otra cosas que hacer.. como por perdedora, por gorda y por que no me gusta como me veo.. A veces, vomito pero como ultima instancia.. si llego a purgarme a la tarde, el hambre me devora y vuelvo a llenarme de porquerias..

Mi vida apesta! Lo peor es que no me gusta como soy ni forma de padecer.. me siento una autentica fracasada!

Gracias x escucharme, voy a dejar de quejarme x todo e intentare cambiar!

Las quierooo

Bechos

¡Hiii Boonitas!

¿Como andan? Espero que muy bien, disfrutandoo d estar a mitad de semana.. xD

Comence a ir con el psico pero ahora a una sesion de una hora y aun asi no le ve el sentido, él me dijo que lo usara como un lugar para "pensar en voz alta" pero la verdad aun no le he confesado mis complejos ni muchos menos mis problemas alimenticios.. es custion de tiempo, pero que se yo.. hablarlo implicaria tmb contarle del blog y la verdad es que no me quiero separar de esto.. no solo me ayudo en momentos cruciales a deshogarme sino que tmb asi conocia a personas increibles con las que en mas de una ocasion me senti identificada o senti como me tocaban sus palabras..

Es triste, quizas no, pero mi blog se convirtio en mi espacio para poder exprarsarme libremente.. ni con mi flia puedo ser tan abierta y admitir que me siento mal y que quiero que me contengan!

Lamentablemente, mi incapacidad de comunicarme termino por hacerme alejar de la gente, porque si tengo amigos es porque ellos me buscan y no a la inversa.. cuando les pregunto que tengo de especial, dicen que soy agradable, alegre y cariñosa, una buena persona.. cosa que yo no lo veo, ni siquiera creo q estoy cuerda sino que vivo por osmosis..

La semana pasada, por dedicarme a comer hice caso omiso a los atracones. Algunos los remediaba purgandome pero la mayoria los dejaba pasar. Ahora mis jean me apretan, me quedan justo y esto me bajonea.. no me dan ganas de salir a la calle, menos en este estado lamentoso y aun asi me obligo a ir.. a tratar de no sentirme incomoda..

Estoy triste y no se exactamente por qué, no encuentro motivos para estar feliz pero tmp creo q se tengan q buscar..

Hoy estoy para atras, y como muchas veces me pregunto q sentido tiene seguir viviendo..

Las quierooo!

Bechos

¡¡Hoolaa Boonitas!!

Hoy recorde que..

-Hace unos años pensaba vivir exclusivamente del chocolate. Me gustaba y no me generaba culpa. La idea se hizo descabellada cuando leí en “Crónicas Marcianas” la historia de un personaje peculiar: La última mujer humana en Marte que se comunica por teléfono con el último hombre, el mismo que al verla prefiero no bajarse del auto y escapar decepcionado. Aquella mujer vestida de novia con el rostro sucio, se excusaba de comer únicamente bombones. Desde entonces, desistí de mi plan.

-La primera vez que vomite, el estado de exaltacion al saber que era algo censurado y que lo tenia que ocultar, pegando la oreja a la puerta para que nadie me descubriera.. Esa noche dormi tranquila, habia consiguido quitarme la culpa de encima..

-La vez que tire el helado por la alcantarilla, siendo este mi unico alimento del verano no devuelto..

-La semana que ayune y que los demas reconocieron que estaba mas flaca..

Tambien volvio a mente, mi rito de inciacion.. aquella vez que aturdida por mis problemas, abri la heladera y me baje 1 kilo de naranajas.. en aquel incidente, descargue mis frustraciones en la comida y enferme.. lo malo es que tenia solo 11 años y desde entonces nunca mas tuve una vida alimentaria sana..

A veces va mas alla de odiar la comida, no todos dejan de comer para bajar de peso.. lo hacen por miles de motivos que te influyen a caer en una silencioso delirio de control... porque al tomar el mando de nuestras decisiones hacemos frente a los prejuicios que agobian..

El dia que elegiste no comer, descubres que tenes voluntad y que sos libre.. las palabras son bivalentes.. te alientan con halagos y destruyen con criticas.. las mismas que confirman que no erraste con tu postura..

No todos los dias encuentro el sentido de estar viva, solo recuerdo lo que me motiva.. lo que dura para siempre.. por eso creo que mi desorden es eterno!!

Las quieroo