¡Hoolaa Boonitaas!

¿Como estuvieron sus pascuas? Ojala la hayan pasado muy bien con poco choco en la barriga jaja les habla quien de bronca se bajo un huevo de 150gr de un bocado, patetito !? Si soy asi..

Este finde largo con mi flia (dsp de dos años) nos fuimos juntos a las sierras.. el lugar lo elegi yo, parte capricho, parte que tenia razon.. la verdad q pasar 4 dias encerrados en una ksa en la playa con arena hasta las pestañas no parecia muy tentador..

Asi q los 6 q somos nos fuimos con el auto nuevo (una kangoo 0km de 7 asientos.. O_o 1er auto en el q entramos sin estar apilados jaja) a Tandil.. hasta ayer comia poco y nada, sentia el calor dl hambre d en mi estomago y las falta d kcal en mis dedos.. dsp d cada excursion quedaba muerta literalmente y c ganas d comer lo 1ro q pasara volando, rodando.. pero no, mientras todos recuperaban energias comiendo galles.. yo lo hacia con una manzada pelada q perdia su buena parte en la cascara q sacaba exageradamente..

Ayer pascuas, discutimos.. otro capricho mio, me sale mi parte mala cada vez q se q voy a comer mas d la cuenta.. y asi fue.. don huevo no fue devuelto y se hospedo duerante el vieje d regreso en mi estomago.. lo q m descompuso..

Cuando llegamos a ksa no queria nada mas q bañarme y dormir.. pero ahi mis viejos insistieron(jodieron) en q comiera algo y ese algo fue: una porcion chica d pechuga, una empanada d pollo y medio tomate.. estaba q explotaba c el festin agridulce.. sin embargo no hice nada, no vaya a ser q eche a perder 3 semanas sin vomitar.. sep 3 semanas sin recursos antihumanos, sin sentir ese alivio reconfortable y eso q he dado nota comiendo d mas..

Estoy mas flaca, lo se.. me queda la ropa mas holgada y me lo han dicho.. aunq aun no me he pesado.. espero.. a q? mmm a q no m sienta tentada si descubro q no baje lo deseado.. si tmb soy complicada..

En fin, fue unas buenas mini vacaciones, con poco comida y poco sueño jeje

Las quieroo!

Bechos

Pd: mi hna de improviso se acaba d acercar a la compu y vio q tenia abierto una pag pro ana, no creo q diga nada.. hace rato q se hace la zonza con estas cosas, esta bien.. supongo q debe ser dificil cargar con una hna mayor enferma y ciega.. digan lo q me digan, no voy a cambiar y eso ya se lo deje bien claro a todo la flia.. deberian estar conformes con q no vomite!

"Recuerda, si no comes eras bella. Porque despercias tu oportunidad de ser admirada tomando como aliado un bocado, que solamete trae culpa y desgano. Cree que puedes, piensa y vuelva a pensar.. que tan real es esa hambre que sientes, se ira comiendo o solo es ansiedad, si es asi una vez encarrilada no hay vuelta atras, comer por desesperacion tampoco parece ser una buena opcion. En vez de lamentarte, toma agua y escapa. No todos pueden conseguirlo, vos si. "

¡¡Holaa Boonitass!!

Estas palabras retumba en mi cabeza, en mis dias grises que paradojicamente (quisas no) son los mejores que tengo.

Cuando no como, dejo de preocuparme x el hinchazon abdominal, en si me veo gorda o no… solo asi consigo ser mas abierta y desinhibida.. Me siento ligera y eso me da confianza.. al menos la sufiente como para creer en que puedo hacerlo... pierdo menos tiempo pensando en lo mal q me veo..

El año pasado cuando cumpli 20 en un principio quise parar con “mis deslices” intentaba comer para poder rendir en clases, lo que me alteraba y terminaba mas preocupada x las kcals ingeridas que por estudiar para el parcial.. Por comer e intentar vida normal (en ciertas ocasiones) solo conseguí desastrosas notas. En cambio ahora que no como, me va bien.. incluso puedo resaltar y aportar en clases.. Todavía sigo sintiéndome gorda e incomoda con mi cuerpo, a pesar de estar comiendo poco y nada, no me peso.. no quiero hacer xq si llego a ver una cifra q no espero, comenzare a comer desequilibradamente.. asi q me puse un tope para el 20.. ese dia descubro si mis intentos de bajar funcionaron o no..

El dia d hoy fue agotador, almorce lo q me tento a comer unas galles.. acompañe a mi viejo a retirar el 0km, nos dejaron parados 3hs hasta q al fin nos dieron las llaves, el auto y el champagne.. quisieron celebrar la noticia en flia, nos fuimos todos a comer a patio d comidas, comi un ¼ no hubo modo d comer menos, cada vez q alejaba la cucharita del pote, mi viejo me miraba fijo… en conclusión.. tuve un permitido demasiado grande para mi gusto.. Fuimos a falabella mama m compro un tapado y papa un LCD.. todos felices regresamos a ksa y yo con dolor estomacal.. Fin del dia.. Las quieroo Bechos

U_u

¡¡Hoolaa Booniitas!!

Por alguna razon no me siento bien, la pregunta seria ¿desde cuando deje de esperar algo bueno de la vida?, la respuesta la conozco y eso me aterra.. Fue hace mucho q deje de sentirme bonita q es como si hubiera sido desde siempre, preferiria vivir cualquier vida en vez de la mia..

No es que se mala la q tengo, tengo todo lo que pudiera desear pero aun asi me siento vacia..

Quizas sea xq nunca me enamore de verdad, xq me rehuso desde lo mas profundo a caer y se dañada..

No es q no se me haya dado la oportunidad, lo q pasa es q las dejo pasar.. solo por temor, por inseguridad.. xq me levanto y lidio con mi cara, porq rara vez me veo y me siento bien..

Es tan poco lo q me estimo, que m siento incomoda con los demas, mas alla de la comida.. no son mas q excusas para no salir..

Generalmente, me veo la mas fea del grupo, la mas ordinaria.. es x eso q odio sacarme fotos, no m agrada la idea de perpetuar el momento.. xq solo vere criticas!

Cuando comienzo a alejarme de mis amigos, ellos lo notan y me buscan el doble.. y sino respondo un mje, una llamada.. no se quejan.. son muy comprensibles xq realmente me quieren.. vivo con esa migajas de cariño..

Me di cuanta q me cuesta expresarme, decir como me siento.. simplemente me quedo callada antes las cosas q m molestan, si algo q dicen me afecta, evito el reproche.. pienso q es xq estoy cansada de la vida q hasta cierto punto me da todo igual.. no es q no reaccione, xq lo hago y feo.. acumulo tantas cosas q termino explotando x todo en un segundo de raye..

Ayer vomite, mientras lo hacia tenia q estar cuidando a mi gatito de dos meses, como veran estaba demasiado ocupada limpiandome q me desantendi de el.. a la tard el gatito se enfermo y lo tuvimos q internar.. en el medio del lio, no hacia mas q tragar.. y cuando mi hna se lo llevaba en una caja a la veterinaria.. esta mas desesperada x ir al baño q x despedirme..

La culpa me atormente, odio esa parte de mi.. la q se ciega en comida y no ve lo q pasa alrededor..

Hoy a la mña me fui a estudiar con una chica, compre bizcochito q no toque.. estaba bajoneda y entreteniendome con libros.. x suerte mi hna m mando un mje, diciendome q el gatito estaba bien.. fue un alivio, el veterinario se equivoco.. habia dicho q lo mas seguro es q no pasaria la noche y ahora esta conmigo..

Al regresar a ksa, lo primero q hice fue abrazar a mi gatito y dormirm con el.. la noche habia sido demasiado larga para los dos..

Este gatito, me puso los cable a tierra.. pese q no soy cariñosa.. ni con personas menos c animales.. disfrutaba sentir su corazoncito latir.. no importaba la alergia posterior, el ardor en la piel.. queria estar un rato con el y ese fue el motivo d xq me alegre hoy de estar vida..

Se q es algo vanal, sin sentido.. pero sino lo hago, no me respeto y no vivo, miento lo hago con mascaras q estan tan pegadas al rostro.. q las confundo, realmente aveces no se q soy ni q busco..

Reir, llorar, soñar.. todo se vuelve lo mismo.. siempre lo hago a escondida como cuando como x verguenza..

Algun dia me voy a despertar diciendo q lindo es haber pasado este calvario y ahora poder vivir bien.. quizas no ocurra nunca y si pasa sera varios kilos abajo..

¡¡Las quieroo muchooo!!

Bechos

Pd: lamente mi tinte funebre..

E.A.T.

¡¡Holaa Boonitas!!

Pienso que la comida para los bulimicos es como la droga para los adictos, y como consecuencia la solucion a la resaca, al malestar es la expiracion, botar hace que duela menos. Porque mientras para algunos comer es comun y rutinario, para mi es una aberracion ilogica, lejos de significar bienestar, es todo lo contrario.. solo expresa debilidad. Puedo imaginarme comiendo como todos (atracon en mi cabeza) pero siempre asociado al vomito.

Un festin, un recaida como cualquiera.. no me escapo de la excepcion, aun asi me gusta creer como lo profesaban los romanos, comer hasta la locura y dsp devolver. Para ellos era etico para mi necesario, acaso no queda resto de comida aun cuando vomito hasta el bilis..

Quizas lo nuevo (socialmente hablando) es la angustia posterior, la sensacion de desprecio que agobia e insulta al infeliz errante. La piedra, el error que lastima y te conduce libremente a la sensacion se infelicidad plena.

No importante cuanto te esforzaste por mejorar, por llegar a la perfeccion. Un simple desliz te lo tira absolutamente abajo, hace borron de inmediato. Solo queda el resultado vergonzoso, fallaste. La pregunta capciosa y obvia es a quien, a la sociedad, a tu flia, pero la respuesta es mas dolorosa aun.. a ti misma. La unica que vive con la conciencia intranquila sos vos. La misma que engorda, porque no es el problema la comida sino vos que la tomaste.

Creo que el verdadero drama de comer es que nos hace igual a todos, pero como muchas veces no nos sentimos parte del mundo, xq viramos de lo que se considera "normal", nos manisfestamos "dejando de comer"... solo el hambre nos permite sorportar otro dias mas la hipocrecia, calmar las criticas que recibimos a diario..

En el fondo sabemos que solo asi daremos respeto y lastimas a la vez, ese llamado de atencion favorecedor que buscamos..

Las quiero mucho

Bechos!