Lo estuve pensando y me pregunte si podria vivir
una vida sin complicaciones..disfrutando comer con los demas sin sentir culpa, lo intente y hoy no me prive d nada, comi bien, sin excesos (aunq sinceramente todo parece un atracon) di mi mayor esfuerzo pero no pude, ahora intento contralarme y no ir corriendo al baño, me desespera la idea de sentirme llena, me aterroriza terminar todos los dias asi, es horrible y no lo puede, ni quiero tolerar...
Mi flia tendra q conformarse con q no busco ser normal, no m interesa estar "sana", era obvio q en la clinica iban a dar una advertencia acerca d mis dududos rituales alimenticios, no fueron a quema ropa pero m preguntaron si queria ir a un psicologo, me negue y ahi dieron en la tecla.. el q no quiera ir significa q no pretendo curarme.. q hay algo sopechoso en mi q habian pasado x alto..
Pedi una prologa, m dijieron q esperan q termine d rendir para empezar con la secciones.. ire, solo para dejarlos tranquilos pero nunca mas quiero experimentar el arrepentimiento de hoy..
De todo lo q mas m molesta es la actitud de ellos, sienten q m fallaron y q permitieron q terminaria asi, de esta forma, m mata la sola idea q crean q son ellos y no yo la q decidi..¿acaso no estoy en mis cabales como para no saber lo q es bueno para mi? ¿no soy responsable d mis actos?
No tengo idea d xq lo hacen pero el hecho es q no quiero cambiar, me gusta como estan las cosas aunq haya dias q prefiera estar enterrada bajo tierra pero quien no tiene un mal dia, la solucion q m ofrencen es un suicidios a todos mis ideales, mis metas..
Solo xq soy diferente estoy errada, tan malo es lo q decido que m lo quieren quitar..
Todos tienen problemas, el mio es no aceptarme tal como soy ahora, pero justamente es eso x lo que lucho.. nunca me voy a querer asi, necesito y busco ese cambio.. adoro los huesos salidos, la piel descolorida y aquella fragilidad corporal de porcelana, me gusta ser rompible para q m cuiden el doble, mis mejores dias son cuando no siento mis pies, es casi como volar.. cada paso es un mareo, pero la satisfaccion es inmensa..
Nuncan van a entender mis postura ni tmp pretendo q la acepten, solo deseo q m dejen en paz.. dsp d todo es mi vida y no soy una desquiciada q no busca un bien para si, todo lo contrario.. intento ser perfecta.. llegar hasta mis limites y sentirm plena..
Obviamente no pretender d estar forma matarme, encerrada en una atud no m sirve d nada..
Cambiando del rumbo.. soy del tipo d persona depresiva, q oculta hasta los mas intimos su dolor, nadie de mi alrededor podria afirmarlo, hace mucho q
cree una imagen de simpatica, de tranquila q nada la afecta, generalemte hablo poco de mi y no divulgo mis inquitudes, intento resolverlas yo y sino puedo hasta no pisar fondo no busco ayuda.. Lo q remarca lo insegura q soy tanto en mis cosas como en depositar confianza en los demas..
Creen d mi q soy buena, caprichosa y malhumorada (cuando no duermo pero tmb cuando no cumplo con mis planes)
Soy divertida, la chica torpe q mete la pata o se le caen las cosas, los demas pasan buen rato conmigo aunq no este en mis dias siempre creo una anecdota, mas bien seria el chivo expiatorio en mi grupo, me busca aunq no lo hago, lo cual m alaga con mi forma se der ser quedada sino fuera x los mas estaria abandonada y sola metida en un pozo..
Soy un espejo, una cara visible agradable y reverso oscuro, q rara vez sale a luz..
¡¡Hoolaa Booniitaaas!!
