El otro lado de mi vida

2012-01-21T18:05:00.000-08:00

>>Hoolaa Boonitaass<<

Ayer volvi a vomitar.. pero esta vez si me fui de mambo comiendo galletitas .. puaj! la ansiedad y la desesperacion no dieron rienda y termine en el baño.. Dsp de mi "escapatoria" logre tranquilizarme y para no maquinarme con lo gorda que me siento.. decidi salir con una amiga.. a la vuelta pasamos x el pelotero de Mc Donalds y vi a mi ahijadita.. asi que entre a es "antro de perdicion" jajaj a saludarla e irme ante

s de que me invitaran a comer..

A la noche, sali con unos amigos pese a todo los prejuicios que rondaban en la cabeza.. me puse una blusa holagada que no me marcaba nada.. y fui hacer la previa .. no tome mucho pero tmp cene.. asi que surtieron un efecto mayor.. si bien recuerdo toda la noche.. termine con el tobillo t0rcido x los tacos.. con quemadura de cigariilo entre los dedos de algun degenerado y bien a lo utimo.. quebrando.. solo salia "agua sucia" llego a casa a en remis y me acuesto... me habre levantado a eso de las 2 de

la tarde xq sono el telefono.. luego mis viejos me llamaron para almorzar.. para que?? con tomar un poco de agua.. tuve que salir corriendo al baño.. me salio tanta bilis.. que me cambio el gusto de la boca.. ahora tomo tragos de agua de rato para que me produzca acidez.. no se xq pero me siento mas flaca..

En fin, hoy ayuno voluntario.. sin quejas ni berrinches n_n Pueden creer que tuve que dormir la siesta xq hasta las 4 tdv seguia media mareada jajaja

Las super quieroo

Bechos

Vacaciones (?)

2012-01-18T21:15:00.000-08:00

>>Hoolaa Booniitass<<

He vuelto al corredor pero esta vez en bici xq mis ampollas no terminaron de sanarse aun.. Fue mucho mejor que los rollers (sobretodo en las subidas jaja) me fui a las 7 y regrese a las 11.. ni siquiera escuche el celular cuando me llamaron mis viejos desesperados xq no regrasaba .. la verdad es que la pase tan bien que no me di cuenta de lo tard que era y con lo envolada que soy.. ni me fije la hora U_u

Este año mis viejos me propusieron ir al sur, a Puerto Madryn.. es un balneario muy bonito de la pataganoia el cual en cierta epoca del año se divisan ballena y delfines.. lo que mas me atrae es que voy a poder bucear y las playas con acantilados.. eso por un lado, y a la vuelta vamos a ir al glaciar Perito Moreno.. todo pinta muy bien el problemas es que no quiero ir.. me aterroriza la idea de usar bikini, comer de mas y todo esos nervios que me saltan a la vista a penas saco un pie de casa.. quedo problematica y caprichosa.. pero no hay forma de hacerme comer fuera de casa.. lo que haria que todo mi flia pasara un mal momento.. sinceramente, hasta que no termine de curarme (si es que algun dia lo busco) no estoy en condiciones de vijar.. sobretodo en verano cuando la ropa liviana resalta tus defectos..

Asi que hable con ellos y les dije que preferia cuidar la ksa.. que tengo toda la vida para ir x mi cuenta.. me dolio xq mis viejos prepararon el vieje especialmente para que fuera.. saben que no me gusta la playa ni la costanera (la arena, el viento, la bikini, las cazuelas..)

En fin, como muy aburrida .. me quedo en ksa estudiando.. lo tmp es muy probable.. jaja

Las quieroo

Bechos

El retorno de mi vieja amiga Mia

2012-01-13T21:17:00.000-08:00

>>HolA BoNitAs<<

Ultimamente, tuve mi "ataque moral" x llamarlo de alguna manera, el cual consiste (como todos los años) en plantearme para donde estoy tirando mi vida.. son momentos en los que me siento "normal" es decir puedo comer sin atormentarme.. algo tan iluso como eso que no cabe mencianarlo salvo x el hecho que durante dicho lapso puedo comer de mas.. y aun asi no vomitar.. no xq lo vea malo (dsp de todo soy una bulimica consagrada) sino mas bien para evitar el malestar posterior..

Ahora bien.. estuve un mes sin recurrir a mis mañas compulsivas.. hasta hoy que senti que explotaba con un par de galletitas de mas.. ni siquiera era un verdadero atracon.. aunq pensandolo bien.. el mismo depende mas de mi estado de animo que de la cantidad de kcal consumidas.. un dia bajarme un paquete de galletitas es un delito y al otro comer un pequeña manzana es de lo mas vil.. claro que soy consiente que los numeros no son los mismo pero igual da en mi cabeza.. solo representan parametros relativos.. en mi obsesion hasta un caramelo representa un exceso!

Volviendo a lo de antes.. recurri a mi vieja amiga y me senti mas aliviada.. todas las tensiones acumuladas fueron decayendo sin que me diera cuenta..

La realidad es que el calor te hace comer menos, lo que permite cuidarte.. gracias a estos calurosos dias.. no comia nada y cuando bajaba el sol me iba al corredor con unas amigas a caminar o andar en rollers.. Como me venia cuidando, me parecio un desperdicio ensuciar mis intakes y no escatime en arregl

arlo a mi manera..

Por cierto, hacia bastante que no andaba en rollers.. (descubri mis limitaciones.. me jactaba de saber andar) asi que como resultado: me cai dos veces (una vez sobre piedras.. tengo tdv las palmas marcadas) y me salieron 3 ampollas (dos en cada dedo gordo y otra en el talon derecho) las cuales sangraron tanto que mancharon las medias jaja pero solo me di cuenta del cansancio cuando me bañaba y relaje los musculos.. dsp apenas pude caminar sin que se me doblaran las rodillas xP

Es todo x ahora.. sin mas novedades!}

Las quieroo

Bechos

pD: Les dejo el mapa del circuito.. aunq no lo crean, fui de punta en punta.. xD

2012-01-10T23:01:00.000-08:00

>>hOOLAA bOONITTas<<

Ultimamente, hizo tanto calor que mi estomago es del tamaño de una aceituna.. no tengo mas hambre que voluntad por hacerlo!!

Se siente bien obtener el control sobre mi cuerpo, el comer solo x necesidad y no x gula como lo estuve haciendo desde las fiestas..

Por otro lado, el finde pasado fui a una isla recreativa.. de

todos, la unica que volvio colorada fui yo y lo curioso es que
fui la unica que uso protector solar.. ahora como consecuencia me estoy pelando la nariz y x la

insolasion me subio fiebre.. pero como era sab x la noche, sali igual.. no bebi mucho pero al no haber dormido bien + el cansancio de pasar el dia metida en la pileta sin probar bocado surtieron mejor efecto que el tequila y el vodka juntos!!

Al dia siguiente, volvi a la isla con mi hermana y unos amigos.. creo que al estar pasada de sueño.. no senti la

pesadez del cansancio hasta la vuelta que me adormile en el auto jajaja

Pese a que mi cuerpo me sigue atormentando.. logro controlarme en las comidas y asi mis miedos.. incluso el pudor de estar en bikini se hizo pasable.. aun cuando dañaba la vista con lo gorda y desagradable que estoy.. igual imagino que no lo oculto muy bien xq cada dos x tres me dicen linda o algun alago x el estilo..

Ahh me olvidada de contarles algo bochornoso.. el sab cuando sali me cruce con grupo de "idiotas" que

se me habia tirada la ultima vez que habia salido (cosa de un mes a tras) pero esta vez el chico que x segundo vez me presento a su amigo me dijo que le diera bola xq era el cumple.. le

segui el juego y le pregunte la edad.. 22.. osea que es dos semanas mas chico que yo.. asi q le dije que me gustaba mas grande.. cosa de que el chico no siguiera poniedose colorado.. a esto el amigo me propone jugar a un juego al que tenia que agregar dos amigas.. les señalo a mi prima y una amiga y este salta con que era unos bagartos.. asi que los mire con una sonrisa y me di la vuelta.. como ven son unos idiotas bien definidos.. quien se levanta a mina criticando a sus amigas??

Las quierooooo

Bechos

Mi Cumple!

2011-12-29T08:19:00.000-08:00

Como todos los años, a las 12 en punto, brindamos x navidad y 5 seg dsp me saludan x mi cumple.. este año en la casa de mi flia materna no fue la excepcion y estuve realmente contenta de estar con ellos..

El problema fue a la mña sig, cuando me fueron a despertar mis viejos a eso de las 2 las tardes.. comence a llorar sin consuelo, toda la m!3r@ acumulada, al igual que el dolor se despedian x mis ojos de una forma tan patetica que apenas lo pude controlar..

Esa tard nos teniamos que juntarnos con mi flia paterna con quienes tengo una relacion jodida y x 1ra vez pude imponerme y decir no.. mis viejos me apoyan asi q desistieron en ir sin echarme la culpa, me comprenden y me apoyan..

Asi que comence mi dia lagrimosamente pero al final pude componerme y pasar un lindo momento con mis amigos..

Otra novedad fue que como estaba negada a hacer un festejo.. mis amigos se puesieron y me lo organizaron.. es decir arreglaron con mis viejos y todo eso.. estaba tan contenta q x 1ra vez comi en mi cumpleaños sin q me pesaran las kcal..

Gracias x este lindo año!!

Las quieroo

Bechos

Sacando cuentas.. =(

2011-12-20T21:43:00.000-08:00

>>Holaa Boonitas<<

Hoy hace 338 entradas, casi 3 años desde que empece a escribir en este lugar.. Lo paradogico, o quizas no, es que siempre que tuve el mismo sentimiento de tristeza y frustracion.. es decir puede que pase el tiempo y me acerca a mi meta pero esta es infinita e inalcanzabla.. dsp de todo no son mas que numeros corridos a mi antojo! Un dia despiertas y 48 kilos es ideal pero a las horas ves mejor a un 45 que pronto se convierte en un 40.. lo ven, no ni siquiera son metas fijas..

Sencillamente, todos mis temores terminaron cumpliendose y como buena perdedora de bajo autoestima no haga nada para remediarlo..
Tengo x desgracia un par de abuelos degenerados que a la distancia nos manipulan a todos, ellos son realmentes personas malas y cuando pueden te joden de la peor manera posible, ellos te corrompen..
Precisamente este año sali como acuerdo entre mis tios y mis primos, el hecho de ignoarlos.. incluso iba a comenzar un juicio x daños y perjucios.. tdv lo pienso hacer pero ahora sabiendo que mis tia y mis primos mas cercanos.. no estan de mi lado y se fueron a vivir con ese par de desgraciados!

Estoy muy tristes con ganas de nada, solo de que pase el tiempo y saben que.. este dom es navidad y lo peor de todo es que es mi cumpleaños.. tengo ganas de que me trague la tierra y desaparecer..

Creci aislada a mi flia, desde los 12 que mis primos me excluyen.. no voy a decir que fue facil pero puede vivir sin ellos xq tengo amigos que confian mas en mi que mi propia y "querida familia"

Las extrañee!!
Bechos

only me!

2011-11-17T20:38:00.000-08:00

>>Holaa Boonitaas<<

Estoy a unos dias de recursar el 1er año.. en realidad tengo q rendir un parcial pero no tengo animos, cada vez que me siento a estudiar mi cabeza da vueltas y claro dsp llegan las notas desastrosas..

Ayer fue la despedida de clases.. mi ayudante nos regalo a cada uno, un alfajor de chocolate (200kcal q hoy se convirtieron en parte del atracon) Ultimamente me la paso vomitando y comiendo, en un ciclo cerrado sin fin.. creo q es xq tengo el habito, como el que fuma.. solo me tranquilizo con mi vicio!

Estoy algo anemica.. tengo la piel amarilla como el limon y como si fuera poco mis manos se estan pelando.. no se si es xq limpie con lavandina, lo q ensucio el gato o x alguna fisura en algun preparado de la clase que haya dejado escapar el formol y yo de mala suerte o poco precavida lo haya tocado.. o q de tanta Mia tengo hongo en los dedos.. la verdad no se y tengo q ir al dermatologo, q demas esta suponer q va a indagar sobre mi marca en el nudillo..

Tengo mareos y el potasio bajo.. me acalambro tal cual vieja sin dientes (a este paso, es lo q me falta) xP

Siento que pierdo el control y eso me preocupa, me da miedo no poder manejar las cosas.. sinceramente un tratamiento no me sierve.. digamos q llevo 10 años enferma, metida en estos asuntos.. practicamente la mitad de mi vida.. esto es lo que soy, no hay mas de mi que no sea esto..

Mi flia sabe que soy enferma, que soy depresiva.. y muchas veces pienso que lo hago aproposito para llamar la atencion pero de ser asi.. me haria notar y lo mio son acciones silenciosas.. nadie ve mis heridas xq son internas.. el alma (si es q me queda aun) no se ve, tengo el aura sucia.. estoy podrida x dentro, jodida x fuera..

No me considero una buena persona, debe ser xq soy consciente de que mi manera de proceder no es la correcta.. atento contra el bienestar de mi vida pero solo alguien que vive de las obsesiones podría entenderlo..

Las quieroo

Bechos

pD: mña me paso x sus blogs.. n_n

Ropa + comida + flia = Caos

2011-11-11T09:13:00.000-08:00

>>Holaa Boonitaas<<

Hoy me di cuenta de que soy un VACA pero literalmente.. tengo la piel muy sensible (con esto quiero decier de lija xP) me quemo de nada, me pongo colorada (tal cual huevo frito) y comienzo a pelaerme.. si toco mis brazos se salta la piel en mil pedazados..

Ahora viene lo novedoso.. mi cara blanca (palida tirando a rosado) mis brazos cobrizos y mis piernas blanca teta.. Osea si usos shorts parecezco un circo andante!!

Cai en la cuenta d lo ridicula que quedo cuando fui a comprarme ropa.. a parte de que nada me quedaba bien.. los colores no ayudan! Quise comprarme unas camisolas pero como no tengo caderas pero si bubis.. me veia como un perfecto triangulo! Asi que nah... siguiente opcion una musculosa corta.. tmp me hacia sentir cuadrada ademas de que tengo los brazos y el cuello de diferente color y queda horrible con algo clarito!

Tercera opcion una camisete holgada con flores no me olvides.. bien chiquitas y delicadas... me hace cintura y disminuye mis rollos x q los hace pasar x cadera! jaja La voy a pagar y salta con q la tarjeta de cred estaba denegada!! Eh?! si asi media hora que me habia comprado un patalon en otra tienda... vuelve a pasarla y otra vez denegada.. la volvio a pasar unas veces mas y siempre con el mismo resultado.. asi q no me quedo otra q volver a ksa y pedir efectivo (vivo a unas 5 o 6 cuadras del centro pero a pleno mediodia quedo cubana xP)

Habre estado en total una hora y media dando vueltas .. pero fue lo suficiente para ya estar colorada.. destesto mi piel es muy seca y se me lastima de nada.. pero creo q es mas bien x la bulimia! Mis nudillos siempre estan lastimados y si no uso cremas en la mano.. se me rajan con nada!!

Muchas quejas x un dia! xD

El verdadero motivo es que el dom es la comunion de mi hnita y voy a ver a todos mis parientes.. y no quiero ser la mas bizarra.. suficiente con mi cuerpo grotesco como para estar disfrazada e incomoda con ropa q nunca me queda bien pero si al resto..

Las quierooo

Bechos

Depress =(

2011-11-06T21:07:00.000-08:00

Holaa Boonitaas!!

El vi fui a llevar a mi hnita al psico y de paso fui a arreglar la cita con el mio.. (si en ksa es una moda.. vamos todos xP) La secretaria me informo que mi psico dijo : "No puedo continuar con el tratamiento xq no sos constante" en otras palabras me boto, en el momento me senti despechada cuando queria sentir bronca.. osea no es mi culpa que los lunes (el dia q voy) caigan feriados o qe me pasen los parciales para ese dia.. que pretende?? q falte a la falcultad para hablar media hora con el de nada en especial.. qe tratamiento es ese?? Le digo me paso x cosas y eso es normal.. entonces estoy enferma de ser "tan normal"... mis nervios, mi ansiedad, mi angustia y mis atracones son comunes y corrientes.. pero en q mundo vive??

Lo cierto es que no.. me senti abandonada.. tengo problemas con mi flia xq sufro indiferencia.. en realidad somos muy unidos y nos queremos.. pero mi falta de expresion hace q no me llegue lo de los demas y x lo tanto provoca que me sienta sola..

Le dije mil veces q soy depresiva.. q cambio el humor de nada x mis cruzados pensamientos.. pueden creer q simultaneamente a todo esto me senti feliz de verme libre de este "compromiso".. iba practicamente obligada xq decian q me hacia bien.. y ahora quedo en la nada misma.. peor q antes xq no me sirvio para nada.. ahora me recomienda que empiece de nuevo.. mas de medio año y tdv no se dio cuenta q me cuesta abrirme y que no cedo facilmente.. y cree q simplemente cambio de especialista como de zapatos tranquilamente.. che, sabes pense en suicidarme?? otra vez pasar x lo mismoo!!

Me siento .. ¿como describirlo? tengo de todo, no me falta nada superficial y tengo contencion.. pero no se que mas necesito.. quizas pido mucho a la vida.. quizas fijo mucho mis metas en mi cuerpo, dsp de todo es el envase de presentacion.. nunca voy a estar conforme con un cuerpo grotesco y gordo.. pero nunca voy aceptarlo tal cual es.. x eso soy infeliz.. una maniatica de los numeros.. pero no se preocupe doc.. soy completamente NORMAL!!

Pese a q me daba igual ir como faltar.. no dejo de sentirme despreciada.. esa es la palabra (?) mejor dicho desplazada, abandona.. como si no tuviera experienca en rumbo!!

Otra vez para atras y sin los fucks anti-depress..

Las quierooo! Si puediera les daria a cada una una distincion de psico.. me ayudan mas que un tipo al q le pago para que deje cosas inconclusas sin abordar el fondo del asunto..

Bechos

Unhappy girl

2011-10-28T23:32:00.000-07:00

>>hOLA Boonitass<<

Ultimamente volvi a sentirme depre, a vivir sin ganas... creo q lo venia manejando bien.. mas o menos de marzo que no tenia ideas suicidas y ahora que?? Otra vez en esas andanzas.. llorando de noche mientras me imagino un mundo mejor sin mi.. no existen las oportunidades.. no xq sean imposibles sino xq no las quiero ver.. es como que prefiero encerrarme en mi misma.. siendo sinceras.. a quien voy a acudir?? a mis amigas?? a mis viejos?? a parte q los voy a decir.. miren no quiero comer nunca mas en la vida y si lo hago es xq me obligan!! Noo esas cosas no dicen, se guardan hasta que explota la burbuja y no hay careta que valga..

Quisiera poder ser normal.. pero imagino que es la culpa lo que me consume.. se perfectamente que lo hago esta mal pero si tuviera que elgir, sin duda haria lo mismo.. la comida es mi peor enemiga xq saca lo peor de mi.. mas alla de que engordo (y es un hecho) me controla de tal forma que mis nervios salen a la luz.. en esos momentos soy patetica y mecanizada.. solo abro la boca y para hacer desparecer lo que este enfrente de mis narices.. es mi calvario y me tortura!!

Necesito dejar de ser yo..

Las quieroo

Bechos

2 porciones y un daikiri

2011-10-22T19:57:00.001-07:00

>>Holaa Boonitas<<

El ju fue el ultimo dia de clases y como cierre,, nos fuimos a comer, lamentablemente de mi comision no fue nadie.. asi q estaba pegada a mi amiga.. no tenia la menor idea de adonde ibamos cuando empezamos a caminar, tmp sabia si ibamos a un bar o un boliche.. colgada como siempre, no averigue.. dijieron joda y me prendi jaja

Dsp de 15 cuadras entramos en un bar,, como eramos 20 pico de pendejos y un par de ayudante de catedra, solo entramos en la terraza.. donde justo corria un viento freso q me congelaba hasta la nuca.. los chicos pidieron cerveza, yo y mi amiga agua.. re sana! xP una no me gusta y otra si tomaba estando en ayuno.. dsp quien me tolera con los hip! No daba dar un espectáculo.. jaja la comida no venia mas, intentaba pensar en todo menos en q me veria expuesta a comer.. para cuando llego, casi un hora dps de q las pedimos... mis dedos entumecidos (tenia frioo!) agradecieron el calorcito, comi una porcion chica.. y la comi lento.. asi q el plato se vacio antes de q diera el ultimo mordisco... al rato vino la segunda ronda y otra vez elegi la porcion mas chica.. ya para la 3er ronda, dije q estaba llena..

Hasta ahi bien, solo el chico de enfrente.. se dio cuanta de lo q comia pero como no me conocia, me daba igual...

Antes de que se fuera el 1er grupo.. hicieron la cuenta y pidieron la plata.. como justo estaba en el baño.. no me entere.. asi q cuando me volvia a sentar vi q faltaba gente pero q la comida seguia, era ya demaciado triste mi copa con agua.. asi q con mi amiga nos pedimos un daikiri... una copa grande y linda jajaja tenia buena presentacion!! La tome contenta.. ya no era la rarita q solo consume H2O n_n

Mi cara cambio a O_o cuando volvieron hacer la cuanta.. $1000 what?! nahh ni empe pagaba $40 x no nada... los 1ros en irse solo habian dado entre $20 y $25 asii q nooo! Pague mi daiki ($25 q me parecio caro!) y di $10 mas... quedo tacaña pero no iba a pagar mientras los otros habia comido y tomado el triple q yo.. igual lo hice bien.. xq entregue todo junto y no se dieron cuanta q antes no habia dado la seña jaja

Paralelo a esto, mis cel no envio el mje a mis viejos en el q les avisaba q iba a cenar.. asi q estuvieron llamandome a lo loco hasta q a la una vi en mi cel las llamadas perdida.. xP dsp me entere q hasta habian llamado a un amigo para ver en estaba y q les pasara el cel de mi amiga.. q como yo es otra colgada y tmp miro su cel..

Ahora me queda rendir los ultimos parciales y con suerte (mas q nada si me pongo a estudiar firme) regularizo la materia y voy a final.. xD

Las quierooo

Bechos

2011-10-17T21:53:00.000-07:00

>>Holaa BOonitas<<

Hoy rendi un parcial y creo q fue bien, no era tan jodido pero tmp regalado como imaginaba.. en fin no espero mas q una nota mediocre para no tocar mas la materia jaja hablando con mis amigos q cursan en otras facultades sacamos lo conclusion q en medicina lo q menos importa es la nota, no somos competitivos en ese sentido y todos se alegran con un aprobado.. lo q me viene re bien xq siempre me parecio tonto sobresalir, odiaba estar enfrente de todos siendo escolta.. sobretodo xq soy muy distraida y me cuelgo de nada.. imagínense todos cantando el himno y yo mirando la ventana jaja

Ayer pasaron x la tele una pelicula pochoclera llamada "Wild Child" y en vez de seguir estudiando me quede mirandola.. me gusta ver a Emma Roberts, es linda y bien flaca creo q la miro x eso jaja ahora q estoy libre no pasan nada, encima ya tengo q empezar a prepararme para el resto de los parciales..

Este finde estuve muy nerviosa y tuve un big atracon de aquellos que no te olvidas xq al dia siguiente desperte con una descompostura mas efectiva que un laxante, que señorita que soy! xP

Tuve miedo de que no se me cortara para hoy, porque obvio q no me iban a dejar salir cada media hora para pasearme x los baños (lo unico moderno en mi facu, tipo lo de los shopping y eso es pedir mucho yendo a una publica en Bs As)

Engorde y me pese, algo de dignidad tengo como para bajonearme con un numero.. en realidad me muero x saber pero lo prefiero asi para no afrontar otro disgusto y termine en la heladera..

En fin es todoo! A estudiar se ha dichoo..

LAS QUIERO

Bechos

Bulimica con experiencia

2011-10-13T20:47:00.001-07:00

>>Holaa Boonitas<<

Hace ya una semana y 3 dias que no vomito, aun asi mi marca debajo del nudillo de mi indice derecho persiste, tengo calambres constantes y al igual que mi disfonia, creo que tengo la cara cuadrada x agrandamiento de mis glandulas.. (?) Para no hablar de mi piel reseca o de mi pelo quebradizo!

Mi memoria tmb se ha deteriorado, cada vez retengo menos informacion, aunque tmb puede que se deba a mi falta de sueño, dormir no es lo mio, sobretodo porque despierto asqueda con la comida que soñe.. comúnmente lo llaman hambre pero para mi es mas bien pesadez.. no estoy segura de que no como, ya que algo siempre ingiero pero eso se duplica en mi cabeza hasta tal punto de que una manzana equivale a 1000kcal, sumo irracionalmete y esto termina deprimiendome, otra patologia de esta enfermedad!

La pregunta es xq sigo.. la respuesta es simple, esto es lo mio, sinceramente es la parte mas fuerte de mi personalidad, vivo para los numeros, condicionandome y castigandome..

Esta claro que no elegi vivir asi y de que vivo con las consecuencias y no solo yo, mi flia tmb padece mi mal caracter, mi inestabilidad familiar, pero no seria yo sino fuera bulimica!

Pese a que me controlo mas, lo mio esta tan incorporado que me quedaria vacia sin esta enfermedad!

Las quieroo

pD: es admirable, y no solo x mi, una persona flaca es imposible pasar x alto su contextura mientras que ves una gorda y solo pensas que le haria bien dejar de comer.. que podria ser mas cuidada con su persona.. x lo visto la sociedad es tan enferma como una, solo que no se atreven a admitirlo!

2011-10-08T14:50:00.000-07:00

¡¡Hoolaa Booniitaas!!

Ayer fui a la Plop! que es un boliche gay jaja me sorprendio ver bastantes parejas hetero pero q creo que tengo mas levante del otro bando, tengo mas posibilidades jeje nahh fue divertido, sobretodo xq los chicos son supergay (locas!!!) lastima q mi mejor amigo (tmb gay) no pudo ir..

Conocen la enferdad pie de elefante?? bueno asi estoy x la retencion de liquido que tengo desde que me vino.. sinceramente son los peores dias del mes, tengo un dolor espantoso q no me lo calma nada!

Cambiando de tema, para los que quieran saber..

El Cafe no es recomendable mas de una taza x dia (diga lo que diga internet) xq la cafeina contiene insulina y esta fija las grasas lo q a su vez retrasa la perdida de peso!!

Las diferencias entre el te verde y el te rojo es que el 1ro impide la retencia de liquidos acutando directamente sobre las grasas ingeridas (solo si se tomo dsp de comer) mientras q el rojo actua sobre las grasas de reserva y a la larga te beneficia mas y te permite adelgazar..

En cuanto a las dietas, la mejor seria aquella que se baja en sodio xq evita la retencion de liquidos!! Se calcula que se puede adelgazar entre 4 y 5 kilos al menos, obviamente si es una dieta equilibrada y variada..

Son todos datos que nos dicen en clases jaja lo bueno de estudiar medicina es que nos desmienten los mitos!! xD

Muchos exitoss!

Bechos

2011-10-01T20:54:00.000-07:00

>>Hoolaa Boonitas<<

¿De vuelta fin de semana? ¡¡!Bienvenidos dramones y caos alimenticios! No se si para bien o para mal pero perdi el gusto de tanto vomitar.. muchas idas y vueltas con la comida en un corto lapso.. mis papilas estan secas y anesteciadas.. incluso no puedo cocinar xq no consigo distinguir lo hiper salado, lo soso y lo ultra dulce, no creo q sea eterno, aunq x el momento me ayuda a no terminar atragantada.. dsp de todo es sab y con la presion adicional de mi flia, en mas de una vez termino excediendome en que lo creo o considero una especie de festin.. a pesar del que resto asi no lo vea!

A la salida de la facu, mi amiga me paso a buscar para ir al recital.. era obvio q ibamos a parar en una cafeteria.. mmm cafe no consumo (fija grasas, mas en ayunas) mire con desgano la cartilla y lo unico saludable (segun mi entender jaja) era un frappe natural (frutos rojos con hielo triturado) recalculando.. (mi cabeza funciona como el GPS del auto ) unas 200kcal! El vaso me parecio interminable, ni siquiera lo pude disimular.. de ultima, cerca de la hora.. tome mas de medio vaso en un sorbo y termine con jaqueca.. X_x

Fuimos corriendo al teatro.. salte y cante canciones que no conocia.. me puse nostalgica con algunas q escuchaba en el cole (la ultima vez q cante algo de MIRANDA fue en mi fiesta de egresado jajaja)

Termino a las 10:40 osea a 5 min del ultimo subte, otra vez a las corridas (bah quedaba a una cuadra y media pero x las dudas nos apuramos!) llegamos a tiempo a la parada pa subirnos, incluso llegamos bien para dps sentarnos en el tren..

Al dia siguiente curse, de 1 a 9 y media.. es el dia mas pesado, ayer curse a la mña, mas zombie q con vida.. y ahora recien me estoy despertando! A mitad de un finde y sus quilombos servidos en platos extravagantes para mi pobre estomago q vive de sopa y atracones (ya no tantos pero persisten..)

Eso fue todo!!

Las quieroooo

Bechos

pD: anecdota graciosa, mas bien bizarra jaja mientras esperabamos q empezara el show.. le dije a mi amiga con tono de broma q habia unos locos con guantes de goma.. y ella en vez de reirse me dice q esa es la tematica del CD.. O_o osea no tenia ni idea de la q iba a escuchar.. estaba fuera de foco, de onda jajaja

Para mi suerte sabia una de cada dos canciones... igual me re gustoo! Que envia de como se movian y vestian los gays de alrededor mio.. xD

Para mi suerte conocia una cancion

2011-09-27T21:31:00.000-07:00

¡¡Hoolaaa Boonitass!!

Esta semana retome el gym y como mi profe de siempre se fue a Brasil x dos semanas, la estuvo reemplazando un gordito simpatico, pero claro él no hace todas las series sino que se limita a mostrarnos que hay que hacer y dsp nos observas.. igual me divierto mucho con él!!

Por el momento, me duele hasta mi sombra, habia olvidado lo que era hacer Jump jaja aunq hace rato hago abdominales en ksa, asi q tan fuera de forma no estoy jaja

Con la comida, mejor ni hablar.. dias que todo va muy bien y otra para atras como el presente, mira q malgastasr el dia con galletitas y pescados es de loco.. me siento super hinchada y eso q mi salvavids mia estuvo presente.. aun asi, fueron las peores 500kcal mal gastadas!

Mña ayuno, una porque tngo clases en la facu y otra xq voy a un recital de MIRANDA! no es mucho de mi estilo pero lo hago x una de mis mejores amigas q no tenia con quien ir.. para la ocasion me compre ropa!! weeee ropa talle unico que me queda bien!!

Eso es todo, ahora se mi hizo tarde asi q pasado mña me paso x sus blogs!

Las quieroo

Bechos

2011-09-20T20:48:00.000-07:00

¡¡Hoolaa Boonitas!!

Para empezar, dentro de unas horas es Primavera y el dia del estudiante.. y que mejor manera que festejarlo con los amigos, a quienes x motivos obvios (comida de x medio) estuve evitando groseramente, es decir con viles excusas como tengo que leer o estoy estudiando.. siempre corta mambo.. realmente me pregunto como es que me siguen queriendo mis amigos con lo apatica que soy.. segun ellos xq soy buena persona y no jodo a nadie, aunq a veces "tiro los dados" (cambios de humor repentinos) mas q nada tengo caracter jodido y muchas veces soy franca y quedo mal parada.. jeje

Mi vida amorosa pendiente de un hilo, cero a la izquierda.. cupido se olvido de pasar x ksa otra vez.. quienes me gustan no me dan bola pero si lo hacen los que evito o me caen pesado.. creo q paso x histerica y atolondrada jaja

Estoy contenta xq en el foro empezamos una carrera y x ahora la voy llevando bien.. claramente mña no va a ser un dia perfectamente planeado, una xq m junto con mis amigos y otra xq de seguro picoteo en el picnic.. (una de mis amigas es chef y no me da la cara para decirle q no, ademas q tmb me junto con mi hna y no puedo ir con cuentos de q me duele la panza..)

Hablando con mi psico, me di cuenta que desde peque me senti "abandonada".. soy la mayor de 4 hnos y como q en cierta forma me dejaban crecer a mi antojo.. siempre fui la revoltosa, la que mas se colgaba de los arboles y andaba con yeso y moretones, cuando creci.. a una temprana edad de 11 años comence con mis problemas alimenticios (la otra cara de la moneda)

Por como nos criaron, siempre quedaba como la hija del medio xq mi hna q me sigue (un año mas chica) era mas madura y cargaba con el rol de hna mayor.. lo q se contradice con mi forma de ver.. xq nunca me senti protegida asi q es raro q me hayan sobreprotegido mas q a ella..

La cosa es que de 4 soy la unica con kilombos jaja "la oveja negra" xP

Las quiero girls!!

Bechos

pD: ¡¡¡Muy pero muy feliz dia a todas!!!

Me encanta la alfombra de flores q se forma en la ciudad con el Jacaranda!

Desarmada!

2011-09-15T07:18:00.000-07:00

¡¡Hoolaa Boonitaas!!

Ayer rendi un parcial, el cual comenzo mal desde que pronunciaron mi nombre.. desde que pase las puertas del salón y agarraron mi planilla de notas, la mente se me puso en blanco. A penas podia controlar el temblor de mis manos y menos aun el quiebre de mi voz.. soy una autentica "loser" no puedo controlar mis nervios, no puedo dem

ostrar que se y que estoy apta para rendir!

Me tomo un ayudante con toda la onda del mundo, armo rompecabezas con las frases aisladas que decia.. me sentia mal y solo pensaba en huir de la situacion.. tengo lo que se llama panico! Lo peor es que es incontrolable, ademas los dias previos

empiezo a comer como desesperada.. (atracon

es de galletitas, de caramelos)

Mi cuerpo (al que detesto por mas un motivo) se rebelo en forma de grano, mejor dicho en un Everest en mi barbilla, es tan grande (y sin pus) que tiene vida propia..

En cuanto a mi peso, el viento lo sabra xq ahora estoy a punto de afirmar que hasta mi sombra pesa mas.. y no quiero descubrir cuanto subi x no controlar mis nervios! No estoy para otro golpe duro..

Las quierooo!

Bechos

2011-09-09T22:06:00.000-07:00

>>Holaa Boonitaas<<

Estoy estancada pero mal.. como 500kcal y solo bajo un miserable kilo xS mis intestinos andan mal (mejoraron con los laxantes.. al menos tienen vida util) y como si ya no fuera problematico mi cuerpo no me responde y brilla x su ausencia.. sinceramente, mi cabeza y el resto de mis miembros estan discordinados..

Con mi super vida social que no llega ni a la esquina, el tiempo pasa LENTO muy lentoo y ahora en epoca de parciales (creo que estoy rindiendo todo el tiempo @_@) tengo la vida productiva de un ficus.. en otras palabras, cero a la izquierda!

Lei en una revista de nose donde.. que un indicio de niños con problemas alimenticios es su rechazo a los lacteos.. un ejemplo seria yo jaja que desde los 11 evito los lacteos y sus derivados, a excepcion del queso pero hasta ahi.. solo consumo el cremoso (el de la pizza pero el que no es mozzarella)

Si mi memoria no me falla (como tipica vieja chota jaja) uno de mis 1ros pasos fue cambiar la leche chocolatada x el te con leche para terminar con te amargo (ni edulcorante utilizo)

Un dato para tener en cuenta, tmb lei que muchas veces los desordenes alimenticios son hereditarios pero mas bien creo q es x el estilo de vida que la niña copia de su madre..

En mi caso (para citarme de nuevo xP) mi mama cuando era joven tenia temporadas en las que dejaba de comer.. mmm y mis tias abuelas paternas todas sin riñones x sus dietas estrictas.. mis genes tienen de donde salir, asi que reafirmo mi postura, lo mio no es pasajero esta en la sangre..

Lamentablemente, no elegi ser una enferma, tdv era una nena como para ser conciente de los peligros y maltratos de que tenia que sufrir pero es la vida que me toco, y mas que nada me forma como persona y me da una identidad..

Vuelvo a que decir mi estilo de vida es enfermizo pero no seria yo sino fuera asi..

Las quieroo

Bechos

pD: Una frase que me conmovio..

"Tenemos miedo de que aquello que soñamos

pueda convertirse en realidad, porque si sucediera,

si por una equivocación el destino nos trajera la alegría,

estamos convencidos de que

seguramente no sabríamos afrontarla."

Ángela Becerra

Chicles Lax

2011-09-06T20:26:00.001-07:00

¡Hoolaa Booniitaas!

Cada vez que comienza la semana me hago la misma pregunta ¿Para que me cuido en la semana.. si lo arruino en el finde? Sobretodo los dom q almorzamos en flia y generalmente son pastas o asado.. en otras palabras la fiesta de los carbohidratos! No hay nada peor que quien no quiere ser tentado, el hambre acumulado enloquece y acepta lo que venga, son momentos en los que muy dificilmente consigo controlarme, la ansiedad es involuntaria y mi determinacion debil, como de todo como si jamos lo volviera hacer..

Muchas veces recurro a Mia pero es peor, porque dsp tengo el doble de ansiedad y angustia por lo que termino descontrolandome con lo 1ro que ingresa por mi garganta..

Como veran los dom no son mi dia favorito, menos el dia siguiente que me levanto con los kilos de mas.. t0d0 se VUELVE UN CAOS y no hay nada mejor q darle con su propia medicina y comiendo como fracasada.. como para dar nota!

Ayer decidi cambiar, comence por comprarme unos chicles laxantes medios berretas (baratos!) de dudosa efectividad, pero me cerro la boca, no bien me fui a dormir comenzo el efecto twister y elimine todo el mejunje del finde.. sinceramente fue la gloria ver como mi abdomen se aplanaba y desaparecia el hinchanzon, finalmente logre vencer al transito lento.. y me senti realizada (con q poco me conformo jaja)

Para no cometer el mismo error de siempre, como rindo y tengo que estudiar, tomo una taza de agua hervida con casi 2 cucharadas de avena, una compota de manzana (hiervo 3/4 de agua con 3/4 de manzana mas un sobre de edulcorante), y durante la tarde como el resto de la manzada pelada.. con esto me siento livina y calculo que junto con las 2 galles de salvado con queso.. sumo 500 kcal q junto a los 3 litros de agua rebalsan mi estomago.. xP

Las quieroo

Bechos

2011-09-03T21:35:00.000-07:00

¡Hoolaa Boonitaas!

Estuve semi-ayunando desde el lu , siento mis piernas mas delgadas, aparte de que mis calzas quedan mas sueltas.. xD

Ayer fui a comprarme ropa nueva, queria unas calzas nuevas.. pero en casi tods lados venden las de modal y yo queria las frezadas (lanilla)... para mi mala suerte solo habia en un local para talles especiales (grandes--- obesas) debo reconocer de que se respeta la ley de talles grandes pero los maniquís que exponen son tan bizarros que dan mas vergüenzas en vez de alivio.. como sea! entre al local y me lleve la gran sorpresa de que no me querian vender ropa, qe fuera al de enfrente qe son para tallas de mi cuerpo.. asi qe pese a lo gorda que me siento, tengo talle de "normal" la pregunta es para quien.. si doy asco del lo rellena que estoy..

Esta ironia del vida me alegro xq pese a que me siento deforme, tengo un cuerpo "aceptable", como segui de buen humor (mis karmas se fueron cuando rompi el celu, dicen que cuando estas mal, se rompen los objetos de tu alrededor..) continue con mis compras, haciendo explotar la tarjeta de credito, quien diria que comprando se van las penas.. llegar a casa con muchas bolsas fue muy lindoo n_n

En cuanto a la comida, hoy cene y a la tarde comi galletitas de salvado con queso.. asi q estoy q exploto..

Las quieroo

Bechs

2011-08-30T12:29:00.000-07:00

Cuando no como me siento segura, fuerte y alegre. El ayuno cubre mis debilidades, va creando mascaras inestables que me protegen, justamente de quienes me quieren ayudar sin comprenderme, sin pisar mis talones, olvidándose de que mi percepción del mundo no es la misma..

Estoy llena de contradicciones, odio comer pero es cierto que lo hago, a veces por necesidad y otras, las peores, por necedad... No tengo motivo para justificar mi indiferencia hacia la comida, no hay hechos concretos pero si ideas aberrantes.. Cuando era chica, me costaba hacerme entender, entonces frente a crisis y problemas me vi sola, estando desesperada y sin encontrar salidas, volque broncas y angustias en la comida.. desde ahi corrompí mi relación con algo tan rutinario como lo es comer..

Soy depresiva desde que tengo uso de razon, la vida no fue buena conmigo y ahora no le tengo apego.. no me interesa estar viva un dia mas, solo paso el tormento.. Viviendo cada momento como sino fuera capaz de repetirse y esto en cierta forma me condiciona, después de todo termino comiendo xq creo (mejor dicho "fantaseo") que mña no lo voy hacer..

Hoy no tengo motivos para estar alegre, fue un pésimo comienzo de semana y parece no querer mejorar..

Las quieroo

Bechos

2011-08-26T09:45:00.000-07:00

¡Hoolaa Boonittas!

Hace una semana que no peso, aquel insignificante numero me condiciona de tal forma que podria arruinarlo.. sin pensarlo mucho comenzaria a comer sin sentido, sin hambre y todo porque estoy bajo el efecto devastador de la balanza!

A veces me gustaria ser alguien mas relajado y poder disfrutar de aquellas trivialidades que tanto me atormentan, huyo de las salidas para no tener que comer, no hago mas amigos para no tener que mentir..

Quisiera poder levantarme sin pensar en cuanto me disgusto, sin tenr que mirarme mientras me cambio o lo mas pesado e imposible, evitar los espejos..

Cuando ayuno me siento bien, alegre y con confianza, es por eso que me agrada hacerlo.. aunque claro esta, que no siempre va a dar los mejores resultados, sobretodo con mi cuerpo maltratado que ya no responde a mis deseos, a mis ganas de perder infinitamente peso..

No siempre estoy a la altura de fingir que me acepto y que estoy bien como soy..

Las quieroo

Bechos

2011-08-22T21:35:00.000-07:00

¡Holaa Boonitas!

Suelo pensar en los como findes "extendidos" y con ello todo lo que implica, traduciendo en mala lengas: comidas familiares, es decir las 4 comidas del santo dia acudidas por todos los vivos de la ksa y claro, por mi tmb, con mas cara de espanto que de gusto..

Las cifras irrespetuosas de kcal consumidas, me acaloran y se transcriben en la balanzas, no mayor desazón que ver tus esfuerzos mal guidos.. comer x comer, como fieras sin sentidos, sin tomar en cuantas las consecuencias... es q a nadie le interesa esos gramos de mas, no les molesta estarse con la panza hichada y se reien xq sienten q estan x estallar..

Wow! Ellos viven en un mundo paralelo, y a mi no me queda mas que ir la baño.. lo curioso es que no he tenido la oportunidad, por lo que ya vivo el calvario de la semana..

Cambiando de tema, vi "Mujer Bonita" en un canal de viejos jaja y debo confesar q es la 1ra vez q lo doy bola a los dialogos y la veo sin hacer zapping! xP

Hay una escena particular al comienzo de la peli, en la que ella es discriminada x ser vulgar, aquella sensacion desgradable es la q pasa x mi mente cada vez q tengo q ir a comprarme algo.. imagino a la mujer de la tienda riendose de mis talles o xq me tiene q ofrecer talles cada vez mas grandes para ver si entro en uno.. es x ello q retraso tanto mi salidas de compras q termino vistiendome con trapos..

LAS QUIEROO

Bechos

2011-08-19T21:20:00.000-07:00

¡¡Hoolaa Boonitas!!

¿Duele despertarse y encontrarse igual de inconforme que ayer? Saber que quizás nunca conseguirás el cuerpo que deseas, porque a la larga termina convirtiéndose en una meta inalcanzable..i

No importa cuanto lo intente, cuanto llore o me sacrifique.. los cambios son relativamente despreciables, un ayuno no significa nada.. bajar tmp!

Aunque siempre es mejor a engordar, aunq no vea las diferencias en mi cuerpo y pasen desapercibidas.. en mi inconsciente, muy en el fondo.. creo hago las cosas bien y asi llegue, quizas, el dia en el vea que valio la pena todo..

Despues de una semana estancada, consegui bajar un kilo.. lo que termina siendo un fastidio, mi cuerpo dejo de responderme.. siento que lo poco que como engorda, y lo que no como estabiliza mi situacion patetica.. es decir de comer mas, estaria rodando por el suelo..

Estoy molesta, una porque no puedo creer que me permite caer tan bajo (irónico, seria caer alto xq cada vez peso más..) y otra xq no bajo nada.. donde quedo mi cuerpo flexible al cambio??

Soy un desastre, y por eso mi cuerpo me rechaza..

Simplemente, una gorda potenciada..

Las quieroo

Bechos

2011-08-17T16:52:00.000-07:00

¡¡Hoolaa Boonitas!!

Acabo de volver de facu.. asi que en otras palabras estoy ayunando, ya que jamas como fuera de ksa y de hacerlo termino asqueada..

Hoy me levante, con mas ganas de quedarme en la cama que de estudiar, me pese, derrumbe mi alegria, guarde mi guardapolvo (lo usamos en anato), mis libros, agarre plata, tome un te y me fui con la mente en blanco.. sin pensar en el numero malcriado de la balanza, no siempre quiero enfrentar la cruda realidad de que soy un tanque andante.. al llegar al pasillo de la facu, tengo que abrocharme el guardapolvo, el mismo que con un saco de lana y mis kilos de mas, me queda justo.. un poco mas y reviento sin mucho esfuerzo..

Estar en clases es incomodo, me veo fatal y el reloj parece no querer avanzar.. llega el recreo, el frio del pasillo, el olor a chocolate y los crujidos de mi panza nunca estuvieron tan de acuerdo como hoy cuando queria ser invisible.. algo imposible, como si fuera posible que una vaca se escondiera detras de una hoja.. asi me sentia yo!

Ahora de regreso, sigo sin hambre.. pero con ganas de comer por disgustos.. total soy gorda, quien diria que estaria ayunando semejante mastodonte!

Como ven, mi peso me condiciona y hoy me jugo en contra..

Las quieroo

Bechos

2011-08-14T21:57:00.000-07:00

¡¡Hoolaaa Boonitas!!

Hoy fue un dia enquilombado.. fui a votar, el colegio queda cerca de ksa asi que decidi ir tarde.. para que?? Cuando llegue habia una cola de una cuadra y media que no avanzaba mas.. xP estuve una hora parada, tomando frio hasta que nos hicieron subir al 1er piso que es donde estaba mi mesa! El resto fue un tramite, entre, vote y sali..

Luego, me junte con mis amigas y termine comiendo de todo.. fue algo lindo pero mi cuerpo no esta en condiciones de darse esos lujos..

Estoy horriblemente gorda, no exagero, subi un kilo mas y me vino.. asi q parezco una morsa inflada!

Las quierooo!

Grax x todo

Bechos

Comienza el cambio

2011-08-08T21:00:00.000-07:00

¡¡Holaa Boonitas!!

Hoy me levante con el mismo pensamiento rutinario..¡¡Que buen dia para ayunar!! Perfecto comienzo de semana pero me miro las piernas que ya dejaron en antaño su forma humana y me invade la angustia y la desesperacion.. ¿Para que se va a poner a dieta esta gorda? Es un chiste en persona!

Dejo que mi mento no avanzo mas sobre mi cuerpo, pero en cada esquina hay un espejo al que no se le pasa nada.. no se puede evitar vivir sin la sombra al menos que te expongas.. en mi caso no puedo, me aterroriza la idea de que mas gente puedan observar mi aspecto trillado y horroroso..

Sin embargo, en algun momento tengo que salir.. por mas abrigo que me ponga, no paso desapercibida.. estoy lejos de ser invisible.. pero acaso no adelgazo para llamar la atencion positivamente?? De la forma en la que estoy soy la gota mas gruesa del vaso!

Mis pensamiento no me dejan respirar con tranquiliadad, pese a eso.. mi psicologo dice que soy una persona equilibrada lo que me da a entender de que no me malinterprete.. desde cuando es comun dejar de comer?? peor aun que te moleste hacerlo y busques las manera de expirar culpas?? No el tipo no tiene idea de quien soy..

Creo que al regresar a casa, paso un torbellino por mi cabeza que recien puede calmar con el ultimo bocado.. pueden creer que los nervios me juegan en contra y termino haciendo lo que mas me fastidia hacer.. COMER!

Pero basta de quejas y mas accion, hoy no pudo ser pero no mña no va a ser otro dia negro!

Las quieroo!

Bechos

Pesadillas!

2011-08-05T21:26:00.001-07:00

¡Hoolaa Boonitas!

Hoy me paso algo desagradable, para empezar.. ayer rompi mi ayuno de 4 dias con unas porciones de pizza en honor a mi mejor amigo, era su cumple y él estaba depre como para que discutiera (bah se hiciera mala sangre con mis caprichitos) asi que no dije nada y comi las 4 porciones que me correspondian, claro esta que elegia las mas chiquitas..

Esta mña al pesarme me lleve una gran desilucion.. no solo no habia bajada nada desde el lu sino que habia aumentado un kilo pero ¡¿Como es posible?! Que estoy haciendo mal?? La respuesta es la misma de siempre, la que no quiero oir... Tengo una vida alimenticia desorganizada, por efecto >>NO TENGO EL CONTROL<<

iNmediatamete, llega acompañando al orgullo herido, la desolacion que se transcribe en comida, no como porque cree que sea necesario sino por que lo vivo como un suicidio en carne propia, porque solo de esta forma castigo mis culpas..

No me enorgullece pero trague todo lo que me prive en la semana, es mas... vomite y segui rellenandome.. como si fuera lo ultima que hiciera en la vida.. proyectaba mi vida patetica en un trozo de chatarra comestible.. pura idiotez!

Ahi lo ven, soy la despechada de por vida

Las quieroo!

Bechos

Operacion Stop!

2011-07-31T21:47:00.000-07:00

Hoolaa BOonitaas!

Sigue en pie mi actitud "go out bigger girl" pero no hay nada mejor que empezar con un cumpleaños de por medio y nada menos que el de mi viejo en mi propia ksa.. lo unico bueno es que con tanta comida en la mesa... siento que exploto y no me dan ganas de comer nada! xD

Pero por el otro, al dia siguiente tienes todo lo que "sobra" en la heladera.. y ahi si que doy vueltas para no tentarme.. aunq hasta la cena aguante, dsp no.. comi inevitablemente, me asque y segui comiendo como buena gorda fracasada!

Mña comienza un nuevo mes, es lunes.. se da todo para comenzar una buena semana.. asi que no voy a perder mi oportunidad tirandome para bajo!

Cambiando de tema: tienen una solucion para los calambres (?) Que no sea comer banana xq no me gustan ni en un licuado..

Y si pueden tmb.. denme una llave para cerrar mi estomago y un candado para mi boca.. please!

Las Quierooo

Bechos

Foro!

2011-07-27T21:20:00.000-07:00

¡Hoolaa Boonitass!

Ayer muy a mi pesar me subia a la balanza y me enfrente a la cruda realidad: estoy pesando 60kilos y no paro de comer carbohidratos! Puras galletitas de salvado con queso, de lo unico que no me voy a joder va a ser de carencia calcio en los huesos!

Me veo al espejo y me asqueo de mi propio reflejo, odio no tener firmeza ni voluntad.. me despierto todas las mña pensando en ayunar, en cuantas kcals voy ahorrar y termino haciendo todo lo contrario, me entrego a la ansiedad desenfrenada, a la culpa y a la ira de propia de una determinacion volatil..

Es por eso que hoy quiero dejar de equivocarme, con quejarme no llego a ningun lado.. La autocritica es mi peor enemiga y esta acompañada de una dosis notoria de baja autoestima.. Comiendo como lo hago ahora me tira abajo, cada porcion que saboreo significa una derrota, como no quiero verme como una autentica fracasada quiero dejar de comer porque es lo unico que me da satisfaccion duradera..

Quizas mña no sea un dia diferente al de hoy, la unica diferencia radica en que no me voy a dejar vencer por mis prejuicios, no voy a comer para alentar mi debilidades..

Quiero cambiar, empezando por lo externo.. adios a la gorda, bienvenidas las restricciones y ayunos!

Las quieroooo!

Bechos

pD: Cree un foro para poder comunicarnos mejor, me gustarian que pasen y que dejen su opinion.. Thanks!

Comiendo hasta los codos!

2011-07-22T09:07:00.000-07:00

¡¡Hoolaa Boonitass!!

Muy feliz dia del amigoo (atrazado! xP)

Como en casi todas las juntadas con mis amigos me pica el bicho de la incoformidad, el desaliento de que me vean asi gorda en publica y las miles ultracriticas que florecen a cada paso. Este año debo decir que me senti comoda, aun con mis toneladas de mas.. sera xq soy consiente (creanme, no siempre lo noto) de q soy LAS MAS GORDA, dentro del top ten pero si ganaria en peso pesado.. al menos en mi menta salgo invicta!

Me senti linda.. lo q m sorprendio. Como sucedio?? No tengo idea, imagino que preferi hacer oidos sordos y no pensar en cosas malas..

Lo mas raro fue q comi y no estaba incomoda al hacerlo.. fue algo tan natural, una reunion con picada en la que no importaba si se prolongaba..

Hoy a dos dias de la fecha, como doña gorda q soy, como a toneladas innecesarias.. despreciando la culpa, callandola con mas comida..

Lo unica que data es que soy debil e incontrolable.. lo unico bueno es q no me doy por vencida y sigo creyendo que mña lo hare mejor!

Cambiando de tema, ayer fui (dsp de varios años de negarme) a la feria de las colectividades que organizan en mi ciudad en las vaciones.. Mucha comida tentadora para mi disgusto >_<

Hay levantada cerca de 60 tiendas con cosas tipicas de las provincias y algunos paises.. fui con $20 que en la realidad no te alcanza para comprar un par de medias y pero en la feria me compre de todo.. compre un alfajor regional de membrillo, una fondeu de chocolate de suiza y unos tacos mexicano de pollo..incluso probe la salsa picante y me termine quemando hasta la coronilla..

La pase bien, incluso comiendo.. pero un dias dsp empiezo a quejarme, a cuestionarme xq me deje llevar..

Si sigo asi, voy a terminar rodando..

Las quieroooo!!

2011-07-17T21:31:00.000-07:00

¡¡HooLaa BooNiitAs!!

Ayer termine de rendir la era de los parciales y hoy ya estoy con las defensas bajas, anda de aca para alla con pañuelitos! U_u

Mi cuerpo agotado de tanto maltrato al fin reacciono. Ultimamente estaba muy nerviosa, sobretodo cuando veia que no llegaba a estudiar todo.. y zaz atracon tras atracon! No es que disfrute comer sino que de la bronca seguia comiendo, para que al dia siguiente lo pensara bien antes de dar un mordisco!

Me averguenza comer en publico, no lo tolero. Como raras veces, en mi mochila tenia un chocolate, que con el frio del tren y la ansiedad de rendir, se veia irresistiblemente tentador. Abri el paquete, comi 3/4 hasta que me di cuenta de lo que hacia.. me di asco y regale el resto de la golosina. Pero la culpa me domino, asi que cuando llegue a ksa en vez de parar de comer, me manduque un paquete de galletitas de salvado con queso.. para que? Otras kcal mas a la lista.

La estupidez del acto me atormentaron. Al dia sieguiente, segui comiendo. Nada de cosas "sanas" solo me intereaban los carbohidratos!

Ahora pago las consecuencias, engordo una y otra vez, como si no tuviera otra cosas que hacer.. como por perdedora, por gorda y por que no me gusta como me veo.. A veces, vomito pero como ultima instancia.. si llego a purgarme a la tarde, el hambre me devora y vuelvo a llenarme de porquerias..

Mi vida apesta! Lo peor es que no me gusta como soy ni forma de padecer.. me siento una autentica fracasada!

Gracias x escucharme, voy a dejar de quejarme x todo e intentare cambiar!

Las quierooo

Bechos

2011-07-11T21:27:00.000-07:00

¡Hiii Boonitas!

¿Como andan? Espero que muy bien, disfrutandoo d estar a mitad de semana.. xD

Comence a ir con el psico pero ahora a una sesion de una hora y aun asi no le ve el sentido, él me dijo que lo usara como un lugar para "pensar en voz alta" pero la verdad aun no le he confesado mis complejos ni muchos menos mis problemas alimenticios.. es custion de tiempo, pero que se yo.. hablarlo implicaria tmb contarle del blog y la verdad es que no me quiero separar de esto.. no solo me ayudo en momentos cruciales a deshogarme sino que tmb asi conocia a personas increibles con las que en mas de una ocasion me senti identificada o senti como me tocaban sus palabras..

Es triste, quizas no, pero mi blog se convirtio en mi espacio para poder exprarsarme libremente.. ni con mi flia puedo ser tan abierta y admitir que me siento mal y que quiero que me contengan!

Lamentablemente, mi incapacidad de comunicarme termino por hacerme alejar de la gente, porque si tengo amigos es porque ellos me buscan y no a la inversa.. cuando les pregunto que tengo de especial, dicen que soy agradable, alegre y cariñosa, una buena persona.. cosa que yo no lo veo, ni siquiera creo q estoy cuerda sino que vivo por osmosis..

La semana pasada, por dedicarme a comer hice caso omiso a los atracones. Algunos los remediaba purgandome pero la mayoria los dejaba pasar. Ahora mis jean me apretan, me quedan justo y esto me bajonea.. no me dan ganas de salir a la calle, menos en este estado lamentoso y aun asi me obligo a ir.. a tratar de no sentirme incomoda..

Estoy triste y no se exactamente por qué, no encuentro motivos para estar feliz pero tmp creo q se tengan q buscar..

Hoy estoy para atras, y como muchas veces me pregunto q sentido tiene seguir viviendo..

Las quierooo!

Bechos

2011-07-05T09:42:00.000-07:00

¡¡Hoolaa Boonitas!!

Hoy recorde que..

-Hace unos años pensaba vivir exclusivamente del chocolate. Me gustaba y no me generaba culpa. La idea se hizo descabellada cuando leí en “Crónicas Marcianas” la historia de un personaje peculiar: La última mujer humana en Marte que se comunica por teléfono con el último hombre, el mismo que al verla prefiero no bajarse del auto y escapar decepcionado. Aquella mujer vestida de novia con el rostro sucio, se excusaba de comer únicamente bombones. Desde entonces, desistí de mi plan.

-La primera vez que vomite, el estado de exaltacion al saber que era algo censurado y que lo tenia que ocultar, pegando la oreja a la puerta para que nadie me descubriera.. Esa noche dormi tranquila, habia consiguido quitarme la culpa de encima..

-La vez que tire el helado por la alcantarilla, siendo este mi unico alimento del verano no devuelto..

-La semana que ayune y que los demas reconocieron que estaba mas flaca..

Tambien volvio a mente, mi rito de inciacion.. aquella vez que aturdida por mis problemas, abri la heladera y me baje 1 kilo de naranajas.. en aquel incidente, descargue mis frustraciones en la comida y enferme.. lo malo es que tenia solo 11 años y desde entonces nunca mas tuve una vida alimentaria sana..

A veces va mas alla de odiar la comida, no todos dejan de comer para bajar de peso.. lo hacen por miles de motivos que te influyen a caer en una silencioso delirio de control... porque al tomar el mando de nuestras decisiones hacemos frente a los prejuicios que agobian..

El dia que elegiste no comer, descubres que tenes voluntad y que sos libre.. las palabras son bivalentes.. te alientan con halagos y destruyen con criticas.. las mismas que confirman que no erraste con tu postura..

No todos los dias encuentro el sentido de estar viva, solo recuerdo lo que me motiva.. lo que dura para siempre.. por eso creo que mi desorden es eterno!!

Las quieroo

2011-06-30T20:36:00.003-07:00

¡Hoolaa Boonitas!

Acabo de rendir mal mi segundo parcial.. pueden creer que mi mayor preocupacion del dia fue quitarme la comida que habia ingerido por ansiedad.. perdi casi una hora en el inodoro en vez de estar repasando. Motivo por el cual sali tarde de ksa y llegue a la facu cuando todos ya habian entrado.. los nervios, la acidez, mi cabeza que daba vueltas.. nada a mi favor para sentirme segura y hablar con claridad en el examen.. otro recuperatorio que tendre q dar mas adelante.. realmente necesito ayuda?! No puedeo creer que le de mas importancia a la comida que a mis estudios.. es patetio e incoherente!

Estas cosas hacen que me odie mas.. por que cuando ayuno pienso mejor? Sera una locura no tner nada en el estomago reactiva mis neuronas, en cambio cuando como el dia anterior, al mediodia siguiente vuelvo a comer y zaz! desastres universitarios!
Cuando llegue a ksa comi de bronca.. mas loser no podia ser? Lo peor es que te digan q no comiste nada.. pero como?? con todo lo q ingreso x mi boca les parece aun poco??

Efectivamente, esta no fue mi semana, tmp fue mi mes.. espero q JULIO sar mejor!

Las quierooo!!
Bechos

Pd: uno sabe cuando le va a ir mal, en mi caso no fue la excepcion.. comi x inseguridad y asi me fue! Por eso prefiere morirme d hambre a tener q pagar las consecuencias de la ansiedad..

Entrada libre al manicomio! xP

2011-06-25T18:37:00.000-07:00

¡¡Hoolaa Boonitas!!

Hoy tuve la entrevista de admision para que me derivaran al psico.. y no solo eso.. sino que tmb voy a tener que ir a un psiquiatra para que me receten anti-depress jeje voy a ver las caritas amarillas y sonrientes de Lisa mietras de fondo suena : woman no cry! n_n

Asi que aparentemente, de esta forma voy a cambiarle la cara al mundo y con suerte veo la parte linda y feliz de la vida.. ironico no? Las personas que me conocen me ven como una chica alegre y algo timida, claro esta que cuando mas ganas de llorar tengo, mas amplio mi sonrisa.. ahora cuando les cuento que tuve varios intento de suicidio y que me cortaba.. quedan shockeadas .. QUE?? COMOO?? Piensan en que tan ciegas fueron como para no notarlo.. peor fue cuando confese que vomito desde los 13.. O_o llevo años en el inodoro y nadie lo noto!

Esto me hace creer, mejor dicho confirmar.. que lo mio es una enfermedad silenciosa y solitaria, al igual que mi vida.. no hubo quien indagara en mi mente, nadie que me conociera mas alla de mis mascaras..

Lei que por mis indicios (perfil psicologico) tengo una personalidad disociativa.. es decir que miro mi vida como en 3ra persona, monto varias personalidades simultaneas.. repito: cuando tenia ganas de llorar, me reia a carcajadas.. cambiando de humor de un abrir y cerrar pestañas, una mirada maliciosa y un caos avecinandose.. una especie de bipolaridad y si, de no ser asi.. no tendria pensamientos extremistas como el de acabar con mi vida..

En fin, tengo miles de quilombos en mi cabeza y la mayoria comienza con los demas.. en como tratar a una flia, es horrible tenerle miedo a los que viven adentro (parientes) que a un desconocido de la calle..

Las quierooo!

Bechos

2011-06-20T22:30:00.000-07:00

¡Hoolaa Boonitaas!

Doy señales de vida.. sigo medio bajoneda, incluso hoy tuve un ataque de llanto, es la primera vez en mucho que pude llorar frente a mi flia, generalmente lloro sola y sin que los demas lo sepan..

Estoy escupiendo toda la m!3erd@ que venia acumulando por estar callada para no hacer daño a terceros, enfrentando miles de conflictos familiares y comiendo como vaca enlatada..

Les dejo la cancion con la que mas identificada me siento:

NIÑA

Hay una niña solo en su habitación jugando con el aire
y su imaginación no comparte tesoros ni tampoco secretos
su universo es grande mas que el mundo entero
Ella rie sin saber por que, ella habla sin saber por que,
ella mira a su alrededor y no ve mas que dolor
Niña que va ser de ti sin sueños que cumplir
con tu vida no querras seguir
Niña que va ser de ti sin sueños que cumplir
con tu vida no querras seguir
Cien noches de lagrimas y de fria oscuridad
el calor mas cercano era el de la soledad tiene tanto miedo
a que puedan entrar en su fragil burbuja de irrealidad
Ella rie sin saber por que, ella habla sin saber por que,
ella mira a su alrededor y no ve mas que dolor
Niña que va ser de ti sin sueños que cumplir
con tu vida no querras seguir
Niña que va ser de ti sin sueños que cumplir
con tu vida no querras seguir
Ella rie sin saber por que, ella habla sin saber por que,
ella mira a su alrededor y no ve mas que dolor
Niña que va ser de ti sin sueños que cumplir
con tu vida no querras seguir
Niña que va ser de ti sin sueños que cumplir
con tu vida no querras seguir
Niña no, no, no
Niña que va ser de ti sin sueños que cumplir
con tu vida no querras seguir

Si tuviera que describirme con una palabra, seria: ENFERMA

Pienso en ¿Cuánto tiempo puedes estar sin comer? Si la comida siempre significo una salida, una forma de expresar toda la porqueria que tenia adentro..

¿Cómo evitar los ataques de histeria? Si es un volcan en erupcion que libera tensiones en forma gradiente..

¿Cómo sentirme la victima? Si cuentan mi historia en 3ra persona frente a mi..

¿Cuando mi vida dejo de tener sentido? ¿Cuando me hice indiferente al dolor? ¿Desde cuando busco excusas para vivir?

Aun asi, digo que soy depresiva y que lloro de noche.. ellos dicen que son crisis, que no soy asi..

Me muestro superada, piensan que no absorbo los quilombos..

Me dicen no estas sola pero no me pidas que tenga que elegirte, te creo pero no puedo enfrentarme al pasado..

Les digo que intente suicidarme, preguntan cuando..

Dicen que hablo y cuentos mis problemas como una pelicuala.. no entienden como no vieron, como no ven que que no siempre la vida fue linda conmigo..

Hay dian que no se como tratar a mis parientes, porque realmento no los entiendo..

Las quieroo!

Bechos

Triste!

2011-06-15T15:48:00.000-07:00

¡Hoolaa Boonitaas!

Sin novedades, c0miendo y dejando de comer tan repentinamente q subo y bajo de un dia para el otro.. ayer lunes atracon, no se xq se me da x desesperarme a la noche x comer x todo lo q me prive.. lo intento controlar pero sin caso, a veces me dominan mis impulsos!

Hablando con mi hna, me dijo que tenia miedo de mi.. xq no sabia como podria actuar frente a una desgracia si nunca me expreso, si no transmito q es lo q m molesta o lastima y lloro sola en silencio..
Quizas demostrarme superada frente a los demas, hizo q se olvidaran de que tmb sufro.. mi unica intencion era q no victamizaran para q no me tuvieran lastima.. gran error! Con esa postura nadie llega a conocerte, fingo tanto q es natural para mi actuar como si nada me afectara..

Uno de mis primos, con el que casi ni me hablaba, enfreto la situacion y vino a encararme, queria ver como me sentia con respecto a todo.. me conto que la mitad de mi flia no me cree xq mi abuela manipuladora torsio la realidad.. dijo que en realidad lo mio solo habia sido manoseo.. que habia andando con un noviecito (x eso no era virgen cuando me revisaron en la comisaria) y que amenazaba a una prima q lo sabia con tirarlas por las escalares.. unio tan bien los cabos, q me describio de una forma dificil de no creer..

Me difamo y mis primos prefierieron creerles.. (incluso les duele q les hable mal d la vieja) x eso nunca me apoyaron ni querian saber la verdad x parte de mia.. la culpa de no es de ellos, es del mal manejo de los adultos.. pero sufri tanto q en ese momento le eche ensima toda la bronca acumulada al primero q me tendio la mano.. como no m conoce, no sabe q es una forma mia de defenderme para no llorar..

Hace unos años lo escuche decir q mi viejo le habia dicho q solo habia sido "un manoseo" pero mi viejo lo desmitio.. realmente fue una violacion pero no la recuerdo, la reprimi tanto q si viene alguien y me dice lo contrario.. soy capaz de creerle si es q le tengo confianza.
Cuando hablo del problema, nunca me veo como victima ni creo q haya vivido un infierno ¿sera una forma de evadir el asunto? Pienso q pude haberme negado.. lei q solo el 40% no se siente culpable y que las secuelas son terminar con algun problemo alimenticio (mi caso) o abusando de drogas o el alcohol.. supungo q termine bien parada, dsp de todo.. nunca voy a poder terminar de cerrar el caso xq la mitad de la flia prefiere vivir en una burbuja (ignorando mis miedos)

Mi abuelo, el degenerado, es un violador serial.. no solo lo hizo conmigo.. hubo otras tias y una prima q tmb fueron abusadas.. sin embargo anda suelto xq ninguna victima (a excepcion de mi) lo acusa.. no se como pueden vivir bien sabiendo q un psicopata anda libre..
Ahora que el tema esta tan vivo en mi mente, he vuelto a llorar de noche.. me cuesta dormir y me concentro poco en mis estudios..

Lo unico positivo es que al no sentirme parte de mi flia puedo salir adelante sin querer suicidarme.. se que es una postura peligrosa, cualquier cosa m puede alterar y por impulso cambio de rumbo las ideas.. pero es mejor a q prentenda ser parte de algo q me ignora..

LAS QUIEROOOO!

Bechos

Triste y en ayunas!

2011-06-10T10:49:00.000-07:00

¡Hoolaa Boonitaas!

Acabo de llegar de la facu.. Dios! q semana pesada.. me entere q cambiaron la metodologia de unos d los parciales.. @_@ llamaron a 5 voluntarios de cada mesa para ver mas o menos el nivel.. pase, era un rondin (es decir diferentes cortes antamicos con chinches d colores o numeros) hice 8 de 10! Good pero la felicidad primitiva se esfumo cuando dijeron q asi iba a ser el parcial... no me gusta, te dan medio minuto para q anotes lo q ves sin la posibilidad de cuestionar o justificarte.. algunas cosas señaladas eran confusas! Lo peor fue cuando m entere q a la unica comision q le cambiaron el metodo fue a la mia.. asi q imaginense los nervios y la frutracion q senti.. lo q m lleva a querer desquitarm con la comida.. aunq esta vez se m cerro el apetito.. lo cierto es q venia ayunando desde el lu a la noche pero sino, si m agarraban desprevenida con el estomago semilleno.. tsumani d comida!

Cambiando de tema: Ayer empece una carrera q organiza Plumarolla .. y menos mal xq sino con lo nerviosa e histerica q m pongo cerca d los examenes.. me comeria la vida, sin exagerar.. rindo una materia x semana durant un mes! Mi cabeza a lo ultimo explota y no se m ocurre otro cosa mejor q comer para matar el tiempo! O_o

Estuve sin ir de cuerpo desd lu.. x las dudas seguia inistiendo con la semillita y ayer casi m voy para el otro lado xP jeje

Las Quieroo Muchooo! Son la clase de nice people q m gustaria tener siempre a mi alrededor.. pero q se va a ser.. la flia no se eligen, solo hay q aprender a convivir c ellos.. aunq te jodan y encima te lloren diciendo POR QUE T HACES DAÑO ASI? Fuck! Como sino fueran la cuasa d cada atracon nervioso familiar mio..

Tods tienes sus problmas y yo tmb.. no veo q tiene d malo volcarm en un una enfermedad (peor la cura) al menos admito q estoy ENFERMA y no m vuelco con pseoudo-reliogiones pedorras q parecen mas reuniones d fracasados dond con te quitan hasta el ultimo centavo..!

2011-06-03T21:22:00.000-07:00

¡¡Hoolaa Bonitas señoritas!!

En resumen de esta semana: Ayune 5 dias y medios.. comi x esos 5 y 1/2 y fui directo al baño a desahogarme.. nada fuera de lo normal, una tipica reaccion mia.. no se para que insisten en que coma si en lo q menos pienso es en alimentarme!

Baje lo que subi el finde pasado.. osea 2 kilos! No noto la gran diferencia.. pero quien quita lo perdido!

No tenia hambre pero se ve que mi cuerpo no pensaba lo mismo.. enseguida se prendieron las ganas de comer cuando mordi la primera porcion de pizza.. ni idea de cuantas kcals tiene ademas del cariño de mi madre y mi angustia de rechazarla sin tenr q herirla..

En fin, comer x alguien mas le pasa a todos.. la pregunta es x q ?? los otros se quedan satisfechos mientrs yo tengo q llorar mi frustracion en la ducha con dos dedos encima.. viendolo friamente.. q estoy haciendo?? nada malo segun mi entender, me desago de lo q molesta.. como si nadie tirara la busara cuando se acumula en el tacho!

Estoy molesta conmigo misma x no tner autocontrol.. quien m manda a comer tanto?? Igual d todas formas prefriero devolverlo y que baje el poco potasio en mis huesos a q engord un kilo.. apenas tolero subir 1/2 como para darme lujos de comer como reina burdel!

Uff q hincha q estoy! Lo q digo no tiene solucion.. tdv no se inventaron maquinas dl tiempo menos cierra bocas con cubre estomago incluido!

Las quierooo!
Bechos

Pd: Las semillas de chia y lino funcionan de lo lindo.. un dia como hoy quisiera tomar laxantes, no es q este en contra de usarlos xq lo mas seguro es q si lo tuviera no me despegaria.. pero tengo cierto rechazo a los medicamentos no naturales.. xP

A ustedes!

2011-06-01T19:55:00.000-07:00

¡¡Hoolaa Boonitas!!

Hace tiempo q andaba medio bajoneada x mis kilombos familiares y la comida.. toda esa cosas que m arruinaban un buen momento.. no necesariamente tenia dias malos pero si situaciones incomodas en las que lo unico q hacia era contenerme (o entrenteniendome en el baño) para no cometer ninguna locura.. no entiendo xq busco dañarme antes de contar las cosas.. sera parte de la culpa q siento o mi forma poco convencional de proceder..

Es un hecho que mi flia no esta cuando mas lo necesite, quizas no ayuda q no comparta problemas.. no me interesa montar shows con ellos para que digan "POBRE CHICA" mis viejos me sugirieron ir al pscio, incluso sacaron un turno para la primera entrevista con la q decidian a que me iban a derivar si a psico o psiquiatra.. no fui, tengo mis razones (y miedos) obvios.. ¿Para que cambiar? Mi entorno es enfermizo.. no veo a toda mi flia metida en un consultario, mientras les hablo acostado en un divan.. (se lo imaginan?)

No las aburro mas con el tema, solo les queria decir que estoy muy alegre de haberme recontrado con un monton de chicas q hacia mil q no nos hablabamos.. tmb feliz por las que siempre estuvieron y siguen apoyandome..

No puedo remover una montaña como tmp hacer q mi tios cambien.. lo se, pero ahora entiendo (xq lo sabia) q aunq me sienta sola, las tengo a ustedes.. me gustaria tmb compartir cosas asi de fuertes con ellos.. pero tmp se puede regresar el tiempo a aquellas navidades en las que todos estamos bien (o yo demasiado inocente como para ver los roces) no saben lo feo q es cumplir en una fecha asi en donde tenes q estas toda carita sonriente y encima llorar x aquellos q no se acuerdan.. (m contradigo d mil maneras, me duele q algunos d mis tios m ignoren en mi dia)

La verdad es que quiero a mis tios, pero no los respeto.. eso hace q los trate mal y con indiferencia.. mi actitud no mejora las cosas.. tmb estoy enferme como yo, solo q soy la unica q lo reconece y busca salir del circuito.. lo malo es q eligi una medicina mas dañina.. no comer me hace sentir feliz, puedo controlarme y no tengo q obedecer a nadie, no tengo q fingir la sonrisa en la cara..

Hace 3 dias y medios q no como, no digo q esta bien.. solo q son unas d las pocas alegrias terrenales a las q m aferro.. dsp d todo marca la diferencia, se q nadie mas lo hara..

Voy a estar en deuda con ustedes de por vida, aunq nunca las termine de conocer (lo q hace una relacion idonea) las quieroo muchoo, GRACIAS x todoo!

Las quierooo!

Bechos

Confesiones!

2011-05-30T21:28:00.000-07:00

¡¡HOolaA BoNItAS!!

Hoy no voy a mentir, hay una parte de mi de que se divierte con esta doble vida.. bah como si fuera callejera no! pero si viviendo mis limites al maximo.. cada dia se reescribe con un "hasta dond llego"

Podria como alguien racional hacer una "dieta" es mas podria asegurar que de esa forma podria llegar mas rapido a mis metas que con "mis metodos" clar0 que no habria q dejar de lado el asunto de que no se controlarme, no decir no.. si me hundo que sea completo!

En ksa me enseñaron a respetar a los adultos (el versito de todos) asi q cuando opinaban, yo me callaba x mas q pensara lo contrario.. asi me fui silenciando, un estado mute eterno, ahora a ciertas personas (q me jodieron) les perdi el respeto, cada vez q hablan busco contradecirlas.. aunq piense lo mismo, lo hago para imponerme.. para q sepan q tmb tengo problemas y no los tengo xq callar x consideracion..

Siempre mi temor fue convertirme en alguien mayor como los de mi flia, me rehusaba a crecer.. xq veia q los adultos se olvidan d cuanto sufieron y perdonan a la ligera.. hablo de q la mitad d mi flia se jodio en mi, y cuando se enteraron de q me violaron, no dijieron nada, no me hablaron ni m explicaron xq era la victima, si siempre crei q fue mi culpa el no haberlo evitado.. ahora con los años descubro q no solo no me creyeron sino q mantienen relaciones estrechas con los degenerados de mis abuelos..

Nunca puede sacar el tema, xq a ellos les hacia mal.. aprendi a fingir estar bien, hacer malabares para ver como tratarlos..

No hace mucho firme mi sentencia, me pacte a mi misma.. q mas de los 20 no viviria.. no se si recordaran q año pasado intente suicidarme.. mis tios fueron al hospital a llorarme, mis primos ni se dignaron a mandarme un mje.. termine odiandome el doble, x la bromita pesada.. cuando m dieron el alta.. me entere d la boda d ms primos.. no queria arruinarles la alegria, agunte.. dsp vino el cumple d mi hna, tmp queria ser tan egoista d hacerla pasar un mal momento..

Dsp comenzaron las clases, me va bien, me ponderan a diario.. decidi q no tengo q morir ni esperar a q mueran todos mis tios para borrarme mi pasado.. sino q voy a seguir creciendo para intentar ser "mejor persona" pese a q no crea serlo.. xq m asquea las situacion amorosa, los festejos q m hacen cuando m ven.. ni bien q cuando los necesitos, me echan d lado..

Mi meta de vida es recibirme, y perderme en el mundo.. realment no quiero vivir con ellos ni tenerlos como flia.. siento q soy un saco d rensentimientos y eso me enferma.. comer es traumatico xq no me siento parte de nada y no entiendo o no siento la necesidad d compartir una mesa, una charla, una vida..

Mis viejos seran d todo y puede q los culpe x no haberme cuidado bien... pero no son los malos d pelicula como me hacen ver mis tios..

Saco este tema, xq hace poco mi tia religiosa.. la q m habla designios celestiales y del perdon d las personas.. xq lo q nos pasa fue obra d DIOS.. (la misma q se saca fotos con los degenerados)cayo enferma, la internaron y media flia se movio.. seran celos irracionales, pero conmigo simpre mantuvieron esa distancia.. me tomaban entre pinzas, creyendo q x ser chica no m daba cuenta..

Ahora uno d primos sufre xq nos separamos entre nosotros, si son quilombos de los adultos.. recien ahora se preguntan como m siento y quieren hablar al respecto.. pero lamentablmente es tarde... monte una vida, a prueba y errores q no quiero dejar.. x eso hoy no niego q disfruto mi otra vida.. me divierto mas, la paso bien.. aunq llores x mis travesuras entre dientes..

El dolor fisico no supera al de mi alma herida, hace años q no me doy importancia y callo mis problemas con comida (atragantandome o tirandola... da igual!)

Sorry! Tenia q descargarme.. creeanme solo puedo hacerlo c ustedes.. ni con mi hna con la q comparto todo, soy tan franca.. tengo q admitir tmb q no se quien o como soy.. m escondo tanto, q ni siquiero yo m termino d comprender..

Las quierooo amigaas!

Bechos

2011-05-27T21:58:00.000-07:00

Creo que lo unico que me diferencia de una gorda fracasada (ya ven como estan esas palabras fusionadas en mi cabeza) es que intento vivir mis sueños al limite (a flor de piel) porque no me contento con quejarme, intento cambiar y que este sea radical.. no me interesa estar mas flaca, sino sentirlo y verlo hasta en mi huesos..

Porque si cierro los ojos vienen mil recuerdos en los que sufri y me senti menos x mi cuerpo, esa mania de no verlo como es.. me gustaria que no tuviera formas, miento quisiera q fuera plano, similiar al de un niño apenas desarrollado, solo xq esa epoca (quizas) no avergonzaba.. no me molestaba ni intimidaba..

Nunca fui obesa pero tengo tias q lo son, esta en genes serlo.. pero lo mas seguro es q tenga mas miedo q probabilidades de tner sobrepeso.. ni aun en mis peores epocas tenia sobrepeso.. pero siempre lo sentio o lo crei, hoy dia sigo pensando q soy gorda y veo fotos q no me demuestran lo contrario.. peso demaciado aun, desfiguro y ridiculizo la ropa..

Siempre m parecio vulgar comer, me asombra ver a chicas comiendo en la calle.. no creo q algun dia sea de las q pasan x un kiosko y compran un sanwich con coca y papas.. a lo sumo compro chicles y caramelos.. y apesar d todo, sigo engordando.. xq hay dias como hoy en lo q devoro todo y estoy tan deprimida q ni busco s0lventarlo, dejo q la comida q tanto m asquea se acomode en mi cintura, q la deforme aun mas..

Hoy siento q podria rajar la tierra con mi peso, me da miedo nunca terminar de bajar los kilos q me agobian y terminar conviertiendome en una gorda fracasada!

Lo unico que me queda es no bajonearme y seguir intentandolo, sin importar que el dolor amargo me invada, porque dsp de todo solo consigo llorar y abrir la boca para sellarla con culpas..

=S CaSi 55!!

2011-05-24T23:40:00.000-07:00

¡¡Hoolaa Boonitas!!

Increiblemente (?) quizas no pero estoy casi en 55 kilos.. de pedo (para no tentar a la suerte) no engorde con el quince.. nada de nada aunq tmp baje un misero gramo.. ayer con la euforia y la locurita (les dije q estaba sin dormir x estudiar U_u) ayune, hoy tmb.. estaba bien, mi hermanita preocupada x mi me regalo un alfajor y no pude decirle q no.. me abalance como fiera hambrieta sobre el paquetito, leyendo mietras tragaba ocultando el disguto de verificar q desperciaba casi 300kcal en nada, una cosa lleva a la otro (si claro!) y termine acompañando a esta especie d "atracon" con mas porquerias hasta q la cuenta dio 500kcal al cuete, me tente y no me la banque, otra vez limpieza profunda en baño y lo mas seguro q mis casi 55 regresen a sus 56.. y dsp me pregunto xq diablos no adelgazo (?) JA!

De todas formas, lo sabre recien el vi.. x cabala (mentira.. cagazo!) me peso los ma y vi xq estoy sola.. para controlar q no se me vaya x la borda la semana..

Si llego a estar en menos de 55 (los milagros existen! nah mña es feriado y estan tods en casa)

Las quierooo!!

Bechos

2011-05-22T21:20:00.000-07:00

¡Hoolaa Boonittas!

¿Cómo pasaron el finde? xD Al fin se acabo, creo q son los dias q mas me tiento.. bah miento!? Los lu con el comienzo d la semana, son aun peores.. U_u es como que m salta la termica y m dan ganas de atragantarme con lo q sea.. lo primero q venga.. en cambio, un dom puede q me de un ligero ( a veces no tanto) permitido!!

Ayer tuve el quince de la hija de la mejor amiga de mi vieja, es como una prima.. uno de mis pretexto o motivos, llamenlo como quieran, era estar mas delgada, mas bonita bla bla.. como sea, use el mismo vestido del casamiento.. que ahora dos meses dsp con dos kilos menos, se m veia mejor (cachitin diria) desperte feliz, sin echar a perder mis costosos 56 (leyeron bien dos meses dos miseros kilos) comi unas galles en el desayuno.. una manzana y un postrecito de choco (zaz! 300kcal al dope) calculando q recien empezaba el dia y q tenia q cenar en la fiesta, desespere y corri al baño a consolarme.. a hurgar un poco entre dientes.. llego la noche, m cambie, x suerte seguia entrando el vestido (see tengo miedos irracionales) fuimos tarde como siempre, para variar jaja (somos una flia numerosa asi q imaginen lo q cuesta q estemos a tiempo) un mago q sale en la tele (no se el nombre pero va a esos programas cholulos d la tele) presento a la quinceañera detrás d un biombo blanco.. como por arte de magia.. fue original, m gusto! Presentaron el 1er plato: ensalada rusa con carne de no se q (se veia el bicho encendido) salte con mi vegetarianismo trucho (según mi hno xq como pollo y pescado) y deje la carne aun lado, tanda de baile, videos, la entrega d rosas, nos hacen sentar y traen el plato principal: elegi una casuela con papas y pollo (y lo q no sabia es q estaban sumergida en salsa blanca puaj!) picotee algo, otra tanda d baila, las cintas del anillo, otro video, presenta el postre: mousse d choco con no se q, demaciado empalagoso, lo comi, bue no todo pero fue lo q mas ingreso en mi oridinario cuerpo.. brindis, baile, presentan la mesa dulce, coji unos bombones y unos caramelos.. mas baile, la chica hace su coreo c unas amigas d danza, carnaval, y nos vamos con el souvenir.. unos perfumitos con sus iniciales (fue el regalo q le hicieron mis viejos q son sus padrinos)

En resumen, pudo ser peor.. mil veces peor.. @_@ pero el conglomerado d gente me inhibe y cierra mi bon apatite!

Algo ridiculo (aparte de mi cuerpo en vestido xP) cuando pedi un trago (tranqui-- un gancia batido) no me lo quisieron dar xq me veian muy pendeja, tuve q decirle a mi viejo q les confirmara mis inútiles 21.. pero eso no fue lo mas incomodo, no señor, me sacaron el trago cuando mi viejo se fue y lo tuve q volver a buscar, para q m lo dieran d nuevo… patetico! Las cosas q paso x mi cara d naba..

Las quiero!
Bechos

pD: No dormi nada, xq me adelantaron una clase del mie (x el feriado) para mña .. asi q estoy pasada de rosca.. O_o Zzz

BaJe 2 kilos! =D

2011-05-20T15:36:00.000-07:00

¡¡Hoolaa Boonitas!!

De lu a hoy baje casi dos kilos.. digo casi xq estoy a menos de 500gr de pesar 55! Uff sigue siendo un monton pero bueno es mejor alegrarse antes de cuestionarse xq pesaba mas!

Mi jean nuevo me queda grande.. y eso que la semana pasada parecia un matambre, horrible y hoy me baila..

Que más puedo decirles.. ayune 3 dias, me descompuse uno.. tenia nauseas unas ganas de devolver no se que .. xq claro más q agua y cafe no habia!

Quizas le pase lo mismo.. cuando no como me siento totolola! Se me caigan las cosas a cada rato.. desde un misero lapiz hasta mis pompas de la silla.. jaja me acalambraba de nada y dejaba de sentir mi cuerpo.. =S

Hoy me toco romper el ayuno, comi poco a decir verdad.. media milanesa de pollo y dsp unas semillitas que me hicieron ir al baño de cuerpo.. era hora!

La plata que junte para el laxante en gotas.. la gaste en un chaleco re bonito de lana!! xD

Hacia mucho que no salia a comprarme ropa.. termino viendo un monton de cosas q me quedan para tras.. pero ahora eso cambio y aquellos talles unicos me quedan bien!

En casa uso todo holgado que se sorprenden un poco, tienen la ligera sospecha de que vomito (se los dijo el doc el año pasado cuando me internaron en la clinica) pero estan lejos de creer de q no como x dias.. aunq imagino q algo saben, q tan ciego pueden ser??

Hay dias q quiero q lo sepan, dsp d todo no es mas q una forma de llamar la atencion.. solo cada tanto dicen q no como nada y q no entienden como m indigesto (tengo llagas en la boca y ganglio inflamado.. obvias reseñas de mia.. de paso hace una semana q no hago locuritas entre dientes!)

En resumen, me siento bien conmigo mismo.. y eso q hoy casi exploto (tipica reaccion involuntaria de cuando se q tengo comer si o si)

Las quierooo!

Bechos

2011-05-16T16:32:00.000-07:00

¡Hoolaa Boonittas!

Dsp de mucho al fin puedo leerlas y eso me alegra.. ultimamente no tenia internet y cuando habia no me dejaba entrar.. O_o

Baje de peso.. (ya era hora!) estoy pesando casi 57 y eso q q anduve comiendo y vomitando a lo loco.. como si no tuviera nada mas q hacer!

Mi pelo crecio unos cm.. lo cual m soprende.. tarda meses y casi siempre termino cortandome las puntas.. pero esta vez se mantiene sano, supongo q es lo unico q esta bien en mi cuerpo.. sinceramente creo q tengo los organos podridos!

Les cuanto algo gracioso.. conoci un chico, q realmente me gusto, lo malo es q lo arruino cuando me pregunto si era mayor de verdad y lo peor es q no m creia q tenia 21.. X_x

De alguna forma me mantengo joven y aniñada.. incluso en la facu creen q tengo 18.. otro pto en contra xq se me tiran pendejos! jaja

Nada mas interesante, como poco y lo vomito, quizas no pero son dias q estoy muy nerviosa y peleandome con medio mundo..

Las quieroo!

Bechs

2011-05-09T17:15:00.000-07:00

¡¡Hoolaa Boonitass!!

Al fin puede arreglar el problema con el modem xP si tenia q esperar hasta q otro lo hicera me jubilaba y eso q mi viejo es analista de sistema.. pero como dicen "en casa de herrero cuchillo de palo"
Haciendo resumen de mis ultimos desvarios estuve comiendo sin llegar a atragantarme, vomitando de todas formas.. recuperando peso, curiosamente ayunando.. un postmia!
Me cuasa gracia cuando las personas dicen q tienen q recuperar peso comiendo.. para mi es todo lo controrio, si sube es accidental.. De hecho, me pese y ese casi 58 desencadeno un sin fin de comida q ingresaba y salia por mi boca.. hasta ahora no quise volver a pesarme, no me siento lo suficiente estable como para no tentarme con cualquier porqueria a mi alcance..

Hoy me entere q una amiga posiblemente tiene Sida.. la noticia me dejo helada, al principio se cerro mi apetito dsp la angustia mezclada con frustracion de no saber a hacer, q decirle.. hicieron q comiera x nervios, otra vez m descargue c la comida.. patico y lamentable mi desequilibrio mental!
Tengo q aprender a controlarme.. sentirme firme y segura.. algo casi tan imposible en mi caracter como negar d q vomitar no me tranquiliza! xS

Las quiero!
Bechos!

pD: Me voy a poner al tanto d cada una.. gracias x todo!

=(

2011-05-03T20:22:00.001-07:00

¡Hoolaa booniitass!
Tengo varios bolonquis con internet.. se conecta y se apaga en segundos..
Hace ya una hora de mi ultimo error y a menos de media hora de limpieza, lo que es peor aun es que son atracones con comidas "falsas" es decir galletitas, dulces, etc.. da verguenza que una vez que cae el sol, aumenta el frio y mis ganas de comer porquerias.. Creo q he devuelto tanto que perdi el casi inexistente potasio de mi cuerpo, siento cierto hormigueo y me acalambro enseguida..
Estuve comiendo sin parar, sin encontar razon alguna para hacerlo, puesto que no pensaba "alimentarme" solo queria llenarme y dsp correr al baño, pensamiento absurdo que me acompaña.. como aquel que invade mi cabeza cuando metos mis dedos en la garganta: las kcals ingeridas no desparacen, por mas que evacue sigo engordando..

Lamentablemente, me han dicho q estoy mas delgada.. algo ilogico ya q no he parado de comer ni en los mejores momentos.. no entiendo a la gente q se te rie en la cara con comentarios asi..
Otro pto a mi favor: me pese y sigo igual.. asi q eso de q baje son puras mentiras.. pienso q las personas m recuerdan mas gorda y el adicional d mis dudosas conductas alimentarias hace q m ven mas flaca y es peor cuando lo dicen masivamente..
Osea q no solo yo tengo mi imagen distorcionada, los de alrededor mio tmb.. y a veces lastima, asi como ven q bajo, tmb notan cuando subo.. pero se callan, no avisan y sigo rellenandome hasta explotar la ropa y darme cuenta de lo q me estoy conviertiendo..

Me siento deprimida, claramente xq vomite y eso me bajonea.. ultimamente mi expectativas van en picada, lo unico bueno es me van bien en la facu.. como la cancion: la vaca estudiosa jaja

Las quieroo!
Bechos

=(

2011-05-03T20:22:00.000-07:00

2011-04-25T12:43:00.000-07:00

¡Hoolaa Boonitaas!

¿Como estuvieron sus pascuas? Ojala la hayan pasado muy bien con poco choco en la barriga jaja les habla quien de bronca se bajo un huevo de 150gr de un bocado, patetito !? Si soy asi..

Este finde largo con mi flia (dsp de dos años) nos fuimos juntos a las sierras.. el lugar lo elegi yo, parte capricho, parte que tenia razon.. la verdad q pasar 4 dias encerrados en una ksa en la playa con arena hasta las pestañas no parecia muy tentador..

Asi q los 6 q somos nos fuimos con el auto nuevo (una kangoo 0km de 7 asientos.. O_o 1er auto en el q entramos sin estar apilados jaja) a Tandil.. hasta ayer comia poco y nada, sentia el calor dl hambre d en mi estomago y las falta d kcal en mis dedos.. dsp d cada excursion quedaba muerta literalmente y c ganas d comer lo 1ro q pasara volando, rodando.. pero no, mientras todos recuperaban energias comiendo galles.. yo lo hacia con una manzada pelada q perdia su buena parte en la cascara q sacaba exageradamente..

Ayer pascuas, discutimos.. otro capricho mio, me sale mi parte mala cada vez q se q voy a comer mas d la cuenta.. y asi fue.. don huevo no fue devuelto y se hospedo duerante el vieje d regreso en mi estomago.. lo q m descompuso..

Cuando llegamos a ksa no queria nada mas q bañarme y dormir.. pero ahi mis viejos insistieron(jodieron) en q comiera algo y ese algo fue: una porcion chica d pechuga, una empanada d pollo y medio tomate.. estaba q explotaba c el festin agridulce.. sin embargo no hice nada, no vaya a ser q eche a perder 3 semanas sin vomitar.. sep 3 semanas sin recursos antihumanos, sin sentir ese alivio reconfortable y eso q he dado nota comiendo d mas..

Estoy mas flaca, lo se.. me queda la ropa mas holgada y me lo han dicho.. aunq aun no me he pesado.. espero.. a q? mmm a q no m sienta tentada si descubro q no baje lo deseado.. si tmb soy complicada..

En fin, fue unas buenas mini vacaciones, con poco comida y poco sueño jeje

Las quieroo!

Bechos

Pd: mi hna de improviso se acaba d acercar a la compu y vio q tenia abierto una pag pro ana, no creo q diga nada.. hace rato q se hace la zonza con estas cosas, esta bien.. supongo q debe ser dificil cargar con una hna mayor enferma y ciega.. digan lo q me digan, no voy a cambiar y eso ya se lo deje bien claro a todo la flia.. deberian estar conformes con q no vomite!

2011-04-15T22:50:00.000-07:00

"Recuerda, si no comes eras bella. Porque despercias tu oportunidad de ser admirada tomando como aliado un bocado, que solamete trae culpa y desgano. Cree que puedes, piensa y vuelva a pensar.. que tan real es esa hambre que sientes, se ira comiendo o solo es ansiedad, si es asi una vez encarrilada no hay vuelta atras, comer por desesperacion tampoco parece ser una buena opcion. En vez de lamentarte, toma agua y escapa. No todos pueden conseguirlo, vos si. "

¡¡Holaa Boonitass!!

Estas palabras retumba en mi cabeza, en mis dias grises que paradojicamente (quisas no) son los mejores que tengo.

Cuando no como, dejo de preocuparme x el hinchazon abdominal, en si me veo gorda o no… solo asi consigo ser mas abierta y desinhibida.. Me siento ligera y eso me da confianza.. al menos la sufiente como para creer en que puedo hacerlo... pierdo menos tiempo pensando en lo mal q me veo..

El año pasado cuando cumpli 20 en un principio quise parar con “mis deslices” intentaba comer para poder rendir en clases, lo que me alteraba y terminaba mas preocupada x las kcals ingeridas que por estudiar para el parcial.. Por comer e intentar vida normal (en ciertas ocasiones) solo conseguí desastrosas notas. En cambio ahora que no como, me va bien.. incluso puedo resaltar y aportar en clases.. Todavía sigo sintiéndome gorda e incomoda con mi cuerpo, a pesar de estar comiendo poco y nada, no me peso.. no quiero hacer xq si llego a ver una cifra q no espero, comenzare a comer desequilibradamente.. asi q me puse un tope para el 20.. ese dia descubro si mis intentos de bajar funcionaron o no..

El dia d hoy fue agotador, almorce lo q me tento a comer unas galles.. acompañe a mi viejo a retirar el 0km, nos dejaron parados 3hs hasta q al fin nos dieron las llaves, el auto y el champagne.. quisieron celebrar la noticia en flia, nos fuimos todos a comer a patio d comidas, comi un ¼ no hubo modo d comer menos, cada vez q alejaba la cucharita del pote, mi viejo me miraba fijo… en conclusión.. tuve un permitido demasiado grande para mi gusto.. Fuimos a falabella mama m compro un tapado y papa un LCD.. todos felices regresamos a ksa y yo con dolor estomacal.. Fin del dia.. Las quieroo Bechos

U_u

2011-04-09T19:12:00.000-07:00

¡¡Hoolaa Booniitas!!

Por alguna razon no me siento bien, la pregunta seria ¿desde cuando deje de esperar algo bueno de la vida?, la respuesta la conozco y eso me aterra.. Fue hace mucho q deje de sentirme bonita q es como si hubiera sido desde siempre, preferiria vivir cualquier vida en vez de la mia..

No es que se mala la q tengo, tengo todo lo que pudiera desear pero aun asi me siento vacia..

Quizas sea xq nunca me enamore de verdad, xq me rehuso desde lo mas profundo a caer y se dañada..

No es q no se me haya dado la oportunidad, lo q pasa es q las dejo pasar.. solo por temor, por inseguridad.. xq me levanto y lidio con mi cara, porq rara vez me veo y me siento bien..

Es tan poco lo q me estimo, que m siento incomoda con los demas, mas alla de la comida.. no son mas q excusas para no salir..

Generalmente, me veo la mas fea del grupo, la mas ordinaria.. es x eso q odio sacarme fotos, no m agrada la idea de perpetuar el momento.. xq solo vere criticas!

Cuando comienzo a alejarme de mis amigos, ellos lo notan y me buscan el doble.. y sino respondo un mje, una llamada.. no se quejan.. son muy comprensibles xq realmente me quieren.. vivo con esa migajas de cariño..

Me di cuanta q me cuesta expresarme, decir como me siento.. simplemente me quedo callada antes las cosas q m molestan, si algo q dicen me afecta, evito el reproche.. pienso q es xq estoy cansada de la vida q hasta cierto punto me da todo igual.. no es q no reaccione, xq lo hago y feo.. acumulo tantas cosas q termino explotando x todo en un segundo de raye..

Ayer vomite, mientras lo hacia tenia q estar cuidando a mi gatito de dos meses, como veran estaba demasiado ocupada limpiandome q me desantendi de el.. a la tard el gatito se enfermo y lo tuvimos q internar.. en el medio del lio, no hacia mas q tragar.. y cuando mi hna se lo llevaba en una caja a la veterinaria.. esta mas desesperada x ir al baño q x despedirme..

La culpa me atormente, odio esa parte de mi.. la q se ciega en comida y no ve lo q pasa alrededor..

Hoy a la mña me fui a estudiar con una chica, compre bizcochito q no toque.. estaba bajoneda y entreteniendome con libros.. x suerte mi hna m mando un mje, diciendome q el gatito estaba bien.. fue un alivio, el veterinario se equivoco.. habia dicho q lo mas seguro es q no pasaria la noche y ahora esta conmigo..

Al regresar a ksa, lo primero q hice fue abrazar a mi gatito y dormirm con el.. la noche habia sido demasiado larga para los dos..

Este gatito, me puso los cable a tierra.. pese q no soy cariñosa.. ni con personas menos c animales.. disfrutaba sentir su corazoncito latir.. no importaba la alergia posterior, el ardor en la piel.. queria estar un rato con el y ese fue el motivo d xq me alegre hoy de estar vida..

Se q es algo vanal, sin sentido.. pero sino lo hago, no me respeto y no vivo, miento lo hago con mascaras q estan tan pegadas al rostro.. q las confundo, realmente aveces no se q soy ni q busco..

Reir, llorar, soñar.. todo se vuelve lo mismo.. siempre lo hago a escondida como cuando como x verguenza..

Algun dia me voy a despertar diciendo q lindo es haber pasado este calvario y ahora poder vivir bien.. quizas no ocurra nunca y si pasa sera varios kilos abajo..

¡¡Las quieroo muchooo!!

Bechos

Pd: lamente mi tinte funebre..

E.A.T.

2011-04-01T21:08:00.000-07:00

¡¡Holaa Boonitas!!

Pienso que la comida para los bulimicos es como la droga para los adictos, y como consecuencia la solucion a la resaca, al malestar es la expiracion, botar hace que duela menos. Porque mientras para algunos comer es comun y rutinario, para mi es una aberracion ilogica, lejos de significar bienestar, es todo lo contrario.. solo expresa debilidad. Puedo imaginarme comiendo como todos (atracon en mi cabeza) pero siempre asociado al vomito.

Un festin, un recaida como cualquiera.. no me escapo de la excepcion, aun asi me gusta creer como lo profesaban los romanos, comer hasta la locura y dsp devolver. Para ellos era etico para mi necesario, acaso no queda resto de comida aun cuando vomito hasta el bilis..

Quizas lo nuevo (socialmente hablando) es la angustia posterior, la sensacion de desprecio que agobia e insulta al infeliz errante. La piedra, el error que lastima y te conduce libremente a la sensacion se infelicidad plena.

No importante cuanto te esforzaste por mejorar, por llegar a la perfeccion. Un simple desliz te lo tira absolutamente abajo, hace borron de inmediato. Solo queda el resultado vergonzoso, fallaste. La pregunta capciosa y obvia es a quien, a la sociedad, a tu flia, pero la respuesta es mas dolorosa aun.. a ti misma. La unica que vive con la conciencia intranquila sos vos. La misma que engorda, porque no es el problema la comida sino vos que la tomaste.

Creo que el verdadero drama de comer es que nos hace igual a todos, pero como muchas veces no nos sentimos parte del mundo, xq viramos de lo que se considera "normal", nos manisfestamos "dejando de comer"... solo el hambre nos permite sorportar otro dias mas la hipocrecia, calmar las criticas que recibimos a diario..

En el fondo sabemos que solo asi daremos respeto y lastimas a la vez, ese llamado de atencion favorecedor que buscamos..

Las quiero mucho

Bechos!

Finde LaRgo!

2011-03-27T19:39:00.000-07:00

¡¡Bonjour Bonitas!!

El dia a dia de mi interminable fin de semana..

◘El MiErCoLes: (En realidad no fue feriado pero como mi viejo no fue al trabajo, es como si lo fuera jeje se ajustan los horarios de las comiadas) Almorce alguna miseria que no recuerdo xP creo q fueron fideos sin salsa, un poco para ensuciar el plato, el resto lo volvi a la fuente. A la tarde fui a gym.. a jump! A la noche dije que iba a comer en la ksa de mi prima pero cuando fui a su ksa dije que lo hice en la mia…

◘El JuEvEs: Desayuno-almuerzo con toda la flia, comi una empanda de pollo, me fui a la marcha x el dia de la memoria.. camine a lo loco pero llegue rapido a la plaza xq no estaba detrás de ninguna bandera (politica ni nada) a la noche cene con unos primos, una porcion y media de pizza, una porcion d tarta (mas grande de lo deseado)

◘El ViErNeS: Nada durante el dia, a la noche fuimos al patio de comidas de un Shopping.. me pedi ensalada no condimentada, de la cual comi 2/3

◘El SaBaDo: Ayuno! A la noche me fui a la ksa de una amiga, otra vez fingi comer en ksa y a la viceversa. Decidimos ir aun Bowling, estaba fresco, tenia mas frio de lo normal.. me acalambre la pierna (falta de potasio… hoy hace una semana justa q no cito a Mia!) Me congele, el lugar estaba demasiado lleno, un amigo me regala la mitad de su chocolate aireado.. 6 cuadraditos, como 2 y regalo el resto.. Regresamos a la ksa, entre en calor c 2 Café puros amargos, me crujia el estomago, aun asi nada de hambre o ansiedad..

◘El DoMiNgO: Regrese a mi hogar tipo 3, tdv estaban almorzando pollo, no hay forma de safarse.. ¡Come más! Indicaba mi viejo, sino fuera xq mi hno derramo agua en mi jean.. hubiera cedido. Me levante, me cambie y no volvi a la mesa..

Tdv siento liviano a mi estomago, sera que soy en cierta forma masoquista xq el dolor me encanta, el vacio me gratifica.. Hace tiempo que deje de ser alegre, tengo momentos felices.. efimeros.. soy de sonrisa facil, a caso no expreso felicidad instantanea con gramos de menos, o no arruino mi rutina con grs de mas.. Claro que si, aunq eso no quita que sea una chica divertida, no cuento chiste ni nada x el estilo pero a mi manera soy torpe, se me caen las cosas, me tildo, me trabo cuando hablo… mi cabeza esta full, calculo y recalculo las kcal q ingiero mientras charlamos.. intento no ser obvia al obeservar el paquete, de no mortificarme.. de no ser asquerosa y aceptar lo q me ofrecen si es necesario.. Me gustaria ser flaca extrema pero no lo soy, ni estoy cerca.. Sin embargo, ya sufro las consecuencias.. mi antigüedad en este estilo de vida provocaron que mi salud sea delicada! Me resfrio (lo disimulo), subo fiebre alto, finjo sentirme bien, acallo mis malestares.. Si pretendo ser la chica perfecta, la que come sano.. a quien no le han dicho, lo bien q se siente devolver dsp de una ingesta, de una borrachera.. y tuve q expresar lo contrario, o simplemente no decir nada.. no festejarlo ni contradecirlo.. Decidi estudiar medicina ¿yo? ¿Justo yo? Me gusta y en parte es x mi carencia hacia mi, no me cuidado pero me pongo histerica cuando el otro no lo hace, obsesiva cuando no comen, trist cuando los veo debiluchos y enfermos.. Realmente quieren ser como yo? Cuando alaban mi autocontrol, cuando no me tiento ni en clases.. cuando puedo decir a esas galletias tremendamente deliciosas, al igual q caloricas.. Lo peor de todo es pretender ser una chica sanamente perfecta, cuerda, no la idiota esclava de la moda extrema, la hueca que se deja llevar x ls medios y lo q le dicen.. Es malo xq de x vida ocultare todos mis temores, xq siempre sere insegura y me ocultare bajo una enfermedad que es lo mas idoneo que tengo, si lo es.. me gusta y m siento parte.. pero eso jamas podra justificar mi eleccion de ser ENFERMA!

Las quierooo!!

Bechos

CoMer?!

2011-03-23T14:04:00.000-07:00

¡¡Hoolaa Boonitass!!
Estos ultimos dias estuve "comportandome" bien, comia al mediadia... segun yo una porcion importante, segun mi flia una miseria.. lo justo para no sentirme ni hinchada ni llena como para querer botarlo, un equilibrio demasiado flojo, un bocado de mas y podria ser un caos..
El dom fue el cumple de mi tia, antes de ir habia comido de mas y por ende expulsado.. no deberia pero quien entiende a una mente desesperada, sino lo hacia iba a estar el doble de nerviosa, lo se es una vana excusa..

Cuando llegamos y nos sentamos en la mesa.. me dio un no se que de querer comer, no tenia hambre solo queria tragar, sin exagerar, es la 1ra vez en mucho tiempo q me ven comer publicamente.. y al hacerlo me sentia incomoda, no se comer frente a los demas, es decir me veo torpe, tragando solamente, una de las cosas q menos tolero es comer con otros, el solo imaginarme sentanda con comida en la boca me da cosa...

Una imagen patetica, irreal.. ni siquiera me gusta estar rodeada en la mesa, menos ser yo la q come, la q no se llena..

Al volver a ksa queria vomitar, ¿Para que? lo unico q iba a lograr es abrir mi estomago a un sin fin de atracones.. sobrevive, deje q se quedara en mi estomago, lo peor fue levantarme al dia sig con el abdomen aun hinchado.. mas desolacion, culpa, el terror d q no m entrara la ropa.. claro q dsp de llenarme asi, q en realidad fue comer como todos... mi ansiedad comenzo a ceder y pude aguantarme la ganas con una sola comida..

Doña mente exagerada impulso al iluso del cuerpo, practicamente lo arrastro hasta el gym xP

Hice una hora de aerobics x dia y aun asi me duele todo..

Lo bueno y lo malo.. no voy mña xq es ferido ni tmp el vi.. lo q tmb implica q mi flia este en ksa y ajam a comer todos juntos.. nada de sopita, caprichito, o hacerse la zonza

Al menos los convenci de no cenar afuera..

Tocara hacer el doble de esfuerzo para no tentarme y manterme a la raya..

Las quieroo!!

Bechos

Pd: tendre q mover las pompas en ksa jeje

Subida + premio!!

2011-03-16T21:12:00.000-07:00

¡¡Holaa Boonitass!!

Tengo una nueva.. para variar mi estado eterno de gorda fracasa.. ja! Descubri q no solo un kilo subi.. sino q como si fuera poco invito a otro mas.. 2 kilos en 2 miseras semanas sin gym.. el ultimo lo subi x mis benditos atracones y mia q me revolvia el estomago igual.. no se si les pasa q cuando ven q suben.. tiran todo x la borda y les dan ganas de comer de todo.. pero TODO..

Dsp el llanto, las corridas al baño, el malestar.. un finde normal y rutinario..

Asi q el lu comi, vomite y volvi a comer.. evite como pude el instinto natural de socorrerme en Mia..

El ma tuve un intensivo en aerobicos.. cuando desperte hoy me dolia hasta el alma.. nos fulminaron literalmente.. hoy de las casi 20 chicas de la clase regresamos solo 3 jaja clase bien personalizada! xP

A parte hago abdominales x mi cuenta en ksa.. ya veo q quedo cudrada y encima aun flacida!!

Puntos en contra.. cada vez q hago ejercicios en exceso.. me baja antes.. asi q puede q el kilo inesperado sea x la retencion d liquidos previo a q m venga.. suelo aumentar hasta dos kilos! =S

La parte linda:

Este premio que me dio Omh

Muchas gracias Bonitaa! n_n

La reglas son:

1. Exponer el sello del blog

2. Compartir 8 cosas sobre ti.

3. Pasarlo a blogs que hayas descubierto y que te gusten.

las 8 cosas sobre mi:

1. A pesar de que en el doc figure q tengo 21.. no me creen y me dan con suerte 16! Ni al cine puedo ir sin DNI jeje

2. Tengo una caja de recuerdos desde los 11 con las cartas q nos enviamos con mis amigas, tmb guardo fotos, un poema q me escribio mi papa en uno de mis campamentos .. es muy tierno!!

3. Siempre espero hasta ultimo momento para comprarme ropa xq tengo la ligera esperanza de adelagazar.. Ej de crota: no m compro un nuevo jean hasta q el q uso no me baile!

4. Me desarrolle a los 1o y desde esa edad tengo conflicto con mi cuerpo.. practicamente la mitad de mi vida! Me crecieron mis bubis cuando aun tenia cuerpo de nena.. algo bastante traumatico!

5. A mi mejor amiga la conoci en el jardin de infantes, soy la madrina de su nena.. 17 años y aun nos queremos con locura pese a nuestros rayes.. siempre fuimos opuestas en caracter..

6. Soy demasiado timida y me cuesta entrar en confianza.. pueden creer q mi otro nombre significa valor y es d lo q mas carezco jeje

7. Como m cuesta expresarme.. escribo cuentos, lo uso para descargarme, decir todas esas cosas q no siempre puedo..

8. De nena me trepaba en todos los arboles, techos y roperos.. en especial aquellos lugares q me prohibian ir jeje ahora m cargan xq no muevo un dedo!! Mi espierito salvaje se domestico y se hizo depresivo.. hace mucho q no despierto feliz de la vida, indiferente a lo q me pueda pasar..

Paso el premio a los siguientes blogs:

Las quierooo!!

Bechos

Fui..Soy..Sere x siempre complicada!

2011-03-13T20:17:00.000-07:00

Hoolaa Boonitasas!!

A veces me agobia la idea de no coincidir con lo que veo, no entiendo xq tengo q padecer un cuerpo asi, a millares de gustarme, de ser el que quiero..

Me pasa lo mismo q a todas, solo q x momentos me dejo dominar x mis temores, intento ir mas alla de mis limites, saber hasta cuando voy a poder en cierta forma m agrada, no me siento como los demas y x eso no quiero ser como otros..

Es facil disgustarnos con nosotras mismas, pero nunca fue sencillo proponerse a dejar de comer, viene de antes, es la acumulación de todos esos disgustos m atormentan..
Cuando deje de sentirme linda y segura tenia apenas 11, llevo la mitad de mi vida luchando conmigo misma, intentando tener el control de mi cuerpo, de mi mente…
Y saben que?? No conozco otra forma, no aprendi de la noche a la mañana a mentir y evadir la comida, claro q no… lo hacia x impulso y adelgace pero los puedo asegurar que nunca vi el cambio, miento… un talla mas, una menos.. cosas superficiales q me alegraban pero no m satisfacción por completo..
La primera vez q vomite tenia 13 y queria huir de clases, d una integradora de matematica (examen de fin d año) habia estado deprimida o triste, con la mente en nada y no prepare como debia.. esa mania por ser perfecta esos tiempos m pisaba los talones.. aunq nunca busque ni me intereso ser el mejor promedio tmp queria un aplazo..
La noche anterir comi de todo para indigestarme, ya ven como siempre utilice la comida como escapatoria, a la mña siguiente, en clases.. oprimia mi estomago.. consegui salirme del salon y fui al baño.. hice fuerza con la garganta y vomite, sera la mala suerte de q la inepta de mi preceptora en vez de enviar a las de limpieza me hizo buscar una bolsa negra para q recogiera mis desechos.. ese dia descubri q no me desagradaba limpiarme, es mas m sentia alivida…
Un año dsp en el viaje de egresados de 9no, no queria ir a una charla con esas idiotas reflexiones… esa psicopedagogía q no m servia, para saltearme.. comi un mousse d chocolate.. lo trague como agua y me fui al baño.. logre q no solo indisgestarme sino q tmb saque toda esa comida pesada q nos hacian comer… como estabamos en Bariloche, todo era bien calorico para no desvanecernos en las excursiones.. dsp de esto mis profesores mis vigilaban y mis amigos q veian como yo q era molesto estar en la mira, me ayudaban a comer los 3 platos obligatorios.. sobretodo una chica q era mas bien gordita y se quedaba con hambre.. a ver q no hubo ningun incidente, me dejaron tranquila.. aunq antes me llevaron a una guardia para ver sino estaba deshidratada, lo q pasa es automáticamente dsp de dolver estando con dolor aun.. querian q siguiera comiedndo como si nada.. la comida dl dia siguiente.. lo q provocaba q siguiera teniendo nauseas y con ganas de devolver.. fue x esto q m ayudaron mis amigas,,

Tengo mas anécdota, mejor dicho confesiones,, no son cosas q podes decir a la ligera sin consecuencias.. mis viejos q se enteraron dq fui bulimica.. no lo encaran de golpe.. dicen esas locuras q haces entredientes.. imagino q no sospechan mas.. tengo camino libre y mas de una vez lo aprovecho..

Las quieroo mucho,
mis bonitas

Bchos!

Pd: please! Llámenme cuando sea perfecta, sino dejen q siga durmiendo.. en un sueño eterno q no consigo alcanzar…

2011-03-10T21:38:00.000-08:00

¡¡Hoolaa Boonitass!!

¿¿Como andan?? Intentando no colgarme tanto con las entradas jeje

Como novedad hoy empece el gym dsp de semanas.. me fulminaron pero bien, aguante bastante bien y no por suerte no quede dolorida..

Continuo con mi kilo arriba, comiendo y no comiendo.. bah en realidad intentando no irme de la raya con lo q consumo..

Hoy me senti idiota, comi una milanesa y sin atracones ni nada y aun asi me sentia hinchada, practicamente como si hubiera comido una festichola entera.. ja! U_u como si a veces no lo considerara un atracon como sea, a la noche m entero q ademas le tenia q agregar a mi menu.. una salida a pizza libra con mis amigas.. (@_@) la idea de comer enfrente a los demas me sigue asustando, incomodando.. para mi suerte, terminamos en un fast food.. pedi una milanesa de pollo (la 2da en el dia) con tomate y lechuga.. lo sobrelleve bien, dsp quisieron ir a la heladeria.. un cono era demasiado ya, no se si hice bien pero tire la idea d comprar un 1/4 pero como eramos 4.. decideron q sea mejor medio kilo.. comi a cucharadas, pensando en nada.. tenia ganas de ir corriendo a ksa .. pero nos quedamos charlando y al rato se vienieron a tomar una ksa.. lo q me vino bien para no atacar la heladera estando sola..

Lo pienso bien y estando a lo q se dice "dieta" me sobrepase con las kcals.. lo bueno q no fue tanto xq mi panza no esta hinchada.. aunq el miedo a pesarme existe y se q hasta q no vea q no me controlo.. voy a tener la balanza bien escondida..

Cuando no se me desconecte internet a cada segundo, me paso x los blogs.. ahora se m tilda y lo peor es q dsp d mucho insistir se abre una pag.. X_x

Las quierooo muchooo

Bechos

2011-03-05T21:20:00.000-08:00

¡¡Hoolaa Boonitaa!!

Mil perdones x andar desaparecida.. ultiment estuve medio bajoneada y con ganas de hacer nada.. momentos existenciales en los que m pregunto que hago con mi vida y para dond la estoy tirando.. cosas sin respuestas

Pase dias tranquilos, comiendo poco y nada, mas bien picoteando.. otros en los que perdia el control y me dejaba dominar por la impotencia, la despesperacion de engordar me hacia correr hasta el baño y muy pocas veces consegui no seguirme la corriente e intentar disfrutarlo, ese helado, esa torta, ese encuentro alegre q no deberia incomodarme..

Necesitaba estar rodeada para no meterme los dedos entre dientes.. y aun asi, no siempre logre evitarlo.. me importaba poco si me descubrian aunq anadaba paranoca x si m escuchaban..

Quizas mi cabeza no este del todo retorzida y aun distinga lo q no se deberia hacer.. xq en cierta forma ma da verguenza q sepan q boto la comida, que me vean comer y ende comer el doble sin apetito..

Me dicen q estoy mas flaca.. lo cual se q no es cierto.. xq estuve comiendo normalmente y yendome a dormir con la panza hinchada y la conciencia alocada..

Los escucho con cierta indiferencia.. intento q no contradecirlos, asumir q como poco y dejarme convencer d un bocado mas.. q incluso puede ser el declive entre comerme la mesa entera o tragar el aire mismo..

Tengo la autoestima baja, para el colmo engorde un kilo y no he querido volver a pesarme.. seria una muerte subita!!

Son mil gramos q me pesan toneladas.. xq me veo el doble d gorda y fracasada.. lo q hace q quiera comer mas, que busque refugiarme en la comida.. es patetico pero incontrolable!

Ayer me fui a comprar ropa.. el talle d jean q siempre m compro me quedaba grande.. el siguiente bien pero estando incoforme conmigo misma.. sali del local sin comprame nada y asi hice lo mismo en los siguiente.. cada cosa q me probaba hacia resatar mi gordura xq mas q me dijieran q estaba bien..

Terminamos yendo a cenar con mi tia y mis primos a una panquequria.. uno solo para 4 y una porcion d fritas para 2 entre 3.. tanto insistieron q comi poco q cuando llegamos a ksa.. comence a comer pizza casera.. para conformarlos.. me vieron comer dsp d mucho y de sorprendian.. xq primera vez no reprochaban.. decian esta bien, no siempre te das el lujo d comer todo cuanto quieras..

Esas palabras me mortificaban, estuvo apunto d ir al baño pero m detuve.. esta innesesariamente nerviosa y dsp de botar iba a comer el doble..

Hoy no comi hasta la cena, dos empanadas.. aunq tengo tanta comida acumulada q me siento llena..

Uff necesitaba descargarme!!

Las quieroo muchooo

Bechos

2011-02-16T16:34:00.000-08:00

¡¡Hoolaa Boonittass!!

Esta semana (n_n)/ baje un kilo!! Claro q no hubo atracones y comia si me veia obligada hacerlo.. un bocadito de esto y d lo otro.. el viernes se cumple un mes desdo q empece gym y es justament cuando se casa mi prima x civil..

En lo q va, baje 4 kilos.. los perdi y los baje miles de veces.. esperaba como minimo 5 pero en fin.. hasta el vi tengo "tiempo" de bajarlo jeje con aerobics y no irme por las ramas con la comida lo hacen relativament posible.. planeando aunq sea sin tener metas reales no molesto a nadie..

Ya m han dicho q estoy mas flaca.. vagamente lo noto.. cada vez q hago los abdominales m sobra menos para agarrar.. apart de quedarme la ropa como bolsa de papa jaja otro indicio mi cara, mis dedos.. q loco me quedan mis anillos gdes!! xP

Estoy pesando un kilo mas q la novia.. es un consuelo no ser la mas gorda.. aunq mi prima es mas alta.. m saca un cm..

Por otro lado, como rindo dentro d nada.. el 24 , no m quedo ni al desayuno del civil ni al almuerzo de la iglesia.. x un lado se q es x mi temor d estar con mucha gente comiendo, un ambiente muy incomodo sobretodo xq m ponen en evidencia diciendo q no comi nada y bla bla..

Por otro, como raras veces estoy estudiando c todo.. aunq mucha confianza no me tenga..

En fin, me voy a seguir quemando neuronas!!

Las quierooo

Bechos!

=(

2011-02-12T14:53:00.000-08:00

¡¡Hoolaa Boonittass!!

¿Como andan? Espero q muy bien.. sino me equivoco (espero q no jeje) hoy es sab!! xP tengo un kilombo c los dias como mis viejos estan los dos en ksa d vacaciones es dificil diferenciar un dia d finde d uno normal..

Ayer fui a comprarm el vestido para el cortejo d mi prima q es el prox dom... mmm con pocas ganas de enfrentarme a las vidrieras, fui a probarme vestidos.. O_o me sentia enormente gorda, sobretodo xq la part del busto no me entraba.. incluso se me salto un boton!! Una experiencia horrible.. elegi un vesitdo tubo marron con botones, guarda bordada y bolsillos internos.. bien de mi estilo medio hippie jeje bahh ni yo se q soy.. me gusta, achata mis pechos y me hace cintura.. n_n

Tendria q pesarme pero hacia 3 dias q no iba al toillete, seguir viendo q la balanza no bajaba.. ni con todo la onda podia resistirlo!

Ultimament nada de atracones (ni mia) evito todo tipo de carbohidratos, quesos, dulces.. tomo sopa.. ayuno a veces, sigo haciendo aerobics.. bien encaminada x decirlo d alguna manera..

Que m dicen los demas?? Estas mas linda, exacto.. me veo mejor xq estoy mas flaca y dsp se quejan cuando una se obsesiona..

Otras indicaciones son q como la nada misma, miento aun cuando el estomago me cruje x un bocado.. si picoteo, si como a veces e intento controlarme.. con todo esto, esperaba poder bajar.. algo, algun indicio q pueda ver x cuanta propia.. nothing to see!

En fin, espero no seguir hinchandome..

Saben un cosa, ya no se como tratar a las demas personas... si sentirm frustrada o alegre, odio las reuniomes familiares.. aparte de sentarse a comer y verse las caras d nabos unos a otros, fingir q esta todo bien, nunca hablar de temas importantes.. lo q sea, no logro comunicarme con ellos.. si estoy enferma es en parte xq nunca puede expresar mis problemas.. me quedo callada y dejo q las cosas transcurras.. les doy lugar a pensar q supere todos mis temores.. q un pasado doloroso no m impede seguir adelante..

No se, les conte d mis pocas expectativas de vida, de q me da igual morirme mña o el siguiente.. q solo busco una fecha en la q no joda a nadie.. esta vez se les dije claro mis ideas d suicidio, mi miedo d cumplirlas si pasa el tiempo y no mejoran las cosas..

Admitos q hay dias en las q m levanto y tengo un dia hermoso, pero es uno en un millon, casi siempre estoy deprimida, bajoneada..

Pienso en todo, en una obsesion q m envuelve, un deseo irresistible de no dejarla.. me gusta el estomago vacio, adoro esa sensacion cercana a la plenitud..

Mis dias son blanco y negro dependiendo de la comida q ingiero, todo rondo alrededor d eso..

Tengo mucho para vivir, lo q m falta son las ganas...

LAS QUIERO MUCHISIMO!

Bechos

2011-02-05T21:00:00.000-08:00

¡¡Hoolaaa bonitas!!
Me gustaria poder leerlas mas seguido pero en casa internet anda para el traste jeje anoche organizams una juntada con unos amigos y unos primos.. al principio estuvo lindo, nos divertiamos mientras nos bajamos todos los tragos.. como practicament no habia comido nada, el alcohol me pego fuerte.. bahh enseguida estuve alegre y mimosa jaja generalmente soy muy secota y no me cuelgo del cuello d nadie muchos manos les digo a los demas que los quiera xP como sea.. mi casa d una momento otro invadieron mi cuarto y me vi obligada, echada literamente d mi casa.. ni siquiera estaba bien vestida ni calzado tenia.. pero como estaba en plena accion una amiga y un primo... me fui a una matine con el resto.. la pase mal, me senitia d entrecasa y veia a los demas pendejas d 16 bien arregladas.. una terrible frustracion de verme ahi, cuando regresamos.. estaban durmiendo, como si ya no tuve una noche larga, mi hna seguia organizando salir.. como estamos solas, nos tenemos q quedar a cuidarla.. el barrio es tranquilo pero quien sabe, por preucacion.. con mal humor (resaca + pasada de rosca x q estaba sin dormir) le dije que no salgamos, en vez de cambiar d tema hasta q se m pasara el chinche.. continuaron cargandome.. cosa q hizo q estallara.. deje bien en claro q no saliamos y q no queria a nadie mas en ksa.. si se que me fui d mambo.. pero estaba caliente, en part con mi hna x no ser responsable y otra xq no estaba d humor para mas joda..
Cuando nos quedamos solas, ordemas y limpiamos todo, ignorandonos.. asi fue todo el dia, a la noche m dice q esta la comida.. la cual deje plantada hasta q ella se fue (tanto escandolo.. y sigue haciendo lo q se le da la gana) los nervios y la bronca, la ganas d llorar xq como siempre no se expresarme y digo las cosas para el culo, termine peleandome con una amiga q me trato d caprichosa xq no tenia ganas d irme lejos a chonguear..
Cuando mi hna y las chicas me gastaban, d la bronca y x impulso envie un mje a mi vieja para q frustara sus planes.. m arrepenti enseguida, fue una bobada inmadura.. una forreada..
la llamo y nos cago a pedo a las dos.. era d esperarse..
Estando sola, peleada con medio mundo, tuve una ataque y me comi la mitad d la tarta q hizo mi hna.. la desesperacion posterior y salida urgente en el baño.. me calmaron.. m pasa seguido, una guerra interma que me pudre x dentro y x fuera..

Hoy fue un dia malo en todos los sentidos, solo quiero dormirme y despertar renovada, algo q parece imposible xq mi hna pese a todo, traja a mi amiga c la q estoy peleada.. como siempre le resbala lo q pienso..

LAS QUIEROO
Bechos

a dieta (?)

2011-02-01T06:26:00.000-08:00

¡¡Hoolaaa Boonittass!!

Desde que mis viejos se fueron a la playa, con mi hna comemos (por decirlo d alguna forma xP) porquerias, nada de sentarse y a preparar algo .. van rotando los amigos y nunca varia el menu.. papas, chizitos, galletitas.. demasiado saludable para pensarlo jaja.. nah como fue finde, inevitablemente me tente y comi.. la idea un poco (demasiado) me aterroriza.. mas q nada la pregunta siguiente ¿Cuanto habre subido? mmm ayer no quise saberlo y el miedo me cerro el apetito.. fui a jump a quemar kcal viejas jejeje hoy la curiosidad pudo mas y me pese.. O_o para mi sorpresa no aumente y baje unas monedas.. asi q un dia d ayuno, gym y 3 litros de agua fueron suficientes.. ¡un alivio! Un regalo de la vida jajaja

Ayer hable con una amiga d mi hna acerca d lo problematico q es intentar hacer una dieta y los miles d pero q te ponen los viejos.. hay q reconocer q los mios, tienen para sospechar pero igual cuando me presionan termino cediendo y comiendo de mas.. igual q todos!! Lo malo es q en a mi la sensacion de culpa y todo eso me agobia y sino voy corriendo al baño me desespero..

En fin, no todos somos iguales jeje lo malo, y con razon, es el camino a seguir.. aunq eso lo vuelve doblemente atractivo, la idea de lo prohibido, del tabu y los silencios.. hace q no cualquiera pueda, que nisiquiera lo piense dos veces..

Tdv necesito mucho de esto para bajar!!

Las quieroo muchooo

Bechos!

Pd: mis amigos descubrieron (por toquetones) mi te rojo (comentario obvio: como las anorexicas) y que tengo la cancion llevame de kudai (ahh la q habla de... anorexicos! menos mal q no vieron q tmb tenia courage xP) jaja incluso les dije q estaba a dieta (casi nunco lo digo para evitar justamente el para q??) entonces me veo envuelta en mil deseos falsos.. decir mmm q rico pero no! o no puedo, quisiera pero no.. solo son "peros" acompañados!

2011-01-28T15:49:00.000-08:00

¡¡Hoolaa Booniitaas!!

¿¿Como van sus cosas?? n_n las mias van bien encaminada jeje en tres dias baje dos kilos!! Asi que feliz de la vida jaja nahh por ahora es algo dsp de pasar eternos momentos en los que no podia para de comer.. ahora q me controle.. es casi milagroso!

El hambre no me agobia, practicamente no siento ni placer ni ganas de comer algo en especial.. nada q me tiente!! Good good lo que me preocupa es cuando me llegue la hora de rellenar el estomago.. no se si podre aguntarme las ganas de no tirarme sobre lo primero que pongan en la mesa y que para el colmo quiera acompañar con mas porquerias, para que la sensacion de perdia de control sea absoluta.. soy un poco dramatica (?) jaja

Igual ayer dsp del gym fui a comer a lo d una amigo, tranqui.. dos empanadas de capresse y una pizzeta.. consumi lo que gaste haciendo aerobics!! Incluso aun habiendo comiendo "algo" seguia sintiendome vacia...

Ya varias personas me han dicho que me ven mas flaca.. es cierto, aunq me cueste notarlo.. lo malo es que bajo todo menos la panza.. horrible! xP

A veces creo que todo "esto" es una gran perdida de tiempo, mucho sacrificio y poco resultado.. siempre la misma historia y nunca acabo por bajar todo esos kilos de mas.. porque quizas cuando estoy bien como ahora, pasa algo y lo estropeo.. la balanza me juega en contra y termino bajoneada.. acallando mis penas con la heladera!

Deseo todo lo contrario pero no confio en mi, me gusta que en dulcen mis oidos con palabras bonitas.. que te digan y hagan notar que estas mas delgada.. son esos segundos que creo poder enfrentarme a todo, instante en los que no me importa mentir, engañar o manipular con tal de no salirme de mis planes..

Pero cuando deja de retumbar, me vuelvo sorda e idiota.. rodeada de tantas personas.. me siento sola, diferente.. marginada.. lo peor de todo, es que yo misma termino por convertirme en mi propia enemiga..

No se como voy a parar pero no hay duda de que me gusta morirme de hambre y que me alaguen por eso..

Ustedes son las unicas que entienden...

Las quieroo muchoo

Bechos

PD: Que lindo que es escuchar a mi estomago rugir n_n

Girls

2011-01-22T20:33:00.000-08:00

Si tuviera del don de la palabra: te diria que la vida es perfecta aun con sus desmatices..

Si pudiera hablarte francamente: te aseguraria que a pesar de mal momento vivido, mañana vas a estar bien y vas olvidar aquello que te hizo creer que no valia la pena tu existencia..

Si lograra influenciarte: te regalaria mi vida, no porque valieras menos sino que al estar con vos, la cuidaria el doble al saber que te pertenece..

Si consiguira encajar en este mundo: te invitaria a que lo redescubrieramos juntos..

Desde que comenzo el año, cometi un sin fin de errores viejos, metiendo la pata en los mismos problemas de antaño.. como si el tiempo no hubiece transcurrido nunca y yo nunca hubiera madurado..

A veces ni se lo quiero ni mucho menos lo que busco.. quizas no sea nada y solo pretendo encontrarme.. me siento extranjera en mi propia casa.. entre los mio soy una extraña... palabras textuales de mi vieja: tengo que tratarte entre pinzas para ver que es lo que no te molesta, no tengo una hija, tengo una desconocida que encima hay que ir a preguntarle que es lo que a la señora no le incomoda..

Mi mama pocas veces se saca de si, ayer fue la excepcion.. pelee con el idiota de mi hna y el terminamos a los golpes.. cachetazos.. el muy desgraciado se fue a la cocina dando pena, mi vieja lo vio y lo defendio.. lo que eclipso mi mal humor y me converti en una furia.. empece a gritar, a tirar cosas.. a recriminarle el porque nunca me defiende.. esa estupida regla del q el mayor tiene la culpa, me saca.. hasta q no vino mi viejo.. el castigo no se dividio por igual..

Anoche no cene, hoy tmp me apareci a la hora del almuerzo.. recien a la noche m preguntaron que queria comer.. dije nada y me fui a ver tele, mi papa se acerca y me pregunta si lo quiero a acompañar a comprar helado (regla de oro impusta por mi... para q comer sin ganas, mejor algo rico) se fue solo, segui como si nada metida en mi burbuja.. segun mis viejos haciendome la victima.. segun yo.. evitandolos!

Volvio, servi el helado..mi compotera solo tenia una frutilla congelada y una cucharada de helado de chocolate amargo.. lo termine enseguida.. salvo mi hnita nadie lo noto, ella me dio del suyo, la pena hizo q m lo tragara.. con el hambre despierto.. me servio dos cucharadas de mas y luego la vocecita empezo a gritar de q asi iba a engordar y el hambre huyo..

Mña m quedo sola, no tengo ganas de pasar un dia familiar... quede con unos amigos.. q por suerte hacen dietas y no comen porquerias d mas.. aunq a veces se enojan y en clases dicen q no como nada .. agradezco q no se cruzen con mi vieja, xq mientras a ellos les digo q como en ksa, a ella le digo lo contrario.. comi en el vieja.. por ahora nadie piensa lo contrario..

A parte.. comence el aerobics.. voy los 5 dias de la semana.. 1 hora.. hasta hora hice: GAP-Jump-Local Power-Combat

Me gusta y a la vez me deja agotado.. fim del insomio!

El mierc pasado.. me sentia medio mareada.. 3 dias de agua y gym.. y el cuerpo empezaba a dejar de responder.. en una mala maniobra.. me tire la sopa hierviente y me queme las manos y las piernas.. espero q no queden cicatrices.. tdv tengo ampollas q molestan al escribir o caminar!!

Hoy estoy medio quejosa... en parte xq me vino y otra xq como siempre aumento casi 2 kilos (retencion d liquido) y como si todo el esfuerzo d la semana pasada lo echara en balde..

¡¡Las quieroo muchisimo!!

Bechos!

Pd: Empece a tomar las semillas de chia q le dieron a mi viejo x el colestorol y q te ayudan con el estreñimiento.. por ahora estan funcionando! n_n

Hii!!

2011-01-14T21:44:00.000-08:00

¡¡Hoolaaa Boonittaas!!

¿¿Como andan?? Las tengo abandonadas .. mas de mil veces tuve la intencion pero nunca el tiempo jeje puden creer en pleno verano y haciendo un curso para la facu.. me siento una completa nerd jaja lo peor es q lo hago xq no rendi bien durante el año xP

Voy los 5 dias de la semana, 5 hs diarias.. es justo a la mña.. asi q tmb madrugo.. me levanto tristemente a las 6 y lo digo de quejosa xq ni siquiera trabajo jeje q sera cuando sea x una verdadera obligacion?? O_o sep tmb hablo incoherencia.. desde q empezo la semano no duermo, no como.. una buena pa dejar de botar.. ultimamente al menos una vez por semana, tenia cita con el inodoro .. en fin, sigo en este nuevo año con las mismas viejas locuras..

Avances?? Estoy bajando a lo loco, casi visible.. a cada rato preguntan q es lo q como al mediodia?? mmm invento.. en cierta forma, xq si acompaño a mis amigos al mc donalds o a starbuck pero si se les sigo la corriente y como igual q ellos.. voy a terminar rodando y es justamente lo q menos quiero..

El casamiento de mi prima es en febrero, dias previos al examen.. lamentablemente tengo dos caminos a elegir.. uno: comer hasta estallar x los nervios, lo q m baja el autoestima, la confianza y regulariza las citas en el baño.. mayor pto en contra: no me va a quedar el vestido de dama de honor..

dos: no comer, estar en un estado sedado, en el q se cierra magicamente el estomago, andar x la vida con la cara palida y los pies en el techo (como ahora.. ando de calambre en calambre)

pto en contra: me voy a poder concentrar a la hora de estudiar?? o no me desmayare en medio d la fiesta??

Nada mas que decir... las quiero mucho, gracias x el año vivido y seguir bancandome aun.. n_n

Bechos!

Mi Cumple!!

2010-12-30T23:03:00.000-08:00

¡Hoolaa mis niñas bonitas!
Al fin llego el dia y el 25 pasado fue mi "naviaños" nro 21.. nombrado asi por mi mejor amigo..

Los dias previos a la fiesta estuve depre durante el dia y con varias copas por las noches para llegar a un estado happy casi creible.. estuve de fiesta en fiesta.. de alcohol en alcohol.. la idea de alcolexia me dio gracia.. es en cierta parte verdad, no comia nada y bebia por todo.. asi diciendolo parezco boracha jeje

Como sea.. llego el momento inseperado posterior al brindes.. la llegada de miles de mjes expresando cuanto me querian.. t0do muy lindo, como digo siempre en estas fechas es facil creer q siempre voy a estar asi con los demas.. no todos los dias te golpeas la cabeza estando rodeadas de manos para ayudarte..

Todos.. absoltamentes todos mis seres queridos se acordaron de mi y estuvieron presentes.. almorzando.. yo no obviamente.. era una expectodora mas.. aplaudiendo un cierco exclusivo para mi!!

Quiero a mi flia, y no quiero ser desagradeciada.. al menos por ahora existe esa ilusion utopica de todo esta bien.. dejando de lado todos los reconres.. todo encaja en un perfecto cuento.. todo menos yo, la depresiva.. la sacarstica.. la callada.. la que huye de los brazos y de los besos..

Al menos esta vez, fingi y acompañe al compaz de todos..

¿Fingir? es una dura palabra, fingir estar bien.. olvidar mis ganas de saltar x la banquina.. creer q x algo estoy aca.. nahh son solo dos semanas.. pienso que tengo q aprender alimentarme con este corto lapso de bienestar familiar..

Quisera estar sola y despertar en un dia comun y corriente.. pisar tierra y ver que nada sigue igual.. que nada malo pasara.. que hablaremos de todo eso q ocultamos y nos separa.. aquelSaben cual fue la solucion.. ¿Por que nos vas a un psicologo que al menos le pagan x escucharte? jaja un tercero en la discordia para que pueda abrirme y escupir todo la porqueria que me carcome.. no es justamente lo quiero para mi..

La razon es unica y sencilla.. me hacen sentir inutil.. se los dije claramente y contestaron q dejara de compararme con mis hnos.. q cada uno tiene vida diferentes q sino.. siempre me voy a amargar xq el otro esta mejor parado que yo..

En otras palabras.. hablo mas de lo que actuo.. en definitiva soy una quejosa vestida de cenicienta..

Y otras cosas mas q no van al caso, en sintesis.. discutimos todo el tiempo.. le grito cosas que no quiero decir y termino tirada en la cama llorando..

No podria determinar si me llevo bien o mal con mi flia.. no entiendo nuestro relacion.. no estan encontra mia.. yo estoy en contra de ellos.. xq soy diferente y tengo otras bases.. no necesariamente ideas contrarias con respecto a la camida sino en formas de proceguir.. y todo ello lleva a la critica..

Todo lo opuesto a uno, molesta.. es otro molde q no encaja con la estructura establecida..

Ya esta de quejas.. mil perdonas hermosas.. se que me estoy volviendo, con el correr d los años, en una vieja quejosa..

Whatever jeje ahora estamos pisando el umbral de un año nuevo que deseo fervorsamente que sea mas agradable y virtuoso que el presento...

Hay miles de metas x cumplir.. espero q este sea el nro de la suerte para hacerlas realidad..

Las quiero a montonozas y les agradezco enormemente este año compartido..

A su salud, bellezas!

Bechos!

Tristes fiestas

2010-12-22T22:18:00.000-08:00

¡¡Hoolaa Miss Boonitas!!

Esta semana previa a mi cumple (que de hecho es el 25) me agarro la "locura tipica de las fiestas" y con eso se espantaron las ganas de comer.. desde el lunes q no como, salvo hoy claro que toco comer pero friamente fui al baño y me despedi.. creo q es un avance de vomitar 2 o 3 veces al dia o una vez a la semana o como esta.. una vez al mes.. es todo un triunfo personal.. claro q estan los que ni en casos extremos se meterian los dedos, es obvio que convivo con ellos y que estos comentarios sacartiscos asi chicas con mentes de luna que no conocen.. son palos indirectos asi mi.. pero que mas da, a la gente le gusta opinar..

Como raras veces me sucede.. dsp de botar no me agarro un hambre voraz.. pienso que de no a comer a comer poco el cuerpo apenas siente la diferencia.. praticamente es como si hubiera obviado la comida pero ahi salta esa vocesita que me grita y muerde la oreja diciendome que asi no voy a llegar a ningun lado.. que solo voy a bajar poco o engordar de a cachos..

Todo esto pasa xq soy mi peor juez, la mas critica, severa y lunatica.. una conflictiva personalidad.. "no come porque quiere" y eso x aca es un pecado.. jaja es una asesinato.. una muerte.. un suicidio.. una idea que no desaparece de mi mente, ya les habia contado que tenia planificado mi muerte.. esa ultima escapatoria en ultima instancia.. tdv sigue presente y en pie.. hay dias que me domina mas que otros.. generalmente soy de las que estan alegres y que sufren solas y en silencio.. una sumisa, timida e hipocrita q solo confia en su personas, mentira lo q menos tengo es autoestima.. a veces me considero la peor de todas y clasifico a mi vida como inutil..

Imagino que estos dias son de reflexion.. para mi es otro año echado.. esperando, rogando que sea mejor..

Tengo miedo de mi misma y x eso no quiero estar sola en mi cumple, no quiero ser el blanco, la festejante, no busco estar rodeadas de caras sino de personas que estuvieron conmigo en todo momento y no solo cuando se los insinue..

Mi flia (fuera de los que conviven en casa.. osea mis viejos y mis hnos) es de aquellas que se reunen y sin alcohol estan alegres, contentos.. se abrazan, lloron, te dicen palabras bonitas.. y x un segundo les creo pero no mas se acaba la fiesta, ellos vuelven a sus quehaceres y te borraron del mapa.. jaja debe ser comun en todos pero particurlamente me siento traicionada.. dicen q estan con vos pero ni bien los convieno o no, te dejan de lado x conflictiva.. lo intentan, se acercan de mi hasta que huyen.. que van a hacer si soy asi.. se conforman con que asi me siento mejor.. y por eso la pasamos bien, nada mejor que dejar de lado temas importante ya que nunca es el momento de hablarlos..

Ya no importan cuantas señales de ayuda, se que todo lo q hago es para que me cuiden y que me digan que me quiren, que me afoten aunq duela cuando no tengas los pies en la tierra, que me tironen cuando estoy ida.. que quibren mis mascara de indiferencia y ven q en realidad estoy dolida.. que no se hablar ni expresarme xq no conozco las palabras justas menos los gestos necesarios.. cuesta pedir ayuda mas cuando te sientes ignoradas..

X eso me gustaria pasar las fiestas sola, sin ingratos.. la comida ya esta de mas que me obsesiona y tortura pero podria pasarla mejor si solo la compartiera con mis seres queridos.. los de verdad, los de siempre..

Se me hizo larga la queja, queria compartir mis pensamiento con ustedes..

Las quieroo muchoo

Bechos!

PD: x estos dias dejare de ser yo, me pondre mi mejor disfraz y sonreire como nunca.. quizas asi algun dia lo haga de verdad..

Disculpen que escriba mal, lo hago a escondias como si fuera un crimen poder expresarme.. aun asi les aseguro que son mis 30 min al dia de tranquildad.. gracias x todo!!

¿Alegre o triste?

2010-12-20T20:32:00.000-08:00

¡¡Hoolaaa Booniitass!!

Llega esta epoca del año, en la que me debato entre estar feliz o deprimirme xq se acaba otro año sin q este conforme conmigo mismo... simpre la misma historia, una reunion familar, una de las pocas en las q todos los familiares estan juntos.. la mayoria de ellos, sensibles, alegres y contentos se abrazan como si fueran cercanos y se vieran a diario.. reconozco q mi flia es q la mas alejada esta del resto xq vivimos en otro ciudad.. a unos pasos practicamente pero eso impide q nos veamos con regularidad..

En fin, la gran cena, todos felices.. para mi tmb deberia ser una epoca linda... dsp de todo cumplo años.. pero termina no siendolo.. me gustaria pasarmela sola.. sin tener q fingir ni aceptar saludos de aquellos q solo exito ese dia.. abrazos falsos, regalos mentirosos.. no estoy pero mira lo q te traje..

Cuando era chica esperaba el llamado de mi abuela, nos separamos de ella xq la relacion con mis viejos es pesima y para colma ella nos ignora tanto a mi como a mis hermanos... no es mas q una manipuladora.. una vieja desquicidad.. me molesta tener q escuchar a demas pariente hablar de ella.. de lo mal q la pasa estando sola.. cuando ella misma asi lo quiso.. se fue mientras estaba de vacaciones con mi flia para no tener q enfrentarse a los problemas ni despedirse.. solo dejo una estupida nota.. q conservo mas por odio q x respeto.. de cierta forma me hace recordar todo lo q nos hizo para no caer en sus mentiras de pobre vieja sufrida.

Esta señora, hace q las fiestas se opaquen.. se cruzen miradas.. como el resto de mis parientas la tratan y confian en ella.. hace q m den repulsion y q no quiera estar con ellos..

Mis abuelos abusaran de mi tanto fisicamente como mentalmente.. que mis tios ni mis primos confien en mi.. me molesta y para esta epoca estoy descontrolada..

Grito, peleo, insulto y lloro a escondidas.. salvo el dia de mi cumple, una tonta navidad en la q me quedo callada y acepto todo.. intento disfrutar, querer estar con ellos.. pero cuentos los minutos q faltan para q acabe ..

Lo bueno de todo, es que pasa rapido.. y es sola una vez en el año..

Las super quieroo

Bechos!

PD:Aunq me sienta sola y olvidad.. se que asi nos xq las tengo a ustedes..

Algo lindo: Esta noche habra un eclispse lunar y como zonza lo estoy esperando como zombie.. jeje va durar entre las 3 y las 5 de la madrugada.. xP

2010-12-13T21:34:00.000-08:00

¡¡Hoolaa Boonitass!!

Como siempre me pasa dsp de un finde en el que sobresalio el descontrol, me enloquece la idea de todas las kcal que consumi al gusto.. comer x comer, eso me molesta y en vez de parar.. continuo, sigo hasta que me siento hinchada.. lo hago sin hambre, me limito a tragar.. da igual en mi cabeza, es un dia perdido..

Hoy lunes, comienzo de semana.. no cierran la cuentas, no deberia haber aumentado, muchos menos haber tirarado tan esfuerzo a la nada..

Tuve suerte, me miento, busco la ocasion para no comer y lo hago hasta hacerla realidad.. al mediodia puse rapiodo la mesa, me sente, ensucie mi plato y antes dq todos se sentaran.. ya habia dejado mis señas.. fue bueno, de estar forma controlo el apetito durante la tarde.. es mas facil cuando estoy con la boca sin sabor.. cuando no proboco al necesidad se saciar mis dientes..

Tomo agua, me hago un te.. x hoy desaparece el apetito pero a la noche toca inventar una excusa.. para no irme de mambo en la cena..

Dio la casualidad dq ni mis viejos ni mii hna (grande.. la q me sigue) cenara en ksa.. a los mas chicos es facil engañar, es mas los regaño xq no se terminan toda su porcion..

Mña despertare con hambre y eso me estimula en cierta forma, ya se de antemano q mi hna no esta y mi vieja llega dsp de comer.. queda arreglar la mesa rapido y ensuciar el plato..

Apesar de hoy no haber comido, sigo hinchada x lo del finde.. es como si hubiera comido..

Las super quiero

Bechos!

Pd: hoy fui a rendir Salud Mental y la aprobe.. jeje mi primer final en la libreta!! xD

2010-12-10T21:01:00.000-08:00

¡¡Hoolaa Boonitass!!

Del lu a hoy baje 2 kilos y medios.. podria habar bajado mas peo lo cierto es que comi como todos, teniendo la miradas punzantes en mis cubiertos era dificil salirm con las mias..

Mi mama me vio y me dijo q estaba mas flaca, lo negue, le dije que era la ropa.. tdv no voy a reconocer nada xq sino comienza el interrogatorio..

Mña tengo un egreso (otra mas.. otra cena familiar) y hoy tuve la posibilidad de no comer.. y sin embargo, tuve hambre y picote.. termine cenando.. se q no fue mucho (aunq en el interior no lo crea) mi estomago no se hincho y por si acaso.. produce efecto rebote y pone en mi contra la balanza.. hice aerobicos, salte la soga.. bla bla bla espero q sea suficiente.. otro cosas a mi favor es q x tomar mucha agua (creo yo) tengo flogeras y voy a cada rato al toilete jeje .. un natural efecto laxante.. generalmente me cuesta horrores ir.. asi q es como estar de fiesta con mis intestinos..

Ultimamente me siento sola (un sincero sentimiento egoista que me agobia) y justamente es cuando mas salgo con mis amigos, cuando mas me divierto..

Soy depresiva x naturaleza (me bajoneo x nada y de la nada) se q les pasa a todas, no estar a tonos con nuestros seres queridos, no querer compartir una reunion, una comida y tensar x ello el ambiente.. me miran con pena, los miro angustiados.. mientras estan disfrutando y saboreando el placer.. yo vivo un infierno, entre ceder y no ignorar mi voz interna, se que sino la escucho dsp termino maquinandome con lo que no deberia haber hecho.. como hoy, que comi.. me tortura saber q no m controle..

Podria botar, soy una especialista en eso.. pero se que esta mal lo q m resulta tentador.. no lo hago, me obligo a buscar otras alternativas.. y x eso, me pinte las uñas de violeta (exactamente el 1er frasquito y tmb me compre el segundo xP) y por primera vez en una semana, no se me salteraron..

Antes lo hacia con esmalte rojo pero terminaba la mayor parte en mi gargante en uno q otro "ataque" mi hna siempre me decia que hacia para q no me durara..

Ayer me entere que voy a ser parte del cortejo del casamiento de mi prima.. Dios! Estar vestida como idiota, llevando flores.. por suerte otras de mis primas la convencio que al menos no estemos todas iguales..

Yo pensaba q al ser de distintas religiones (ella es adventista y yo catolica) no podiamos participar de la misa.. pero parece q la ceremonia va a ser en una quinta con un pastor.. asi q esto me deja en aprietos, obviamente no quiero ser el barril.. ni un chancho vestido.. y ahi resurgen las obsesiones.. NO COMAS CERDITO!! Pero se me escapan mas oing oing que censura de labios..

Todo muy bonito, adoro a mi prima y a su chico, uno mas de la flia.. pero es ser muy careta, no me llevo bien con su mama, mi tia.. hace q deteste a las personas muy religiosas.. q te hablan de Cristo y dsp te joden (literalemte) la vida.. son viles!!

Perdonen si alguna es de esta religion pero ir a sentarme 5hs en una mesa, con musica pero sin baile, sin brindis y sin festejo.. es muy tedisioso., tengo hormigas en los pantalones, es imposible para mi estar quieta (a menos q sea en la compu jeje)

Esos es todo, como meta proxima quiero llegar a mi cumple (navidad) pesando 54 (ahora estoy en 59) y a la boda con 48 ¿Sera posible? o es pedir demasiado a la madre naturaleza.. querer es poder ¿no? Asi esperemos y dsp lo veremos.. sino sere el puerquito valiente que lleva flores y vestido campestre (bah creo jeje no tengo idea cual va a ser la tematica)

¡¡Las super quieroo!!

Bechos

2010-12-08T22:00:00.000-08:00

¡¡Hoolaa Boonittas!!

Esta semana estuve de fiesta en fiesta.. y lo mejor es q no m tentaba.. xD NO me arrepiento de haber ido como temia al principio..

Estoy muy contenta en ese sentido.. incluso baje otro kilo!! Practicamente estoy bajando uno dia x medio..

¿¿Pueden creer lo q me paso?? Sali con unos amigos a tomar unas cerveza (q de hecho no me gusta jeje) y como siempre sin documento.. la cosa es q fuimos a bar, no toma el pedido.. me mira y pregunta si todos temenos DNI y en especial yo.. jaja le digo q soy mayor de edad como todos y aun asi.. nos tuvimos q ir!!

Fuimos a un segundo bar y pasa lo mismo.. no tenes algo q demuestre q sos mayor.. y asi nos rebotaron varias veces.. a lo ultimo fuimos a una heladeria.. mis amigos m pagan el helado q comparto con mi hna (y si.. sin doc y sin money jejeje) al rato nos echan xq estaba x cerrar.. vamos a la peatonal del centro.. a intentar suerte en otro bar.. claro a mi m hacen pasar 1ra y voy directo al baño jeje

Nos aceptan el pedido a lo q agregan.. pizzas!! eran las 3 de la madrugada y ellos con hambre.. le dije q no.. q a esa hora no me dan ganas de nada y q ya estaba llena.. a lo q contestan.. el hambre no tiene horario jaja

De vuelta a ksa.. me gastaron con miles de bromas..

Quizas les pasa lo mismo?? Eternas niñas.. hasta los 13 aperentaba tener mas.. incluso se sorprendia cuando decia q tdv iba al cole.. a esa edad comenzo la locura de mia y todo eso.. es como si de alguna forma mi cuerpo somatizo mi miedo (aquel impacto de crecer y q mi cuerpo tomara forma redondeada) siempre culpe al desarrollo todos los kilos de mas.. cuando era nena.. no engordaba y comia lo q queria .. aunq segun mi vieja no era caprichosa pero no comia a grandes cantidades.. ademas al ser hiperactiva andaba colgada de aca para alla..

No se.. jejeje lo q si es q tengo 2o y sin documento no entro en ningun lado.. incluso cuando salgo con un chico.. me pregunta dos veces la edad para ver si no se engancha una menor.. cosas de loco!! jeje

Las super quierooo!!

2010-12-06T11:44:00.000-08:00

¡¡Hoolaa Boonnitas!!
El sabado discuti con mi vieja, problemas del dia que se ven agrandados cuando a una de las dos le baja la regla.. en este caso yo, esto me puso furiosa... tenia bronca de todo y me termine peleando con medio mundo..
En un momento me quede sola en casa y fui a la heladera a desquitarme, un error q pague muy caro.. dsp me agarro desesperacion x las kcal consumidas.. ya con los nervios en punta.. todo era un kaos..
Tome mucha agua, respire y me meti los dedos.. al principio no me salia nada, mas irritacion, el forzegeo interno comenzo a ceder.. finalmente saque todo, comida y frustraciones..
Tanto esfuerzo hice que me llene los ojos de pecas.. las cuales aun sigo teniendo, me llenaron de interrogatorios.. xq t salieron?? cuando?? que estuviste haciendo??
Antes de q continuaran, me fui a dormir.. una prolongada siesta.. q termino casi a la noche cuando cayo una amiga a visitarme..
El dom x la mña continuaba con el sueño pesado y fui la ultima en levantarme.. a mi hna le parecio graciosa hacerme creer q otra vez tenia la cara inflada.. lo cual m aterro y hasta q no me tante .. no m tranquilice!!
Vino una tia, mas pregunto sobre mis pecas.. mas negaciones de mi parte..
Hoy mi hna me volvio a preguntar y le dije que salieron xq llore dsp d dicutir.. lo q hice.. salvo q esta vez no tanto como para marcarm la cara como en otras ocasiones..

Ya es trillado pero estoy muy nerviosa a la hora de comer y es por eso que suelto la lengua para decir cosas que impregnan al lugar, pudiendo tener un almuerzo tranquilo.. logro el mal ambiente, caras pungidas y el eco de mi voz reprochadora sonando..

Fue un finde stresante, discuti todos los dias y me siento una porqueria.. la hija conflictiva, lo q me hace pensar en lo bien q estarian sin mi de por medio..

Una noticia buena, baje un kilo en dos dias.. la mala llegue raspando al mes sin mia.. No se si estar feliz o llena de culpa..

No se que sentir, no veo q estuve mal salvo a la hora de descargarme en los demas.. pienso q si no hubiera discutido, no hubiera comido y no hubiera botado..

Este es mi grave problema d estar con los demas cuando ni yo me aguanto..

Las quieroo muchoo!!

Bechos

Bulimica renegada

2010-12-03T05:36:00.000-08:00

¡¡Hoolaaa Booniitas!!

Ayer estuve viendo con unos amigos las fotos de las vacaciones del año pasado, estaba bien gorda (en 7 dias no pude ir al baño y engorde a lo loco ) no me guste para nada, era el colmo para tirar mi autoestima.. ultimamente estaba bajoneada, mal por mi pesimo año universitario y todo eso.. tantas cosas reprimidas q comia x ansiedad, por que si, sin motivo.. no tenia hambre solo queria saciar esas ganas de comer para no pensar en otra cosa q eso.. llenarme!! Es una mala costumbre mia de autodestruirme, de llorar con ganas..

Hoy me levante sin hambre, asqueada de la comida.. Es bueno en cierto punto, me hace sentir segura y me da esa falsa sensacion de control..

Animicamente mucho mejor, al menos no tengo q lidiar con mi mente con todas las kcal que inutilmente consumi.. esta noche no habra repaso de los errores cotidianos..

Podria decir que estoy conforme, lo complicada de hoy es que tmb tengo eventos sociales: una cumple de una amiga y la cena egreso de mi prima.. es obvio q no m voy a librar de comer y es raro q aun no m pese la idea.. aun asi, ire y tratare de comer lo menos posible y solo cosas sanas..

La imagen va a que soy una bulimica renegada, todo estos dias deseo intensamente expirar culpas en el baño, cada vez q comi me tomaba mas de medio litro de agua y me encerraba en la pieza, para no cometer ninguna locura.. mas de una vez me diriga al baño, me agachaba frente al inodoro y me paraba de golpe..

Quiero y no quiero botar, la idea de no distinguir el mal q podria provocarme m asusta.. tengo sueño en los q pierdo los dientes (sueños tipicos de bulimicos) otros en los q no paro de comer, incluso despierto alterada y hasta q no recuerdo lo q consumi el dia anterior.. no me tranquilizo!

Por eso elijo, una y otra vez, dejar de comer para no tener que vomitar.. cambiarme de bando, como si fuera facil o una simple propuesta.. de lo unico q estoy segura es que no me voy a rendir hasta lograr un cambio radical..

Las quierooo muchoo

Bechos!

2010-12-01T03:48:00.000-08:00

¡¡Hoolaa Booniitaas!!

Ayer hablando con mi hna me pregunto si queriamos ir juntas al nutricionista o que salieramos a correr por las mañana, la idea no me parecia mala, le dije que iba a pensarlo.. ¿pensar que? De esta forma puedo reducir mi ingesta sin protesta pero habia algo raro.. mi intuicion no fallo, a la noche mis viejos m dijieron si queria ir.. asi que fue un complot! Esta vez dije un rotundo no, el paquete no venia solo: no te gustaria probar con un psicologo?? Otra vez con lo mismo, les dije q si iba es xq me veia obligada y x eso no le veia q funcionara.. saltaron con q algunos les viene bien, mira a tu hermana (la mas chica va desde los 6 pero xq tiene una personalidad conflictiva.. tiene un ligero retrazo madurativo) dijieron q tomarian todas las posibilidades.. mi cara de ojete, disipo la idea.. si yo cambio a la fuerza, ellos tmb.. a mi viejo le dije q cuando dejara d fumar (es operado del corazon y tiene colesterol en las nubes) dsp ahi hablamos.. por ahora seguimos igual, esperando a que el decida cambiar..

Lo malo de todo esto es que realemente no quiero cambiar, tdv no.. me gusta!

Todos en esta vida te quieren cambiar, tenes las piernas rellentias, mira esos rollitos.. si no te imponen directamente un modelo.. asi tal cual era definitivamente no te quieren, buscas cambiar, te cuesta no solo al principio sino en todo el proceso, lo logras pero tmp es suficiente.. aun quieren mas.. no solo te veas delgada, tmb arreglada y exitosa.. esas la clave..

Mi vieja tiene la costumbre de compararme con mi hna, tanto en coasa positivas como negativas, lo malo es q mi hna tiene menos para recriminar, le va muy bien en la facu, no es gorda, no tiene mal caracter.. una antitesis de mi..

De chica siempre fui la rebelde, la q discutia cuando habia q hacer algo.. mis notas cuando fueron brillantes, entonces deje d querer superarme.. me conformaba no llevarme todas las materias y aprobarlas con lo justo.. fue un alivio terminar la secundaria y seguir carreras diferentes.. me iba bien hasta q m agarro el bajon y la indiferencia d este año.. lametablemente de 3.. recurse 2 anuales.. casi no estudiaba ni me concentraba.. ahora doy la nota.. mira q bien tu hna, promonociono y vos, bueno medicina es mas dificil..

Hay dias que quiero salir corriendo de mi casa, irme lejos y comenzar una vida nueva, en dond no me conozca nadie.. con lo timida q soy, seria un caos personal.. me cuesta abrirme y prefiero pasar desapercibida

Con mis amigas pasa algo similar, les va bien (mi grupo en el cole era el de las mejores notas) y lo mejor es q pueden juntarse a perder tiempo (cosa q hacia y no llegaba al dia con las lecturas) y comer lo q se les antoja (son delgadas x naturaleza) yo no concuerdo, soy el sapo del grupo.. la gordita.. cuando nos juntamos siempre sale de quien esta mas gordo o mas flaco entre nuestro conocidos.. lo cual me molesta, asi tmb hablaran de mi.. si no es ella, los demas.. con todo esto de la bulimia.. subo y bajo d peso constantemente.. y eso lo deben notar..

Cada vez q salimos a bailar o cualquier lado, me bajanea la previa.. arreglarme y no sentirme bien, veo a las demas q se ponen lindas y yo me veo igual .. entonces para q?? en muchas desisto de ir, estando casi lista, me bajo de golpe.. les digo q no, tengo sueño es mi tipica excusa..

Sinceramente m siento una carga, para mi flia y para mis amigas.. no sientiendome bien conmigo misma hasta el punto de no quererme y aun asi ellos no recrimina nada, me siguen buscando, esperando q tenga ganas.. no se xq lo hacen, solo dicen q saben q soy asi y q esta bien x ser yo.. si les grito y tengo mal caracter, no se enojan mas q momentaneamente..

Hoy no es mi dia, no fue mi semana.. espero q mejore en lo q queda..

Las quieroo

Bechos!

Fatwonan

2010-11-29T07:49:00.000-08:00

¡¡Hoolaa Booniitaaas!!

Estoy atravezando una etapa caotica... a menos d un mes para mi cumple, a dias del verano y por ultimo pero no menos importante: soy un lechon!! Hoy aproveche q estaba sola en casa y fui a comprar una balanza (una q funcionara esta vez jeje).. la decepcion fue cuando m pese.. 62 kilos! Es un gran retrocezo.. como m permito pesar eso!!

No lo podia creer.. si bien la ropa m queda mas holgada, el jean se me cae .. estos numeros no concuerdan..

Fue una patada directa al orgullo, mas bien una pisoteada.. me desespere y entre (como si lo necesitara) en un estado d ansiedad y angustia.. a estas alturas de mi vida m cuesta diferenciar una d la otra.. m siento mal, descargo mis penas en la comida, me doy cuenta del gran error, como el doble y termino bajoneada.. peor de lo q empece.. por ende: comer no sirve para nada!!

Me miro al espejo y noto q mi abdomen mas hinchado.. voy al baño y me doy cuenta d q m esta x venir.. razon x la q tengo malestar, mas hambre y soy "mas inflamable"

Es una maldita suerte de cada vez q ayuno o como poco.. me baja la regla y tira todo por una vertiente..

Mi meta de esta semana es llegar a los 58.. llegare o no llegare??

Las quieroo

Bechos!

2010-11-26T17:47:00.000-08:00

¡¡Hoolaa Boonittaaas!!

Esta mañana me percate de ser la primera en leer el diario y d esconder aquellas notas pateticamente influyentes, me alegro de haberlo ido a buscarlo d lo contrario estaria en complicaciones.
La nota d hoy hablaba sobre chicos de 9 con problemas alimenticios y de los indicios para estar alertos.. generalemte m cuido d cometer esos ejemplos obvios q denotan a simple vista "problemas" x ejemplo no destrozo la comida en pñas porciones, lo hago normal pero lo mastico mucho, excepto cuando como compulsivamente ya q solo m importa es terminar e irme al baño.. Sino cuando pasa un buen tiempo regreso lo q m sobra a la fuente, nadie me puede decir q no comi ni q fue poco, praticamente no se dan cuenta..
Hace poco lei una descripcion mia d cuando tenia 8, decia q era flaca pero q tenia rollitos.. a esa edad comienzan los cambios corporales y es comun engordar algo.. a mi m paso y en casa mis viejos me cargaban xq yo siempre lo hacia con la panza d mi vieja.. era como un" viste"
Desde los once, la plata q m daban para el recreo del cole la gurdaba para comprarme algo q me fuera bien y pensaba en dietas, comence a rechazar ciertas comidas.. deje la chocolatada y m obligue a q m gustara el te, al principio c leche, sin azucar.. Siempre m decian q los dulces engordan asi q el azucar se convirtio en mi enemigo.. desde los 14 no le pongo azucar a nada, un dia d humedad abri la azucarera y estaba llena de hormiguitas rojas.. lo cual m dio tanto asco q hasta siento cierta repulsion en abrir los tarros..
A esa edad una tia me dijo q estaba "mas gordita" y agrego: tu mama tmb a esa edad lo estaba.. mi abuela debe de haberla escuchado xq dijo q dsp de los cambios volves a bajarla.. tdv sigo esperando ese bajon natural, claro q no tengo la contextura de ellas.. son delgadaz con panza.. lo contrario a la flia d mi papa, todas sus tias son petizas y gordas..
A los 14 comenzaron los 15 y me avergonzaba d mi grosero cuerpo, asi q iba vestida a las fiestas de negro, recuerdo q d los 3 platos q nos servian, picoteaba el primero y saboreaba el tercero (postre).. para esta epoca hacia un año q tenia vomitos esporadicos..
En mis 15 nos fuimos con mi flia a Orlando, en Disney o Universal.. era facil pasar x un tacho y tirar la comida.. mis viejos muy partidarios del Mc Donadls no son.. fue un alivio no ir a ninguno.. cuando pasabas x las mesas, veiamos a personas gordas q comian un tarro con patas d pavo.. me asqueo tanto q no fue dificil no comer, ademas de q la comida no me gustaba.. todo lo q te vendian era en proporciones exageradas y llenas d hidratos.. y d verduras sin gusto..
Esas dos semanas baje un monton, lo disimulba bien con la ropa y casi nadie se dio cuenta..
A los 16 a unas semanas de los 15 de mi hna, comi empanas, me sobrepase y fui al baño y vomite.. hasta q no empeze el año escolar no deje de hacerlo, me daba no se q meterme los dedos asi q usaba un lapiz o el cepillo d dientes..
Me llevaron al nutricionista xq tenia mucho reflujo y la medica me pregunto si m provocaba el vomito frente a mi vieja, les dije q no, mi vieja se enojo y no tocamos mas el tema, solo m compraron algo para controlar la acidez..
A los 17 m desmaye dps de levantarm, el dia anterior no habia comido.. el medico dijo q comiera sano e hiciera deportes, a los 18 tuve un segundo desmayo dsp d apaciguar un atracon en el baño.. Ahora a los 20, un tercero x andar comiendo y vomitando rutinariamente..

Si hago una vista larga a mi vida, nunca estuve conforme con mi cuerpo, ni cuando estaba delgada.. vi mis fotos d nena y era puro huesos, desde q comence con esto.. mi alcancia esta llena de vueltos.. siempre tengo la idea d comprarme algo, pero termino retrazando la fecha.. asi fue como me converti en una abandonada, m fastidia mucho ir al centro y ver ropa q no me queda bien y q todos usan, mi ropa es clasica y tengo xq mi vieja m lo compra, m trae la ropa a casa para q la elija..

En la nota tmb hablaban de las caracteristicas tipicas en estos chicos, se aislan, estan depresivos.. todo concuerda con mi perfil…

Las quierooo

Bechos!

¡¿Soluciones?! “Somos princesas"

2010-11-24T19:16:00.000-08:00

¡¡Hoolaa Booniitass!!

Ultimamente mis viejos estan mas interesados en aquellas noticias sobre "adicciones", en casa casi nunca compramos el diario pero ahora ultimamente estan juntando una coleccion y al menos dos veces a la semana llega..

No se porque o sera el destino pero ahora q estan en alerta y buscan informarse.. me encuentro con estos recortes: "La princesas del hambre" , "la anorexia acecha en la red" y La dictadura de la imagen q no hacen mas q darles ideas.. obviamente en mi contra

El segundo comienzan con la catastrofica frase: El mundo de los fanatismos es extraño (...) El culto por la delgadez es un fanatismo más que cae sobre las espaldas de criaturas más o menos frágiles en edades y situaciones delicadas. Darse una vuelta por Internet y leer los blogs pro anorexia es algo que pone los pelos de punta

Si algo q m gusto fue cuando hablaron del cuento "el aritista del hambre"de kafka: "Ayuno porque nunca pude encontrar comida que me gustara”, el personaje se negaba a comer porque no podía evitar ayunar...

Ademas en un documental q vimos d pasada con mi hna, una chica anorexica explicaba q dejo de comer para no tener q vomitar.. y es justamente lo q m esta pasando..

Increiblemente de no poder parar d zambullirme la boca con porquerias.. ahora m cuesta tragar una ensalada, q lo hago solo para desviar la atencion..

En fin comence un nuevo ciclo de reducimiento de estomago, no creeo q dure mucho.. mas en epoca de parcial en la q florecen los nervios y las histerias..

Las quieroo

Bechos!

Un poco de mi..

2010-11-20T19:29:00.000-08:00

¡¡Hoolaa Boonitaas!!

Lo estuve pensando y me pregunte si podria vivir una vida sin complicaciones..disfrutando comer con los demas sin sentir culpa, lo intente y hoy no me prive d nada, comi bien, sin excesos (aunq sinceramente todo parece un atracon) di mi mayor esfuerzo pero no pude, ahora intento contralarme y no ir corriendo al baño, me desespera la idea de sentirme llena, me aterroriza terminar todos los dias asi, es horrible y no lo puede, ni quiero tolerar...
Mi flia tendra q conformarse con q no busco ser normal, no m interesa estar "sana", era obvio q en la clinica iban a dar una advertencia acerca d mis dududos rituales alimenticios, no fueron a quema ropa pero m preguntaron si queria ir a un psicologo, me negue y ahi dieron en la tecla.. el q no quiera ir significa q no pretendo curarme.. q hay algo sopechoso en mi q habian pasado x alto..
Pedi una prologa, m dijieron q esperan q termine d rendir para empezar con la secciones.. ire, solo para dejarlos tranquilos pero nunca mas quiero experimentar el arrepentimiento de hoy..
De todo lo q mas m molesta es la actitud de ellos, sienten q m fallaron y q permitieron q terminaria asi, de esta forma, m mata la sola idea q crean q son ellos y no yo la q decidi..¿acaso no estoy en mis cabales como para no saber lo q es bueno para mi? ¿no soy responsable d mis actos?
No tengo idea d xq lo hacen pero el hecho es q no quiero cambiar, me gusta como estan las cosas aunq haya dias q prefiera estar enterrada bajo tierra pero quien no tiene un mal dia, la solucion q m ofrencen es un suicidios a todos mis ideales, mis metas..
Solo xq soy diferente estoy errada, tan malo es lo q decido que m lo quieren quitar..
Todos tienen problemas, el mio es no aceptarme tal como soy ahora, pero justamente es eso x lo que lucho.. nunca me voy a querer asi, necesito y busco ese cambio.. adoro los huesos salidos, la piel descolorida y aquella fragilidad corporal de porcelana, me gusta ser rompible para q m cuiden el doble, mis mejores dias son cuando no siento mis pies, es casi como volar.. cada paso es un mareo, pero la satisfaccion es inmensa..
Nuncan van a entender mis postura ni tmp pretendo q la acepten, solo deseo q m dejen en paz.. dsp d todo es mi vida y no soy una desquiciada q no busca un bien para si, todo lo contrario.. intento ser perfecta.. llegar hasta mis limites y sentirm plena..
Obviamente no pretender d estar forma matarme, encerrada en una atud no m sirve d nada..

Cambiando del rumbo.. soy del tipo d persona depresiva, q oculta hasta los mas intimos su dolor, nadie de mi alrededor podria afirmarlo, hace mucho q cree una imagen de simpatica, de tranquila q nada la afecta, generalemte hablo poco de mi y no divulgo mis inquitudes, intento resolverlas yo y sino puedo hasta no pisar fondo no busco ayuda.. Lo q remarca lo insegura q soy tanto en mis cosas como en depositar confianza en los demas..
Creen d mi q soy buena, caprichosa y malhumorada (cuando no duermo pero tmb cuando no cumplo con mis planes)
Soy divertida, la chica torpe q mete la pata o se le caen las cosas, los demas pasan buen rato conmigo aunq no este en mis dias siempre creo una anecdota, mas bien seria el chivo expiatorio en mi grupo, me busca aunq no lo hago, lo cual m alaga con mi forma se der ser quedada sino fuera x los mas estaria abandonada y sola metida en un pozo..
Soy un espejo, una cara visible agradable y reverso oscuro, q rara vez sale a luz..

Las quieroo

Bechos!

A mis querias princesas..

2010-11-18T15:03:00.000-08:00

¡¡Hoolaa Booniitaass!!

Ya me encuentro mucho mejor.. como era debido volvi a la vida y eso implica retomar las responsabilidades jejeje fui a clases y el solo hecho d ir m canso y tuve un pequeña reacaida.. estoy esturnudando a mas no parar.. lo bueno es q sigo bajando d peso a pasos agigantados xD

Enseguida me pongo al tanto con ustedes y me paso x sus blogs.. miles de gracias x todo el apoyo!! Fue muy importante para mi sentirme querida y acompañadas.. n__n

Agradezco dia a dia el haber entrado a este "mundo" xq tuve el placer de conocerlas y encontrarme en cada una.. descubrir miles de cosas en comun q con mis mas allegados parecia imposible..

En mas d una oportunidad m senti excluida de mi propia vida.. hacia cosas x inercia, reia, caminaba, compartia estando ausente.. no queria llegar a ningun lado y en ninguna parte m sentia a gusto y mucho menos identificada.. todo cambio cuando las conoci, ahora se q hay un monton d "perdido" y "vagabundos" como yo q intentan pertencer a algo.. aunq fallen, lo important es q nunca dan el brazo a torcer y en eso las admiro enormemente..

Las quiero a montonazos

Bechos!

Come back!

2010-11-15T14:08:00.000-08:00

¡¡Hoolaa Booniitass!!

El miercoles pasado segui de largo en la cama hasta la tarde, cuando desperte estaba toda inflamada.. parecia michelin.. apenas llegue a la guardia m dignoticaron enfisema subcutaneo (aire debajo d la piel) y m internaron.. al principio creian q era una fisura en el pulmon y me preparaban para operarme.. dsp pensaron q era en la traquea o laringe (tipico en bulimicas) pero tmp era y asi me dejaron en ayunas y sin agua con mi amigo don suero hasta el viernes q me pasearon en ambulancia hasta cap (una 45min en el tren d la alegria xP) para hacerme una resonacia.. el resultado m lo dieron hoy junto con el alta!! Descubrieron q tenia una fisura (rajadura) en el bronquiolo producto de un mal esfuerzo respiratorio, siempre q lloro me ahogo y m quedo sin aire, dicha retencion provoco la inflamacion...

Ahora estoy mejor, sigo con mi voz de pato pero con cara de yo (hasta ayer tenia papada jeje) Estuve muy comoda en mi monoambiente xD mi cuarto era privado y tenia tele y baño.. Wiii
Cuando me siento mas despejado m paso x sus blog.. extrañe mucho leerlas.. Una pregunta ¿alguna le paso lo mismo? los doctores m dijieron q el provacarme el vomito tmb lo inducia asi q m hostigaron para q confesara pero no, negue todo.. aun asi en un informe mio q lei d contrabando lo indicaban, basicament se pasaron la posta entre todos los especialista: enfermeras, cirujanos, clinicos, kineseologos.. etc

Las quiero

Bechos!

Pd: baje mucho de peso pero no se los recomiendo, la presion del aire suelto en el cuerpo casi no me dejaba respirar menos tragar mi propia saliva...

Sadness

2010-11-08T06:39:00.000-08:00

Hoolaa Boonitas!

El jueves m entere que mi prima favorita se muda a otra provincia con su mama, es justo esa tia de las que les hablo que me tiene entre ojos y vigila que como o dejo d comer..

Me sentia destrozada, no queria vivir sin mi prima y sincerament pense en acabar con mi vida justo antes de las fiestas, antes de mi cumple..

Planee mi muerte, hay dias q no aguanto tanto dolor y deseo q todo acabe.. Iba a esperar, los mas seguro q sea una excusa, hasta q terminara de rendir y q ella egresara..

Justo un dia dsp, m entero q un vecino mio que iba a mi cole, un ex compañero mi prima se suicido.. se pego un tiro y ayer la mama (un ex profesora mia) dio la orden para q lo desconectaran, tenia muerte cerebral..

La noticia m derrumbo, ahora no puedo dejar d llorar.. Pienso en muchas cosas, en que a cada uno lo van matando lentament pero como uno puede sobrevivir a un golpe determinate, q sentido tiene seguir respirando, viviendo una vida infeliz, en dond ya no logras ver otra salida.. Dicen q todo tiene solucion y si no la quiero, d q m va a servir q cambien alguanas cosas en mi rutina si el resto apesta, si mi entorno es enfermizo..

De todo, lo q mas m causa dolor es la flia destruida, lo dificil y complicado q se les va a ser salir adelante, me afecta mucho xq asi va a quedar la mia, si hago lo mismo q el chico... x eso sobrevivo y quizas algun dia despierte y descubra q el mundo es bueno para mi tmb..

Entresemana..

2010-11-04T04:57:00.000-07:00

¡¡Hoolaa Boonitaaas!!

¿¿Como estan?? Yo ahora podria decirse que bien jejej

El martes para sorpresa mia, mi hna no fue a la facu y por ende terminamos almorzando juntas.. comi una porcion chica de tarta de pollo, esta bien me dije, sin embargo a las 5 no aguante más el hambre, y comi, me fui directo al baño y me confese ante el inodoro.. generalmente me machaco pensando en lo debil que fui, en mi poco voluntad.. son momentos en los que me siento sola y abandonada, no hay nadie en casa ni entre mis amigos que pueda comprenderme y entender como me siento..

Algunas lagrimas se m escapan, y el nudo en la garganta se atora.. empienzan a golperme la puerta, intentan entrar pero con la voz tomada les digo que esperen.. Me lavo y me miro en el espejo, tengo los ojos irritados y de igual rojo el resto de la cara, por desgracia por la fuerza realizada me salen pequitas coloradas.. Definitivamente no puedo dejar q me ven en ese estado, me meto en la ducha, el agua fria me tranquiliza y se confunde con el llanto..

Salgo del baño mas deprimida d lo q entre, jurandome no probar jamas bocado alguno..

Un dia dsp hago la compenzacion, ayunando.. Ayer mi jefa de catedra fue hasta mi grupo y nos tomo leccion en una de esa pregunta cuanto fue lo q duramos mas sin comer, un solo compañero levanta la mano y dice q tres dias x cuestiones d trabajo, hacia guardias... explico q se sentia debil a lo q la profe dice, si y hay algunos "heavy" q lo hacen voluntariamente.. jaja

A la hora del recreo, nos juntamos en el pasillo a "picotear algo" me dicen es raro q no quieras comer galletitas, no tenes hambre me preguntan, comistes antes.. Una d mis compañeras m regala unos caramelos, los acepto y dejo la bolsita abierta para q agarren los demas.. Hablan un poco mas de mi y entramos a clase..

A la nochecita, cuando regreso a casa, escucho q m viejo dice en voz alta para q lo escuhe q deberia comer y no ser tan caprichosa..

Hago como si nada y m siento con mi taza de sopa light, ya se cansaron de invesigar q es lo q como afuera.. x si acaso, guardo los ticket d cuando acompaño a mi amigo a comer a burger king.. una cuartada nunca esta de mas..

Hoy me levanto y por cuarta vez en la semana, hago una serie de abdominales.. cada dia voy agregando mas.. el lu fueron 4 de 25, el ma 7 de 30, mi 5 de de 35 y hoy 6 de 40.. cuando llegue a los 50 voy a incorporar ejercicios variados, se q si lo hago de una, no voy a completar la rutina..

Eso es todo, bontias.. Espero q pasen lindo lo q queda de la semana.. n_n

Las quiero

Bechos!

1er dia

2010-11-01T10:49:00.000-07:00

¡¡Hoolaa Bonitaas!!

Hoy me siento particularmente animanda, solo porque es lunes y puedo mentirme hasta asegurarme que puedo con todo lo que proponga..

En este momento mantengo firme mi decision de ahorrarme kcals q en un futuro agradecere.. jaja el problema es hasta cuando?? Como puede ser q sea bulimica (vomite ayer dsp del almuerzo en el que cai redonda al plato) y pese una bestialidad.. sinceramente no se cuanto es pero los flotadores de mi abdomen me dice que son toneladas..

Curiosamente, mi prima hizo una dieta balanceada y adelgazo.. ahora creen q es anorexica pero se que no.. la veo comer!!

Mi hna se cuido con las comidas y ahora creen q es bulimica xq toma mucha agua y acada rato va al baño..

y yo.. q ni siquiero doy para sospechar.. soy la enferma!! jaja hasta me da verguenza admitirlo.. quien lo diria?? Solo creen q soy caprichosa, ni se atreven a pensar q estoy dias sin comer o q vomito cada comida..

Es bueno pero a la vez me molesta.. xq en cierta forma no estoy haciendo las cosas bien.. anorexicamente hablando.. x eso no hay mas q subidas y bajadas.. si es verdad adelgazo de golpe y de un tiron lo recupero..

Hay noches q no me controlo y q hago desaparecer la comida magicamente.. q se yo!! imaginaran q hay duendes jeje

Volviendo a lo antes, mi prima y mi hna se mantienen en su peso, no comen de mas y cada tanto disfrutan d una porqueria hiper calorica..

Las q les habla nunca lo consigue, por mas q se desespera ayunando apenas son unos avances efimeros..

Lo q mas odio de esto es mi relacion de amor-odio con la comiga.. me gusta comer ciertas cosas pero no me aguanto q se hospeden adentro y tengo q sacarlas para no terminar irritable y peleandome con medio mundo..

Por ahora basta de peros.. ayunar se dijo!! n_n

Las quieroo muchooo!!

Bechos

El fastidio del 1er dia

2010-10-30T18:11:00.000-07:00

¡¡Hoolaa Bonitaas!!

Anoche pise fondo, me di un atracon como hace mucho no tenia.. comi hasta no poder tragar mas.. no m importaba nada mas que llenarme hasta que sintiera el odio irracional de la culpa..

Pense en botar, era lo que debia hacer pero me aguante las ganas... una vez que vomito dsp no puedo dejar de comer ansiosa para ir derecho al baño nuevamente

Hoy desperte asqueada, tenia repulsion de mis fracasados instintos de parar de hacer estupideces con la comida..

No comi y el dia se me hizo largo.. mis viejos tenian hambre y como no habia nada decente.. compraron facturas y me llamaron a merendar.. las vi pero estaba los suficiente convencida de que lo q me daban no era mas q pura grasa insabora disfrazada de azucar.. No queria q eso tocara mi estomago y como pude resiste las ganas de dar una probadita..

Ahora a la noche, me quede sola en casa... mis viejos aburridos salieron a comer afuera.. no entiendo como les pude gustar gastar tiempo y plata en cosas asi.. podriamos ir al cine en vez d caer en un mc donalds..

Me dijieron: anda, no hace falta que comas pero se que es una vieja excusa.. quizas ellos no me obliguen con palabras pero iba a terminar cediendo..

Me senti mal cuando vi sus caras de desilusion pero una vez q tenga las fuerzas reestablecidad y logro mantener un NO.. lo iba a hechar a perder..

Convenci a mi flia que no m molestaba quedarme sola, incluso insisti en que compraran helado para q vieran q no era falta de apetito sino pocas ganas de abandonar mi pieza..

Las quieroo

Bechos

De vueltaa!!

2010-10-28T14:08:00.000-07:00

Hoolaa Boonitaa!!

Ultimamente estuve desaparecida, siempre me preguntaba q le pasaban a esas prin q dejaban de un momento a otro de escribrir.. a mi al menos no m paso nada particular, estoy bajoneada, comiendo y ayunando sin ningun equilibrio x lo q preferia guardarme las quejas para mi, no las iba atormentar con mis pavadas cuando ni con mi flia lo hago jeje

Sigo igual, odiandome, disgutada de mi cuerpo, cansada de ser yo.. preferia ser cualquiera con tal de no tener mi vida, no es q no quiera mi rutina odio tener q ver mi estupida cara reflejada todas las mñas, saber q todos mis intentos de cambios son en vanos y no llegar a cumplir ninguna meta..

*La balanza no la pude cambiar, el ticket vencio y ahora esta archivada en mi placard.. un desperdicio!!

* Estuve comiendo solamente galletitas de cerales, me siento un poco mareada pero aun asi estoy engordando... una fracasada!!

* Me gusta estar encerreda, odio tener q cambiarme y ver q todo m queda mal.. aun asi cada vez q una amiga pasa a buscarme, salgo igual..

* Cada vez que me alejo del blog, m controlo menos en mi ingesta..

* Me siento cada dia mas gorda, mas fea y desagradable a la vista..

Quiero cambiar, aprender a gustarme pero con este fofo cuerpo nunca va a ser posible..

Gracias chicas x todo!!

Bechos

Mala suerte!

2010-10-08T05:48:00.000-07:00

¡¡Hoolaa Bonitas!!

Anteayer me decidi y fui a comprarme una balanza.. el unico momento en el q podia ir era cuando abrian el hipermercado (fui el 1er cliente jejej me sentia tonta) estuve casi 40 min dando vueltas hasta que encontre la gondola. elegi una blanca.. (me voy a pagarla y todas las cajas tdv estaban cerradas.. fuck! pregunto y me mandan a no se donde.. ahi vuelvo a preguntar a una pareja y me dice como llegar a las otras cajas semiescondidas.. asi mas vueltas al dope!)

Cuando salgo del negocio habia refrescado mucho y no llevaba campera (en un rato se nublo todo) llego a casa, me desvisto y me peso.. estaba insegura, no queria ver una numero mas alto de lo q esperaba..
Para mi desgracia, la balanza estaba rota, me agarro desesperacion.. no se xq las cosas no salen como uno lo planea.. de la bronca empece a comer y a comer.. cuando senti que mi estomago se hinchaba fui al baño y bote todo.. lo malo era q tdv me faltaba almorzar y cada vez q vomito me agarre un hambre voraz incontrolable.. tan asi q tuve un segundo atracon y segunda salida de Mia..
Me hizo bien en cierta forma, me libere de toda la tension q tenia encima.. ahora estoy mas tranquila y me lleno con el aire..

Ultimamente estuve comiendo mucho, tuve un cumpleaños, me llene a mis anchas y no recurri a Mia.. crei q ya habia pasado esa temporada de querer devolver todo lo q ingiero..
sencillamente x no hacerle caso a mi cza.. mi cuerpo me pedia a gritos q botara todo... x eso estuve nerviosa y alterarda.. lo que me llevaba a comer grandes cantidades de porquerias!!

Ahora bien, en ayuno desde ayer.. xD

Las quierooo!!

Bechos

2010-09-28T17:13:00.000-07:00

¡¡Hoolaa Boonitas!!

Cada vez q m intento conectar se me corta internet y se va al diablo la pag jeeje

No hay mucho para contar.. salvo que este finde semana sali a comer unos amigos a "descargar penas" todos confesaron algo y yo.. otra vez muti fingiendo tener una vida perfecta sin preocupaciones.. me molesta no poder abrirme pero estas cosas solo lo puede hablar con mis princesitas.. ellos nunca entenderian mi temor a engordar y lo mucho q me pesa este cuerpo.. lo mal q m pongo cada vez q tengo q comer mas si en publico..

No se como pero salio el juego de quien es mas torpe y lo termine ganando.. claro prefiero decir una boludes antes q hablar cosas enserio acerca de mi.. me rio mientras x dentro tengo ganas de llorar.. nadie nota si estoy melancolica, nadie rompe mi disfraz.. no me gusta mentir pero fingir y ocultar lo q me pasa ya es costumbre.. sale con tanta facilidad q ni m esfuerzo en abrirme..

Asi q doña perfecta fue selecionada como Bridget jones!! para colmo eso!! una chica gorda q intenta bajar de peso y solo consigue aumentarlo.. lo q m faltaba para subir el autoestima!! El comentario m hizo percha pero igual m rei como si nada..

Amo a mis amigos pero no me gusta juntarme tan seguido.. siempre implica comer chatarra y q termine odiandome x no controlarme.. A veces me gustaria ser otra persona.. una mas firme q no se deje influenciar.. q si dice es no.. es un no rotundo.. ser mas egoista y darme mas importancia.. soy un soqueteee!!

Las quiero muchooo!!

Bechos!

mAL Mal

2010-09-23T06:47:00.000-07:00

Hoolaa Bonitas!!

Ayer fui a buscar unos libros a la casa de un amigo.. no pensaba quedarme a comer pese a q le habia dicho q si.. mi idea era q mi viejo m buscara a tiempo pero se retrazo en el trabajo y no podia ir a buscarme..

fuck!! rompi ayuno tempranamente.. 25hs y zaz la comida ingresa de nuevo.. open again!! U_u comi estofado!! Algo hipercalorico q ni en casa dejo q hagan.. jaja me quejo mucho y prefieren seguirm la corriente..

En fin.. otra vez intentando ayunar con la cabeza carcomida por mi conciencia q no deja d taladrarm con q esta semana m safe y comi mas de la cuentaa!!

Otra vez gorda fracasada!!

Me di cuenta q nunca m compre algo para comer cuando estoy afuera..osea nunca pense en q m gustaria almorzar!! Cada vez q sacan el tema comienzan diciendo q comidas les gustan.. recomiendan restaurants.. y yo.. nada!! M quedo callada sintiendom rara!! Q voy a decir?? Miren chicos odio comer.. odio sentirme llena mas si se m hincha la panza.. no hay nada x lo q me tnetaria.. si como es xq me veo obligada.. bla bla bla.. no m queda otra q hacerm la muda o xq no la pobretona!! Nah prefiero ahorrar para comprame.... miles puntos suspensivos.. ropa?? yo m compro ropa.. JA! Ni siquiera eso.. mis ahorros solo suben al dope quizas para las vacaciones.. como si quisiera sacar a pasear a este cuerpo!! ni en broma!!

Hoy estoy rara.. no se ni lo que quiero.. bahh si NO COMER!! pero a veces ni siquiera soy buena en eso..

Las quieroo muchoo!!

Bechos

Males del finde

2010-09-20T10:24:00.000-07:00

¡¡Hoolaa Bonitas!!

Mi cuerpo no aguanto mas "comportarse" parece mentira que se portara mal jaja el viernes vinieron mis amigas y comi.. la oportunidad de mia no se dio.. oka! un dia no m va a hacer mal..

el sab fuimos con una amigas a ver a fito en la inaguracion del corrededor de dond vivo!! Salimos al medio dia y hasta lo noche no volvimos.. no comi nada, salte, grite.. la pase genial!! a la noche quedamos salir a bailar.. y termine comiendo.. otra vez sin poder llamar a mia..

ayer almorze a lo grande.. pensando en ir corriendo al baño y por 3ra vez no se dio Mia..

Esto es lo que mas odio de los finde.. tener q verme obligada a comer y dsp sortar la paranoia del lunes cuando creo q otra vez no me va a entrar el jean.. representando un gran retroceso!!

Anyway! hoy es comienzo de semana y para reparar culpas.. otra vez en ayunas!! xD mña se vera interrumpido con el picnic del dia del estudiante!! Tdv no organizamos bien con mis amigas pero seguro nos vamos x ahi..

Les deseo un muy feliz dia a todas!!

Las quiero

Bsos

2da semana de ayunos!!

2010-09-16T04:56:00.001-07:00

¡¡Hoolaa Bonitas!!

Esta semana tmb parece ser buena, continuo con mis ayunos y sin ganas de comer... n_n ya no tengo miedo d pesarme!! Weeee ahora solo falta q me deciada a comprar una balanza y ver en dond la escondo.. q papelon el dia q la descubran!! jeje Como no se las puedo pedir a mis viejos, seria sospechoso.. tengo q gastar mis ahorros!! xP

Tengo q ir a comprar ropa urgente!! jeje todo m queda como bolsas de papa.. m di cuenta q casi todo mi ropa es de colores apagados.. marrones, grices, negros.. nunca algo alegre!! Claro q si siempre quiero pasar desapercibida mas c este mastodonte de cuerpo q padezco.. nunca nada para lucir q me quedara wow!!

Lo loco q es q hacia mucho q no tenias ganas de comprarme.. soy una crota! La moda no me interesa y tmp m queda bien..

Dentro d poco tengo un casamiento y un quince.. al menos si sigo igual d pilas q ahora.. voy a poder lucirme al estilo ceniciente jejej quien se iba a esperar q doña mamaracho se visitiera lindo!!

¡¡Las quiero a montonazos!!

Ayuno de 7 dias y medio

2010-09-13T09:03:00.000-07:00

¡¡Hola Bonitas!!

Hay mucho q les quiero contar.. El viernes vino a cenar mi tia la que siempre tira comentarios en vos alta acerca de lo q como o dejo q comer.. (que rompe!!)generalmente me pone nerviosa pero esta vez me pude controlar y como estaba con una amiga "comimos" en el otro comedor.. jeje en realidad tomamos mate!! n_n

El Sab fue el cumple de una amiga y nos juntabamos a cenar.. x si acaso llegue tarde, m quede viendo la final de las Leoneas.. xD pto a favor solo habia cosas para picar y en contra m tome medio vaso de licor de melon.. dsp lleguo la torta, una milhojaldre bien calorica.. pero como tenia crema y dulce de leche le dije q no me gustaba, me empalga!! Good good!!

Lo q no sabia era q dsp no ibamos a bailar.. y como no lleve DNI ni money me volvi a ksa, la cual estaba cerrada (mi flia habia salido a comer) asi q me fui a lo de mi tia (la del viernes) y tmp estaba, llame a mi prima y me colgue a la ksa d su amigo hasta q llegaran mis viejos.. una hora dsp!!

El dom me desperte malhumorada xq tenia q comer si o si.. asi q pense en la mejor manera de librarme y mande a q compren ravioles, los caseros (los mas caros jejee) mi viejo regreso c las cajas y champinions para la salsa.. uhhh explote!! Q no me gusta y bla bla me fui a encerrar al cuerto hasta q m llamoron para comer.. con cara de ojete comi 5 ravioles blancos (sin sal, aceite ni queso) no me dijieron nada xq tiraba fuego..

SIsi lo hice a proposito, cualquier excusa era buena para salirme c las mias..

Durante la tarde me agarraron ganas de comer.. asi q abri la heladera y mordi un pedazo de pizza dura (la del viernes) la mastique y la escupi.. lo mismo con las galletitas de ceral hasta q ganas desaparecieron.. y a la noche cene una empanada de atun q comi lentamente y q pensaron q era ya la 3ra..

Hoy libre en el almuerzo, retomando el ayuno.. xD

Como le habia contado q no veia cambios, x curiosidad me probe unos jeans talla 1.. y ohhh m quedaban bien, agarre otro y otro pensando eran de casuliadad y no todos me entraban..

Wow!! Como en ksa ando con pulover a rayas q no me favoren en nada (m hacen ver gorda y ancha) parecia q nunca cambiaba.. q todo me siguia quedando igual de justo... el lu pasado me entraba justo un jean talla 3 y ahora ya estoy en talla 1... Asi q muy feliz de la vidaa!! =D

Las quiero muchoo

Bechos

5to dia de ayunoo!! xD

2010-09-10T13:35:00.000-07:00

¡¡Hoolaa Bonitas!!

Hoy es mi quinto dia.. wow!! Hasta para mi se hace mentira jejeje y lo mejor es que tengo buen humor a pesar de lo poco q duermo..

Un princesita me dijo que el hambre pero el voraz es psicologico.. mmm cuesta creerlo cuando es casi imposible controlar la ansiedad.. cuando lo intentas todo y nada funciona..

Ahora parace que si, que mi mente y mi cuerpo asqueados de estar asi se pusieron de acuerdo en el cambio.. y adios hambre!!

Tan asi tmp es.. hoy mi vieja no fue a trabajar x asueto y estaba a la hora del almuerzo.. chan chan otra vez aparecieron mis niervos.. una vez q comiera algo dsp no pararia.. dificil y complicada saltearse la comida...

Como me tenia q cortar el pelo.. llame a la peluquera.. que queda a la vuelta de ksa jeje y me dijo q fuera ... Excelentee!! De paso me hice el alisado... xD asi q perdi unas 3 horitas.. cuando llegue ni modo de querer comer sola.. MUAJAJA todo me salia bien, me salia con las mias.. pero tanta presion me abrio el apetito.. mire la hora las 16hs.. no podia echarme para a tras no dsp del mediodia.. iba de aca para alla.. abria la heladera.. nada me tentaba.. cereales no gracias.. en efecto no habia nada interesante..

A la media hora se larga a llover y mi hnita me pide de hacer una torta.. joya!! Es mi forma favorita de liberar tensiones.. agarre el libro de recetas y elegi una de nombre raro.. panatela y al horno..

Ahora si libre del hambre me siento mas tranquila.. la verdad dude un segundo en comer algo.. en picotear pero me lo pregunte profundamente si valia la pena romper un ayuno.. claro q no!!

Cambios.. sinceramente no los noto mas q la inhibicion del HAMBRE!! Si mña lo logro.. me compro la balanza yeah!! No le via sentido hacerlo sino lograba controlarme.. era como un suicidio!!

Lo veo un poco complicado.. mña es el cumple d una amiga y algo voy a tener q picotear.. no se dsp vere como m las arreglo!!

Girls estoy feliz y no lo puedo compartir mas q con ustedes..

Ti voglio Bene

pd: acabo de sacar la torta x casi se me quema jejeje xP

Lo unico q esta en contra de mi amormoniosa velada es q lluve y tengo el pelo electrizado.. al pepe el alizado definitovo!! jeje

2010-09-08T13:29:00.000-07:00

¡¡Hoolaa Bonitas!!

Hoy es mi 3er dia de ayuno, es raro que pueda lograrlo de un momento a otro, casi como si saliera de casualidad... Empiezo el dia sin hambre, asquedada de todo lo que comi dias previos, mas bien horrorizada de hacer un repaso y encotrarme tan debil, verme lamentosa y llenandome la boca con comida que se exactamente cuantas kcal tiene y aun asi no detenerme.. esperando milagrosamente que no se noten, que no se acumulen..

Es claro, engordo y me voy angustiando cada vez mas.. tanto que la kcal dejan de ser problema y solo me encargo de abastecerme de ellas... Quizas las vomito y vuelva mas tarde a comer con mas ansias que antes.. o quizas me vaya a dormir, aunq mña el hambre sea voraz y tmp pueda controlarme..

Un ciclo miserable, no como para dsp terminar comidendo de mas.. ¿se entiende? Mis viejos lo dicen a cada rato.. "toma sopita pero se baja todas las galletitas"

Realmente soy "feliz" aquellos momentos en los que engaño a todos y me fortalezco al ser diferente y repudiar la comida.. Me alegra estar "vacia" aunq solo se metafora, porq la verdad es que rebalso en grasa..

Kilitos, pancita.. llamense como quieran.. de todas formas arruinan mi existencia..

Lo bueno es que mña tmp comere, no crea tener dolores mas fuertes ni que mi estomago resuena mas de lo que ahora... Lo lamentable es que tendria q haber podido estar lista para rendir hoy el parcial y no pude xq m cuesta concentrarme.. Okey! Esta mal, pero establezco prioridares.. No solo me sentia insegura con lo q sabia sino que cuando me levante y me vi en el espejo.. no pude parar de recriminarme todo lo que habia comido en el finde y obviamente asi no quise ir a ningun lado, ni a rendir..

Soy lamentable e idiota.. Solo pierdo tiempo entre adelgazar y estudiar.. y siempre lo 1ro domina mi mente..

A pesar de ser una total perdedora.. las tengo a ustedes y eso me vale en el dia, me dan ganas de seguir intentandolo... GRACIAS!!

Las quieroo

Me hundo

2010-09-03T21:57:00.000-07:00

¡¡Holaa Bonitas!!

Una semana de mal en peor no solo no ayunaba sino que me desvivia por comer.. esa maldita ansiedad pre-parcial!! El no dormir bien, el no comer y caer rendonda al plato.. SInceramente no se como mi cama no se rompio con lo gorda que estoy, realmente encajo en un cuadro de Botero..

En donde quedaron las ganas y las fuerzas?? Quien me las robo?? Mi hna que come adelgazo, mi hno que come esta casi x debajo de su peso.. y yo que?? Sere adoptada?? Solo engordo y engordo por todos.. a quien le sobra kilos me los adiciona!!

Estoy harta pero que hago x cambiar?? Me lamento, soy patetica y cuento las hs entre una comida y otra.. llego a las 24hs y mi concienca resurge.. esta mal lo que haces, no rendis.. me habla hasta atormentarme, me aseguro de comer poco.. no me hara mal una probadita que se de antemano que la voy a extiender hasta tener nauseas y la panza hinchada..

Horriblemente patetica.. princesa del fraude!! Quisquillosa.. solo maldigo mi debilidad.. me convierto en mi propia enemiga y eso me juega en contra..

Gorda.. gorda... gorda Me voy a terminar muriendo de indigestion y me van a terminar sacando con un grua.. como en la pelicula!!

Soy terrible y a este paso mas que 50 voy a llegar facil a los 70 kilos de mas..

Soy un pez globo, al deriba y ocupando mas espacio que el necesario..

Ojala mña asiente cabeza y digo NO A LA COMIDA!! NO A LA ESTUPIZ!!

Gracias x bancar mis locuras!!

Las adoroo!!

1er dia

2010-08-31T05:19:00.000-07:00

Bon dia princesas!!

No hay mucho que contar.. otra me encuentro intentando ayunar, me agobia saber que engorde dsp de darme la libertad de comer todo lo q se me antojara en el cumpleaños de mi vieja... q mas da!! La mas gorda como siempre.. x mas q ese dia no comiera no iba a cambiar el hecho.. quisas eso no m importo o peso demasiado que comi hasta reventar.. y al dia siguiente no quise comer mas... aun seguia q explotaba.. linda sensacion para espantar mis ansiedades..

Ayer sabia q no podia aguntar mas la ganas de comer algo dulce... la heladera estaba llena de sobras del cumple.. torta.. masitas.. empeandas.. sanwiches de miga.. coca.. habia de todo y me pude aguntar las ganas de probar.. de vomitar luego y de volver a querer comida en la boca.. asi q me la pase comiendo y comiendo.. incluso me miraron raro.. claro es raro verme comer asi.. casi desesperada..

Ahora solo espera esperar el dia y decirme a mi misma lo logre.. de alguna forma logre sobrellevar el primer dia lejos de lamentaciones... siempre cuesta empezar y yo no salgo de la excepecion..

Las quiero muchooo!!

¿Les pasa lo mismo?

2010-08-26T08:05:00.000-07:00

¡¡Holaa Bonitass!!

Hace unos años, para ser precesisa exactamente 5 años atras.. en un viaje con mi flia vi en mtv o much un video... este empezaba con una chica gorda q comia apartada xq sus compañeros de curso la cargaban.. esta cansada decidio hacer dieta, a mejor su apariencia y al tiempo aparece todo una diosa, flaca y hermosa.. la chica pasa riendo al lado de los chicos q la molestaban.. de repente suena el timbre de fin de recreo y ella despierta otra vez siendo la misma gorda de simpre..

Recuerdo que me senti identificada y que desee q eso ocurriera.. queria q terminaran las vacaciones de verano y volviera extramadamente flaca..

Como veran tdv no se cumplio.. muchas veces me pregunto si algun dia cambia radicalmente.. si m gustare o es q siempre estare asi.. odiandome con mil kilos de mas.. No exagero, tengo kilos de mas ni cerca de pesar x debajo de lo normal..

Hoy es uno de esos fuck dias q no logro controlarme y a cada rato meto un bocado en la boca.. Mal dia.. mala semana!! En dond me quedaron esas ganas de ayunar?? Como si podria darme el lujo de engorda..

No me quejo mas.. hare q estas doshs sin comida se conviertan en 24hs y mas.. sin culpa ni remordimientoss!!

Las quieroo mononas!! xD
Bechos

Cuando toca comer..

2010-08-24T05:05:00.000-07:00

¡¡Hoolaa Bonitas!!

El dom fue el dia en el que invetablemente toco comer.. DIa FamILIar pense que no me iba a poder aguntar las ganas de desbordarme en la mesa con todo lo que hubiera.. pero termine sorprendiendome a mi misma.. un poco de ensalada y medio muslo de pollo .. y nada mas en todo el dia.. con eso me llene y pasaron 24hs antes que volvi a comer..

Ayer tuve ganas todo el dia de comer cereales.. huia de la cocina con tal de no verlos.. hasta que no aguante y me servi un tazon, luego otro.. 300kcal de un zarpazo!! No los aguante, no los queria adentro mio.. asi que dsp de negarme varias veces fui al baño y en 15min estuve limpia..

Mi vieja me mando a hacer la cena, esta bien no hay porq tentarse si cocine toda la semana pasada y ni agua en la boca se me hacia... cuando esta a mitad de la tarta, me di cuenta q no habia cebolla y mi mama quizo cambiar la comida.. para que!! Me encapriche con esa tarta.. si bien no queria comerla si queria saciar la vista.. finalmente me dejaron hacer lo queria.. a pesar q ya era tarde y tdv faltaba meterla al horno..

Me siento en la mesa con mi sopa y tuve ganas de probarla.. comi un trozito, me gusto y me servi un porcion chica.. crei q m iba a dar un atracon asi q comi unas galletitas de salvado.. Dios!! q se vayan todos a dormir asi me encierro en el baño!!

Estaba desesperada!! Ya estaba jugada.. estomago llenate que hasta va a pasar mucho tiempo antes q vuelvas a estar asi.. Me meti otra galletita en la boca y no la quise, me obligue a comer una segunda.. Estomago zonzo!! ¬¬ te perdiste tu oportunidad!!

Dsp solo costo 18min limpiarme.. realmente me sorprendi!! Fueron dos atracones leves y dos escapatorias rapidas..

Pd: ★ριик¢єχα★ te extrañooo!!